7 основ здоровой любви

Отношения

Существует семь основ здоровой любви в отношениях: уважение, доверие, честность, поддержка, равенство, индивидуальность и коммуникация. Для создания здоровых отношений пара должны придерживаться принципа взаимности, то есть давать и принимать в одинаковых количествах, всегда заботясь друг о друге.

Психотерапевты Вальтера Ризо и Хорхе Букай говорят об огромной важности умения партнеров демонстрировать признательность за жесты заботы и любви, которые они получают. О том, что мы не должны принимать их как должное и что их осознание помогает в создании и наслаждении полноценной и здоровой любовью.

«Определение любви: счастье, вызванное существованием близкого человека», — Вальтер Ризо.

Порой найти подходящего человека кажется невозможным. Но когда это все же происходит, мы чувствуем невероятное волнение. Настолько сильное, что любые жизненные неурядицы начинают терять свою важность и меркнуть на фоне столь огромной удачи.

С другой стороны, на первых этапах отношений люди привыкли смотреть на мир сквозь розовые очки. А это настолько же фантастично, как и опасно, поскольку розовый цвет может заслепить нас, не давая заметить токсичность отношений. Вот почему так важно, чтобы любовь была здоровой с самого начала.

«Вы должны не умирать ради другого человека, а просто жить, чтобы вместе получать удовольствие», — Хорхе Букай.

Обязанности

Обязанности есть в любых отношениях. И если между двумя людьми что-то не работает, то это их общая проблема и каждый из партнеров может в каком-то смысле исправить ситуацию. Конечно, усилия сторон не всегда будут одинаковыми. Это не означает, что мы не должны думать о происходящем и просто принимать все проступки любимого человека. Проблема здесь, скорее, заключается в поисках правильного баланса между уже данными обещаниями и обещаниями, которые вы действительно можете выполнить. Умные партнеры знают, как разделить обязанности так, чтобы продемонстрировать друг другу свои сильные стороны.

Фундаментальную роль в разделении обязанностей играет коммуникация. Особенно когда мы говорим об обязательствах и о достижении согласия. Когда приходит время взять на себя какие-то определенные обязанности, очень важно реалистично оценивать то, что мы можем сделать, а что нет. Быть может, у нас нет денег на покупку дорогого подарка, но мы способны сделать его своими руками. Возможно, у нас не получится забрать свою вторую половинку с работы, но зато мы можем ее туда отвезти.

Мы сейчас говорим о процессе, состоящем из множества подпроцессов и развития. О процессе, который должен быть неотъемлемой частью здоровых отношений и происходить в индивидуальном порядке у каждой из сторон.

«Я всегда считал самым лучшим ответом на слова «Я люблю тебя» фразу «Я это чувствую», — Хорхе Букай.

Усвоенные модели поведения

У каждого из нас есть свое понимание того, каким должен быть наш партнер (до, во время и после начала отношений). Как и понимание того, какими должны быть наши друзья и члены семьи. Кроме того, большинство людей склонны сравнивать своего партнера с придуманным ими же «идеальным образом», делая все возможное, чтобы они были максимально похожими между собой.

А отличия между ними (мнение, мысли и поступки реального человека) могут начать нас раздражать. Но чтобы отношения работали, мы должны научиться принимать то, чего не видно невооруженным взглядом. Об одних вещах можно договориться, но другие приходится либо принимать, либо начинать искать себе нового партнера.

Способность двух людей «подогнать» уровни своей терпимости к совместной реальности является основой для поддержания их здоровой любви. С другой стороны, расти и развиваться паре поможет также умное внедрение изменений, не поддаваясь соблазну манипулировать любимым человеком.

Поэтому если ваш партнер следует какой-то заученной модели поведения вроде нежелания убирать за собой со стола, вы можете поговорить с ним и попросить его измениться или же ничего не делать и просто принять ситуацию. Речь может идти и о чем-то таком, что является составляющей частью его личности. Например, ваш партнер более робкий, чем вы, и тогда вам придется просто принять его. Но чего ни в коем случае нельзя принимать, так это моделей поведения, нарушающих нашу собственную целостность (избиения и оскорбления).

Здоровая любовь это больше вопрос качества, а не количества. Сила любви не говорит о ее здоровье. А последнее предполагает наличие уважения, доверия, честности, взаимоподдержки, баланса между тем, что вы даете и что получаете, сохранение индивидуальности партнеров и коммуникацию.

7 столпов здоровой любви

«Выбирайте любовь, которая дает вам ответы, а не создает проблемы. Чувство безопасности, а не страх. Доверие, а не сомнения», — Пауло Коэльо.

Подводя итоги, в здоровых отношениях партнеры дают и получают друг от друга:

1. Уважение

Уважение это способность увидеть и принять то, кем является другой человек. Осознать его уникальность. Это желание видеть, как его развитие соответствует его желаниям и жизненным решениям, а также нашим собственным планам.

2. Доверие

Доверие исключает необходимость проверять все, что делает или говорит ваша вторая половинка. Это чувство того, что мы можем кому-то довериться и разделить с ним не только хорошие, но и плохие моменты.

3. Честность

Важно быть открытыми в своих чувствах не только с собой, но и с любимым человеком. Без самоанализа ни о какой взаимной любви не может быть и речи. Это означает, что вы должны быть уверены в разумности собственных предпочтений, желаний, потребностей и требований, не нарушая при этом прав партнера.

4. Поддержка

Очень важно оказывать друг другу взаимную поддержку и уметь разграничивать свои потребности от потребностей любимого человека, позволяя ему расти как в личном плане, так и профессионально.

«Настоящая любовь это не более чем неизбежное желание помочь другому человеку быть тем, кем он является», — Хорхе Букай.

5. Равенство (баланс между тем, что вы даете и что получаете)

Обе стороны отношения несут за них ответственность и должны о них заботиться. Взаимность это основа справедливой и здоровой любви. И нет, это вовсе не жадность, а взаимная щедрость: вместе мы нечто большее, чем каждый по отдельности.

«Идею о том, что романтическая любовь не ждет ничего в ответ, придумали покорные люди: если ты что-то даешь, то хочешь получать взамен. Это нормально, это взаимность», — Вальтер Ризо.

6. Индивидуальность

Очень важно, чтобы в паре каждый из партнеров сохранял свою индивидуальность и все то, что делает их такими, какими они есть. Речь идет об ответственном индивидуализме, когда в отношениях вы двое продолжаете любить сами себя и заботиться не только о другом человеке, но и о себе. Только так можно стать целостной личностью.

«Влюбляться означает любить совпадения, а любить — означает влюбляться в отличия», — Хорхе Букай.

7. Нормальная коммуникация

В коммуникации заключается секрет успешности любых отношений. Так, в романтических отношениях, где мы пытаемся построить здоровую любовь, крайне важно поддерживать нормальное общение. И это касается не только ежедневного общения, но также споров и выражения признательности.

Пара создается двумя людьми, которые должны вместе принимать решения и которые не всегда разделяют одну и ту же точку зрения. А согласия можно достигнуть только в том случае, если обсуждение проблемы происходит спокойно и с доверием.

Пускай перечисленные выше семь основ и не гарантируют вам совместного будущего, но они дают уверенность в том, что пока любовь между вами жива, она будет здоровой, достойной, счастливой и будет служить источником развития и вдохновения для каждого из партнеров. А что может быть лучше, чем все это видеть?

Новое видео:

Стресс для организма. Психотерапевт о «химии» любви и её опасностях

Вряд ли можно найти человека, который никогда не влюблялся. Чем мужская любовь отличается от женской и что делать, если она не окрыляет, а убивает, рассказывает врач-психотерапевт, аналитический психолог Анна Зибер.

Фантазёры с иммунитетом

Люди влюбляются и в школьные годы, и в зрелом возрасте, и даже на пенсии. Но это чувство столь же недолговечно, сколь и неожиданно. А всё потому, что влюбляются, как правило, не в человека, а в свою фантазию о нём.

«С точки зрения глубинной психологии влюбленность – это проекция наших самых сокровенных желаний на другого человека, — объясняет врач-психотерапевт, аналитический психолог Анна Зибер. — Мы наделяем его значимыми для себя чертами и самозабвенно влюбляемся в них. Но по мере развития отношений эти проекции разрушаются, и мы начинаем видеть реальных людей.

С медицинской точки зрения влюбленность – это стресс для организма. Меняются гормональный фон, сон, аппетит, настроение, иммунитет. Влюбленные могут часами ночью сидеть на холодной скамейке, обнимаясь, и не заболевать. А могут, напротив, заболеть от неразделенной любви».

До боли в желудке

Механизм проявления влюблённости всегда примерно одинаков. Когда мы видим свою пассию, у нас чаще бьётся сердце, мы глубже дышим и больше потеем. Иногда дело доходит до тошноты, головокружения и даже болей в желудке. Но виноват во всём этом не столько любимый, сколько гормоны страха и страсти, вырабатываемые надпочечниками: адреналин, норадреналин и кортизол.

Дальше за дело берутся гормоны норэпинефрин и допамин. Именно они придают блеск глазам, заставляют расплываться в улыбке и не дают спать по ночам. Мы испытываем эйфорию, сродни наркотическому опьянению, на нас находит вдохновение, и мы чувствуем себя героями, способными на любые подвиги. В таком состоянии мы можем делать всякие глупости: лезть в окно по водосточной трубе, писать признания на асфальте или даже пойти на преступление, чтобы доказать силу своего чувства.

Центральная нервная система в это время вырабатывает энкефалины -пептиды, обезболивающие организм и понижающие аппетит, и эндорфины, отвечающие за положительные эмоции. Вместе они воздействуют на организм как наркотики. Ещё один пептид – эндозипин — вызывает чувство спокойствия и безопасности, когда влюблённые находятся рядом.

Кстати, женская влюблённость на физиологическом уровне отличается от мужской. Если у мужчин в начале отношений вырабатывается больше окситоцина, который помогает им быть нежными и ласковыми, то у женщин увеличивается уровень тестостерона, который позволяет испытывать сильное возбуждение и сексуальное влечение.

«Благодаря этому устанавливается временное равновесие в потребностях влюбленных, — поясняет Анна Зибер. — Но когда гормональный фон приходит в норму, мужчинам не хватает секса, а женщинам нежности и ласки. Женщины более склонны к зависимости и привязанности к партнёру, а мужчины больше ориентируются на социум и придают меньшее значение чувствам. Излишняя эмоциональная близость с женщиной ослабляет их в психологическом плане, делает более мягкими».

Лекарства не помогут?

Любовь не болезнь, но когда любовное чувство выходит за пределы психической нормы, оно становится опасным.

«Зависимость, одержимость, патологическая ревность, преследования, агрессия, деспотичность, манипуляции, угрозы, истерики – все это серьёзные сигналы тревоги, требующие вмешательства специалистов, — обращает внимание врач. — В этом случае мы говорим о наличии болезненного состояния у человека, который влюбился. Влюбленность служит лишь катализатором болезни».

Неразделённая любовь, по словам Анны Эдуардовны, часто вызывает невротическое состояние. Человек страдает сам и мучает других. Психотропные препараты, как полагает психотерапевт, не лучшее лекарство. Они подавляюще действуют на головной мозг, приглушают влечение. Но стоит отменить медикаменты, и чувство возвращается.

На помощь могут прийти психологи, ведь если нельзя изменить ситуацию, то надо попытаться изменить отношение к ней. Боль и страдание нужно осознать и прожить.

«Если же речь идёт о любви как глубокой привязанности к другому человеку, то от неё нет надобности лечиться. Это – счастье», — уверена врач.

Влюблённость может перерасти в любовь. Пройдёт гормональный всплеск, растворятся фантазии об идеальном партнёре, и человек, наконец, узнает и примет любимого таким, какой он есть.

«Конечно, разные люди «любят» по-разному, — уточняет наша собеседница. — Канадский социолог Джон Ли выделяет шесть стилей любви. Эрос – романтическое и чувственное наслаждение, восхищение красотой, «любовь с первого взгляда». Людус – игривый вариант без притязаний на обладание. Сторге – нежность, симпатия, спокойная товарищеская любовь. Мания –страстное желание обладать, мучительное чувство ревности, навязчивость и депрессия. Прагма – рациональное удовлетворение потребностей партнёров. Агапе – «дарящая, божественная любовь», самоотверженность, стремление к счастью и благополучию любимого человека».

https://www.cluber.com.ua/lifestyle/lichnaya-zhizn/2021/02/7-osnov-zdorovoj-lyubvi/
https://stav.aif.ru/society/person/doktor_eto_lechitsya_muzhchinam_ne_hvataet_seksa_a_zhenshchinam_nezhnosti_i_laski