Чувство вины после измены. Можно ли от него избавиться? Как жить после измены

Испытывали ли вы когда-нибудь чувство вины?

«О, это то мерзкое чувство, которое сжимает грудь, тяжелой ношей оседая на душе? То ощущение тупика, когда хочется исчезнуть из этого мира?» — спросите вы.

Да, чувство вины — самое неприятное и, пожалуй, самое распространенное из человеческих переживаний.

Вы беспощадно ругаете себя за совершенные ошибки. Мучаетесь ночами, переживая за прошлые грехи, необдуманные поступки, сказанные кому-то резкие слова, вновь и вновь прокручивая их в голове.

Миллионы женщин после ссоры с любимыми скатываются в чувство вины.

Они ругают себя, обвиняют своего мужчину и в итоге накаляют и без того сложную обстановку, что зачастую приводит к разрыву отношений.

А ведь можно действовать совершенно по-другому >>>

Знаком ли вам «голос справедливости», беспрестанно звучащий в голове? «Ведь можно было избежать этой ситуации! Можно было поступить по-другому! Ну почему ты тогда поступил так, а не иначе?! Теперь уже ничего не исправить! Расплаты не избежать. Теперь ты получишь по заслугам!»

— без конца повторяет он.

Испытывая невероятно сильное чувство вины, вы будто ожидаете наказания за все ваши «грехи», буквально программируя себя и свое подсознание на «расплату». Неудивительно, что печальные последствия не заставляют себя ждать…

Сегодня мы поговорим о том, что такое чувство вины, и как оно может повлиять на вашу жизнь, зарплату, здоровье и отношения в семье, а главное — как от него избавиться.

Чувство вины — что это?

Чувство вины — невероятно сильная отрицательная эмоция, нередко буквально физически ощущаемая в теле.

Как правило, это чувство проявляется в виде угрызений совести за совершенный в прошлом поступок, который, как кажется человеку, стал причиной негативных последствий.

Происходит настоящее осуждение и принижение себя. Человек начинает искренне страдать, ведь, по его мнению, причина всех бед — его действия.

Каждый из нас переживает чувство вины по-своему и находит совершенно разные причины «виноватости» и поводы себя корить.

Однако последствия всегда одинаковы — чувство вины разрушает.

Как рождается чувство вины?

Способность испытывать чувство вины — родом из детства.

Именно в детстве в нас закладывают шаблоны правильного поведения, правильного мышления и правильных поступков.

Формирование чувства вины у ребенка — действенный инструмент воспитания в руках «заботливых» взрослых.

Уставшая мама приходит с работы домой и видит, что сын разбросал игрушки, да еще и посуду за собой не помыл. Она начинает отчитывать ребенка за плохое поведение, усиленно вызывая в нем настоящее чувство вины.

На повышенных тонах мама объясняет сыну, как сильно она устает, как днем и ночью работает ради него и благополучия семьи, а ей при этом совершенно никто не помогает. Потом она громко вздыхает и произносит: «Ты ужасно ведешь себя! Ты совсем не любишь мать

». Упрек нелюбовью — самый болезненный удар для маленького человека. Вот тут-то ребенок и начинает испытывать то самое ужасное чувство вины. Он начинает думать: «Я ― плохой».

Использование чувства вины — это распространенный способ манипулирования в семье, причем как в отношениях с детьми, так и в отношениях между супругами.

Мы с детства живем с ощущением вины. Взрослые создают для детей многочисленные ограничения и рамки: это — добро, а это — зло, это — правильно и хорошо, а это — неправильно и плохо, за это — получишь конфету, а за это — будешь наказан. Все это делается, разумеется, из благих побуждений: родители хотят научить ребенка правилам взаимодействия с другими людьми и адекватному поведению в обществе.

Но здесь-то и кроется «ловушка»: как раз из-за несоответствия этим общественным стандартам, придуманным эталонам и нормам — и возникает чувство вины.

За чувством вины всегда стоит ощущение «неправильности» и «ненормальности» своих поступков. А раз поступок «плохой» — необходимо понести за него наказание. Так работает наша внутренняя «логика», даже если мы не всегда это осознаем, ведь так нас учили.

Распространенные причины женской измены

Итак, почему же жена решается на такой рискованный шаг? Для многих — это, в первую очередь, шаг отчаяния, поиск выхода из ситуации, решение проблем. Причины измены жены нужно искать только в семье.

• Попытка забыть семейные проблемы. Проходит более 10 лет брака, в семье есть дети, но есть определенные проблемы, которые не делают женщину в браке счастливой. Молодые девушки, скорее всего, подадут на развод, а женщина, у которой за плечами десятилетия семейной жизни, не посмеет рушить созданный мир. Из-за собственной неуверенности, из-за детей, из-за страха перемен. Она найдет отдушину в виде любовника. Но со временем и эта иллюзия разрушится, женщина поймет, что обманывает, прежде всего, себя.
• Удовлетворение собственного эго. Психологи утверждают, что незамужнюю женщину можно отличить по взгляду, по определенному блеску в глазах, ауре, от нее исходящей. Выйдя замуж, женщина теряет эти признаки и становится неинтересной для мужчин. Да и тот факт, что она замужем, также отталкивает от нее поклонников. Именно в поиске мужского внимания и романтики, женщина решается на измену. Причем, зачастую в таких случаях инициатором внебрачных отношений становится именно она.
• Проблемы в сексуальной жизни. Интим в семейной жизни играет большую роль. Но со временем страсть притупляется, и многие семейные пары настигает кризис. Не пытаясь найти совместное решение этой проблемы, супруги находят его на стороне. Сексуальная неудовлетворенность толкает на измену и жену.
• Женская месть. Измена по этой причине – огромная ошибка. Узнав о неверности мужа, жена, обуреваемая чувствами, под влиянием сильнейшего стресса, идет на измену. Но результатом является душевная пустота и, возможно, даже развалившийся брак. Ведь мужчина, в отличие от женщины, простить измену готов не всегда.

• Новая любовь. Сколько бы ни было женщине лет, она постоянно нуждается в любви и романтических ухаживаниях. И, если на ее пути встретится соблазнитель, который даст ей это все, то она, сломя голову, бросится в омут новых отношений.
• Частые разлуки. Длительные командировки супруга также могут послужить катализатором для измены жены. В этом случае возникает еще ряд причин, способствующих разладу в отношениях: отсутствие внимание, подозрение мужа в неверности, сексуальная неудовлетворенность.
• Первая любовь. Как известно, первая любовь оставляет в душе сильнейшие эмоциональные воспоминания. И если объект юношеского увлечения (при условии, что он не спился, не деградировал) встретится на пути женщины, то ее память взбудоражит былые воспоминания и отношения продолжатся.
• Брак без любви. К сожалению, такие браки становятся частыми в обществе. Друг детства, по расчету, по залету – такими причинами выхода замуж трудно удивить.

И еще один немаловажный аспект – женщина изменяет не только телом, но и душой. Поэтому, если мужчине разрыв с любовницей дается легко, то для женщины такой выбор очень непрост. И когда такая ситуация наступает, очень важно перестать руководствоваться чувствами, а начать действовать согласно доводам разума.

Что притягивает человек с чувством вины в свою жизнь?

Давайте вспомним про Закон притяжения: мысли и вибрации, исходящие от вас и «запускаемые» вами во Вселенную, притягивают соответствующие им события и ситуации.

Уже догадались, что притягивает к себе человек с испепеляющим его изнутри чувством вины? Правильно — неизбежное наказание!

Подсознательно он ищет подтверждение того, что является плохим и недостойным. И конечно — он его находит.

По теме: Сила мысли человека: как мысли могут стать реальностью

Приведу пример из своей жизни.

Со мной в школе училась девочка, страдающая клептоманией: она воровала вещи у одноклассников, позже подкидывая им их обратно.

Она испытывала безумное чувство вины за то, что делала. Не зная, как с этим бороться, и стесняясь рассказать правду родителям, она продолжала воровать. Несмотря на то, что она всегда тайно возвращала украденные вещи владельцам, она ненавидела и презирала себя, считая воровкой. Виня себя во всех бедах, она сгорала со стыда.

Однажды, сильно ошпарив руки, она получила ужасные ожоги и была освобождена от всех занятий в школе. Перевязанная бинтами, она не просто не могла взять в руки ручку — она вообще ничего не могла взять в руки

Почему винить себя опасно?

Не забывайте, наш мир — самое настоящее зеркало. Каждое событие в жизни является отражением нашего сознания и подсознания. Все, что мы имеем внутри себя, — наши установки, чувства и убеждения — то и проявляется во внешнем мире.

Мы сами непрерывно материализуем события своей жизни. Именно с этой нашей способностью и связана огромная опасность, которую таит в себе чувство вины. Дело в том, что данное чувство запускает подсознательную программу наказания. А значит, если жить с ним постоянно, мы обязательно будем притягивать к себе вечные потери, трудности и лишения. Своими же собственными мыслями.

Таким образом, регулярно испытывая чувство вины, можно с легкостью отравить себе жизнь: мало того, что мы психологически давим на самих себя, ощущая тяжесть на душе и боль в сердце, так мы еще и привлекаем к себе массу проблем, негативных событий и неприятных ситуаций, которые подсознательно воспринимаем как «наказание».

Возможно ли избежать этого? И как это сделать?

Работа над собой

Супругу, который изменил, нужно работать над собой, параллельно с попытками восстановить отношения в браке. Скорее всего, у человека будут иметь место проблемы с доверием и самооценкой, которые необходимо решить. Проблемы, которые способствовали неверности, после измены, вероятно, только усугубились.

Неспособность простить себя лишь одна из проблем, над которой нужно работать.

Хорошая новость заключается в том, что если добьетесь успеха в решении этих вопросов, это очень поможет и в личном плане, и в плане улучшения брака. Это может показаться «эгоистичным» или эгоцентричным, решать личные проблемы, в подобный момент, но это принесет пользу супругу так же как и вам.

Как избавиться от чувства вины?

Для начала необходимо вспомнить все, что вас в данный момент гнетет, тяготит и удручает.

Подумайте — что именно вызывает у вас чувство вины? В чем вы себя упрекаете, за что корите? За что ругаете и критикуете?

Далее нужно полностью поменять ваше отношение к ситуации, к совершенным вами поступкам. Попробуйте посмотреть на них под другим углом.

Осознайте простую вещь: виноватым вы назначили себя сами! Вы сами решили, что ваши поступки являются чем-то ужасным и подлежат наказанию.

За виной всегда следует наказание. Подсознательно понимая это, мы сами создаем себе негативные ситуации, трудности и проблемы. Мы сами признаем себя виновными, сами назначаем себе наказание, сами его несем.

Женщина решила избавиться от незапланированного ребенка и сделала аборт. «Один сын у меня уже есть, к тому же я разведена, и вряд ли смогу обеспечить еще одного ребенка,» — таковы были ее аргументы.

Через некоторое время женщина начала испытывать страшное чувство вины за этот поступок, буквально возненавидев себя. При взгляде на единственного сына в ее голове крутилась лишь одна мысль: «А ведь у него мог быть брат или сестра».

Шло время, чувство вины росло и крепло. Женщина постоянно ожидала наказания свыше, решив, что бог никогда не простит ей этой ошибки.

Спустя 15 лет единственный сын этой женщины погиб в автомобильной аварии. Она была убита горем, но не удивлена. Ведь это была расплата: за грех, совершенный в молодости, бог отнял у нее самого дорогого человека — сына.

Вот другой случай.

Когда мы учились в школе, моя подруга украла у одноклассницы одну вещь. Этот свой поступок она часто вспоминала, испытывая угрызения совести и чувство вины. Что самое удивительное — она постоянно теряла деньги. Да, так «сработала» вина. Ведь в глубине души подруга всегда боялась, что бог покарает ее за кражу. В результате, подсознательно желая себя наказать, она сама себе как бы «не позволяла» иметь и удерживать деньги, тем самым искупая свою вину.

Как же обрести покой и перестать себя винить? Как исполнить любое желание без страха ошибиться и без оглядок на прошлый неудачный опыт?

Решение ждет вас здесь >>

Чувство вины — не попадайся на этот крючок

В процессе самоисследования я обнаружила, что огромным препятствием на пути развития, личностного роста, принятия и понимания себя истинного является чувство вины. Кроме того, если вы чувствуете себя виноватым в чем-либо, то автоматически у вас включится подсознательное намерение себя наказать, и как результат — ощущение себя никчемным, недостойным, не заслуживающим того, чего бы вы для себя хотели. И вы притянете к себе обстоятельства, в которых будете наказаны, а исполнение своих желаний отсрочите ещё неизвестно насколько. К тому же, чувство вины — отличное средство манипуляции. В очень многих случаях это ключевой момент, почему в жизни получается не то. Поэтому есть смысл подробно рассмотреть эту тему.

Вот что пишет Александр Пинт в своей книге «Из гусеницы — в бабочку или Путь к себе»: Чувство вины вытекает из чувства долга. Долг — это представление о том, что кто-то кому-то должен: ребенок должен родителям, родители должны своим родителям и так далее. Семья — ячейка общества. Неслучайно возникло такое сопоставление. Это действительно так, ведь через семью государство проводит идею, без которой оно не может жить — идею долга.

Если в человека внедрить идею сознательного долга, то им можно управлять, так сказать, дистанционно, на расстоянии. Потому что, если он не выполняет долг, то он испытывает чувство вины. Это страшная вещь — чувство вины. Это как крючок для рыбы, за который ее можно тащить куда угодно.

Представьте себе, что вы заглотнули крючок, он прицепился к вашему языку, и какой-то человек тянет его к себе. Ему достаточно лишь немного потянуть, и у вас моментально возникает огромная боль в языке, и вы просто побежите за ним. Причем, даже и тянуть-то потом не надо, потому что достаточно сказать вам: «Сейчас потяну», и вы уже бежите. И это то, что есть у всех. Долг перед этим, долг перед тем, долг перед Родиной, долг перед родителями, долг перед семьей, долг перед людьми, долг перед делом.

*Наталья Северская о чувстве вины. Особенно рекомендуется к просмотру тем, у кого мама – очень властная женщина:

Человек весь в долгах. И это те самые крючки, за которые можно тянуть. Можно ли говорить о какой-то свободе? Можно ли говорить о каком-то свободном видении? Что видит человек, у которого зацеплен за язык крючок, а кто-то за него тянет? Он что-нибудь видит, кроме этого крючка? На что он будет обращать внимание? Всё его внимание будет обращено на опасность, связанную с крючком, леской и тем, кто ее держит. Разве он будет обращать внимание на что-то другое? Он способен на что-то другое обращать внимание? Ведь если сейчас его потянут за крючок, то вы представляете, что в связи с этим он будет испытывать?

Может ли человек, у которого в языке несколько вот таких крючков иметь какое-то свободное мнение? Может ли он вообще собой распоряжаться? Он даже голову не может поднять, потому что, если он будет поднимать голову, то натянется леска, и ему крючок вопьется в язык.

А вот что говорит Вадим Зеланд в «Трансерфинге реальности»: Чувство вины нам навязывают с самого детства. Это очень удобный метод манипулирования: «Если ты виноват, ты обязан делать то, что я скажу». С чувством вины жить очень неуютно, поэтому от него стараются избавиться. А как можно избавиться? Понести наказание, или отработать вину. И то и другое подразумевает подчинение, повиновение и работу мыслей в определенном направлении. Расплатой за чувство вины всегда будет наказание в той или иной форме. Если же его нет, тогда наказание может не последовать. Чувство долга является частным случаем чувства вины. Должен, значит чем?то обязан, повинен выполнять. В итоге «виновные», как истинные, так и надуманные, бредут с поникшими головами и несут другим на откуп свою подать в виде энергии, которую могли бы потратить на создание своей желаемой реальности.

Внушаемое чувство вины — есть излюбленное оружие манипуляторов. Индуцированное чувство вины, то есть привнесенное извне «правильными» людьми, создает потенциал в квадрате, поскольку человека и так мучает совесть, а тут еще обрушивается гнев праведников. И наконец, необоснованное чувство вины, связанное с врожденной склонностью быть «за все в ответе», создает наивысший избыточный потенциал. В этом случае вовсе не стоит испытывать угрызений совести — ведь причина просто надумана. Комплекс вины может здорово испортить жизнь, потому что человек постоянно подвергается действию равновесных сил, то есть всевозможным наказаниям за воображаемые провинности. Вот почему существует такая поговорка: «Наглость — второе счастье». Как правило, равновесные силы не трогают людей, которых не мучают угрызения совести.

*Психолог Ольга Орлова о механизме возникновения чувства вины и чем это чревато:

Чувство вины обязательно порождает сценарий наказания, причем без ведома вашего сознания. В соответствии с этим сценарием подсознание приведет вас к расплате. В лучшем случае вы порежетесь, или получите легкие ушибы, или появятся какие-то проблемы. В худшем может быть несчастный случай с тяжелыми последствиями. Вот что делает чувство вины. Оно несет в себе только разрушение, в нем нет ничего полезного и созидательного. Не надо мучить себя угрызениями совести — это делу не поможет. Лучше поступать так, чтобы потом не испытывать чувства вины. А коли уж получилось, бессмысленно мучиться понапрасну, никому от этого лучше не станет.

Как уже говорилось ранее, чувство вины служит ниткой, за которую человека могут дергать манипуляторы. Манипуляторы — это люди, которые действуют по формуле: «Ты должен делать то, что я говорю, потому что ты виновен» или «Я лучше тебя, потому что ты не прав». Они пытаются навязать своему «подопечному» чувство вины, чтобы получить над ним власть или для самоутверждения. Внешне эти люди выглядят «правильными». Для них давно установлено, что есть хорошо, а что плохо. Они всегда говорят правильные слова, поэтому всегда правы. Все их поступки тоже безупречно правильные.

Однако надо сказать, что не все правильные люди склонны к манипулированию. Откуда же у манипуляторов потребность поучать и управлять? Она обусловлена тем, что в душе их постоянно терзают сомнения и неуверенность. Эту внутреннюю борьбу они искусно скрывают как от окружающих, так и от самих себя. Отсутствие внутреннего стержня, который есть у действительно правильных людей, толкает манипуляторов к самоутверждению за счет других. Потребность поучать и управлять возникает из желания укрепить свои позиции, принижая подопечного. Как только кто-то выразил готовность принять на себя чувство вины, манипуляторы тут же приклеиваются и начинают сосать энергию.

Для того чтобы не попасть под их влияние, нужно всего лишь отказаться от чувства вины. Вы не обязаны ни перед кем оправдываться и никому ничего не должны. Если действительно вина есть, можно понести наказание, но только не оставаться виноватым. А своим близким вы что-нибудь должны? Тоже нет. Ведь вы заботитесь о них по убеждению, а не по принуждению? Это совсем другое дело. Откажитесь от склонности оправдываться, если таковая имеется. Тогда манипуляторы поймут, что вас не за что зацепить, и оставят в покое.

Кстати, изначальной причиной комплекса неполноценности является чувство вины. Если вы хоть в чем-то испытываете неполноценность, значит, эта неполноценность определяется в сравнении с другими. Возбуждается следственный процесс, где вы сами выступаете в качестве судьи над самим собой. Но это только кажется, что судья вы сами. На самом деле происходит нечто другое. Изначально вы предрасположены взять на себя вину — неважно за что. Просто, в принципе, согласны быть виновным. А раз так, соглашаетесь, что можете быть подсудимым и понести наказание. Сравнивая себя с другими, вы позволяете им взять право иметь над вами превосходство. Заметьте, вы сами отдали им это право, позволили другим полагать, что они лучше вас! Они, скорее всего, так и не думают, но вы сами так решили и выступаете в качестве судьи над собой от имени других. Получается, это они судят вас, потому что вы сами отдали себя под суд.

Как избавиться от чувства вины?

Чувство вины возникает, когда мы не сделали чего-то, что, как мы считаем, должны были сделать. Если бы у вас не было представления о том, что вы что-то должны или что вы должны быть таким-то и таким-то, то не возникало бы и чувства вины. Таков механизм этого чувства. Поэтому, если вы хотите действительно избавиться от чувства вины, нужно разобраться и увидеть, как вы порождаете в себе представление о том, что вы что-то должны, и как оно приводит вас к чувству вины.

«Я должен. Я обязан». Почему вы считаете, что вы должны? До тех пор, пока вы так будете считать, будет и чувство вины. Что обычно делает человек, когда он сталкивается с этим? Ведь это очень тяжелое чувство. Он пытается выполнять свой долг еще лучше для того, чтобы не испытывать вину. Но так от вины не избавишься. Ведь тот, по отношению к кому вы это делаете, будет хотеть всё больше и больше, потому что, чем больше вы делаете, тем больше будет претензий. Чем больше вы делаете, тем больше будет ожиданий. Это бесконечно. Этот долг растет бесконечно. Что же делать? Как быть?

Вообще это очень печально, что приходится делать что-то, исходя из того, что ты обязан. Ведь именно это и делает отношения между людьми адом. Когда человек разрешает себе видеть свои отношения, например, с близкими людьми, то он может увидеть, что тех, кого он больше всего «любил», как он считал, он больше всего и «ненавидит». Почему так происходит? Именно близкие люди имеют самые сложные взаимоотношения, так как они друг на друга всё выплескивают. И в то же время, они, так сказать, должны «любить» друг друга. Какая любовь может быть по необходимости? Как это возможно? Но именно так в основном и живут люди. В абсурде. А ведь долг и любовь — разные понятия. Где есть долг, там и чувство вины, а где есть чувство вины — там нет места любви.

Чтобы решить эту головоломку, просто заберите обратно свое право быть собой и встаньте со скамьи подсудимых. Никто не посмеет вас судить, если вы сами не считаете себя виновным. Только вы добровольно можете дать другим привилегию быть вашими судьями. Достаточно просто позволить себе жить в соответствии с собственным кредо. Если позволите себе быть собой, необходимость оправдываться отпадет, а страх перед наказанием развеется. Вот тогда произойдет поистине удивительная вещь: вас никто не посмеет обидеть или упрекать в чем-либо. И тогда вы сможете распоряжаться своей жизнью так, как подсказывает вам ваше сердце, а не быть безвольной марионеткой в руках манипуляторов.

Игра в слоты vulcan777-avtomaty.xyz доступна бесплатно

ПОДЕЛИТЬСЯ С ДРУЗЬЯМИ

Смотрите также:

• Люди, у которых есть Сердце
• Я абсолютно собой доволен
• 8 шагов по запуску денежного потока в вашей жизни
• Два волшебных слова
• Купить себе выживание или Психология наемного работника

Осознайте: вы не виноваты!

Один из действенных методов борьбы с чувством вины — это осознание

. Вам следует понять, что бесконечно переживать, винить себя и жалеть, занимаясь самокопанием — самое глупое, что можно сделать в данной ситуации. От такого самоедства никому пользы не будет.

Если вы чувствуете вину перед кем-то, возможно, вы действительно когда-то в чем-то были не правы, где-то «накосячили», ошиблись. Чувство вины вам об этом «напоминает» — и это нормально. Значит, не нужно «замалчивать» проблему и прятать ее в себе.

Необходимо разобраться в данной ситуации, разрешить противоречие и навсегда «закрыть» этот вопрос. Может быть, для этого понадобится организовать с кем-то встречу, откровенно поговорить, попросить прощения, исправить ошибку или загладить вину.

Решив проблему, сделайте выводы и усвойте уроки — как вести себя в будущем, чтобы не попадать в подобные ситуации.

На этом — все! Нет необходимости снова к этому возвращаться.

Логично? Да. Но к сожалению, работает не всегда.

Казалось бы — вы во всем разобрались, осознали свои ошибки, предприняли необходимые действия, загладили вину и попросили прощения. Словом, сделали все, что могли, но чувство вины не уходит, продолжая грызть вас изнутри.

Попробуйте в таком случае задать себе ряд вопросов:

• Какой смысл винить себя?
• Как это поможет мне и окружающим?
• Для чего я продолжаю себя винить? С какой целью?
• Какую «внутреннюю» выгоду я получаю от своего чувства вины?

Осознайте: вы, только вы, и никто иной, по каким-то причинам удерживаете чувство вины. Немедленно прекратите это!

Психология женской измены

Природу женской измены можно объяснить одной фразой из старого анекдота: «Увести чужую жену не трудно, трудно потом вернуть ее обратно». Хотя многие жены отрицают, что смогут когда-нибудь изменить своему супругу, на деле статистика доказывает обратное. Женщина, в отличие от мужчины, руководствуется не физиологическими потребностями, данными ему природой, а чувствами. Поэтому именно замужнюю женщину легче всего соблазнить и влюбить в себя. На фоне застоявшихся отношений с супругом и отсутствия романтики разбудить погасшие чувства женщины очень легко. Ведь каждая женщина мечтает быть любимой и желанной, причем слова для нее чаще более важны, нежели поступки. Задумайтесь, почему во все времена отъявленные романтики и бродяги почитались женщинами больше, чем рассудительные дельцы? Почему женщины уходят от надежного супруга к уличному хулигану? Как уже говорилось, женщины живут чувствами, и измена для них – это действие, надиктованное их эмоциональной сферой. Ни одна женщина не изменит мужу, только потому, что ей понравились бицепсы или попа предполагаемого любовника. Среди причин женской измены кроются более глубокие корни.

Почему так важно избавляться от вины или вовсе ее отрицать?

Вина — невероятно сложное чувство, которое умеет хорошо маскироваться и нередко оказывается «ложным»: бывает, что человек ничего плохого не сделал, но ощущение вины не дает ему покоя.

Действительно, некоторые люди испытывают чувство вины буквально за все: от своего разрушенного брака, болезни близкого человека и развода родителей до голода в Африке и мирового экономического кризиса. Они видят причинно-следственную связь там, где ее нет, наказывая и укоряя себя за малейшую провинность.

Особенно это ярко выражено у детей. Например, не сделал ребенок домашнего задания и получил двойку. Мама с папой были крайне расстроены и огорчены, вызвав тем самым у малыша чувство вины.

Спустя какое-то время отношения между родителями по каким-то причинам портятся, ссоры учащаются, непонимание растет… В конечном итоге они решаются на развод.

Зачастую в такой ситуации ребенок уверен, что это все из-за той самой двойки. Сделай он тогда домашнее задание — и родители не развелись бы. И вновь — чувство вины, растущее как снежный ком.

Читайте дальше, и я расскажу о методе, который поможет распрощаться с этим разрушающим чувством раз и навсегда.

Стремитесь быть лучше каждый день

Во многих отношениях исцеление от чувства вины перед мужем за измену требует времени. Независимо от того, насколько безупречно ведет себя изменивший супруг и сколько раскаяния он проявляет, должен пройти некоторый период, чтобы все нормализовалось.

Есть вещи, которые способны ускорить этот процесс. Одна из них — пытаться каждый день поступать правильно по отношению к супругу и самому себе. Это значит:

• не оглядываться назад,
• регулярно спрашивать себя, что сделать, чтобы стало лучше.
• Спросить себя: “Как я могу помочь мужу восстановиться сегодня? В этот момент?».

Когда задаете эти вопросы ежедневно, то двигается вперед, и все начинает становиться лучше.

Радикальное прощение как средство для избавления от чувства вины

Повторюсь: постоянные переживания и угнетающие чувства вины и стыда способны заставить человека наказывать себя снова и снова, как на сознательном, так и на подсознательном уровне.

Эффективный метод избавления от чувства вины — так называемое «радикальное прощение». Он был разработан английским психотерапевтом Колином Типпингом.

Утверждая, что за всеми жизненными неурядицами и болезнями всегда стоят «высшие божественные» причины, Колин Типпинг предлагает доступную каждому технику, трансформирующую мировоззрение и исцеляющую на духовном и физическом уровнях.

По теме: Радикальное прощение или как стать счастливой вопреки всему

Система радикального прощения подразумевает работу над собой «через сердце», а не «через разум». Смысл ее заключается в следующем.

Очищение от волнений, переживаний и боли возможно только через глубинное понимание всех событий жизни, принятие себя и осознание того, что в любой ситуации нет ни правых, ни виноватых, ни хорошего, ни плохого.

Этот метод поможет вам «оправдать» самого себя: вы убедитесь, что все ваши поступки в прошлом были абсолютно правильными и иными быть просто не могли. Ведь они — часть «высшего замысла».

У метода Типпинга множество достоинств, главные из них:

• Эффективность;
• Простота и доступность;
• Возможность увидеть мир по-новому, под другим углом.

В основе системы радикального прощения — анкета, содержащая ряд открытых вопросов, на которые необходимо письменно ответить. Вы можете найти данную анкету в книге Колина Типпинга «Радикальное прощение», там же содержатся подробные инструкции по ее заполнению.

Важная часть техники радикального прощения — это признание негативных эмоций, сопровождающих непринятие себя, осуждение себя и обиду на самого себя, и конструктивная работа с ними.

Колин Типпинг пишет:

Цель радикального прощения состоит в том, чтобы увидеть истину, скрывающуюся за поверхностью видимых событий, и найти любовь, которая есть в каждой ситуации.

Иными словами, нельзя осуждать и винить себя за прошлое, отрицая в себе какие-то чувства. В каждой эмоции, в каждой ситуации можно найти истину и увидеть любовь.

Очень часто вина рождается вследствие непринятия себя, каких-то своих качеств, чувств и эмоций. Вы ругаете себя за то, что не соответствуете общественным стандартам и идеалам.

Но поймите: такие чувства как гнев, ревность, зависть и им подобные вовсе не являются «плохими», как принято считать. Не нужно отрицать их в себе, глушить или стыдиться их проявления.

Каковы бы ни были ваши эмоции, вы должны «прочувствовать» и «прожить» их именно в том виде, в каком они возникли, — ибо они являются проявлениями вашего истинного существа.

Все эмоции совершенны, все они — «хорошие», «плохих» не бывает. Если в проблемной жизненной ситуации или конфликте вы почувствовали какую-то из них — значит, так надо, значит, именно она была вам необходима в тот момент времени, значит, в этом был «высший смысл и замысел», пусть пока они вам и не ясны. А потому — вам абсолютно не за что себя судить!

Осознайте, что чувство вины существует только в вашей голове

. Оно не уходит и продолжает вас разрушать лишь потому, что
это — ваш выбор.
Это происходит из-за нелюбви к себе и непринятия себя. Но не забывайте — любая ситуация и любой результат совершенны.

Приведу небольшой отрывок из книги Колина Типпинга «Радикальное прощение».

Я освобождаюсь от любой потребности цепляться за негативные эмоции и идеи, несущие в себе ограничения и недовольство собой. Я отказываюсь направлять свою энергию в прошлое и разрушаю все преграды, отделявшие меня от любви и изобилия, которыми я владею.

Я, творец своих мыслей, чувств и жизни, возвращаю себе право безусловно любить и поддерживать себя — такую, какая я есть, во всем моем великолепии.

Иными словами, вы должны объяснить себе, что совершать ошибки — это нормально. Сказать себе, что вы себя принимаете и любите. Снимите с себя вину! Вы — совершенны и ни в чем не виноваты. Самоосуждение — ключ всех ваших проблем. Признайте свою невиновность сами, и весь мир признает вас невиновным.

Я знаю, что ты знаешь

47-летняя Илона рассказывает, как обнаружила исчезновение своего любовного дневника. «Весь он был написан в форме обращений к мужчине, роман с которым длился около года. Даже когда мы расстались, я какое-то время продолжала его вести. Еще туда были вклеены очень красноречивые фотографии — на них мы смотрели друг на друга влюбленными глазами. Тетрадь была спрятана под моим бельем в ящике комода.

В один прекрасный день я захотела перечитать дневник, и оказалось, что его нет на месте! Я не сомневалась, что его нашел мой муж. Больше просто некому было. Не могу передать, что я тогда чувствовала. Гнев и вину, стыд и страх… Я готовилась к решительному объяснению, откровенному признанию и к тому, что оно может привести к разрыву. Однако шло время, ничего не происходило, муж молчал.

Примерно через месяц я догадалась поискать в его письменном столе — и точно, дневник нашелся в одном из ящиков. Я забрала его и отвезла к родителям. Мы с мужем так ни словом и не обмолвились об этом происшествии. Но я поняла, насколько сильно он дорожит мной. Для меня это было очень важно — убедиться, что наши отношения для него значат так много, что он готов поступиться своей гордостью, чтобы сохранить их».

Чувство вины одного партнера может превратить его в объект манипуляций другого

Измена — это не то, что совершает один из партнеров вне всякой связи с другим, это — то, что происходит с парой. «Не «с ним» или «с ней», а «с нами», — подчеркивает Марина Баскакова. — Поэтому обвинения и самообвинения бессмысленны. Чувство вины одного партнера может превратить его в объект манипуляций другого: изменил — сделай подарок, выполни просьбу.

Но только спросив себя: для чего произошла эта измена, что я пытаюсь найти, какую свою потребность хочу удовлетворить, — мы получаем шанс понять смысл того, что происходит с нами как с парой».

Как поменяется ваша жизнь?

Избавившись от чувства вины и разрешив себе ошибаться, вы сможете превратить вашу жизнь в шедевр и навсегда забудете о «наказаниях свыше» за ваше «несовершенство».

«Как побороть чувство вины?» — спрашиваете вы.

Отвечаю: «Не признавайте вину! Ее не существует. Примите и полюбите себя за все ваши поступки, мысли и эмоции. Идите только вперед, не растрачивая энергию на переживания о прошлом, не размышляйте о том, чего больше нет».

Елизавета Волкова постоянно говорит о том, что после избавления от чувства вины жизни ее учеников кардинально меняются. Глаза начинают светится, а за спиной — будто вырастают крылья.

И главное, любовные отношения, которые казались безнадежными налаживаются.

Хотите узнать, как это работает? Приходите на закрытую встречу с Лизой. Подробности здесь>>

И запомните, нет вины — нет и наказания. Необходимо разрешить себе ошибаться. Если вы признаете себя невиновным, то и весь мир автоматически признает вас невиновными. Перестаньте жить прошлым и корить себя. Живите настоящим и стройте ваше идеальное будущее.

Почему мы изменяем

Причин для такого поступка у людей масса и нет одной универсальной причины, которая бы все объяснила. Кто-то по своей природе полигамен и не может оставаться верным постоянному партеру. Это физиологическая потребность, которая часто не влияет на чувства ко второй половинке. Просто инстинкт такого человека гораздо сильнее и при виде привлекательной девушки или мужчины мозг просто сдается, отдаваясь в руки испепеляющей страсти.

Некоторых соблазняют в моменты слабости или опьянения. Обычно это происходит вдали от дома, на корпоративах, вечеринках или в момент завала на рабочем месте. Справедливости ради нужно сказать, что ушлые женщины или самоуверенные мужчины готовы неделями «высиживать» жертву. Руководствуются соблазнители часто исключительно корыстными целями. Например, симпатичная секретарша положила глаз на состоятельного начальника и пытается увести его из семьи ради безбедной жизни. А самовлюбленный коллега пытается склонить к близости женщину, которая до этого не совершала скверных поступков исключительно ради забавы. Ему доставляет удовольствие манипулировать жизнями людей и т.д.

Также адюльтер является следствием низкой самооценки или желания самоутвердиться.

Возможно, жена или муж не уделяет достаточно внимания из-за переутомления, а человек оборачивает все на собственный счет и переводит на сильную обиду. Неверностью он будто кричит всему миру «Смотрите, я чего-то стою, меня хотят и вожделеют».

Специалисты сошлись во мнении, что для измены существует тысяча причин. Выявить конкретную довольно сложно. Единственное в чем психологи сходятся – такое событие не проходит для пары бесследно, а еще совсем не значит отсутствие любви между партнерами. Отсюда у каждой из сторон появляется жгучее чувство вины за содеянное.

Если тебя или твою вторую половинку после неверности грызут неприятные эмоции, то еще не все потеряно. Это хороший знак и говорит о том, что любовь никуда не делась. Хуже, если изменник не терзается чувством вины. Так он показывает наплевательское отношение и ему все равно, как больно сейчас другому человеку.

https://miss-runet.ru/otnosheniya/chuvstvo-styda-posle-izmeny.html