Братья и сёстры. Как отношения с ними влияют на взрослую жизнь

Кто из вас прав? В здоровых обстоятельствах отношения братьев и сестре варьируются от близких до нейтральных, но совсем другие сценарии разворачиваются в дисфункциональных семьях. В нашей статье — подробный разбор дисфункциональной семьи.

«Как это возможно, что моя старшая сестра видит нашу мать совсем в ином свете? Она самый главный адвокат и защитник матери. Упаси бог, сказать мне что-то плохое о матери, сестра тут же набрасывается на меня. Она говорит, что все это существует только в моей голове. Это так?» (Leslie, 44). «Генеральная линия партии состоит в том, что отец — классный чувак и что его манера говорить, пронизанная презрением и унижениями – это просто такой его стиль, а я просто слишком чувствительный и это моя проблема, мне надо просто быть мужиком. Имейте в виду, я старший из трех сыновей, тезка своего отца к тому же, и его критика в мою сторону просто непрерывный поток, несмотря на тот факт, что в семье я — самый успешный мужчина. Он не так строг с братьями, но не сказать, что к ним его отношение сильно лучше. И между мной и братьями возникла огромная пропасть, потому что я отказался выслушивать все это старческое брюзжание снова и снова» (Ted, 41).

Ваши родители токсичны, но у братьев и сестер другое мнение?

Из всех вопросов, которые мне приходилось слышать от нелюбимых дочерей и иногда он нелюбимых сыновей, самые острые – это те, которые сфокусированы на хрупкости отношений между братьями и сестрами, когда токсичный родитель у руля семейного корабля, особенно нелюбящая мать; какие-то отношения проблемные лишь в детстве, но многие братья и сестры и во взрослой жизни держат дистанцию и не общаются.

Контролирующие, критикующие, скандалящие матери или матери с сильно выраженными нарциссическими чертами обычно дирижируют отношениями между братьями и сестрами, особенно если выбирают себе фаворита и/или козла отпущения среди своих детей, как это чаще всего и бывает. Когда мать стоит в центре всего, а роль детей низведена до орбитальных планет, личный интерес легко перевешивает все те плюсы и близость, которые потенциально могут дать родственные связи. Дети, которые стараются добиться благосклонности матери или наоборот, не попадаться ей на глаза, могут не только сплетничать с братьями и сестрами, но и перекладывать вины друг на друга в поиске козла отпущения.

Мать-кукловод

Следующая история довольно типична:

«Наша мать была кукловодом и у всех трех из нас были свои роли. Я была неизменным источником проблем, моя младшая сестра — вечным младенцем, а брат — Чудо Ребенком. Матери постоянно было нужно кого-то обвинить, если что-то шло не так, и это всегда была я, даже если виноват был брат. Я была просто ошарашена, когда вышла замуж и увидела, что мой муж по-настоящему близок со своими братом и сестрой. Я своих обоих не любила и старалась как можно меньше с ними пересекаться». (Jill, 51)

Подписывайтесь на наш аккаунт в INSTAGRAM!

В здоровых обстоятельствах отношения братьев и сестре варьируются от близких до нейтральных, но совсем другие сценарии разворачиваются в дисфункциональных семьях, где каждый ребенок пытается справиться, пусть и неадекватно, с обстоятельствами далекими от нормальных.

Заметить дисбаланс

Что же мешает сближению сиблингов? Прежде всего, такие неосознанные модели поведения родителей, как сравнение и противопоставление одного ребенка другому. «У Насти в пятом классе ни одной тройки не было!» «Тимка у нас такой неуклюжий, куда ему до брата!»

«Бывает, что родители связывают с кем-то из детей негативные ожидания, приписывают патологические роли: делают одного из детей «козлом отпущения», «противным» мальчиком или «плохой» девочкой, — рассказывает Альбина Локтионова. — И что тогда происходит? Дети не могут сопротивляться родителям, от которых зависят. Они начинают видеть плохого, виноватого в своем сиблинге или в себе самом».

Причины такого поведения могут быть самыми разными. Чаще всего такое расщепление (один — хороший, другой — плохой) помогает родителям регулировать их собственное эмоциональное напряжение. Бывает, что один из детей понятнее, а другой отличается темпераментом или другими особенностями, бывает, что родители не были готовы к появлению этого конкретного ребенка, не удовлетворены его болезненностью.

Случается, что у мамы в детстве были сложные отношения с ее родителями, и со своими детьми она выстраивает отношения по знакомой схеме. Трудности взаимопонимания с партнером — еще одна причина, когда в одном из детей видится продолжение партнера, а в другом свое.

«Когда между родителями растет неприязнь, отчуждение, то дети ощущают это напряжение. Оно вызывает у них тревогу, враждебность, агрессию, делает эмоционально нестабильными, — объясняет психотерапевт. — Они начинают сваливать вину и сильно критиковать друг друга, перестают испытывать тепло, жалеть. Если один заболел, второй заявит, что «он прикидывается», «ему лишь бы в школу не ходить». В таких отношениях отсутствуют эмпатия и сострадание. А когда мы растем с ощущением, что ждать поддержки от близкого (от брата или сестры в том числе) не приходится, то мы неосознанно начинаем его избегать, хотим держаться от него подальше».

Разное отношение, личность и защита

Игра в фаворитов происходит почти в каждой семье – Разное Родительское Отношение настолько распространено, что у него даже есть аббревиатура, РРО (англ. — Parental Differential Treatment, PDT), для облегчения ссылок в исследованиях – но когда такое отношение происходит в дисфункциональной семье, то нанесенный им вред длиться очень долго, особенно потому что ребенок-фаворит (или дети фавориты) имеет в своей голове совсем другой образ матери, нежели ребенок, которого унижали, игнорировали и делали козлом отпущения.

Подписывайтесь на наш канал Яндекс Дзен!

Даже если это семья с постоянным хаосом, где все время кто-то на кого-то кричит, каждый ребенок будет пытаться по-своему выживать – либо держаться подальше от линии огня, либо найти место любимчика любой ценой. (В семьях, где насилие обрушивается на каждого ребенка, отношения братьев и сестер могут стать невероятно близкими, или как говорят психологи, происходит слияние идентичностей. Такая связь называется «Гензель и Гретель» по имени героев известной сказки братьев Гримм. Но наша статья не об этом).

Все дети склонны нормализовывать свой опыт, веря, что происходящее в их семье происходит везде, до того поворотного момента, когда некоторые выросшие дети не начинают распознавать токсичное поведение или, что скорее всего, обнаруживают свою неспособность полноценно жить в мире.

• Это может случиться в терапии, на которой человек оказывается чаще всего не из-за своего детского опыта, а вследствие проблем во взрослой жизни, таких как серия неудачных отношений, например, из-за постоянного выбора эмоционально недоступных партнеров и так далее.
• Это может случиться потому что выросший ребенок встречается с другими семьями и видит всю дисфункциональность своей семьи.
• Это может быть эмпатичная сводная сестра или мачеха, которая на самом деле очень рада стать матерью ребенку, которого у неё никогда не было, и это дает возможность увидеть отношения матери и дочери совсем в другом свете (да, несмотря на культурные стереотипы бывает и так).
• Иногда значимые другие – близкая подруга и любовник – могут помочь увидеть насколько травмирующим было отношение матери к своей дочери.

Но не с каждым ребенком в семье обязательно случится это прозрение, частично потому что слишком много разных сил влияют на то, чтобы не видеть правду. Это и желания нормализовать происходящее, которое связано с потребностью в чувстве принадлежности семье и, конечно же, с важностью получения любви от матери. И для реализации этих потребностей, порой, развиваются дезадаптивные механизмы приспособления к ситуации, такие как диссоциация от эмоционального шантажа, чтобы как-то справиться с происходящим и обвинять лишь себя за материнское отношение.

Многочисленные исследования демонстрируют, что существует серьезное различие между тем, что насилием называет жертва и что исследователь. Например, в большой выборке студентов колледжа (11660 человек), которые были выбраны для исследования в 1994 году, только 26 процентов из тех, кто пережил серьезные физические наказания или издевательства – даже такие, после которых было медицинское вмешательство! – назвали это физическим насилием. Как так может быть, что испытывая жестокое обращение, особенно со стороны родителя, человек отказывается называть его тем, чем оно является?

Этот вопрос изучали исследователи Rachel E. Goldsmith и Jennifer Freyd, обращая внимание на способность людей, переживших физическое, сексуальное или эмоциональное насилие идентифицировать свои чувства; не удивительно, что с этим обнаруживались проблемы. К тому же, они выяснили, что пережившие эмоциональное насилие (которое определялось по критериям исследователей), были более других склонны не называть такое отношение насилием. Что это объясняет?

Исследователи указывают на тот факт, что поскольку дети по сути находятся в ловушке своего дома, они как могут приспосабливаются к среде насилия. Эти стратегии включают в себя отрицание и диссоциацию; уводя пугающую информацию из сознания. С одной стороны, это помогает бороться с ежедневным стрессом, но спустя годы именно этот механизм мешает осознавать прошлое и его влияние.

Но самое важное в этом исследование – это выводы, почему дети более склонны приписывать плохое отношение родителей своей «вине»; самообвинение, пишут авторы исследования, «тормозит мысль, что значимому взрослому нельзя доверять и помогает создать иллюзию самоконтроля». И опять же, что может быть страшнее осознания, что ты не в безопасности с самым близким человеком, который должен о тебе заботиться?

В исследование Anne DePrince было взято два отрезка времени, между которыми было несколько лет. В первый и во второй отрезок времени участников просили идентифицировать акты насилия в их прошлом; интересно, что был обнаружен более высокий уровень психологического стресса на втором интервале у тех, кто на первом говорил о наличии насилия в своем детстве. Исследователи задались вопросом, почему психологические стресс увеличивается со временем? Их догадки проливают свет на вопрос почему отрицание (и самообвинение) – подсознательные усилия по самозащите.

Исследователи указывают на тот факт, что испытуемые на первом интервале времени были студентами, только что поступившими в колледж, лишь недавно покинувшими токсичную среду семьи и еще не успели полностью осознать свой детский опыт. Они говорят, что вполне возможно, что само исследование, посвященное изучению токсичного детства и подробные вопросы «были ли в вашем детстве насилие» было тем самым вмешательством, которое запустило цепную реакцию стресса. Они так же отмечают, что даже психотерапевты склонны фокусироваться на самим симптомах, таких как тревога и депрессия, иногда не предпринимая попытки отследить корни этих состояний.

Как мы видим много факторов влияют на ответ на вопрос, почему братья и сестры, живущие под одной крышей с общими родителями входят во взрослый возраст со столь разными взглядами на родителей. Все зависит от того, как ребенок адаптируется к обстоятельствам, какие стратегии справляться изберет его психика, а также, черты его личности важная часть этого «коктейля».

Возьмем, к примеру, двух братьев, с разницей в возрасте в пятнадцать месяцев, с матерью-домохозяйкой и успешным, но пьющим отцом. Их отец не пил дома, он просто исчезал, оставляя жену и детей в недоумении и беспокойстве. Эти два мальчика по-разному относились к такой ситуации, несмотря на свою близость в возрасте; хотя между ними была разница чуть больше года, все равно один из них – это старший брат, на которого младший смотрел как на защитника и продолжал это делать и во взрослом возрасте. Но именно старший брат все видел и понимал про отца, тогда как младший ушел в мир фантазий об идеальном детстве и мог упомянуть что-то о своей боли лишь под давлением. Их взгляд на детство будет очень разным. Насколько они близки? Все зависит от того, какого брата спросить.

Комплекс младшей сестры

Маленькая девочка растет младшей в семье — ласковая малышка, любимец пожилых родителей, забавная игрушка для старших детей.

Преимущества этой роли:

— масса внимания и обожания от родителей; — забота и помощь старших детей; — дополнительные материальные блага.

Недостатки этой роли:

— ревность и давление со стороны старших детей; — зависимость от чужой воли, недостаток уверенности и самостоятельности; — нереализованная потребность в соревновании и отделении.

По мере взросления младшей сестре приходится преодолеть комплекс зависимого беспомощного человека, научившись брать ответственность за свою жизнь, определять свои собственные нужды и способы достижения цели. Порой младшим детям приходится в прямом смысле отделиться от родителей и сиблингов — физически и географически, переехав в другой город, страну.

Дальше начинается процесс развития навыков для собственной реализации, пересмотр навязанных ценностей, разрешение внутренних конфликтов. Все это может сопровождаться, с одной стороны, чувством вины за свои желания и право отделиться; а с другой стороны, нежеланием взрослеть, скрытой тоской по созависимым отношениям. Все процессы — в благо, ибо именно так душа растет в непрерывном труде.

Как правило, наличие старшего брата воспитывает в девочке женственность, уважение к мужскому началу, способность сострадать мужчине, легко принимать защиту и помощь. К сожалению, грубые и подавляющие братья формируют в младшей сестре комплекс жертвы: безвольной и безответственной, пассивно-агрессивной женщины. Как правило, такие женщины выбирают себе супруга/партнера по подобию брата, таким образом, обеспечивая себе возможность встретиться с травмами детства снова. Пройдя такой кризис благополучно, женщина способна выйти из роли жертвы, найти свою индивидуальность и целостность, восстановить веру в себя и доверие к мужчинам.

Драма и взрослая война братьев и сестер

Физическая дистанция и избегание контакта могут немного загасить конфликт в отношениях братьев и сестер и держать его в замороженном состоянии годами, пока один из нелюбимых детей не решит пересмотреть свои отношения с матерью либо через прямые обвинения и вызов, либо устанавливая свои правила и границы или обрывая все контакты. В тех семьях, где матери дирижируют отношениями братьев и сестер такое поведение воспринимается как угроза её власти и контролю и часто приводит к возмездию тому взрослому ребенку, который посмел нарушить статус-кво и часто другие взрослые дети должны однозначно выразить свою лояльность и поддержку лишь одной стороне.

Чаще всего присяга «команде Мамы» — это требование. Опять же, срабатывающие защитные механизмы, которые будто толпа яростных болельщиков внутри головы, заставляют взрослого ребенка присоединиться к «команде Мамы» – это попытки нормализации ситуации, желание принадлежать своей семье, избегать конфликта и факт того, что родительская семья остается важнейшим фактором в самоопределении. Если вам удалось переопределить себя во взрослой жизни, в старой драме у вас уже есть силы не участвовать.

В конце концов, все ещё будет зависит от того, как каждый взрослый рассматривает свои обязательства по отношению к родителям и как толкует Заповедь об почитании своих матери и отца.

«Ужас, ужас» и распространение сплетен

Со мной этого не случалось, но сложно переоценить всю ярость, которая сопутствует распространению сплетен. Я считала такую тактику редкостью, пока не услышала так много историй, что уже кажется случаи, когда семья просто спокойно разрывает отношения – исключение. Это не просто война за территорию – это защита семейной мифологии. Кажется, что такого не может быть, ведь это же чересчур, но поверьте мне, если вы прочитаете столько же историй, сколько я прочитала для своей книги «Детокс для дочери», вы оставите свой скептицизм. Иногда нападки — это новые версии старых песен: «Ты сумасшедшая», «От тебя одни проблемы», «Ты всегда врала» или «Ты всегда была нам чужой». Конечно, это очень и очень больно, и дочь или сын, решившие отойти от семейных сценариев, испытывают боль, но нельзя сказать, что происходящее совсем новое для них.

Но, но, но… Есть сценарии – о многих из них я узнала в процессе сбора материалов для своих статей и из комментариев на Facebook – которые простираются куда дальше словестных оскорблений. Были матери, которые специально говорили гадости о своих детях начальникам, коллегам, соседям, священникам. Некоторые обращались в опеку, чтобы ложно обвинить свою дочь в «разгульном образу жизни» и отобрать ребенка. И в эту игру втягиваются братья и сестры, например, как рассказывает Margaret:

«Я — изгой в своей семье, сумасшедшая, неблагодарная. Мои брат и сестра увидели плюсы для себя, когда я отстранилась от матери, они начали активно выставлять меня неблагодарной, невыносимой и кончено же нарциссичной. Учитывая наши семейные обстоятельства, это очень смешно. Семейные встречи стали совсем невыносимыми для меня, и они начали кампанию, агитирую мою мать меня «уволить». Ирония была в том, что я в терапии никак не могла решиться предпринять последний шаг к разрыву. Короче говоря: она со мной развелась. В чем-то стало сложнее, а в чем-то проще».

Думаю, никого не удивит, что наследство и имущество тоже часто становятся частью этих игр.

Стремление прийти на выручку

Пожалуй, только сестра согласится участвовать в ваших махинациях, таких как, например, побег на дискотеку. Она может следить за тем, чтобы родители не обнаружили исчезновения, а потом поздно ночью открыть дверь или окно. Однако в любой ситуации сестра сможет использовать это против вас, прибегая к искусству шантажа.

Если сестра старшая, то у нее можно будет многому поучиться. Она может познакомить со своими друзьями, показать новые места, научить свою младшую сестренку чему-то новому. Но только все это тоже имеет обратную сторону. Следуя за сестрой, можно навсегда остаться в ее тени. Это ранит в подростковом возрасте, когда вы осознаете, что если бы не сестра, то на эту вечеринку вы бы никогда не попали. Это волнует и в более зрелом возрасте, когда родители не перестают ставить сестру в пример.

Женские джинсы: прежде чем их купить, нужно обратить внимание на одну деталь

Если выпало мало снега, то урожая не будет: 16 декабря — День Ивана Молчальника

Студентка полицейской академии Вьетнама рассказала, как ухаживает за кожей лица

Известно много случаев, когда сестры уводили парней друг у друга. Это тоже своего рода парадокс. Если у сестры есть парень, то вы непременно будете с ним знакомы. Наверняка вы будете хорошими друзьями. Если парень имеет на девушку серьезные виды, то он обязательно будет прибегать к помощи сестры возлюбленной. Ему ведь необходимо знать, какие места любит его девушка, какие цветы, что ее больше всего радует. А кто, как не сестра, способен наиболее полно ответить на подобные вопросы?

Однако иногда такие отношения заходят намного дальше обычной дружбы. Парень может найти что-то особенное в сестре своей девушки. Такие ситуации редко заканчиваются добром.

Как помириться со своей родной сестрой

Нет на свете столь близких и, одновременно, столь разных людей, как родные сёстры! Порой две женщины, выросшие в одной семье, настолько отличаются друг от друга, что их отношения становятся непримиримыми, даже враждебными. Они словно с разных планет. Между ними тесная связь и огромная пропасть. Такая двойственность делает отношения сестёр проблемными и болезненными, причиняя муки обеим. Что же заставляет родных сестёр становиться заклятыми врагами? Можно ли преодолеть непонимание? Как избавиться от прошлых обид и скрытой ненависти?

Шесть шагов на пути к примирению

Общение с родной сестрёнкой может стать настоящим испытанием, если в сердце глубоко укоренились обиды. Бывает, сестра не хочет даже разговаривать, отказывается обсуждать проблемы. Что делать, когда кажется, что отношения зашли в тупик? Некоторым сёстрам настолько тяжело общаться, что они предпочитают избегать друг друга. Выход ли это? Следующие шесть шагов помогут не только помириться с родной сестрой, но и выявить подводные камни, мешающие здоровому общению.

Чем дальше — тем роднее

Когда отношения заходят в тупик, все попытки примириться только усугубляют проблему. Чтобы достичь прорыва в отношениях, вывести их из кризиса, нужно взять паузу. Не зря говорят, что расстояние укрепляет взаимоотношения. Избегая общения какое-то время, можно переосмыслить ситуацию, взглянуть на неё под другим углом.

Картины некоторых художников невозможно разглядеть вблизи. С близкого расстояния они кажутся бессмысленными. Чтобы увидеть сюжет в целом, нужно отойти подальше. Так и с близкими людьми. Когда бурлят эмоции, скандалы случаются один за другим, трудно смотреть на происходящее объективно. Возможно, стоит на время прекратить близкое общение и всё переосмыслить.

Как понять, что нужна пауза в отношениях?

• Заканчивается ли любой разговор, даже не предвещающий разногласий, ссорой?
• Подумываете ли вы о том, чтобы прекратить общение навсегда, считая, что это — единственный выход?
• Кажется ли вам, что виной всему скверный характер сестры и она неисправима?

Пауза в общении поможет переоценить негативные установки. О чём можно поразмыслить во время паузы? Как использовать перерыв в отношениях, чтобы созидать, а не разрушать?

Люблю и ненавижу!

Проблемы между родными сёстрами начинаются ещё в детстве, прежде чем приходит осознание, что именно происходит. Поэтому, истинные причины непонимания могут быть не видны.

Людям свойственно искать внешние объяснения проблем, но разлад в отношениях с близкими людьми начинается в сердце.

Как распознать в себе скрытую неприязнь?

• Кажется ли вам, что вы лучше, успешнее, талантливее сестры, поэтому она вам завидует?
• Считаете ли вы, что она в чём-то превосходит вас, своими словами и поступками пытается показать своё превосходство?
• Продолжаете ли вы мысленно ссориться с сестрой, даже когда разговор окончен и вопрос решен?

Если в сердцах сестёр поселилась скрытая ненависть друг к другу, простые разговоры не помогут. Каждой из сестричек может казаться, что она прилагает все усилия, но другая этого не хочет, ничего не делает, чтобы был мир. Стоит, прежде всего, разобраться в себе. Причиной затаённой обиды и злобы часто является не сама сестра, а отношения с родителями в раннем детстве.

Так случается, если отец и мать не очень ладили между собой и переносили свои конфликты на детей. Кого-то из сестёр могли чаще наказывать, причём, незаслуженно. Кто-то был более спокойным ребёнком, поэтому слышал больше слов одобрения и похвалы. Стоит задуматься, действительно ли ссоры происходят из-за насущных проблем, или это отголоски детских обид? Возможно, истинной причиной разочарований является не сестра, а родители. В таком случае отношения не удастся наладить, не разобравшись со своими детскими воспоминаниями.

Из мухи слона

Следующий шаг, который нужно предпринять, чтобы наладить отношения — научиться видеть не ком проблем, а каждое разногласие в отдельности.

Как понять суть проблемы?

• Из-за чего именно начался конфликт?
• Так ли уж важен предмет спора, чтобы продолжать настаивать на своём?
• Действительно ли она сказала, или сделала что-то обидное, или я ищу в ее поведении скрытый смысл?
• Что для меня важнее, доказать свою правоту, или достичь мира?

Честные ответы на эти вопросы могут отрезвить. Большинство разногласий происходит не из-за важных вещей, а по мелочам. Если вовремя дать по тормозам и уступить в непринципиальном вопросе, можно избежать скандала.

Воспоминания сближают

Какими бы конфликтными ни были отношения между родными сёстрами, их всегда тянет друг к другу. Между ними непреодолимая связь. Почему так происходит? Причина в прошлом. Сестёр объединяет многое. Воспоминания о детских шалостях, юношеских приключениях, ранней влюбленности помогут настроить своё сердце на позитивный лад и помириться с сестрой.

Какие воспоминания сближают?

• Что хорошего сестричка делала для меня в прошлом? Выслушивала и поддерживала меня, а может, была рядом в трудную минуту, или помогала заботиться о моих детях? Благодарила ли я её за это?
• Какую помощь и поддержку я оказывала своей сестре? Сожалею ли я о том добре, которое для неё делала?
• Как изменилась бы моя жизнь, если бы у меня совсем не было сестры? Хотела бы я этого?

Кто должен извиняться — она, или я?

Извиняться не так просто, как кажется. Извиниться – значит признать свою вину. К тому же, не все люди умеют принимать извинения. Кто-то воспринимает извинения, как поражение оппонента и конфликт только заостряется. Важно не только правильно извиняться, но и милосердно принимать извинения.

Извинения — не панацея от всех бед. Если кто-то просит прощения, это не значит, что ситуация не повторится. Не стоит ожидать чудесного перерождения ни от себя, ни от своей сестры.

Какие мысли мешают извиняться?

• Она тоже виновата!
• Не станет ли сестрёнка спекулировать моим чувством вины?
• Она затеяла ссору — пусть она первая извиняется!
• Я сказала ей правду, за что мне просить прощения?

Всё это — защитная реакция. Мы тяжело переносим чувство вины, считаем его неким приговором себе.

На самом деле, осознание своих ошибок — ступень вверх, или кирпичик для созидания отношений. Не стоит бояться своих промахов. Важно видеть свои недочёты и скромно просить прощения за них.

Как правильно просить прощения?

• Даже если вы считаете, что правы, попросите прощения за то, что задели её чувства. Умышленно, или нет, вы ведь действительно сделали это.
• Какими бы ни были ваши намерения, ссора произошла и вы внесли в это свою лепту. Извинитесь, что не сдержались.
• Если вы уверены, что она вас совсем не понимает, задумайтесь, возможно, она считает так же! Попросите прощения за то, что не поняли её.

Чтобы просить прощения у своей сестры, нужно смирение. Некоторым смирение кажется слабостью. На самом же деле, только уверенный в себе человек способен признавать свои ошибки и исправлять их. Когда в отношениях между сёстрами возникает проблема, можно с уверенностью сказать, что обе ответственны за то, что ссора произошла. Учитесь извиняться — это поможет наладить тёплые отношения!

Совместный отдых — развлечение, или испытание?

Совместный отдых может сблизить, а может стать настоящим испытанием. Всё зависит от настроя и от того, на чём мы сосредотачиваем своё внимание. Перед отдыхом с сестрой хорошо думать не о проблемах в отношениях, а о том хорошем, что в ней есть.

Также лучше продумать общение. Какие вопросы можно ей задать, чтобы направить разговор в положительное русло, а каких тем лучше не касаться? Во время совместно отдыха важно проявлять заботу и щедрость. Тут ключевую роль играет бескорыстие. Щедрость не должна становиться поводом для упрёков и претензий — это разрушит отношения. Если думать «ты мне, а я тебе», отношения не станут дружескими никогда. Всегда кто-то будет считать, что больше старается и жертвует. В то же время, не менее важно уметь принимать заботу в ответ. Желание быть бескорыстной может перерасти в непреклонность и восприниматься сестрой как враждебность. Да, требовать чего-то не стоит, а вот с благодарностью принимать заботу можно, и даже нужно!

Что делать, чтобы отдых сближал?

• Какой отдых нравится нам обеим?
• Когда я последний раз проявляла инициативу, чтобы отдохнуть с сестрой?
• Завожу ли я во время отдыха разговоры о своих проблемах, работе, наших отношениях?
• О чём я могу поговорить с сестрой, чтобы это было приятно ей?
• Как я отреагирую, если она скажет что-то, что расходится с моими взглядами?
• Готова ли я во время отдыха заниматься тем, что нравиться ей, тратить на неё деньги и время?
• Позволяю ли я ей заботиться обо мне, тратить на меня деньги, силы и время?

Кто кому завидует?

У родных сестёр может возникать чувство, что между ними стоит стена чёрной зависти. Так ли это? Кто тому виной? Чувство зависти, или подозрение, что тебе завидуют отравляет отношения. Зависть подобна токсинам в чистой родниковой воде. Её последствия губительны. Она больно ранит, лишает объективности, мешает доброжелательности. Обычно подозрения в зависти у сестёр взаимны. Как понять, что именно зависть мешает помириться?

Откуда берётся зависть?

• Хвалили ли родители кого-то из нас больше?
• Отличаемся ли мы с сестрой настолько, что каждая обладает достоинствами, которые напрочь отсутствуют у другой?

Если, будучи малышками, сёстры вынуждены были конкурировать за внимание и любовь родителей, то, вырастая, они продолжают соперничать, сравнивая свои успехи во взрослой жизни. Важно понимать, что зависть в отношениях сестёр появилась не по их вине. Причина коренится в неуравновешенном подходе родителей! Именно на родителях лежит ответственность за то, что их дети вынуждены завидовать друг другу и сравнивать свои успехи. Прошлого уже не исправить. Можно изменить настоящее.

Как перестать соперничать?

• Возьмите лист бумаги и запишите в отдельные колонки свои и её сильные стороны. Поразмыслите над получившимся списком – неужели, каждая из вас не прекрасна по-своему?
• Повесьте список на видное место и перечитывайте его, когда чувствуете, что превосходите в чём-то свою сестру, или, напротив, она превосходит вас.

Старшая и младшая

Помириться с сестрой может мешать отношение к себе, которое развилось у девочек в детстве. Старшего и младшего ребёнка растят по-разному. Это влияет на взаимоотношения всю жизни. Какие проблемы могут быть у старшей и младшей сестры, связанные с воспитанием?

Что делать, если сестра младше?

• Считаю ли я, что она ссориться со мной, потому что избалована и ей больше потакали в детстве? Если вы будете продолжать цепляться за старые предубеждения, это будет мешать улучшению взаимоотношений.
• Кажется ли мне, что ей больше везёт в жизни, потому что родители её больше любили? Если да, попробуйте трезво взглянуть на свои обстоятельства. Наверняка как у вас, так и у неё бывают светлые и тёмные полосы на жизненном пути. То, что она младшая не делает её более успешной и счастливой. Когда такие мысли возникают, гоните их прочь.

Что делать, если сестра старше?

• Воспринимаете ли вы её успехи в общении с другими людьми, в семейной жизни, или карьере, как своё поражение? Сестра вам не конкурент! Обычно родители взваливают большую ответственность на старшего ребёнка. Если вы младшая, это могло невольно развить у вас чувство собственной несостоятельности, непутёвости. У вас свои успехи, а у неё свои. Радуйтесь им вместе!
• Считаете ли вы её интересы ограниченными? Даже небольшая разница в возрасте влияет на интересы и развитие. Хотя вы и родственницы, всё же вы формировались в различной среде. Каждая из вас интересуется чем-то, что совершенно не интересно другой. Младший ребёнок может тяготеть к интеллектуальным занятиям, а старший — увлекаться бытовыми вопросами. Это тоже последствия воспитания. Часто старшего ребёнка больше нагружают делами, а младшего стремятся развить интеллектуально. Используйте свои сильные стороны, чтобы поддерживать сестру.

Помириться с родной сестрой поможет здравый, взрослый взгляд на отношения. Большинство негативных эмоций, неприятных слов и поступков родных сестёр связано с родительским воспитанием. Пора оставить эти переживания в детстве и взглянуть на взаимоотношения новыми глазами. Тогда общение с сестрёнкой превратиться в источник радости и поддержки!

https://yandex.ru/turbo/sportpit68.ru/s/testy/otnosheniya-brata-i-sestry-psihologiya.html?sign=065ff2d880476c73be362225443d2128be576a1dbc0cdc6f6f377ab8287aeac9:1623245050&parent-reqid=1623245050199358-4257727310841691790-balancer-knoss-search-yp-man-11-BAL-7874&lite=1

Как помириться со своей родной сестрой