Кризис отношений: первого года семейной жизни

Есть ли жизнь без кризисных явлений? Не слишком ли часто они случаются в нашей жизни? И что это за явление, кризис отношений? Специалисты многих наук утверждают, что без него нет движения вперед, то есть развития. Семейные отношения не являются исключением, и кризисы сменяют друг друга нескончаемой чредой. Самым сложным из них является кризис первого года семейной жизни.

Кризисы семейных отношений

Психология семьи выделяет ряд ступеней, через которые проходят супружеские пары в своих отношениях. Объективно существуют психологические законы, управляющие нашими эмоциями, общением, отношениями. Но случаются в нашей жизни еще и разные судьбоносные ситуации. Любовь, вступление в брак – это события грандиозного масштаба, которые ведут к резкому изменению в жизни каждого молодого человека. Но чем не кризис? А сколько перемен случается в жизни, часто мало зависящих от людей: угасание чувств, переезд, болезни, потери близких людей, переход на новую работу, рождение детей. И никто не отменяет возрастные кризисы, переживаемые супругами. А они часто провоцируют и становятся неотъемлемой частью семейных кризисов.

Особенности первого года семейной жизни

Первая ступень, которую предстоит преодолеть молодым людям, падает на первый год совместной жизни. Его смело можно назвать сплошным кризисом. Семья еще только рождается, она так хрупка и уязвима. Статистика утверждает, что большее число разводов происходит именно в этот период. Любовь рождает надежду на безоблачное счастье, на полное взаимопонимание и вечную страсть. И никто не думает о том, что чувства могут измениться или даже угаснуть, что огонь любви нужно хранить и поддерживать. Ведь когда мы влюблены, то стремимся показать себя во всей красе, демонстрируем самые лучшие человеческие качества. Мы стремимся всеми силами привлечь к себе внимание, завоевать любовь другого человека. У каждого свои ожидания в отношении партнера. Правда, он о них ничего не знает и ни о чем не догадывается. Но вот внимание и любовь партнера завоевана. Свадьба, «Горько! Горько!», – это почему и о чем? О несладких днях? Но вот он — медовый месяц и начало совместной жизни. Есть любовь, секс, но говорить о семейных отношениях еще не приходится. Им еще предстоит сложиться. Активные действия по соблазнению заканчиваются, и наступает, казалось бы, мир и покой. Что же они дают молодым супругам? Конечно же, много открытий, но не всегда приятных.

Крушение ожиданий

Во-первых, партнер не соответствует сформированным еще до брака ожиданиям, очень неприятное чувство. Он (она) теперь демонстрирует те свои качества, о существовании которых никто из них не подозревал. Зачем притворяться? Они устали казаться и подыгрывать друг другу. Партнеры становятся такими, какие они есть в реальной жизни. Это называется процессом рассекречивания, который вызывает досаду и разочарование молодоженов. Ожидания довольно быстро разрушаются вдребезги. Он – всегда предупредительный, сдержанный, общительный и веселый, оказывается на самом деле безответственным, резким и грубым человеком, не умеющим выслушивать свою жену. Она – нежная, красивая и тактичная, в семейной жизни предстает капризной, сварливой, ленивой и избалованной. И чем дальше, тем больше. Чего стоит процесс обесцвечивания! Каждый видит своего любимого уже не с парадной стороны, а в будничной жизни, не всегда ухоженным и в прекрасном расположении духа. Да и вести себя они начинают до неприличия откровенно, что не придает никому шарма.

Во-вторых, каждый заряжен в своих ожиданиях что -то брать или получать от другого партнера, но не думает о том, что сначала нужно многое отдавать. Не оправдавшиеся ожидания вызывают сомнения в правильности выбора. И вот еще года не проходит, как уже делается вывод, что любви не было или она уже прошла, что совместная жизнь с этим человеком в принципе не возможна. Наступает первый семейный кризис в отношениях молодых супругов.

Причины кризиса первого года семейной жизни

Как же так? Почему человек, которого знал, казалось бы, лучше, чем себя самого, предстает незнакомцем. Дело в том, что влюбленность и сексуальное влечение отключают разум человека. Он подобен тяжело и сладостно больному любовью. Он хочет любить и быть любимым. Он видит и слышит то, что хочет слышать и видеть и дорисовывает недостающие качества. И в этом не совсем адекватном состоянии люди спешат под венец, и создаются семьи.

Проходят дни, недели, и пелена спадает с глаз. Начинается реальное знакомство с партнером. Оно может длиться и первый год семейной жизни, и всю оставшуюся жизнь. На первый план выходят различия между молодыми супругами. Ведь люди отличаются друг от друга не только физически, но и чертами характера и темпераментом, уровнем образования и способностями. Разные увлечения, желания, вкусы и привычки одного супруга могут вызывать беспокойство и недовольство другого. Разные представления о семье, о роли мужа или жены, усвоенные еще в раннем детстве, являются катализаторами конфликтов в семье. Все эти различия воспринимаются с обидой. Как же так? Он (партнер) совсем не такой, каким казался раньше. Он — другой. Она — не такая. Начинаются бесконечные ссоры и конфликты, выяснения отношений. И никто не хочет уступать. Каждый чувствует себя человеком, обманутым в своих лучших чувствах и разочарованным. Действительно, как трудно принять другого человека со всеми его особенностями. Посторонних людей мы принимаем такими, какие они есть со всеми достоинствами и недостатками, а вот самых близких и любимых не хотим понять и простить за их уникальность

Еще одна зона напряжения, возникающая в первый год совместной жизни, — борьба за власть. Современные молодые семьи превращаются в арены настоящих баталий за лидерство в семье, закладывая основы для кризиса отношений. Здесь никогда не бывает победителей, потому что эти войны убивают все добрые чувства и оставляют после себя только ненависть. От любви в таких семьях остаются лишь горькие воспоминания.

Проявления кризиса

Итак, что же является предвестниками надвигающегося кризиса в первый год семейной жизни?

1. Участившиеся ссоры и конфликты по незначительным причинам. Бытовые мелочи выдвигаются на первый план в отношениях супругов.
2. Обиды и нежелание прощать промахи партнера. Нарастающий вал претензий к супругу (супруге) вызывает ответные претензии и обиды.
3. Неспособность принять особенности другого человека. Все его достоинства, проявляемые до брака, стали привычными и больше не вызывают восторга и не ценятся, а новые стороны партнера часто воспринимаются негативно.
4. Отсутствие взаимопонимания, вызванное неумением конструктивно общаться. То, что не позволяется в общении с другими людьми, становится обычным в семье. Появления эгоизма по отношению к любимому человеку.
5. Нежелание общаться с человеком, с которым совсем недавно не хотелось расставаться ни на минуту. И чем чаще оно проявляется, тем быстрее стремление к разводу.

Как пережить кризис первого года семейной жизни

Уникальность начального периода жизни супругов состоит в том, что это важнейшее время для притирки характеров, адаптации друг к другу. Именно на этом этапе нужно закладывать основы будущих семейных отношений. Что же делать?

• Учиться жить под одно крышей. Ведь так не просто постоянно быть вместе. Наступает банальная усталость от когда-то горячо любимого человека. Поэтому так важно работать над отношениями. Любовь ждут, она приходит, а затем уходит, если ее не берегут. Многие верят: «Если есть любовь, все остальное приложится». Нет, не получится и не приложится ничего. Нужен огромный труд души, чтобы все хорошее случилось, и счастливая семья получилась.
• Учиться общаться друг с другом. С самого начала открыто, а не намеками обсуждайте любые проблемы и спорные вопросы. Сразу же после свадьбы составьте брачный договор. Пусть он будет шутливым и несерьезным. Пропишите в нем свои ожидания к партнеру, свои обязанности и обязательства, совместные дела и желания каждого супруга и так далее. Проявите творчество! А затем постарайтесь строго выполнять все то, что вы запланировали. На первых порах это делать легко, так как есть еще чувства и готовность все выполнить для любимого. Можно составить устав семьи, который должен определить, что в вашей семье позволительно, а что нет, как обсуждать проблемы и когда ссориться, как проводить свободное время, где и с кем.
• Принимать своего партнера таким, каким он есть, не стремясь переделывать его под себя. Перевоспитать взрослого человека, помимо его воли, не сломав его, – задача невыполнимая. Вы же его потом и разлюбите.
• Умения решать проблемные ситуации и без потерь выходить из конфликтов и ссор не даются от природы. Этому нужно терпеливо учиться. Вот как раз взаимной терпимости в таких спорных ситуациях и не хватает, а гонор зашкаливает. Чаще спрашивайте себя, что вы делите? Что вам важнее любовь или какая-нибудь бытовая мелочь? Или упрямство и желание настоят на своем?
• Развестись со своими родителями, как советуют многие психологи. Что это значит? Начать семейную жизнь отдельно от родителей – лучший вариант. Не переносить родительский образ семьи в свои отношения, потому что 95% проблем, возникающих на начальной стадии отношений, молодожены приносят из своих родных семей. Поэтому так важно закладывать свой стиль семейной жизни. От того, каким он будет, зависит прочность брака. Но трудно, а порой и невозможно строить новую семью под крылом родителей, не испытывая на себе их внимание и влияние. Сосуществование двух семей под одной крышей ставит иногда серьезные проблемы во взаимной адаптации не только молодых супругов, но и их родителей.

Рождение ребенка и преодоление первого кризиса

Рождение ребенка для молодой семьи в первый год супружеской жизни становится серьезным испытанием. Сможет ли появление малыша укрепить отношения молодых супругов или, наоборот, его рождение только усилит проявление разногласий и кризиса? Все зависит от психологической готовности молодых людей стать родителями. Если рождение ребенка планировалось и с нетерпением ожидалось, то и трудности будут переживаться легче. Но ведь часто молодые люди (еще не супруги) не планируют заводить ребенка. Единственное, чего они желают пока, — получать удовольствие от занятий сексом. Незапланированная беременность заставляет регистрировать отношения. Еще не родившийся ребенок резко меняет надежды и планы молодых людей. Они, как правило, еще психологически не готовы к созданию семьи. Семейный союз носит в таком случае вынужденный характер. Особенности первого года семейной жизни накладываются на трудности, связанные с беременностью и рождением малыша. Испытание достаточно тяжелое, так как супруги часто эмоционально не готовы к появлению третьего члена семьи. Их может страшить та ответственность, которая ложится на них. Таким образом, надеяться, что рождения ребенка может сплотить еще не окрепшие отношения в молодой семье, — очень большое заблуждение. Если у супругов нет взаимопонимания, то все противоречия в ситуациях стресса усиливаются. И даже в тех семьях, где есть взаимопонимание, без ссор не бывает.

Какие трудности возникают в жизни молодой семьи в связи с появлением малыша? У женщин ярко выражен материнский инстинкт, у многих мужчин отцовский инстинкт проявляется не сразу. Очень часто маленький и беспомощный ребенок просто страшит отца. А молодая мама с головой погружается в уход за ребенком. Муж отодвигается на вторые роли. Бабушки, тетушки кружат вокруг малыша, и он начинает чувствовать себя лишним и совсем не нужным в семье. У него может возникнуть ревность и обиды. Таким образом, семейные отношения претерпевают серьезные изменения. Они, конечно, усложняются. К супружеским отношениям добавляются родительские отношения (мать-отец, мать–ребенок, отец-ребенок). Молодым супругам предстоит освоить новые социальные роли отца и матери, выстраивая отношения с ребенком. В жизни молодых родителей появляются новые проблемы и причины для ссор.

Итак, кризис отношений в первый год семейной жизни – это обострение всех противоречий и разногласий, это поиск путей их преодоления, адаптация молодоженов друг к другу, переход на новый уровень отношений. Романтические чувства претерпевают изменения. Время меняет не только все вокруг, но и нас самих. Любовь не такая яркая и трепетная, но более крепкая и надежная. Те, кому удалось преодолеть первый кризис, закладывают основу будущих семейных отношений. Война характеров заканчивается, закладывается благоприятный семейный климат, основой которого становится психологическая совместимость супругов.

Первый год отношений и первый кризис – как его преодолеть?

В статье мы расскажем:

1. Ступени отношений
2. Особенности первого года семейной жизни
3. Причины кризиса отношений первого года
4. Стадии кризиса первого года
5. Предвестники кризиса в отношениях
6. Советы о том, как пережить кризис отношений первого года семейной жизни
7. Рождение ребенка и преодоление первого кризиса

Кризис отношений первого года – одна из самых сложных ситуаций, с которыми сталкивается пара. Казалось бы, совсем недавно вы клялись друг другу в любви, говорили нежные слова, а сейчас раздражаетесь от каждого действия и слов партнера. Поскольку отношения еще достаточно непрочные, этот переломный период может стать первым и последним.

Усугубить ситуацию может рождение ребенка. Помимо разлада, в отношениях появляются новые обязанности, физическая усталость и эмоциональное утомление. Пережить этот период получится, если каждый из партнеров будет работать над отношениями. Что именно нужно делать, разберем в данной статье.

Ступени отношений

Каждая супружеская пара на протяжении совместной жизни сталкивается с кризисами. Как правило, эмоциями человека, а также его отношениями и общением управляют психологические законы, однако есть и такие ситуации, которые возникают по воле судьбы.

Если говорить о любви, а также об официальном вступлении в брак, то для молодоженов это очень значимое событие, которое меняет их привычный уклад в корне. Его можно легко назвать кризисом, как и те перемены, которые возникают в жизни каждого, независимо от человека. Это касается переезда, смены места работы, болезней, смерти близких людей или угасания чувств. Даже такое радостное событие, как рождение ребенка, тоже является переломным. Нельзя не отметить и перемены возрастного характера, которые нередко становятся причиной конфликтных ситуаций и кризиса отношений первого года вне брака или уже в семье.

После 35 лет совместной жизни

О семейном кризисе после 35 лет совместной жизни стоит сказать отдельно. После долгих лет брака, у супругов накапливается много общего. Они вырастили детей, у них общее имущество, много друзей, общих интересов.

Но, именно в этот период мужчины склонны заводить романы на стороне. Причем жена узнает о предательстве совершенно случайно. Если пара сумеет пережить проблему, и не расстается, то впоследствии супруги будут ощущать себя более счастливыми, чем в первые годы брака.

Жене необходимо разобраться, что заставило мужа сойтись с другой женщиной. Возможно, к такому поступку мужчину толкнула скука, наступившая в отношениях. Или же ему казалось, что жена недостаточно ценит его как мужчину. Даже кризис после долгих совместных лет, может перерасти в дальнейшие счастливые отношения.

Особенности первого года семейной жизни

Именно в это время молодая пара сталкивается с первым кризисом в отношениях, его еще называют сплошным. Согласно статистическим данным, именно на этапе, когда семья только зарождается и является уязвимой и хрупкой, происходит больше всего разводов. Когда человек испытывает любовь к партнеру, он надеется на то, что в их паре будет полное взаимопонимание, безоблачное счастье и постоянная страсть. Однако о том, что чувства способны меняться, а иногда и угасать, никто не думает, не говоря уже о том, что их необходимо поддерживать и хранить.

В состоянии влюбленности человек старается показать партнеру только самые лучшие свои стороны. Кроме того, все его действия направлены на привлечение внимания, а также на завоевание любви. Каждый планирует получить от своего партнера что-то свое, однако об этих ожиданиях вторая сторона чаще всего не догадывается.

Наступает время, когда любовь партнера и его внимание завоевано. Пара играет свадьбу, начинается медовый месяц, а дальше – совместная жизнь. Однако несмотря на то, что на данном этапе в союзе есть любовь и секс, говорить об отношениях семейных еще рано. И вот соблазнять уже никого не нужно, наступает, казалось бы, покой и мир. Партнеры начинают узнавать друг друга лучше, однако «открытия» не всегда оказываются приятными.

Когда у партнера до брака формируются определенные ожидания в отношении своей второй половинки, а после свадьбы они не соответствуют реальности, это вызывает негативные чувства. В результате происходит демонстрация качеств, о которых до этого никто не знал, ведь притворяться уже незачем. Устав играть роль идеального партнера, каждый из супругов становится самим собой. Данный процесс в психологии принято называть рассекречиванием. Для супругов он ничего хорошего не дает, поскольку приносит им разочарование друг в друге и досаду.

Разочарование в партнере происходит довольно быстро. Вы думаете, что связываете свою жизнь с веселым, сдержанным, предупредительным и общительным парнем, а на самом деле оказывается, что это грубый, резкий человек, совершенно не умеющий выслушать свою вторую половину. Так же и с женским полом – та, которая казалась тактичной, красивой и нежной, в супружеской жизни превращается в ленивую, постоянно недовольную, капризную и избалованную даму. Причем все это нарастает с каждым днем.

Нельзя не упомянуть и внешний вид, который в бытовой жизни несколько меняется, – партнеры видят свои вторые половинки не всегда ухоженными и при параде. Кроме того, совсем не прибавляет шарма и откровенное до неприличия поведение супругов.

Очень часто, когда человек вступает в брак, он рассчитывает от своего партнера что-то получать, однако о том, что нужно будет и отдавать, он не думает. В результате, когда ожидания не оправдываются, начинают появляться сомнения относительно того, правильно ли сделан выбор. Не проходит и года, как супруги приходят к выводу, что любовь прошла, а, возможно, ее и вовсе не было, а жизнь с партнером нереальна. Тут и наступает кризис отношений 1-го года в паре.

Причины

В психологии семейных отношений жены и мужа кризисы возникают не только на бытовой почве. Есть и другие, не менее распространенные причины нестабильной атмосферы в семье:

• с возрастом связано изменение взглядов на жизнь, а так же различные психологические проблемы;
• в процессе развития семьи появляются трудности (рождение детей, устройство их в садик, подростковые проблемы, учеба);
• проблемы с работой у одного из супругов (маленькая зарплата, потеря работы), приводят к постоянным конфликтам, недопониманию;
• отношения с родственниками. Проблемы появляются, если пара живет с родителями одного из супругов, или же кто-то из родителей постоянно вмешивается в жизнь молодой семьи;
• жена зарабатывает больше мужа;
• стресс из-за переезда;
• болезнь одного из супругов или близкого родственника;
• рождение больного ребенка (неизлечимая болезнь);
• отсутствие внимания со стороны постоянно занятого мужа, упреки жене, потому что она занимается только домашним хозяйством;
• отсутствие эмоциональной поддержки;
• разные увлечения, отсутствие совместных интересов;
• ранние браки.

Каждый год совместной жизни сопровождается кризисами в отношениях по месяцам. Чтобы распознать начало кризисной ситуации, нужно иметь представление о признаках, которые бывают следующего характера:

• отношения стали монотонными, ничего не происходит, семья не развивается;
• практически прекратились сексуальные отношения;
• супруги не могут договориться, и прийти к общему мнению в вопросах воспитания детей, решения бытовых, финансовых проблем;
• партнеры практически не разговаривают;
• постоянные скандалы, или наоборот слишком спокойные отношения;
• повышенная интонация, переходящая в крик при решении каких-либо вопросов;
• окончательное решение в семье принимает только один из супругов. Мнение другого не учитывается;
• отсутствует разделение семейных обязанностей.

Перечисленные признаки характерны для кризисов семейной жизни по годам, и как преодолеть подобные ситуации рассмотрим далее.

Необходимо рассматривать способы разрешения семейных кризисов по причинам и хронологии по годам. Ведь каждый год, проведенный партнерами в браке, богат на события, а так же различные конфликтные ситуации.

Причины кризиса отношений первого года

Многим непонятно, почему человек, которого, как им казалось, они знают очень хорошо, становится совершено незнакомым. Объясняется это тем, что сексуальное влечение и влюбленность «отключают» человеческий разум. Таких людей можно сравнить с больными, но только недуг их – это любовь. Целью в данном случае является быть любимым и дарить это чувство партнеру. Как правило, человек, испытывающий любовь, слышит и видит только то, что ему хочется, а если каких-то качеств во второй половинке не хватает, он их просто дорисовывает в своем воображении. Часто именно в этот период молодые люди и спешат заключать браки.

«Признаки мужской измены: вычисляем неверность партнера» Подробнее

Однако спустя несколько дней, недель или месяцев пелена с их глаз спадает, они начинают знакомиться с супругом (ой) в реальности. Узнавать друг друга они могут как год, так и всю жизнь. И тут первое, на что обращается внимание, – это различия, ведь одинаковых людей не бывает, причем как в физическом плане, так и в темпераменте, характере, способностях и образованности. Кроме того, у каждого свои вкусы, предпочтения, привычки и увлечения, которые не всегда нравятся партнеру. Сюда же стоит отнести разные взгляды на семью, роль мужа и жены, которую они усвоили, когда еще сами были маленькими. Это нередко и становится катализатором конфликтов в паре.

Супруги относятся к этим различиям с обидой, поскольку не понимают, почему их вторая половинка в начале отношений была одна, а потом резко поменялась. В результате пара постоянно ссорится, выясняет отношения и конфликтует, причем на уступки, как правило, никто идти не хочет. Каждый считает, что именно его обманули в чувствах. Становится довольно сложно принять незнакомого человека с его особенностями. Если говорить о посторонних людях, то чаще всего их человек воспринимает такими, каковы они есть, с их отрицательными сторонами и положительными. Но когда дело касается любимых и близких, то простить их за уникальность бывает сложно.

Еще одной причиной кризиса семейных отношений 1-го года является борьба за звание лидера. Однако победителя в такой схватке не бывает, поскольку эта война порождает только ненависть и убивает хорошие чувства. Чаще всего в таких парах от семьи остаются только неприятные воспоминания.

От 10 до 13 лет

Чем ближе супруги подходят к отметке десятилетнего совместного проживания, тем больше начинают накаляться отношения. Кризис семейной жизни 10 лет сопровождается постоянными, совместными упреками. Появляется охлаждение в сексуальном плане, потому что у жены уже изменилась фигура после рождения детей. Возможно жена перестала тщательно следить за собой, и больше не привлекает супруга.

Кризис семейных отношений 10 лет можно благополучно пережить, если супруги сохранили взаимопонимание и доверие. Если муж и жена уверены друг в друге, то смогут разрешить любые проблемы.

Кризис 12 лет семейной жизни имеет свои особенности, и считается одним из самых опасных периодов. В это время дети добавляют проблем, потому что находятся в подростковом периоде. У супругов к этому времени изменяются предпочтения и вкусы. Чтобы пережить непростое время, нужно поставить цель, и добиваться ее возможными способами. Хорошо, если у супругов единая цель, к которой они идут сообща, помогая друг другу.

К самым тяжелым относится кризис семейной жизни 13 лет и измена мужа, которая сопровождает этот непростой период. Самое обидное, что к этому времени супруги пережили многое: родили детей, прошли через безденежье, многочисленные ссоры и непонимание.

И вдруг, жена узнает об измене. Несмотря, на такое развитие отношений, не нужно бросаться в крайности, и сразу же выгонять провинившегося супруга. Прежде всего необходимо успокоиться, и выяснить причину подобного поведения супруга. В любом случае, когда в семье возникает проблема, то виноваты в этом оба супруга. Постарайтесь разобраться в случившемся, и возможно удастся исправить ситуацию. Нужно учитывать и такой момент, как подростковый возраст детей, которые особенно болезненно воспринимают ссоры и развод родителей.

Стадии кризиса первого года

Прежде чем думать над тем, как пережить кризис отношений первого года, нужно разобрать его этапы, а их несколько:

Послесвадебный стресс.
Проблемы, с которыми сталкивается пара на начальном этапе отношений, связаны исключительно с приятными хлопотами по подготовке к свадьбе (пробными укладками, дегустациями тортов, выбором украшений и т. д.). После заключения брака супруги погружаются в рутину, а сделать это не так просто после того, как несколько месяцев они находились в предвкушении праздника. Теперь им необходимо ходить на работу, разбираться со счетами и обсуждать не фейерверки или путешествия, а покупку резины на зиму или список необходимых продуктов на неделю.

На смену «Я» приходит «Мы», что для некоторых осознать довольно сложно. Теперь, прежде чем что-то сделать, приходится советоваться со второй половинкой, нужно ставить ее в известность о том, куда уходишь, во сколько будешь дома, делиться последним пирожным. Кроме того, в быту появляется много обязанностей, приходится складывать свои грязные вещи в корзину для белья, каждый день готовить еду и объяснять друзьям, почему вы не можете с ними встретиться и они уже не на первом месте. Огромное количество ограничений, которые появляются в семейной жизни, партнеров не очень радует.

Как же справиться с проблемой? Нужно помнить, что брак, помимо обязанностей, предполагает и наличие у партнеров прав, например, на то, чтобы быть любимым, желанным, защищенным, не одиноким. Кроме того, вы можете каждое утро совместной жизни сделать особенным, а в лице супруга приобрести и друга, с которым можно сыграть и в дартс, и любовника.

Чтобы не впасть в уныние после свадебного торжества, необходимо продолжать праздновать небольшие события вдвоем, как можно чаще организовывать романтические ужины, во время которых можно поделиться воспоминаниями о дне бракосочетания, а также посмотреть фотографии с этого праздничного события. Придумайте ритуалы или традиции, которые будут присутствовать в вашей семье, к примеру, совместная пробежка по утрам или просмотр фильмов по вечерам в пятницу.

Крушение иллюзий.
После вступления в брак муж и жена сталкиваются с совершенно разными желаниями: она хочет, чтоб супруг поменялся, но он к этому не стремится, а он, наоборот, был бы не против того, чтобы дама сердца оставалась неизменной всегда. С одной стороны это звучит как анекдот, однако в жизни так и происходит.

Когда молодожены вступают в брак, они полны иллюзий. Мужчина думает, что жена всегда останется такой ласковой и любящей, а супруга – что партнер в любом случае будет стремиться к учебе и карьере. Однако спустя некоторое время после свадьбы они оба становятся самими собой, и чувство веселья, которое сопровождало их до этого, куда-то пропадает, происходит отдаление на эмоциональном уровне и охлаждение чувств.

На этом этапе, когда романтический восторг проходит, с глаз падает пелена, эмоции становятся не такими яркими, супруги начинают осознавать, что рядом с ними находится совершенно обычный человек, а не герой из сказки, которую они себе придумали. Многие в это время начинают задумываться над тем, что, возможно, они поторопились с выбором партнера и это вовсе не тот человек, с которым хочется прожить всю свою жизнь.

Как справиться с проблемой? Нужно постараться почувствовать, когда наступает это период и попробовать донести до второй половинки, с которой вы делите не только обручальные кольца, но и мысли, свои чувства и переживания. Нужно понимать, что страх присутствует как у женщин, так и мужчин, причем он совершенно одинаковый и касается наступивших будней. Однако плюсом является то, что теперь у вас есть возможность обсудить свои чувства, ведь вы не один. После этого можно двигаться дальше.

Молодожены на данной стадии хотят общего счастья, однако каждый думает, что именно он должен вести семью к безоблачному будущему. В итоге начинается самая настоящая борьба за власть. Плюсом здесь является полное принятие партнера со всеми его недостатками, минусом – желание стать главнее. Это и становится причиной ссор в паре.

Как справиться с проблемой? Супруги на этом этапе еще не понимают, что она существует. Если вы добились того, что муж идет на компромиссы: перестал по выходным ездить к маме, выкинул пару ящиков аудиокассет – победа за вами и настроение на высоте.

Однако дело в том, что позицию, когда один манипулирует, а другой подчиняется и копит в себе обиды, можно сравнить с бомбой замедленного действия, ведь рано или поздно такой брак распадется, как бы ни печально это было.

Кризис отношений.
Если супруги хорошо порезвились на предыдущей стадии, то они под звук разбитого свадебного сервиза переходят в кризисный этап отношений. Если каждый из партнеров старается самоутвердиться и не стремится выстраивать равные отношения, то эта стадия становится довольно бурной. Если же кто-то один пошел на уступки и пожертвовал собственными интересами для того, чтобы сохранить семью, то кризис может быть тихим.

«Причины развода: почему разрушаются семейные пары» Подробнее

В этом случае молодожены не понимают, почему счастье, которое они планировали, не наступает. Появляется холод со стороны второй половинки, разочарование, вы начинаете задавать себе вопрос: «Что я здесь делаю?»

Как справиться с проблемой? Стоит заметить, что кризис отношений 1-го года совместной жизни считается самым сложным, поэтому нужно всерьез задуматься, понять и осознать ошибки, которые вы допустили, и поговорить с партнером.

Стабилизация отношений.
Только договорившись с партнером относительно ролей в семье, вы сможете добиться счастья в совместной жизни. Однако нужно быть готовым к тому, что придется защищать свой выбор. К примеру, если в вашей семье папа всегда отдавал зарплату маме, то и вам будут даваться те же рекомендации. Или же если свекровь уверена в том, что готовкой и уборкой в доме должна заниматься исключительно жена, то примите во внимание это мнение, но делайте так, как решили со своим партнером.

Даже если родственники будут подгонять вас с рождением ребенка, не стоит поддаваться, следуйте тому плану, который вы составили вместе с мужем. Нужно понимать, что, несмотря на то, что это очень счастливое событие, как и свадьба, оно еще и достаточно стрессовое. Прежде чем впускать в свой мир нового человека, необходимо, чтобы он стал стабильным, а для этого молодой паре следует создать такую модель семьи, которая будет комфортной для обоих.

Эта стадия может быть охарактеризована как тихое семейное счастье, которого так ждали молодожены. Здесь они могут спрятаться от проблем внешнего мира, причем не каждый сам по себе, а рука об руку.

Если говорить о том, как справиться с проблемой в данном случае, то нужно отметить, что ее уже и нет. Молодожены приспособились и выработали общую стратегию. Как только каждый из партнеров принимает свою роль в семье, первый масштабный кризис семейной жизни сходит на нет.

Как справиться с кризисом в семейных отношениях: рекомендации, советы

Как преодолеть кризис в отношениях?
Кризис в отношениях возникает у каждого, и это нормальное явление. Важно понять, что можно сделать, чтобы пережить его с наименьшими потерями и сохранить чувства.

Итак, есть несколько рекомендаций:

• Придумайте общие ритуалы. Это поможет вам стать ближе друг к другу. Обязательно следуйте им. Это позволит создать ощущение стабильности, которое во время конфликтов теряется. Например, запишитесь в спортзал или сходите на курсы, в конце концов, просто приготовьте ужин или посмотрите кино. Самое главное, сделать этот ритуал ежедневным и всегда его выполнять. Можно и не каждый день, но регулярно. У вас должно быть время друг для друга.
• Поговорите о будущем. Часто бывает так, когда пары совсем не думают о будущем, потому что слишком заняты текущими проблемами. В любом случае, даже если и так, все равно нужно разговаривать о планах, которые вы хотели бы реализовать. Это позволит понять, что все неприятности рано или поздно закончатся.
• Поддерживайте друг друга. Если конфликты происходят, например, из-за неудач мужа, то не надо его просто жалеть. Задача жены — поддержать. Даже если он не уверен в себе из-за проблем на работе или у вас сейчас финансовые сложности, в любом случае показывайте, что он дорог вам. Всегда учитывайте его мнение и не бойтесь просить о помощи. Это позволит не подорвать его уверенность в себе еще больше.
• Интимные отношения. Когда в семье начинается кризис, то она, как правило, думает о проблемах и об интиме забывает. Даже если вы считаете, что заниматься сексом никакого желания нет, то все равно не стоит отказываться от этой стороны жизни. Прежде всего, это позволит не приобрести дополнительных проблем.

Конечно, ни одной паре не хочется проходить через кризис в отношениях. Хочется, чтобы всегда было все хорошо. Как правило, супруги начинают сомневаться в своем выборе и все видят совершенно не так, как это было раньше. Только помните, что это не тот случай, когда можно спешить делать выводы. В этот период важно быть терпеливее и оценивать собственные действия. Возможно, именно ваше поведение подтолкнуло супруга на поступки, которые вам не нравятся.

Так что будьте терпеливее, и у вас получится сохранить гармонию в отношениях и преодолеть все сложности. Если это качество в полной мере проявить в сложные моменты, то преодолеть кризис получится гораздо проще, так как не будут совершаться поступки, способные доставить дополнительные проблемы.

Если вы поняли, что в вашей семье стали часто происходить ссоры, то не стоит сразу впадать в отчаяние и обвинять во всем партнера. Помните, что любые сложности можно преодолеть. Не стоит торопиться принимать радикальны решения, так что старайтесь сохранять выдержку даже в самые тяжелые моменты.

Предвестники кризиса в отношениях

О том, что надвигается кризис отношений 1-го года в гражданском либо официальном браке, говорят следующие события:

• Частые беспричинные конфликты и ссоры, выход на первый план в отношениях между партнерами бытовых мелочей.
• Постоянные обиды, а также нежелание прощать партнеру его промахи. Большое количество претензий вызывает ответную реакцию и обиды со стороны супруга(и).
• Непринятие особенностей партнера. То, чем восхищались до вступления в брак, со временем становится обыденным и перестает цениться, а новые стороны, как правило, вызывают отрицательную реакцию.
• Из-за неумения конструктивно вести беседу пропадает взаимопонимание. Часто человек начинает общаться со своим партнером так, как никогда бы не позволил себе в отношении незнакомых людей. Кроме того, появляется эгоизм.
• Пропадает желание общаться со второй половиной, хотя совсем недавно не хотелось отпускать ее ни на секунду. При этом чем чаще это возникает, тем ближе развод.

Кризис семейных отношений: форум, отзывы

Когда возникает кризис в отношениях, то многие начинают искать ответы на форумах и искать советы по поводу того, как все решить. Безусловно, на эту тему говорят много, ведь кризисы переживают все. Учтите, что не всегда советы могут помочь, более того, любые отношения уникальны. Так что, прежде чем послушать чужого совета, обязательно подумайте, не будет ли это во вред вашим отношениям.

https://lyubov-semya.ru/krizis-otnoshenij-pervogo-goda-semejnoj-zhizni/
https://yandex.ru/turbo/xn—-7sbbabkwnixgwr4a5a.xn--p1ai/s/terminy/krizis-v-otnosheniyah-po-godam.html?sign=6c9a20700b08c9513b3c7eb766dd88f4721ff2b72bfcf2753481228b5bce25bb:1623281972&parent-reqid=1623281972876254-3667812520148730038-balancer-knoss-search-yp-sas-34-BAL-418&lite=1