Глава 2. РЕВНОСТЬ И СУПРУЖЕСКИЕ ИЗМЕНЫ КАК РАЗНОВИДНОСТИ НЕНОРМАТИВНЫХ КРИЗИСОВ В СЕМЬЕ

• 5 Апреля, 2019
• Психология отношений
• Ksenga

Каждый человек создает себе проблемы самостоятельно. Кому-то нравится жить спокойно и размеренно, а кто-то любит, чтобы эмоции били ключом. Первый тип людей счастливо живет в браке, а второй постоянно ищет себе приключения, которые нередко называются супружеской изменой. Как понять, что партнер нашел себе пассию? Читайте об этом ниже.

Причины

Обмениваясь обещаниями верности в ЗАГСе, большинство людей искренне верит, что партнер, который стоит рядом, будет единственным возлюбленным на всю оставшуюся жизнь. Но проходит время, чувства остывают, и когда-то горячо любимая персона перестает быть таковой. Не удивительно, что люди, чувства которых остыли, пытаются найти любовь на стороне и решаются на измены. Супружеская неверность – это частое явление современного общества. Какие причины измен самые популярные?

• Угасшая любовь. После бурного романа, чувства потихоньку угасают, а если огонь не поддерживать, он затухнет совсем. Не удивительно, что через 3-4 года счастливой семейной жизни люди обнаруживают, что живут с нелюбимым человеком, который им совсем не подходит.
• Один из партнеров развивается, а другой стоит на месте. Часто происходит ситуация, когда один из супругов движется вперед, самореализовывается в карьере и учится чему-то новому. А второй индивид, которым часто бывает женщина в декрете, останавливается в своем развитии. Происходит ситуация, в которой умному мужу скучно и неинтересно проводить время со своей глупой женой.
• Скука и ревность. С появлением в семье ребенка, женщина проводит много времени со своим малышом. Уделять внимание мужу даме некогда. Мужчина обижается, и ревнует свою избранницу к младенцу. А потерянную любовь человек пытается найти на стороне.

Почему появилась другая?

Любовь, доверие, взаимный интерес и уважение, признание ценности партнера и общие цели — это так называемый «стабилизационный пакет» свойств нормальной семьи. Дефицит любого из перечисленных элементов может привести к измене, потому что на сторону идут за тем, чего не хватает дома. Если вам кажется, что муж изменяет, спросите себя: что именно он там, на другой стороне, ищет? Чего вы не можете, не хотите или не умеете ему дать?

В 80% случаев обращения к психологу выясняется, что женщина по разным причинам (к примеру, из-за рождения ребенка) сама поменяла отношение к мужу: количество внимания и уважения сократилось, а трансляции недовольства и претензий стали регулярными. Даже понимая, что это явление временное, не всякий супруг выдержит, поскольку мужчина желает видеть рядом счастливую женщину. Недостающие элементы счастья ему с готовностью предоставит другая.

Левак и брак. Какую пользу может принести супружеская измена? Подробнее

Еще распространен вариант, когда своей патологической боязнью неверности женщина провоцирует реальную измену. Так часто ведут себя те, кто вырос в семьях, где родители не доверяли друг другу. Имея в голове модель отношений, в которых папа изменяет, а мама его постоянно проверяет, женщина проецирует родительский пример и на свою пару. В результате вместо уважения и доверия муж получает прессинг, контроль и подозрения, которые перевешивают все добрые качества и плюсы его второй половины.

Таковы объективные предпосылки мужских измен. Но опять же не всякий уйдет на сторону. И если для вас человек дорог и ценен, то не доводите ситуацию до крайностей. А тех, кто уже завел любовницу, вычислить довольно просто.

Признаки

Человек, который изменяет своему законному спутнику жизни, меняет свое поведение. Только очень невнимательная личность может не заметить перемен в характере и внешности любимого индивида. Признаки измены в супружеской паре такие:

• Человек резко начинает следить за внешностью. Женщина, которая еще вчера была серой мышкой, записывается в салон и становится роковой красоткой. Она ходит на каблуках, ярко красит губы и носит откровенные платья.
• Отсутствие тяги к своему законному супругу. Человек не хочет проводить время с персоной, с которой делит крышу над головой. И речь идет не только об отсутствии секса. Персона предпочитает провести вечер с друзьями или же сходить на светское мероприятие, а не сидеть дома.
• Телефонные разговоры стали тайными. Если супруг перестал разговаривать по телефону при вас, или же он поставил пароль на телефон, значит, у человека появились секреты. И если это секреты, которые вы замечаете не первый месяц, значит, это вряд ли сюрприз, который хотят преподнести вам.
• Авралы на работе. Если супруг стал задерживаться на работе, но за эти переработки ему не платят, вам следует задуматься, точно ли благоверный работает исключительно на повышение своей рабочей квалификации в сфере карьеры.

Супружеские измены: критерии оценки ее угрозы браку

Супружеские измены: критерии оценки ее угрозы браку. Измена – одно из самых тяжелых явлений в жизни семьи. Что особенно больно – к измене своей «второй половины» никто никогда не может быть психологически готов. Даже если человеку кажется, что это – так, тем не менее, после получения точного подтверждения измены супруга/и неизбежно следует сильный шок. Обычно, это мешает объективно оценить характер и тяжесть произошедшей измены, не позволяет быстро принять решение о судьбе отношений, выработать правильную стратегию общения с провинившимся партнером.

Другое дело – психолог. Так как работа с изменой в отношениях – ежедневная практика в работе психолога, это заставляет сразу выработать конкретные методики ее оценки и общие принципы реагирования на различные виды измен. Потому что, « супружеские измены вообще», как и «убийства вообще» не существует в принципе. Все знают: есть «умышленное убийство с корыстными мотивами с отягчающими обстоятельствами», «умышленное убийство без корыстных мотивов со смягчающими обстоятельствами», «убийство по неосторожности», «убийство из самообороны», «убийство в состоянии аффекта (например, случившееся во время вспышки ревности)» и т.д. Соответственно, есть и «умышленная измена с корыстными мотивами с отягчающими обстоятельствами», «умышленная измена без корыстных мотивов», «неумышленная измена по неосторожности», «измена под принуждением», «измена из мести», «измена серийная», «измена разовая», «измена сразу с несколькими партнерами», «измена виртуальная» и т.д.

Как прокуроры и судьи анализируют убийство, пытаясь понять и оценить логику произошедшего, так и психолог анализирует супружескую измену, стремясь понять ее подноготную, принять решение по каждому из нюансов произошедшего. Для удобства анализа, лично я в своей работе давно пришел к применению созданной мною «Таблицы 15 критериев экспресс-оценки супружеской измены».

Но прежде чем вы с ней ознакомитесь, прошу учесть три нюанса:

— во-первых, речь идет именно об супружеской измене в рамках семьи, а не просто в неких «отношениях» с неопределенным статусом и направленностью;

— во-вторых, данная таблица наиболее эффективна при оценке молодой семьи до пяти лет стажа (особенно еще без детей), то есть там, где еще не накопилось большого числа тех событий, которые требуют специальной оценки психологом;

— в-третьих, таблица является универсальной – она равно применима для оценки и мужской и женской измены. Хотя для более глубокого учета специфики именно мужской и женской психологии у меня есть и другие, более развернутые методики, описанные в моих книгах и статьях на сайте www.zberovski.ru

Сразу хочу ответить и тем «горячим головам», которые исходя из названия статьи возмущенно скажут мне: «о каких там критериях оценки супружеской измены можно говорить, если сам факт выявленной измены должен автоматически приводить к разводу?». Конечно, будучи максималистом, можно думать и так. Это – личное дело каждого. Но ввиду большой распространенности измен в наше время, жизнь заставляет подходить к измене с большой степенью дифференцирования и оценки происходящего. Иначе развалится большое число таких семей, которым все-таки вполне можно помочь. Именно для помощи как раз таким семьям и была создана моя таблица критериев оценки угрозы измены для брака.

Поэтому, не претендуя на истину в последней инстанции, просто делюсь с вами некоторыми инструментами в работе психолога. Итак:

№ 15 критериев экспресс-оценки угрозы для брака по методике психолога Андрея Зберовского -/+

1. Были ли в данной паре выработаны четкие критерии того, что считать изменой, принятые обоими супругами?

2 Что конкретно произошло, имеются ли четкие факты которые позволяют сделать однозначные выводы об измене?

3. Степень закономерности или случайности измены конкретно для изменившего/ей: насколько логично этот проступок укладывается в его(ее) жизнь до брака, характерно для него(нее) или нет.

4. Степень закономерности или случайности измены конкретно для данной семьи/пары в целом и имеющихся в ней отношений.

5. Степень вины в измене человека его/ее второй половины.

6. Степень умышленности (плановости) или случайности (неожиданности) измены для изменившего партнера и ее продолжительность.

7. Личность того человека, с которым произошла измена и сами обстоятельства измены.

8. Характер мотивов измены: сексуальные, связанные с общением, с желанием создать другую семью и/или завести ребенка, карьерные, престижные, корыстные, месть, давление и т.д.

9. Характер и специфика осмысления случившегося изменившим/ей: как он/а повел/а себя после измены, остановился ли человек на одном эпизоде или продолжил связь. Планы изменившего/ей на ближайшие годы.

10. Смягчающие или отягчающиеся обстоятельства измены: Затраты времени и финансов на связь, приоритетность семьи, отношение к детям, грубость, насилие, двойная жизнь и т.д.

11. Каково содействие изменившего человека в расследовании его/ее измены: быстрое полное признание или отрицание?

12. Степень раскаяния после выявления измены: признана ли вина или нет и все агрессивно валится на других людей?

13. Готов ли изменивший/ая применить к себе меры дисциплинарного, материального, финансового (и т.д.) наказания или нет?

14. Готов ли изменивший на кардинальное изменение своего поведения, чтобы смягчить боль у партнера и устранить условия для повторения подобной ситуации в будущем или нет?

15. Улучшилось ли поведения изменившего человека после

примирения, выполняет ли он/а взятые на себя обязательства, стало ли морально комфортно «второй половине».

Итого: + (за сохранение семьи) – …, — (за развод) – ……

Работа с моей таблицей не составляет никакого труда. Вы анализируете тот или иной аспект измены и ставите в самую правую колонку знак плюс (+) или минус (-), где (-) – это сигнал к разводу, а (+) – шанс на сохранение брака. Совокупность плюсов и минусов как раз и поможет вам полно и объективно оценить произошедшее и принять взвешенное (а не взбешенное) решение о перспективах и судьбе данных отношений.

Приведу вам короткие примеры анализа для заполнения моей таблицы.

1. Были ли в данной паре выработаны четкие критерии того, что считать супружеской изменой, принятые обоими супругами? Если критерии были выработаны и озвучены, то это минус (-) для изменившего(ей). Потому что человек был в курсе, что он делает и куда идет.

Если же, например, в паре не было договоренности считать интимную заочную переписку с незнакомым человеком с другого города изменой (или возвращение с корпоратива под утро и в растрепанном виде или катание к кем-то вечером в автомобиле с употреблением алкоголя), то пока можно поставить плюс (+) и после принятия определенных дисциплинарных мер простить. Но зато получив данный сигнал об отсутствии четких правил игры в паре, теперь важно быстро выработать принятые всеми критерии измены и предупредить партнера, что в будущем ему/ей уже не будет прощения.

2.Что конкретно произошло, имеются ли четкие факты, которые позволяют сделать однозначные выводы об супружеской измене? Если в вашем распоряжении есть фото и видео интимных переписок или фотографии, или вы лично застали парочку во время эротических игр, или выявлены денежные траты на другого человека, или подарки от любовника/цы или сотни звонков и смс, а изменяющий партнер все отрицает, то это минус (-) для изменившего(ей). Но важно понимать: в психологии, как и в судебной практике имеется презумпция невиновности. Если в вашем распоряжении только голая ревность и фантазии, советую или ставить плюс (+) и сохранять семью, или не спешить с беседой с вызывающим сомнения в своей порядочности партнером до проведения полноценного расследования и получения действительно неопровержимых доказательств измены. Скажу больше: скандал без аргументов не только приводит к поражению ревнивого супруга, но и повышает как вероятность продолжения имеющейся измены, так и возникновение измены в принципе. Ведь над ревнивым человеком без фактов на руках всегда будут смеяться за спиной.

3.Степень закономерности или случайности супружеской измены конкретно для изменившего/ей: насколько логично этот проступок укладывается в его(ее) жизнь до брака, характерно для него(нее) или нет. Если изменивший партнер уже и до этого давал вам множество поводов для ревности или, однажды, уже был прощен за прошлую измену, то это минус (-) для изменившего(ей) и шаг к разводу. Если же случившийся печальный инцидент является первым в истории вашей «половины», советую простить (конечно, при наличии других плюсов из таблицы), ставить плюс (+) и сохранять семью.

4. Степень закономерности или случайности измены конкретно для данной семьи/пары в целом и имеющихся в ней отношений. Если в паре были холодные или скандальные отношения, имелось множество нерешенных проблемных вопросов, наблюдалось наплевательское отношение обоих супругов к их отношениям и общему будущему, то, как бы не удивительно это звучало, советую ставить плюс (+) и сохранять семью. Потом что, в данном случае, измена была закономерна и взаимные переживания партнеров по ее поводу могут создать принципиально новую стартовую ситуацию для возрождения семьи (если они, разумеется, сами этого пожелают).

Если же в семейной паре внешне была идиллия, в ней не было больших проблем и супруги внешне очень тепло общались друг с другом, то измена является возмутительной вдвойне и тут уж лично я ставлю минус (-) для изменившего(ей). Так как становится непонятно, как можно верить такому двуличному человеку в будущем, после примирения.

5. Степень вины в супружеской измене человека его/ее второй половины. Если тот супруг, кто узнал об измене своей «половины» сам давал поводы для ревности, или сам изменял/а, или бил и незаслуженно оскорблял свою «половину», был/а тунеядцем, зависимым от мнения родителей/друзей, уклонялся от решения важных семейных проблем, то я считаю такого человека прямо или косвенно виновным в измене его партнера. В этом случае советую ставить плюс (+), делать правильные выводы из случившегося и сохранять семью.

Если же тот человек, которому изменили, вел/а себя в целом правильно и никаких серьезных претензий к нему/ней нет, то лично я ставлю минус (-) для изменившего(ей). Так как, опять же, становится непонятно, как можно верить в будущем такому человеку, который совершает измену, несмотря на то, что находится в браке с очень достойным партнером.

6.Степень умышленности (плановости) или случайности (неожиданности) измены для изменившего партнера и ее продолжительность. Если муж или жена видели явное движение своей «второй половины» в сторону измены, пытались одернуть человека и взывали к его/ее порядочности и разумности, просили вовремя остановится перед совершением ошибки, то лично я ставлю однозначный минус (-) для изменившего(ей). Ровно также я оцениваю, если изменивший/ая сознательно регистрировался на сайте знакомств; втайне переписывался или встречался с тем, с кем впоследствии случилась измена; принимал/а или дарил подарки, обменивался эротическими текстами, фото и видео; уделял/а особое внимание своей внешности и сексуальности (чулки, белье и т.д.). Да и сам факт длительной связи, которая включает в себя множество эпизодов личных и интимных встреч также заставляет меня ставить минус (-). Потому что за всем этим явственно стоит умысел.

Если же речь идет о разовой измене, которая произошла спонтанно и, например, в состоянии алкогольного опьянения или после многих месяцев интимного воздержания (по вине партнера), то я склонен давать паре шанс и ставить плюс (+) в правой колонке. Потому что процент умысла здесь минимален.

7.Личность того человека, с которым произошла измена и сами обстоятельства супружеской измены. В практике нередко встречаются измены, больше похожие на принуждение. Например, когда к измене принуждает бандит, руководитель/учредитель или чиновник или иное должностное лицо, имеющее соответствующую репутацию жесткого похотливого насильника и угрожающее санкциями типа увольнения, служебного расследования, неоказания должной помощи, шантажом, насилием и т.д. В данном случае, если измена есть, но за этим не стоит душевной теплоты и комфортного общения, я склонен советовать давать шанс и ставить плюс (+). Кроме, конечно тех случаев, когда эпизод измены произошел в сауне, ночном клубе, дома или на даче у пригласившего к себе человека, отеле, в офисе после работы и т.д. То есть, когда сама обстановка места для назначаемой встречи явно показывала, о каком именно формате будущего общения будет идти речь.

Если же вторая сторона супружеской измены – обычный человек (вне зависимости от социального статуса и уровня дохода), не имеющий инструментов для давления, которому можно было отказать, вне зависимости от того, сколько бы знаков внимания он/а не оказывал/а, а само начало отношений явно показывало личную заинтересованность изменившего супруга в их развитии, то тут моя позиция твердо направлена на негативную оценку инцидента и постановку минуса (-).

8. Характер мотивов супружеской измены (сексуальные, связанные с общением, с желанием создать другую семью и/или завести ребенка, карьерные, престижные, корыстные, месть, давление и т.д.). Если речь о сексе ради секса (в условиях полного игнорирования этой сферы «законной второй половиной»), или рождения ребенка (если партнер может проявить активность в деторождении, но принципиально не хочет и не прилагает к этому усилий), мести за ту измену партнера, в которой она так и не признался/а, или в условиях невыносимого давления, я склонен советовать давать шанс и ставить плюс (+). Разумеется, при соответствующем покаянии и улучшении поведения.

Если же супружеская измена произошла из желания общения, сексуального экспериментирования, для получения подарков и веселого проведения досуга, для карьерного роста, для создания новой семьи, то тут моя позиция твердо направлена на негативную оценку инцидента и постановку минуса (-). С таким партнером строить светлое будущее проблематично.

9.Характер и специфика осмысления случившегося изменившим/ей: как он/а повел/а себя после измены, остановился ли человек на одном эпизоде или продолжил связь. Планы изменившего/ей на ближайшие годы. Если после случившейся измены, сам провинившийся исключил новые левые сексуальные истории, добровольно покаялся своей «половине», или (даже не признавшись) заметно улучшил собственное семейной поведение, считаю правильным прощать и ставить плюс (+).

Если за первым сексом на стороне последовало продолжение, или сами действия изменившего/ей явно показывают далеко идущие планы по длительному поддержанию связи, планированию будущего (совместные поездки на выходных, отпуск вместе) или по созданию новой семьи (приобретение жилье или аренда)

моя позиция твердо направлена на негативную оценку инцидента и постановку минуса (-).

10. Смягчающие или отягчающиеся обстоятельства супружеской измены: Затраты времени и финансов на связь, приоритетность семьи, отношение к детям, грубость, насилие, двойная жизнь и т.д.

Если изменивший партнер нес в дом чужие подарки, или сам/а затрачивал/а на любовника/цу заметные денежные суммы, тем самым обирая семью, или не состоялся как мать/отец, отвратительно общался со своей «половиной» и детьми (бил, оскорблял, уходил, бросал, не брал трубки и т.д.), заражал венерическими заболеваниями, вел интимные отношения во время подготовки к беременности в семье, или во время беременности супруги и грудного кормления ребенка, вводил любовника/цу в круг общения семьи, моя позиция твердо направлена на негативную оценку инцидента и постановку минуса (-).

Если изменивший партнер, при этом, вел/а себя в своей семье однозначно положительно, добросовестно выполняя все свои мужские/женские, финансовые, хозяйственные, родительские (и т.д.) обязательства, отдавая все свободное время семье, тем самым показывая приоритетность именно семьи, считаю правильным прощать и ставить плюс (+). Разумеется, при наличии раскаяния, немедленного разрыва левой связи и т.д.

11.Каково содействие изменившего человека в расследовании его/ее супружеской измены: быстрое полное признание или отрицание? Если после выявления вами факта измены ваша провинившаяся «половинка» не играла в молчанку, тут же (или в считанные часы или дни) призналась в содеянном и попросила прощения, честно раскрыла все обстоятельства левых отношений и полностью оборвал/а все контакты с партнером по измене, считаю правильным прощать и ставить плюс (+).

Если же ваша провинившаяся «половинка», несмотря на явные изобличающие ее/его факты упорно врет вам, что измены нет, или признает это только спустя много дней или недель, или не может сразу прекратить общение с «левым» партнером, просит «дать время, чтобы разобраться в себе и попрощаться», предлагает пожить какое-то время врозь, уходит из дома, мечется туда-и-обратно от семьи к любовнику/це, или вообще заявляет, что разрыв левой связи – ее/его личное дело и он/а не будет вам в этом отчитываться, моя позиция всегда – очень критична, направлена на негативную оценку инцидента и постановку минуса (-).

12. Степень раскаяния после выявления супружеской измены: признана ли вина или нет и все агрессивно валится на других людей? Если ваш изменивший партнер в состоянии признать свою вину, извиниться перед вами, причем сделать это максимально эмоционально и вызвать у вас доверие к себе своей искренностью, считаю правильным ставить плюс (+) и давать шанс отношениям. Если же человек, признавая факт измены или флирта, при этом не признает своей вину, или вообще сваливает вину на всех вокруг, только не на себя, моя оценка жестко негативна, советую ставить минус (-).

13. Готов ли изменивший/ая применить к себе меры дисциплинарного, материального, финансового (и т.д.) наказания или нет? Если у изменившего и уличенного партнера есть совесть, он/а может и должен/на предложить для себя суровое наказание, или во всяком случае – какие-то добровольные санкции. Например: тут же добровольно уволиться с той работы, где образовалась связь. Или публично (или по телефону) при своей «половине» жестко высказать своему «левому» партнеру, что их отношения были ошибкой, полностью прекращены и он/а любит только мужа/жену. Или в качестве кары переписать часть своего недвижимого имущества на свою «половину» или общего ребенка. Или составить и подписать брачный контракт, где лучшие условия будут у второй стороны. Или хотя бы написать гарантийное письмо, где человек признает свою вину в измене и обязуется исключить в будущем подобные поступки. Или тут же предложить оформить брак (если партнеры еще не регистрировали отношения в ЗАГСе). Или подкрепить брак религиозным обрядом (если супруги верующие). Или влезть в долги, но как можно быстрее решить какие-то те глобальные проблемы семьи, что не решаются уже длительное время (приобрести квартиру, дом, дачу, автомобиль, вывезти ребенка на курорт для лечения и т.д.). Если виновный партнер пошел по этому пути, считаю правильным ставить плюс (+) и давать шанс отношениям.

Если же изменивший человек предлагает «давай просто всю забудем и будем жить так же, как и до этого, оставив все как есть и постепенно все успокоится», эту схему считаю неправильной и советую ставить минус (-). Потому что моральное спокойствие изменившего/ей – всегда продолжение психологической драмы для того, кому изменили. И это – неправильно.

14. Готов ли изменивший на кардинальное изменение своего поведения, чтобы смягчить боль у партнера и устранить условия для повторения подобной ситуации в будущем или нет? Кардинальное изменение семейного поведения человека после его/ее супружеской измены – это, например:

— добровольное закрытие своих профилей в социальных сетях;

— исключение из списка друзей в социальных сетях всех тех лиц, что будут вызывать вопросы у партнера;

— отказ от посещения корпоративов;

— отказ от участия в каких-то личных встречах и вечеринках без своей семейной «половины»;

— своевременное возвращение домой после работы;

— проведение выходных и праздничных дней, отпуска только с семьей;

— полное снятие пароле й от телефона и социальных сетей, отказ от тайных телефонов и аккунтов;

— гарантия того, что на звонки партнера всегда будут ответы (в том числе в режиме видео), а не сбрасывание звонка или молчание;

— исключение своего нахождения на сайтах знакомств и в тех группах, где возможно активное общение с личным подтекстом;

— ведение в семье режима финансовой прозрачности, когда оба супруга в курсе, кто сколько зарабатывает и тратит, согласуют расходы, цели для общего накопления и места хранения денежных средств;

— введение в семье режима прозрачности дня и круга общения, когда супруги всегда знают, кто где находится, чем занимается и с кем общается;

— из общения супругов выводятся люди, которые вызывают раздражение, опасения или подозрения у партнера по браку;

— партнеры своевременно сообщают друг другу, что кто-то навязчиво пытается добиться их благосклонности и просят помощи, чтобы поставить человека на место;

— супруги стремятся выстроить подчеркнуто дружеские отношения с родственниками друг друга;

— супруги уделяют повышенное внимание семейной интимной жизни;

— супруги стремятся разнообразить семейный досуг и сделать его интересным;

— при наличии детей, супруги уделяют им больше внимания;

— супруги стараются больше общаться друг с другом, делая это с теплтой и заинтересованностью, отказываясь от грубости, насилия и скандалов.

Если виновный партнер пошел по этому пути, считаю правильным ставить плюс (+) и давать шанс отношениям. Если изменивший/ая не делает никаких выводов из случившегося, не снижает рисков новых измен и не старается улучшить настроение своему близкому человеку, советую ставить минус (-).

15. Улучшилось ли поведения изменившего человека после примирения, выполняет ли он/а взятые на себя обязательства, стало ли морально комфортно «второй половине». В данном случае, речь одет об оценке того, на сколько хватает стараний уличенного в измене партнера сохранить свой брак – надолго, или же нет.

Если после семейного кризиса жить в семье стало заметно лучше, и нет никакой тенденции к ухудшению отношений, я искренне рад за такую пару, советую ставить плюс (+) и давать шанс отношениям. Если же после всех слез, покаяний, клятв и обязательств, затем ситуация в семье вновь ухудшается, а атмосфера сгущается и накаляется (причем, по вине изменившего/ей), советую не церемониться и ставить минус (-). Потому что, если изменивший никак не может забыть свои «левые» отношения и примирился с супругом/ой только под давлением обстоятельств, рассчитывать на счастливый брак в будущем более чем трудно.

Как можно заметить, ничего сложного в оценке и анализе измены нет.

Если есть четкий комплексный состав серьезного семейного преступления – «рецидив, умысел, планомерная подготовка, отягчающие обстоятельства измены, многочисленность эпизодов, ее сокрытие, стремление уйти от ответственности, от приятия на себя вины и гарантийных обязательств в будущем, явное неуважение к партнеру, бесперспективность и не комфортность семейных отношений в будущем» — мой вердикт прост: или расставаться, или загонять изменяющего партнера в очень жесткие рамки пунктов №13 и №14. Чтобы, если вновь случится измена, или уже совсем не было смягчающих обстоятельств, затрудняющих жесткое решение, или условия будущего развода были более выгодны честному супругу/е и менее выгодны для изменяющего/ей.

Если же в измене нет рецидива, умысла, плановой подготовки к интиму, длительной связи и большой душевной теплоты, есть признание вины и деятельное раскаяние с наложением на себя санкций и обязательств, заметное улучшение общения между супругами, советую прощать и мириться. Разумеется, сделав необходимые выводы и скорректировав правила жизни семьи в лучшую сторону.

Что касается числа плюсов и минусов, то здесь я предлагаю вам определяться самим. Лично я считаю возможным в чистом виде простить не более трех минусов (-). Максимум – до пяти минусов (-) из пятнадцати, если в пунктах №13 и №14 будут даны как можно более четкие гарантии кардинального улучшения ситуации в паре и согласно пункту №15 они будут реально выполняться.

Что касается заявлений, типа «А что делать, если минусов очень много, но я люблю человека, нахожусь от него/нее в квартирной и/или финансовой зависимости, плюс у нас есть общие дети, плюс я сам/а не без греха», то стратегия поведения в данных ситуациях требует специального рассмотрения на личной консультации.

Впрочем, об этом очень подробно описано в моих книгах: «13 способов преодолеть кризис любовных отношений», «Как оценить прочность вашего брака», «Острые углы молодых семей», «Истории семейного психолога».

Так же вы можете приобрести Полное собрание сочинений Андрея Зберовского из 17 электронных книг

Я вхожу в рейтинг лучших психологов России за 2021г https://xn—-dtbbbhscewqobbiixl5d.xn--p1ai/currenttop100.asp

Мои видео советы смотрите на канале ютуб https://www.youtube.com/channel/UCk9BXpLyqjPVfXTJHoA2B7g?view_as=subscriber

Если же вам или вашей семейной паре потребуется помощь, буду рад дать советы семейного психолога Зберовского на личной (в Москве) или онлайн консультации (по скайпу, вайберу, ватсапу или телефону).

Запись на личную или онлайн консультацию по телефону: +7926633520

С уважением, семейный психолог, д.к, профессор Андрей Зберовский

Отношения во время измены

Как ведет себя человек, который неверен своему партнеру? Техника супружеской измены может быть разная, но внешние признаки и отношения всегда выдадут персону с головой. Человек станет меньше времени проводить со своей законной второй половинкой. Из отношений уйдет вся нежность. Человек, который обзавелся любовником, будет всю свою душевную теплоту дарить именно ему. Даже мимолетное увлечение захватит чувства человека полностью. Он станет рассеянным и суетливым. Персона будет бояться где-то проколоться, поэтому постарается как можно меньше говорить со своими сожителями и не станет лишний раз заводить разговор. На предложение близости человек, у которого есть любовник, ответит, что у него болит голова, много дел на работе, а еще он устал. Напряженность и холодок будут ощутимы настолько, что супруги будут казаться друг другу чужими людьми.

Как пережить супружескую измену?

Супружеская измена комплексно рассматривается в психологии семьи. Столкнувшись с адюльтером, пара должна четко:

• Кто кому изменил: муж жене или жена мужу?
• Был это разовый эпизод или регулярные отношения?
• Каковы мотивы человека?
• Хочет ли пара сохранить отношения или расстаться?

Даже если супружеские измены регулярны, психология семьи рекомендует не разрушать пару без предварительного конструктивного диалога между супругами. Часто выясняется, что адюльтер – следствие глубокого непонимания любящими людьми потребностей друг друга.

Бесплатная консультация сексолога

Отношения после измены

Как ведут себя люди, когда они рвут отношение с любовником и возвращаются в семью? Нежность к законному супругу переполняет душу. После супружеской измены, жена становится ласковой, а муж – очень внимательным. В доме появляются цветы, все время пахнет вкусной едой, а пол скрипит от чистоты. Простые бытовые радости, которые казалось, уже совсем забыты, вспоминаются. Человек понимает, что он совершил ошибку, что мимолетная любовь доставила временное удовольствие, но ничего хорошего из этого не вышло. Персона будет всеми силами пытаться загладить свою вину даже в том случае, если партнер о ней знать не будет. Измена помогает человеку понять, что для него по-настоящему важно, а что второстепенно. Правда, время от времени измены рушат семьи, так как партнеры понимают, что брак был ошибкой. В этом случае отношения между супругами портятся. И если мужчины могут простить измену благоверной, и отпустить ее без боя, то женщины в большинстве своем будут бороться за горячо любимого мужа и не станут отдавать его конкурентки хотя бы ради принципа.

Есть ли вероятность того, что партнёр, который обманул, обманет снова?

Когда речь идёт об измене мужа, жены, у людей возникают несколько вопросов, самые популярные из них, это: — Будет ли мой муж изменять мне снова ? — Будет ли моя жена изменять мне снова ? — Если мой муж изменил своему партнёру в одних отношениях, каковы шансы, что он сделает это в других?

Именно этот вопрос был задан психологами в новом исследовании, опубликованном в журнале Archives of Sexual Behavior, озаглавленном “Однажды обманувший — всегда обманщик? Серийная неверность в последующих отношениях.»

Психологи обнаружили, что те, кто были неверны в одной связи, имели в три раза больше шансов быть неверными в следующей, по сравнению с теми, кто был верен в первой связи. Опираясь на эти исследования многие психологи, предлагают, задуматься тем женщинам или мужчинам которые знают об измене своей второй половины, но при этом всё-таки рассчитывают, что это больше не повторится.

Эти исследования были проведены командой психологов Денверского университета. Была привлечена выборка людей, впервые исследованных в возрасте от 18 до 34 лет, которые состояли в несупружеских, серьёзных романтических отношениях.

Таким образом, в то время как большая часть литературы по неверности сосредоточена на браке, это новое исследование сосредоточено на тех, кто в основном находится на добрачных стадиях. Это одно из достижений этой работы, но не единственное. Другое достижение заключается в том, что выборка и методы позволили оценить неверность и измену в двух разных отношениях в контексте этой лонгитюдной выборки, которая исследовала романтические связи отдельных людей в течение пяти лет.

Обдуманный и необдуманный поступок

Кто-то считает, что супружеская измена наказания не заслуживает, если она была совершена в состоянии алкогольного опьянения. Но это не так. Нужно понимать, что алкоголь только раскрепощает человека. Пьяная личность никогда не сделает то, что не хотела бы сделать в трезвом состоянии. Да, поступки могут быть слишком неприличны, но тем не менее они остаются желанием человека, пусть и спрятанным до подходящего времени в глубине души. Поэтому измена не бывает необдуманной. Если ваш партнер изменил вам в клубе с первым встречным, значит, человек давно уже хотел новых ощущений. Персона, которая горячо любит свою вторую половинку, даже в пьяном состоянии, будет отдавать себе отчет в своих действиях. Поэтому не верьте человеку, который приползает к вам в слезах и говорит, что он не ведал, что творил. Это неправда. Искренность и доверие – это те краеугольные камни, на которых должны строиться любые нормальные отношения.

Почему измена так болезненна?

Сначала, узнав об измене партнера, человек впадает в депрессию: он не способен логически думать, не знает как реагировать, чувствует себя отвергнутым и униженным. Его постоянно мучает вопрос, почему он вдруг перестал быть для партнера привлекательным и сексуальным. Возникает мысль, что дальнейшие взаимоотношения невозможны. Неверность всегда ассоциируется с предательством. Как мужчины, так и женщины, испытавшие измену партнера, прежде всего чувствуют, что их предали. Неизбежно возникает огромное разочарование и мысль, что любимый человек «растоптал их чувства», не оправдал надежд, разрушил жизнь. Приятные воспоминания, связанные с партнером, причиняют боль, приобретают негативный оттенок и утрачивают былую ценность, ведь теперь партнер испытывает это с другим человеком.

Тайное становится явным

Про супружескую измену сложено много историй и анекдотов. Не удивительно, что большинство из них зиждется на основе реальных событий. И главный вывод, которые следует сделать из всех этих историй – это то, что все тайное становится явным. Вы можете верить в это или нет, но как бы вы ни пытались утаить факт измены, рано или поздно, он всплывет на поверхность. И лучше рассказать о своем позорном поступке самостоятельно, чем ждать, когда благоверный узнает эту информацию из уст доброжелателей. Да, вы сделаете больно законному супругу, и вы подорвете доверие к себе, но хотя бы останетесь в глазах человека личностью, которая берет на себя ответственность за свои поступки. Любящие люди могут пережить вместе любые проблемы, но сделать это можно в том случае, когда в паре главенствует откровенность и искренность. Поэтому не стоит коллекционировать скелетов в шкафу, они имеют свойство оттуда вываливаться.

ПРИЧИНЫ СУПРУЖЕСКОЙ НЕВЕРНОСТИ

Внебрачные связи обычно связаны с многообразными причинами психологического, социально-бытового, нейрофизиологического, эмоционального, интеллектуального и морального порядка. В каждом отдельно взятом случае и у каждого конкретного человека, будь то мужчина или женщина, эти причины имеют субъективный характер, определяемый не только специфическими случайностями и обстоятельствами, но и личностными особенностями партнеров. Кроме того, причины измен могут быть обусловлены и гендерными различиями

, связанными с особенностями психологии пола. Остановимся на этой категории причин более подробно.

В общественном сознании до сих пор сохраняется своеобразный двойной стандарт в отношении к внебрачным связям мужчин и женщин. В частности, довольно распространенным является взгляд о мужской неверности, как своеобразной шалости, физиологической потребности, удовлетворение которой возможно (и даже необходимо!) с любой партнершей, поскольку накапливается отрицательная сексуальная энергия, а ее избыток ведет к нарушениям здоровья.

Мужчины часто придерживаются более свободных взглядов применительно к себе, чем в отношении женщин, проявляя себя сторонниками традиционной двойной морали – поведения, «разрешающего» для мужчин и «запрещающего» для женщин. Однократные эпизоды своей неверности они вообще не считают изменой.

Женщины обычно предъявляют одинаковые требования и к себе, и к мужчинам. Современная женщина еще сохраняет позиции хранительницы домашнего очага. Женщины настроены более категорично в отношении внебрачных связей, запрещая их для обоих полов.

Причин для мужских измен много. Приведем наиболее распространенные.

Причины и мотивы мужских измен

1. Обостренная половая потребность,

в большинстве случаев не связываемая с какими-либо эмоциональными и духовными сторонами общения, которая обычно удовлетворяется с малознакомыми партнершами либо в кратковременных, мимолетных связях с давними знакомыми, сослуживицами, женами друзей и т. д.

2. Временное отсутствие жены

– отъезд ее в командировку, отпуск, на лечение и т. д. Разлука с супругой часто расценивается как достаточное основание для поисков временной ее замены.

3. Воздействие «случайных» обстоятельств.

Алкогольное опьянение, особенно легкая его степень, усиливает половое влечение и ослабляет внутренние запреты. Многие мужчины считают употребление спиртного в компании прямой причиной внебрачной связи. Однако правильнее было бы расценивать это состояние как способствующее супружеской неверности обстоятельство.

4. Любовь к другой женщине

. Секс в этом случае является как бы само собой разумеющейся деталью в сложном механизме человеческих отношений, построенных на любви.

5. Инициатива и настойчивость женщины

. В данном случае мужской «кодекс чести» не позволяет оскорбить даму отказом, а самому – расписаться в «неспособности». В современных условиях эта причина мужских измен обусловлена еще и следующим обстоятельством. В больших городах более 30 % женщин в зрелом возрасте в законном браке не состоят, однако готовы вступить в сексуальные отношения с мужчиной, и при этом считают мужчину, независимо от того, женат он или нет, своей законной добычей.

По мнению психологов, современные одинокие женщины в своем большинстве намерены вступить (и вступают) в связь с женатым человеком, если он им понравился, хотя двадцать лет тому назад многие из них предпочитали одиночество связи с семейным мужчиной. Подобное исследование интимной жизни незамужних 35-40-летних женщин Варшавы и Кракова, проведенное в 1998 году Анджеем Кубяком, показало, что 75 % из них состоят или ранее состояли в сексуальной связи с женатым мужчиной. Согласно информации, полученной от состоящих в браке мужчин, многие из них и не помышляли об измене, предпочли бы сохранить верность женам, но им не под силу отказаться от «приключения», если «приключение» само идет в руки.

Мужское самолюбие тешится числом сексуальных побед, которые им жизненно необходимы. Особенно это характерно для тех мужчин, которые не смогли (не сумели, не захотели) реализовать свои карьерные амбиции. Не добившись в жизни планируемых успехов, они пытаются свой профессиональный провал и профессиональную несостоятельность компенсировать достижениями в сексуальной сфере. Такие мужчины чаще изменяют не только женам, но и внебрачным партнершам, которых могут иметь одновременно несколько: одну из них они посещают часто, встречи с другой происходят от случая к случаю, с третьей встречаются по строгому расписанию, например раз в месяц. Исследования психологов показывают: чем успешнее идут у мужчины дела в профессиональной сфере, тем меньше его склонность к изменам.

(за унижение, за измену). Вступление во внебрачную связь происходит во время ссор с женой, сгоряча или из желания отомстить и утвердиться в своей свободе и независимости.

8. Желание смены впечатлений

, стремление к разнообразию ощущений, чувств и впечатлений. В семейной жизни наступает будто бы скука. При этом имеется в виду не только повторяемость разговоров, недостаток духовных стимулов, но чаще всего однообразие в интимной (половой) жизни. Мужчина во внебрачном контакте с другой женщиной ищет смены впечатлений, прелести новизны и неизвестных ощущений; иногда им движет простое любопытство и жажда дополнительных удовольствий.

9. Награда себе за успех.

Подобный мотив измены характерен для появившейся в последнее десятилетие в России категории состоятельных мужчин. Для мужчины очень важным является самоутверждение через проявление своих деловых и профессиональных качеств, поэтому он много сил и энергии отдает карьере. Рано или поздно к целеустремленному и настойчивому мужчине приходит большой успех, за который он решает вознаградить себя любовницей.

Иногда такие мужчины не могут выдержать роли победителя во всех сферах жизни. И это вселяет в них страх. На подсознательном уровне они боятся мести демонов зла за свою удачную судьбу. Начав интрижку и сделав так, чтобы жена узнала о ней, муж намеренно разрушает семью. Неудача в одной из сфер жизнедеятельности – в данном случае в семейной жизни – дает им возможность выдержать успех в другой, профессионально-деловой и любовной, ибо он чувствует себя свободным, не связанным никакими запретами и обязательствами. Подобное «вознагражденное состояние» продолжается до тех пор, пока мужчина в очередной раз не вступит в законный брак.

Наряду с указанными причинами мужской неверности можно отметить еще некоторые особенности склонных к измене мужей

. Мужчина совершает «уходы налево» без оглядки назад, безошибочно полагаясь на собственные силы. Если жена, например, узнает о его сексуальных похождениях, то у него хватит терпения успокоить ее с помощью подарков или заверениями о супружеской верности в будущем. При этом он понимает, что ничего из обещанного не выполнит. К тому же мужчины относительно свободны в принятии решений применительно к столь деликатному делу, каким является внебрачный секс. В подавляющем большинстве они играют во внебрачные игры по собственному желанию даже в тех случаях, когда преследуют меркантильные интересы. Поведенческий тезис «жизнь так коротка и дается всего один раз» оправдывает любые их похождения, хотя большинство неверных мужей считают свой брак вполне удачным, в то время как изменяющие жены расценивают его как несчастливый.

– это бегство от не устраивающих ее супружеских отношений. Женщин в браке разочаровывает, что муж не оказывает должной эмоциональной поддержки, не уделяет жене ни времени, ни внимания, не выражает любви и не помогает в домашних делах, поэтому она ищет поддержки на стороне. Американский психолог К. Болдуин по этому поводу заметил, что женщины вне супружества ищут не секса, а эмоциональной защиты и поддержки, но за это они вынуждены платить своим телом.

Какие же причины чаще всего побуждают женщину переступить запретную черту законного брака? Как указывалось выше, на первый план здесь выступает то, что для мужчин является сугубо второстепенным: неудовлетворенность в браке. С этим вполне согласуется и гораздо больший вес любви к внебрачному партнеру как мотива внебрачной связи: неудовлетворенная браком женщина ищет серьезной привязанности во внебрачных отношениях, рассчитывая на эмоциональное тепло, так как в семье чувствует себя одинокой.

Страдая от недостатка внимания к себе, женщина вместе с тем мечтает о смелом, настойчивом мужчине, который ее по-настоящему полюбит, и поэтому к своей измене она идет дольше, чем мужчина, мучительно обдумывает свою связь и переживает по ее поводу, очень долго присматривается к мужчине, прежде чем стать его любовницей. Внебрачный секс для женщины выступает в виде прочной эмоциональной связи, на которую ее часто толкают глубокие психологические причины.

Прощать или не стоит?

Как вы относитесь к изменам? Нет в этом мире человека, который относился бы к ним положительно. Но нужно понимать, что в любых проблемах, которые возникают в отношениях, всегда виноваты двое. Супружеская неверность – это результат деятельности обоих партнеров, один из них был главным действующим лицом, а другой подталкивал первого на решительные действия. Пары, в отношениях которых нет проблем, не распадутся из-за того, что на горизонте одного из партнеров появится симпатичная особа. А вот семьи, в которых есть разлад, могут распасться из-за любого пустяка.

Прощать ли супруга после измены, решать следует только вам. Но в любом случае имейте в виду, что вы виноваты перед человеком ровно настолько же, насколько человек виноват перед вами. Если персона стала искать любовь на стороне, значит, она не нашла ее дома. Поэтому подумайте, сможете ли вы дать законному супругу то, что он искал у любовницы или же вам следует разойтись, так как вы просто не в состоянии осчастливить друг друга.

Стоит ли прощать предательство

Конечно, хоть любая измена имеет природный мотив, всё-таки люди — существа разумные, а не животные. И им нужно руководствоваться не животными инстинктами, а моральными правилами.

В любом случае, измена — это предательство. Это показатель неуважения к своему партнёру и к отношениям с ним. Простить такой поступок может не каждый. Прежде чем принимать какое-то решение, необходимо все хорошо проанализировать сложившуюся ситуацию.

Если вы не состояли в браке, и ваш партнёр вам изменил, не стоит даже задумываться о дальнейшем будущем ваших отношений. Необходимо их прекращать. Необходимо понять, что если у вашего партнёра возникли предпосылки для измены до свадьбы, то после неё они в любом случае появятся. Поэтому необходимо поблагодарить друг друга за все, что между вами было, и попрощаться.

Чаще всего измены случаются после нескольких лет совместной жизни. И дальнейшая перспектива ваших отношений должна зависеть только от того, есть ли у вас общие дети. Если их нет, необходимо разводиться. Конечно, бракоразводный процесс и делёжка имущества — не самые приятные процессы. Однако чем раньше вы избавитесь от человека, который вам предал, тем больше возможностей в жизни вам откроются. При этом никакие аргументы о любви и о том, что вы долго прожили вместе, не должны вас останавливать. Более того, вид измены не играет никакой роли. Если был факт предательства — отношениям конец.

Если есть общие дети, необходимо очень крепко подумать, стоит ли разводиться. Суть в том, что ребёнку нужна полноценная семья. И в такой ситуации необходимо думать о благополучии своего ребёнка, а не о собственном ущемлённом эго. После того как вы уличили в неверности своего партнёра, необходимо подождать какое-то время. Ваши эмоции должны утихнуть, ведь принимать решение нужно только в трезвом уме. Можно какое-то время не видеться и не общаться с партнёром, который вам изменил.

Вы должны понять, сможете ли вы жить вместе с ним, зная, что он вас предал. Если нет, договоритесь о том, что вы будете воспитывать детей вместе и, возможно, возобновите отношения через какое-то время. А если вы чувствуете, что любите этого человека, несмотря на его измены, попробуйте забыть об этой неприятной ситуации. Не нужно пытаться выяснить причины такого поступка. Сейчас вам нужно помириться и принять меры для того, чтобы впредь таких ситуаций не возникало.

Можно ли пережить измену?

Множество людей подтверждают тот факт, что супружеская измена – это еще не повод для того, чтобы разрушить брак. Кто-то может смириться с неверностью человека, а кто-то этого сделать не может. Подумайте, в состоянии ли вы простить персону, которая нанесла вам обиду? Если вы понимаете, что ваша вторая половинка – это лучшая личность, которую вы встречали, то вопрос должен отпасть сам собой. Всем людям свойственно совершать ошибки. Кто-то совершает небольшие оплошности, а кто-то совершает большие ошибки, которые исправить сложно или же практически невозможно. Если вы решили простить человека, то прежде подумайте, не совершит ли персона измену еще раз. Ведь один раз свернув на скользкую дорожку, можно остаться на ней навсегда.

Как предотвратить измену?

Хотите жить счастливо? Тогда вам нужно предпринять все, чтобы супружеская измена не состоялась. Лучше предотвратить проблему, чем потом думать, как исправить последствия. Что нужно делать для того, чтобы огонь любви в ваших отношениях горел вечно?

• Делайте своей второй половинке приятные сюрпризы.
• Чаще выходите вместе из дома. Посещайте музеи, светские мероприятия, ходите в кино и театры.
• Не замыкайтесь на детях. Да, ребенок – это большое счастье, но время супругу уделять просто необходимо.
• Поддерживайте вторую половинку в любых начинаниях.
• Найдите совместное хобби. Если у пары будут общие интересы, ее шансы на счастливую совместную жизнь сильно повышаются.

Вывод

Многие пары знают, что такое супружеская неверность на собственном опыте, но успешно преодолевали этот негативный опыт. Чтобы пережить измену в браке, начните работать со своими негативными эмоциями, сделайте осознанный выбор продолжать жить дальше и развиваться. Ищите поддержки и совета у людей, которые пережили то же, что переживаете вы.

Кроме того, если вы хотите продолжить отношения, научитесь снова доверять своему супругу, постарайтесь быть более романтичными, и сделайте все возможное, чтобы поддерживать любовь в браке, чтобы ваш партнер никогда не чувствовал, что ему нужно искать любви в другом месте.

12 причин, почему измена не приговор браку

Измена – одна из частых причин развода. Значит ли это, что надо идти по стопам других пар, разрушивших свои браки? Нет! Будем мудрее и сначала попробуем разобраться в пользах измены.

Сразу оговорюсь: давайте отделим мух от котлет и не будем путать действительно разрушительные измены с изменами, которые можно преодолеть без развода. Если партнер мучает супруга/супругу хамским отношением и беспардонной демонстрацией измен, если заводит крайне неразборчивые связи, если позволяет любовнику/любовнице влезать в семейную жизнь, то стоит с таким человеком распроститься. Так же я не предлагаю терпеть измены, если вы вообще не в силах перебороть боль, как бы ни старались.

Но если измена не нанесла сокрушительного вреда и вы способны здраво оценивать ситуацию, то (вместо того, чтобы предаваться ненужным страданиям) лучше задуматься о природе измены и найти в ней положительные стороны. Готовы сбросить оковы наносных правил и посмотреть на вещи в реальном свете?

1. Измена физическая не равносильна предательству

Секс является составляющей отношений,но на одном лишь сексе отношения строиться не могут. Брак можно сравнить с домом из кирпичиков: если один кирпичик шатается, то качественно возведенное строение от этого не рухнет.

Давайте рассуждать как взрослые люди, а не как малые дети, делящие все на черное и белое. Измена не всегда идет рука об руку с отсутствием любви и уважения. Ваш партнер уже выбрал вас однажды, значит, вы все же чем-то полюбились, так ведь? Именно с вами ему/ей захотелось создать семью. Если взглянуть на измену исключительно как на физиологическую потребность, то разговоры о предательстве отпадут сами собой. Чисто плотская измена — это всего лишь секс.

2. Измена – повод для работы над ошибками

В любой проблеме в отношениях всегда в ответе оба партнера. Так что не надо корчить из себя благородных страдальцев, униженных и оскоорбленных. Не надо перекладывать всю вину на изменившего. Точно так же нельзя винить лишь себя в измене партнера, полностью снимая с него вину за проступок. Я повторюсь: в любой проблеме в отношениях ВСЕГДА в ответе оба партнера.

Если вы не в силах просто закрыть глаза на измену, то крайне важно поговорить по душам (без скандалов и истерик), важно выяснить, почему у партнера возникает желание быть с кем-то еще. Очевидно же, что он чего-то недополучает в отношениях. Беседа выйдет нелегкой, чего греха таить? Самое неприятное в том, что партнер может закрыться и не рассказать об истинной проблеме из-за стыда, из-за желания не травмирвоать вас еще больше или же от того, что сам до конца в себе не разобрался. Вам придется тщательно проанализировать свои отношения. Попробуйте взглянуть на них со стороны. Возможно, пора разнообразить секс, чтобы любимого человека не тянуло на сторону. Возможно, пора уже заняться собой. Нередко мужчины изменяют женам в период их беременности и декрета, когда сексапильные красавицы превращаются в измученных мам: растрепанных, нервных, с синяками под глазами и лишними килограммами. Я могу понять таких мужчин. Не оправдываю их, конечно, но понимаю.

Вступление в брак не означает, что можно забить на свою внешность. Мужчин это тоже касается. Да, мои дорогие, если вы это читаете, хватит валяться на диване, попивая пивко и отращивая пузо. Жене хочется ложиться в постель с сексуальным супругом, а не с подобием Колобка. Вывод: займитесь собой, если не хотите, чтобы вам наставляли рога. И касается это любого пола.

3. Измена заставляет пересмотреть ценности

Мы не родились с верой в то, что измены – нечто плохое и что все люди должны состоять исключительно в моногамных отношениях. Нас к такому постулату приучили. Кто-то когда-то решил, что вот сейчас мы будем играть по моногамным правилам. Но давайте взглянем на вопрос сквозь призму истории. Бывали времена матриархата и патриархата, когда у одной жены было несколько мужей или у одного мужа было несколько жен. Да и сейчас в некоторых культурах брак может быть полигамным. Все люди уникальны и как-то просто несправедливо ломать свое «я», свято выполняя кем-то придуманное правило, которое вам может вовсе не подходить. Задумайтесь, так ли вы сами хотите быть с одним партнером физически от свадьбы до гробовой доски? Ведь это словно есть одно и то же блюдо изо дня в день. Вы готовы к такой длительной и строгой диете? Вы уверены в том, что ваш партнер не пресытится однажды подобным «рационом»?

Мы живем в относительно комфортное для перемен время. Сейчас никто не казнит вас за измену, не сварит заживо в кипящем масле. У вас есть право задуматься над тем, что на самом деле нужно вам и партнеру, чтобы строить крепкие отношения. Пересмотр ценностей — болезненный процесс, с которым не все могут справиться. А вам хватит сил на такое?

4. Измена дарит свободу от неприятных обязательств

Полноценные отношения, по мнению многих семейных консультантов, строятся по формуле «ты – мне, я – тебе». Каждый партнер должен что-то давать и что-то получать взамен. Но что если в отношениях по каким-то причинам один человек не может выполнить какие-то желания партнера? Предположим, речь о невзаимных сексуальных фантазиях. Так почему бы не позволить любимому человеку осуществить мечту на стороне, при этом освободившись от необходимости самому эту мечту осуществлять? Задумайтесь над этим…

5. Измена – лекарство от скуки

Да, в большинстве случаев измена – всего лишь лекарство от скуки. Длительные отношения перестают удивлять, нет ничего нового, вы знаете друг друга, как облупленных. СКУЧНО! Хочется вновь ощутить какой-то азарт, с кем-то пофлиртовать. Измена способна омолодить, вновь сделать человека живым, интересным. При этом даже необязательно прибегать к физической измене. Положите руку на сердце и признайте, что вам приятно слышать комплименты от людей противоположного пола. Наверняка вы даже кокетничаете в ответ, улыбаетесь. Но этот флирт вы же не отнесете к жестокому предательству, правда?

6. Измена пробуждает здоровую конкуренцию

Закон природы гласит: «Выживает наиболее приспособленный». Это правило действует абсолютно во всех сферах жизни, включая любую человеческую деятельность. И брак не является исключением. Ни к чему истерить, лезть в петлю или грозить партнеру всеми карами небесными, научитесь балансировать, жонглируя обстоятельствами. Взрастите в себе способность выстоять в условиях конкуренции. Будьте такой личностью, на фоне которой любые конкуренты блекнут. Осознание риска измены пробуждает в нас стремление отстоять свои права и показать превосходство над другими.

7. Измена – эффективное средство борьбы с кризисом и депрессией

Вы слышали фразы: «45 – баба ягодка опять» или «Седина в бороду – бес в ребро»? С наступлением личностного кризиса (и особенно при кризисе среднего возраста) многих тянет на измену. Новые ощущения интимного характера дарят нашим телам желанный всплеск гормонов удовольствия, которые помогают бороться со стрессом, с депрессией. Задумайтесь, что проще:
а) жить с партнером, который излечивается от депрессии периодическими походами «налево»;
или
б) ежедневно терпеть верного партнера, который обрушивает на вас (пусть и невольно) симптомы своей депрессии со всеми ее недостатками: мрачностью, перепадами настроения, тягой к выпивке, апатией и так далее?

8. Измена делает секс пикантным

Нет в мире, наверное, ни единого человека, который был бы настоящим знатоком во всех вопросах секса. Мы все еще многого не знаем и никогда не узнаем, если будем всегда заниматься сексом с одним и тем же партнером. Приключения на стороне делают нас более опытными, учат каким-то новым техникам, которые позволят разнообразить интимную жизнь с законными супругами.

9. Измена может вернуть в брак романтику

Да, это истинная правда. Измена действительно может сделать человека более романтичным по отношению ко второй половинке. Кстати, один из симптомов измены состоит в том, что партнер вдруг резко начинает одаривать пассию вниманием, осыпать подарками безо всяких причин, хотя раньше за ним такого не наблюдалось.

10. Измена – прививка от эгоизма и собственничества

Мне искренне жаль людей, неспособных скинуть с глаз эгоистичные шоры. Пора взрослеть, дорогие мои. Хватит думать, будто человек рядом – ваш раб на веки вечные, что только ваше тело он может желать: десятилетиями подряд, день изо дня. Хватит себе льстить! Надо честно сказать себе: «Измены были, есть и будут. И может так случиться, что у моего партнера (или даже у меня) возникнет желание изменить». Хватит жить в красивой, но лживой сказке, полной пафосной фальши.

11. Измена – проверка крепости отношений

Если углубиться в проблематику разводов и разрывов после измен, то можно заметить одно сходство у каждой пары, чьи отношения рухнули после супружеской неверности. За упреками в измене всегда следуют миллионы других упреков. Вдруг выясняется, что у партнера уйма других недостатков, которые раздражали его/ее пассию уже давно.

Измена становится проверкой на вшивость, грубо говоря. Это словно лакмусовая бумажка, которая показывает степень вашей истинной совместимости. Если помимо измены других претензий нет, то пара способна выстоять, разрешив проблему компромиссным решением. Ну а если же вы вдруг понимаете, что партнер для вас глупый, грубый, старый, уродливый, ленивый и так далее, то нечего на измену пенять. Вам просто нужна была последняя капля, дающая повод для разрыва. И так уж случилось, что каплей этой стала именно измена. Спросите себя: ваше недовольство кроется только в измене? И отвечайте честно. Можно даже записать на листке бумаги все плюсы и минусы ваших отношений. Если минусов в разы больше, то проблема куда глубже похождений второй половинки.

12. Измена помогает выйти на новый уровень отношений

Есть немало полигамных пар, чьи браки способны выдержать любые невзгоды. Конечно, о таких парах знают немногие, ведь подобные отношения не все афишируют по понятным причинам. Так сошлись звезды: встретились люди, одинаково спокойно воспринимающие факт измены. Оба хотят разнообразия в сексуальной жизни. Оба пришли к согласию: измены будут взаимными. Мне доводилось беседовать с такими семьями и они поделились преинтереснейшим опытом. В моем случае их подход к отношениям не подошел, поскольку лично для меня измены были бы утомительными. Ну не хочу я этой суеты: беготни от одного партнера к другому. Однако я считаю, что узнать об опыте пар со свободными браками важно каждому, чтобы сделать выводы, которые могут кардинально изменить построение отношений со второй половинкой.

Начнем с того, что пары эти разрабатывают некое подобие договора по изменам. Они четко оговаривают, какой информацией об изменах будут делиться, а какую информацию обсуждать не станут. Как правило, обсуждается полученный сексуальный опыт, поскольку он может обогатить интимную жизнь супружеской пары. Запретными для разговора темами остаются имена любовников и любовниц. Это только в фантазиях героев «О чем говорят мужчины» можно устраивать вечера знакомств. 🙂

Так же важной составляющей отношений в свободном браке становится контрацепция. К этому вопросу подходят обстоятельно, с заботой о здоровье своего партнера.

Самое интересное, что такие пары говорят о переходе на новый уровень отношений. У них есть какое-то невероятное доверие друг к другу, которое нам с нашими моральными скрепами сложно понять. Задумайтесь над своими потребностями: если вы полигамны, то стоит искать такого же партнера. Вырабатывайте систему поведения, наиболее уместную для вас. В противном случае вы либо будете страдать от несвойственной вам от природы преданности, либо превратите в нескончаемую муку жизнь моногамного партнера.

Правдивая история о неправедных отношениях

А сейчас я расскажу вам историю одной счастливой семьи, где муж и жена нашли компромисс и смогли выстроить крепкий брак, невзирая на измены. У меня есть знакомая: красивая, ухоженная дама 40 с небольшим лет. Замужем 20 лет, двое детей. Должность мужа обеспечивает семью всем, так что дом у них – полная чаша. Есть все, о чем многие могут только мечтать: квартира в элитном новострое, дача, две машины, поездки заграницу. Не скрою, я была несколько шокирована, впервые узнав, что пара практикует измены уже не первый год. Отношения у нас с приятельницей довольно открытые, поэтому я осмелилась расспросить о ее браке. Почему они изменяют друг другу и при этом 20 лет живут в крепком браке, на который любовные связи никак не влияют?

— Влияют, малыш, еще как влияют, — улыбнулась подруга, разливая вино по дорогим бокалам.

— Но вы на вид такие довольные, даже счастливые. Вы как команда. Как так вышло?

— Просто измены эти влияют положительно, а не отрицательно. Погляди на меня. Мне за 40, двоих родила, а выгляжу лет на 15 моложе своих сверстниц. А все из-за измен: и его, и моих. Его измены заставляют меня следить за собой, чтобы мужа не тошнило от мысли: дома жена, стареющая, в дырявом халате, растолстевшая. Мои измены напоминают мне о том, что я – женщина. Не слушай бредни о том, что женщина счастлива лишь тогда, когда становится женой и матерью. Любая из нас счастлива тогда, когда чувствует себя женщиной: красивой, желанной.

— Неужели вы никогда не ссорились из-за измен?

— Ссорились, конечно, когда были молодыми еще. Но мы с ним прошли и огонь, и воду. Это сейчас мы такие расфуфыренные и при деньгах. А раньше мы были просто молокососами-лимитчиками из маленького городка. У нас вообще ничего не было, понимаешь? Мы уже не просто муж и жена. Мы – команда, как ты сказала. При всех изменах у нас такой уровень доверия, о котором моралистам даже мечтать не приходится. И мы оба знаем, что такие отношения дорогого стоят.

— И вы ни разу не подумывали о разводе?

— Было дело. Вот только оказалось, что нам друг без друга плохо. По-человечески плохо. Я ни одному из своих любовников не могу раскрыться полностью. Так же у него с его красотками. Да, они 20-летние хохотушки в мини-юбочках, с ними он вновь чувствует себя молодым, но на этом все. У нас есть связь — слияние уважения, дружбы, общего опыта, схожего мировоззрения и так далее. Это связующие нити для нашего брака и любви. Они столь крепки, что измены им — как с гуся вода.

— Неужели тебе не больно и не обидно от того, что он где-то с другой проводит время?

— Знаешь, все эти душевные страдания у меня закончились годам к 25. Сейчас я прекрасно понимаю, что у мужа могут быть потребности, которым жена не всегда соответствует. И наоборот. Но если плюсы в десятки раз перевешивают минусы, то зачем крушить крепкий брак с доверием? Я даже больше скажу: я бы волком взвыла, если бы он перестал изменять!

— Да потому что мы пытались жить вообще без измен и это было самое унылое время в жизни. После измены он меня на руках носит. Может, вину свою так пытается искупить, но врать не буду – я в такие периоды чувствую себя королевой. Подарки, ужин при свечах, поездки на курорты, новая машина. Да, я – меркантильная, бессовестная и так далее. Но я счастлива и вижу счастье в его глазах. Два десятка лет в браке, а мы сохранили романтику. У нас прекрасные дети, комфортная жизнь, мы довольны друг другом. И если ради крепкой семьи надо просто научиться преодолевать ревность, то плата не так уж и велика.

Теория VS практика

Не скрою, та беседа меня потрясла и заставила посмотреть под иным углом на вопрос измен. В тот вечер моя прежняя система ценностей с треском рухнула и выстроилась новая: более правдивая, более ясная, без налета девичьих иллюзий и громоздкой морали. Нет, я не ринулась изменять любимому направо и налево, но стала спокойнее в отношениях. Перестала закатывать истерики по мелачам вроде чьих-то полуночных смс, лайков от незнакомых девушек под его фотками и тому подобного. В теории я была морально готовой к измене. К его измене, не своей. Дело не в моей природной моногамности, признаюсь. Просто сама-то я слишком ленива, чтобы разрываться между несколькими мужчинами. 🙂

И вот однажды грянул день «Д»: я узнала о его измене. Кольнуло тогда в груди и. боль затихла. Конечно, мне было неприятно, но та давняя беседа с подругой по душам будто стала броней, защитившей сердце от всепоглощающей обиды, злости, ревности и жажды мести. Тот болезненный нож осознания измены (что тысячилетиями кромсает сердца преданных) скользнул по крепкой броне здравого разума и лишь слегка меня оцарапал, оставив едва заметный шрамик. Не было ни истерик, ни упреков. К тому времени я уже точно знала, что крепким чувствам измена приговором не станет. Я позврослела: осознала всю свою несовершенность; трезво видела его жажду всегда быть в центре внимания; понимала, что он – не моя собственность и волен испытать интерес к кому-то еще. Чувствам ведь не прикажешь. Пожалуй, я давно была готова к тому, что его потянет на приключения. А еще он умен, красив, мускулист и далеко не беден. Представьте, сколько девушек вертится вокруг таких парней – целое море соблазнов, перед которыми сложно устоять! Как ни странно, я не боялась, что он меня бросит ради другой, потому что видела в его глазах искренние чувства. Знаете, такой взгляд любимого человека, полный восхищения, обожания. Если на вас так смотрят, то никакая измена не станет проблемой.

К сожалению, спустя несколько лет мы все же расстались. Не спешите злорадно потирать ладошки, ведь дело было не в измене, а в его переезде по работе заграницу, к чему я оказалась неготовой. Расстояние и долгая разлука – вот моя ахиллесова пята. Отношения у нас и сейчас дружеские. Про мою осведомленность о той измене (быть может, не единственной) он так и не в курсе. Да и зачем мне его этим упрекать? В наших отношениях было много прекрасного и столь яркого, что свет теплых чувств не меркнет даже при мысли о какой-то там измене.

«Как пережить измену?», — спрашивают многие. Способ прост: перестаньте делать из измены трагедию мирового масштаба, перестаньте корчить из себя жертву. Будьте рассудительными и научитесь видеть ценные уроки даже в том, что приносить боль. А больно будет, пока мы не научимся бороться со своим эгоизмом, пока будем видеть в партнере свою собственность, а не человека с другими потребностями.

И напоследок: никогда не изменяйте в качестве наказания за измену. Не опускайтесь до мелочных реваншей, козней и прочей гадости. Не можете простить измену, хоть и приложили усилия? Тогда лучше разойдитесь, не истязая друг друга. Гнусное это дело и вам от него легче на душе вряд ли станет. Да и не будет у вас уверенности в том, что партнеру ваша измена нанесет такую же боль, какую его измена нанесла вам. Измену можно пережить без особых страданий, в чем я убедилась на личном опыте. А вот месть гарантированно разнесет отношения в пух и прах, уничтожив доверие.

Как видите, измена – не конец света и не повод для развода. Надо лишь научиться рассуждать здраво и сообща находить компромиссные решения. К сожалению, жизнь сложна, все пары разные и единого пути для построения семьи никогда нет. Искренне желаю вам найти в себе мудрость и силы для преодоления самых неприятных этапов совместной жизни. Пусть рядом с вами будут люди, которые позволят вам жить в гармонии с собой.

https://yandex.ru/turbo/sportpit68.ru/s/vzaimootnosheniya/semejnye-izmeny.html?sign=7199e693d7d833b97323bc18385f81a881fa6f54e19b4c622b45a89e06269d64:1623249396&parent-reqid=1623249396602517-14055632759484579139-balancer-knoss-search-yp-man-20-BAL-4112&lite=1
https://miridei.com/idei-lyubvi/idei-otnoshenii/10-prichin-pochemu-izmena-ne-prigovor-braku/