Содержание
Налаживаем взаимоотношения взрослых детей и родителей — чтобы не было обид
В статье вы узнаете:
Взаимоотношения взрослых детей и родителей
Привет, ребятки.
Сегодня поговорим о важности взаимоотношения взрослых детей и родителей. Вы когда-нибудь задумывались о том, в какой момент дети становятся взрослыми? Лично мне всегда казалось, что это должно случиться сразу после окончания школы или института, но в действительности человек становится таким, когда переезжает жить отдельно или начинает полностью отвечать за свои действия.
Именно тогда с серьезными проблемами сталкиваются уже подросшие дети и родители, взаимоотношения которых могут стать немного натянутыми или совсем прекратиться.
Почему всё происходит именно так? Неужели все люди обречены на бесконечные ссоры со своими детьми, когда те станут взрослыми? Конечно же, так бывает не всегда. Интересно, что каждый человек делает свой выбор в том, как решать подобные проблемы. Некоторые предпочитают игнорировать ситуацию и делать вид, что психологическая проблема не существует. Другие живут в постоянных ссорах, которые делают одинаково несчастными и матерей, и отцов, и детей.
Вы посмотрите хотя бы один эпизод программы «Дорогая, мы убиваем детей». Семьи, в которых ужасные отношения. Я искренне надеюсь, что в большинстве семей всё не так плохо.
Мириться с проблемными отношениями неправильно, ведь можно уладить вопрос, пока еще не стало слишком поздно. Родители в любом случае являются самыми близкими и родными для нас людьми, а время, как известно, не щадит никого.
То, что сегодня кажется непримиримым разногласием, потом станет пустым и совсем неважным. Стоит ли упускать шанс стать ближе к своему родному человеку?
Если вы согласны с тем, что отношения между родителями и взрослыми детьми должны быть наполнены любовью и взаимопониманием, постараемся разобраться в основных причинах разрыва поколений.
От чего страдают родители?
- «Мы надеялись, что ты сделаешь, как мы хотим!»
Если мама мечтала о том, чтобы вы стали врачом, а вместо этого вы избрали для себя профессию экономиста или юриста, это вполне может стать причиной многочисленных споров. Хорошо следовать по стопам родителей или реализовывать то, чего им всегда хотелось, но только в том случае, когда вы сами этого действительно хотите.
Родители должны понимать, что их стиль жизни необязательно станет и вашим. В этом нет ничего осудительного. Однако маме и папе нужно объяснить, что то или иное решение было принято не назло им. Никогда не забывайте о том, что ваша жизнь принадлежит вам и только вам.
Дети всегда будут предметом гордости для своих родителей, но иногда они показывают это не совсем правильно. Порой именно стереотипы рушат гармонию в отношениях. Дело в том, что у каждого человека существует своё понимание правильных и плохих поступков, а также эталонов поведения. Хвастовство достижениями своих детей больше привычно для матерей, но и отцы устраивают межу собой небольшие соревнования. Для того чтобы порадовать родителей, совсем необязательно становиться олимпийским чемпионом или миллиардером. Иногда достаточно просто вовремя позвонить, собрать букет полевых цветов или приготовить вкусный ужин.
- «Мы надеялись, что ты будешь ценить нас больше!»
Едва ли молодым и перспективным людям, у которых впереди еще целая жизнь, приходится задумываться о том, что чувствуют их родители. С малых лет мама и папа отдают всё, что у них есть, чтобы малыш был счастлив. Когда в семье появляется дитя, весь остальной мир переходит на второй план. В своё время вы стали смыслом жизни своих родителей, поэтому взамен они ожидают как минимум заботы. Можно ли винить их в этом?
- Позвоните им
- Уделите внимание
- Отправьте открытку
- Подарите подарок
Покажите, что вы цените их. Ведь они вложили в вас столько любви и заботы. Самое малое, что вы можете сделать, показать им, что вы всё также любите их и благодарны им. Часто признание о том, как важен для вас другой человек, помогает разрешить множество конфликтов. Если вы размышляете над каким подарком подарить, у меня есть подсказка для отношений мамы-дочки. Многим понравятся эти подвески для детско-родительских отношениях . Любой маме или дочурке будет приятно получить такой знак внимания.
Роль родителей в жизни взрослых детей становится уже не такой заметной, поэтому они испытывают недостаток внимания и любви. Каждый человек, рано или поздно вылетает из отцовского гнездышка и забывает о своих родителях. Конечно же, нужно устраивать свою личную жизнь и карьеру, но старшему поколению просто необходимо ваше участие.
Проводите вместе семейные праздники, не забывайте позвонить без повода и просто узнать, как дела. Когда в жизни бывают трудные моменты, все мы, в первую очередь, вспоминаем именно своих родителей. Однако они нуждаются в нас постоянно.
От чего страдают взрослые дети?
- «У меня нет времени на родителей, мне нужно работать и строить свою личную жизнь!»
Когда вы живете вместе, именно мама с папой заботятся о вас, помогают во всем и надоедают своей опекой. Привыкая к этому, вы всё воспринимаете, как должное, а это ужасная ошибка. Что имеем, не храним, как говорится. Только после начала самостоятельной жизни вы сможете понять, сколько любви и заботы родители вкладывали в каждую вашу встречу. Кто еще будет любить вас также искренне и бескорыстно? На самом деле совсем нетрудно уделять время близким людям, этого нужно просто захотеть.
- «Вы постоянно лезете, куда вам не надо!»
Такие ошибки очень часто становятся причиной серьезных проблем и разногласий с ребенком. Всё дело в том, что им крайне трудно смириться с фактом вашего взросления. Ни для кого не секрет, что для мамы и папы вы всегда будете дитём. Если их чрезмерный интерес к вашей работе или личной жизни, доставляет немало хлопот и неприятностей, проблему нужно решать. Взрываться по любому поводу и устраивать скандалы так по-детски, если честно. Удивите своих родных, попробуйте поговорить об этом спокойно и объяснить свою точку зрения без всплесков эмоций. Да, они бывают неисправимыми, но вы хотя бы попытайтесь!
- «Я хочу быть собой, а не тем, кем вы меня представляете!»
Многие родители постоянно хотят переделать своё чадо под себя. В семье успешных юристов, довольно сложно быть танцором или художником. Именно поэтому под постоянным прессингом упреков и недовольства старшего поколения дети чувствуют себя крайне неуютно. Не надо бояться раскрыться! Пряча истинное естество от родителей, вы показываете свои страхи и неуверенность. Именно это и дает им силу управлять вашим сознанием. Психология семейных отношений никогда не будет простой. Будьте собой, ведь это поможет вам стать счастливым человеком. Любящие родители увидят сияющие глаза своего ребенка и больше никогда не станут на вашем пути.
Что делать, чтобы наладить отношения между родителями и детьми?
Прежде всего, детям нужно запастись терпением и быть понимающими, ведь родители всегда опираются на свой богатый жизненный опыт. Переубедить их очень сложно. Однако необходимо быть стойкими и твердыми в своих решениях. Возможно, вся их вредность была нацелена на то, чтобы воспитать в вас сильную личность.
Очень серьезной остается проблема проявления чувств по отношению к родителям. Дети думают, что говорить о своей любви к маме с папой уже не нужно, что это само собой разумеющийся факт. На самом же деле, об этом можно и нужно рассказывать. Отцам и матерям же необходимо уважать своих детей и их выбор. Вы ведь не хотите потерять самых дорогих людей?
Поэтому, как только дочитаете эту статью, позвоните или напишите своим детям или родителям и скажите как сильно вы любите их. Не надо ждать какого-то особенного момента. В вашей власти сделать этот момент особенным для них. Именно так можно наладить взаимоотношения взрослых детей и родителей.
Мама, папа, мои будущие детки, я вас люблю!
Взрослые дети: два кризиса возраста
Возрастной кризис (кризис возраста) в психологии – тема, на которую говорили и писали многие психологи-классики. Иногда кажется, что на тему возрастных кризисов не высказывался только ленивый. Написано и сказано было много. Поэтому мы не будем рассказывать о возрастном кризисе (кризисе возраста) то, что вы можете сами прочитать в Интернете. Также мы не будем дискутировать на тему многочисленных классификаций возрастных периодов и кризисов возраста. Мы просто расскажем от двух типичных кризисах возраста, которые мы, как психологи-практики, наблюдали у многих наших клиентов, и, возможно, эта информация поможет вам чуть-чуть разобраться в себе и своей жизни.
Термин возрастной кризис (кризис возраста), на наш взгляд, не очень удачен. Вообще, мы подозреваем, что кризисов именно возраста не существует в принципе. Возраст не главное. Кризисы возникают, как результат пережитого, и как необходимость менять свои взгляды на жизнь и необходимость менять свое поведение. Просто многие люди переживают сходные вещи примерно в одном и том же возрасте – отсюда и название: возрастной кризис, или кризис возраста.
По нашим наблюдениям, взрослые дети в отношениях с родителями часто переживают два значительных психологических кризиса.
1. Кризис образования и воспитания настигает многих наших клиентов в возрасте около 30 лет. Родители учили своего ребенка тем формам социальной адаптации, которые сами считали правильными и эффективными. Базой являются ценностные ориентации и социальные установки. Например, учиться – хорошо; беспорядочный секс – плохо; чрезмерное пьянство – опасно; делать карьеру и зарабатывать деньги – путь к успеху и т.п. Параллельно родители учили ребенка способам социальной деятельности. Например, учиться желательно в институте; секс должен быть по любви; выпить можно по выходным и немного; карьеру лучше делать в офисе серьезной компании, проявляя трудолюбие и ответственность.
В общем-то, в определенных условиях и определенном возрасте большинство родительских «прописных истин» вполне адекватны. Но адекватны чему? Времени в жизни страны и конкретному возрасту ребенка. Ребенок вырастает. Время и социальная реальность в жизни страны меняются. Меняются общественные оценки. Меняются способы достижения успеха и поиска счастья.
Спекуляция становится коммерцией, и из юридически наказуемого деяния становится способом достижения успеха и средством прокормить семью. Работа долгое время на одном месте в одной должности из увлеченности и преданности делу становится неспособностью развиваться и делать карьеру. Эпатаж и сексапильность начинают трактоваться не как вульгарность и распущенность, а как артистичность, популярность, востребованность и «звездность». И кстати, Стив Джобс и Билл Гейтс – оба не получили полноценного высшего образования, и это не помешало им оставить заметный след в истории, стать успешными людьми и управлять армией специалистов с высшим образованием.
Интересныестатьи
25 вопросов о психологии и психологах. Глава 1.
Аудиостатья: я хочу разобраться в себе…
Аудиостатья: как выбрать психолога?
Мозг и психика в психологической помощи и психотерапии
Кроме того, к взрослому человеку предъявляются иные требования, по сравнению с ребенком. Сексуальная зажатость: у девушки – это скромность и приличное поведение; у молодой жены – «бревно в постели» и неспособность порадовать мужа, уставшего после работы и содержащего семью; у светской львицы и куртизанки – «профессиональная непригодность». Если мальчик увлечен техникой и целыми днями мастерит что-то в папином гараже вместе с друзьями, то это – увлеченный «юный техник»; молодой мужчина – лентяй, который не учится и не работает; пожилой мужчина – как правило, старый алкоголик и безответственный человек.
Конечно, не всё и не всегда так. Мы хотели донести и проиллюстрировать следующие мысли:
Так или иначе, взрослый ребенок своих родителей почти неизбежно сталкивается с крахом надежд, а его родители – с крахом своих ожиданий от ребенка. Учили, как лучше – получилось, как всегда! Воспитанные ценностные ориентации и социальные установки покачнулись. Усвоенные способы поиска счастья и достижения успеха не приводят к желаемому результату. Наступает кризис образования и воспитания.
И вот тут взрослый около 30-летний ребенок обращается к своим родителям: либо лично (если есть такая возможность), либо к виртуальному образу своих родителей внутри себя. И взрослый ребенок спрашивает: «Мама, папа! Почему так получилось?»
Далеко не всегда мама и папа еще живы. Далеко не всегда мама и папа хотят говорить со своим взрослым, около 30-летним ребенком на эти темы. Далеко не всегда мама и папа способны в этой ситуации сказать что-либо дельное… Но в самом лучшем случае, ответы родителей (реальных или виртуальных в случае мысленного диалога) сводятся, как правило, к двум пунктам:
А) «Мы тебя в муках родили, поднимали тяжело (отказывая себе во всем), кормили, учили, воспитывали. И тут время поменялось: революция, чума, холера, перестройка Горбачев и всеобщая компьютеризация, – в общем, мы воспитывали тебя хорошо и правильно, но старый мир рухнул, и мы тоже пострадали, вот и ты, наш любимый ребенок, оказался в этом новом жестоком мире несправедливо недооцененным. Но это мир плохой стал, а учили мы тебя хорошо!»
Б) «Мы тебе говорили: «Принесешь в подоле – прокляну!» или «Учись сынок – человеком будешь!»? Так это ж когда было?! Тебе ж 14-ти еще не было! А что нам было тебе говорить: что секс – хорошо и приятно, а учеба не всегда приносит деньги. Ну, мы говорили тебе то, что положено говорить детям этого возраста… А теперь ты взрослый, теперь всё по-другому. Сам должен понимать!»
И в том и в другом случае, взрослый ребенок сталкивается с тем, что вся система его представлений и жизни и способов достижения успеха (поисков счастья) начинает рушиться – наступает кризис образования и воспитания.
Дальше многое зависит от того:
А) насколько взрослый ребенок своих родителей сохранил детскую пластичность и способность менять свои взгляды на жизнь и поведение;
Б) каковы отношения взрослого ребенка со своими родителям (поймет и оправдает он их или причислит к виновникам и врагам);
В) насколько внешние социальные условия благоприятны для позитивных изменений человека, переживающего кризис образования и воспитания.
Если все эти три пункта неблагополучны, то взрослый около 30-летний ребенок может на долгие годы застрять в тяжелом психологическом кризисе, испытывая чувство обиды на родителей и обстоятельства, чувство социальной несправедливости по отношению к себе, фрустрацию, депрессию или агрессию. И в общем, работа с психологом в этом случае будет нелишней.
2. Кризис партнерства и доверия настигает многих наших клиентов в возрасте около 40-45 лет. К этому времени большинство взрослых детей уже чего-то достигают в жизни, а родители постепенно начинают стареть. Однако многие стареющие родители скопили к этому времени значительные жизненный опыт и(или) материальные ресурсы. А их взрослые 40-45-летние дети часто еще отстают от своих родителей и по жизненному опыту, и по материальным ресурсам.
Большинство взрослых детей 40-45 лет испытывают ту или иную степень привязанности к своим родителям и сохраняют с ними хоть какие-то контакты (кстати, если ребенок ненавидит своих родителей – это тоже форма привязанности). Большинство взрослых детей 40-45 лет сталкиваются с границами (или даже потолком) своих возможностей: финансовую империю построить не удалось; личная и сексуальная жизнь сложилась не так, как хотелось; счастья за тридевять земель от родительского дома найти не удалось. У взрослых детей к этому возрасту снижаются тенденции протеста на родителей, да и стареющие родители начинают меньше давить на своего 40-45-летнего ребенка. К тому же, стареющие родители начинают больше нуждаться в заботе. В результате всего этого, происходит закономерное психологическое сближение людей разных поколений и взглядов на жизнь – родителей и детей.
И вот здесь многие взрослые дети снова приходят к своим родителям с вопросом: «Мама, папа! Почему так получилось в моей жизни?» Или приходят с предложением: «Мама, папа! Давайте я буду о вас заботится, а вы поделитесь со мной имуществом».
К этому времени стареющие родители начинают вплотную сталкиваться со страхом смерти. Отношения между родителями и детьми не являются равными, поэтому в большинстве случаев родители не считают возможным открыто заявить детям о своих переживаниях: страх смерти, усталость от боли и болезней, разочарованность в жизни, сексуальная неудовлетворенность, конкурентные чувства по отношению к молодым и сильным, депрессия, агрессия и т.п.
И тут на фоне этих сдерживаемых и подавляемых (а потому гипертрофированных) чувств, в родительской жизни появляется взрослый 40-45-летний ребенок с фразой, например: «Мама! А почему я от мужа не испытываю оргазма, от молодого инструктора фитнес-клуба испытываю? Я же мужа люблю!» или «Мама, папа! Что же вы не тому меня в жизни учили?! Я же из-за вас теперь всю жизнь работаю за копейки!» или «Папа! Отдай мне свою машину, тебе же уже, всё равно, за рулем ездить трудно. Я тебе за кефиром съезжу и в поликлинику отвезу, ты же, всё равно, старенький!»
Конечно, не всё и не всегда так. Мы хотели донести и проиллюстрировать следующие мысли:
Психологические отношения родителей и детей никогда не будут равными в представлении родителей. Это односторонняя доверительность – даже очень взрослые дети часто могут сказать родителям самое сокровенное, а большинство родителей не считает возможным рассказать даже очень взрослым детям о своих страстях и тайных желаниях. Вот почему попытки взрослых 40-45-летних детей задать очень важные (иногда острые, иногда неприличные, иногда обвиняющие) вопросы часто наталкиваются на раздражение и отчуждение родителей.
Стареющим родителям закономерно надоело «подтирать сопли» своим взрослым детям. Им хочется внимания к себе и своим переживаниям, а со стороны детей они получить этого не могут. Им хочется яркой полноценной жизни, а со своими взрослыми детьми им это кажется и невозможным, и скучным. Кроме того, материнский и отцовский (если он вообще существует) инстинкты у стареющих родителей к этому времени значительно ослабли, и взрослые дети на фоне собственных переживаний и проблем часто воспринимаются стареющими родителями, как конкуренты (чувство враждебности) или молодые сильные счастливчики (чувство зависти).
Конечно, хорошо воспитанные родители никогда не скажут своим детям об этих чувствах. Более того, родители стараются эти чувства подавлять и контролировать. Но это не означает, что эти чувства никогда не возникают, прорываясь сквозь волевой контроль. Все живые существа хотят жить, и жить хорошо. Наши родители не исключение…
Наталкиваясь на отчуждение, враждебность, зависть, недоверие, сексуальность и агрессивность у своих родителей, взрослый 40-45-летний ребенок сталкивается с очередным крушением идеализированных представлений о своих родителях; с крушением представлений о том, что дети для родителей навсегда остаются детьми или хотя бы просто родными людьми.
Взрослый 40-45-летний ребенок сталкивается с тем, что ему не доверяют, как чужому; отталкивают, как конкурента; и даже иногда агрессируют, как на врага. Наступает психологический кризис партнерства и доверия. Взрослый ребенок понимает, что родители ему не доверяют, и что сам он уже тоже вряд ли будет доверять родителям. Взрослый ребенок понимает, что детско-родительской семьи, как доверительных человеческих и социальных отношений со стареющими родителями уже не получится – и в психологическом смысле, он сирота.
Дальше многое зависит от того:
А) насколько хорошими были отношения с родителями ранее, например, в детстве;
Б) насколько взрослый 40-45-летний ребенок счастлив в своей собственной семье;
В) насколько взрослый ребенок крепко стоит на ногах в своей социальной жизни;
Г) насколько взрослый 40-45-летний ребенок готов принять стареющих родителей такими, каковы они есть, и быть милосердным, великодушным, заботливым.
Если все эти четыре пункта неблагополучны, то взрослый 40-45-летний ребенок может на долгие годы застрять в тяжелом психологическом кризисе, в психологической войне со стареющими родителями, в депрессии и в агрессии на родителей. И это уже весомо, чтобы обратиться к психологу.
Конечно, мы не утверждаем, что всё у всех и всегда так. Если у вас лучше, значит вам повезло, и мы за вас рады. Но значительное количество подобных случаев за годы психологического приема наводит нас на мысль, что описанное выше встречается довольно часто.
© Авторы Игорь и Лариса Ширяевы. Авторы консультируют по вопросам личной жизни и социальной адаптации (успеха в обществе). Об особенностях аналитической консультации Игоря и Ларисы Ширяевых «Успешные мозги» можно прочитать на странице КОНСУЛЬТАЦИЯ.
https://awarejune.com/vzaimootnosheniya-vzroslyx-detej-i-roditelej/