Правда или миф: кризисы в семейной жизни по годам

П осле свадьбы молодым кажется, что любовь будет бесконечной, без ссор и взаимных упрёков. Однако уже в первые дни у пары могут возникнуть вопросы друг к другу. Кто в семье будет главный, кто будет распоряжается деньгами, кто будет мыть унитаз – это далеко не все темы для бурного выяснения отношений. Если в этот период женщина узнаёт о беременности, то ситуация осложняется ещё больше.

Что же такое семейный кризис? Это период совместной жизни, когда супруги недовольны друг другом, а ожидания от брака не совпадают с реальным положением дел. Часто женщины мечтают об изменениях после свадьбы: «Вот мы поженимся, и тогда он. » или «Сына рожу, и муж будет мне должен…» (купить машину, убирать дома, зарабатывать больше и т.д.). Представления мужчины тоже часто перекликаются с правилами, которые царили в его родительском доме. Однажды наступает переломный момент, когда семья, как единый организм, должна прожить трудности и выйти на новую ступень развития.

Психологические симптомы кризиса

• Любые поступки и слова партнёра вызывают раздражение.
• Ощущение «Мы с разных планет». Становится больше ситуаций, в которых паре сложно услышать мнение друг друга, копится боль, раздражение, злость.
• Постоянные ссоры. Споры между супругами заканчиваются обидой и разочарованием, они не проясняют отношения, а лишь увеличивают напряжение.
• Перенос ответственности на партнёра. Всё чаще общение ограничивается защитно-агрессивными реакциями: супруги обвиняют друг друга, не учитывая чувства другого.
• Ощущение «Любовь прошла…». Продолжение фразы всем известно. Это про острое переживание отдалённости, когда недоверие может усугубить ситуацию. Интимные отношения становятся реже или совсем прекращаются.
• Варианты «эскапизма». От английского «escape» – побег, в ситуации кризиса – побег от реальности. Супруги ищут отдушину в общении с приятелями, в интернет-знакомствах, компьютерных играх, уходят в изменённое состояние сознание с помощью алкоголя.

Исследователи в области психологии создали несколько классификаций кризисных периодов в жизни семьи. Самая известная – периодизация кризисов по годам отечественного психолога Э.Г. Эйдемиллера, вдоль и поперёк переработанная диванными экспертами. Прочитав статью в «вольном переводе», впечатлительная жена начинает ждать ухудшения отношений с мужем, ведь уже подошёл срок.

Закономерные кризисы развития семьи

Психологи выяснили, что в жизненном цикле семьи прослеживаются два временных периода, когда отношения становятся более уязвимы. Первый может возникнуть с 1 по 7 год, второй – гораздо позже.

Регистрация бракосочетания становится точкой отсчёта нового этапа в жизни пары: мужчина и женщина учатся вести совместное хозяйство. Интересно, что этот кризис может наступить даже у тех пар, которые жили вместе до свадьбы. В первые 3-6 месяцев «розовые очки» влюблённости спадают. Например, жену внезапно стала раздражать в муже излишняя прямолинейность («С этой стрижкой ты выглядишь старше»), хотя она могла раньше гордиться стремлением любимого говорить только правду.

• 3 года

Как правило, в семье через 3-5 лет после свадьбы рождается ребёнок. Этот этап бывает очень непростым и может сопровождаться послеродовой депрессией, хроническим недосыпом, отсутствием времени на интим и банальной нехваткой денег. На этот период приходится много разводов – не всегда у пары хватает душевных сил и мудрости пережить испытания.

Этот кризис про психологическую усталость друг от друга, от быта. Уже нет поцелуев в лифте, да и как-то не хочется. Зато есть стабильность – и это хорошо. Иногда период совпадает с кризисом среднего возраста у супругов, в этом случае будет полезна консультация семейного психолога.

Второй кризисный эпизод может наступить с 17 по 25 годы существования семьи. Муж и жена становятся старше, возникает беспокойство за здоровье. Выясняется, что у пары, которую сближали уже выросшие дети, нет общих интересов. Такое открытие приводит к расставанию даже в зрелом возрасте.

Как преодолеть семейный кризис

Итак, чтобы выйти из сложного периода с минимальными потерями нервных клеток, необходимо придерживаться законов отношений:

В любых отношениях мы должны соблюдать баланс между тем, сколько берём и сколько отдаём. Гармоничные отношения в этом случае похожи на канатоходца с шестом в руках – он сможет устоять, соблюдая равновесие. Есть мнение, что отдавать нужно даже немного больше.

» Муж вечером помыл посуду, пока жена ходила на фитнес. Утром он проснулся от аромата яичницы с беконом, а в кармане нашёл записку с добрыми пожеланиями и сердечками.

Каждый взрослый несёт ответственность за свои слова и поведение. Как это «быть взрослым»? Например, на вашу жизнь не влияют родители, вы способны принять решение, не опираясь на их мнение.

» Если же вы решили сыграть свадьбу, родить малыша, купить квартиру, но без советов мамы процесс не движется – вероятно, вы ещё находитесь в детской позиции.

«Я отказываюсь ждать от тебя то, что ты не можешь мне дать. » – основатель метода расстановок Берт Хеллингер использовал эту фразу в контексте семейных от-ношений. Она как нельзя лучше отражает закон об освобождении друг друга от нелепых ожиданий. Никто никому ничего не должен, разве что родители маленьким детям (а вот дети родителям ничего не должны, они будут отдавать «долг» своему потомству).

Есть ли положительные моменты у кризисов?

Безусловно! Когда муж и жена замечают нарастающие разногласия и пытаются найти пути выхода, то пара может выйти из кризиса, взявшись за руки. Кризис – всегда вызов, точка роста личностного и семейного. Совместно пережитые трудности и съеденный на двоих пуд соли закаляют и сближают пару. Если муж и жена смогли поставить семейный паровоз на новые рельсы – это добрый знак.

Бывает и так, что члены семьи не осознают проблему до конца и не готовы сделать общение более эффективным и договориться. При таком раскладе последствия для семейной системы могут быть грустными – отдаление друг от друга и, как следствие, расставание.

Кризис в семейной жизни

Семья 2017-07-06T08:00

Еще друзья Маркс и Энгельс писали о том, что количество переходит в качество, и этот переход может быть болезненным. Для общества – это революция, для семьи – кризис в отношениях.

Но в семье всего два человека, разумных, любящих друг друга, иначе, зачем они вместе? Почему эти двое не могут обо всем поговорить, обсудить, пойти на взаимные компромиссы – и жить дальше мирно и вместе, ведь они же оба этого хотят, не так ли?

Так то так, да не получается. Почему?

Не реанимировать!

Бывает, хромает базис, а не надстройка, или, как мне объяснил свой развод коллега-айтишник, это баг, а не фича. Разговорами можно решить многое, но все. На компромиссы тоже нельзя идти до бесконечности.

Моя подруга, брак которой казался почти идеальным, вдруг рассталась с мужем. Конечно, я знала, что какие-то шероховатости в отношениях с мужем у нее были, но у кого их нет? Тем более, она рассказывала, что ее муж, этот прекрасный человек, всегда с готовностью откликается на все ее предложения обсудить, что ее бесит в семейной жизни. А причины, чтобы беситься, были.

Свое свободное время он предпочитал проводить с друзьями, а не с детьми. Он постоянно забывал свои обещания что-то сделать для семьи, например, закончить работу пораньше, чтобы съездить вместе с семьей в зоопарк. И подруга с двумя малышами сидели, как дураки с помытыми шеями, и ждали папулю, но так не дождались. Или, когда они с мужем выбирались в гости и заранее бросали жребий, кто сядет за руль на обратном пути, то он в гостях быстро выпивал первую рюмку – и все. Он забыл про свой жребий, прости дорогая, цем-цем, люблю тебя.

Но он всегда-всегда был готов обсудить все и пообещать пойти навстречу. А моя подруга всегда была всепонимающей женой.

— А потом, — рассказывает она, — вдруг я поняла, что тут дело не в договоренностях и компромиссах, а в приоритетах. Для мужа действительно важнее все то, что находится за пределами понятия «семья». Конечно, он нас любит, но так, издалека и слегка. А мне так – не надо.

И тогда ее прекрасный муж стал прекрасным бывшим мужем. Их отношения наладились – четкий регламент посещений для приходящего папы очень дисциплинируют, как выяснилось. В глазах окружающих они снова стали идеальными супругами, только бывшими.

Я думаю, что вялотекущий кризис в семейных отношениях можно расценивать как тонкий намек на толстые обстоятельства – просто брак подошел к концу, так бывает. Не надо реанимировать то, чего уже нет.

Конфликт во благо?

Совсем другая ситуация, когда пациент, то есть, брак, скорее жив, чем мертв. В таком случае имеет смысл побороться.

Известно, что психологи делят семейную жизнь на несколько этапов, разграниченных кризисами в семейных отношениях. Есть такие счастливцы, которые проживают сложные времена, даже не заметив их. Кто эти люди? Некоторые — просто обладают такими чудесными свойствами характера, которые позволяют им не зацикливаться на негативе, пропускать неприятное мимо ушей и сквозь пальцы, а то, что невозможно изменить, принимать как данность. А другие, и их большинство, оказались в самом конце очереди, когда мироздание раздавало все перечисленные бонусы. Им не пристало ждать милостей от природы, придется строить счастье своими руками и головой, вооружившись идеей, что правильно пережитый кризис семейных отношений — закономерный этап, способный вывести их на новый уровень, если участникам хватит терпения, любви и желания остаться вместе.

Кризис первого года

Его причина чаще всего – быт. Молодые еще такие молодые, никто не хочет уступать друг другу, у каждого свои принципы, гонор, личное мнение. «А почему я должен/должна?» — главный лейтмотив выяснения отношений. Если мысль, что они – вместе, а не один против другого, никому не придет в голову, пиши пропало.

Кризис 3-5 лет

Уже родились дети, к ролям жены и мужа прибавились родительские роли, плюс еще обустройство жилья, вопросы карьеры. Все это требует серьезного нервного напряжения и еще большего внимания друг к другу. Внимания взаимного, иначе успешно преодолеть кризис трудно. Но если получится, тогда в следующий этап супруги войдут как друзья-соратники.

Кризис 7-9 лет

Через несколько лет накатывает новый кризис, возникновение которого, кажется, провоцирует все хорошее, что удалось создать семье. Это кризис привыкания. Когда все в порядке, начинаешь сравнивать, а так ли все хорошо, как хотелось когда-то. И выясняешь, что, конечно, во-первых, все не так, а во-вторых, неужели все так и останется?! Некоторых тянет на поиски приключений, другим удается найти новые интересные грани в существующей семейной жизни.

Кризис 18-22 лет

Только вырастили детей, только выдохнули после их подростковых кризисов, а на пороге стоят новые – кризисы среднего возраста. Сильнее их переживают мужчины, но женщинам тоже приходится понервничать, особенно, когда обнаруживаешь, что седину теперь приходится закрашивать еженедельно, а не раз в месяц. Ощущение, что уже все достигнуто, а что не достигнуто, того уже не достичь, очень неприятное и тяжело переживаемое. Тут, кроме как взять себя в руки и заняться делом, и посоветовать нечего. Хобби, смена сферы деятельности, участие волонтером в социальных проектах. Может быть, звучит скучно, но это на самом деле работает.

Экологичный скандал

Вообще, советов, как пережить кризисные времена в отношениях, не так уж много, и ничего сложного в них нет. Да и работают всегда, а не только в особо тяжелых случаях. Они просто экологичны.

• Нужно полностью избегать «ты-сообщений», то есть, не говорить «а вот ты..», «ты всегда…», «из-за тебя…».
• Использовать исключительно «я-сообщения»: «мне грустно и обидно проводить субботний вечер одной», «я расстраиваюсь, когда вижу неубранные вещи»
• Не выносить сор из избы: муж с женой десять раз поссорятся и простят друг друга, но свекровь с тещей все запомнят, и изменить их отношение будет нелегко.
• Стараться увидеть ситуацию глазами партнера. Спрашивать его о его видении проблемы, не отвергать сразу, брать тайм-аут, если нужно, и пытаться понять и принять.
• Не копить обиды и раздражение, а сразу сообщать о них.
• «Держать тезис» — обсуждая одну проблему, не приплетать в качестве аргументов примеры других неприятных недоразумений.
• Если ничего не получается, имеет смысл обратиться к семейному психологу.
• Если и психологом тоже ничего не выходит, перестать мучать друг друга и остаться просто друзьями.

А закончить статью я хочу чудесной цитатой из книги Льюиса Кэрола «Алиса в стране чудес»

«Не грусти, — сказала Алисa. — Рано или поздно все станет понятно, все станет на свои места и выстроится в единую красивую схему, как кружева. Станет понятно, зачем все было нужно, потому что все будет правильно».

ЧИТАЙ ТАКЖЕ

Мнение редакции может не совпадать с мнением автора статьи.

https://yandex.ru/turbo/lucky-child.com/s/blog/semya-i-psikhologiya/pravda-ili-mif-krizisy-v-semeynoy-zhizni-po-godam/?sign=b95f54bbd2f0d097e9a4fb41d7da7aeca3fc96aab3b8fa13e6cbc7a310f93a2c:1623267153&parent-reqid=1623267153395865-13937763071428127455-balancer-knoss-search-yp-man-2-BAL-7710&lite=1

Кризис в семейной жизни