Ошибки жен, из-за которых портятся отношения в семье

В этой статье не буду делать никакого вступления и предисловия. Сразу к делу:

Список ошибок женщины в отношениях по незнанию и заблуждению:

1. Отсутствие уважения к мужу и соответствующие высказывания, действия и мысли.

Это случается, например, если жена росла в семье, где мужчины никогда не были в почете. Бывает, в детстве все было хорошо, но личные разочарования привели к выводу, что мужчинам доверять не стоит. А раз так, то и «уважать их не за что». Бывает также, что жена не уважает только собственного мужа, вполне уважительно относясь к другим мужчинам. Если у вас присутствует последний вариант, то хочу предупредить, что в огромном количестве случаев женщины сами сделали своих мужчин такими, что уважать их теперь не получается.

Как это начинается

Сначала все безобидно. Допустим, вы только поженились, очень романтично друг к другу настроены, у вас начинается совместная жизнь. Жена делает какую-то работу по дому, ей хочется создать уют и красоту в «любимом гнездышке», она старается. В какой-то момент она устает или же ей не хватает времени закончить что-то. Муж предлагает помощь, мол, сам закончу, отдыхай (убегай по другим делам), но жена отказывается. Она может думать, что:

А) это не мужское дело, сама справлюсь
Б) не хочу его напрягать, у него полно своих дел
В) такое дело я сделаю лучше, не стоит ему за это браться
Г) как-то неудобно в самом начале совместной жизни перекладывать на мужа свои дела
Д) он подумает, что я чего-то не умею или слишком медлительная
Е) пусть лучше поможет мне в чем-то другом

Что думает мужчина в такой ситуации? Например:

А) отказывается от помощи, значит ей не тяжело
Б) она у меня сильная, справится с любой трудностью
В) это дело не для меня, я предложил помощь «не в тему»
Г) как хорошо быть женатым – о тебе и доме позаботится жена, живи и радуйся
Д) она думает, что я не сумею сделать это хорошо
Е) она не доверяет мне, слишком самостоятельная

Мысли похожи, но вот последствия от этих мыслей могут быть различны. Самые «опасные» я выделила жирным шрифтом. Жена думает, что у нее заботливый муж, если она устанет, он всегда поддержит, поможет. Но на самом деле, если не принимать помощь там, где ее мужчина предложил, странно ожидать, что он станет помогать в тех областях, где ему и на ум не приходило. Он просто «сворачивает программу помощи». Через время это выливается в «я с ног валюсь, а ему и дела нет», «он ни о чем не думает», «он меня не понимает», «я устала все на себе тащить», «он совершенно безответственный». И, как итог, «не уважаю». При отсутствии или недостатке уважения жена еще больше негативно влияет на мужа и раскручивается замкнутый круг.

Другой пример. Молодая жена внимательно наблюдает за отношениями и распределениями ролей в семьях подруг и видит, что другие мужья «лучше, чем мой». В то время, как ее подруги благодарят и хвалят своих мужей, она пропитывается мыслью, что сделала не самый удачный выбор и ее муж не достоин такой благодарности и похвалы. Ей и на ум не приходит, что мужья подружек становятся такими именно благодаря благодарности и похвале от своих жен, ведь те их вдохновляют и поддерживают! Такого рода ошибки женщинам могут стоить очень дорого….

2. В жизни жены есть более важные люди, чем ее муж.

Мужчина, муж, это глава семейства, его главная опора и центр. Если все остальное смещается в какие-то другие стороны, то здание семьи через какое-то время с грохотом рухнет, если мужчина не склонен к долгому терпению, и будет постоянно давать трещины в разные стороны, если мужчина терпелив. То есть либо семья развалится, либо отношения будут сложными и придется постоянно поддерживать хоть какой-то мир в своей семье.

Почему нельзя, выйдя замуж, ставить на первое место маму, папу, сына, дочку, старшую сестру, брата, свата…? Наш Создатель изначально положил это в основание семьи:

Потому оставит человек отца своего и мать свою и прилепится к жене своей; и будут одна плоть. (Быт.2:22-24)

Можно понять современных людей, которые знают ужасную статистику разводов и понимают, что сегодняшнее «вместе навсегда» может обернуться в «как мы могли вообще сойтись». Очень сложно принять в своем сердце мысль, что муж и жена – самое близкое родство, не в первой даже, а в нулевой степени, единое целое, которое состоит из двух половин. В обществе гуляет фраза «мужей может быть много, а мама одна» и тому подобные «мудрости». Многие верят им, берут себе за правило. Что ж, могу сказать только одно: у тех, кто так думает, действительно будут меняться мужья и счастливой семейной жизни вряд ли получится. Какой муж захочет быть «временным приложением», которое можно, если что, заменить? Мужчины женятся, чтобы создать семью, стать главой семейства, основать свой род, свое узкое сообщество, свой уголок мира и любви. Если женщина не хочет этого, лучше ей оставаться при других важных для нее людях и замуж не выходить совсем.

3. Обратная сторона медали: жена слишком прилепляется к мужу, не дает ему жить своей «любовью».

В этом случае женщина полностью перенаправляет свои мысли, желания, чувства и время на мужа, не оставляя ему никакого пространства. Это вредно для обоих – она становится слишком зависимой; он чувствует себя загнанным в клетку, из которой хочется вырваться. Думаю, ни для кого не секрет, что влюбленность не может длиться вечно и не является настоящей, осознанной любовью. Но некоторые жены так привязываются к своим мужьям, словно они страстно влюблены и без мужа не могут даже дышать спокойно. Он нужен им круглосуточно, только с ним бывает хорошо, но только если он при этом никуда не торопится и не поглядывает на часы. Они могут искренне считать, что внимание мужа так необходимо, что они «любят», а он «какой-то холодный», ведь муж может обходиться без жены целый вечер, отправившись с друзьями на рыбалку или на футбол.

На самом деле, в этой ситуации любовь вытесняется полностью и на ее смену приходит душевное расстройство.

4. Патологическая ревность

Этот пункт не о том, когда ревность имеет здоровые и естественные границы. Речь о неуверенности женщины в себе, которую она вываливает на своего мужа, ревнуя его на каждом шагу. Это происходит так:

Жена сама в глубине души не считает себя достаточно привлекательной для своего мужа и это свое мнение о себе она ставит выше мнения мужа, который полюбил ее и выбрал себе в жены. Подсознательно такая жена склонна думать, что другие женщины больше подходят ее мужу, но эта мысль ее пугает.

5. Отсутствие здоровой ревности и «полная свобода», которая на самом деле вседозволенность.

Некоторые женщины уверены, что «если любит, не предаст» и игнорируют наличие соблазнов и скользких ситуаций, в которые можно попасть и поскользнуться. На самом деле у каждого, даже самого любящего человека бывают вредные мысли, хода которым не дает осторожность и предупреждающие поступки. Чтобы не попадать в неприятные ситуации, лучше быть осторожным, а не самонадеянным.

Другой вариант еще более ужасен: некоторые жены равнодушно относятся к изменам, «загулам» и извращениям своих мужей. Зная, что такие женщины не прислушиваются к моим советам в этой области, не стану развивать эту тему. Для остальных же скажу: в таких «семьях» нет настоящей любви, это даже не семья, это сожительство из каких-то других интересов.

Искренне надеюсь, что список перечисленных ошибок поможет вам избежать их и, возможно, утвердит вас в тех правильных мыслях, которые у вас есть.

Если вы считаете этот материал толковым и полезным, поделитесь им с другими, нажав кнопочки соцсетей ниже, пригласив друзей готовой ссылкой или просто расскажите им об этом при встрече.
Счастливых вам отношений, крепких семей и настоящей любви на всю жизнь! 🙂

Психология семейных отношений между женщиной и мужчиной в браке

Каждая пара хочет, чтобы отношения в браке сохраняли гармонию и благополучие как можно дольше. Важным является понимание — построение счастливой и крепкой семьи, это каждодневная работа обоих партнеров. Гармоничный союз мужчины и женщины строится на взаимоуважении, взаимопонимании, а также умении находить компромисс в острых ситуациях.

Психология семейных отношений занимается изучением острых вопросов, недопонимания и разногласия между супругами. А также поиском способов разрешения конфликтов и налаживания взаимопонимания в супружеской паре. Знание и понимание ситуаций, в которых возможно зарождение конфликта, поможет избежать острых углов, досадных ошибок и сохранить мир в семье. Потому к семейной психологии относиться необходимо со всей серьезностью. Каждой паре полезно знать и применять на практике правила построения прочного брака.

Семейные отношения между мужем и женой: стадии развития

Построение отдельной новой семьи всегда индивидуально. Каждый человек имеет свой характер, интересы, уровень образования и материального дохода. Семьи создаются в разном возрасте и при различных обстоятельствах. При этом четко прослеживается стадии развития, через которые проходит каждая семья.

После образования новой ячейки общества, перед каждой парой встают одни и те же вопросы: научиться вести совместное хозяйство, ладить с родственниками второй половины, правильно воспитывать детей и другое. Совместное решение таких вопросов и является развитием отношений в паре. Психология семейных отношений выделяет семь основных стадий их развития:

1. Влюбленность. На этом романтическом этапе отношений, недостатки партнера не замечаются или неверно истолковываются. К примеру, неряшливость путают с милой рассеяностью, грубость — с сильным характером, отсутствие вкуса — с креативностью.
2. Конфронтация. Переход к этой стадии часто совпадает с желанием пары жить совместно, после чего люди ближе узнают друг друга. Решение бытовых вопросов выявляет разные взгляды на вещи, а избранник оказываются не тем, кем виделся через «розовые очки» первого этапа. Психология семейной жизни учит, как нормализовать отношения на этой стадии развития с помощью чувства юмора, умения проявить терпимость и находить в любой ситуации положительные моменты.
3. Нахождение компромисса. На этой стадии постепенно приходит принятие недостатков своей второй половины, однако раздражение никуда не уходит. Пара учится находить компромисс в большинстве спорных ситуаций.
4. Терпение. Недостатки второй половины уже не раздражают, приходит терпимость, и полное принятие партнера таким, какой он есть. После понимания этого в паре происходит укрепление отношений, и они перерастают в зрелые отношения между мужчиной и женщиной.
5. Уважение. После пережитых волнений между супругами наблюдается всплеск чувств на новом уровне. Появляется твердое понимание «МЫ», и развитие «Я» каждого супруга не так болезненно воспринимается. Приходит искренняя гордость и радость достижениям партнера в личностном росте. Успехи в карьере перестают восприниматься их как помехи семейной жизни.
6. Доверие и благодарность. Психология семьи на этой стадии выявляет появление благодарности к партнеру. Супруги готовы координировать свои действия и подстраиваться под нужды второй половины.
7. Любовь. Только пройдя все шесть стадий, и не потеряв друг друга в постоянных противостояниях, пара находит настоящую любовь, которая с годами становится только крепче и никакие невзгоды не в состоянии их развести. На этой стадии отношения переходят на духовный уровень, супруги понимают друг друга полуслова, полувзгляда. До этой стадии, к сожалению, доходят не все пары.

Психология отношений между мужем и женой: уровни

Семейные психологи называют три психологических уровня отношений мужа и жены:

• социальный уровень. Подразумевает обязательное официальное оформление брака. Оба супруга понимают, что несут друг перед другом определенные обязательства. У таких пар есть негласная договоренность в отношениях: партнерство или лидерство одного из супругов. Никаких противостояний за доминирование в паре обычно нет;
• сексуальный уровень. Гармония в интимных отношениях между мужчиной и женщиной является залогом благополучия в семье. Однако причиной конфликта может стать неверность одного из супругов, чаще это бывает мужчина;
• эмоциональный уровень. Психология отношений между мужчиной и женой выделяет этот уровень как самый важный. Случается так, что эмоциональный и чувственный накал со временем утихает, и наступает пресыщение. Пара тихо и мирно расходятся. Чтобы восстановить эмоциональную связь, психологи советуют партнерам какое-то время пожить порознь.

Кризисы семейной жизни по годам

Психология семейных отношений выявляет наступление кризиса абсолютно у каждой пары. Кто-то сталкивается с этим в самом начале отношений, а кто-то, спустя 25 лет. Психологи семейных отношений четко объясняют возникновение кризиса в тот или иной период совместной жизни супругов. Кризис по годам, тяжелое испытание для супружеской пары, и не все переживают кризисы безболезненно, в результате семьи разрушаются.

Кризис первого года

В первый год жизни партнеры изучают друг друга, притираются, борются за лидерство в семье. К концу года идеализированный образ партнера, навеянный романтикой, заменяется реальным образом. Этот кризис минует тех людей, которые вступили в брак осознанно и обдумано. Романтиков же ждет глубокое разочарование.

Кризис по истечении 3–5 лет

К этому времени в молодой ячейке общества, как правило, появляется ребенок. Меняется уже сформировавшийся уклад жизни, и часто мужчина первый начинает испытывать неудобства. Постоянно плачущий ребенок, нервная жена, гиперактивные бабушки, недостаток финансов — все это приводит к тому, что молодой отец семейства не выдерживает. На этом этапе семейная психология учит супругов уметь поддержать друг друга для благополучного, совместного преодоления всех трудностей.

Кризис 7-ми лет

Наиболее спорным в психологии отношений между мужчиной и женщиной в браке является кризис 7-ми лет. В этот период в отношения закрадывается скука от повседневной рутины, и однообразного секса по расписанию. Ребенок уже не капризничает, жилищный вопрос урегулирован, обязанности четко поделены. Прожитый день точная копия следующего.

Супруги очень хорошо изучили друг друга за прожитые вместе годы и никакой романтики в отношениях не осталось. В поисках разнообразия сексуальной жизни супруг начинает поглядывать на сторону, и нередко случаются измены. Мнения психологов разделяются: одни считают, что именно рутина служит причиной распада семьи, другие склоняются к неверности мужа. Мужчины чаще уходят из семьи после 7-ми лет брака.

Кризис 14-ти лет

Наиболее тяжелым психология семейных отношений называет 14-ти летний кризис супружеской жизни. В этот период у родителей начинается кризис среднего возраста, а у ребенка переходный период. Еще вчера улыбчивое дитя, сегодня превращается в замкнутого, угрюмого подростка. Недопонимание между ребенком и родителями приводит к конфликтам в семье.

Взрослые начинают переосмысливать личные достижения и приходить к ошибочным выводам, что семья стала помехой неудавшейся карьеры. Все усугубляется в разнице взглядов на воспитание трудного подростка, что ведет к чаще повторяющимся ссорам.

Кризис 25-ти лет

Инициаторами развода после 25-ти лет семейной жизни чаще становятся мужчины. У женщины в этот период наступает климакс, идет гормональная перестройка и ее сексуальная активность заметно снижается. Мужчины же, наоборот, всем хотят показать (и в первую очередь себе), что их рано списывать со счетов, и начинают подумывать об измене.

Дети к этому времени уже вырастают и покидают родительское гнездо и оказывается, что именно они выступали фактором удерживающим семью в целостности. В этот период важно морально поддержать друг друга, начать вместе активно отдыхать, уделять партнеру больше внимания и тогда отношения перерастут на новый, духовный уровень развития.

Простые правила построения хороших отношений

Психологи, занимающиеся изучением психологии семейных отношений жены и мужа, разработали простые правила, используя которые зарождающийся конфликт можно подавить на ранней стадии. Пять правил, помогающих сохранить мир в семье:

• уважать друг друга и родственников второй половины;
• проявлять внимание и благодарность;
• уметь идти на уступки и прощать;
• не заострять внимания на недостатках партнера, особенно в плане секса;
• выслушивать вторую половину и вместе искать компромисс.

Даже соблюдение этих простых правил не гарантирует сохранения отношений. Важно не терять физического контакта, ведь через прикосновения можно очень много сказать любимому человеку. Общие цели, мечты и совместная их реализация способствуют установлению близких отношений.

Готовность к семейной жизни

Планируя создать семью пара должна иметь общие представления о психологии семьи и семейных отношений. Эти знания уберегут от ошибок в будущем и помогут оценить готовность к семейной жизни. Ошибочно предполагать, что полового созревания достаточно для гармоничных отношений и создания семьи. Психология семейных отношений акцентирует внимание на трех критериях готовности пары к созданию семьи: физической и психической зрелости, социальной зрелости, а также этико-психологической готовности к совместной семейной жизни.

Психическая зрелость, подразумевает способность человека самореализовываться, трезво смотреть на существующее положение вещей, способность находить общий язык с окружающими людьми. Будущие супруги понимают, что придется пополам делить бытовые и финансовые трудности и готовы к взаимопомощи.

Социальная зрелость подразумевает наличие образования, работы и способности прокормить себя и семью.

Психологическая готовность подразумевает наличие общих интересов, духовных ценностей, взглядов на воспитание детей и осознание понятия «МЫ». При этом личное «Я» партнеров не должно ущемляться.

Понимание психологии отношений между мужем и женой в браке, убережет молодых людей от поспешных решений и необдуманного заключения союза.

Как построить доверительные отношения?

На начальных этапах развития отношений формируется высокий уровень доверия к партнеру. Влюбленные делятся секретами и мечтами, раскрывают друг перед другом душу, вместе строят планы на будущее. Но после начала семейной жизни и рождения ребенка, трудности быта и повседневная рутина сводят к минимуму теплое общение в паре. Со временем это приводит к отчуждению, и как только вырастают дети, отпадает нужда ради них сохранять видимость семьи. Как следствие супруги разводятся.

Психология семейных отношений дает ответ на то, как избежать подобного сюжета, заново построить и в дальнейшем сохранить доверительные отношения между партнерами.

Зная и используя следующие советы психологов, снижается вероятность отчуждения второй половины:

• стараться как можно чаще хвалить партнера, делать комплименты, говорить теплые слова;
• следить за словами и даже в шутку не допускать обидных слов в адрес дорогого человека;
• не использовать «закрытые» жесты во время ссор (скрещивание рук, взгляд исподлобья, наклон корпуса вперед);
• не вторгаться в личное пространство партнера без спроса;
• не допускать вмешательства в союз посторонних людей (родителей, друзей, коллег);
• не выплескивать раздражение на близкого человека, каким бы сильным ни было желание;
• не накапливать обиду, прямо говорить, что не устраивает в отношениях.

Кроме того, важно выполнять бытовые обязанности совместно, разделив их поровну. Часто непонимание ответственности за ежедневные обязательства на бытовом уровне, становится причиной распада молодой семьи.

Семейное консультирование

Даже знание и использование на практике вышеприведенных правил и психологических приемов не помогает сохранить семью. В этом случае стоит обратиться за профессиональной помощью.

Подобную помощь на высоком уровне оказывает психолог-гипнолог Никита Валерьевич Батурин. На канале в Ютубе выложены интересные, познавательные видео-ролики, подробно описывающие психологические проблемы и методы их решения.

Совместное семейное консультирование дает возможность понять проблему одного или обоих супругов и найти способы решения. Психология семейных отношений дает общие понятия возникающих трудностей в семье, однако одни и те же события в каждой семье воспринимаются и переживаются по-разному. Без специализированной психологической помощи, некоторые пары просто не в состоянии самостоятельно справиться с кризисом и изменить себя для сохранения семьи, даже если любят вторую половину.

https://solinka-elisheva.ru/oshibki-zhen-iz-za-kotoryx-portyatsya-otnosheniya-v-seme/
https://propanika.ru/psihologiya/psihologiya-semejnyh-otnoshenij-mezhdu-zhenshhinoj-i-muzhchinoj-v-brake/