Содержание
Как понять, что отношения закончились: 100% признаки умерших отношений
Доброго времени суток! Каждый человек должен уметь определять опасные моменты в отношениях. Измена, угрозы для жизни или применение насилия – основные причины для расставания. Но, как понять, что отношения исчерпали себя, если нет очевидных поводов? Очень непросто отличить привычку от искреннего чувства любви.
- Считаете, что партнер стал хуже, чем был раньше
- Поиск рациональных причин, оставаться вместе
- Вам наскучило совместное времяпровождение
- Пропало доверие
- Избегание мыслей о совместном будущем
- Минимизирование участия партнера в жизни
- Вторая половинка потеряла свою приоритетность
- Специальное провоцирование конфликтов
- Нежелание решать проблемы
- Читаете данную статью
Считаете, что партнер стал хуже, чем был раньше
В начале отношений вы были без ума от голоса своего молодого человека и хвастались им перед подругами. Рассказывали, как он галантен и нежен по отношению к вам. Но в настоящее время, своим поведением, он начинает раздражать и выглядит нелепо. Вы не довольны его кругом общения, манерой общения и так далее…
В действительности, это не человек изменился, он всегда был таким – это изменилось ваше отношение к нему. Когда подобное раздражение идет обоюдно – эти отношения стоит сразу прекращать, будущего у них нет.
Поиск рациональных причин, оставаться вместе
Вас часто посещают мысли о расставании, но эгоистичность берет свое и подобные мысли перекрываются наличием у партнера квартиры, автомобиля, получением подарков. Возможно, родители влияют на ваше решение, от того, что он хорошо с ними ладит. Парень внешностью хорош, подруги отмечают это, завидуют вам.
Подобные мысли точно не говорят о наличии чувств. Исключительное представление о том, что вам удобно быть рядом с этим человеком. Лучше собраться с силами и решиться на изменения в своей жизни, расставшись с человеком, к которому отсутствует любовь.
Вам наскучило совместное времяпровождение
Ранее, вы очень много времени проводили наедине друг с другом. Всегда находились темы, которые хотелось обсудить, и с радостью слушали, как идут дела у вашего партнера или просто наслаждаетесь банальными рассказами о жизни. Но, что происходит сегодня? Вы стали вести себя не как влюбленные люди, а как обычные соседи, проживающие в одной квартире. У вас отсутствуют объятия, все свободное время уделяете исключительно своей персоне и так далее…
Такое поведение может указывать на кризис в отношениях, так и об угасших чувствах друг к другу. Может быть, вы оба кардинально изменились или наскучили друг другу.
Пропало доверие
В первое время, вы могли рассказать своему партнеру все самые сокровенные секреты. Он знал о вас буквально все… Но сейчас вы не готовы ему обо всем рассказывать, перестали делиться чувствами и мыслями, все свои проблемы решаете самостоятельно.
Отсутствие доверия в отношениях способствует охлаждению чувств и отдалению людей друг от друга.
Избегание мыслей о совместном будущем
Время от времени, вас посещают мысли о смене работы, желании переехать в другой город, попробовать себя в волонтерской деятельности или получить второе образование. Но нужно понимать, что создавая глобальные планы, нужно готовиться и к глобальным переменам в жизни, и если вы не спешите посвящать в них партнера или он не посвящает в свои планы вас, стоит насторожиться.
Создание крепких отношений завязывается не только на промежутке времени здесь и сейчас, оно включает в себя и создание совместного будущего. Когда ваши цели на будущее отличаются, и разговоры по данной теме раздражают, что-то не так идет у вас в отношениях.
Минимизирование участия партнера в жизни
Здесь речь идет об уменьшении желания общения со своей половинкой. Стало удобнее все делать самостоятельно: ходить в магазин, выносить мусор, менять лампочку и так далее… Стало комфортнее проводить время одной и наслаждаться этим.
Может быть, что у вас эмоциональная перегрузка на фоне усталости. Но если четко ощущаете, когда вы именно отстранились от своего партнера, то вероятнее всего, вам нужно собраться с мыслями и решить стоит продолжать отношения или нет.
Вторая половинка потеряла свою приоритетность
Вам стали интересны множество различных вещей и появилась куча более важных дел по сравнению со встречей с любимым человеком. Примером будет служить, что предпочтете: прогулку с подругами или тренировку в спортивном зале нежели общение с партнером?
Когда стараетесь покинуть партнера при любой возможности, это говорит об охлаждении чувств. Отношения наскучили, чувства угасли, незачем удерживать человека и мучить его своим охлаждением к нему.
Специальное провоцирование конфликтов
Вы не понимаете, из-за чего происходит срыв на любимого человека, начинаете кричать, пытаетесь высмеять его. Когда конфликт исчерпывает себя, вы искренне перед ним извиняетесь, но спустя пару дней ситуация повторяется.
Когда в отношениях присутствуют систематические конфликты – говорит о признаке нестабильных отношений. Не стоит думать, что всему виной характер или ваш темперамент, просто завершился период гармонии отношений. И вместо перехода на новый уровень отношений, для вас человек стал чужим. Теперь, на невербальном уровне, вы относитесь к нему враждебно.
Нежелание решать проблемы
Вы признаете, что отношения ухудшились. Однако ничего не делаете, чтобы это исправить. Сейчас хочется отойти в сторонку с желанием, чтобы все нормализовалось само собой.
Существует инерция отношений, при которой они продолжаются, поскольку оба партнера не готовы проявить инициативу для их прекращения. Никто не испытывает желания предпринимать действия и брать на себя ответственность за разрыв и продолжают жить, как обычно. Данное решение может быть очень опасным, так как подобное состояние может затянуться на долгое время. Лучше прекратить отношения и начать новую жизнь, пережив боль, чем на протяжении долгого времени мучить и себя и партнера больными отношениями.
Читаете данную статью
На данный момент, вы сами понимаете, что ваши отношения идут по наклонной, иначе не читали бы статью по данной теме. Признание ситуации проблемной и есть первый шаг в поиске решения. Может быть, ваши отношения еще можно спасти, главное иметь желание и что-то предпринимать.
А каким способом вы определяете, что пора заканчивать отношения, поскольку любовь прошла? Поделитесь своим мнением в комментариях.
Когда любовь прошла: как разойтись по-хорошему
Вступая в брак, большинство людей надеются, что смогут вместе встретить старость. Но не у всех любовных историй счастливый финал. Как понять, что отношения исчерпали себя? И если расставание неизбежно, то как сделать его менее болезненным?
«Выходя замуж, я думала, что мы будем жить «долго и счастливо», пока смерть не разлучит нас», — вспоминает 29-летняя Ирина. — А через три года поняла, что совместить это не удастся. Я выбрала «счастливо» и подала на развод».
По данным Роскомстата, разводы в России составляют примерно две трети от количества браков. Мы попросили системных семейных психотерапевтов — Анастасию Акбарову и Алексея Михальского — рассказать о том, почему семейные проекты заканчиваются и что делать, если расставание неизбежно.
Как понять, что пора расставаться?
Алексей Михальский: Мы постоянно прогнозируем свое будущее. И в отношениях многое зависит от того, каков прогноз. Мы анализируем поступки партнера, и если понимаем, что наши потребности в этих отношениях не будут реализованы, то прогноз пессимистичный и мы склоняемся к расставанию. На решение влияет и предыдущий опыт. То есть если раньше нам в отношениях было плохо, мы с большей вероятностью будем считать, что и в этот раз не получится. При этом у разных пар разные потребности. И далеко не всегда это потребность в привязанности и безопасности.
Есть пары, в которых стороны ценят независимость, но им нравится, например, путешествовать вместе или исследовать мир и самих себя. Близость не так важна, они ее черпают где-то в другом месте. Но для сохранения пары нужно обоюдное желание. Если в ней заинтересован только кто-то один, вряд ли что-то получится.
Тревожные звонки — отсутствие секса, частые ссоры. Но сказать наверняка тут ничего нельзя. И когда ко мне приходят клиенты, я предлагаю дать отношениям испытательный срок, выполнять разные задания, наблюдать за собой. Если у партнеров нет ясного ответа, хотят ли они жить дальше вместе, то и у терапевта его нет. Тут надо пробовать.
Анастасия Акбарова: Даже отдельная фраза «Я не хочу больше быть с тобой!» — возможно, не столько твердое решение, сколько желание укрыться от боли, с которой не получается справиться другими способами. То есть хочется уйти не столько от этого человека, сколько из сложившейся ситуации. И здесь может быть шанс помочь партнерам лучше понять себя и другого, наладить коммуникацию.
Пожалуй, отношения можно считать исчерпавшимися, когда партнерам просто неинтересно вместе. Они не строят общих планов, не знают, зачем им быть рядом, и испытывают не отрицательные эмоции, а «ничего», пустоту. Но не часто бывает, когда оба приходят к мысли о расставании одновременно. Скорее инициатором бывает кто-то один. И тогда второму больнее.
Почему расстающиеся так часто ссорятся и обвиняют друг друга?
Анастасия Акбарова: Когда кому-то больно, в зависимости от особенностей характера он может удерживать другого, отстраняться или нападать на него. Потому что если все рухнуло, получается, я сделал ошибку? И хочется сказать: «Нет, это не я, это ты виноват! Ты мои лучшие годы убил» и так далее. Закон жизни парадоксален: из хороших отношений уходить легче.
Алексей Михальский: Расставание — это как авария. Все реагируют по-разному. Кто-то будет молчать, кто-то — кричать, ругать других водителей, дорогу: так он справляется со стрессом, дает выход эмоциям. Один водитель может после этого ехать дальше, а другому нужен месяц передышки. Третий вообще за руль больше не сядет. Разрыв отношений — это неоправданные надежды на будущее. Это всегда болезненно, бьет по самочувствию и здоровью. Но у всех разная чувствительность и свои стратегии, как с этим справляться.
Нужны ли хорошие отношения после развода?
Анастасия Акбарова: Спокойные отношения — признак завершенного развода. Если развод расценивается как неудача, это больно бьет по самооценке. Сейчас многие пары, даже если у них нет детей и совместных проектов, стараются расстаться доброжелательно.
Алексей Михальский: Конечно, хорошие отношения нужны не всем. Все зависит от того, насколько партнер вписан в нашу картину мира. Если мы можем жить в ситуации, когда не видим больше этого человека, то продолжать отношения незачем. Но если они не заканчиваются, лучше, чтобы они были не травмирующими. Случается, пара расстается, но двое продолжают заниматься вместе любимым делом. Например, ходят на концерты, уже не претендуя больше на общее интимное пространство. Но чаще всего это длится до тех пор, пока у кого-то не появится новый партнер, который заберет на себя внимание.
Как при расставании не испортить отношения окончательно?
Алексей Михальский: Каждому партнеру в первую очередь следует задуматься о том, что нужно ему самому. Затем понять, что в его жизни открывается новая страница, будущее меняется, и поразмышлять, каким его хотелось бы видеть. В том, что касается отношения к партнеру, советы отрицательные и начинаются с «не»: не решать за бывшего партнера, что и как ему делать, не приписывать ему каких-то чувств и намерений, не преследовать его и не диктовать свои условия. Чтобы это все стало возможным, хорошо бы выработать правила, как мы будем друг с другом общаться в этой новой ситуации, — и начать с обсуждения этих правил.
Анастасия Акбарова: В первую очередь нужно постараться снизить накал эмоций, привести себя в более спокойное состояние. Полезно вспоминать о том, что в браке было нечто положительное, не обесценивать собственный опыт. Необязательно погружаться в светлые воспоминания — на начальных этапах расставания они могут вызывать сильную боль, — просто напоминать себе о том, что они были.
То, что брак сломался, еще не значит, что в нем не было смысла. Это и любовь, которая открывает в нас новые стороны, и то, чему мы научились, и приятные воспоминания. Следует избегать двух вещей: во-первых, не нужно обесценивать все, что было в браке. Не смотреть на все совместное прошлое так, как будто это была сплошная ошибка, которую нужно перечеркнуть. Ведь это иногда годы жизни! Во-вторых, нельзя помещать все проблемы в другого человека. Отношения — это то, что происходит между людьми, а не с каждым по отдельности. Можно сказать себе: наш танец не получился. И не путать анализ с обвинениями.
Чем поможет расстающимся специалист по терапии пары?
Анастасия Акбарова: Прежде всего, он может разгрузить партнеров, помогая им в решении эмоциональных задач. При расставании приходится решать много вопросов, в том числе бытовых. Как разделить имущество, кто где будет жить, что сказать детям, родным, друзьям. И на все это может просто не хватать ресурсов — чтобы все это сделать одновременно. Часто партнеры просто не слышат друг друга, а терапевт выступает в роли переводчика, помогая им понять, кто чего хочет, и наладить коммуникацию. В психологическом кабинете партнеры получают то безопасное пространство, которого им недостает в повседневности. И договориться становится проще.
Алексей Михальский: Расставание для многих удар, даже если пара подходила к нему постепенно. Но вот это случилось, и непонятно, что дальше. Возникает сильнейшая растерянность. Терапевт помогает выйти из стресса и восстановить способность жить самостоятельно и создавать картину собственного будущего.
Если пара приходит вместе, мы обсуждаем это с обоими: что будет потом, будут они общаться или нет, если будут, то как. Главное здесь то, что у каждого появляется перспектива и смысл: как жить и зачем. Это если пара пришла с готовым решением расстаться. Если они колеблются, то мы делаем то, о чем я уже рассказывал: даем отношениям шанс и наблюдаем.
Если пара заранее смотрит на союз как на временный, как это влияет на отношения?
Анастасия Акбарова: Невозможно предсказать! Кто-то с большей ответственностью строит отношения, если твердо верит, что они единственные на всю жизнь. Другим спокойней, если они думают, что можно развестись в крайнем случае. Возможно, крайний случай никогда не наступит.
Бывает, что разведенные супруги снова сходятся. Каковы шансы на счастье?
Алексей Михальский: Я знаю такие примеры, иногда это прочный брак. Но по моим наблюдениям, участники таких пар не достигают высоты удовлетворенности отношениями. Минус в том, что повторяются прошлые проблемы, которые когда-то привели к расставанию. Плюс в том, что партнеры знают друг друга, представляют, какой будет их совместная жизнь, и у них нет нереалистичных ожиданий и разочарований. Статистики у меня нет, но мне кажется, больше шансов у тех пар, которые сделали большой перерыв в общении, не на неделю или полгода, а на несколько лет. Когда у них есть опыт полностью автономной жизни.
https://plachu.net/krizis-otnoshenij/kak-ponyat-chto-otnosheniya-ischerpali-sebya
https://www.psychologies.ru/standpoint/kogda-lyubov-proshla-kak-razoytis-po-horoshemu/
