Как сохранить семью — живите, не мешая друг другу

Последнее обновление 28.02.2019

Как сохранить семью? Научитесь жить вместе, не мешая друг другу

СОДЕРЖАНИЕ СТАТЬИ отвечает на такие вопросы:

Как сохранить семью? А стоит ли это делать?

Перед тем как размышлять, как сохранить семью, нужно хорошо подумать: А стоит ли это делать?

Тут, на мой взгляд, нужно учитывать такие моменты:

Каковы отношения мужа и жены, есть ли возможность их продолжения

Если, по тем или иным обстоятельствам, отношения мужа и жены перешли в разряд: Не могу жить вместе с ней (с ним). То думать о том, как сохранить семью, уже нет необходимости.

Притом, надо учитывать, что это может быть не ваше отношение, а отношение к вам. То есть, если муж или жена решили прервать ваши отношения, то все ваши попытки сохранить семью будут тщетны.

Здесь проблема и вопрос в том: А твёрдое и однозначное это решение? Или это эмоциональный порыв, или просто временное заблуждение?

Чтобы там не говорили и не думали некоторые обыватели и учёные умы, но, в основе прочных и нормальных отношений мужа и жены, лежит любовь.

Если брать, конечно, за её понимание, как раз, её семейный вариант – любовь между мужем и женой.

А определить её, кроме как, прежде всего, прочнейшую привязанность друг к другу и НЕВОЗМОЖНОСТЬ жить друг без друга, нельзя.

Задайте вопрос себе и посмотрите на себя глазами жены или мужа: А смогу ли я, а сможет ли он (она) жить без меня?

Иногда, определить это очень сложно, но постараться стоит: ведь решается ваша дальнейшая судьба.

Стоит ли сохранять семью: материальная сторона вопроса

Будем реалистами: часто бывает, что, под вопросом, как сохранить семью, понимается: Как сохранить ту бытийную жизнь, которая протекает в семье и вокруг неё. Но зиждется, именно, на наличии ЭТОЙ семьи.

В самом деле, человек столько лет не только жил в семейном гнезде, но и создавал его. И при уходе из семьи или разделе имущества, возможно, это гнездо станет отсутствующим или совсем другим.

Согласитесь, что есть большая доля истины в поговорке: Любовь любовью, а кушать хочется всегда.

Стоит ли сохранять семью ради полюбившегося, родного бытия в ней – ради жилья и прочих финансово-бытовых благ и привычного окружения?

А почему — нет? Если вы сможете договориться с мужем или с женой об условиях совместного проживания. И, главное, сможете жить в семейном гнезде, как бы не имея, уже, явных семейных отношений.

Редко, но такое бывает. И скорее по необходимости, чем по желанию жить, в фактическом и (или) законном разводе, под одной крышей с отставным мужем или женой.

Ибо развод, как правило, происходит под таким девизом: Хоть куда и хоть как, лишь бы не с ним (не с ней)!

НО, всё же, надо признать, что: материально финансовая сторона, не последняя, в вопросе сохранять семью или нет семью.

Сохранять ли семью ради детей

Как сохранить семью ради детей? Стоит ли её сохранять ради детей? Об этой проблеме на этом сайте не раз говорилось, например:

Сохранять ли семью? А какие перспективы этой семьи и жизни её членов

А просматривается ли, пусть только в вашей голове, хоть какая-то нормальная перспектива, в случае сохранения этой семьи? Что ждёт, лично вас, в ближайшие годы?

И, что не менее важно, а что ждёт вас и членов семьи, когда вы, по возрасту, должны будете выйти на финишную прямую жизни, а не заниматься, её устройством?

Как сохранить семью? Если её надо сохранить

Как сохранить семью, если, по всем вашим, извините, раскладам, вы никак не видите более радужных перспектив в жизни, чем жизнь в этой семье – с этим мужем или женой, в этом доме и в этом событийном поле?

Пусть, это вас слегка или сильно не устраивает. НО, другого не просматривается, да и как-то не хочется заниматься его поисками. В общем: вы реально хотите сохранить семью.

Как сохранить семью, практические советы

1. Повторяю, если из отношений мужа и жены окончательно и бесповоротно ушла любовь, то сохранить-восстановить настоящие, живые семейные отношения невозможно.

Семья, если и сохранится, то перейдёт в форму суррогатного совместного сожительства мужчины и женщины, которые были когда-то мужем и женой.

Но, для кого-то, возможно, — это тоже неплохой и желаемый вариант. Лично я, не вижу в этом ничего предосудительного, если это всё будет честно и без насилия – на договорённостях мужа и жены.

2. Как сохранить семью? Вот, смотрите, что, хоть однажды, бывает практически во всех семьях.

На пике ссоры-скандала, на эмоциях, муж или жена заявляет, что он так больше жить не может и уйдёт от этой жены, мужа – из семьи.

Зачем, чаще всего, он это делает?

Чтобы его остановили и чтобы изменили своё отношение к нему (к ней). Это, своего рода предупредительный выстрел в воздух в семейной жизни.

Вместо этого, часто, что он получает? Ему (ей) говорят и показывают, иногда, даже вещи выкидывают: Скатертью дорога!

Вот, если думаете, как сохранить семью, никогда не делайте этого: не заявляйте, что уйдёте из семьи.

Если реально не собираетесь этого делать, и не выталкивайте другого, если он это заявил.

Лучше сказать что-то подобное: Решил уходить, что же, — твоё право. Ты хорошо подумал?

И, если вы сами не ходите сохранять семью, можно добавить: Ты сам этого хочешь, я не гоню, но у меня не проходной двор – дверь за тобой закрывается навсегда.

А если вы собираетесь сохранить семью, то надо, наоборот, сказать, что дверь всегда для него открыта и что вы будете его (её) всегда ждать.

Почему у вас возник вопрос: Как сохранить семью

3. А из-за чего, собственно, извините, сыр-бор – почему у вас появился этот вопрос: Как сохранить семью?

Здесь необходимо, прежде всего, самому ясно и внятно разобраться – разложить всё по полочкам.

Давайте рассуждать логически: семья создалась, в семье был период, когда в ней было всё нормально, или так вам казалось.

А вот теперь, наступило время, когда семья посыпалась, когда стоит вопрос, как сохранить семью.

Почему наступило это время? В чём причина?

Тут, по сути, ТОЛЬКО два варианта: или вы не так, или вам не так.

Вы что-то делаете не так. Что? Какими словами, мыслями, поступками вы напрягаете семейные отношения? Вас что-то не устраивает в муже, в семейных делах?

Знаете, как сохранить семью в данном случае?

Оставьте все свои претензии, недовольства и попытки исправить ситуацию – попытки переиначить отношения, а, тем более, исправить мужа или жену.

Нет, я вас не призываю стать рабой (рабом) обстоятельств и не пытаться улучшить свою семейную жизнь.

Это делать надо. НО, «не в лоб», извините, не нахрапом.

Развитие семьи, — дело тонкое, деликатное, долгое и, самое главное, весьма противоречивое. Здесь нужно терпение, умение и знания.

Об этом можно почитать, например:

Иначе говоря, совет здесь такой, как сохранить семью: Виноваты вы – меняйтесь.

Виноват он или она, или внутренние и внешние обстоятельства жизни – приспосабливайтесь, терпите, идите на компромиссы.

Ведь, главное, остаться самим собой и сохранить семью, ради, себя, по большому счёту, – сделать жизнь приемлемой и, местами, счастливой.

Так, неужели, нельзя, ради этого, поступиться своими никому не нужными амбициями, недостатками, в виде детской нетерпимости и жизни по принципу «Я так хочу!»?

Хотите сохранить семью — не мешайте друг другу жить

5. Как сохранить семью? Научитесь жить вместе – не мешать друг другу.

Проблема многих семейных пар в том, что они не могут жить вместе. Попросту не знают, как это делать – как вести себя в семейных отношениях, чтобы в них возникало как можно меньше негатива.

Скажу больше, многие мужчины и женщины вообще не знают, даже уже в зрелом возрасте, чего они хотят от жизни и что и как в ней делать САМОМУ.

Хорошо, ну так, на то она и жизнь, чтобы в ней и у неё учиться. В том числе, и как сохранить семью.

Я вам не могу выдать К сведению все рецепты поведения в семье: бессмысленное это занятие, ибо, нет каких-то потайных алгоритмов, кроме общеизвестных.

Как сохранить семью? Включайте мозги, присмирите чувства и не живите «как бог на душу положит».

Например, многие мужья и жёны, просто-таки, утомляют своего супруга, супругу, своим назойливым присутствием и требованием повышенного внимания к себе. А если им в этом отказывают, то воспринимают это крайне негативно.

Между тем, очевидно, что, что муж что жена, ДОЛЖНЫ иметь свободное от семьи время и пространство. Притом: каждый день и достаточно – в разумной мере, конечно.

Общение в семье по мере необходимости и обоюдной потребности, а не в силу того, что мы муж и жена, типа, — обязаны. Как и сексом, кстати, заниматься.

Разве трудно понять и исполнять такое правило? А проблем в семье и в отношения мужа и жены станет меньше на порядки.

Хорошо, дамы и господа, а какие ваши мысли по поводу вопроса: Как сохранить семью?

Так, общеразвивающие мысли — в целом, обобщая, а не говоря о каждом конкретном случае. Ибо, нет им числа, конкретным случаям, как сохранить семью, а общие способы, как это сделать, есть.

Во всяком случае, многие знают, как её не развалить.

Ещё статьи по этой теме

Возможно, вас заинтересуют эти статьи

• Счастье человека – жить без насилия себя и над собой
• Причины развода, кто виноват в разводе — муж, жена или оба
• Общение детей со взрослыми, можно ли обмануть ребенка
• Женственность — истинная, настоящая женщина, какая она
• Брак и развод, как события жизни — зачем, почему, когда
• Когда уходит любовь – когда время расходиться

Понравилось? Поделитесь с друзьями в соц. сетях

Комментарии 23

Извините, скучно это как-то: как на заводе или как в конторе — выяснить причины, принять решения, устранить недостатки… повысить надои, стать ударником ком.труда.
Нафиг такое нужно: легче жену, мужа поменять. 🙂

Чтобы сохранить семью необходимо желание обоих супругов, в мирном разговоре выяснить причины/претензии супруги (а), что не устраивает, принять решение по их устранению и далее кропотливая работа над собой, ИМХО 🙂

Абсолютно согласен с Вашими мыслями и поддерживаю их!
Я имел ввиду, что не надо превращать семейную жизнь в кино в духе советского реализма.
Ведь, она, всё же: комедия с элементами мелодрамы — ситком, в основном, а не драма и не трагедия. Должна быть, во всяком случае.
Жизнь вообще, а семейная в частности, не должна быть скучной и серой.
На мой взгляд, один из критериев нормальной семьи и есть её живость и весёлость, а не «правильность», от которой тошнит.

а никто и не говорил, что будет легко. но это не значит, что нужно всё искусственно усложнять. об этом я и писал, что если нет желания быть вместе, тогда остается менять или вообще не «заводить»… каждый делает выбор самостоятельно.

наполнять этот процесс человек может как положительными эмоциями, работая на созидание, так и негативными, когда любое движение в тягость. Но если присутствует в отношениях искренняя Любовь, она поможет и «горы сдвинуть» и «море переплыть».

Иногда полезно выяснять отношения в семье,а после делать выводы.

По-моему, выяснение отношений происходит всегда, как элемент этих отношений: надо же, как минимум постоянно проверять, а не изменилось и как отношение к тебе и не изменилось ли твоё отношение. Это естественный процесс.
НО, другое дело, в какой форме и как это выяснение происходит.
Впрочем, и это оказывается неважным, если, в результате, отношения не только не напрягутся и не испортятся, а выйдут на новый качественный уровень любви и взаимопонимания или, как минимум, нормальности.
То есть, по-моему, всякие действия в отношениях важны своим результатом, прежде всего.

Лучше не накапливать и не ждать «выяснений», а говорить когда что то не нравится сразу или почти сразу. А если молчать и копить в себе, тогда в один момент может сработать как сжатая пружина, выйдет всё и сразу одним эмоциональным потоком с обвинениями за все грехи 🙂

Так-то оно так, — по идее, НО, отношения в семье строятся в основном на чувственно-эмоциональной основе, а не на правильных рассуждениях, поэтому, что имеем, то имеем.
Главное, чтобы ВСЁ хорошо кончалось, даже начавшись плохо. Если нет, то это не семья, а мучение.

Согласна,но надо поймать момент когда и как сказать.Чтобы тебя поняли,а не обвинили в придирках.

Всё верно, единственно хочу добавить: Нужно , именно, проявлять внимание, а не только его иметь.
Ибо, на практике, в семье, часто, как раз и бывает, что и любим, и всё внимание именно к жене, мужу и семье, НО, вот, это внимание не проявляется чисто внешне, часто даже, в простых словах и жестах, в поведении. Мол, типа, зачем хвалить за обед — это же само разумеется что я ценю и благодарю за это.
То есть: надо не только иметь чувства, но и проявлять их.

Поддерживаю Владимира. И еще один из главных моментов в отношениях, это находить время выслушать супруга (у), а то знаете ли то работа, то обстоятельства да мало ли что ещё, что может на тот момент казаться важным. А раз обращается человек, значит что то беспокоит его. Внимательнее нужно быть, это касается как женщин так и мужчин, ведь в суете сует забываем иногда внимание уделить, выслушать, успокоить. А жизнь и складывается из мелких фрагментов.

Спасибо, rm, всего Вам доброго!

Верно подмечено, Владимир! Желаю всем нам незабывать проявлять внимание, почаще говорить тёплые слова друг другу и тогда на общем позитивном поле взамоотношений ссоры будут выглядить как исключение, а не правила.

Ну, если «сдохло», действительно, о чём разговор!?
А ведь часто бывает, что у семьи просто кризис, ей жить да жить, а люди разбегаются, чтобы потом горько сожалеть. И, кроме этого, попасть из огня, да в полымя — реально ухудшить свою жизнь. А поезд-то (жизнь) не стоит, он уезжает и не догонишь.

Зачем пытаться сохранить то, что давно сдохло?
Как правило, если у женщины есть ребёнок и свой достаток, муж ей уже не нужен.

Алексей, это не правило, а запущенная проблема. В этом мире мало кто может похвастаться хорошими и качественными отношениями в семье. Этого трудно достичь. Это значит нужно уметь терпеть, прощать, понимать, ставить себя на место другого человека, суметь сдержаться, в моменты сильных эмоциональных взрывов не опуститься до оскорблений. Этому в школах и ВУЗах не учат, только внутренняя работа с собой. Насколько ты готов меняться сам и отказываться от удобных привычек? Чтобы в последний день своей жизни, ты смог сказать: «жизнь прожил не зря». Вот это для меня высший пилотаж.

Абсолютно согласен и поддерживаю!

Прожили 30лет, было все измены, уходы из дома, вранье, ал коголь все это убило илюбовь и доверие и уважение.Предлагала давай хотябы уважать друг друга будем на склоне лет.А нет и в старости бес в ребро.Устала от такой жизни, нетни любви ни уважения.Хотела выгнать просит последнии шанс (а склько их было) жалко его.Но это не жизнь , что делать незнаю, помогите!

сауле, я зачем, спрашивается, статьи пишу? Чтобы под ними, даже не читая их, делали комментарии?
Даже само название статьи: «Как сохранить семью? Научитесь жить, не мешая друг другу», отвечает на ваш вопрос, а не только её содержание.
Если вы считаете, что у вас особый случай, то обращайтесь за консультацией. Лично я, из описанного вами, ничего особенного не вижу: обычная проблемная семья и обычные отношения, не очень подходящих друг другу людей. Которые, к тому же, так и не научились жить вместе.

Мне статья понравилась!
Я, конечно, все же дотерпелась до того, что стало «а зачем оно мне надо? Ругаться? Да не, чего-то не тянет сегодня, и завтра тоже… И вообще, даже, неудобно становится за то, что, в последнее время забываю позвонить, спросить как дела…. А ведь, раньше ж как звонила…! Даже, когда после ссоры, готовы была себе руку отрезать, лишь бы не позвонить, и все-равно набирала номер.» В общем, неважно, результат все тот же: дожились.
Кстати, ссоры, практически, сошли на нет, просто вот не тянет ругаться, как не тянет лишний раз позвонить. Верней, не лишний, а вообще, позвонить. Мыслями уже уехала в командировку, хотя, мужа полгода не видела, и сейчас мы только три недели вместе. Не сказать, что дни считаю до командировки (неделя осталась)) ), но и не печалюсь, что три месяца его не увижу. Просто все-рав-но. Но вот Вы пишите, что некоторые пары не хотят расходиться в таком итоге семейной жизни. Так вот, я к этим парам, видать, тоже отношусь. Что-то менять, искать, заново строить, нет никакой охоты, а жить каждый своей жизнью- хорошая мысль и не мешать друг другу. Собственно, муж ко мне уже тоже яркими чувствами не пылает, хотя всемерно звонит в течении дня, спрашивает как у меня дела. А я мысленно уже в командировку уехала (на три месяца), хотя три недели назад только из одной вернулась (полгода не была на родине). Спим ещё вместе, но обнять уже не хочется. Секс только по его инициативе, но иногда удаётся «отлинять» от выполнения именно, что уже каких-то обязанностей в этом плане перед ним. Только вот не знаю как мы дальше будем в таком режиме сосуществовать….. Да и надолго ли это все?….

Оксана, большое спасибо за откровенные рассуждения-осмысления в тему, на своём примере!
На мой взгляд, если я ошибаюсь, поправите, ничего, в общем-то, оригинального в вашей ситуации развития отношений с мужем нет.
Это закономерный этап, именно развития этих семейных отношений. Когда всё в них было, всё прошло (всему своё время). Когда нет ПОТРЕБНОСТИ в более тесных и близких отношениях, чем уже есть.
То есть, это всё закономерно, как результат предшествующих отношений, и вообще, жизни, как таковой.
Знаете, я, не так давно, но отчётливо понял известную чью-то фразу-мудрость: Человек рождается и умирает один.
То есть, к старости, постепенно, если человек живёт нормальную, адекватную жизнь, он начинает, именно постепенно, как бы отстранятся от бытия вокруг себя и от людей — от потребности в отношениях с ними. Остаются только самые близкие, — те, которым ты реально нужен. И, именно потому, что ты им нужен, а они нужны тебе, чтобы ради них жить.
Формальные отношения по необходимости, не в счёт, конечно.
Часто, муж или жена выпадают из круга этих нуждающихся и тех, ради кого стоит жить. Попросту потому, что ты видишь реальность: они, УЖЕ, и без тебя могут жить, а ты без них.
Общие задачи выполнены, цели достигнуты, или, уже не могут быть выполнены и достигнуты — что есть, то есть.
Начинать и переиначивать нет ни желания, ни сил, ни потребности — человеку уже ничего, по большому счёту, не нужно — всё прожито, испробовано, прочувствованно.
И он вновь, как когда-то при рождении, остаётся один на один с миром — это уже финиш жизни. НО, повторяю, мы начинаем к нему идти с определённого времени, загодя и постепенно.
На мой взгляд, нечто подобное происходит и в вашей жизни — в отношениях с мужем, в частности. Стоит ли сохранять семью, в данном случае? Ну, а зачем её разрушать? Смысл какой?

Хотя, кто его знает: возможно вы молоды, и обладаете желаниями и ресурсами всё поменять в своей жизни. Тогда, конечно, ситуация совершенно иная: это, как минимум, серьёзный кризис вашей семьи и отношений с мужем.
Тогда, реально, стоят вопросы: Как сохранить семью, и, а стоит ли её сохранять.

Советы семейного психолога: как сохранить семью

Самый простой способ сохранения семьи – самому обладать определенными личностными качествами и правильно выбрать супруга. Но вопросами поддержки отношений люди редко задаются до того, как эти отношения начинают трещать по швам.

В статье мы рассмотрим, как сохранить мир и любовь в семье, что делать на грани развода или после измены жены или мужа.

Как сохранить отношения в семье

Причин для появления такой необходимости есть множество. Не будем затрагивать опасные, такие как: пьянство, рукоприкладство, наркотическую или игровую зависимости и т. п. В таких ситуациях решение проблемы – длительная психологическая работа или развод. Поговорим о более простых случаях.

Часто поводом для развода называют:

• Недостаток внимания. Отсутствие времени на партнера и игнорирование его потребностей может привести к разладу.

• Излишний контроль. Ревность или излишняя опека также приводит к неприятным последствиям.

• Невыполнение каких-либо обязанностей. Классический пример – нахлебник, партнер, оттягивающий на себя большую часть ресурсов, не компенсируя это.

• Рутина. Молодежи после свадьбы и начала самостоятельной жизни часто кажется, что причина их скуки – партнер.

• Измена.

Что делать при недостатке внимания

У Гэри Чепмена есть книга «Пять языков любви». В ней о том, что люди по-разному выражают чувства: кто-то – словами, кто-то – прикосновениями, кто-то – работой с утра до ночи, чтобы обеспечить семье самое лучшее. И не совпадение в выражении приводит к тому, что обоим супругам кажется, что им не хватает внимания, а забота не ценится по достоинству. Поэтому если Вы уверены, что не хватает любви партнера, не спешите. Возможно, это ощущение возникло из-за разницы восприятия. И если Вы поговорите с супругом, проблема может сгладиться.

Есть еще одна причина, которая тоже вызывает ощущение постоянного недостатка внимания, – его реальная недостача. К примеру, человеку необходимо определенное количество прикосновений в день. Но если у одного есть опыт насилия, и он боится прикосновений? Естественно, такая ситуация станет основой многих проблем. Ее причина, даже если озвучена, редко полноценно осознается обоими супругами, что приводит к недопониманию и напряженности. Хотя при должной психологической работе проблема может быть решена.

Аналогично влияние психологического насилия: эмоционального шантажа, психологической зависимости или игр, вроде описанных Эриком Берном в «Играх, в которые играют люди» и «Сексе в человеческой любви». Подобные отношения между родителями приводит к неправильному представлению о любви у ребенка. И повзрослев, тот может начать избегать душевной близости, не давая партнеру нужного внимания. Многие скрывают свой страх за работой, становясь трудоголиками. Некоторые ту же самую проблему маскируют избеганием серьезных отношений. С подобным человек должен справится самостоятельно, помочь ему без его желания – невозможно. Так что или учитывайте эту особенность партнера и терпите, или разводитесь.

Что делать при избыточном контроле

Проблема избыточного контроля, хотя и доставляет наибольшее количество неприятностей одному, кроется в обоих – точнее в их заниженной самооценке. Просто у одного неуверенность в себе и своей нужности проявляется в постоянных проверках, а у другого в разрешении нарушать свои внутренние границы.

Основное средство – семейная терапия. Если оба действительно захотят что-то менять. Также обоим необходимо развиваться как личность, найти дело, успехи в котором помогут поднять самооценку.

Что делать, если Вас измотала рутина

Сейчас домашние дела не так страшны как 100 или 20 лет назад, для их выполнения ни одному из супругов не нужно отказываться от социальной жизни. При честном распределении работы, женившись, Вы скорее освобождаете время для интересного. Если Вам скучно, возможно Вы игнорируете свои потребности или просто не умеете занимать себя. И дело не в партнере, а в Вас.

Жалующимся на рутину стоит написать на листке, как они представляют жизнь отдельно от своего супруга. Сопоставить список с реальностью (к примеру, необходимостью заработка и стандартными домашними делами) и еще раз перечитать. Может оказаться, что дело не в партнере, а Вы сами лишаете себя интересного, оправдываясь супругом или боясь отстаивать свои права.

Частично в возникновении ощущения рутины бывают виноваты и нереальные ожидания, внушенные кинематографом: Вы ждете, что Вас будут развлекать как в красивой мелодраме. К несчастью, главный развлекатель в Вашей жизни – Вы сами.

Как сохранить семью в случае измены

Пережить измену и сохранить семью сложно и мужчине, и женщине. Хотя конечно, очень многое зависит от обстоятельств.

Если отношения стабильные, и дают необходимое обоим супругам, появление любовника/любовницы или случайная связь исключена. Ни из-за алкоголя, ни потому что «мужчины (или женщины) так созданы». Если же измена произошла, нужно смотреть, кому и чего не хватает. Но будьте осторожны с формулировками, не задавайте вопросов вида «что со мной не так?», ни в коем случае не переводите на личность. Из-за ответа Вы скорее всего почувствуете себя плохим/ой, но не приблизитесь к решению проблемы. К тому же, полностью соответствовать желаниям и представлениям другого человека невозможно и не нужно.

Причина всегда кроется сразу в обоих. Даже в самом безнадежном случае. Например, есть люди, которые не могут жить с одной женщиной. Они, даже разведясь с женой и женившись на любовнице, тут же ищут себе новую любовницу. Но его женщины допускают такое поведение. Кстати, с вышеописанным типом мужчин можно или смириться, или развестись. Ведь корень их неудовлетворенности не в любимых, а в них самих.

Некоторые оправдывают походы к любовнице, тем что их жена орет и пилит. Но чтобы нормальный человек только орал, у него должно быть четкое чувство, что его не слышат. И внимание к просьбам жены уменьшило бы количество резких звуков.

Женщины более эмоциональны. Пережить и простить ее мужу, сохранив семью, им сложно. Хотя для мужчин секс в большей степени механическое действо, не сильно затрагивающие чувства. А вот когда изменяет женщина, она хотя бы немного влюблена в сексуального партнера.

Часто причиной единичного проступка со стороны и мужчины и женщины становится нехватка тепла и одобрения. Конечно, проблема прощения в этом случае не становиться менее острой, но семью сохранить реально. Если, конечно, супруги не будут создавать комплекс вины и вспомнят о потребностях друг друга.

А когда секс на стороне постоянно служит способом самоутверждения, разумнее отпустить партнера.

Прощение в случае измены процесс достаточно сложный. Так как изменивший переходит в категорию людей, потерявших доверие. А сам человек обычно унижен и фактом, и возможной реакцией окружающих. Имеющиеся чувства необходимо проявить. И лучше несколько раз проораться, чем до конца жизни при любом случае ехидно напоминать партнеру о факте. Обычно хорошим подспорьем для пары является помощь психолога.

Как сохранить семью на грани развода: практические советы

Разговаривайте с супругом

Большинство проблем возникают из-за отсутствия доверия, а также из-за неумения доносить информацию друг на друга. Если Вы чего-то хотите или, наоборот, не хотите, не ждите, когда супруг догадается – скажите сами.

Но важно правильно подать сведения. К примеру, крик «ты мне никогда ничего не даришь, даже цветов!», не приведет к появлению роз в доме. А вот фраза «я была бы рада цветам» имеет шансы на успех.

Правильные формулировки облегчают выяснение причин раздора. Вопросы вида «что во мне не так?», даже если на них отвечают с искренней попыткой разобраться, оставляют привкус обиды. А позиция «чем я могу тебя порадовать» (в сочетании с открытым и спокойным проявлением своих желаний) может дать постепенное уменьшение напряженности.

Постарайтесь в общении исключить вопросы, с ответами подразумевающими оскорбление Вас или партнера. К ним относится привычное «я толстая?» или худший вариант «я выгляжу как корова?», или «почему ты такой идиот и не мог?». Самая простая реакция на них стабильно приведет к ссоре, только потому что люди редко вдумываются в произносимое.

Попробуйте ввести в семье традицию – хотя бы раз в неделю уделяйте по 10-15 минут, чтобы слушать друг друга. В процессе именно слушайте, не отмахиваясь, не называя проблемы и чувства партнера ерундой даже мысленно.

Учитесь благодарности

Перестаньте считать само собой разумеющимся хорошее, что для Вас делают. Даже если Вы женились или вышли замуж, супруг не обязан делать все для Вашего удобства и счастья. Никто не обязан Вас обеспечивать или мыть за Вами посуду, не должен прикручивать полки или гладить рубашки. И если он что-то делает, благодарите и показывайте, что Вы заметили старания. Иначе стараться станет незачем.

Меняйтесь сами

Здесь не про то, что нужно стать такой или таким, какой Вас хотят видеть. Если Вы хотите стабильных и счастливых отношений – Вам в первую очередь нужно стать самим собой. Научиться понимать, что Вам важно, что питает и радует, что огорчает. Осознание ценностей и реализация себя позволит Вам быть счастливым и украсит совместную жизнь.

Кроме того, в нас есть нездоровые модели, оставшиеся с детства. Они могут очень сильно мешать построению семьи с супругом. Но разобраться с ними можете только Вы сами.

Обратитесь к психологу

Если Вам не удается наладить диалог внутри пары, обратитесь к психологу. Определенные результаты дает даже индивидуальная работа, но лучше, когда оба партнера заинтересованы в сохранении отношений и с помощью третьего лица учатся понимать и взаимодействовать.

Сохранить семью ради детей

Ситуация, когда родители несчастны и сознательно или бессознательно выставляют в качестве причины ребенка, создает у малыша комплекс вины, который определит очень многое в его дальнейшей жизни. Быть счастливыми или несчастными, быть вместе или порознь – это исключительно Ваши личные решения. Не перекладывайте бремя ответственности на детей. Если Вы близки к разводу, им, итак, трудно. Их, итак, Ваши склоки разрывают надвое.

Да, любому ребенку важно иметь рядом и папу и маму. Наличие обоих родителей позволяет ему полноценно расти и развиваться. Но только в случае, если родители уважают друг друга. А жизнь, когда мать поливает грязью отца, а он презирает и игнорирует ее, более травматична для психики, чем отсутствие одного из родителей при более спокойном состоянии второго.

Обычно вопрос сохранения «ради детей» возникает:

• Когда один супруг или оба привыкли жертвовать собой

Проблема в том, что если есть «жертва», то рано или поздно человек что-то захочет получить за нее. Просто представьте, женщина решила «сохранить семью ради детей». Но когда жизнь не приносит удовлетворения, все, что будет ее поддерживать, – ощущение, что она хорошая, раз многим пожертвовала. Постепенно это чувство начнет требовать внешнего подтверждения ее «хорошести», она бессознательно начнет вымогать признание у окружающих. Обычно это приводит к эмоциональному шантажу различных видов.

• Если Вы сами или Ваш партнер умалчивают об истинных причинах

И поверьте, в истинных мотивах детей не будет. Кто-то будет бояться, что без второго у него не хватит денег, в том числе и на воспитание. Кому-то нравится налаженный быт, а такой мотив позволит удержать ситуацию в удобных рамках без признания правоты партнера и работы над собой. И т. д.

Поэтому при возникновении вопроса о сохранении отношений ради ребенка переставайте врать себе и друг другу. Если у Вас есть взаимное уважение, попробуйте наладить взаимоотношения ради себя и общего счастья. Если уважения нет, не мучайте ни себя ни детей, и тоже налаживайте контакт – просто на большей дистанции.

Как сохранить мир в семье

В целом действия по сохранению мира в семьи перекликаются с экстренными мерами. В любой семье полезны навыки ведения разговора и откровенное выражение потребностей. В любых отношениях необходимо меняться и переступать через свои страхи, учится принимать себя и любимого таким, какой он есть. Везде нужен навык сохранения внутренних границ и ограничения партнера без оскорблений или отторжения. И это – не врожденные способности, а умения, требующие совершенствования.

https://love-family-life.info/kak-sohranit-semyu/
https://xn—-dtbebvqepcbbtq4r.xn--p1ai/blog/sovety-semejnogo-psixologa-kak-soxranit-semyu