Люди, которые постоянно жалуются, вредят вашему здоровью

Психология

Наверное, у каждого из нас есть знакомый, которому нравится постоянно на что-то жаловаться. Что бы ни происходило в жизни таких людей, они всегда находят повод для недовольства.

Конечно, мы все время от времени жалуемся. На первый взгляд, кажется, что нет ничего плохого в том, чтобы открыто выражать свое недовольство. Но если вы постоянно выдаете свой негатив вовне, это может перерасти в привычку на уровне подсознания. А она, в свою очередь, приводит к плохим последствиям для здоровья.

Дело не только в том, что жалобы не украшают вас и портят настроение тем, кто проводит время в вашей компании. Привычка постоянно жаловаться со временем может негативно сказаться на работе вашего мозга и здоровья в целом.

Как насчет того, чтобы забыть о жалобах на целый месяц? Например, проект «Жалуйся меньше» (The Complaint Restraint project) был создан Терри Бланкпэйном и Питером Пелгримсом, чтобы исключить из нашей ежедневной речи негативные фразы. Задача предельно понятна – нужно просто перестать жаловаться!

Может показаться, что не жаловаться целый месяц – невозможно. Скорее всего, вы нарушите это «правило» несколько раз. Вы совершите ошибки. Но поймав себя на том, что начали в очередной раз жаловаться, вы обратите на это внимание и смените риторику. Так меняется взгляд на ситуацию и настроение самой беседы.

Почему же вам стоит задуматься о том, чтобы избавиться от привычки постоянно жаловаться и научиться трансформировать негативные мысли в более конструктивные? Совершенно очевидно, что жалобы утомляют и выжимают из нас энергию. Однако это еще не все…

Негативные последствия постоянных жалоб

Чем больше вы жалуетесь, тем больше вероятность того, что (с точки зрения долгосрочной перспективы) вы сделаете выбор в пользу негативного мышления.

Удивительно, но факт: каждый раз, когда вы жалуетесь, ваш мозг соответствующим образом перепрограммирует себя. В итоге вам становится в разы проще адаптироваться к подобной негативной реакции в будущем. Словом, негатив порождает негатив.

Мысль об этом не является для вас достаточным доводом в пользу того, чтобы отказаться от бесконечных жалоб? Вот вам еще один весомый аргумент: анализ снимков МРТ показал, что привычка постоянно жаловаться может привести к «усыханию» гиппокампа. Этот отдел мозга отвечает за когнитивные функции. Чем меньше гиппокамп, тем хуже память и тем сложнее человеку адаптироваться к переменам в жизни.

И еще один факт: чем больше вы жалуетесь, тем более увеличивается уровень кортизола. А это приводит к тревоге, бессоннице, проблемам с пищеварением и к скачкам артериального давления. Также увеличивается риск развития заболеваний сердца. В общем, кортизол не просто так называют гормоном стресса!

А еще одна старая поговорка говорит о том, что мы становимся похожи на тех людей, с которыми проводим больше всего времени. Вы перенимаете некоторые из их особенностей поведения, в том числе и не самые лучшие.

Маловероятно, что вы стремитесь окружить себя личностями, излучающими негатив. Но если вы постоянно жалуетесь, то окружающие могут либо постараться ограничить общение с вами, либо начать адаптироваться к этой вашей плохой привычке. Когда кто-то начинает жаловаться, у нас появляется своего рода выбор. Мы можем либо поддержать человека в этом, либо начать жаловаться в ответ.

Как перестать жаловаться

Да, иногда просто необходимо высказать свои мысли. Однако это вполне можно сделать без негативных последствий для себя и окружающих. Не пытайтесь загнать себя в угол. Говорите о своих чувствах так, чтобы после этого вы все равно были способны двигаться вперед.

Не нужно копить в себе негатив и доводить себя до такого состояния, что вы уже готовы сорваться и выплеснуть бесконтрольно все, что накопилось у вас внутри.

Вы готовы к тому, чтобы попробовать избавиться от привычки жаловаться? Вот несколько советов, которые помогут вам достичь успеха в этом деле:

1. Научитесь четко понимать, что такое жалоба.

Как только вы научитесь понимать разницу между жалобой и просто наблюдением, у вас появится возможность влиять на качество беседы с другими людьми.

Наблюдение – это когда вы просто отмечаете тот факт, что на улице холодно. Фраза вроде: «На улице холодно. Ненавижу этот город», – это уже жалоба.

2. Обращайте внимание на то, как часто вы жалуетесь.

Вас может даже шокировать то, как часто вы жалуетесь. Начните наблюдать за собой. Отмечайте, как часто вы жалуетесь в течение дня. Результат вас, скорее всего, неприятно удивит.

3. Ограничьте общение с теми, кто постоянно жалуется.

Не перенимайте привычку постоянно жаловаться. Допустим, кто-то выливает на вас весь свой негатив. Вместо того, чтобы начать жаловаться в ответ, реагируйте более позитивно и конструктивно. Такой подход в общении, скорее всего, приведет к тому, что и ваш собеседник перестанет вам жаловаться. Почему? Потому что вы перестанете подпитываться их негативом.

4. Ловите себя на моментах, когда начинаете жаловаться.

Допустим, вы поймали себя на том, что начали жаловаться. Вы можете очень быстро преобразовать фразу, которую произнесли, в более позитивную. Приведу пример. Фразу вроде: «Мне не нравится ездить на работу на машине» можно переформулировать так: «Мне не нравится ездить на работу на машине, но я благодарен за то, что у меня есть работа и машина».

5. Замените фразу «Я должен» на «Я намерен».

Это один из самых эффективных способов практически сразу же избавиться от привычки жаловаться. Так ваша фраза не будет звучать, как жалоба. В ней уже проявляется ваш выбор. В конце концов, все, что мы говорим или делаем, происходит на основе нашего выбора.

Фраза «Я должен» воспринимается как обязательство, которое тяжким бременем лежит у вас на плечах. Фраза «Я намерен» звучит иначе. В ней отражается ваше право на выбор, ваша возможность и желание сделать что-либо. Приведу пример. Фразу «Я должен сходить сегодня в спортзал» можно легко сменить на «Я планирую сходить в спортзал сегодня».

Конечно, полностью избавиться от привычки жаловаться вам, возможно, не удастся. Однако вы избавитесь от неосознанной необходимости жаловаться по поводу и без.

Новое видео:

Мужчина жалуется. Что делать?

Что касается темы сегодняшнего разговора, то она появилась совсем не случайно. Что нужно делать, если мужчина постоянно жалуется.

Еще на мастер-классе «Пять шагов…» участницы начали меня спрашивать, что делать, если:

Мужчина жалуется женщине? Если он впадает в «жертву»?

Нужно ли ему помогать? Спасать? Или просто игнорировать?

А потом еще и ученица Женской Школы прислала мне письмо с подобным вопросом. И тогда я решила поисследовать эту тему и дать ответ, что же делать нам, женщинам, когда мужчина постоянно жалуется?

Вот, что написала Ирина (имя изменено).

Мой муж склонен к «жертве». Вот заходишь к нему, и он тут же начинает говорить, как ему плохо, как у него всё болит и что все его достали и замучили. Не знаешь, то ли пожалеть, то ли промолчать. Как правильно, по-женски, вести себя с таким мужчиной?

Итак, что делать с мужчиной, который жалуется на жизнь?

С одной стороны, вы не психотерапевт, и не мамочка, чтобы постоянно выслушивать жалобы и переваривать негатив.

И казалось бы, ответ очевиден — игнорировать и не включаться!

А с другой стороны, ведь такой мужчина «притянулся» к вам не зря, и он отвечает на какой-то ваш внутренний запрос.

Почему рядом с вами ноют и жалуются?

Нужно понять причину, а не размышлять: молчать вам или орать, игнорировать или жалеть.

Бессмысленно искать способы поведения, если вы не понимаете, зачем в вашем пространстве появился мужчина, который жалуется.

И когда эта причина будет найдена, то станет понятно, что же нужно менять или предпринимать.

Я попросила Ирину подумать: — Хорошо, твой мужчина все время жалуется, а как бы ты хотела?

Ответ: Я хотела бы, чтобы муж стал сильным и взрослым. Перестал быть «жертвой» и «взял бы себя в руки». Мне просто больно его видеть таким. Я же вижу, как ему самому это тяжело. Он сам недоволен собой.

Получив этот ответ, я предложила Ирине представить, (вы тоже можете это сделать):

— вот муж перестал быть « жертвой» и «взял себя в руки», стал взрослым, сильным, уверенным и деятельным.

Что вы будете с ним делать?

Для чего вам его деятельность? Взрослость? Сила?

Она ведь не может, эта «сила», лежать на печи? Она ведь должна использоваться!

А значит, требуя силы и деятельности, вы должны четко знать, что вы с этим будете делать. Куда направите? Что построите? Что купите?

Сила не приходит к нам просто так. Она приходит под какие-то задачи. А если этих задач нет, то бессмысленно ее требовать.

И вот уже мы разворачиваемся к себе. А это самый эффективный путь изменений, хотя и непростой. Ведь менять и спасать других легче.

И знаете, что самое интересное, что ответа на вопрос «А зачем мне сильный и зрелый, мужчина» у вас, скорее всего, и нет.

Насчёт того, что я буду делать: наверное, ничего особенного. Мне будет важно понимать, что я могу чувствовать себя спокойно, потому что рядом со мной сильный мужчина и я как «за каменной стеной» . То есть, меня держит в напряжении его слабость. А так я успокоюсь.

Вы не представляете, как вас начнет держать в напряжении его сила. Он не будет дома сидеть, будет активно двигаться, предпринимать, рисковать, что-то менять, строить, искать. Подробнее писала в статье «Минусы мужественности» .

И вам нужно будет всему этому соответствовать.

Быть тоже сильной, деятельный, активной, ВЗРОСЛОЙ.

Нужно будет почувствовать свою ценность, ведь сегодня вы умеете только успокаивать и жалеть. А придется учиться и другим вещам: хотеть, желать, принимать…

Вот вы только представьте: муж больше не нуждается в вашей жалости и успокоении, что вы ему дадите? Зачем вы будете ему нужны? Что есть в вас и какие качества вы готовы раскрывать в себе, чтобы оставаться интересной, притягательной и желанной?

Думаю, что стоит взять ручку, бумагу, уединиться и поразмышлять над этими вопросами. И даже если сейчас вам нечего написать, завтра ответ обязательно придет. Ведь, где внимание, там и энергия, а значит движение!

Ну а если вы решили пройти курс Женской Школы , то заявку жу на почту: womancosmo@gmail.com

И жду ваших комментариев — узнали вы что-то новое? Была ли полезна эта статья?

Данная статья написана только для сайта womancosmo.ru. На других ресурсах публиковаться может только с указанием авторства и активной ссылкой на сайт. Если кто-то публикует материалы этого сайта без указания автора и ссылки, пишите на почту: info@womancosmo.ru. Будем разбираться с каждым случаем отдельно. Закон об авторском праве работает!

Татьяна Дзуцева

Поделиться ссылкой:

• Facebook
• Telegram
• WhatsApp

« Семь женских заблуждений. Женской Школе 6 лет. ПОДАРКИ!

Мужчина не хочет жениться. Заставить или отпустить? »

Статьи по теме:

Как перестать ссориться с мужем. Видео-урок

Мужчина не поздравил с 8 марта, с Днем рождения…

Мудрые отношения между мужчиной и женщиной

16 COMMENTS

Добрый день, Татьяна! Я действительно очень стала беспокоиться, что Вы давно не появлялись. Соскучилась по Вашим полезным статьям, которые всегда приходят вовремя для меня. Очень рада Вашему появлению!

Про жалобы мужчины напишу. Недавно услышала фразу «Всё что бесит нас в других, есть в нас, иначе мы бы не обратили на это внимание». Этой фразы мне стало достаточно для того, чтобы вспомнить важную вещь — нужно повернуться к себе, обратить внимание на себя.

Так же из Ваших, Татьяна, статей : «Какие бы взаимоотношения вы ни привлекали в своей жизни в данный момент, они точно такие, в каких вы в данный момент нуждаетесь. За всеми событиями стоит скрытый смысл, и этот смысл служит вашему собственному развитию». Д. Чопра.».

Евгения

Благодарю за статью, как раз хотела задать подобный вопрос, а тут и вы с ответом 🙂 Хочу еще спросить, а если мужчина по жизни вообще не жертва, активный, творческий, результативный, но в силу усталости или обстоятельств иногда, как бы жалуется, что он устал от всего.

Как на это реагировать, как его правильно поддержать? Знаю, что на завтра он все также пойдет «совершать подвиги» во внешнем мире, и все у него получиться, но конкретно в этот момент ему плохо и он явно ждет от меня поддержки. Что говорить в таком случае заведомо сильному мужчине?

Татьяна Дзуцева

Евгения, всегда нужно действовать интуитивно и по по ситуации. Мы все нуждаемся в поддержке, и мужчине в трудный период важно видеть, что вы на его стороне, и что вы рядом:))

Елена

Здравствуйте Татьяна! Всегда задаю себе вопрос, почему мне достаются именно такие мужчины. Эта статья про моего нынешнего мужа, описали вы до самых тонкостей. Постоянно жалуется и нет денег, лежит дома и ни чего не предпринимает. А получается, это я такая, раз ко мне притянулся этот человек. Я все делаю сама, и решаю, и предпринимаю, раньше желела, а сейчас игнорирую, но из этой ситуации ни как не могу найти выход. Я хочу, чтоб рядом со мной был сильный мужчина, но пока получается, что именно я сильнее, и наверное не знаю как вести себя если будет рядом сильный мужчина. Статья очень правильная, но пока я не могу найти ответа.

Захотеть быть взрослой.

Ольга

Очень рада, что мой мужчина не жалуется, наверно, я не даю возможности, потому что не очень реагирую. Но можно сказать: зато ты успешный, сильный, и у тебя все получается! Когда мужчина увлечен чем-то, он обычно на высоте и жаловаться ему не на что. Иногда сми влияют и «все плохо». В таком случае отдых на природе помогает или совместный ужин.

Виктория

Татьяна, спасибо за,как всегда, очень актуальную статью! Когда я себе задала вопрос, а что я буду делать рядом с сильным мужчиной, ответ высветил всё для меня: следовать за ним во всем. Я готова на любую активность: строить, дом, разрабатывать участок, делать ремонт. главное-что бы инициатива была его и он знал конечную цель. После Ваших «пяти шагов» я сейчас пишу это абсолютно спокойно, и уверенно, т.к. Поняла, что значит быть мужчиной, а что женщиной ССПАСИБО.

Гаухар

статья классная. я читала и думала какой же ответ будет. такого ответа не ожидала.как тяжело соответствовать сильному мужчине. а пожалеть выслушать мы умеем. не умеем быть сильно соответствующей женщиной. статья шикарная.

Наталия

Рада новой статье, Татьяна! Муж не ноет, но есть другие . «минусы»😊 И Ваши рассуждения и вопросы заставили меня задуматься . сильно задуматься! Пошла за ручкой и блокнотом😉

Благодарю Вас, Татьяна!

Наталья

Татьяна, спасибо большое за статью, очень интересная мысль, чтобы подумать над изменением своего образа мыслей)

Тоже давно где-то прочитала, что сила даётся на дело, а вот со стороны мужчины, зеркальную реакцию не хотела видеть, что его сила должна быть применена, в том числе, и на осуществление женских желаний.

А у меня был как замкнутый круг, неудобно говорить про свои желания и потребности, если и так проблем хватает. В итоге, так и стоим на месте (

Спасибо за вашу мудрость и умение донести знания)

Людмила

Странно. Что значит, зачем мне его деятельность, взрослость и сила? Ему — то самому не нужна его сила, его деятельность и его взрослость?

Людмила

Может, всё проще? Есть люди оптимисты и есть пессимисты. Кто-то активный, кто-то пассивный. В конце концов, можно изменить себя, свое поведение, но это ещё не значит, что автоматически изменится другой человек. Он же другой! Может он просто нытик по натуре и хоть кол на голове теши.

Светлана Газацева

Здравствуйте Татьяна! Рада Вам и новой статье! Актуальной. Информативной. Отрезвляющей 🙂

Рядом сильным и зрелым мужчиной мне пришлось бы ‘почувствовать свою ценность’ заявить о ней , соответствовать , перестать быть удобной женщиной ( которой быть комфортно).

Марина

Тема статьи и сама статья очень нужная .

Есть о чем размышлять .

Спасибо огромное , мама.

Людмила

Как всегда, все в точку! Согласна с вами!

Татьяна

С Удовольствием время от времени читаю ваши статьи, многими из них заряжаюсь, иногда они помогают настроиться на нужную волну, избавится от накипевшего напряжения без выброса негатива, я не со всеми вашими установками согласна, но благодарна за ваш труд и порой иногда такую нужную, другую точку зрения или так в точку порой подмеченные закономерности.

Тема этой статьи мне оказалась близка. Мой муж — достаточно сильный человек, ставит цели, идет к ним, добивается того, чего действительно хочет, но вот незадача, тоже часто плачет и жалуется на болячки, на то что устает непомерно, злится на окружающих, часто считая себя самым несчастным, и вроде даже от души делая что-то для нас, для семьи умудряется так изворчатся или так показать что ему это не в радость а просто все «для нас», что и долгожданная вылазка на природу или прогулка мною уже принимается с каким-то чувством вины. Сказать, что я растеряюсь если привычка плакаться исчезнет — нет, и чего хочу от сильного мужчины знаю (и сила в нем черт возьми есть! и порой он очень здорово ее мобилизует) есть и абстрактные понятия и вполне четкие ориентиры, и я не могу сказать что в роли мамочки я чувствую себя комфортно, нет ни в коем случае, я люблю жизнь и чувствую себя женщиной, не великой утешительницей и крест на себе не ставлю, просто иногда стараюсь оказать поддержку и он льет ведром весь свой накопленый негатив и вселенскую черную усталость, иногда прямо говорю что надоело это слушать и получаю обиду. не знаю как быть и с чувством вины, что из за меня сворачивая горы ему так тяжко, не хочу жить и как немного его встряхнуть не знаю . и вертится часто на языке. да расслабься уже, я и сама справлюсь (потому что справлюсь), но сдерживаюсь, так как вы верно сказали в одной из статей, мы можем с всем справится, но в какой-то момент наша психика даст сбой и мы потеряем свою истинную женскую привлекательность. Я часто думаю, как здесь правильно среагировать и поступить. поделитесь если возникнут какие-то мысли. просто правда я и женой хочу быть хорошей и если честно устаю от бесконечной жертвенности. Скорее всего и решение где-то рядом, но то что видно из далека не так очевидно у себя на ладони

https://www.cluber.com.ua/lifestyle/psihologiya-lifestyle/2019/04/lyudi-kotorye-postoyanno-zhaluyutsya-vredyat-vashemu-zdorovyu/

Мужчина жалуется. Что делать?