7 ошибок, ведущих к кризису в отношениях

Что чаще всего создает проблемы в отношениях? Логично предположить, что в каждой паре свои поводы для ссор и размолвок. Однако эксперты выделяют семь общих «аварийных» ситуаций, не зависящих от длительности и особенностей отношений.

Найти источник проблем, отыскать способ выйти из тупика, спасти брак – с такими запросами к сексологам, психологам и психотерапевтам ежедневно обращаются пары на грани разрыва. И вот что интересно: почти всегда они рассчитывают получить конкретные советы о том, какой должна быть их совместная жизнь. Виной тому, с одной стороны, нехватка ориентиров, с другой – стремление минимизировать личную ответственность в отношениях.

В какие еще ловушки, помимо ухода от ответственности, можно попасть, живя вместе?

1. Тотальный симбиоз

Парадоксально, но самые хрупкие союзы — те, что в начале отношений представляют собой абсолютный симбиоз, слияние партнеров, которые становятся друг для друга всем: любовниками, друзьями, родственниками, детьми.

Они ведут себя так, словно остались одни на необитаемом острове, вплоть до того дня, когда в их жизнь вторгнется то, что потревожит их исключительные отношения. Это может быть рождение ребенка (как строить жизнь на троих, если до этого они жили только друг для друга?), интересный проект у одного из партнеров, но чаще всего – возникшее у одного из супругов чувство, что он начинает «задыхаться». Это начало кризиса: один партнер разочарован, другой считает, что его предали. В большинстве случаев такие пары не расходятся мирно.

2. Отказ от отличий

Любимый человек – не наша копия. Утверждение, очевидное в теории, но не на практике. Часто крупные конфликты начинаются с мелочей, которые стремимся отрицать. Мы не можем принять, что партнер не разделяет наших реакций и желаний. Это удивляет и постепенно разочаровывает нас в нем. «Он не рассказывает мне о своих чувствах», «Она не понимает, какие усилия я прилагаю», «Она не хочет секса тогда, когда его хочу я» – лишь некоторые из жалоб, которые звучат во время терапевтических сеансов. Они говорят о том, что партнеры отказываются принять существующие между ними различия, и это превращает их совместную жизнь в поле боя или вечный суд.

3. Дефицит общения

Пары часто забывают о том, как важен диалог для того, чтобы узнать и научиться понимать друг друга. Как узнать о желаниях и потребностях другого? Как вместе строить планы? Только поговорив. В противном случае рано или поздно мы начинаем осознавать, что наш любимый человек совсем не такой, как мы представляли.

Кроме того, нехватка общения приводит к недоразумениям. «Какой смысл говорить ему, чего я хочу? Я уже знаю, что он ответит». Убежденные, что они знают друг друга, партнеры считают, что разговаривать бессмысленно. Они навешивают друг на друга ярлыки и живут рядом друг с другом вместо того, чтобы жить вместе.

4. «Терапевтическая» пара

В этих парах действует негласный и часто неосознаваемый договор о взаимной зависимости: доминирующий партнер призван излечить другого от депрессии, алкоголя, профессиональных неудач. Выступая в роли «спасателя», он хочет чувствовать себя необходимым, нужным. И это желание власти, на котором строился роман, постепенно выходит наружу.

Бывает так, что «пациент» вылечивается и больше не нуждается во «враче» и свидетельстве пережитых трудностей. Или же он замечает, что отношения построены на зависимости и подчиняют его вместо того, чтобы освободить. Назревает «бунт», и шансов, что он разрешится мирным путем, очень мало.

https://www.psychologies.ru/articles/7-oshibok-veduschih-k-krizisu-v-otnosheniyah/