Этапы развода как психологической проблемы сколько времени нужно, чтобы пережить расставание

Самое важное по теме: «этапы развода как психологической проблемы сколько времени нужно, чтобы пережить расставание» с комментариями профессионалов. Внимательно прочтите статью и если что-то будет не понятно вы всегда можете задать вопрос нашему дежурному юристу.

Этапы развода как психологической проблемы: сколько времени нужно, чтобы пережить расставание?

Бракоразводные процессы – обычное дело в судебной практике. Семьи распадаются по разным причинам, сколько семей – столько факторов, влияющих на развод. Как сказал Лев Толстой: «Все счастливые семьи похожи друг на друга, каждая несчастливая семья несчастлива по-своему». При анализе психологии развода психологи единодушны в одном: процесс делится на несколько стадий.

Решение складывается из цепочки взаимосвязанных событий. Одна из психологических причин развода – неудовлетворенность браком. Пережить осознание этого сложно. Внешние факторы, вызывающие чувство неудовлетворенности и разочарования:

• зависимость одного из супругов (алкоголизм, наркомания, азартные игры);
• измена;
• недостаток внимания и любви;
• материальные и социальные факторы;
• негативное влияние знакомых или родственников.

Психология развода предполагает прохождение через три стадии: принятие решения о прекращении супружеских отношений, собственно процесс расторжения семейных уз и период восстановления. Психологи определили их как основные стадии развода, присущие любому бракоразводному процессу. Самостоятельно справиться с психологическими проблемами при наслоении бытовых и психологических факторов могут не все. Чтобы пережить развод, нужно довольно много времени на адаптацию в новых условиях.

На пути к краху: принятие решения о расторжении брака

Решение зреет постепенно. На первом этапе развода супруги проходят через следующие состояния:

1. Протест. Попытки пострадавшего партнера сохранить семью ведут к ухудшению отношений.
2. Отчаяние. Бессилие виновного, депрессия, самообвинение.
3. Отрицание. Ожесточение виновного, отказ от сохранения брака.
4. Симметричность. Обоюдное понимание создавшегося тупика. В этом случае три первых этапа отсутствуют.

На стадии принятия решения о разводе еще существуют шансы спасти брак. Квалифицированная психологическая помощь крайне важна при условии обоюдного желания супругов. Однако без работы каждого партнера над собой распад семьи неизбежен, психология отношений усложняется эмоциональными срывами.

На стадии, когда супруги приняли решение о разводе, необходимо постараться сдерживать свои эмоции. Если в распавшемся браке остались дети, нужно попробовать сохранить отношения, набраться терпения и пережить тяжелую стадию.

Видео (кликните для воспроизведения).

Эмоциональное состояние партнеров переменчиво: злость и обида, страх и вина, желание возмездия. Исход один – согласие обоих супругов на развод. Если решение принято односторонне, то инициатор считается виновным, другой партнер чувствует утрату, бессильную ярость.

Предметом раздора становится раздел имущества и содержание детей. При отсутствии взаимопонимания предстоят судебные тяжбы, вызывающие нервные потрясения.

Основная задача этого периода – стабилизация положения, достижение самостоятельности обоими супругами в новых условиях, возникших при распаде семьи, и предотвращение проявлений невротических и депрессивных состояний. Специфическая проблема этого периода – продолжение конфликта между бывшими супругами. Этому способствует проживание после развода под одной крышей. Размен жилья не всем удается, и это усложняет взаимоотношения бывших партнеров.

Вторая проблема – регулирование встреч с детьми. Оптимальное решение – добровольное соглашение родителей без привлечения судебных органов. Общение с ребенком необходимо организовать так, чтобы он не чувствовал себя лишенным родительской любви. Желательно создать условия, максимально похожие на семейный микроклимат.

Окончание супружеских отношений приводит к изменению семейного статуса, а также уклада жизни (экономического, социального, сексуального). Депрессия, переживаемая после развода, схожа с состоянием после смерти близкого человека.

Этапы развода: основные характеристики каждой стадии

К сожалению, все больше и больше семейных пар переживают развод. Это происходит не спонтанно и не за один день. Обычно бракоразводному процессу предшествует множество конфликтов, проблем, ссор и примирений. Сам процесс также не проходит быстро, развод имеет несколько стадий, начиная от появления конфликта до получения документа о расторжении брака.

Как ни крути, но основные причины, по которым распадается ежегодно сотни семей, банальны. Среди них:

• бытовые конфликты;
• материальные проблемы;
• охлаждение чувств;
• сексуальная неудовлетворенность;
• молодость и неопытность партнеров;
• измены;
• алкоголизм, наркомания;
• бездетность.

Любая причина влечет за собой конфликт, который, если не разрешается, переходит в затяжное непонимание и неумение найти компромисс. Многочисленные ссоры и скандалы опустошают обоих партнеров, и, бывает, что, вроде, конфликт уже разрешен, а желания быть вместе больше нет.

Как уже говорилось, не бывает такого, чтобы на пустом месте один из партнеров сказал «я ухожу». Развод может тянуться очень долго, в зависимости от обстоятельств. И, несмотря на то, что причина разрыва семьи могут быть разные, процесс развода проходи в каждой паре по одному и тому же сценарию. Основные этапы развода:

Развод – явление неприятное. Ситуации, когда этот процесс празднуется, бывают только в фильмах или в анекдотах. На самом деле чаще всего развод сопровождается скандалами, дележкой имущества и детей. Сделать менее болезненным бракоразводный процесс можно, если знать все его тонкости. Все, что необходимо обоим партнерам для того, чтобы развод прошел мирным путем – действовать в рамках закона. Что нужно знать о регламенте бракоразводного процесса?

• при отсутствии общих детей развод проходит в Загсе;
• если есть общие дети, то разводить будут в суде, причем будут давать испытательный срок для примирения;
• через три месяца развод осуществится при любых условиях;
• если родители не могут прийти к обоюдному мнению насчет проживания и воспитания несовершеннолетних детей, то это регламентируется судом;
• разделом совместно нажитого имущества занимается суд.

Несмотря на распад семьи, на себе крест ставить не нужно. Впереди целая жизнь, которую нужно прожить счастливо. Также есть шансы обрести вторую половинку и снова быть счастливой в браке. Главное – примириться с разводом и побыстрее привести в порядок чувства. В этом помогут советы семейных психологов:

• с бывшим мужем общаться нужно только по необходимости, не стоит искать с ним общения, бередить старые раны и тем более пытаться его вернуть;
• нужно поменять обстановку – сделать ремонт, продать квартиру и купить новую, уволиться или уехать в другой город, неважно, главное, погрузиться в приятные хлопоты;
• не нужно топить депрессию в алкоголе и шумных вечеринках, это поможет забыться лишь на время;
• необходимо уделить внимание внешности – сменить прическу, сделать маникюр, обновить гардероб;
• не нужно спешить заводить роман, так как интуитивно вы будете сравнивать нового поклонника с бывшим мужем;
• чтобы восстановить душевные силы, нужно больше спать и отдыхать;
• сказать алкоголю нет, иначе есть риск спиться, заливая тоску спиртным;
• нужно не винить себя, а усвоить, что все перемены к лучшему.

К сожалению, многие женщины не дают разуму преобладать над эмоциями, и поэтому совершаются типичные ошибки:

• постоянное нытье и жалобы на одиночество – это не вынесет ни одна подруга, и рано или поздно все начнут вас избегать;
• секс как попытка забыть бывшего мужа – это поможет лишь на время, на следующий день депрессия станет более выраженной и глубокой;
• слежка и контроль бывшего мужа – не нужно следить за ним в социальных сетях, узнавать о его жизни у общих знакомых и родственников;
• интрижка с бывшим мужем – сколько бы времени после развода не прошло, не нужно надеяться, что люди меняются;
• манипуляции и шантаж ребенком – для детей даже после развода остаются мама и папа, с которыми они должны общаться и чувствовать их заботу;
• отвержение помощи – не нужно отказываться от алиментов и другой помощи детям, не нужно доказывать свою самостоятельность.

Очень часто женщины жалуются, что бывшие мужья не помогают детям, не хотят встреч и просто игнорируют их. В большинстве случаев все зависит от женщины. Именно она может добиться того, что мужчина останется хорошим отцом для детей даже после развода. Весь секрет – в доброжелательности и позитивном настрое. А, дети, в свою очередь, должны видеть, что после развода их жизнь нисколько не изменилась.

Одно дело, когда после развода разрываются все связующие нити, и общего между бывшими супругами уже ничего не остается. В этом случае можно уехать в другой город, уволиться с работы, если вы коллеги, просто удалить все контакты и не общаться. Но как же быть, когда есть общие дети или бизнес? В этом случае, как ни крути, общаться придется всю сознательную жизнь. Как выстроить правильные отношения с бывшим супругом? Психологи дают следующие советы:

1. Отношения должны быть похожими на деловые. Ведь бывших супругов связывают лишь дела: обучение и воспитание детей, работа или бизнес. Нужно постараться просто абстрагироваться от всех эмоции, которые были в прошлом. К сожалению, в жизни не всегда так получается, и конфликты после развода далеко не редкость.
2. Необходимо оформить официально алименты. Это в дальнейшем убережет от всех конфликтов, а в случае отказа от помощи ребенку, на бывшего мужа есть закон.
3. Как уже говорилось, дети должны общаться с отцом, независимо от характера ваших с ним взаимоотношений.
4. Рано или поздно оба супруга создадут новые семьи. Не нужно оправдываться за свои новые отношения, но и вмешиваться в чужие также не стоит. Каждый имеет право на счастье.
5. Не нужно забывать про родственников. Ведь бабушки и дедушки также переживают за распад семьи, а внуков любят не меньше. Поэтому не надо ограничивать их общение.
6. Если у вас имеется общий бизнес, нужно либо учиться вести дела дальше, откинув все прошлые обиды, либо отделяться.

Видео (кликните для воспроизведения).

Как видно, развод, это дело не одного дня, а целый жизненный этап с предшествующими и последующими событиями. Хочется или нет, но развод откладывает определенный отпечаток на каждого из бывших супругов. И только вам решать, как строить свою жизнь в дальнейшем. Но в том, что каждый человек имеет право на счастливую жизнь, сомнения нет!

Сообщение Delfina » 03 сен 2015, 18:31

Из разных источников и из опыта нашего форума выделяем следующие этапы (фазы, стадии) переживания развода.
Этот материал поможет определить на каком этапе находитесь вы и чего ожидать в будущем, и поможет увидеть, что в своей беде вы не одиноки и это не навсегда.

1. Шок и отрицание. Первая реакция на известие может быть самой разнообразной: крик, двигательное возбуждение или, наоборот, оцепенение. Затем наступает состояние психологического шока, для которого характерно отсутствие полноценного контакта с окружающим миром и с самим собой. Человек делает всё машинально, как автомат. Временами ему кажется, что все происходящее сейчас с ним он видит в страшном сне. При этом все чувства непонятным образом исчезают, у человека может появиться застывшее выражение лица, невыразительная и немного запаздывающая речь. Такое «равнодушие» может казаться странным для самого потерпевшего утрату, а окружающих его людей нередко коробит, воспринимается как эгоизм. Но на самом, деле эта мнимая эмоциональная холодность, как правило, скрывает под собой глубокую потрясенность утратой и защищает человека от непереносимой душевной боли.
“Алгоритм переживания любовного кризиса.Что делать?”:
viewtopic.php?f=36&t=1580

Ещё одини вариант этапов.
Развод – это смерть отношений, вызывающая самые разнообразные, но почти всегда болезненные чувства.

1. Ситуация отрицания. Первоначально реальность происшедшего отрицается. Обычно человек затрачивает на близкие отношения много времени, энергии и чувств, поэтому трудно сразу смириться с разводом. На этой стадии ситуация развода воспринимается с выраженной защитой, посредством механизма рационализации обесцениваются брачные отношения: “Ничего такого не случилось”, “Все хорошо”, “Наконец пришло освобождение” и т.п.

2. Стадия озлобленности . На этой стадии от душевной боли защищаются озлобленностью по отношению к партнеру. Нередко манипулируют детьми, пытаясь привлечь их на свою сторону.

3. Стадия переговоров. Третья стадия самая сложная. Предпринимаются попытки восстановить брак, и используется множество манипуляций по отношению друг к другу, включая сексуальные отношения, угрозу беременности или беременность. Иногда прибегают к давлению на партнера со стороны окружающих.

4. Стадия депрессии. Угнетенное настроение наступает, когда отрицание, агрессивность и переговоры не приносят никаких результатов. Человек чувствует себя неудачником, уменьшается уровень самооценки, он начинает сторониться других людей, не доверять им.

5. Стадия адаптации. “Переход” в стадию приспособления к изменившимся условиям жизни. В тех случаях, когда после развода остается неполная семья, детям тоже нужна поддержка в адаптации к новой ситуации. Такую поддержку может оказать как оставшийся с ними родитель, так и консультант, помогающий матери или отцу преодолеть кризис.
Происходит реорганизация жизни. Обретение новых интересов и целей. Адаптация к новой социальной роли.

Диапазон проблем, возникающих после развода, довольно широк – от финансовых до ухода за детьми. В разрешении проблем существенное место занимает умение жить без супруга (мужа или жены) и преодолевать одиночество. Неизбежна определенная ломка социальных отношений – приходится привыкать одному (одной) ходить на концерты, в гости. В случае невозможности самостоятельно справиться с возникшими трудностями, рационально обратиться за помощью к психоконсультированию.

Сообщение Delfina » 03 сен 2015, 18:38

Сообщение Delfina » 03 сен 2015, 20:58

Сообщение Delfina » 04 сен 2015, 12:56

Опасности , которые ожидают вас в пути по переживанию последствий измены и развода.Из опыта нашего практического форума.

1. Качели. Это явление заключается в том, что ушедший к любовнице супруг (супруга) через какое-то время возвращаeтся в семью, затем снова уходит, продолжая говорить, что любит и жену и любовницу. Часто между супругами случается физическая близость, которая ещё больше запутывает клубок противоречий и боли. Жена, совершенно сбитая с толку, начинает надеяться, что муж вернётся в семью и начнётся счастливая жизнь. Однако муж не прекращает отношения с любовницей и фактически живёт на две семьи, обещая обеим принять окончательное решение.
Только вы можете решить, хотите ли вы качаться на этих качелях и как долго. Не ждите решения от мужа.
Совет нашего форума : прекратить интимные отношения с изменяющим мужем (женой), отдалитесь эмоционально от изменяющего супруга!
Тема нашего форума “Что значит “отстраниться”?”:
viewtopic.php?f=3&t=22984

2. Пластырь. Супруг (супруга) ушёл.
Вы остались одна. Самооценка упала. Некоторые женщины начинают новые отношения, не пережив старые, не закончив их. Новый возлюбленный, появившийся после ухода мужа, служит пластырем для женщины. Ей кажется, что она любима. На самом деле опустошённая после предательства женщина не способна трезво оценить нового знакомого и совершает ошибку за ошибкой. Такие отношения заканчиваются быстро, как и начались, и женщина испытывает ещё сильнее разочарования в мужчинах вообще и в себе.
Совет форума : не начинайте новые отношения, не пережив старые, не пройдя все этапы переживания длящиеся около года.Вам будут полезны воздержание и работа над собой, над своими ошибками. Одиночество в этот период самое лучшее лекарство!
Ссылка на тему “Как скоро можно вступать в новые отношения”:
viewtopic.php?f=4&t=341

3. “Поддержка” знакомых, подруг, родных.
Наши близкие, желая нам лучшего, часто дают откровенно вредные советы. Это и сходить на дискотеку, оторваться по полной, напиться, завести любовника, итрижку на одну ночь. Такие вещи не помогли ещё ни одному человеку, не помогут и вам! Все этапы, о которых говорилось выше надо пройти. Невозможно ни один из них перескочить! Если вам удалось, напившись и заведя интрижку с малознакомым мужчиной, на время забыть о бывшем, то ожидайте, что чуть позже вас настигнет депрессия (4 этап переживания развода).
Совет форума : ищите поддержки у мудрых людей, которые имеют твёрдые нравственные принципы, не надо слушать лекгомысленных людей, для которых жизнь это череда приключений.
Полензая статья о половом воздержании:
viewtopic.php?f=26&t=27808

4. “Я не могу без него жить.Я люблю его больше жизни. Он смысл моей жизни.”
Вам кажется, что вы делали всё для него, у вас были очень хорошие отношения, вы его любили по-настоящему.
Он стоял у вас в центре вашего мира. С его уходом вы не знаете, что делать с этой “любовью”, с этими чувствами и со своей жизнью.
Совет форума: почитайте статьи о любовной зависимости. Такая сильная “любовь” является любовной зависимостью:
http://www.perejit.ru/main/zavisimist

Сообщение zarushka » 04 сен 2015, 21:19

Большое спасибо, все очень актуально. Если можно, хотелось бы добавить от себя.

Поэтому соглашаюсь целиком и полностью с тем, что поддержку надо искать ТОЛЬКО у мудрых людей, возможно, у профессиональных психологов или священников; также у тех, кто прошел через развод и не сломался. Для всех остальных можно заготовить фразу навроде: “Я стараюсь контролировать ситуацию” (приходится же отвечать что-то на дежурное “как дела?”). Это не означает, что нужно замыкаться в себе. Это означает жесткую экономию своих эмоциональных ресурсов в ситуации, когда они на пределе.

Еще раз спасибо этому форуму.

Сообщение Delfina » 04 сен 2015, 21:57

Сообщение Margoshha » 05 сен 2015, 11:02

Сообщение Tara » 10 ноя 2015, 01:48

Сообщение kupol » 10 ноя 2015, 20:56

У меня после шока был этап озлобления, но не на мужа, а на любовницу. Мужа я всячески оправдывала, пыталась быть понятливой любящей женой, которая и в горе, и в радости рядом. Злости на него не было, а было его очень жалко, из-за его душевных мук. И я его “спасала” от коварной женщины Вот любовница у меня была причина всех бед, а муж – бедненькая заблудшая овечка. Про свою истерзанную душу не думала, т.к. была уверена – “спасу” мужа, наладится мир в семье и моя душа сразу успокоиться и выздоровеет.

После развода у меня была установка, что надо пересидеть-перетерпеть тяжелое время. И я тупо просто сидела и ждала счастья, когда же оно постучится в дом? Не мужа ждала (хотя не буду лукавить – желание, чтобы он вернулся было), а именно чего-то нового, приятного.

Злость на мужа у меня появилась где-то через год после развода. Вот тогда я взяла себя за шкирку и начала тащить себя из болота, оживать.

В общей сложности у меня ушло 3 года на восстановление.

Сообщение kupol » 13 ноя 2015, 22:52

Сообщение Delfina » 14 ноя 2015, 23:25

Сообщение Delfina » 31 янв 2016, 06:45

Сообщение Odri » 31 мар 2016, 18:23

Нашла на просторах интернета. Понравилось. Помогает понять себя в период острой боли. И еще, наверное, это о смирении перед любыми сложными обстоятельствами.

“Суть психологической боли проста: несогласие с происходящим, вызванное привязкой к определённым ментальным шаблонам. Как следствие – попытка силой удержать стабильность этих шаблонов – что приводит к мощнейшему перенапряжению мозга. Если рисовать картинку, то попытка удержать привычные психошаблоны на фоне изменений реальности – это всё равно, как попытка удержать проносящийся мимо поезд, хватаясь за него крюком.

Как всё происходит…

Человек живёт образами. Он создаёт некий набор образов с неким набором взаимосвязей между ними. Например, “Она меня любит – и мы будем вместе вечно!”. или “Мои друзья никогда меня не предадут!”. или “Я молод и здоров – и это норма на всю жизнь!”, и т.д.

Эти взаимосвязи между образами (взаимодействия между ментальными установками) с течением времени становятся стабильными и прочными – словно корни мощного дерева, связанные с почвой. И человек не только привыкает к ним – но и отождествляет себя с ними как единое целое. Фактически, человек создаёт мощные и стабильные энергетические силовые линии, реально привязывающие его к энергии, моделирующей желанный для него образ.

И вдруг реальность меняется – и эти связи приходят в движение. А человек не готов к этому – он живёт в инерции своего отождествления с привычными образами-установками, он прирос к ним. Итог прост: при попытке удержать изменяющуюся реальность своей силой (энергией), человек ощущает всё возрастающее “психическое” (а на самом деле, энергетическое) напряжение – вплоть до такого, которое может свести его с ума или убить.

Иными словами, суть психологической боли – это удержание ускользающего комфорта. А парадокс заключается в том, что единственным способом, который решает эту проблему (если уж всё дошло до уровня проблемы) – это ОТПУСКАНИЕ ускользающего комфорта.

На примере этого мы ещё раз можем легко увидеть вред инерции: ведь попытка удержать то, что уходит – это стремление жить по инерции, не осознанно. И это приводит к неизбежному страданию.

Однако это не значит, что как только что-то в вашей жизни приходит в движение, его тут же надо бросать и забывать. Нет – такой механизм столь же груб и вульгарен, как и попытка удерживать динамичную реальность.

Наилучший алгоритм – это делать всё максимальное, чтобы выстраивать ситуацию как комфортную и стабильную – и, одновременно, ни в один миг не пытаться её присвоить и удерживать. Говоря языком даосов – надо удерживать не удерживая.

Такой алгоритм совмещает разорванные дискретности: он позволяет и работать над созданием стабильной ситуации – и не держаться за стабильность как за нечто, на что у тебя есть права.

Очень показательно в этом плане искусство рисовать водой на асфальте, которым занимаются некоторые мастера в Китае. Рисунок может быть очень красив – но уже через несколько секунд вода испаряется, и он исчезает. Уравновешенное принятие и красоты, которую создаёшь, и её ускользаемости – это и есть алгоритм, в котором психологическая боль попросту невозможна.”

Сообщение Delfina » 23 ноя 2018, 23:55

В Церковь мы приходим не для того, чтобы нам стало легче, а для того, чтобы мы стали лучше! Если человек приходит в храм и воспринимает духовную жизнь так, чтобы ему стало легче, то у него не духовная жизнь, а душевная. Духовная жизнь – это стремление быть лучше. И если ты воспринимаешь храм, богослужение, исповедь, Причастие так, чтобы ты, лично ты, изменился, то вот тогда Христос по-настоящему будет для тебя Спасителем. Потому что Он только тогда сможет тебя изменить, если у тебя будет желание измениться, будут твои конкретные шаги, пусть хотя бы и маленькие, но шаги.

Кто-то сказал однажды: «Сделай один шаг навстречу к Богу, и Он сделает девять навстречу тебе». Первый шаг от тебя, остальные – навстречу!

Сообщение Delfina » 03 дек 2018, 00:15

При встретившейся скорби полезно повторять следующие краткие изречения, повторять со вниманием и от всей души, повторять, доколе не прольется в сердце от повторения их спокойствие, даже утешение и сладость:

1) “Достойное по делам моим приемлю: помяни мя, Господи, во Царствии Твоем”.

2) “Господи! да будет святая воля Твоя над мною, грешным, ныне и во веки”.

3) “Господи! я — создание и раб Твой; хочу или не хочу, нахожусь во власти Твоей: твори с созданием Твоим по святой воле Твоей и по великой милости Твоей”.

4) “Слава Тебе, Господи, за все, что Ты навел на меня, слава Тебе! Праведен и многомилостив суд Твой надо мною, заслужившим все временные и вечные казни”.

5) “Благодарю и славословлю Тебя, Господь и Бог мой, за те малые и ничтожные скорби, которые Ты попускаешь мне всеблагим и премудрым Промыслом Твоим, которыми Ты обличаешь неведомые мною страсти мои, которыми облегчаешь мне ответ на Страшном Суде Твоем, которыми искупаешь меня от вечных мук ада”.

Очевидно, что эти изречения заимствованы из Священного Писания и Отеческих писаний; при внимательном, неспешном повторении их они действуют весьма скоро, сильно, благотворно, спасительно.

Святитель Игнатий (Брянчанинов)

Сообщение Delfina » 03 мар 2019, 21:53

Не знаю, кто написал эту заметку, но искренне благодарю.

Фазы переживания развода – кто предупрежден, тот вооружен

Любой женщине требуется много времени для того, чтобы пережить и понять случившееся.

По статистике ООН за 2011 год, Россия находится на первом месте по количеству разводов в мире. Распадается каждый второй официально зарегистрированный брак. Это значит, что женщин, прошедших через это испытание, немало. С подобными проблемами сталкиваются во всем мире. Нужно понимать, что развод – не конец, а новое начало.

Если семейная жизнь длилась долго и имела эмоциональное и духовное значение для человека, то неожиданный разрыв – всегда стресс, который переживается как горе.

Женщины по-разному реагируют на развод, но всем приходится пройти через определенные этапы. Вся последовательность переживаний похожа на то, что люди испытывают после смерти родного человека. В каком-то смысле развод можно рассматривать как «смерть» семьи.

Нити человеческих взаимоотношений не могут разорваться в одночасье, не оставив и следа, просто после подписания юридического документа. Требуются месяцы и даже годы, чтобы снова начать жить полноценно.

Переживания после развода имеют несколько фаз. В зависимости от фазы, в которой вы сейчас находитесь, помогут соответствующие состоянию рекомендации психологов. Временные рамки фаз условны, так как развод и отношения, ему предшествующие, могут быть запутанными, полными надежды и отчаяния, сменяющих друг друга. Поэтому некоторые фазы могут затягиваться.

Фаза шока

Шок – первоначальная реакция любого человека на горе. Шок обычно длится от нескольких минут до нескольких месяцев, но чаще всего – около 10-12 дней.

В это время нелегко вообще поверить в то, что случилось. Например, вы узнали об измене, или он сообщил о том, что требует развода, и ушёл. Даже просто поверить в это невозможно.

Помочь может присутствие рядом с вами друзей и близких людей. Если получится, рассказывая кому-либо о случившемся, выразить ваши чувства, может быть, вволю поплакать – вы можете почувствовать, что стало хоть немного легче.

Фаза депрессии и осознанных страданий

В среднем этот период продолжается 8-9 недель. Это время душевных метаний и переживаний, когда в полной мере проявляется ощущение бессмысленности жизни, одиночества, страх и беспомощность. Женщина, оставшаяся одна после развода, разрыва с любимым, обычно испытывает много противоречивых чувств.

Если вы сейчас переживаете именно этот критический период жизни, вам, скорее всего, знакомы разнообразные чувства, словно спутавшиеся в клубок. Это и чувство вины за то, что не удержали мужа и не сохранили семью, и боль, и обида, и недоумение. Эмоции захлестывают и мешают разобраться. Постарайтесь осознать, увидеть со стороны свои переживания. В этот период могут помочь друзья и родные, которые готовы будут выслушать вас. Постарайтесь выговориться, не держите чувства в себе.

Сильное чувство весьма непродуктивно. Оно может стать разрушающим, если уйти в него с головой. Психологи, работающие с пережившими развод людьми, выяснили, что душевные муки, как правило, заканчиваются тогда, когда человек перестает обвинять в неудаче только себя и начинает понимать, что для того, чтобы привести семью к краху, нужны два человека.

Не стоит концентрироваться только на своих переживаниях. Помните, что рядом с вами есть люди, которым тоже нелегко. Это, например, ваши дети, которые тяжело переживают происходящее. Им необходим отец, которого они любят. Поэтому убедите детей, что они смогут видеться с папой довольно часто. Также важно, несмотря на свои страдания, начать строить планы будущей жизни и обрести опору в самой себе.

Фаза остаточных явлений

Длится она примерно год после развода. На этом этапе переживание горя не доминирует, оно иногда появляется в виде небольших, но сильных эмоциональных потрясений. Поводом для них может послужить случайная встреча с мужем, какие-то события – например, первый день рождения без него, первый новый год без мужа.

Трудности переживания фазы остаточных явлений после развода еще и в том, что напоминаний о муже, как правило, довольно много – общие друзья, родственники, возможность в любой момент поговорить по телефону. С одной стороны, это тяжелые напоминания о потере, а с другой – возможность постепенно привыкать к новым отношениям. Развод сложен тем, что концентрирование на лучших качествах мужа происходит нечасто и нескоро.

Фаза завершения

Она наступает примерно через год. Теперь, вспоминая о разрыве, женщина переживает уже не горе, а печаль – чувство совсем иной природы.

Время исцеляет душевные раны. Вырабатывается привычка справляться с проблемами в одиночку и радость, если это вам это удается. Восстанавливается самоуважение. Через год-два снова возникает потребность в новой любви.

Психологическая работа считается близкой к завершению, когда вы обретаете надежду и способность строить планы на будущее. Неожиданно для себя вы начинаете смотреть вперед, а не оглядываться назад, а также осознаете, что прекратились навязчивые мысли – вы уже не рассчитываете вернуть свой брак, понимаете, что можете жить полноценной жизнью.

Боль сменяется надеждой. Обнаруживается, что жизнь после развода действительно существует. Ваше будущее кажется более ярким сквозь призму перенесенных страданий.

Советы, как пережить разрыв легче

Не ищите встреч с бывшим мужем. Да, очень хочется сказать ему всё, что вы о нём думаете, выяснить, каково ему без вас, и так далее. Но дело в том, что первое время после расставания вы просто не сможете общаться с ним без шквала эмоций и взаимных оскорблений, что чревато скандалами, которые не принесут ничего хорошего и лишь добавят негативных переживаний.

Старайтесь сразу поменять обстановку, начните действовать. Например, теперь никто не помешает сделать перепланировку так, как этого хочется вам. Можете даже затеять ремонт. Если же после развода вы переехали к родителям, то сразу займитесь налаживаем комфортного быта там. Главное – не «замораживать» себя, а действовать.

3. Бурное веселье не поможет

Не стоит пытаться пережить развод, с головой уйдя в разрушительные развлечения. Никаких шумных вечеринок и ночных клубов первое время, – лучше немного подождать. На первый взгляд кажется, что бесшабашное веселье отвлечет от мыслей о прошлом, от мыслей о разводе. Возможно, это и правда поможет, но очень ненадолго, после чего депрессия накроет с новой силой.

4. Срочно – в салон красоты!

Займитесь своим внешним видом. Сделайте это для себя просто потому, что вы себя любите и вполне можете побаловать приятными косметическими процедурами. Это поможет отвлечься, кроме того, внутреннее состояние и внешний вид тесно взаимосвязаны. Потеряв форму, ее потом будет сложно восстановить. Тогда к душевной боли, связанной с разводом, добавится еще и печаль по поводу расплывшейся фигуры. А ведь неотразимый внешний вид вам понадобится, когда, пережив развод, вы начнёте искать более достойного мужчину.

5. В одну и ту же реку – дважды не войти

Почти все женщины через непродолжительное время после развода хотят вернуть своего бывшего супруга, простив ему всё. Не поддавайтесь этому желанию – для начала остыньте немного. Лишь в том случае, если настойчивое желание вернуть экс-мужа не пропало и через полгода после развода, можете попытаться. Если же намерение возвращать его исчезло, то расставание для вас – только во благо.

6. Клин клином – не работает!

В первое время после развода старайтесь не заводить романов. Принято думать, что это лучший выход из положения. Однако роман, затеянный вскоре после расставания, обречён на неудачу. Завязав роман с мужчиной сразу после развода, вы будете подсознательно сравнивать его с бывшим любимым, станете придираться и делать ему замечания, злиться, искать в новом партнёре недостатки и нервничать. Это обрекает любые отношения на поражение, а при расставании добавит вам еще одну тяжелую психологическую травму. Что не только сведёт на нет попытки достойно пережить развод, но и усугубит ситуацию.

7. Целительный сон

Здоровый сон помогает от всех болезней, в том числе и от душевных травм. В первое время после развода особенно важно высыпаться. Чем больше вы будете спать, тем быстрее восстановите душевное равновесие после расставания.

8. Алкоголь недопустим!

Ни в коем случае не пытайтесь утопить своё горе в алкоголе. Алкоголь не столько поднимает настроение, сколько усиливает имеющееся. Если вы в депрессии после расставания, алкоголь усилит её. Даже если он и способен вызвать недолгое чувство эйфории, потом все проблемы вернутся вместе с похмельем, что лишь усугубит боль.

Доказано, что после развода женщине нередко грозит реальная возможность спиться, поэтому обходите алкоголь за три версты. Не уничтожайте себя и не доставляйте радости сопернице (в случае, если муж ушел от вас к любовнице, ее будут лишь радовать ваши проблемы).

9. Не вините себя

Если у вас есть дети, то незачем винить себя в том, что они остались от отца – это не ваша вина. Детям сейчас очень нужно ваше внимание, поскольку развод – сильнейший стресс и для них.

Подводя итоги

Пережить развод на самом деле не так страшно, как это кажется на первый взгляд. Нужно просто взять себя в руки и не потакать своим слабостям. Не стоит замыкаться в себе, бездельничать и хоронить себя раньше времени, решив, что ничего хорошего вас больше не ждет.

Через несколько лет вы даже не вспомните об этом расставании, а возможно, что и посмеетесь над собственными переживаниями. Но чтобы достойно пережить развод, придется работать над собой. Какой вы будете через несколько лет, какое место в жизни займете, найдете ли себе другого мужчину – во многом это зависит исключительно от вас.

Вот утешительный факт для тех, кто переживает первые фазы после развода: через некоторое время большинство женщин жалеют, что потеряли в неудачном союзе столько драгоценного времени и не подали на развод сами.

Цитата: «Счастье благотворно для тела, но только горе развивает способности духа».

Добрый день! Меня зовут Егор. Я уже более 5 лет работаю в крупной юридической фирме. Считая себя профессионалом, хочу научить всех посетителей сайта решать сложные вопросы. Все материалы для сайта собраны и тщательно переработаны с целью донести в доступном виде всю требуемую информацию. Однако чтобы применить все, описанное на сайте всегда необходима консультация с профессионалами.

Психология. В гармонии с собой и окружающими

Остаться нельзя расстаться: кризисы семейных отношений

Слова и поступки супруга раздражают, мнения по большинству вопросов у вас расходятся, а уединиться в спальне тянет все реже? Не беспокойтесь, это всего лишь кризис. Психологи говорят, что абсолютно все семьи их проходят. Успешно преодолеть кризис и выйти на новый виток отношений или разрушить семью — выбор только за супругами.

Кризисы бывают нормативными, т. е. типичными для абсолютно всех семей и ненормативными, с которыми сталкивается не каждый брак.
Кризис отличается от простого недопонимания тем, что обостряет противоречия в семье, распространяется на все сферы жизни, людям кажется, будто привычная жизнь буквально рушится на глазах.

Нормативный от слова «норма»

С какими же кризисами сталкиваются все, даже самые благополучные семьи?
Нормативные кризисы связаны, например, с беременностью, родами и ранним воспитанием ребенка. Именно в эти периоды семья переживает глобальные изменения и наиболее уязвима.

С рождением ребенка женщина на время теряет былую физическую привлекательность и меньше внимания уделяет мужу. Теперь в семье появился новый член и новоиспеченным родителям необходимо перераспределять и роли и обязанности.

Подрастающий малыш доставляет все меньше хлопот, но со временем в семье может появиться очередной ребенок и пару ждет новый виток противоречий.

Через некоторое время семейная лодка вместе с детьми-подростками и супругами, проходящими через кризис среднего возраста, на борту устремляется в пучину очередного кризиса. Бунтующие тинейджеры, недовольные родители — на семейном корабле складывается напряженная атмосфера, однако, успешно преодолев этот кризис, семья входит в зону некоторого затишья.

А немного погодя идет кризис связанный с «синдромом опустевшего гнезда», когда повзрослевшие дети покидают родительскую семью. Супруги должны вновь научиться жить вдвоем и наслаждаться ролями не родителей, а мужа и жены. Важно также реализоваться в работе, причем не только мужчинам, но и женщинам, которые теперь освобождены от необходимости заботы о маленьких детях и могут добиться карьерных высот.

Следующий кризис семейных отношений связан с выстраиванием взаимоотношений с новыми членами семьи — супругами выросших детей.

Пожалуй, один из наиболее тяжелых кризисов связан с наступлением климакса у женщины и уменьшением сексуальной активности мужчины. Эти изменения не только отдаляют супругов друг от друга, но и бьют по самооценке.

Успешно преодолеть этот этап мужу и жене помогает освоение новых ролей — бабушки и дедушки, что, однако, также непросто и может повлечь много споров и противоречий.

Самый тяжелый кризис связан со смертью одного из супругов. Однако, далеко не всегда он переживается тяжело. Если супружеская жизнь была полна раздоров, супруг пил или страдал тяжелым заболеванием, то его смерть может восприниматься как облегчение.

С другой стороны, семью подстерегают ненормативные кризисы, с которыми одна пара может столкнуться, а другая — избежать. Измена, смерть или тяжелая болезнь одного из членов семьи, развод, разорение… Эти события — серьезная угроза браку, особенно если они повторяются часто или действуют в течение длительного времени.

Что делать?

Любой кризис можно преодолеть, если приложить усилия. Существует 3 пути выхода из кризиса: выход на новый этап развития семьи, развод и уход от проблем, когда кризис по сути не преодоляется, а тянется непрерывно, доставляя страдания всем членам семьи.

Преодолеть кризис в семейных отношениях можно, если следовать некоторым правилам:

1. Общаться, общаться и еще раз общаться

Любой кризис прежде всего является проблемой коммуникации, т. е. в его основе лежит недостаток или неудовлетворительное качество общения, а уже потом финансовые и бытовые трудности.
Если спокойно и без упреков говорить о своих желаниях, не дуться по пустякам и не молчать неделями, то многие кризисы можно предотвратить, а оставшиеся — пережить с минимальными потерями.

2. Главное — компромисс

В какую школу отдавать ребенка? Куда ехать в отпуск? Оставаться жить в этом городе или решиться на переезд? Семья сталкивается с необходимостью принимать решения очень часто.
Ищите то решение, которое если не полностью устроит обоих, но по-минимуму ранит уступающую сторону.

3. Учиться любить

Умение выстраивать отношения в семье — это навык и его, как и любой другой навык, можно развить и усовершенствовать с помощью тренировки.

Нас не учат этому в школах и университетах и поэтому людям часто кажется, что все складывается само собой. Если этого не происходит и супруги не в силах самостоятельно наладить общение, то стоит обратиться к психологу, который шаг за шагом научит пару говорить и слышать друг друга.

4. Уметь ссориться

Ссора и скандал — разные вещи. Иной раз хорошая ссора помогает выговориться и показать партнеру свои истинные эмоции, степень переживания за благополучие семьи. В ссоре супруги способны увидеть, что их партнер тоже живой человек и если ссора не перерастает в бессмысленные обвинения и оскорбления, то вполне способна закончится миром и компромиссом.

• Не ссорьтесь на людях;
• избегайте обобщений типа «Ты всегда…» «От тебя другого и нельзя было ожидать»;
• ставьте себя на место партнера

И вы извлечете максимум пользы из любого спора.

5. Создавать семейную историю

Набирайте как можно больше положительных совместных впечатлений: отмечайте праздники, проводите вместе отпуск. Чаще вспоминайте о том, что вас заставило влюбиться в вашего партнера в самом начале.

Совместная история — цемент, который скрепляет семью и помогает пережить кризисное время.

И, пожалуй, главный инструмент, помогающий преодолеть кризис семейной жизни — это любовь.

https://muz-school16.ru/etapy-razvoda-kak-psihologicheskoj-problemy-skolko-vremeni-nuzhno-chtoby-perezhit-rasstavanie/

Остаться нельзя расстаться: кризисы семейных отношений