Бесплатная памятка по мотивам лекции Л.Петрановской «Кризис отношений в первый год после рождения ребенка. Кто виноват и что делать?»

Когда в вашу жизнь приходит третий, жизнь меняется

Даже в случае, если этот третий ― долгожданный, желанный, запланированный и уже любимый малыш.

В этом никто не виноват: это не аномалия и не личная история вашей семьи. Период адаптации к родительству, период принятия себя в новых ролях так или иначе проходят все молодые мамы и папы.

К этому просто нужно быть готовым, чтобы спокойно и осознанно принимать перемены ― ведь в итоге это перемены к лучшему.

Помочь и будущим мамам, и папам, и «начинающим» молодым родителям может памятка, подготовленная по материалам лекции Людмилы Петрановской.

Из конспекта вы узнаете, какие 3 главных изменения ждут семью после рождения ребенка и что может стать причиной кризиса. А предупрежден ― значит, вооружен!

Как жить и что делать с собой и семейными отношениями в новых условиях?

― Об этом в лекции «Жизнь на троих: семья после рождения ребенка» рассказала ведущий семейный психолог-практик со стажем 20+ лет, эксперт

Людмила Петрановская

Семейный психолог, психодраматист (в профессии более 20 лет), есть сын и дочь.

Автор многих полюбившихся родителям книг:

• «Что делать, если…»
• «Тайная опора. Привязанность в жизни ребенка»
• «Если с ребенком трудно»
• «Как ты себя ведешь? 10 шагов по изменению трудного поведения»
• «В класс пришел приемный ребенок»
• «Дитя двух семей. Книга для приемных родителей»

Один из ведущих специалистов в РФ в области адаптации детей-сирот в приемных семьях

Основатель Института развития семейного устройства

Тренер, ведущая семинаров для родителей и для специалистов

Лауреат Премии Президента РФ в области образования

Мы рады, что можем поделиться с вами по-настоящему полезной информацией, которую точно есть смысл учитывать, ожидая пополнения в семье и в первые месяцы «жизни на троих».

Этот простой и понятный материал поможет по-новому взглянуть на период, который ваша семья проживает прямо сейчас, и, возможно, лучше понять задачи этого отрезка времени.
Скачайте памятку «Кризис отношений в первый год после рождения ребенка. Кто виноват и что делать?» ― познакомьтесь с 5 правилами, которые помогут пережить кризис вместе, сохраняя целостность семьи и ее автономность от других близких. Вот эти правила:

+ Работа с тревожностью

Пусть ваши отношения становятся только крепче!

Немного о Family Tree

Family Tree ― теплый проект, посвященный информационной и психологической помощи родителям. Наши эксперты помогают разобраться с детскими травмами, со школьной травлей, с супружескими и детско-родительскими отношениями, с эмоциональным выгоранием родителей и еще с десятками проблем, актуальных для современной семьи.

Мы объединяем более 50 000 настоящих и будущих родителей из России, Украины, Америки, Израиля, Австралии и всегда рады новым единомышленникам ― тем, кто понимает, что себя надо любить, над отношениями работать, а к близким относиться бережно.

Семейный кризис после рождения малыша

Про­ве­дя опрос сре­ди жен­щин, кото­рые недав­но ста­ли мамоч­ка­ми, я выяс­ни­ла, что боль­шин­ство из них гово­рят, что отно­ше­ния с появ­ле­ни­ем ребен­ка в их семье изме­ни­лись в худ­шую сто­ро­ну (55% опро­шен­ных), чуть мень­ше мне­ний за улуч­ше­ние отно­ше­ний (35%) и неболь­шая часть опро­шен­ных гово­ри­ла, что отно­ше­ния никак не изме­ни­лись (10%). Опрос сре­ди моло­дых отцов пока­зал при­мер­но такую же кар­ти­ну: в худ­шую сто­ро­ну – 70%, в луч­шую – 25%, никак не изме­ни­лись – 5%.

Не спе­ши­те печа­лить­ся, тре­тий чело­ве­чек в семье не лиш­ний! Такое поло­же­ние дел – совер­шен­но нор­маль­ная кар­ти­на. Раз­бе­рем­ся в про­бле­ме по поряд­ку и нач­нем с хорошего.

Ура! Теперь мы семья

— Наше­го Артем­ку мы рожа­ли вме­сте, — рас­ска­зы­ва­ет Анна. — Я сра­зу же заме­ти­ла в после­ро­до­вой пала­те, как изме­нил­ся мой муж! Устав­шие, но счаст­ли­вые мы пла­ка­ли… Я и муж еще боль­ше любим друг дру­га. Малыш дал пра­во нам назы­вать­ся семьей! Где-то про­чи­та­ла: если после рож­де­ния ребен­ка вы не раз­ве­лись, зна­чит в вашем доме посе­ли­лась любовь.

— У нас отно­ше­ния ста­ли чуть луч­ше, посе­ли­лась гар­мо­ния, — гово­рит Юлия. — Мы в ребен­ке видим отра­же­ние друг дру­га. Когда я вижу, как муж зани­ма­ет­ся с ребен­ком, я люб­лю его еще боль­ше. Хотя кажет­ся, что боль­ше некуда.

Девуш­ки абсо­лют­но пра­вы, насто­я­щая семья – это когда есть ребе­нок. Малыш, в кото­ром как в зер­ка­ле отра­жа­ют­ся и мами­ны и папи­ны чер­ты. “Как ваш малыш похож на папу!” — ска­жет наблю­да­тель­ная сосед­ка. “И кра­си­вый как мама!” — под­твер­дит про­хо­жий. Нет при­ят­нее слов, ведь наши дети это про­дол­же­ние нас самих.

Жизнь не про­хо­дит напрас­но, если кто-то в этом мире ска­жет тебе “мама”! Тако­го мне­ния при­дер­жи­ва­ют­ся и совре­мен­ные пси­хо­ло­ги. Они отме­ча­ют, что мате­рин­ство во мно­гом бла­го­твор­но вли­я­ет на жен­щи­ну. Мы ста­но­вим­ся уве­рен­ны­ми в себе, так как доби­лись само­ре­а­ли­за­ции в жиз­ни; отно­ше­ние к жиз­ни ста­но­вить­ся более позитивным.

Уче­ные утвер­жда­ют, что жен­щи­на, у кото­рой родил­ся ребе­нок, умне­ет… Из-за гор­мо­наль­ных изме­не­ний в ее орга­низ­ме уве­ли­чи­ва­ют­ся раз­ме­ры кле­ток в отдель­ных участ­ках моз­га, что бла­го­твор­но вли­я­ет на его рабо­ту. Да и сам малень­кий ребе­нок и уход за ним застав­ля­ет мамоч­ку быть сооб­ра­зи­тель­нее, собран­нее, нахо­дить реше­ния в самых неожи­дан­ных ситуациях.

Бла­го­твор­ные изме­не­ния в орга­низ­ме после рож­де­ния ребен­ка испы­ты­ва­ют не толь­ко мамы. Отцы, кото­рые при­ни­ма­ют уча­стие в вос­пи­та­ние малы­ша, так­же меня­ют­ся в луч­шую сто­ро­ну. К при­ме­ру, улуч­ша­ет­ся рабо­та моз­га, осо­бен­но те отде­лы, кото­рые отве­ча­ют за пла­ни­ро­ва­ние и память.

Пре­тер­пе­ва­ют наши мужья и пси­хо­ло­ги­че­ские пере­ме­ны. Они гор­дят­ся сво­им отцов­ством, ведь это ста­вит их в обще­стве на несколь­ко сту­пе­ней выше. Моло­дые папы чув­ству­ют на себе ответ­ствен­ность за малы­ша, ста­ра­ют­ся поболь­ше зара­бо­тать денег, что­бы обес­пе­чить семью. Про­ни­ка­ют­ся ува­же­ни­ем к сво­ей вто­рой половинке.

…Рань­ше счи­та­лось, что вос­пи­та­ние детей вли­я­ет на пси­хи­ку жен­щин гораз­до боль­ше, чем на пси­хи­ку муж­чин. Но послед­ние иссле­до­ва­ния муж­ских пере­жи­ва­ний пока­за­ли, что отцов­ство вли­я­ет на муж­чин так же силь­но, как мате­рин­ство на женщин.

Пер­вым серьез­ным испы­та­ни­ем для моло­дой семьи ста­но­вит­ся рож­де­ние ребен­ка. Если вы в бра­ке про­жи­ли несколь­ко лет, перед тем как обза­ве­стись потом­ством, пере­жить труд­но­сти будет лег­че, но гаран­тии на сто­про­цент­ный успех тоже никто не даст. Как пока­зы­ва­ет мое неболь­шое социо­ло­ги­че­ское иссле­до­ва­ние, доста­точ­но боль­шой про­цент жен­щин склон­ны счи­тать, что появ­ле­ния малы­ша улуч­ши­ло отно­ше­ния с мужем. Это не озна­ча­ет, что про­блем в их семье совсем нет, ско­рее смот­рят на них с пози­тив­ной точ­ки зрения.

— Если гово­рить об отно­ше­ни­ях, то наши отно­ше­ния ста­ли проч­нее, — гово­рит Мария, — муж стал более обхо­ди­тель­ным, так как видит, что я устаю. И я ста­ла к мужу вни­ма­тель­ней отно­сить­ся, так как вижу, как он над­ры­ва­ет­ся на рабо­те ради нас. Но и в то же вре­мя чув­ству­ет­ся нагруз­ка на наши пле­чи, поэто­му и “ругач­ки” быва­ют, и недо­по­ни­ма­ния, кото­рых рань­ше почти не было. Если гово­рить о жиз­ни в целом, то, конеч­но, изме­ни­лась наша она кру­то! Ну, может не так кру­то у мужа, но у меня точ­но! Весь день счи­тай дома, на себя вре­ме­ни почти нет, обще­ние мини­маль­ное, ночи бес­сон­ные и так далее. Рож­де­ние ребен­ка в семье это боль­шое испы­та­ние, очень тяже­лое, но в тоже вре­мя такое приятное…

— Рож­де­ние ребен­ка при­нес­ло в наше семей­ство мно­го ново­го, — рас­ска­зы­ва­ет Сер­гей. — Мно­го, очень мно­го хоро­ше­го, радост­но­го и свет­ло­го. Но про­блем не мень­ше. Я ста­ра­юсь непри­ят­ные момен­ты сгла­жи­вать, пони­маю как жене тяже­ло с малют­кой, сама еще после родов не опра­ви­лась. Думаю, со вре­ме­нем все нала­дит­ся, мы научим­ся жить в новом каче­стве – в каче­стве родителей.

Роди­те­ли, вос­пи­ты­ва­ю­щие детей сов­мест­но с супру­гом, име­ют мень­ший риск депрес­сии по срав­не­нию с теми, кто вос­пи­ты­ва­ет детей в оди­ноч­ку, утвер­жда­ют пси­хо­ло­ги. В этом сомне­ния нет. Вдво­ем лег­че пере­но­сить труд­но­сти, глав­ное самим не созда­вать их друг для друга.

Если кризис наступил

По ста­ти­сти­ке, мно­гие пары рас­па­да­ют­ся в пер­вые два-три года после рож­де­ния ребен­ка. А вооб­ще раз­во­ду под­вер­га­ет­ся каж­дая вто­рая пара. Поче­му? Ведь, каза­лось бы, рож­де­ние ребен­ка дела­ет семью пол­ной. В чем при­чи­на непо­ни­ма­ния меж­ду супру­га­ми? Может, это от чрез­мер­но­го муж­ско­го само­лю­бия или жен­ской несдер­жан­но­сти? Думаю, все не так однозначно…

— Отно­ше­ния ста­ли про­сто ужас­ны­ми, — рас­ска­зы­ва­ет Ека­те­ри­на. — Мне нелег­ко об этом гово­рить и это созна­вать, но наши отно­ше­ния кош­мар­ные. Что ни день, то ссо­ра, кто-то кем-то недо­во­лен, а тут еще све­кровь под­ли­ва­ет мас­ла в огонь. Если чест­но, то я ино­гда поду­мы­ваю о раз­во­де, но потом посмот­рю на ребен­ка и пони­маю, что не хочу его лишить пол­но­цен­ной семьи.

— После рож­де­ния доч­ки мы с мужем ста­ли часто сорить­ся, — гово­рит Ана­ста­сия. — У нас раз­ные взгля­ды на вос­пи­та­ние и отно­ше­ние к ребен­ку. Дору­га­лись до того, что когда Маше испол­нил­ся год, мы раз­ве­лись. У него уже дру­гая жен­щи­на. Жалею, что не смог­ла сохра­нить семью…

— Пом­ню, что рань­ше удив­ля­лась, как это так: поже­ни­лись, были так счаст­ли­вы, а тут родил­ся ребе­нок, и они разо­шлись, — гово­рит Али­сия. Не мог­ла это­го понять и при­нять. Теперь пони­маю, что рож­де­ние ребен­ка – это испы­та­ние семьи на проч­ность. Я рада, что мы его выдер­жа­ли. Наши отно­ше­ния, конеч­но, изме­ни­лись. В семье появил­ся новый лидер и заод­но центр вселенной.

Сначала о папе

Вот как видит эту про­бле­му и ее реше­ние дядюш­ка Бен­жа­мин Спок: “В глу­бине души муж может почув­ство­вать себя лиш­ним (так малень­кий маль­чик ино­гда счи­та­ет себя отвер­жен­ным, когда узна­ет о бере­мен­но­сти мате­ри). Внешне это скры­тое чув­ство про­яв­ля­ет­ся в раз­дра­жи­тель­но­сти по отно­ше­нию к жене, в стрем­ле­нии про­во­дить вече­ра с при­я­те­ля­ми вне дома, в уха­жи­ва­нии за дру­ги­ми жен­щи­на­ми. При этом жена ока­зы­ва­ет­ся лишен­ной под­держ­ки мужа имен­но в то вре­мя, когда она ей боль­ше все­го нуж­на, когда начи­на­ет­ся новый, незна­ко­мый этап ее жизни”.

Вели­кий педи­атр всех вре­мен и наро­дов пока­зы­ва­ет нам, что пери­од появ­ле­ния в семье малы­ша тяже­лый не толь­ко для его мате­ри, но и для отца. Он пишет: “При­хо­дя в родиль­ный дом наве­стить жену и ребен­ка, муж не ощу­ща­ет себя гла­вой семей­ства – для пер­со­на­ла он все­го лишь оче­ред­ной посе­ти­тель… Насту­па­ет вре­мя при­во­зить семей­ство домой, но жена (как и бабуш­ка или дру­гие помощ­ни­ки) бес­по­ко­ят­ся толь­ко о ребен­ке, и сно­ва муж игра­ет в основ­ном роль носильщика”.

После таких слов пони­ма­ешь мужа. Поче­му и от чего порой он ведет себя совер­шен­но непра­виль­но. В нем про­сто-напро­сто гово­рят оби­да и рев­ность, что теперь он не нужен, слов­но выпол­нил свой долг и теперь свободен.

— Все досе­ле направ­лен­ное на мужа вни­ма­ние теперь отда­но ребен­ку, — делит­ся сво­и­ми впе­чат­ле­ния об отцов­стве Павел. — Кста­ти, для деву­шек при­зва­ние “МАТЬ”, намно­го более зна­чи­мое, чем “ЖЕНА”. Поэто­му муж, отхо­дит на вто­рой план.

— Я пер­вые пол­го­да никак не мог осо­знать, что у меня кро­ме жены еще ребе­нок появил­ся, — рас­ска­зы­ва­ет Арка­дий. — Потом при­шлось брать себя в руки. Из ощу­ще­ний – сра­зу после род­до­ма чув­ство бла­го­дар­но­сти. Чуть поз­же – неболь­шая оби­да. Потом оби­да ушла. Неко­гда ста­ло оби­жать­ся, надо было ребен­ка воспитывать.

Бен­джа­мин Спок пред­ла­га­ет актив­но вклю­чать мужа в про­цесс под­го­тов­ки к родам и ухо­ду за малы­шом. Супру­ги могут вме­сте посе­щать вра­ча, ходить на кон­суль­та­ции и кур­сы по под­го­тов­ке к родам. Если ваш муж хочет при­сут­ство­вать на родах, не отка­зы­вай­те ему. Мож­но посвя­тить буду­ще­го папа­шу не во все таин­ства рож­де­ния наследника.

К при­ме­ру, мой муж огра­ни­чил­ся тем, что помо­гал мне в пред­ро­до­вой пала­те, даль­ше я оста­лась в окру­же­нии вра­чей и аку­ше­ров. После того, как наш малыш появил­ся на свет и закри­чал, его сно­ва при­гла­си­ли ко мне, вер­нее, уже к нам… Мед­пер­со­нал поздрав­лял ново­ис­пе­чен­но­го папа­шу, аку­шер­ка серьез­но рас­ска­зы­ва­ла о том, как про­шли роды, педи­атр сооб­щи­ла, что малыш здо­ров и пора его вымыть, обме­рить и завер­нуть в первую одеж­ку. Мужа при­гла­си­ли при­нять уча­стие в осмот­ре наше­го сыноч­ка, где он сде­лал пер­вые фото­гра­фии наследника.

Я не пере­стаю гово­рить мужу сло­ва бла­го­дар­но­сти за под­держ­ку в труд­ную мину­ту. Тогда в пред­ро­до­вой пала­те он дей­стви­тель­но был мне нужен: мы и пели, и пых­те­ли, и при­пры­ги­ва­ли, когда шла схват­ка… Я думаю, такое актив­ное уча­стие в родах спло­ти­ло нас еще боль­ше, настро­и­ло даль­ней­шую семей­ную жизнь в пра­виль­ное, доб­ро­же­ла­тель­ное русло.

В даль­ней­шем к ухо­ду за малы­шом я так­же ста­ра­лась под­клю­чать мужа. Порой это было чисто сим­во­ли­че­ски, но очень важ­но для атмо­сфе­ры в семье. В пер­вые дни зада­ча поме­нять под­гуз­ник малют­ке наше­го папу ста­ви­ла в тупик, и этот про­цесс затя­ги­вал­ся. Но со вре­ме­нем у него все ста­ло полу­чать­ся, это дава­ло повод для гор­до­сти перед зна­ко­мы­ми и дру­зья­ми. Он как быва­лый зна­ток делил­ся с мамоч­ка­ми на дет­ской пло­щад­ке наблю­де­ни­я­ми за сыниш­кой, поучал моло­дых и неопыт­ных, но, конеч­но, в шутку…

А теперь о маме

Без осо­бо­го вни­ма­ния и забо­ты моло­дой мамоч­ке никак нель­зя. При­чем забо­та мужа не долж­на огра­ни­чи­вать­ся толь­ко зара­ба­ты­ва­ни­ем денег. Доб­рые сло­ва, букет цве­тов про­сто так, помощь по дому и в ухо­де за ребен­ком – порой это­го доста­точ­но, что­бы сохра­ни­лась креп­кая семья.

“Муж дол­жен посто­ян­но пом­нить, что жене при­хо­дит­ся гораз­до труд­нее, чем ему, осо­бен­но после воз­вра­ще­ния домой из род­до­ма. Ее орга­низм испы­тал корен­ные физио­ло­ги­че­ские и гор­мо­наль­ные изме­не­ния. Если это их пер­вый ребе­нок, то жена не может не испы­ты­вать серьез­ной оза­бо­чен­но­сти. Ребе­нок посто­ян­но тре­бу­ет от нее огром­но­го нерв­но­го и физио­ло­ги­че­ско­го напря­же­ния: Что­бы отда­вать мно­го душев­ных сил ребен­ку, она долж­на полу­чать повы­шен­ную забо­ту и вни­ма­ние от сво­е­го мужа”, — эти золо­тые сло­ва при­над­ле­жат наше­му люби­мо­му Бен­джа­ми­ну Споку.

— Рож­де­ние ребен­ка в моей семье – это точ­но стресс был, и даже очень силь­ный, — рас­ска­зы­ва­ет Дмит­рий. — И тут очень важ­но не замы­кать­ся в себе, а все воз­ни­ка­ю­щие про­бле­мы обя­за­тель­но про­го­ва­ри­вать… Абстракт­но­го пони­ма­ния, что в этот пери­од жен­щине очень труд­но – мало. И, может быть, я и оши­ба­юсь, но имен­но на муж­чи­ну и ложит­ся та самая ответ­ствен­ность, о кото­рой все так гово­рят… Толь­ко, как пра­ви­ло, гово­рят об “ответ­ствен­но­сти за жену и ребен­ка”, а тут еще важ­на и ответ­ствен­ность имен­но за те самые отношения…

— Надо ска­зать, муж­чи­ны хоро­шо устро­и­лись, — рас­суж­да­ет Кон­стан­тин. — Жен­щи­на носит ребен­ка девять меся­цев, потом рожа­ет его в муках, а потом сама же и соп­ли ему выти­ра­ет, пам­пер­сы меня­ет, ноча­ми не спит… Люб­лю и жалею свою жену. Во всем ста­ра­юсь ей помо­гать с ребен­ком, при­чем не толь­ко на сло­вах, но и на деле. Если бы была воз­мож­ность, я бы вме­сте с ней и нашим шести­ме­сяч­ным сыном дома сидел. Но мир устро­ен так, что муж­чине нуж­но ходить на работу.

Ко всем про­чим труд­но­стям нуж­но пом­нить еще и о “после­ро­до­вой депрес­сии” (или “син­дро­ме baby blues”), кото­рая как гром сре­ди ясно­го неба сва­ли­ва­ет­ся на бед­ных жен­щин после рож­де­ния ребен­ка. Каза­лось бы, надо радо­вать­ся: вот он родил­ся, дол­го­ждан­ный люби­мый малыш! Здо­ро­вень­кий, весе­лень­кий: ан нет, пла­чет от чего-то моло­дая мамоч­ка, сле­зы льет, рас­стра­и­ва­ет­ся. По дан­ным ста­ти­сти­ки, глу­бо­кой после­ро­до­вой депрес­сии, кото­рая может длить­ся до года, под­вер­же­на каж­дая деся­тая роже­ни­ца. Чаще все­го это жен­щи­ны 25–45 лет.

Здесь обя­за­тель­но нуж­но быть в кур­се дела, что­бы бла­го­по­луч­но пере­жить неве­се­лый пери­од. Вра­чи гово­рят, что все дело в неустой­чи­вом поло­же­нии гор­мо­нов, пере­строй­ке орга­низ­ма и так далее. Но я по себе знаю, сам факт рож­де­ния пер­вен­ца – силь­ней­шее потря­се­ние для жен­щи­ны. Тако­го с вами точ­но еще не слу­ча­лось! Ощу­ще­ния, мало ска­зать, впе­чат­ля­ю­щие… Воло­сы дыбом вста­ют от пере­жи­то­го. И я не имею в виду физи­че­скую боль и страх, хотя это тоже есть, я о пси­хо­ло­ги­че­ском ощу­ще­нии. Явить это­му миру ново­го чело­ве­ка, насто­я­ще­го живо­го чело­ве­ка, – вот в чем суть! Здесь не толь­ко депрес­си­ей, вре­мен­ным помут­не­ни­ем рас­суд­ка мож­но обзавестись.

Пер­вые ваши помощ­ни­ки при насту­пив­шей после­ро­до­вой депрес­сии – это муж и близ­кие. Они долж­ны чет­ко пони­мать при­ро­ду ваше­го бес­по­кой­ства, бес­при­чин­но­го пла­ча и стра­хов. Ни в коем слу­чае нель­зя ругать и корить бед­ную жен­щи­ну за то, что она чрез­мер­но пере­жи­ва­ет, дер­га­ет­ся по каж­до­му пово­ду и пла­чет. Отне­си­тесь с пони­ма­ни­ем к моло­дой мамоч­ке, если не може­те успо­ко­ить, то хотя бы сами не нагне­тай­те обста­нов­ку, лиш­ний раз про­мол­чи­те… Помни­те, такое состо­я­ние совер­шен­но нор­маль­но, и оно ско­ро пройдет.

Вме­сте с тем моло­дая мамоч­ка сама не долж­на впа­дать во все­лен­скую печаль и горе. По воз­мож­но­сти ста­рать­ся дер­жать себя в руках. Если это в ваших силах, поста­рай­тесь не сры­вать­ся на мужа за незна­чи­тель­ную про­вин­ность. Порой уста­лость, нако­пив­ша­я­ся за день, дела­ет нас неуправ­ля­е­мы­ми, раз­дра­жи­тель­ны­ми, но это не при­чи­на, что­бы ругать­ся и ссо­рить­ся с близкими.

Мнение специалиста

Под­ве­сти итог сего­дняш­ней бесе­ды мы дове­рим спе­ци­а­ли­сту Оль­ге Вла­ди­ми­ровне Куз­не­цо­вой, пси­хо­ло­гу, пре­по­да­ва­те­лю педа­го­ги­че­ско­го инсти­ту­та. Неболь­шое блиц-интер­вью объ­еди­нит все ска­зан­ное сего­дня и даст уста­нов­ку на без­об­лач­ное буду­щее семей­ной жизни.

— Оль­га Вла­ди­ми­ров­на, на ваш взгляд, в чем кро­ет­ся при­чи­на семей­но­го кри­зи­са после рож­де­ния ребенка?

— При появ­ле­нии мла­ден­ца в семье все кон­цен­три­ру­ет­ся на нем. Мама дарит ему свою любовь, лас­ку и забо­ту. И в этой ситу­а­ции папа может почув­ство­вать свою ненуж­ность. Он может почув­ство­вать, что он забыт и бро­шен, ему мало дарят люб­ви и забо­ты. И тут ситу­а­ция может раз­ви­вать­ся по двум путям.

Пер­вый путь раз­ви­тия отно­ше­ний: в доме появит­ся новый “мла­де­нец”. Это наш папа начи­на­ет “каприз­ни­чать”, либо про­сто избе­га­ет того места, где “его теперь не любят”. В дан­ной ситу­а­ции мама оста­ет­ся самой силь­ной. Пси­хо­ло­ги­че­ская обста­нов­ка в таком доме небла­го­при­ят­ная. А для малы­ша она очень важ­на. Хоть он еще не пони­ма­ет слов, но он очень хоро­шо улав­ли­ва­ет интонацию.

Вооб­ще, ни в коем слу­чае нель­зя исполь­зо­вать ребен­ка в сво­их целях “для укреп­ле­ния семьи” или “для удер­жа­ния мужа”. Недо­пу­сти­мо пере­кла­ды­вать на малень­ко­го, без­за­щит­но­го малы­ша ответ­ствен­ность за свои поступ­ки и ошиб­ки, взва­ли­вать на него свои про­бле­мы. За них ответ­ствен­ны толь­ко сами супру­ги, они оба.

Вто­рой путь: в доме появ­ля­ет­ся насто­я­щий взрос­лый само­до­ста­точ­ный муж­чи­на, кото­рый здра­во, без иллю­зий смот­рит на вещи и готов быть силь­ным. Ему помо­га­ет его любовь к малы­шу и к маме, он пони­ма­ет, что в этой ситу­а­ции малы­шу необ­хо­ди­мо боль­ше забо­ты, чем ему. Да и маме очень нуж­на его под­держ­ка и помощь. А что­бы не ока­зать­ся наедине с самим собой или со сво­ей “забро­шен­но­стью”, такой папа начи­на­ет ПОМОГАТЬ. И вот через неко­то­рое вре­мя он чув­ству­ет, что он очень нужен, что его очень любят и ждут.

Вооб­ще, в жиз­ни луч­ше все­го избав­лять­ся от нега­тив­ных мыс­лей, начав что-то делать, и луч­ше помо­гать тем, кто нуж­да­ет­ся в помо­щи. Внут­рен­нее удо­вле­тво­ре­ние от сде­лан­но­го добра – луч­шее лекарство.

— Как же раз­ре­шить эту проблему?

— Уни­вер­саль­ных при­е­мов нет. В каж­дой семье свои про­бле­мы и свои при­чи­ны, каж­дая семья инди­ви­ду­аль­на и непо­вто­ри­ма. В слож­ных слу­ча­ях надо раз­би­рать­ся по каж­дой кон­крет­ной ситу­а­ции. В целом же мож­но ска­зать сле­ду­ю­щее: рож­де­ние ребен­ка – это испы­та­ние для любых отно­ше­ний, и как семья прой­дет это испы­та­ние, зави­сит как от мужа, так и от жены. Если отно­ше­ния меж­ду мужем и женой постро­е­ны на люб­ви, вза­им­ном ува­же­нии, дове­рии, то такое испы­та­ние толь­ко укре­пит их. Любя­щие супру­ги под­дер­жи­ва­ют друг дру­га, не тре­буя что-то взамен.

https://family3.ru/materials/krizis-otnoshenij-posle-rozhdenija-rebenka
https://azbyka.ru/semya/semejnyj-krizis-posle-rozhdenija-malysha/