Как отличить кризис от точки невозврата в отношениях?

В любых любовных отношениях случаются периоды, когда партнеры отдаляются друг от друга, не желают общаться, переосмысливают происходящее и… Именно продолжение зависит от того, что происходит в отношениях – кризис или точка невозврата. Как это можно определить, отличить и пережить, расскажет мужской журнал masculino.ru.

Любовная жизнь не всегда радует. Порой партнеры устают, меняются или сталкиваются с жизненными кризисами. Естественно в течение длительного времени любовных отношений периодически находиться в периоде, когда каждый из партнеров решает для себя судьбоносный вопрос – остаться или уйти? Дело в том, что могут пройти чувства, возникнуть новые желания, приоритеты, ориентиры по жизни. Вполне нормально человеку меняться, что и будет вводить любовные отношения в кризисные периоды. Причем меняется не только один партнер, а оба.

Важно понимать, когда в отношениях наступает время перемен, а когда они просто распадаются. Как отличить? Обычно это можно понять по тем событиям, которые происходят после наступления кризисного периода:

1. Если партнеры между собой продолжают общаться, просят время на обдумывания и успокоение, остаются верными и сохраняют отношения, значит, это – просто кризис.
2. Если партнеры отдаляются, не желают видеться и общаться, задумываются о расставании, начинают гулять с другими людьми, которых рассматривают в качестве партнеров для любви, значит, отношения распадаются.

В каждом случае нужно поступать определенным образом. Самое главное – будьте готовы ко всему, потому что ничего постоянного нет в этом мире, особенно любви.

Когда речь заходит о любви, у каждого человека имеется свой взгляд на данное явление. В зависимости от уровня романтизма, сказочных представлений о мире и реализма, некоторые люди думают, что настоящая любовь является вечной, а остальные воспринимают любовь, как короткое приятное приключение.

Так, любовь вечная или нет? На самом деле любовь вечная, но лишь для одного человека – для того, кто ее испытывает. Если любите вы, то она вечной является для вас. Если человек не умеет любить, тогда она у него бывает яркой вспышкой, которая то вспыхивает, то быстро угасает и в следующий раз снова происходит не так скоро.

Любить вы можете разных людей в разные периоды времени. На данном промежутке времени вы действительно любите своего партнера, а через 5-10 лет можете полюбить совсем другого человека. Ваша любовь вечная, но любите вы каждый раз разных людей.

Неужели все так прозаически? Для романтиков и верящих в сказки людей данная истина является шокирующей. Но это реальность, в которой люди все-таки живут. Вы можете построить отношения, которые ни за что и никогда не разорвете, даже если ваша любовь и угаснет. Но все же вы можете полюбить другого человека. Вы будете продолжать свои старые отношения, но любить вы будете другого. Такое тоже бывает. Все зависит от выбора самих людей, как им мучиться и во что верить.

Итак, любовь действительно является вечной. Но вечная она всегда только для одного человека – для того, кто ее испытывает и умеет проявлять. В разные периоды времени вы можете любить разных людей. Но может оказаться так, что вы будете любить всегда только одного человека. И такое может случиться, если этот человек не строит с вами отношений (вы в своем воображении вспоминаете о нем) либо он является вашим партнером по браку, но при этом все время меняется (он предстает перед вами в новом обличии, и вы как будто строите каждый раз новые отношения с новым человеком).

Перерыв в отношениях – расставание или их продолжение?

Вам предлагают ненадолго расстаться, прекратить общение и отношения? У вас в этот момент возникает легкое чувство тревоги и беспокойства. Вы понимаете, что что-то происходит не в вашу пользу. И это действительно так: если бы с отношениями все было хорошо, партнеру не захотелось бы взять перерыв.

Ваш любимый человек желает сделать перерыв в отношениях. Каковы могут быть причины? Здесь могут быть не самые лучшие причины, начиная от усталости от вас и кончая появлением в жизни партнера нового любимого человека.

В лучшем случае партнер желает просто отдохнуть. Его стало что-то сильно напрягать, раздражать. Бывает так, что человек желает подумать над вопросом: нужны ли ему отношения, которые он имеет? В момент, когда партнер договаривается о перерыве в отношениях, следует поинтересоваться причинами, которые побудили его сделать такой шаг. Если вы попали в самый лучший вариант, когда вашего партнера что-то стало напрягать, отчего он хочет отдохнуть, задайте ему вопрос: «Что я могу сделать, чтобы тебя перестало это раздражать? Как я могу поспособствовать твоему скорейшему возвращению ко мне?». Если партнер на самом деле не желает бросать вас, а просто решил передохнуть, тогда он расскажет о своих желаниях, что бы хотел изменить.

В самом худшем случае, когда партнер просто хочет бросить вас или у него появилась другая любовь, все, что бы вы ни делали и ни говорили, будет пустым для него звуком. Он уже решил уйти. В силу своей трусливости и нерешительности он придумывает отговорки: «Давай чуток передохнем». А после передышки он скажет, что уже остыл, затем найдутся еще отговорки.

Вы можете уже по разговору с партнером, который желает взять перерыв в отношениях, понять истинные мотивы его желания. Если вы предлагаете ему что-то изменить и сделать так, чтобы он поскорее вернулся, и в ответ слышите его пожелания, значит, он действительно просто устал. Пока он будет отдыхать, вы можете поработать над тем, чтобы устранить раздражающие его факторы, при этом имея доступ с ним иногда общаться, видеться и показывать, что все налаживается. Если же вы предлагаете что-то изменить, а в ответ слышите: «Зачем? Ничего не получится. Пройдет время, и посмотрим, что можно сделать. Я не знаю…» — это указывает на то, что с вами пытаются мягко расстаться. Все начнется с перерыва и закончится полным разрывом.

Перерыв в отношениях является концом или все же их продолжением? Все зависит от мотивов, из-за которых один из партнеров желает ненадолго «заморозить» отношения. Есть люди, которые не могут прямо расстаться, поэтому потихоньку начинают отдаляться от тех, с кем встречались. А есть и те, кто действительно устает от отношений, поскольку в них есть нечто такое, что их напрягает, раздражает, угнетает. Они не желают расставаться, но у них уже нет ни сил, ни желания идти на встречу с любимыми.

Все зависит и от поведения тех, кому предлагают взять перерыв. Если эти люди понимают, что нужно что-то менять ради сохранения отношений, тогда перерывы станут продолжениями. Но если люди начинают обижаться и ничего не делать, не меняться, не способствовать скорейшему возобновлению контактов, тогда союзы могут действительно распасться в результате таких перерывов.

Как вернуться обратно?

Почему многие люди срываются и не достигают поставленных целей? Они сдаются в первые дни своего нового и непривычного поведения, которое от них требуется для продвижения к цели.

Чтобы достичь желаемого или привыкнуть к чему-то новому, необходимо понимать, что все это находится за пределами комфортной жизни. Если вы еще не имеете того, о чем мечтаете, значит, ваш привычный образ жизни не может дать вам этого. Ваша цель находится за ее пределами, то есть чтобы чего-то достичь, необходимо начать совершать непривычные для себя действия, которые позволят достичь желаемого. Например, мужчина решил бросить курить. Что ему для этого нужно? Просто перестать курить. Для него привычно курить, особенно если он находится в нервном состоянии. Непривычным действием является не брать в руки зажженную сигарету, особенно в состоянии стресса. Если мужчина сможет не курить при любых обстоятельствах, то бросит курить.

Но почему зачастую у людей не получается изменить себя? Они не обладают умением переживать желание все бросить и вернуться обратно. Человек понимает, какие неудобства приносит ему новое действие, образ жизни, поведение, которое может привести его к цели. Это трудно, необычно, неприятно, непривычно, где-то страшно, что заставляет отказаться от своей затеи и вернуться к привычной жизни.

Вспомните первые дни после расставания, первый день голодовки, бросания вредной привычки, первый месяц работы на новом месте, первые попытки вождения автомобиля, первые минуты отказа от наркотиков и т. д. У человека начинается «ломка». Он не привык вести себя так, как он это делает. Голодающему человеку хочется наброситься на еду, наркоману хочется уколоться, работающему человеку хочется бросить работу, влюбленным хочется возобновить отношения. У людей начинается «ломка» — тот самый пиковый момент, когда уже невмоготу терпеть выполнение непривычного для себя действия, поведения или ведения нового образа жизни. Хочется вернуться обратно, где все знакомо и привычно, где не нужно делать над собой усилий, заставлять. Перед вами есть цель, но вы находитесь в таком состоянии, когда готовы отказаться от нее, лишь бы прекратилось то, что вызывает стресс, напряжение, волнение, страх. Цель была так близко, вот-вот, еще чуть-чуть…

И человек все бросает, поддается своим желаниям и начинает курить, есть, пить, колоться, оставаться дома, звонить другу, который предал, и т. д. Человек сдался. Видите это слово – сдался? Человек не смог чуточку потерпеть, чтобы достичь поставленной цели. А ведь здесь он упустил два очень важных момента.

1. Человек забыл о том, что перетерпев все неудобства, связанные с новыми действиями, поведением, образом жизни, дальнейшее продвижение к цели пошло бы само собой. Главное – первое время перетерпеть, а потом пойдет все, как по маслу.

Вспомните те ситуации, когда вы смогли справиться со всеми переживаниями, связанными с новыми привычками и отказом от старых, после чего прошлое отпускало, и дальше вы шли спокойно и быстро к своей цели. Ярким примером является переживание разлуки и разрыв любовных отношений. Вспомните тот случай из истории своей жизни, когда первое время вам было невыносимо и тяжело проводить свои дни без любимого/любимой. Вы хотели позвонить, прийти, поговорить, обнять, возможно, даже это и делали, но вас все равно отталкивали. Первые дни и даже месяцы было тяжело. Вы хотели все вернуть. Но вспомните, что произошло после этого. В какой-то день у вас внутри что-то клацнуло, и вы больше не страдали. Ваша новая жизнь без бывшего партнера пошла своим чередом. Вы начали улыбаться, радоваться жизни, знакомиться с новыми людьми, заниматься интересными для себя делами, даже нашли нового любимого человека.

Именно этого «клацнуло» нужно дождаться, когда вы стремитесь к цели, начинаете совершать новые для себя действия, вести новый образ жизни. По привычке вас тянет обратно, к старой жизни, где все известно и знакомо. Но там нет вашей цели, которую вы хотите достичь. Стоит отметить, что «клацнуло»/«переключило»/«отпустило» находится в том же временном отрезке времени, когда начинается «ломка» — непреодолимое желание все бросить и вернуться обратно к привычному и знакомому, от чего вы отказались. Именно за этим «клацнуло» находится ваша цель, которую становится легко достичь, как только вы перешли через границу. Вас должно «переключить», после чего прошлые привычки, желания и образ жизни вас отпустят, и вы с легкостью достигнете своей цели.

Тяжело поначалу отказать себе в привычном, но это похоже на восхождение горы: вам нужно добраться до ее верхушки, чтобы потом сбежать на обратную ее сторону. Но вы можете и не подниматься до верхушки, сдаться и вернуться обратно, то есть к тому привычному, ненужному, вредному, от чего вначале отказались, потому что это мешает достичь желаемого.

1. Вспомните те ситуации, когда вы все-таки сдавались, наслаждались своим «привычным», а потом укоряли себя за то, что сорвались. Помните угрызения совести за то, что «не смог», «сдался», «не дотянул»? А знаете, почему это происходит? Подсознательно вы понимаете, что вы – слабак. Сдаться – значит проявить слабость. Вас побороли ваши собственные страхи, волнения, переживания, эмоции. Как самый настоящий слабак и трус, вы пали перед ними. Не вы руководите собственными ощущениями, а они — вами. Вы этого не понимаете на сознательном уровне, но подсознательно чувствуете, что позволили себе стать слабым человеком.

Именно это заставляет вас укорять себя после того, как вы не пережили «ломку» и вернулись к привычному, от чего не смогли отказаться. Это похоже на то, как взрослый человек впервые начинает жить отдельно от родителей: ему непривычно, необычно, все нужно решать и делать самому, нет рядом мамочки, которая постирает и в «клювик» червяка положит. Если взрослый человек бежит к родителям, чтобы те его пожалели, значит, он еще остался ребенком. Он сдался, он слаб. А значит, не имеет права претендовать на звание взрослого человека, даже если ему будет 30 или 40 лет. Тогда, когда он переживет «ломку» и научится обходиться без помощи своих родителей в любом плане и в любом вопросе, он сможет называть себя взрослым человеком.

О важности умения переживать желание все бросить и вернуться обратно никто не говорит, этому нигде не учат, но это важное качество. Если вы не можете пережить критический момент перехода из одного состояния в другое, значит, ничего не можете достичь, создать и сделать. Вы – слабый человек, которым руководят его страхи, страсти, эмоции, неудобства. Сильный тот, кто может пережить «ломку», дождаться момента «клацнуло» и потом пойти к цели без особых препятствий. Момент «ломки» — самое главное препятствие на пути к цели. Тот, кого «клацнуло», дальше идет легко и свободно к своей цели, уверенно и радостно.

Как пережить кризис в отношениях?

В любовных отношениях есть такое понятие, как кризисные моменты. Пока человек развивается и растет, он тоже проходит через определенные кризисные моменты. Многие слышали о кризисах, присущие семейной жизни. Но даже, не будучи женатыми и замужними, можно переживать кризисы. В основном они связаны с кардинальной переменой жизненных обстоятельств. Например:

• Мужчину уволили, и теперь он находится в поисках новой работы.
• Влюбленные купили себе квартиру и теперь начали жить отдельно от родителей.
• Женщина забеременела. И т. д.

Кризисы наступают всегда, когда привычное развитие событий меняется, потому что что-то в жизни обоих или одного партнера кардинально поменялось. И что обычно люди делают в данных ситуациях?

Чем интересен этот небольшой период в жизни влюбленных? Да, он действительно является коротким, поскольку партнеры встают перед выбором срочного принятия решений и смены своего привычного образа действий. Здесь нередко партнеры доводят ситуацию до расставания или развода. Вот почему существует множество историй того, как мужчина разбогател и нашел себе другую женщину, расставшись с предыдущей, как женщина стала красивой и нашла себе другого кавалера.

Кризис – это кардинальная смена обстоятельств. И партнерам нужно решить, в каком направлении отношения дальше пойдут.

Но вот в чем проблема: каждый из партнеров по-своему видит дальнейшее развитие событий. И здесь нередко начинаются ссоры и скандалы, где каждый пытается заставить другого принять те условия и решения, которые каждый из них принял. Конечно, не будем лукавить, в таких ситуациях каждый из партнеров думает только о своих интересах. Каждый из них в самостоятельном порядке принял решения относительного того, что они будут делать дальше, чтобы сохранить отношения. Вот только порой эти условия и решения не согласуются с условиями и решениями второго партнера. Люди принимают такие решения, где им будет хорошо, а второму партнеру придется подстраиваться. И именно этого фактора не замечают мужчины и женщины.

Кризисные ситуации в любовных отношениях нужно уметь проходить. И здесь понадобится мудрость каждого из партнеров.

В каком направлении отношения пойдут дальше? На этот вопрос нужно отвечать вместе, а не решать его по отдельности, что чаще всего и происходит. Отношения строят оба партнера, а не только мужчина или только женщина. Поэтому если вы встали перед неизбежной необходимостью что-то изменить в своих отношениях, то решайте этот вопрос вместе.

Пока вы принимаете решения сами и ставите условия своему партнеру, которые требуете выполнить, вы преследуете свои интересы и желания. А как же желания и интересы вашей второй половинки? Их можно учесть, если решать дальнейшее развитие событий вместе, а не по отдельности. Выскажите свои условия, пожелания, идеи, но предоставьте своему партнеру позаботиться и о своих интересах, высказав вам свои условия, идеи и пожелания.

Обычно люди выставляют условия, забывая спросить о желаниях своих партнеров. Более того, нужно не просто говорить о своих идеях, но и договариваться. Ведь отношения вам придется все равно дальше строить вместе, либо развод/расставание. А что для вас важнее: расстаться или все-таки сохранить отношения и пройти вместе через кризисный этап?

Не каждый кризис является концом отношений, как и не каждый перерыв становится продолжением. В каждом случае все зависит от партнеров, которые решают, нужны ли им совместные отношения.

https://masculino.ru/kak-otlichit-krizis-tochki-nevozvrata-otnosheniyah