Как пережить кризис трех лет в браке? Советы психолога, которые откроют вам глаза на ваши отношения

Одна из самых нашумевших книг Бегбедера дала почву для тонны размышлений об отношениях. Не удивительно, что многие пары списывают проблемы в отношениях на пресловутые «три года».

Понятие любви очень условно. Любовь — важное, но не самое главное в отношениях. И если оба не хотят работать над отношениями, то любовь умрет намного раньше, чем через три года.

Легче всего сваливать на любовь все проблемы в своих отношениях. Высший пилотаж — понимать, откуда приходит любовь, как нужно работать над собой, чтобы партнеру захотелось быть в этих отношениях и как любовь может уйти.

Предлагаю тебе разобраться в анатомии семейного кризиса. Отношения между мужчиной и женщиной как математика для третьего класса: выучишь систему умножения — с легкостью сможешь создавать счастливые, а главное долгосрочные отношения с одним мужчиной.

Нечаянно нагрянет

Добрые и наивные детские сказки, а потом ванильные фильмы про мистера Грэя и скромную Анастэйшу формируют у девушек весьма примитивную картину о семейных отношениях. А точнее — далекую от адекватной.

Заметь, что во всех сказках и фильмах любви уделяется отдельное место на пьедестале. Тогда как понимание, эмпатия, поддержка, уважение всегда на заднем плане. На первый выходит волшебное, неописуемое чувство.

А между прочим, для некоторых мужчин женская вера и искреннее уважение намного важнее любви. Как бы цинично это ни звучало.

Ярослав Самойлов, психолог, эксперт в отношениях, создатель образовательного онлайн проекта «Фаза роста»

Милая, скажу тебе по секрету: да, существуют мужчины, которые верят в любовь. Но большинство из них сами не понимают, как влюбляются. С точки зрения психологии и физиологии, влюбленность мужчины — это гормоны, желание обладать именно этой женщиной, стремление оберегать и защищать ее. И тянется это только из состояния влюбленности.

Многие девушки жалуются, что после трех лет отношений или брака мужчина разлюбил. И чтобы вернуть любовь мужа, в ход идет тяжелая артиллерия: манипуляции, сцены ревности и женское «ты мне совсем не уделяешь внимания». Только любви, оказывается, часто там и не было.

Но есть хорошая новость — если ты понимаешь, как поддерживать огонек и интерес, в твоих отношениях никогда не будет серьезного кризиса. Кстати, в одном из вариантов перевода с китайского “кризис” означает “возможность”.

Кризис — возможность развестись или возможность выйти на новый уровень. Выбирать тебе. И не имеет значения, сколько лет вы вместе и в каком статусе.

Что такое любовь

Основная задача мужчины в браке — сделать так, чтобы женщина оставалась такой, какой была до замужества, в основном — счастливой. А вот женщины часто хотят переделать своего партнера, и это ошибка № 1.

Когда человек влюбляется, а потом женится, он не видит никаких недостатков в своем объекте воздыхания. Вспомни любую свадьбу; когда Сережа говорил Кате: “Я буду любить тебя вечно!», в тот момент от именно так и думал.

Жизнь состоит из мелочей. Что происходит с отношениями после свадьбы в большинстве случаев? Наслаивается огромное количество мелких проблем: быт, жена вся “ушла в детей” или домашние обязанности, муж ищет, чем восполнить дефицит внимания.

Или, например, женщина перестает следить за собой. А зачем? Ведь замуж-то она уже вышла, галочку поставила. Мужчина начинает засматриваться на стройных и ухоженных женщин; ведь они так похожи на его жену до замужества.

Три года — это критическая точка для отношений. Просто потому что за это время пара успевает практически все: попутешествовать, находить общий язык после мелких ссор, попробовать все позы в сексе, а может даже родить ребенка. Остается вопрос: а что дальше будет, вот в тех “на всю жизнь”?

Наступает момент, когда отношениям нужна какая-то новизна. За гармонизацию атмосферы в отношениях ответственна именно женщина. И здесь важно понимать, что не так в вашей семье и над чем именно стоит поработать.

Не сексом единым?

Несмотря на то, что сексуальная революция была лишь каких-то 50 лет назад, разговоры о сексе до сих пор остаются как будто в рамках. Это было бы смешно, если бы не было так грустно. Умение говорить о сексе, о своих желаниях и удовольствии откровенно со своим партнером — показатель искренности и доверия. Часто женщины грешат тем, что отодвигают вопрос удовольствия в сексе на задний план.

Да, у нас кризис в отношениях, но дело точно не в сексе. Наверное, у мужа проблемы на работе. Или я его не вдохновляю. Или мы давно не ездили в отпуск. А о том, что у нее «болит голова» уже второй месяц, женщина даже не упоминает.

Секс для мужчины и для женщины, кстати, тоже — давайте будем честными — одна из основных потребностей. Как помыться, поесть или иметь крышу над головой. Хотя бы просто потому, что напрямую связана с гормональным уровнем и эмоциональной разрядкой.

Именно поэтому многие мужчины злятся, когда жена им отказывает. Если ты не хочешь своего мужа — это вопрос к сексологу.

Но если секс вам просто приелся, тогда в ход стоит пустить игрушки из секс-шопа или попробовать новые позы, секс в необычных местах. Это, кстати, тот редкий случай, когда стоит смотреть любовные сцены из фильмов и мотать на ус.

Секретная техника

Бывают случаи, когда кризис возникает, потому что люди не общаются. Разговор начинается только в накале страстей или у психолога, на повышенных тонах. И тут выясняется: ей не нравится, что он иногда не ночует дома, а он хочет, чтобы жена готовила чаще.

Умение делиться с мужчиной своими мыслями через слово “чувствую” — секретная техника профессиональных женщин. Другая техника проще, но тоже действует на ура и называется она “спросить у мужчины”.

Отличительная черта многих женщин — молчать, терпеть, а затем вываливать на голову мужчине все свои претензии за месяц или год. Представляешь состояние мужчины?

Именно поэтому очень важно делиться своими чувствами и просить помощи у мужчины. Если ты научишься правильно разговаривать с мужчиной, то никакие кризисы вашим отношениям не будут страшны.

Да, семейные кризисы неизбежны, но только одни пары умеют из них выходить безболезненно, другие — с потерями, а третьи и вовсе расстаются.

Отношения с родителями

Милая, надеюсь, ты понимаешь, что когда мужчина живет с мамой — это ненормально? И если ты живешь с родителями в свои 25+, это тоже не нормально. И вывод очень прост: взрослой семейной паре жить с родителями тоже не стоит.

Казалось бы, родители плохого не посоветуют, но именно они активно лезут в жизнь молодых, ведь они “знают как лучше” и советуют исходя из своего опыта. Это их форма проявления любви, но вашим отношениями она не пойдет на пользу.

Тебе может казаться, что ваша пара не может пережить кризис из-за непонимания, а на самом деле из-за советов свекрови. И вообще любая зависимость от родителей означает, что вы еще не выросли.

Чтобы ощутить себя счастливым и самодостаточным, для начала нужно сепарироваться. Если прямо сейчас переехать нет возможности, срочно пакуйте чемоданы и отправляйтесь в отпуск. Вдвоем. Отдых с тещей — это не отпуск.

Пускай это будет ближайший курорт в вашей стране, а не Испания или Турция. Зато это будет исключительно ваше время. Романтические вылазки, поездки на уик-енды и просто проводить время вместе — залог счастливых и долгосрочных отношений.

Не так страшен кризис, как его малюют

Бывают ли отношения без кризисов и проблем? Определенно нет.

Но если научиться говорить друг с другом и делать шаги к решению проблемы вдвоем, шансов выйти из кризиса становится намного больше шансов и построить классные и счастливые отношения тоже.

Как пережить кризис в отношениях?

Сегодня работаем с популярнейшим вопросом, который я слышу из года в год. Однако не ждите простого ответа: кризис в отношениях — как сила природы, которую нужно признать, принять и пропустить через себя.

Как правило, во время кризисов супруги задают себе вопрос: зачем я вступал(а) в брак, если он не сработал и уже дал трещину? Я неправильно выбрал(а) человека? Может, семейная жизнь — не для меня?

Некоторым семейная жизнь действительно не нужна. Однако таких людей крайне мало. В основном все нуждаются в поддержке, близком человеке рядом и семейном счастье. Но на свадьбе никто не предупреждает молодоженов, что абсолютно любая пара всегда закономерно проживает кризис семейных отношений — и не один! Доказано, что таких кризисов несколько. Об этом я расскажу далее, а пока добавлю, что не стоит считать себя всемогущими супергероями, которые справляются с любой трудностью своими силами. Бывают моменты, когда вам необходима помощь.

Почему семейная жизнь полна проблем?

Невозможно предугадать, как поведет себя другой человек в проблемной ситуации. Даже когда вы думаете, что хорошо знаете своего мужа или жену (ведь уже 10 лет живете вместе!), внутренний мир другого всегда таит загадки и неожиданности. Семейные отношения всегда состоят из взаимных выгод. Нельзя разработать схему идеальной совместной жизни на много лет вперед. Меняются обстоятельства, меняетесь вы. То, что раньше было комфортным для обоих, становится уже не таким удобным.

Если в браке нет договоренности о постоянной адаптации к изменениям, проблемы кризиса семьи решать будет сложно. Однако нельзя говорить и о том, что цель брака заключается в отсутствии кризисов. Проблемы нас только закаляют, они нужны для овладения инструментами их решения в дальнейшем. Жизнь с каждым годом подкидывает новые и более серьезные обстоятельства, поэтому вам нужно научиться легко справляться с любыми поворотами.

И кризис семейных отношений — это именно тот момент. Чтобы благополучно пройти через него вдвоем и безопасно выйти, продолжив жизнь дальше, необходима работа с психотерапевтом. И дело не в том, что вы сошли с ума или чрезвычайно слабы.

Любой кризис в отношениях развивается по определенному сценарию. И психотерапевту известны все механизмы, которые заставляют людей страдать. Примите помощь — и в дальнейшем проходить опасные моменты будет легче.

Важно знать: кризис в отношениях по годам

Итак, семейная психология кризисы семейной жизни делит на совершенно конкретные и оправданные типы:

Кризис 1 года. Этап, когда сказка становится реальностью. В разных семьях этот кризис проходит . У сглаженно, а видит явную разницу между тем, как было раньше и как стало теперь. Многие проблемы семейных отношений возникают на бытовом уровне, люди выясняют, что привычки другого не всегда приятны. Может случиться и так, что этот первый кризис станет причиной развода. Если люди решили создать семью только на эмоциях от первой влюбленности, реальность возьмет свое — чувства пройдут и станет понятно, что кроме них ничего нет и не было.

Кризис 3 лет. На этом этапе чаще всего уже появляются дети. Ребенок забирает практически 100% внимания женщины, мужчине же предстоит справиться с трудностями дополнительной ответственности и сокращения внимания со стороны жены. Если дети не появляются, возникает обыденность, привычка. Вы уже наперед знаете, как отреагирует человек, что у вас в планах на следующие 3 месяца. Для многих это становится настоящей проблемой, от которой хочется сбежать.

Кризис 5 лет. Этап окончания декретного отпуска и нового глотка «свободной» жизни для женщины. Трудности основываются на том, что супруги ясно понимают: у каждого есть и своя, индивидуальная жизнь. Кроме того, к списку проблем кризиса семьи добавляются заботы о воспитании ребенка.

Кризис 7 лет. Этап, когда супруги чувствуют усталость и обыденность, в том числе эмоциональную усталость и ощущение тупика, отсутствия смысла отношений, поддержки со стороны супруга. Жизнь кажется скучной, однообразной, перегруженной заботами.

Кризис 13–14 лет. Этап, когда прожито уже много лет вместе и требуется поиск новых смыслов совместной жизни. Однако эта потребность не всегда осознается и принимается во внимание. Добавляется забота о детях, воспитание ребенка школьного и подросткового возраста.

Кризис 20 лет. Дети вырастают и покидают родительское гнездо. Супруги выстраивают свое общение , возвращаются к жизни только вдвоем с учетом многолетней истории отношений. И это не всегда бывает просто. Особенно если смыслом жизни были дети, которые покинули семью.

Вы можете отрицать существование этих типов кризисов в отношениях, можете закрывать на них глаза. Однако рано или поздно закономерное развитие отношений между двумя людьми возьмет верх. Сгладить острые углы и подготовить защиту от войны с близким человеком можно, если заранее поработать с семейным психологом. Главное, чтобы это не произошло слишком поздно, когда взаимные претензии будут способны разрушить семью.

Как понять, что вы в кризисе?

Чтобы пережить кризис без потерь и неприятных впечатлений, которые останутся с вами на всю жизнь, нужно уметь отслеживать предпосылки и моменты начала кризисных периодов. Вы уже знаете классические формы сложностей в семейных отношениях по годам. Теперь рассмотрим явные признаки, говорящие о начале этих сложностей.

Вам становится скучно. Со временем — и это для каждого параметр индивидуальный — вы привыкаете друг к другу. Вы уже начинаете предугадывать поведение близкого человека, вас уже не умиляют его бытовые привычки. Ваши семейные ритуалы утрачивают для вас интерес, все повторяется и идет по кругу. В такие моменты лучше не дожидаться настоящего кризиса, а найти способ сохранить воодушевление к совместной жизни. Найдите новые хобби, попробуйте увидеть свою жизнь под другим углом.

Вы раздражаетесь. Зачастую это следствие скуки. Небольшие разногласия перерастают в ссоры, вы замалчиваете обиды, начинаете требовать от человека слишком много. Он так же относится к вам. Появляется еще не совсем осознанное чувство собственничества. Вам обоим кажется, что вы целиком и полностью принадлежите друг другу и должны служить интересам друг друга. И если в начале отношений вы старались понять человека и найти компромисс, то теперь вы яростно отстаиваете свои точку зрения.

Расхождения в ценностях. Это случается не всегда, но весьма часто становится поводом обратиться к семейному психологу. На определенном этапе люди осознают, что ни разу не касались темы жизненных ценностей. Выясняется, что жена мечтает о детях и спокойной жизни, а муж планирует кочевой образ жизни и свободу в отношениях. Бывает и наоборот. Карьера здесь также может стать причиной раздора. Для некоторых семья стоит на первом месте, но для других она лишь дополнение к профессиональному совершенствованию.

. Внезапные проблемные ситуации, трагедии или сильные изменения в жизни могут показать другую сторону близкого человека. Он может переживать личный кризис, и за вами будет выбор, остаться с ним в тяжелый период или продолжать требовать внимания к себе.

Чтобы вовремя заметить эти звоночки, необходимо внимательно отслеживать направление и характер отношений. Это очень сложно сделать на фоне прочих бытовых забот, работы и насыщенной событиями жизни. По этой причине люди находят психолога сразу же после свадьбы и регулярно посещают консультации, чтобы сохранять осознанность в браке. Выбор за вами — подготовиться к кризисам заранее или нейтрализовать их по мере возникновения.

Прощаемся с кризисом семейных отношений

Что делать, когда возникает кризис семейных отношений? Следует знать, что момент его возникновения вы заметите не всегда. Часто кризисы обнаруживают себя уже на стадии развития, когда сказаны лишние слова, прожиты ссоры.

Другая сложность состоит в том, что обычно один из супругов категорически не признает проблему и не желает ее решать. Так, если жена обращается к психотерапевту в Калининграде за помощью и ставит мужа перед фактом проблемы, ситуация может стать еще хуже.

Ключ к успешному преодолению кризисов — общение. Но и оно бывает разным. В опасных моментах семейных отношений станет искренность. Расскажите друг другу честно о своих чувствах и сомнениях, страхах и дискомфорте.

Важно не уходить в обвинения, не начинать с претензий. Выберите спокойный доверительный тон, не повышайте голос. Если нужно, подготовьтесь к разговору: прогуляйтесь на природе, сделайте медитацию, тренировку, вдохновитесь . Разговоры в наполненном, ресурсном состоянии всегда более продуктивны и осознанны. Очень может быть, что для этого понадобится время. Хорошей практикой в такие моменты является увеличение личного пространства. Поживите отдельно, не общайтесь время, позвольте эмоциям успокоиться.

Методы не работают — что делать?

Если поговорить уже не получается и ситуация накаляется с каждым днем, необходимо обозначить проблему и принять совместное решение о консультации с семейным психологом. Иногда для этого потребуется провести некоторое время на расстоянии друг от друга, чтобы утихомирить бурю эмоций между двумя людьми. Каждая пара проживает особенный процесс, поэтому даже в критические моменты необходимо постараться сохранить взаимное уважение.

Если бы преодоление кризиса семейных отношений было легким и непринужденным, самого понятия кризиса не существовало бы. Поэтому лучше заранее подготовиться к возможным трудностям брака. Сегодня консультации психотерапевта в Калининграде возможны онлайн. И многих супругов, скептически относящихся к самой идее терапии, уговорить на будет проще. Но не нужно ставить целью именно уговорить мужа или жену включиться в работу. Важно здесь подвести человека к тому, что решение есть и кризис не означает завершение отношений.

Наоборот, совместное проживание подобных проблем всегда дает силы и ведет к новому витку отношений, более глубоких и любящих.

Если вы находитесь на любом этапе кризиса в отношениях или хотите подготовить свою семью к стойкой борьбе с трудностями в дальнейшем, позвоните мне. Не существует проблем, которые невозможно было бы решить доверительным разговором.

https://gubdaily.ru/lifestyle/obzor/kak-perezhit-krizis-trex-let-v-brake-sovety-psixologa-kotorye-otkroyut-vam-glaza-na-vashi-otnosheniya/
https://draluk.ru/articles/kak-perezhit-krizis-v-otnosheniyah/