Содержание
Кризис в отношениях с лучшей подругой
Вы были уверены, что будете вместе до конца своих дней, но все закончилось. И вот у вас больше нет той самой лучшей подруги, а кажется, что и части самой себя. Вы никогда не сомневались в ней и знали все друг о друге: самые отвратительные недостатки и сумасшедшие мечты, всевозможные глупости. Вы были уверены, что вы «подруги на всю жизнь», но в один прекрасный день без предупреждения ваше «второе я» оставило вас. Она просто пропала, оставив после себя зияющую пустоту в душе.
Психоаналитик Даниэль Брун, автор книги «Страсть в дружбе» (издательство Одиль Джейкоб), объясняет, что происходит в момент разрыва дружеских отношений. Понять это необходимо, чтобы прийти в себя после потери.
Когда у вас больше нет общих ценностей
Бывает, когда дружба «на всю жизнь» начинается еще в детстве, но затем сходит с дистанции. Одна получила высшее образование, а вторая осталась жить в деревне. Одна рано вышла замуж и родила погодок, вторая хочет сделать карьеру. Нужно очень любить друг друга и располагать временем, чтобы поддерживать связь при таком раскладе.
И в один прекрасный день вы больше не думаете друг о друге. Но все может однажды возобновиться, потому что разрыва не произошло, жизнь вас просто мягко развела. Дружеская связь как бы ставится на паузу. Подруга продолжает жить в вашем сердце, пока вы снова не встретитесь. Или больше вообще не встретитесь. И от этого не бывает больно.
Случаются предательства. К примеру, подруга увела любимого. Здесь нас, естественно, охватывают злость и разочарование. И причина все же не в подруге, на первый план выходит горечь разочарования в любви. А что подруга? О ней проще забыть.
Бывает непонимание, страдание от расставания в чистом виде, когда дружба заканчивается внезапно и без видимых на то причин. Как моя подруга, сестра моего сердца, могла так поступить — просто выбросить меня из своей жизни?
— Она предпочла любовь нашей дружбе (почему-то никто никогда не делает выбора в другую сторону).
— Я стала для нее недостаточно хороша (подруга изменила социальную среду).
— Она предпочла мне другую подругу.
— Ей не нравится мой новый мужчина.
— Она критикует мои методы воспитания детей.
— Она вмешивается в то, что ее не касается.
Так в один прекрасный день оказывается, что мы больше не переносим друг друга. Тогда мы ищем и находим всевозможные предлоги, чтобы оправдать разрыв. Это при условии, что подруга не растворяется тихо и незаметно, как будто ее никогда и не было в нашей жизни.
«Моя лучшая подруга сожгла между нами сразу все мосты разом, без каких-либо объяснений. Она больше никогда не отвечала на мои звонки и сообщения. И удалила меня из друзей в «Фейсбуке»», — рассказывает Алина, 27 лет.
В отличие от любви, дружба всегда взаимна. Вы с другом всегда на одной волне. «Дружба — это разделение общих ценностей», — говорит Даниэль Брун. Она начинает давать первые трещины в тот день, когда мы начинаем думать по-разному. Друг должен следовать с нами нашим путем и, возможно, даже повторять его повороты.
Конечно, это в идеале. Жизнь штука сложная, поэтому ради сохранения дружбы стоит с уважением относиться к выбору наших друзей, как и они к вашему. Однако эти эмоциональные трюки не всегда легки в исполнении на крутых поворотах. Например, когда вы выбираете мужчину, которому категорически не нравится ваша лучшая подруга, или когда она радикально меняет свои политические взгляды, связь между вами начинает ослабевать, пока вы вообще однажды перестаете о ней вспоминать.
Разочарованная страсть
Если часть тебя исчезает просто так, то, может быть, она давно была готова уйти, ей нужен был просто удобный повод и подходящий момент. «Она совсем недавно развелась, поэтому хотела поменять жизнь и все окружение, порвать со всем, что напоминало ей прямо или косвенно о недавнем прошлом, — анализирует 37-летняя Сибилл. — Я никогда не думала, что она избавится и от меня, как от старого носка, только потому, что я стала невольным свидетелем прошлого, которое она хотела стереть».
Такая ситуация часто возникает в начале нового жизненного цикла, который неизбежно приводит к глубоким личным изменениям. Подруга, которая хочет измениться, отделывается от своего доверенного лица, свидетеля ее эмоциональных потрясений, потому что это напоминает ей о том, какой она была, но больше не хочет оставаться. А вы, падая с пьедестала дружбы, ничего не понимаете! И если вам никак не объясняют причины внезапного отвержения, то только потому, что чаще всего они находятся глубоко в подсознании, ваша недавняя лучшая подруга не сможет их сформулировать даже для себя.
«Если это произойдет, когда вы первой поймете, что больше не разделяете ценности, связывавшие вас раньше, то сами окажетесь перед выбором и будете вынуждены прекратить отношения», — говорит Даниэль Брун.
Чтобы перестать страдать, нужно постараться найти смысл в этом разрыве.
Проблема в том, что не всегда все можно объяснить. «Иногда дружба просто надоедает», — говорит Даниэль Брун. Порыв прошел, страсть угасла, потому что это была именно она, иначе нам все было бы безразлично уже с самого начала. Потребуется некоторое время, чтобы сформулировать для себя наконец правильный вопрос: «Что такого я вложила в подругу, что сейчас разрыв вызывает во мне такую боль?»
Что мы теряем
В своих очерках Монтень писал о дружбе: «Если меня заставят сказать, за что я его любил, я думаю, что скажу только одно: потому что это был он, потому что это был я». Потерять друга — это потерять вместе с ним все свое, что вы в него вложили. Кого-то, кто радовался вашему счастью и оплакивал с нами наши беды. Кого-то, кем вы восхищались и кто вам отвечал тем же. Кому можно было рассказать все, не опасаясь осуждения.
«Друг должен стать мастером в искусстве угадывания и в искусстве молчания», — сказал Ницше. Аристотель определял друга как «того, кто делает нас лучше». Как идеал самого себя, добавили бы психиатры.
Благодаря дружескому взгляду вы чувствовали себя по-настоящему живыми и настоящими. Когда друг от вас уходит, вы словно падаете с высоты. Вы больше не уникальные и необыкновенные. И нет больше никого, с кем можно болтать часами, как в детстве. Уходящие друзья забирают с собой не только часть вас, но и вашу способность доверять. Иногда требуется много времени, чтобы оправиться от потери.
Если никак не получается забыть такого рода травму, полезно знать, что вы можете выстраивать новые дружеские отношения на протяжении всей жизни, дружба не является исключительной привилегией детства и юности. И правильным решением в новых отношениях может быть отказ от полного слияния и требований эксклюзивности. А также не делать из нового друга свое «второе я» или «родственную душу» и иметь несколько сердечных друзей.
Испортились отношения с подругой. Как наладить ситуацию
ДружбаОтношения 
Даже между самыми лучшими друзьями и подругами иногда портятся отношения. Если начинаются ссоры, они задевают чувства обоих, подругам становится больно, они начинают избегать друг друга. Таким образом возрастает вероятность повторных конфликтов в будущем и, в конечном итоге, полного развала дружбы. Чтобы исправить ситуацию, когда испортились отношения с подругой , вам может потребоваться, в первую очередь, разобраться с конкретной проблемой или ссорой.
Часто проблема в том, что в подобной ситуации чувство боли возникает даже просто ассоциативно, поэтому может быть трудно и не хочется даже думать о подруге. Поэтому, если отношения изначально не были достаточно близкими и глубокими, часто люди выбирают самое простое и безболезненное решение: прекращают общаться. Но к счастью, есть и приятные способы, как можно справиться со ссорами и конфликтами. Это планирование исправления ситуации, применение навыков разрешения конфликтов, использование позитивной коммуникации и сокращение числа конфликтов в будущем.
Планирование налаживания положения дел
Признайтесь сами себе в том, что пошло не так . Для того, чтобы начать разрешение возникшей проблемной ситуации, сначала нужно понять, что, вообще, произошло, и выдвинуть какие-нибудь гипотезы, почему. Это очень важно, потому что нельзя решить проблему не зная, в чем она заключается! Поэтому наличие плана — один из способов подойти к вопросу в ясном состоянии, чтобы не допустить дальнейшего разжигания конфликтной ситуации.
- Начните с того, чтобы посмотреть, что случилось, с вашей точки зрения, и осмыслить это рационально. Пользуйтесь одновременно рациональным и эмоциональным мышлением, но старайтесь смотреть на положение вещей объективно. Предположим, вы узнали, что ваша подруга плохо высказывалась о вас у вас за спиной. Вспомните все подробности ситуации. Как вы узнали об этом? Что конкретно сказал вам человек? Как вы отреагировали?
- Чтобы проанализировать вопрос, может оказаться полезным выяснить, что привело к проблеме и тому, что происходило в дальнейшем. Проясните все события, предшествовавшие ухудшению отношений, поведение непосредственно во время конфликта и последствия, т.е. результат поведения. В нашем воображаемом примере предшествующие события — это то, что вы узнали, что подруга плохо высказывалась о вас за спиной. После этого вы высказали подруге своим претензии и это переросло в словесную баталию (это поведение). Дальше вы с подругой неделю друг с другом не разговаривали (последствия).
- Помните о том, что некоторые конфликты нормальны, не каждый конфликт значит, что у вас испортились отношения с подругой. Нет ничего страшного в том, что иногда между друзьями бывают разногласия, что спорите или отстаиваете свою точку зрения по определенной теме. Важно то, как именно вы подходите к спору; необходимо уважать каждого человека, и никто не должен проявлять агрессию.
Обязательно измените собственные действия
Постарайтесь проанализировать собственное поведение и мысли в связи со сложившейся ситуацией. Придумайте возможность посмотреть на положение дел по-другому и применить принципиально другой подход. Это поможет вам обрести ясность, как бы посмотреть на всю конфликтную ситуацию со стороны и понять, какие попытки ее разрешения можно предпринять. К примеру, вы можете пообещать своей подруге, что поступите лучше в следующий раз, когда возникнет нечто подобное.
- Один из способов посмотреть по-другому на отношения с подругой — это начать по-другому рассуждать. Например, если кто-то сказал вам, что ваши друзья плохо высказывались о вас, возможно ли, что это просто неправда?
- Еще один вариант, как можно делать все по-другому — это изменить собственные действия. Если вы начали предъявлять своей подруге претензии по поводу того, что где-то услышали, можете ли найти более подходящий способ поведения в подобной ситуации? Вы были вне себя от ярости, когда пытались во всем разобраться? Может быть, сказали что-то такое, о чем теперь жалеете?
Запланируйте, как вы сможете высказать, что именно вас расстроило
Проанализируйте, как отреагировала на конфликт ваша подруга. Это поможет вам собраться с мыслями, поэтому, когда будете разговаривать с ней о сложившейся ситуации, сможете говорить конкретно о том, какие перемены вам хотелось бы видеть с ее стороны.
- Продумайте, что конкретно сделало вам больно или еще больше осложнило ситуацию в ваших глазах. Например, может быть, подруга вас как-то обозвала или оскорбила, и из-за этого вам стало плохо и вы начали злиться.
- Определитесь конкретно, что именно ваша подруга могла бы сделать по-другому. К примеру, если она ругалась на вас, может быть, она могла бы понизить тон голоса, говорить более спокойно и такими словами, которые не приносили бы боль и не излучали агрессию.
Выберите подходящее время и место для разговора
Обсуждение сложившейся ситуации — это один из самых полезных способов разрешения любых конфликтов и улучшения отношений.
- Если вы с подругой уже какое-то время не разговариваете, попробуйте написать ей или позвонить, чтобы договориться о встрече. Можно сказать что-то вроде: «Привет. Мне хотелось бы договориться о встрече, чтобы поговорить с тобой лицом к лицу. Ты согласна?»
- Старайтесь не обсуждать проблему через смс, мессенджеры, электронную почту или телефон. Контакт лицом к лицу — лучший подход к разрешению любого конфликта, если у вас испортились отношения с подругой, потому что он снижает вероятность неправильного понимания друг друга. Когда вы переписываетесь, вы не слышите интонаций голоса и не видите выражения лица человека. Можно сказать: «Мне кажется, будет лучше, если мы поговорим об этом лично. Мне действительно хочется лучше тебя понять. Как насчет сходить попить кофе?»
https://psy.systems/post/kak-perezhit-razryv-druzheskix-otnoshenij