Как женщине простить себя за измену

Измена — одна из самых распространенных причин распада отношений в паре. Стереотипное представление о женщине в этой ситуации — роль жертвы. А как быть, если мы никак не можем пережить измену… Свою?

Мы привыкли обсуждать мужские измены, обвиняя или опрадывая мужчин полигамностью. Им, кстати, это только на руку: «Любимая, прости. Не я такой — мы все такие, это наша природа…» Однако, по статистике, процент женских измен не так уж мал: всего лишь на 20% меньше, чем у мужчин. Но давайте поговорим не о гендерных различиях в отношении общества к женским и мужским изменам, и не о ситуациях, когда измена становится «последней каплей» перед разрывом отношений. Попытаемся разобраться, как пережить измену, которая воспринимается именно как ошибка и несет в себе глубокое чувство вины, мучает и не дает женщине пережить это, отпустить и вновь быть счастливой.

Почему мы изменяем?

Женские и мужские измены имеют не только разные последствия, но и разные причины. Мы рассматриваем именно физическую измену (секс), хотя многие склонны делить измены на «физические» и «душевные» и даже сравнить их степень вины и болезненности. Однако у «душевной», психологической измены слишком размытые границы, ее достаточно сложно проанализировать, поэтому будем ориентироваться на физическую.

Согласно психологическим исследованиям, главный скрытый мотив, который влияет на склонность к изменам у женщин — неудовлетворенность в отношениях. Второй по популярности ответ — желание разнообразить ставшую пресной семейную жизнь, ее привычный и скучный уклад. Следующая из причин — долгое отсутствие партнера. Здесь подразумевается не только буквальное, физическое отсутствие, но и психологическая отстраненность мужчины от семьи или отношений, его «бегство в работу», уход с головой в какое-то хобби, чрезмерное увлечение алкоголем и т.д. И уже только замыкает этот печальный «хит-парад» физиологическое удовлетворение потребности, получение сексуального удовольствия (которое у мужчин, наоборот, возглавляет список). Именно поэтому считается, что женщины чаще ищут в связях «на стороне» глубокую привязанность, а не мимолетную страсть. Объединяет все эти причины одно: измена — это кризис в отношениях, сигнал о том, что в них что-то поломалось, что они не устраивают вас, и если вы действительно ими дорожите и хотите их сохранить, несмотря на то, что произошло, — это потребует ежедневной работы над собой.

Измена: не «за что?», а «для чего?»

Как и любое неприятное и болезненное для психики событие, измены могут восприниматься по-разному и, соответственно, пути выхода из данной ситуации зависят от того, как мы изначально к ним относимся. Измена — это предательство или ошибка? Человек не всегда четко формулирует свое отношение к изменам, пока не столкнется с ними нос к носу. И даже тогда его мнение может в корне поменяться: мы по-разному относимся к своим и чужим изменам, есть большое искушение воспользоваться двойной моралью, оправдать себя и осудить других. Или наоборот.

Находясь в отношениях, мы табуируем удовольствие с другими мужчинами: считается, что только наш партнер имеет на это исключительное право, по умолчанию подтвержденное статусом. Измена — это, в первую очередь, нарушение табу, договора с самим собой, а потом уже — с партнером. Измена касается не только ваших отношений как таковых, но и вашей личности. Стоит начать с признания того факта, что измена не только необратима как явление, как событие в нашей жизни, она еще и запустила необратимые процессы внутри нас.

Преобразовать эти процессы в продуктивное, а не деструктивное русло — большая внутренняя работа и непростая задача, которая требует много времени и сил. Вопросы: «Что будет дальше? Какие выводы я могу для себя сделать?» — мощный стимул к переоценке ценностей, пониманию себя и мотивов своих поступков, а значит — получение навыка управлять своим поведением. Измена — как любая ошибка, показывает нам, где мы были неправы и дает возможность в следующий раз, оказавшись в подобной ситуации, выйти из нее с другим исходом. Измена, как это ни парадоксально, дает нам шанс измениться в лучшую сторону.

Изменить и измениться

Само слово «измена» несет в себе смысл не только слова «изменить», но и «измениться». Изменения, неизвестность — это то, что вызывает опасения, выталкивает из зоны комфорта. Мы боимся чужих измен: как изменений в отношениях, так и в личности изменившего. И точно так же мы боимся и не готовы к собственным изменениям. Однако, оказавшись в подобной ситуации, мы не имеем другого выбора: зрелая личность должна взять на себя ответственность за происходящее и разобраться с последствиями. Чаще всего совесть, если не уметь ее сигналами пользоваться, нам не помогает, а мешает это сделать: слишком легко перейти грань от искреннего раскаяния до самобичевания, ненависти и отвращения к себе.

Измена в нашем сознании давно и прочно закреплена рядом с понятием «грех». Чего требует грех, если его совершил человек? Искупления. Если вы изменили своему партнеру, рано или поздно перед вами встанет выбор (даже если вы не будете его так формулировать): каким образом мне этот грех искупить? Что будет достаточным основанием для того, чтобы считать мой грех «искупленным»? Когда я получу долгожданное облегчение? Чем я «заслужу» право вновь быть счастливой?

Чувство вины: друг или враг?

Первое, что, как правило, возникает внутри у человека, который изменил своему партнеру, — мучительное чувство вины. Это одно из базовых человеческих чувств, которые затем отражаются на его восприятии мира, поведении, мышлении. Для одних чувство вины — продуктивное состояние, стимул к глубокому самоанализу, выявлению причинно-следственной связи своих поступков, мотивация на «работу над ошибками», для других — деструктивное, разрушающее чувство, буквально «съедающее» человека изнутри. Первое, что необходимо решить для себя, столкнувшись с собственной изменой, — осознать, что чувство вины следует «перепрофилировать» в продуктивное, иначе оно может всерьез разрушить не только ваши нынешние отношения, но и вас как личность. Подсознательно запустить программу «самоуничтожения» не лучшее, что вы можете сделать для своего организма и психики.

Это не значит, что можно быстро и навсегда простить себе измену, и уж тем более не значит, что сделать это будет просто. Но для начала достаточно решить и проговорить это с собой: «Я беру на себя ответственность за этот поступок, я разберусь с этим внутри себя, чтобы это пережить. Я не буду себя уничтожать, я все еще люблю и уважаю себя как человека, несмотря на то, что совершила». Кто-то достаточно силен, чтобы пройти этот путь в одиночку, кому-то потребуется помощь специалиста-психолога: каждый выбирает приемлемый для себя вариант.

Молчать или не молчать?

Здесь и возникает вопрос: «искупление» равно признанию? Признавшись в том, что я совершила, могу ли я этим если не искупить вину, то хотя бы уменьшить ее? Раскаяние — наша первая и естественная реакция на свои ошибки, но рассказывать или нет о своей измене партнеру — всегда личный выбор каждого. На одной чаше весов ваша честность перед самим собой и любимым человеком, на другой — причинённая ему боль и возможное расставание.

Здесь не существует правильных ответов — можно только взвесить последствия своего решения исходя из конкретной ситуации. Существует ли жизнь после измены? Да, и более того — многие пары переживают ее последствия, и их отношения даже становятся более близкими. Есть ли вероятность, что, испытав шок, боль и разочарование, ваш партнер навсегда откажется поддерживать с вами отношения? Да, разумеется, и его можно понять. Ваше желание оградить от боли любимого человека — естественное. Статистически женщины чаще признаются в том, что изменили, не в силах выдержать сильное внутреннее давление и напряжение. Однако они же предпочтут не узнать об измене мужа (речь о случайной измене, а не романе), если бы могли выбирать.

Как пережить свою измену?

Измена — это всегда внутриличностный конфликт между двумя ролями: примерной жены или девушки и легкомысленным, увлекающимся человеком. Эта схема накладывается на популярную модель граней нашей личности «взрослый — родитель — ребенок». Конфликт между взрослым («Я не должен нарушать договор с самим собой, у меня есть обязательства») и ребенком («Я люблю жизнь, хочу пробовать новое и наслаждаться этим!»). Чувство вины чаще всего — позиция родителя («Мне не следовало так поступать, я плохой, я виноват!»). Продуктивно решить этот конфликт — значит не убежать от него («Я подумаю об этом завтра!») и не скатываться до банального оправдания («У меня не было выбора»). Зрелая личность не та, которая не совершает ошибок, а та, которая их признает и берет на себя ответственность за этот поступок.

Измена тогда, когда она имела место, была вашим путем выхода из той ситуации, которая сложилась. Это был ваш выбор, и выбор добровольный. Были некоторые условия, которые увеличивали вероятность вашей измены, но не более.

Никто не говорит, что этот путь, этот выбор, был правильным (мы даже не беремся утверждать вообще о понятиях «правильный» и «неправильный»). Но это был ваш выбор на тот момент. Начните с принятия этого факта, не избегайте ответственности.

Следующее, что нужно сделать, — попросить прощения. Если вы решили признаться своему партнеру — то у него, если же нет, это можно сделать символически (мысленно, внутреннее, возможно даже сопроводить это каким-нибудь ритуалом — это не самый плохой способ, чтобы облегчить страдания). Получив «прощение» у другого (или нет — к этому нужно быть готовой), нужно обязательно попросить прощения у себя.

Пожалейте своего внутреннего ребенка, как это делает мудрый родитель — «Я не люблю то, что ты сделал, но это не значит, что я больше не люблю тебя». Договоритесь со своим внутренним родителем: «Я не буду себя за это съедать, я найду способ не поступать так в следующий раз, я переживу это», согласуйте со внутренним взрослым: «Я принимаю, я осознаю свою вину, я готова вынести из этого правильный урок».

Лучший способ искупить свою вину за измену — признать свою ошибку, проанализировать ее причины, простить себя за этот поступок (даже если партнер не смог или не захотел этого сделать) и получить толчок, стимул к изменениям. Делать это можно, как уже было упомянуто, самому или с помощью специалиста. Человек меряется не умением не совершать ошибки (их совершаю абсолютно все), а умением достойно выйти из неприятной и болезненной ситуации с меньшими потерями для себя и своих близких. Сделать себя и своего партнера счастливыми, несмотря на все, что произошло в ваших «обновившихся» отношениях или уже новых, зарождающихся — главное «искупление», которое вы можете дать.

Измена мужа или жены: 12 советов о том, когда можно простить измену и когда нет

Из статьи вы узнаете, что такое супружеская измена. 12 советов о том, когда стоит прощать и когда лучше нет. Как справиться с изменой мужа или жены, как пережить этот момент и простить любимого человека.

Актуальна ли проблема Измены в отношениях?

Сведения о супружеской неверности доходят до нас с древнейших времен. Такие истории отражены даже в мифологии и религиозных сказаниях большинства народов. Безусловно, эта проблема по-прежнему актуальна в семьях. Вопрос супружеских измен – крайне резонансная тема, которая всегда вызывает интерес. И происходят измены довольно часто. Большинство людей имеет подобный печальный опыт – иногда в добрачных отношениях, а иногда уже в семье.

Любая измена мужа или жены − это предательство, нарушение клятвы, удар по чувствам.

А так называемые «свободные отношения» даже рекламируют постоянную смену полового партнера, для развлечений на стороне. Здесь важно запомнить и иметь в виду, что при такой «свободной любви» человек, по сути, никогда не будет счастлив, и не испытает истинных чувств.

Стоит ли прощать измену мужа или жены?

Вопрос о том, стоит ли прощать измену, всегда был дискуссионным в обществе. Кто-то считает, что измена жены или мужа – это самое страшное предательство, и сразу после того, как обманутый супруг или супруга узнает о ней, необходимо разорвать отношения. Некоторые даже решаются мстить за измену своему партнеру и тому человеку, который послужил «третьим лишним».

Есть и такая точка зрения: в некоторых случаях измену можно простить. Давайте рассмотрим эти случаи.

Когда можно простить измену?

Бытует мнение, что изменивший один раз человек продолжит делать это впоследствии. На самом деле, это не всегда так. Существуют условия, при которых измена может не повториться и ее можно простить.

1. Человек искренне раскаивается. Тот, кто не считает себя виноватым в измене, обязательно ее повторит. Он должен чувствовать вину, и не притворяться, а переживать настоящее стремление ее искупить.
2. Изменивший осознает, что совершил грех. Материалисты, которые не верят в то, что союз двух людей заключается на духовном и кармическом уровне, изменяют чаще. Изменить проще, если не видишь в этом греха. Если же человек понимает, что совершил греховный поступок, его шансы на раскаяние и перемены к лучшему намного выше.
3. Супруг способен сдерживать свои обещания. Если вы знаете, что ваш любимый человек любит бросаться словами попусту и не держит обещаний, едва ли можно верить клятвам о том, что измена больше не повторится. Если же он честный и никогда не идет против данного слова, его можно простить, взяв с него твердое обещание вести себя достойно.
4. Измена произошла один раз. Оступиться однократно проще, чем осознанно и целенаправленно постоянно изменять. Тот, для кого измены уже привычны, едва ли будет работать над своей верностью.
5. Ваши собственные чувства достаточно сильные. Стоит ли мириться с неверностью человека, которого вы еще и не любите? Едва ли, зачем вам это нужно? Но если ваши чувства по-настоящему сильные, за свою любовь стоит побороться – только при соблюдении остальных условий.
   Неверный супруг тоже вас любит. Любовь – самый сильный сдерживающий от измены фактор. Если он любит вас, то ему важны ваши чувства, и он не будет вас ранить.
6. Человек работает над тем, чтобы стать лучше. В начале своего духовного роста многие совершают ошибки. Но если он намерен совершенствоваться, и идет по пути развития, ему вряд ли придет мысль изменить еще раз.

Когда и кому не стоит прощать измену?

Несмотря на все описанное выше, действительно много случаев, когда измена жены или мужа непростительны.

1. Если измены повторяются постоянно. С каждой новой изменой человек все больше отходит от идеи любви и верности в семье. Он привыкает к такому образу жизни и стать верным супругом становится все труднее – да и желания такого не остается. А без желания самого человека измениться ничего хорошего не произойдет. Поменять кого-то насильно нельзя.
2. Если он не считает измены чем-то плохим. Тот, для кого верность – пустой звук, не раскается в прежних изменах и не откажется от идеи совершать новые.
3. Если человек вас не любит и не уважает. Не стоит прощать того, кто откровенно вытирает о вас ноги.
4. Не стоит прощать человека, которого вы уже не любите. Лучше отпустите его и позвольте вам обоим быть счастливыми отдельно друг от друга.
5. Не имеет смысла прощать тех, кто не готов меняться. Низкие люди, чей смысл жизни – похоть и другие греховные удовольствия, все равно не изменятся.
6. Не прощайте и тех, кто обвиняет вас в своей измене. Все вопросы между любящими людьми решаются в диалоге. Если он обвиняет вас в том, что вы дали ему недостаточно внимания или любви – помните, что это все равно не было поводом изменять. В измене виновен только тот, кто изменяет.

Как бы то ни было, не стоит долгое время питать на человека злость и обиду. Если вы решили, что прощать измену не стоит – попрощайтесь с ним и настройтесь на то, что избавились от неправильных для вас отношений, а это – перемена к лучшему. Подумайте, как можно улучшить свою жизнь, привнести в нее радость, чтобы восстановиться психологически. Начните заниматься чем-нибудь новым и интересным для себя, чтобы не думать о прошлом.

Помните, что в деле человеческих чувств не бывает правильных шаблонных решений. Обдумайте свою личную ситуацию, почувствуйте ее и правильное в вашем случае решение само придет к вам.

http://oppps.ru/kak-zhenshhine-prostit-sebya-za-izmenu.html

Измена мужа или жены: 12 советов о том, когда можно простить измену и когда нет