Кризис в отношениях пары

Сегодня предлагаем обсудить тему: «Кризис в отношениях пары» и понять ее актуальность. Предлагаем всестороннее обсуждение тематики и методологии.

Как преодолеть кризис в отношениях

Человеческие отношения – вещь чрезвычайно сложная. Еще совсем недавно между парнем и девушкой (или между мужем и женой) царили любовь и взаимопонимание — и вдруг, казалось бы, ни с того ни с сего начались размолвки и споры по пустякам. В результате каждая встреча превратилась в череду конфликтов, возникающих буквально на пустом месте. Что это? Конец любви? Что делать? Не будем торопиться ставить точку. Это всего лишь первый кризис в отношениях.

Причины кризиса

Когда влюблённые парень и девушка начинают встречаться, они, конечно же, рассчитывают на то, что их встречи будут всегда носить позитивную эмоциональную окраску. И что взаимоотношения будут складываться легко, без напряжения и недомолвок. Ну а как же иначе? Ведь они так хорошо понимают друг друга, поэтому всегда смогут найти общий язык и преодолеть все препятствия! Однако проходит иной раз совсем немного времени, и полное взаимопонимание куда-то исчезает, появляется недовольство поступками или словами друг друга, и раздражение, возникающее от каждой мелочи. Итог – бесконечные ссоры, нередко ведущие к полному разрыву. Удивительного в этом ничего нет. И разрыв этот между мужчиной и женщиной чаще всего ошибочен. Потому что кризис первого года отношений переживают почти все, даже очень любящие пары (только не всегда они знают, что им теперь делать).

Почему это происходит? Потому что при любом общении, происходящем довольно продолжительное время, рано или поздно появляются разногласия. Нормальных отношений без ссор и конфликтов не бывает. Даже если парень и девушка очень сильно любят друг друга, они остаются двумя самостоятельными личностями со своими индивидуальными чертами характера, собственными стремлениями и взглядами на мир. И причинами кризиса первого года отношений как раз и являются эти различия, о которых в пылу изначальной страсти мы нередко забываем. А зачастую по своей неопытности просто не принимаем их во внимание, чего делать, в общем-то, и нельзя.

«Как?» – возразит кто-то, – «Какие различия?! Мы с моим любимым мужем (парнем) абсолютно одинаковы! Наши взгляды на жизнь полностью совпадают, у нас одинаковые увлечения и стремления, и мы всегда и все стараемся делать вместе! Поэтому никакого кризиса в отношениях и быть не может! Откуда ему взяться, если нам просто не из-за чего ссориться?». Конечно, встречаются и такие пары, у которых всё совпадает. И царящие в отношениях между мужем и женой тишь, гладь да лад их полностью устраивают на протяжении многих лет. Но практика показывает, что чаще всего от «тиши, глади да лада» обоим становится скучно, и пара, которая казалась такой надёжной, внезапно распадается без особого шума. Поэтому вполне можно сказать, что кризис в ваших отношениях – это в некотором роде показатель нормального процесса развития этих самых отношений и прогресса в приспособлении мужчины и женщины друг к другу.

Ссоры между мужчиной и женщиной в период такого кризиса могут возникать буквально на пустом месте, независимо от их желания и воли. Поводом для них может стать каждая мелочь, которая, в сущности, никакого значения в жизни не имеет. Из мелочей складывается целая цепь конфликтов, и вот уже никто из двоих не помнит, с чего начались разногласия, и пытается найти в другом несуществующие недостатки, и корит себя за то, что раньше этих псевдо-недостатков не замечал. И приходит к выводу, что он ошибся, и отношения пора прекратить, пока не поздно, и что делать какие-то шаги к примирению просто нет смысла. Вот тут – стоп! Когда наступает кризис в отношениях, все мы склонны приписывать друг другу отрицательные качества, которых в действительности нет и в помине.

Ослеплённые своими эмоциями, мы легко можем порвать с мужем, который после того, как волна эмоций схлынет, вновь покажется единственным и лучшим в мире. И дай бог, чтобы в этом случае удалось всё вернуть назад. Но ведь нередко случается обратное: любимый человек, сгоряча натворивший всяческих дел, уже безвозвратно потерян, и теперь хоть головой об стену бейся, а возврата к прошлому нет. И остается только сожалеть о содеянном и стараться навсегда забыть о прошедших мгновениях настоящей любви. Как же быть, что делать? Как преодолеть кризис в отношениях и понять, что это действительно кризис, а не смерть первоначальной влюблённости?

Как пережить кризис в отношениях

Итак, наша взаимная влюблённость и восторженность от познавания друг друга внезапно куда-то исчезли, сменившись постоянными ссорами и выяснениями того, кто больше прав. И вот уже каждый начинает всерьёз сомневаться в своём выборе и видит избранника совсем в другом свете. Не стоит торопиться с выводами. В такие периоды главное – терпение и возможность посмотреть со стороны на свои собственные поступки. Быть может, это мы проявляем несдержанность и провоцируем любимого на конфликты, пытаясь прицепиться к каждому его шагу? Если это так, то нужно в первую очередь заняться собой и попытаться развить в своём характере такое качество, как терпение. Оно в отношениях двоих сродни волшебной палочке, – всегда поможет в критические моменты и спасёт любовь от уничтожения. Это – основной ответ на вопрос, что делать в непростых ситуациях и как пережить кризис в отношениях.

Если в любящей до сих пор паре вдруг начинается период конфликтов, обоим надо зарубить себе на носу: из любой ситуации всегда найдётся разумный выход. Поэтому торопиться и принимать кардинальные решения о разрыве не стоит. Сломать всё очень легко, а вот создать заново… Лучше уж не делать необдуманных шагов и найти компромисс, основанный на уважении друг к другу. При этом нужно учитывать, что мужчина и женщина, – как разные полюса земного шара. У них разное мышление, разная психология, разные мироощущения и жизненные позиции.

Нередко неопытные девушки, не знающие, как переживать кризис в своих отношениях с парнем, ошибочно приписывают ему собственные взгляды на мир. Не надо делать такую распространенную ошибку! Мужчины мыслят иначе, и кризисную ситуацию воспринимают по-своему. Обычно сильный пол стремится избежать скандалов, поэтому, если они стали частыми, многие парни просто отказываются от встреч даже с очень желанной девушкой. Если любимый поступает именно так, девушке следует проанализировать собственное поведение, чтобы понять, не она ли является зачинщиком постоянных ссор и есть ли для этих ссор весомый повод. В противном случае попытки любимого куда-то скрыться могут привести к нежелательному исходу: рано или поздно он просто найдёт себе более спокойный уголок.

Конечно, прежде чем задумываться над тем, как преодолевать кризис в отношения, нужно хорошенько поразмыслить над тем, существует ли ещё между мужем и женой любовь. Может быть, в действительности это вовсе и не кризис, а смерть любви, переживать которую слишком долго нет никакого смысла. Этот вопрос девушке желательно решать совместно с парнем, спокойно высказав ему свои претензии.

Когда кто-то начинает сомневаться в своих чувствах, можно на некоторое время расстаться, чтобы понять, а так ли уж тебе необходим этот человек. Если без него трудно, мир стал тусклым, а жизнь кажется бессмысленной, значит, стоит призадуматься над тем, как вести себя, когда наступают обострения отношений. Если же через день-два мы начинаем забывать о существовании ранее любимого человека, – что ж… Тогда лучше расстаться и не морочить друг другу голову.

Когда же мы убеждены, что человек нам нужен, а конфликты – это действительно следствие кризиса в отношениях, нужно подумать над тем, правильно ли мы миримся после ссор. Ведь перемирие – это целая наука. Обычно девушки считают, что парень первым должен сделать шаг к нему и занимают выжидательную позицию, даже если осознают, что в конфликте они являются неправой стороной. Парень же, в свою очередь, не желает идти на поводу у своей возлюбленной, и тоже выжидает, когда же она шагнёт ему навстречу. Как быть в этом случае?

Конечно же, всем женщинам очень хочется, чтобы мужчины вымаливали у них прощение, бросаясь на колени и засыпая цветами. Особенно стремятся они к этому, когда наступают кризисы в ваших отношениях; женщины очень уязвимы эмоционально, и такие кризисы всегда являются для них большим потрясением, оставляющим после себя глубокий след. Любимый на коленях и с цветами — это в некотором роде лекарство от перенесённого стресса, возможность сгладить его негативные последствия. Но.

Давайте подумаем, милые девушки, о том, в кого может превратиться наш столь мужественный парень, если мы начнём его постоянно ломать, заставляя, на коленях ли, нет ли, просить прощения за то, в чём он не виноват. В итоге, если это человек достаточно податливый, мы получим вместо сильного мужчины слабовольного, полностью зависимого от нашего мнения субъекта, достойного отнюдь не любви, а, в лучшем случае, снисхождения. В худшем же – презрения. Ну, а если наш возлюбленный обладает стойким характером, то рано или поздно регулярное буханье на колени ему надоест; мужское достоинство – мощная вещь! И тогда он либо заставит нас уважать это достоинство, либо попросту исчезнет из нашей жизни. А потеря настоящего мужчины – великая потеря.

Вот для того, чтобы избежать подобных последствий кризисов в отношениях, давайте, дорогие девушки, научимся делать самостоятельные шаги к примирению. Ведь мы заинтересованы и в сохранности отношений, и в том, чтобы рядом с нами был самодостаточный, надёжный мужчина, а не слюнтяй и слабак, которому совершенно невозможно доверить себя. К тому же именно нам природой дано быть мудрее и терпеливее, и именно мы, а не мужчины, наделены большим умением прощать. Поэтому не будем брать на себя функции сурового обличителя, истинного счастья на этом не построить.

Однако не построить его и в том случае, если мы, даже когда наступает кризис, полностью подстраиваемся под любимого, пытаясь угадать все его желания и угодить ему во всём. Ни к чему хорошему это не приведёт, лишь породит в парне чувство пренебрежения к нам. Вести себя всегда следует достойно и каждую минут надо помнить, что каждая девушка – личность, со своим характером, убеждениями и стремлениями. И эту личность в себе нужно и уважать самой, и заставить окружающих уважать ее. Посему для выхода из конфликтных ситуаций нужно уметь выбирать такой путь, который не станет разрушительным для нашей личности.

Одним словом, перемирие – это искусство уважения и к своему любимому, и к самой себе. Научиться этому искусству необходимо, ведь оно максимально способствует тому, как преодолевать кризис в ваших отношениях с минимальным риском их развала. Как ему учиться? С чего начать? Вот несколько хороших советов, которые, на первый взгляд, мало имеют отношения к способности мириться; однако эти советы помогают стать внимательнее к своему любимому, сформировать у него верное мнение о себе, а у себя, – о нём:

1. Прежде чем решаться на серьёзные отношения, подумаем о том, что нам нравится в людях, какие черты их характера раздражают, какой мы видим себя в любви и что мы считаем своими недостатками. Это поможет определиться с собственным поведением в отношениях с представителем сильного пола и контролировать себя при необходимости;
2. Если отношения уже существуют, подумаем, насколько нам дорог человек и стоит ли прилагать усилия к преодолению кризиса. Если особого желания быть с ним всю оставшуюся жизнь нет, то вопрос перемирия после конфликтов отпадёт сам по себе;
3. При встречах с любимым пытаемся составить о нём максимально полное мнение, узнавая как можно больше о его вкусах, привычках, взглядах на жизнь и прочее. Для того чтобы выяснить, насколько мы с ним совместимы и как он поведёт себя в критических ситуациях, при несогласии с чем-то в его взглядах открыто выражаем свою точку зрения, наблюдая за его реакцией (не только что, но и как он будет делать);
4. При возникновении разногласий стараемся быть искренними по отношению к себе и пытаемся разобраться в истинных причинах недовольства парня нашим поведением. Если у него есть основания для этого недовольства, пытаемся подкорректировать собственное поведение.

Берегите свое счастье!

Теперь мы знаем, что в отношениях кризисы не только бывают всегда, но и должны быть, потому что именно они и являются моментом истины. И преодолевать их нужно терпеливо и настойчиво, в противном случае ни о каких серьёзных отношениях с достойными мужчинами не может быть и речи. Особенно осторожно и внимательно нужно подходить к первому кризису в отношениях, ведь именно он более других способен очень быстро разрушить ещё такой хрупкий союз двух сердец. Если мы будем считаться с дорогими нам людьми и уважать их мнение, наши шансы на счастье существенно возрастут. А что же, дорогие мои девушки, может быть в этом мире желаннее этого всепоглощающего, всепобеждающего и столь могущественного женского счастья?

Что такое кризис в отношениях и что с ним делать

Рано или поздно в жизни каждой пары как будто наступает Армагеддон: чувства исчезают, а непонимание и постоянные ссоры подталкивают что-то изменить. Что происходит? Почему нежданно-нагаданно наступает кризис в отношениях? Как его предугадать, избежав разрыва? Стать Василисой Премудрой, узнав все о переломных моментах и «черных» перекрестках, можно, если прочитать статью.

Что такое кризис в отношениях

Кризис в отношениях — это период, когда существующие отношения больше не устраивают в том виде, в котором они есть сейчас. С наступлением кризиса партнеры уже не могут жить как прежде и нуждаются в изменении привычных схем и сложившихся устоев.

Основные симптомы:

• Привычки любимого человека, которые раньше оставались незамеченными, резко начинают раздражать
• Появляется ощущение, будто бы спала «розовая пелена», скрывающая до этого момента истинный облик человека
• Угасает сексуальное влечение к партеру и желание проводить с ним время
• Пропадает интерес к жизни любимого человека, к его профессиональным или личностным успехам

Почему наступает кризис в отношениях

Отношения двух людей, начиная с момента своего возникновения, находятся в постоянном развитии. Они напоминают живой организм, который меняется от вмешательства из вне и поддается восстановлению. Но если в красивых сказках принц и принцесса, прожив душа в душу долгую и счастливую жизнь, надеются умереть в один день, то в реальной жизни все происходит по-другому.

Оказывается, что все влюбленные в разной степени переживают кризисы отношений, которые, знаменуют то, что их связи пора переходить на новый уровень. Но каковы причины появления кризисов? Психологи и семейные консультанты выделяют 6 типичных ситуаций, которые приводят к столкновению. Они, проявляясь на разных этапах, не завися ни от количества прожитых совместно лет, ни от возраста партнеров.

1. Необитаемый остров

Наиболее уязвимыми оказываются пары, которые растворились друг в друге, играя одновременно роли любовников, друзей, ребенка, родителя. Создав свой собственный необитаемый остров любви для двоих, они не готовы к изменениям. Появление третьего (новорожденного), кардинальные изменения на работе или другие события, подвергающие опасности их «отшельничество», могут спровоцировать конфликт. Но чаще всего кризис семейных отношений наступает из-за чьей-то усталости пребывать «на острове».

2. Мы – разные

Многие отказываются принимать тот факт, что каждый человек — индивидуальность и партнер не может оказаться нашей точной копией. У всех разные биоритмы, желания, привычки и взгляды на жизнь. Кроме того, между восприятием действительности мужчины и женщины тоже существуют отличия.

То, что для него считается нормой, она воспринимает в штыки. «После секса он сразу ложится спать, а я хочу поговорить о чем-то!», «Она не когда не похвалит меня за старания!», «То, как он привык питаться – это невыносимо!»… Подобные упреки, вызванные разочарованием в возлюбленном, приводят к конфликту и расставанию.

3. Деньги решают все?

Отсутствие денег для современной пары является серьёзной причиной ссор, ведь это ограничивает возможности. Но, почему на начальном этапе «с милым и рай в шалаше», а теперь нехватка средств – вопрос №1 на повестке дня? Психологи утверждают, что это всего лишь повод, за которым скрывается желание больше получать тепла или внимания. Ведь на самом деле гармоничные отношения готовы к встрече с реальными финансовыми трудностями, а также к поиску выхода с тяжелой ситуации. Если нет, то проблема, вероятно, не в денежных знаках.

4. Недостаток общения

Чтобы узнать друг друга, понять себя, сохранить интерес к партнеру желательно больше общаться. Мысль о том, что все слова давно сказаны, темы обговорены, а ответы наперед известны, приводит к тому, что каждый проживает свою жизнь рядом с возлюбленным, а не вмести с ним.

5. Бесконечные планы

Некоторые пары начинают совместную жизнь с тщательного планирования будущего. Чувств и эмоций хватает на то, чтобы радостно определить, к чему стремиться. Но как только пьянящая влюбленность угасает, четко намеченные ориентиры начинают удручать, а путь к ним казаться бессмысленным. Привязав себя к целям обзавестись жильем, родить ребенка, купить машину, мы утрачиваем интерес к сегодняшнему дню. Каждый начинает строить планы внутри себя, понимая, что сможет лучше реализоваться самостоятельно.

6. По течению

Сила любви бывает слишком преувеличена, ведь для идеальных отношений только ее одной недостаточно. Начиная совместный путь, оба уверены, что все должно получатся само собой. Но в действительности все происходит в точности до наоборот – если не прикладывать усилий к созданию крепкой семьи, плывя по течению, не известно, где можешь оказаться завтра.

Результаты труда над достижением гармонии во всех сферах жизни влюблённых видны не сразу, а работать приходится беспрерывно. Нежелание ждать и стремление иметь все вызывают очередной кризис отношений.

Независимо от причин возникновения переломных этапов в жизни семьи, каждый кризис заканчивается или разрывом отношений или переходом на новый уровень.

Кризисные периоды развития отношений

Психологи утверждают, что отношения мужчины и женщины проходят определенные этапы развития. Они характеризуются периодическими отливами и приливами, когда раздражение и череда взаимных упреков сменяется резко нахлынувшей страстью.

1. Глубокая влюбленность

Эта стадия характеризуется резким эмоциональным подъёмом обеих сторон и возникновением непреодолимого притяжения. Именно на этом этапе партнеры свершают непредсказуемые поступки, интересуясь только своей половиной. Как правило, действительность искажается, и недостатки друг друга уходят на второй план.

2. Отрезвление

Постепенно чувства остывают, приземляя возлюбленных к реальности. Уровень гормонов снижается, общее состояние приходит в норму. Образ избранника кажется уже не таким идеальным, а желание быть беспрестанно вместе сменяется на стремление отстоять границы своей территории, мнение, привычки.

Если оба партера окажутся сильными личностями – столкновения не избежать. По мнению психологов это нормальная реакция на всплеск влюбленности, сравнить которую можно с похмельным синдромом, нахлынувшим после шумного веселья. Но стоит партеру появиться рядом, как чувства возвращаются с прежней пылкостью.

3. Отвержение, или исследование

Третья ступень отношений несет в себе первую серьезную опасность расставания. Эмоции остывают, розовой пелены и былой романтики больше нет, а недостатки видны еще отчетливее. Осознание, что партнер не совпал с ожидаемым идеалом, приводит к постоянным раздражениям, ссорам и п предложению «сделать перерыв в отношениях».

Одного появления партера уже недостаточно, чтобы преодолеть психологический дискомфорт. Для примирения необходим толчок: букет цветов, необычный подарок или другие знаки внимания. Достаточно исследовав друг друга, каждый принимает судьбоносное решение – отвергнуть или принять.

4. Сближение

Миновав опасную стадию, отношения выходят на новый уровень и начинают свое развитие в другом направлении. Привычки, особенности характера и недостатки другого больше не раздражают, а основной целью становится не желание переделать партнера, а поиск компромиссов.

Есть и другая сторона медали – размолвки, ссоры становятся острее, в которых каждый норовит привести примеры «злодеяний» из прошлого. Как только кто-то один уходит, начинается раскаяние, равновесие постепенно восстанавливается. В этот период пара приобретает главное – терпение, а оно является первым признаком зарождения настоящей любви.

5. Сотрудничество

Период знаменуется обретением равновесия. Что это значит? Изучив и приняв партнера таким, каким он есть, влюбленные начинают больше понимать друг друга. Возникают теплые дружеские отношения, которые способствуют укреплению любви. Каждый стремиться проявить заботу о второй половине, интересуется ее профессиональными достижениями, состоянием здоровья.

Кризис отношений на этом этапе может спровоцировать конфликт, возникший, как говорится, «на ровном месте». Каждый уверен в своей значимости и не собирается идти на уступки. Опасность состоит в том, что теперь все больные и слабые места известны. Нажать на них кому-то в порыве гнева не составит труда, а обиженная сторона, восприняв это как удар ниже пояса, может не простить.

Стадия сотрудничества – это период зрелости, но от расставаний, случающихся на ней достаточно часто, никто не застрахован.

6. Взаимоуважение

Пройдя все вышеперечисленные ступени, пара готова отправиться в семейную жизнь или разорвать отношения. Эти два кардинальных направления возникают из-за того, что настало время менять свои роли, перейдя в статус мужа и жены, а со временем и родителей.

Если оба к этому готовы, то кризис минует незаметно, так как партнеры научились уважать друг друга и ценить за внутренние качества, а не за конкретные действия. Союз становится похожим на сильную и дружескую команду, готовую преодолеть вместе любые трудности.

Уровень доверия, понимание, взаимоуважение могут стать надежным фундаментом для создания семьи и возвращения эмоций первого этапа.

Кризис в отношениях – это лишь переломный момент, с которым сталкивается большинство пар и который можно, если в обеих сторон есть к этому стремление, преодолеть. Здесь названы основные причины кризисов и главные этапы отношений между мужчиной и женщиной, зная о которых обойти расставленные ловушки будет гораздо легче.

Кризисы в отношениях

Преодоление кризиса – важный тест на прочность отношений. Читай, какие бывают кризисы и как с ними справиться.

Кризис – закономерный этап развития любых отношений. Это переломный момент, после которого отношения меняются. В лучшую или худшую – зависит только от пары. Когда кризис не удается преодолеть, он влечет за собой разрыв или ухудшение отношений. Но если кризис пережить правильно, отношения станут только крепче.

У любого кризиса (несмотря на то, что это событие неминуемо) есть несколько причин. Многие выделяют кризисы определенных периодов – 1 года, 3, 5, 7 лет. Но, на мой взгляд, это попсовая и мало чем обоснованная позиция. Просто эти временные отрезки как правило совпадают с изменениями в отношениях. Дело не в сроке, а в том, что происходит внутри пары. На этих моментах хочу остановиться подробнее.

Итак, вот 4 основные причины, с которыми связаны кризисы:

1. Новые роли. Типичный вариант кризисов – появление новых переменных в жизни пары. Самый распространенный триггер – рождение ребенка. Сложившиеся в паре связи меняются, роли пересматриваются, и это ведет к перестройке всей системы. Классический пример – ребенок рождается, а мужчина уже привык, что жена вокруг него бегает. И тут женщина переключается на ребенка. У мужа стресс, обида, чувство, что он лишний, попытки добрать внимание на стороне. Уходит душевная близость, учащаются конфликты. В итоге, очень быстро пара разваливается.

Как преодолеть? Винить здесь одного партнера, если важно сохранить семью, – бессмысленно. Чтобы преодолеть этот кризис, требуются усилия с обеих сторон. Женщине нужно понять, что уход с головой в детскую тему чреват отдалением мужа, а мужчине настроиться на активное включение в родительство и проработать свои инфантильные обиды из-за недостатка внимания. На место старым правилам должны прийти новые с учетом изменений.

2. Смысл отношений. Этот кризис приводит к большинству других кризисов. Часто он начинается с вопроса: «Хочу ли я быть с этим человеком?» Встречались, поженились, пожили какое-то время, поближе узнали друг друга и, оказалось, что вы разные люди, а отношения складываются не так, как хотелось бы. Наступает разочарование и потеря смысла быть дальше вместе. Кто-то пытается меняться и менять партнера, переформулировать правила. Но чаще молчат, копят негатив и несут груз обязательств. Многие считают, что лучше молчать и не озвучивать проблему, чтобы не расстраивать партнера. Уйти тоже вроде как нехорошо. И люди годами тащут неразрешенные кризисы, которые провоцируют появление других кризисов.

Как преодолеть? В самом начале отношений нужно задать себе два вопроса: «Хочу ли я отношения в принципе?» и «Хочу ли я отношений с этим человеком?» Часто отношения заводят в надежде, что человек изменится, но этого не происходит. Кризис смысла довольно сложно преодолеть. С тобой просто не тот человек. И этот кризис становится отправной точкой для всех других проблем в паре. Поэтому, если чувствуешь, что партнер глобально не устраивает, лучше просто расстаться.

3. Изменения. Причем как негативные, так и позитивные. Например, поженились студентами, а он через 10 лет разбогател. Или был здоров, а потом стал инвалидом. Кажется, ситуации разные, но влияют на пару схожим образом – партнер сильно меняется, и прежний формат отношений себя изживает. Изменения могут быть связаны с новой социальной ролью, например, женщина становится матерью, или мужчина крупным начальником. Меняются цели, взгляд на жизнь, круг общения и сама личность. Типичный сценарий – пара завела отношения в институте. Оба были студентами, одни друзья, одни увлечения. А потом девушка вышла на работу, и у нее началась новая жизнь. Молодой человек теперь не кажется ей самым лучшим. Она начинает сравнивать его с другими мужчинами и смотрит на него по-другому.

Как преодолеть? Тот, у кого происходят в жизни изменения, должен четко понимать дальнейший вектор. Чего ты хочешь? Продолжать и развивать отношения со своим мужчиной или искать кого-то нового? Этот кризис сложно отложить или не замечать. Фактически ты живешь с новым человеком. Преодолеть его в одиночку не во власти одного партнера. Если в паре не сформированы дружеские отношения, когда нет идеализации и ожидаемой модели поведения, кризис может привести к разрыву. Конструктивный разговор возможен, но только когда оба партнера осознанные и способны слышать друг друга.

4. Неравномерность развития. Каждый человек переживает определенные этапы – студент, молодой специалист, профессионал, руководитель. Каждая роль влечет за собой определенный набор паттернов поведения. Допустим, в начале отношений у девушки было много разных ролей, а после рождения ребенка она засела дома и нырнула в единственное амплуа яжематери. Ее мужчина рос, развивался, осваивал новые роли, а она застряла в роли мамы на 20 лет. Закономерно, что люди будут отдалятся. Ее круг интересов замкнулся на доме и детях, а он хочет ездить по миру, подняться на Эверест, создать свой бизнес. Но жена вместо поддержки, пытается удержать его в своих рамках – «сиди дома, телек смотри». Конечно, это вызывает протест и охлаждение. Банально, супругам больше не о чем разговаривать. Второй тоже обижается и считает, что его бросили, когда направление и скорость изменений партнера сильно отличается.

Как преодолеть? Выход из кризиса – развиваться и не увязать в одной роли много лет. Необязательно копировать увлечения супруга, но общее направление развития и жизненные цели должны лежать в одной плоскости.

Видео (кликните для воспроизведения).

Кризис – это не поломка и не спущенное колесо, когда можно взять и починить. У другого человека происходят изменения, а значит меняются и отношения в паре. Если пытаться уговаривать, продавливать и манипулировать, можно сильно просчитаться и окончательно разрушить отношения. Главные инструменты в преодолении кризисов – открытый диалог, готовность меняться и желание сохранить взаимопонимание и любовь. В любом случае, кризис – не болезнь и не патологический путь развития. Это нормальная ситуация. И то, насколько успешно пара преодолевает кризис, говорит о ее жизнеспособности. Если отношения здоровые, то кризис только укрепит их и сделает глубже, а если отношения деструктивны или токсичны – кризисы потащит их на дно.

Кризис в отношениях пары

Согласно исследованиям социологов и семейных консультантов, каждая семья проходит несколько этапов развития, и переход с одного на другой, как правило, сопровождается кризисом.

Принято считать, что к осложнениям в семейной жизни прежде всего приводят бытовые трудности. Но, кроме быта, существует масса причин, способных спровоцировать кризис в семье, на любом этапе ее существования.

[2]

Во-первых, проблемы в семейной жизни могут начаться тогда, когда один из супругов переживает свой собственный психологический кризис, например, кризис среднего возраста. Пересматривая свою жизнь, чувствуя неудовлетворенность собой, человек решает все изменить, в том числе и свою семейную жизнь.

[3]

Во-вторых, любое из перечисленных далее событий влечет изменения в семейном укладе. Например, рождение ребенка, а также такие жизненные вехи, как поступление ребенка в школу, переходный возраст чада, уход из родительской семьи.

Кроме того, причиной кризиса для супругов становятся сложности на работе, проблемы во взаимоотношениях с родственниками, изменение материального положения (как в сторону его ухудшения, так и в сторону улучшения), переезд семьи в другой город или страну. И, конечно, более серьезные стресс-факторы — тяжелые болезни, смерти, войны, потеря работы, рождение неполноценных детей.

8 опасных симптомов:

• 1. Уменьшается стремление супругов к интимной близости;
• 2. Супруги больше не стремятся нравиться друг другу;
• 3. Все вопросы, связанные с воспитанием детей, провоцируют ссоры и взаимные упреки;
• 4. Супруги не имеют одинакового мнения по поводу большинства значимых для них вопросов (отношения с родными и друзьями, планы на будущее, распределение доходов семьи и прочее);
• 5. Муж и жена плохо понимают (или вообще не понимают) чувства друг друга;
• 6. Почти все поступки и слова партнера вызывают раздражение;
• 7. Один из супругов считает, что вынужден все время уступать желаниям и мнению другого;
• 8. Нет потребности делиться с партнером своими проблемами и радостями;

Только не взрывайтесь!

Психологи условно выделяют несколько наиболее взрывоопасных возрастов семьи. По статистике, около половины всех заключенных браков распадается после первого года совместной жизни. Новоиспеченные супруги не выдерживают испытания «бытом». Разногласия могут касаться распределения обязанностей, нежелания партнеров изменять свои привычки.

Следующий критический возраст для семьи — первые 3-5 лет брака. Именно в это время чаще всего в семье появляются дети, а супруги озабочены обустройством отдельного жилья и своими профессиональными проблемами, карьерным ростом. Физическое и нервное напряжение вызывают отчуждение и непонимание между мужем и женой. В этот период романтическая влюбленность перерождается в супружескую дружбу — супруги теперь соратники, а не пылкие влюбленные.

Через 7-9 лет совместной жизни может наступить очередной кризис, связанный с таким явлением, как привыкание. Жизнь более-менее стабилизировалась, дети подросли. Нередко супруги испытывают разочарование, сравнивая реальность с тем, какой она представлялась несколько лет назад в мечтах. Супругам начинает казаться, что теперь всю жизнь будет одно и то же, хочется чего-то нового, необычного, свежих ощущений.

Проходит время, и, если муж и жена все еще вместе, через 16-20 лет брака возможен еще один житейский риф. Он усугубляется кризисом среднего возраста одного из супругов. Появляется пугающее ощущение, что все уже достигнуто, все свершилось, и в личностной, и в профессиональной сфере.

Зарубежные социологи в этот период называют еще один кризисный период в жизни семьи: когда ее покидают взрослые дети. Супруги лишаются своей главной «ведущей» деятельности — воспитания детей. Они должны вновь научиться жить вдвоем. А женщины, занимавшиеся исключительно детьми и домом, нуждаются в обретении новых жизненных задач. Для нашей культуры эта сторона кризиса менее актуальна: нередко взрослые дети остаются жить с родителями. Кроме того, в большинстве случаев родители принимают активное участие в семейной жизни своих детей, занимаясь воспитанием внуков.

Не было бы счастья.

Нередко то, что для одной семьи становится «камнем преткновения», вызывая кризис в отношениях, другую семью, наоборот, сплачивает.

Искусство прощать

Важно не только научиться просить прощения, но и принимать извинения. Опасно «дуться» на партнера по нескольку дней, заставляя его чувствовать себя виноватым — в конце концов это надоест. Если вы не готовы к перемирию, скажите об этом прямо: «Ты знаешь, мне надо время, чтобы остыть, успокоиться».

Без общения ничего не получится

Семейный кризис — это прежде всего кризис общения. Более 80% семейных пар, обращающихся за психологической помощью, жалуются на сложности в общении между собой. Тогда как проблемы с детьми и их воспитанием, сексуальные или финансовые сложности являются причиной семей- ного кризиса только в 40% случаев.

Ищите компромисс

Если между супругами сложились близкие отношения, если они любят друг друга, то есть уважают, ценят, прислушиваются к мнению другого, то любой конфликт — это всего лишь часть их совместного стремления к взаимопониманию.

Фактор №1
Известно, что рождение ребенка с целью «удержать» супруга не способствует прочности отношений, а, наоборот, скорее ускоряет ее распад. Однако дети все же способны «цементировать» отношения — занимаясь их проблемами, супруги могут отодвинуть на второй план собственные конфликты, заключить перемирие. Но, когда чада вырастают, становятся самостоятельными, родители опять остаются один на один со своими противоречиями, практически разучившись общаться между собой.

Милые бранятся, только тешатся

Узнаваемая ситуация: обиженная жена встречает мужа ледяным молчанием. Она ждет, что он телепатически прочитает ее мысли, поймет степень своей вины и будет ее замаливать. Однако в 98% случаев ей придется переживать обиду одной (муж так и не поймет, почему супруга обижена). А невысказанная обида будет по-скорпионьи «жалить» переживающую женщину. Говорят ведь, что «обижаться — это наказывать себя за чужие ошибки».

Лучше — ссориться, советуют психологи. Но, чтобы ссора не переросла в банальный скандал, конфликтологи выработали ряд правил:

Не оскорбляйте партнера.

Не критикуйте супруга на людях. Одна моя знакомая, выросшая в чудесной семье, вспоминала: «Мама могла до хрипоты спорить с папой наедине, но на людях неизменно принимала его сторону».

Руководствуйтесь «золотым правилом»: «Не говори другим того, чего не хочешь, чтобы сказали тебе».

Ставьте себя на место партнера. Например, муж не спешит после работы домой и мало времени проводит с ребенком. А может, вы часто упрекаете его? Или слишком строго контролируете общение мужа с малышом, подвергая критике игры и выбранные для чтения книги?

Старайтесь избегать заведомо конфликтные темы, такие, как политика, религия и т.д., особенно если у вас разные точки зрения.

И — пишите письма. Так мы избегаем бурной ссоры, лучше понимаем свои чувства и — главное — выплескиваем негативную энергию на бумагу.

Ваше личное пространство

И дома у каждого из супругов должна быть зона, свободная от влияния другого. Для этого даже необязательно уходить из квартиры. Просто у каждого из супругов должно быть место, где он сможет уединиться: с книжкой, посмотреть любимый фильм, посидеть в тишине за компьютером.

Посмотреть новыми глазами

А может, стоит побывать с мужем там, где прошло его детство, пообщаться с теми, кто его любит таким, какой он есть? Тогда есть шанс увидеть новые для вас качества, достойные восхищения. Один знакомый рассказал, что заново влюбился в супругу, когда, заехав за ней на работу, стал свидетелем того, как виртуозно она сняла конфликтную ситуацию между подчиненными.

У вашего мужа есть хобби? Проявите интерес. Посмотрите на него в ситуации, когда он успешен, увлечен. Это поможет вашему сердцу «вспомнить», что заставляло его учащенно биться несколько лет назад.

Искусство уходить от стереотипов

У вас с партнером очень разные увлечения, но нет никаких преград, чтобы, например, вместе ходить в бассейн или, скажем, на занятия бальными танцами.

Главное — разрушить надоевшую за годы схему поведения. Иногда супругам полезно отдохнуть друг от друга, съездить, например, с друзьями на море. Не стоит пугаться такого желания — это вполне естественная потребность в смене впечатлений. Одно «но»: эта возможность должна быть доступна каждому из супругов.

Кризис жанра? Добро пожаловать!

Не стоит бояться кризиса. Многие семьи минуют их, не задумываясь и не подозревая, что это такое. Они просто, преодолевают возникшие трудности Успешное разрешение кризиса является залогом дальнейшего развития семьи и необходимым фактором эффективного проживания последующих стадий.

Каждый кризис — это рывок вперед, выход за пределы старых отношений. Кризис в отношениях помогает супругам увидеть не только негативное, но и то ценное, что соединяет, связывает их. Между тем как расставание — это скорее последствие неправильно пройденного кризиса.

Анализируй это!

Еще один способ справиться с кризисом — обратиться к семейному консультанту. Многие, правда, считают, что задушевная беседа с мамой или подругой -вполне адекватная замена. Однако в родных и друзьях мы, скорее, найдем эмоциональную поддержку, но не способ решения проблемы.

Кризисы в отношениях супружеской пары

Слово «кризис» вызывает у нас гнетущие ассоциации, что вполне обоснованно. В частности, экономический кризис в стране ведет к потере работы, безденежью и долгам, политический кризис – к безвластию, вседозволенности чиновников и беззаконию. Однако в природе кризис – естественный этап развития, без которого нельзя представить существование всего живого на нашей планете. «Умирание» растений осенью и их пробуждение весной, превращение куколки в бабочку, освобождение птенца от яичной скорлупы – это болезненные процессы, природные «кризисы», которые являются этапами своеобразного естественного прогресса.

Кризисы в супружеской жизни тоже естественное явление. Можно с уверенностью сказать, что их проходят абсолютно все пары, в том числе даже самые благополучные с виду. Вот только степень «остроты» и продолжительность семейных кризисов бывает очень разной. Психологи заметили, что «градус» кризисных ситуаций зашкаливает в семьях, где между супругами наблюдается сильная эмоциональная привязанность. То есть семьи, где царит любовь, переживают наиболее бурные кризисы. В то же время, они зачастую сохраняют отношения в отличие от спокойных и малоэмоциональных супружеских пар, у которых развод случается «на ровном месте».

Семейные кризисы могут быть «замаскированы» другими критическими жизненными обстоятельствами, в числе которых – переезд, смерть близких, потеря работы, усыновление приемных детей, тяжелая болезнь. В подобных случаях, сама по себе сложная ситуация переносится вдвойне тяжело, а супруги не могут найти этому причину. В результате – семья оказывается на грани развода в тот момент, когда он грозит стать настоящей трагедией в череде нелегких жизненных испытаний.

Единственной возможностью пережить семейный кризис безболезненно является осознание потребности в квалифицированной психологической помощи. Семейный психолог в Киеве поможет «расставить все по полочкам»: выявить «корни» семейного конфликта и наметить способы выхода из ситуации. Очень важно, чтобы к мысли о необходимости психологической помощи пришли все члены семьи, на консультациях иногда целесообразно присутствие не только мужа и жены, но и детей.

Первый год супружеской жизни: кризис «снятия ореола»

Бермудский треугольник «Сын, невестка и свекровь» Пожалуй ни одна мать не хочет (сознательно) усложнять жизнь своего сына. Желает ему всего наилучшего в жизни и намеревается в этом помочь. Пожалуй ни одна девушка, которая любит мужчину.

Продажа и отношения одно и то же. 5 доказательств В отношениях, как и в бизнесе, нужно договариваться и выстраивать поле доверия и только потом, заключать «сделку».

Когда конфетно-букетный период и свадебная феерия остаются в прошлом, очень сложно принять новую реальность и быт, который, как известно, разрушает романтику. В первый год супружеской жизни проходит процесс так называемой «деидеализации» или «снятия ореола». Очевидно, что жених в воображении невесты – это сказочный принц, а невеста в глазах жениха – хрупкая фея. Но как может принц бросать возле кровати грязные носки, храпеть и оставлять на обеденном столе яблочные огрызки? А как может фея на выходных ходить по квартире непричесанной, поедать огромные порции борща и забывать смывать за собой в туалете?

Молодых супругов раздражают недостатки противоположной половинки, кроме того – они осознают, что очень разные, и это, в свою очередь, пугает. По мнению психологов, супругам в первый год жизни предстоит пройти большое количество «переговоров» и заключить множество «соглашений». Это и есть так называемая «притирка», в ходе которой урегулируется быт, решаются вопросы о дистанции и личном пространстве, а также о материальном обеспечении. Помимо этого, очень важно прийти к сексуальному балансу. По определению, у супругов изначально разный темперамент и разные сексуальные «аппетиты». Удачный брак подразумевает полную откровенность между супругами относительно сексуальных потребностей. В этом же русле, то есть предельно честно, необходимо обсудить вопрос о планировании деторождения. Ведь нежданный малыш может стать причиной еще одного кризиса.

[1]

Рождение ребенка: кризис «вынужденного альтруизма»

Американский семейный психолог В. Сатир считает, что до рождения ребенка речь идет о браке – отношениях эгоистических, после рождения малыша они перерастают в семью – отношения альтруистические. Разумеется, не все люди по природе альтруисты, умение беззаветно отдавать себя другому человеку является скорее даром, нежели естественной чертой человеческого характера. Период после рождения ребенка таит в себе немало «подводных течений».

Прежде всего, для женщины это сложное в физическом и эмоциональном плане время. Многие молодые мамы переживают пресловутую послеродовую депрессию, а это – необоснованные слезы и приступы ярости, чувство тревожности и беспомощности, отвращение к сексу. Усугубляющей положение накладкой является вынужденное пребывание в декретном отпуске, подразумевающее, практически, полную изоляцию от внешнего мира. Подобные испытания женщина не всегда может разделить с мужем. Ведь он в этот период становится «главным кормильцем» и пропадает целыми днями на работе.

Жена закономерно старается переложить на мужа какую-то часть забот, связанных с уходом за младенцем. Но у многих мужчин подобная инициатива жены воспринимается, как желание навязать лишний груз. Мужчина начинает явственно ощущать «узы» брака и они его тяготят. Подобное ощущение толкает мужа на измены, что, конечно, не способствует стабилизации отношений.

Конечно, каждая молодая семья переживает этот кризис в отношениях по-разному. Однако семейный психолог дает универсальные рекомендации для преодоления проблемы. Супругам ни в коем случае нельзя отдаляться друг от друга. Ребенок, по определению, связующее звено. Для мужа и жены этот кризис семейных отношений подразумевает переход на качественно новый уровень со всеми вытекающими. Они отныне и навсегда мать и отец.

Окончание отпуска по уходу за ребенком: кризис «завышенной планки»

Выход женщины на работу после декретного отпуска – еще одно нелегкое испытание семейный отношений. Очевидно, что период декрета – это вынужденная стагнация в карьерном росте. Более того, в некоторых сферах деятельности женщинам после декрета приходится заново многому обучаться и проходить курсы повышения квалификации. В то же время, коллеги успели продвинуться по карьерной лестнице, а это вызывает досаду и желание наверстать упущенное ускоренными темпами. Но тут возникает «преграда» в виде домашних забот (готовка, уборка, ребенок или дети). Женщина ставит перед собой изначально невыполнимые цели. Она перегружает себя работой, недосыпает, но все равно еще некоторое время отстает от коллег.

Постепенно физическое и психологическое перенапряжение перерастает в раздражительность, первой жертвой которой становится муж. Конечно, мудрый мужчина в подобной ситуации не просто перетерпит, но, наоборот, поддержит свою половинку, будет делать ей больше комплиментов, помогать по хозяйству. Однако мудрость дана, увы, немногим. Зачастую «коса находит на камень» и в семье начинается период ссор.

3-5 лет супружеской жизни: кризис самореализации

После 3-5 лет совместной супружеской жизни наступает пора подведения первых промежуточных итогов. В это время уже можно говорить, например, об успешной карьере и реализации на творческом поприще или, наоборот, о систематических неудачах в бизнесе и частой смене места работы. Становится заметным, что один из супругов более удачлив и это вызывает подсознательную или осознанную зависть у его партнера. Ни женщине, ни мужчине не комфортно чувствовать себя «придатком» своего супруга, тем более быть у него на иждивении.

В этот период значительную роль в отношениях между супругами играют окружающие люди. Во время конфликта возникает желание «поплакаться в жилетку» подруге (другу) или куме (куму). Разумеется, «друг» нередко только подбрасывает «поленьев в огонь» либо, еще хуже рассказывает о деликатных проблемах конфликтующих супругов посторонним людям. Следует понять, что друзьям во взаимоотношениях между супругами места не предусмотрено. Для обсуждения семейных проблем существует семейный психолог, в Киеве достаточно хороших специалистов. Это человек, который не станет раздувать пламя семейной ссоры, подбрасывая туда свежие поленья, а, наоборот, предложит «огнетушитель», который вернет в супружескую жизнь былое равновесие.

Ребенок идет в школу: кризис «родительских чаяний»

Школа – это первый шаг во взрослую жизнь. Именно отдавая своего малыша в школу, родители впервые осознают, что когда-то он навсегда покинет их дом. В то же время, в начальных классах наиболее активно формируются личностные качества ребенка, а также становятся очевидными его интеллектуальные способности. Родителям очень сложно переносить первые неудачи ребенка в учебе. Ребенок (дети) – краеугольный камень большинства ссор между родителями. Супруги винят друг друга в неправильном воспитании, «потакании капризам», «плохой наследственности» и других причинах, вызвавших, по их мнению, неуспеваемость ребенка либо его недостаточное физическое развитие.

Нередко оказывается, что те или иные неудачи ребенка в школе всего лишь следствие сложностей с адаптацией во внешний мир. Со временем они проходят, а кризис между супругами «рассасывается» сам по себе. Но бывают и такие случаи, когда родителям действительно необходимо осознать наличие у своего ребенка серьезных проблем в интеллектуальном или физическом развитии. Подобное обстоятельство не должно разрушить брак, ведь в неполной семье проблемному ребенку будет расти во стократ трудней.

7-9 лет супружеской жизни: кризис предсказуемости

Говорят, что рутина и монотонность может убить брак. К сожалению, это целиком оправданная истина. Наиболее остро рутина ощущается на 7-9 году супружеской жизни. Супруги досконально изучили привычки, предпочтения и вкусы друг друга. Они могут, буквально, предугадать каждый шаг партнера. Это начинает раздражать. Первой в подобных обстоятельствах страдает сексуальная сфера. Мужу и жене даже начинает казаться, что любовь угасла. Однако любовь по определению бессмертна. В этот период она просто переходит на другой уровень.

Женщине не стоит в это время бросаться в поиске чувственных удовольствий в объятия других партнеров, что, к сожалению, часто бывает. Женская измена может навсегда «отравить» брак. А вот поговорить с мужем, возможно даже не один раз, действительно стоит. При необходимости, этот разговор целесообразно перенести в кабинет психотерапевта.

Сорокалетие: кризис под названием «Камо грядеши?»

Пресловутый кризис среднего возраста разрушает множество семей. По большому счету, это, прежде всего, личностный, индивидуальный кризис, а на семейные отношения падает только его «тень». Человек вдруг осознает, чего ему удалось достичь в жизни, а что так и останется недостижимым. Возникают вопросы: Что дальше? «Камо грядеши?» (Куда идешь?) Смириться с тем, что всю оставшуюся жизнь придется просто «плыть по течению», очень сложно. Возникает закономерное желание устроить некую «перезагрузку», то есть развестись, а затем построить новую семью. Его причина – иллюзия того, что подобным образом получиться начать все «с чистого листа», ограничения и барьеры снова исчезнут и можно будет достичь небывалых высот.

Попутно в этот период у мужчин наблюдается спад сексуальных возможностей. «Маскируя» этот, как им кажется, постыдный факт, мужчины бросаются «во все тяжкие», то есть заводят романы с молодыми женщинами. Поскольку мужчины в сорокалетнем возрасте уже имеют определенный вес в обществе, а также стабильное финансовое положение, девушки идут на контакт с ними с удовольствием, предпочитая их, а не своих сверстников.

Казалось бы, сами по себе вышеперечисленные проблемы являются достаточно серьезным испытанием для семьи. Но, к сожалению, нередко они усугубляются другими факторами. В частности, в данный период семейной жизни нередко наблюдается тенденция потери родительского авторитета в глазах детей-подростков. Одновременно в глазах самих родителей ребенок не оправдывает ожиданий. В результате – между родителями и детьми возникает непреодолимая пропасть. В это же время, нередко пожилые родители супругов требуют особого ухода. Иногда одного из них даже приходится забрать в свой дом. На семейных отношениях присутствие пожилого больного родственника сказывается, конечно, не лучшим образом.

Старение супругов: «синдром пустого гнезда»

Следует признать тот факт, что в некоторых семьях дети являются единственным связующим звеном между супругами. В этом случае, один из супругов или оба на несознательном уровне стараются не выпустить ребенка из дома во взрослую жизнь. Если, к примеру, сын надумает жениться, у его избранницы будет тут же обнаружена масса изъянов, а если дочь захочет учиться (работать) в другом городе, ее начнут упрекать тем, что она бросает больных родителей на произвол судьбы.

Дети зачастую рано или поздно покидают родительское гнездо, какова бы ни была воля матери и отца. Если они остаются – это тоже отдельная проблема. В доме без детей совершенно меняется уклад жизни и к этому бывает сложно привыкнуть. Накладывает свой отпечаток также выход на пенсию. Проблема самореализации в пенсионном возрасте для многих может стоять очень остро. Женщины, занятые ведением домашнего хозяйства, переносят данное обстоятельство легче. А вот мужчинам приходится заново «искать себя».

Видео (кликните для воспроизведения).

Страсть, взаимопонимание, монотонность, дружба, сопереживание – в семейной жизни так много оттенков и красок! Их нельзя разделить на плохие и хорошие, потому что любая картина требует многоцветия. Однако существует краска, появление которой нельзя допускать. Эта краска называется «равнодушие» и она может погубить всю «картину». Ни в коем случае нельзя допускать равнодушия в отношениях. Супругам необходимо говорить, пускай вначале в эмоциях и с криками. Только разговоры могут вернуть в отношения теплоту, изгоняющую равнодушие.

Что предпринимать, когда наступает кризис в отношениях

Автор — Виктор Чалый

Профессиональный копирайтер с филологическим образованием. Имею широкий кругозор.

Эксперт — Маргарита Лопухова

Семейный психолог. Уже 8 лет спасаю «семейные ячейки» от распада. Помогаю парам вновь обрести любовь и взаимопонимание.

• 8182
• 24 14 мин.

Даже в самом трепетном любовном романе и идеальном браке происходит кризис в отношениях. Ему подвержены чувства всех любовных парочек. Только Ромео и Джульетта пронесли свою любовь, не запятнав упреками и ссорами. Но их любовь продлилась совсем не долго и унесла за собой жизни несчастных возлюбленных. Долгоиграющие и брачные отношения, рано или поздно подходят к стартовой прямой под названием «кризис».

Первые ростки испытаний i

Поначалу любящие партнеры не могут и дня прожить друг без друга. Они дышат в унисон, в одно и тоже время ложатся спать и одновременно встают. Они забывают обо всех и вся, лишь бы провести вместе время. Постепенно молодые люди привыкают к обществу второй половинки и волшебный трепет постепенно исчезает.

Близость партнера не вызывает волнующих эмоций. Парень и девушка перестают удивлять друг друга и вызывать взаимный интерес. Отношения принимают обыденную и скучную форму. Любовь плавно перетекает в привычку, когда любимая девушка воспринимается больше как сестра, чем сексуальный объект. Парни начинают поглядывать по сторонам, интересуясь другими особами в юбках. Так начинаются измены или появляются предметы симпатии на стороне. Семейная лодка или любовные отношения медленно дают трещину.

Взаимные претензии 2

Кризис в отношениях проявляется постепенно. Начинаются упреки, взаимные претензии и обиды. Партнеры замечают недостатки второй половины, хотя до этого считали идеальной «свою любовь». Девушка из «любимой принцессы» превращается в «зануду, лентяйку и сварливую бабу». «Мужчина грез» и «прекрасный принц предстает в новом облике: «эгоиста, сухаря, растяпу, грубияна и неудачника». Оскорбления перестают принимать маску «няшности», с каждым разом принимая серьезный оборот.

Теперь мужчина заставляет плакать свою пассию не только от счастья. А, женщина заставляет своего приятеля, громко хлопая дверью, убегать из дома и бродить по городу, голодным и несчастным. Отношения перестают развиваться, наталкиваясь на стену непонимания и разочарований. Чем сильнее связывают пару страсть и любовь, тем больнее проходит этап оскорблений и ссор.

Разные интересы 3

Трудности в отношениях начинаются когда партнеры понимают насколько разные взгляды у них на жизнь. Допустим, женщина относится к домашним особам. Она с удовольствием занимается огородом, выпечкой и кулинарией. Не любит шумных сборищ, многолюдных мест и тусовок. По воскресеньям девушка посещает церковь, и общается только с пожилыми родственницами и организаторами приюта для собак.

Мужчина наоборот: закоренелый атеист, любитель ярких вечеринок и городской суеты. Каждые выходные парнишка тащит в дом своих друзей с женами, чтобы весело провести и время за бокальчиком вина и шашлыками. Жена терпеливо сносит их присутствие и различие с супругом во взглядах. Но постепенно терпение лопается и свет Божий выплескиваются взаимные упреки, по поводу различия жизненных принципов. В такой ситуации и винить некого. Каждый живет, как считает нужным, и не желает уступить партнеру.

Появление ребенка 4

Рождение ребенка – счастливое событие в молодой семье. Краснощекого малыша с папиными глазами и маминой улыбкой так долго ждали! Молодые родители девять месяцев лелеяли мысль о счастливой жизни втроем, но с появлением нового члена семьи, что-то пошло не так. Карапуз постоянно хнычет, не дает родителям спокойно поспать или побыть наедине. Супруга становится уставшей и раздраженной.

Муж понимает, что теперь он играет далеко не важную роль в жизни любимой женщины. Он жаждет близости, но уморенная бытом и неугомонным младенцем жена, с гневом отвергает намеки и приставания партнера. Молодые люди постепенно отдаляются друг от друга. Вскоре они начинают понимать, что кроме общего ребенка, их больше нечего не связывает. Появление малыша – это не только радостные перемены в жизни молодой семьи, но и серьезное испытание на прочность чувств, взаимовыручки и уважения к друг другу.

Тяжелое время и неприятности 5

Бытовые сложные вопросы и другие испытания приносят кризис в отношениях. Семьи сталкиваются с ситуациями, в которых необходимо объединить общие усилия и преодолеть трудный период. Это может быть: увольнение, неожиданная тяжелая болезнь или смерть кого-то из родственников, банкротство или другая «катастрофа». Такие ситуации могут как укрепить, так и разрушить семейные узы, в зависимости от поведения партнеров. Испытания появляются как раз в тот момент, чтобы показать на что готов партнер ради решения трудной ситуации. К сожалению, некоторые пары не выдерживают испытания и двигаются на «семейной лодке» к разрушительной силе.

Преодолеть кризис 6

Проблемы внутри ячейки союза не являются показателем «никчемной семьи». Сложности появляются у каждой пары. Очень важно в такой момент не игнорировать первые сигналы проблемы, не усугублять ситуацию, а мудро и обдуманно прийти к правильному решению. Благополучный выход из кризиса способствует укреплению отношений, «новому дыханию любви» и страсти, между партнерами.

Психологи различают несколько сложных этапов, во взаимоотношениях среди возлюбленных людей. Отношения между молодыми людьми постепенно подвергаются изменениям. В зависимости от обстоятельств и поведения мужчины и женщины, любовный союз либо укрепляется, либо постепенно ослабевает, сойдя на нет.

Первый год — привыкание _8212

Любовь и страсть с особой силой пылают при первом этапе отношений. Молодые люди постепенно привыкают друг к другу, проверяют личностные границы, что допустимо и что запрещено в отношениях. Молодые люди стараются больше узнать вторую половинку, рассуждают о дальнейшем течении романа. Они постепенно понимают, насколько дороги друг другу. Есть ли между партнерами понимание, терпение и близость.

Кризис в отношениях первый год протекает незаметно для обоих. Парочка приходит к выводу, стоит ли быть вместе или лучше расстаться, пока не поздно. Первый год – не малый срок. Большинство отношений разорвались после двенадцати месяцев совместного время проживания.

Пятый год – привычка и быт 7

Серьезная проверка отношений приходится на 3-5 год. Любовное влечение плавно перерастает в родственные чувства. Перед партнерами пропадает ощущение новизны. Они глубоко привязываются к второй половинке, разговаривают на разные темы, раскрывают своим секреты и тайны. Оба перестают быть «интересным объектом» и трансформируются в «прочитанную книгу».

Степень привязанности возрастает, а страсть и влечение постепенно сходят на нет. Партнеры знают друг друга как свои «пять пальцев». Они не стесняясь ходят в уборную, чавкают во время еды и ковыряют в зубах. Женщина не спешит рано утром в ванную почистить зубы и подкрасить лицо до пробуждения любимого. Мужчина ходит перед избранницей в дырявых и грязных носках, не заботясь о трехдневной щетине. В отношения потихоньку пробирается обыденность и скука.

Седьмой год — усталость _8212-2

Проходит семь лет. В семье возникает «тяжесть» от усталости, которая постепенно наваливается на партнеров. Им надоедает каждый день выполнять одинаковые действия, видеть перед глазами одного и тоже человека. Постепенно теряется взаимопонимание между родными, и когда-то, любимыми людьми. Женщина чувствует отчаяние домохозяйки, которая жаждет чувствовать себя красивой и любимой. Ежедневный быт, забота о муже и детях сильно утомляют. Ей хочется новых впечатлений, признаний и ярких ощущений. Муж, тем временем, стремится реализовать личные интересы. Осуществить задуманное не получается из-за возрастающих обязанностей перед семьей.

Романтика из отношений давно улетучилась по неизвестному адресу. Партнеры перестают понимать друг друга, чувствуя взаимное раздражение и досаду. На данной этапе у мужа и жены могут появиться любовники.

Двенадцатый год – то вместе, то врозь 8

Двенадцать лет прожитых вместе – серьезный кризис в отношениях. Супруги то расходятся, то сходятся опять. С одной стороны, наступает средний возраст, пора, когда неумолимо хочется перемен в личной жизни. С другой стороны, люди привыкли быть семьей, степень привязанности и родства настолько велика, что притягивает партнеров быть вместе. Большую роль играют подрастающие дети.

Подростки – активные подрастающие дети, с которыми связано масса проблем. Родители объединяются вновь, чтобы вместе пережить не легкое время. Они объединяют усилия, чтобы справиться с воспитанием ребенка. Семья не минует сор и бурных перемирий. Маленькая домашняя лодка колеблется из стороны в сторону.

Двадцатый год – навсегда? … 9

Двадцать лет – немалый срок совместного проживания. В это время взрослые дети покидают домашний очаг. Супруги остаются вдвоем, от чего они отвыкли за долгие годы. Они ощущают пустоту и отчаяние, не понимая, чем заполнить «дыру» в отношениях. Им приходится строить заново модель семьи. Некоторые пары идут в свободное плавание и находят новых партнеров. Однако привычка быть вместе берет вверх, и большинство изменников возвращаются обратно в «домашнее гнездышко».

Избегать обвинений и оскорблений 10

Строить отношения – работа не простая. Чтобы сохранить взаимные чувства, партнерам необходимо делать усилие над собой, изменять привычки и идти на компромисс. При тяжелых ситуациях следует ограждаться от взаимных упреков и обвинений. Горькие слова, сказанные в порыве гнева и отчаяния, способны глубоко ранить и обидеть человека. Отказавшись от агрессии и оскорблений в сторону избранника, демонстрируя терпение и такт, пара взращивает уважение и понимание в отношениях.

Личная свобода 11

Каждому партнеру необходимо личное пространство. Когда люди постоянно вторгаются в чужое пространство, то конфликтов не избежать. Необходимо уважительно относится к мнению и интересам супругов, как к своим собственным. Чувствуя постоянное давление со стороны, ущемления свободы и прав, человек будет накапливать возрастающую злость и раздражение в душе. Рано или поздно бомба взорвется, разрушая отношения и близость между супругами. Личное пространство должно быть у каждого человека. Благодаря ему, партнер является яркой и интересной личностью.

Понять и принять 12

Избежать разрыва и испытаний в отношениях можно путём компромисса. За долгое время пребывания вместе, женщина и мужчина могут понаблюдать и понять, что именно злит и успокаивает партнера. Иной раз скандал развивается на пустом месте, в то время, как можно было избежать крупной ссоры, если бы партнеры понимали друг друга. Необходимо искать точки соприкосновения, которые могут повлиять на мирный уклад семьи. При любых обстоятельствах важно оказывать поддержку и участие второй половинке. Такое внимание поможет укрепить отношения между супругами.

Разнообразие и интерес 13

Привычка и скука – враги любовных отношений. То, что не развивается – обречено на разрушение. Чтобы чувства второй половины не угасали, партнеры должны всегда быть и оставаться интересными личностями. Не стоит забывать про внешний вид, фигуру, косметику и бритву. Женщины, которые следят за собой и обрастают комплиментами, всегда будут любимыми и желанными своим мужьям.

Большая ошибка: ограничивать общение стенами родного дома. Важно вместе посещать увеселительные или культурные места: рестораны, театры, цирк, каток, тренажёрный зал. При этом, нужно немного проводить времени по отдельности. Женщина проводит выходные у родственников, муж с друзьями на рыбалке. Партнеры возвращаются в воскресенье, и за вкусным ужином делятся разными впечатлениями.

В борьбе с кризисом 14

Кризис в отношениях не способен разрушить любовь и брак мужчины и женщины, если они будут действовать по следующим принципам:

• Проявлять уважение и выдержку во время ссоры.
• Не опускаться до низких оскорблений, унижения и рукоприкладства.
• Оставаться интересной и яркой личностью.
• Не забывать о своих увлечениях и личном пространстве обоих.

Говорят, терпение и труд все перетрут. При наличии любви, труд и терпение помогут преодолеть любые испытания, угрожающие отношениям.

Сообщение от редакции

Если вы прочитали данную статью – значит, мы не зря трудились! Наша команда работает с утра до вечера, чтобы каждый день удивлять вас чем-то новым и занимательным. Рассказать еще один секрет? Результаты многих исследований доказали, что для достижения полного эмоционального и духовного единства со второй половинкой должно пройти не менее 10 лет! Поэтому если вы думаете, что через 2-3 года отношений знаете все о своем любимом человек и уже практически слились воедино – не торопитесь. Впереди вас ждет еще масса интересных ситуаций, которые проверят прочность ваших отношений. Будьте с нами – мы попробуем ответить на каждый ваш вопрос!

Кризис в отношениях: причины и как его пережить? Психология отношений | Фаза Роста

https://xn--b1aecblwamx.xn--p1ai/krizis-v-otnosheniyah-pary/
https://intrigue.dating/poleznye-sovety/chto-predprinimat-kogda-nastupaet-krizis-v-otnosheniyah/