СексНе хочется:
Почему в браке
или отношениях секс угасает

Разбираем причины вместе с экспертами

• 11 августа 2017
• 154765
• 18

Идея, что в стабильных отношениях секс отходит на второй план, может показаться стереотипной. Тем не менее, по словам Татьяны Никоновой, автора секс-блога nikonova.online, один из пяти чаще всего задаваемых ей вопросов — о том, почему, когда пара вступает в брак или начинает жить вместе, секса становится меньше. При этом, хотя традиционно считается, что секс нужен только мужчинам, жалуются на его отсутствие именно женщины. Вместе с экспертами — психотерапевтом Екатериной Сигитовой и психотерапевтом и сексологом Mental Health Center Аминой Назаралиевой — мы попробовали разобраться, по каким причинам сексуальное влечение в паре может пропадать и что с этим делать.

Гормоны, возраст и лекарства

Роль гормонов в сексуальной сфере огромна, а их уровни и соотношения на разных жизненных этапах меняются. Влечение может меняться и в рамках одного менструального цикла, что уж говорить о таких периодах, как беременность и роды, или заболеваниях вроде сахарного диабета. Есть и возрастные колебания — причём у женщин признаки пременопаузы могут проявляться лет с тридцати пяти, а у мужчин снижение тестостерона может начаться даже раньше. Если секс уже не тот после десяти или пятнадцати лет вместе — не факт, что люди «наскучили» друг другу. Возможно, либидо просто снизилось с возрастом.

Амина Назаралиева напоминает, что на снижение сексуального желания может влиять сразу несколько факторов, включая биохимические, психологические и социальные. С тем же тестостероном всё не так просто: хотя он и отвечает за возбуждение, его повышенный уровень не всегда коррелирует с сильным сексуальным влечением. Правда, снижение уровня тестостерона и дофамина, а также повышение концентраций пролактина могут сопровождать пониженное либидо.

Приём лекарств тоже может быть причиной потери желания. В первых рядах антидепрессанты, гормональные контрацептивы, препараты для лечения ВИЧ, противосудорожные средства. Такой эффект антидепрессантов и КОК выглядит до обидного парадоксальным, ведь депрессия тоже важнейшая причина снижения либидо, а смысл контрацептивов теряется, если секса нет.

Расстройство гипоактивного сексуального влечения (HSDD, hypoactive sexual desire disorder) отмечается почти у десятой части молодых женщин — и этот показатель может быть недооценён, потому что люди стесняются рассказывать о проблемах в сфере секса. Точную распространённость чистого HSDD, не связанного с другими факторами — гормональными колебаниями, приёмом лекарств, общими заболеваниями, — определить трудно.

Что делать: Поговорить с врачом, обследовать эндокринную систему и лечить общие заболевания, если они есть. Хотя ряд препаратов (те же антидепрессанты) могут снижать либидо, вред нелеченной депрессии или других заболеваний гораздо выше. Имеет смысл рассказать врачу, каких именно побочных эффектов желательно избежать, и подбирать лекарства в соответствии с этим. Если речь идёт о возрастном снижении либидо — существует множество препаратов тестостерона, как для мужчин, так и для женщин. Подбирать такие средства тоже должен врач.

Для лечения HSDD у женщин сейчас зарегистрирован только один препарат в мире — флибансерин (в России он недоступен). В основном лечение этого расстройства сводится к психотерапии и к назначению некоторых лекарств off label, то есть не по зарегистрированным показаниям.

Физическое и психологическое истощение

С появлением семьи количество дел и требующих решения задач сильно увеличивается. Появление детей в разы повышает число ежедневных мелких действий вроде той же стирки — и дело тут не в физической усталости (стирает всё-таки машинка), а в необходимости обо всём помнить и организовать более плотные, чем раньше, сутки. Не улучшают ситуацию и финансовые сложности: доходы семьи после рождения ребёнка обычно снижаются, а расходы увеличиваются, и это заставляет испытывать определённый дискомфорт. Прибавим сюда давнее отсутствие отпуска из-за взятой ипотеки — и получим моральное и физическое истощение, не оставляющее сил на секс.

Как рассказывает Кристина (имя изменено по просьбе героини), «объём энергии остался прежним, а расходуется на кучу дел. Я всё время думаю, куда ещё отправить резюме и как всё успеть — даже когда мы всё-таки занимаемся сексом. В общем, как в анекдоте про непобеленный потолок». Другая героиня, Ника, весь день проводит с ребёнком — и говорит, что ощущает чисто тактильную перенасыщенность: «Скучаю по мужу, пока он на работе, но потом не хочу физического контакта; хочу, чтобы меня никто не трогал».

Перегруженность не даёт и собраться, чтобы наконец-то начать эту проблему решать. Кристина добавляет, что «после вынужденного перерыва (после кесарева сечения некоторое время было больно) мы уже привыкли к редкому сексу; я понимаю, что надо что-то с этим делать — но нужны время и концентрация. А поскольку сейчас секс не приоритет, мы топчемся на месте и откладываем решение вопроса».

Что делать: Психотерапевт Екатерина Сигитова отмечает, что для многих секс — лишь один из способов пережить близость, в том числе душевную, психологическую, а другие способы (объятия или совместный просмотр сериала) могут быть ему равноценными. Хороший вариант — обсудить ситуацию с партнёром и, при нехватке сил и энергии на секс, заменять его равными по силе переживаниями.

Конечно, нужно не только подстраиваться под ситуацию перегруженности, но и пытаться разрешить её: расставить приоритеты в делах, писать списки, чтобы разгрузить голову, по возможности брать выходные и отдыхать.

Не угасание, а нормализация

Иногда мы сравниваем текущую ситуацию с самым началом отношений, когда секса было в избытке, а желание плескало через край. По мере сближения и привыкания друг к другу всепоглощающая страсть и эффект новизны уходят, а сексуальное влечение возвращается к нормальному уровню — именно нормальному в сравнении с повышенным. При этом нет какой-то «нормы» количества секса для всех: если паре хорошо и её ничего не беспокоит, то она в своей норме. Если оба перегружены, больше не жаждут секса по несколько раз в день, но не страдают от этого — возможно, они просто пришли от одной нормы к другой.

Гармоничная сексуальная жизнь в паре — это не обязательно ситуация, когда оба хотят друг друга одновременно. Гораздо важнее, чтобы оба уважали ощущения друг друга, не стеснялись о них говорить и совместно прилагали усилия к решению проблемы.

Что делать: Не стоит комплексовать, если желание заниматься сексом появляется не так часто, как в первые недели или месяцы отношений: по мере сближения с партнёром качество секса обычно повышается, несмотря на снижение его количества. Если стало скучно, то можно попробовать разнообразить секс, начав, например, с покупки новых игрушек — сексуальные терапевты вообще рекомендуют каждые два года добавлять в секс какую-нибудь новую практику.

Проблемы в других областях

Екатерина Сигитова говорит, что одна из важных теорий объясняет снижение желания как отражение проблем в других областях. При этом может быть потеряна важнейшая функция брака — психотерапевтическая, то есть возможность приходить друг к другу, обсуждать наличие проблем и пытаться совместно найти выход. О сексе бывает неловко, неудобно, стыдно говорить, но разговор — это первый шаг к решению проблемы, а неготовность обсуждать — важнейший фактор, тормозящий ситуацию. Амина Назаралиева рассказывает, что часто к ней обращаются женщины, которые жалуются, что муж потерял интерес к сексу — а брак при этом успешный и отношения безупречные. Если партнёр всё-таки тоже доходит до кабинета врача, выясняется, что всё не так: он неудовлетворён отношениями, но никак не может достучаться и объяснить, а может быть, боится или стесняется этого.

Что делать: Поговорить и выяснить фокус проблемы — нежелание заниматься сексом может быть разным. Иногда это потеря привлекательности конкретного партнёра, иногда — нежелание секса вообще, а иногда — усталость от всего или неявная депрессия. Для решения проблемы нужно обратиться к соответствующему специалисту: психиатру или психотерапевту, парному терапевту, сексологу. Как бы там ни было, ключевые аспекты улучшения ситуации — это коммуникация, доверие, уважение к партнёру.

Комплексы и нелюбовь к себе

Если человек ощущает, что секс по какой-то причине стал хуже, он может начать комплексовать по этому поводу и вообще избегать секса. Особенно это касается ощущения собственной «эффективности» как сексуального партнёра — например, для многих мужчин нарушения эрекции становятся настоящим психологическим ударом. Многие склонны постоянно прокручивать эти мысли, беспокоятся о том, что партнёр уйдёт или начнёт изменять, испытывают вину за то, что лишают партнёра удовольствия. Такие эмоции ситуации не помогают.

По словам Екатерины Сигитовой, на влечение к партнёру влияет и его любовь к собственному телу и уход за собой. Речь не о глянцевой красоте или попытках стать «красивее» для других, а именно о заботе о себе. Проблема пресловутого хождения по дому в старом халате или вытянутых на коленках трениках не в том, что это некрасиво, а в том, что они часто сопровождают ситуацию, когда человек сам себе перестал казаться привлекательным и из-за этого махнул рукой на заботу о себе. Комплексы приводят к избегающему поведению, а партнёр считывает его и тоже отдаляется.

Что делать: Любить себя и помнить, что красивым и сексуальным может быть любое тело — в том числе с лишним весом, целлюлитом и растяжками. Физическая активность, массаж, хороший крем для тела — это забота о себе, удовольствие и возможность почувствовать себя привлекательнее. Занятия спортом не только полезны для здоровья, но и придают уверенности в себе — просто за счёт осознания того, на что способно ваше тело. И, конечно, обсуждение возникшей ситуации с партнёром — один из ключей к её улучшению.

Слишком сильное сближение

Бывает, что отношения в браке становятся настолько близкими, что больше похожи на братско-сестринские. Слишком маленькая дистанция исключает романтику — и многим людям важна некая непредсказуемость и дистанция. Они не означают скрытности и секретов друг от друга — и наоборот, полное доверие необязательно идёт рука об руку с такой «родственностью».

Доверие партнёру совершенно не исключает наличия собственной территории. Это может быть территория в буквальном смысле (отдельная комната) — или собственные интересы, возможность заниматься своими делами, посвящать им время. Полное растворение друг в друге не всегда на пользу отношениям — всё-таки пара состоит из двух отдельных личностей, а не «половин».

Что делать: Выстраивать некоторую дистанцию и заниматься любимыми делами отдельно от партнёра, не требуя от него совпадения во всех интересах. В конце концов, гораздо важнее совпадать во мнениях по таким глобальным вопросам, как бюджет, дети, ценности, — а вот увлечения у каждого вполне могут быть своими.

Проблемы сексуальных отношений в семье после брака

Семейная жизнь – очень ответственный шаг в жизни каждого человека. Выбирая себе спутника жизни, мы готовимся принимать человека со всеми его недостатками и достоинствами, готовы делить с ним: быт, материальные блага, рожать детей и, конечно же, исполнять супружеский долг.

Все вышеперечисленные аспекты являются неотъемлемой частью семейной жизни, и один из основных составляющих компонентов – это интимные отношения. И если, поначалу, почти у всех пар с этим все в порядке, то после одного из периодов и этапов совместной жизни, появляются некоторые проблемы сексуальных отношений в семье после брака, о которых мы сегодня и поговорим.

Зачем нужны сексуальные отношения после брака?

Сексуальная составляющая семейной жизни играет очень важную роль, ведь во время интимной близости, супруги не только получают физическую разрядку, но и самое главное, психологическую, поэтому сексуальные отношения после брака практически необходимы. А в случае если в семье царит гармония, уважение и любовь то, как правило, и интимная сфера такое пары находится на высоком уровне.

В самом начале семейной жизни, как правило, проблем с сексуальной сферой нет, практически не у кого. Это связано с тем, что молодые люди, которые не так давно вступившие в брак только начинают узнавать друг друга, привыкать к друг другу, и дело касается не только быта, но и естественно сексуальной сферы.

Но все же некоторые особенности интимной сферы в каждом периоде семейной жизни имеются. И ниже мы с вами рассмотрим эти особенности.

Первый, и конечно же, самый яркий и не забываемый год семейной жизни. Назовем его – адаптационным.

Самое главное задание каждой пары в этом периоде – изучение друг друга.

По статистике, в нашей стране мужчины женятся в период с 23 до 27 лет, этот возраст для мужчины является пиком его сексуальности. Как правило, мужчины до брака имеют достаточно немалый сексуальный опыт, который стараются усовершенствовать и отточить теперь уже с женой.

Сексуальные отношения сразу после свадьбы

Женщины же, как правило, до брака не имеют большого сексуального опыта, и для нее только в браке познаются все тонкости своей сексуальности, и конечно же, сексуальности мужа (исключением являются пары, которые до брака проживали вместе долгое время). Мужчина, в этом периоде обычно выступает как инициатор сексуальных отношений, женщина же скорее и чаще пассивна, чем активна.

Как правило, первый год совместной жизни наполнен романтикой, страстью и любовью. Именно в этот год происходят самые яркие, страстные ночи любви.

Секс через пару лет после свадьбы

Второй период сексуальных отношений супругов, как правило, начинается через два три года после свадьбы. В основном, именно в этот период молодые решаются пополнить свою семью ребенком.

Естественно, что рождение ребенка, является очень ярким событием для семьи, особенно для женщины, так как материнский инстинкт – сильная вещь. И конечно же, такое важное событие не может не повлиять на отношения и жизнь пары. И самая первая сфера, которую затрагивает ребенок – это сексуальная сфера. Связано это в первую очередь с гормонами, с изменением женского тела, а иногда и с физиологическими особенностями развития беременности.

Сексуальные отношения в семье во время беременности

Как правило, в период беременности у женщин снижается уровень сексуального влечения, связанно это и со страхом навредить будущему ребенку, и с гормональной перестройкой, и с изменениями форм женского тела. Кстати, последнее является достаточно острым фактором, так как будущая мать попросту комплексует по поводу своей внешности.

Задача мужчины в этот период всячески поддерживать свою жену, говорить ей комплименты, радовать ее. Если он будет делать это, то женщина сама будет не против секса, так как зачастую отказ от секса и сексуальных отношений во время беременности носит исключительно психологический характер. Конечно, не стоит забывать про физиологические особенности, если врач рекомендует воздерживаться от секса, то эти рекомендации нужно выполнять.

Но и женщине в период беременности не стоит забывать о муже, если вам по каким-то причинам нельзя или совсем не хочется интимной близости с мужем, то это не значит, что ему тоже не хочется. Поэтому нужно практиковать альтернативные способы удовлетворения своего мужчины (петинг, оральные ласки).

Правда, после того как малыш появляется на свет проблем в интимной сфере супругов меньше не становится, не смотря на отсутствие живота и т.п. Теперь появляются трудности абсолютно другого характера.

Новорожденный забирает максимум сил и времени у молодой матери, поэтому сил и времени для секса попросту не остается. Тут оба супруга должны поддерживать друг друга, муж всячески помогать жене в уходе за ребенком, а жена в свою очередь должна не забывать что она не только мать, но и жена.

Третий период. Мужской кризис 30 лет

Как правило, к 30 годам мужчина выходит с пика своей гиперсексуальности. Супружеский секс становится все стабильнее, более предсказуемым и относительно предыдущего периода нечастым (2 – 3 раза в неделю). Такая стабильность связанна со снижением у мужчин тестостерона (мужского гормона).

А вот женщина же в этот период, ближе к 30 и за 30 только входит во вкус. Ребенок уже есть, различные гормональные бури позади, в этот период женщина только начинает раскрывать свою сексуальность, всячески пытается разнообразить сексуальную жизнь.

Основная проблема этого периода – несовпадение пиков сексуальности. Это конечно проблема более физиологическая, но при правильном повелении супругов, при откровенных разговорах на «эту» тему таких проблем можно избежать. Главное не молчите, говорите о своих желаниях и предпочтениях.

Четвертый период

Секс после 5-10 лет брака или больше, также один из важных этапов проблем в сексуальных отношениях. Основной, и, наверное, самой главной сексуальной проблемой у супругов данного периода является – обыденность.

Супруги уже досконально знают друг друга, знают все свои слабые места, недостатки и достоинства. Жизнь в этом периоде похожа на спокойную реку, такая стабильность и однообразие касается и интимной сферы. И такая тихая и спокойная жизнь может потихоньку стачивать отношения, делать их более формальными и холодными.

Единственным способом избегания однообразия в сексе после длительного брака в этом периоде будет желание обоих (или даже одного партнера, иногда этого достаточно, чтобы поддерживать искру) партнеров поддерживать страсть, удивлять друг друга и, конечно же, экспериментировать. Ведь только новизна, может помочь огоньку любви не погаснуть в быту семейной жизни.

Но для того чтобы экспериментировать естественно нужно научится (касается тех, кто еще до этих пор стесняется говорить о своих интимных желаниях) откровенно обсуждать свои сексуальные желания. Это обязательно поможет вам сохранить страсть в ваших семейных отношениях.

Пятый период. (45-50 лет)

Проблемы секса после 20 лет брака, также актуально для семейных пар, ведь в этом возрасте сексуальное желание у мужчин значительно снижается (по сравнению с вышеуказанными периодами) у мужчин наступает своего рода инволюционный период, муж уже не всегда готов к сексу. У женщин же в этот период либидо снижается незначительно, или вовсе не снижается, даже не смотря на климакс.

Именно в этот период происходит смена ролей, теперь женщина, зачастую становится инициатором секса. И эта очень правильная позиция, ведь тем самым жена показывает своему мужчине, что он еще желанный, что он ее еще возбуждает.

Если женщина, в этот период будет ждать инициативы от мужа, рискует остаться без него. Так как мужчине секс всё еще нужен, просто теперь ему нужно больше времени для «боевой готовности», но это не значит, что качество секса ухудшилось. Поэтому если жена в этом периоде будет подогревать сексуальный интерес к своему мужу, то у пары есть большие шансы, что они останутся вместе до глубокой старости, и никакая молодая девушка не «возьмется» за мужа.

В каждой семье, и в каждом периоде несомненно могут появиться проблемы сексуальных отношений между супругами. Главная задача супругов не замалчивать и избегать их, а разговаривать о них. Только совместно приложенные усилия помогут сохранить не только семейную жизнь, но и один из основных ее составляющих – секс, причем и после 5, 10 и даже 20 лет брака. Говорите, обсуждайте, раскрывайте интимные желания друг другу, это поможет вам сохранить страсть на долгие годы, чего я вам и желаю.

https://www.wonderzine.com/wonderzine/life/sex/228574-sex-in-marriage
https://yandex.ru/turbo/samosoverhenstvovanie.ru/s/problemy-seksualnykh-otnosheniy-v-semye/?sign=e9acb56944a2807475a46dad84940525377875a12b826cd0d5718d0693e558ff:1623259591&parent-reqid=1623259591300314-5892710787463005821-balancer-knoss-search-yp-man-18-BAL-3941&lite=1