Статьи

Елена Сикирич

Если бы мы имели возможность заглянуть в самые сокровенные уголки души человека, то, наверное, увидели бы, как сильна в каждом потребность не только быть любимым, но и самому испытывать любовь и эту любовь кому-то дарить. Мы бы увидели, сколько любви таится внутри каждого из нас и до какой степени эта любовь во многих случаях остается невостребованной. Как бывает обидно, когда кажется, что наша любовь — самое ценное, что у нас есть, — не нужна. Почему это происходит? Давайте совершим маленький экскурс в глубины человеческих взаимоотношений и попробуем найти причины.

Похожи или непохожи?

Возьмем первый, поверхностный срез психологии взаимоотношений. Психологи в своих исследованиях определили множество факторов, влияющих на возникновение симпатии, взаимопритяжения, взаимоотношения, на их качество и характер. Наиболее важным фактором привлекательности человека служит его сходство с нами: сближаются люди, чьи склад характера, интересы, склонности, убеждения и жизненные ценности подобны.

Амур и Психея

Например, ранимому, тревожному и чувствительному человеку вряд ли понравится взрывной, энергичный и резкий. Замкнутому и малообщительному трудно понять того, кто стремится как можно чаще бывать на людях. Прагматик, судящий обо всем с точки зрения материальной выгоды, не вызовет симпатии у романтика, который ценит возвышенные чувства и самопожертвование.

Но как же распространенное мнение, будто притягиваются противоположности? Известный социальный психолог Эллиот Аронсон, например, считает: люди привязываются друг к другу не только из-за сходства, но и потому, что могут дополнять друг друга. Однако не все исследователи с ним соглашаются. Многочисленные эксперименты, проведенные исследователями разных стран, выявили устойчивую закономерность: наибольшая вероятность, что симпатия перерастет в привязанность, существует между людьми, близкими по духовному складу. Иными словами, для возникновения привязанности важнее сходные представления о смысле жизни, чем, например, совпадение темпераментов или одинаковая скорость реакции.

По данным американских исследователей Дэвида Басса и Сандры Барнс, при создании длительных и прочных отношений люди наибольшее значение придают способности быть хорошим товарищем и другом, вниманию и уважению к партнеру, честности, преданности, надежности, уму и рассудительности, доброте, умению понимать другого и искусству быть интересным собеседником.

Мы склонны испытывать особую симпатию к тому, кто открылся нам, кто поделился с нами чем-либо глубоко сокровенным, даже если это слабость или недостаток, или к тому, кому мы открыли часть нашего внутреннего мира, души, сердца, которую открываем не каждому.

Мастерство навешивания ярлыков

Определили психологи и те факторы, из-за которых страдают отношения в самом начале их возникновения. На впечатления и мнения, которые мы создаем о человеке, на нашу симпатию или антипатию к нему влияют наши собственные стереотипы. Стереотип — своеобразный ярлык, который мы наклеиваем. Мы невольно относим человека к одной из категорий, которыми обычно пользуемся: «весельчак», «пройдоха», «зубрила», «синий чулок» и т. д., и затем с трудом изменяем сложившееся представление.

Категории, на которые мы подразделяем людей, часто зависят от нашего состояния и настроения, но особенно — от нашего характера и образа жизни, а также стереотипов нашего окружения. Ярый борец с курением мысленно делит всех на курящих и некурящих, интеллигент — на тех, с кем есть о чем поговорить, и тех, с кем говорить не о чем, модница — на хорошо одетых и всех прочих.

Весьма распространенная ошибка при восприятии другого человека — «эффект ореола». Мы попадаем в плен общего впечатления, которое определяет все наши оценки: если мы считаем, что человек в целом хороший, то он хороший во всем или почти во всем, а уж если плохой, то дрянной без оговорок. Мы удивляемся, когда выясняется, что приятный нам человек может быть дружелюбным с друзьями и деспотом с женой и детьми.

С лица воды не пить

Немаловажный стереотипный фактор, определяющий оценку человека при поверхностном знакомстве, — внешность. Студенты одного из университетов отвечали на вопрос, какие качества человека для них являются самыми важными, когда возникает желание с ним познакомиться. Выяснилось, что из всех качеств значение имела только внешняя привлекательность. А ведь все участники эксперимента являлись студентами престижного университета, интеллектуалами!

Цицерон, однако, считал, что высшая доблесть и главная обязанность мудреца — не пленяться наружностью. Эзоп говорил, что тонкость ума лучше, чем красота тела. А русская народная пословица утверждает: «С лица воды не пить». Да и каждый из нас, конечно, прекрасно понимает: душевные качества человека, его способность сопереживать и любить никак не связаны с объемом талии или формой носа. Но, к сожалению, в момент возникновения отношений (и долгое время потом) многие об этом забывают. Все это начинает осознаваться только при более длительных и глубоких отношениях.

Очень жаль, что из-за гонки за внешней привлекательностью — если она становится основным критерием для создания взаимоотношений — мы можем упустить по-настоящему близкого и родного человека, который, быть может, находится совсем рядом.

А если люди хорошо и давно друг друга знают, если испытывают взаимное притяжение на душевном уровне, начинает работать великий принцип: кто близок, тот и красив. Нет такой красоты, которая позволила бы бесконечно скрывать злую или убогую душу. И нет такого лица, которое не являлось бы необыкновенно красивым для любящего взгляда. Величие и силу внутренней красоты, озаряющей лицо, словами не опишешь!

Именно здесь следует искать причины ситуации, многократно обыгранной в литературе и кинематографе, когда мужчина, некогда без памяти влюбленный в неотразимую женщину-вамп, уходит от нее к невзрачной, но понимающей его сердце «серой мышке», или когда девушка предпочитает самодовольному красавцу душевно близкого ей человека, не наделенного яркой внешностью.

Игры и люди. Люди и игры

Американский психотерапевт, создатель «Трансакционного анализа» Эрик Берн стал автором оригинальной теории человеческих взаимоотношений, изложенной в книге «Игры, в которые играют люди». Он тщательно и тонко проанализировал поведение людей в разных ситуациях, и это привело его к констатации: самая большая проблема возникает тогда, когда в общении и во взаимоотношениях исчезает искренность, когда люди перестают быть самими собой и начинают играть, вместо того чтобы вести себя естественно и зрело.

Берн говорит о трех состояниях личности, которые по-разному проявляются в каждом из нас: «Ребенок», «Родитель», «Взрослый».

«Ребенок» живет в человеке всю жизнь. Это наиболее искренняя часть нас самих, проявляющаяся, когда мы мыслим, реагируем и чувствуем, как в детстве. Каждый когда-то был маленьким, сохранил в душе переживания и мироощущение той поры. «Ребенку» свойственна интуиция, проницательность, эмоциональность, спонтанность, радость и очарование, тяга к познанию, чуду и волшебству, творческий, незаурядный подход. Однако в своих отрицательных проявлениях «Ребенок» бывает капризным, истеричным, легкомысленным, своенравным или сильно зависимым от «Родителей» и чьей-то опеки.

«Родитель» в нас рассуждает так, как это делали когда-то его отец и мать или другие взрослые, — это целый комплекс убеждений, норм и предрассудков, возникших еще в детстве, порождающих в нас определенные запреты и заставляющих поступать и думать по схеме «так принято». Время от времени такой «Родитель» дает о себе знать внутри каждого из нас.

Личность же «Взрослого» реализуется как способность найти решение в проблемных и трудных ситуациях, проявить зрелый и творческий подход. В каждом из нас есть доля «Взрослого» (даже в ребенке) — и это означает, что все мы способны быть самостоятельными, мудрыми и объективными.

Все эти три состояния очень важны для полноценного развития личности, но важно, чтобы они гармонично сочетались. Важно, чтобы общающиеся люди находились «на одном уровне» и чтобы состояние, которое проявляется, соответствовало ситуации: решать проблему как «Взрослый» со «Взрослым», отдыхать или любоваться чем-то как «Ребенок» с «Ребенком», принимать важные решения как два «Родителя». Трудности возникают, когда это правило не соблюдается, например когда один человек обращается к другому, как «Взрослый» ко «Взрослому», ожидая разумной, спокойной реакции, или как «Ребенок» к «Родителю», рассчитывая на помощь, любовь и поддержку, а получает от собеседника обратное. Скажем, муж спрашивает у жены, обращаясь как «Взрослый» ко «Взрослому»: «Ты не знаешь, где мои часы?» Вместо того чтобы спокойно ответить: «Лежат на столе», жена отвечает капризно, как обиженный «Ребенок»: «Ну вот, вечно я должна все знать», или назидательно, как «Родитель»: «Почему ты никогда не знаешь, где твои вещи? Вроде не маленький уже». Естественное общение нарушается неуместной реакцией, и в результате часто возникают скандалы, непонимание, отчуждение.

Так развивается и закрепляется новый способ взаимоотношений — его Берн называет «игрой». В результате игры исчезает искренность, игроки как будто надевают маски, к которым привыкли, прячутся за ними, защищаясь от проявления настоящих чувств. «Посмотри, что я из-за тебя сделал!», «Дорогой, я тебя люблю, не купишь мне шубу?», «Я всего лишь пытаюсь помочь вам», «Только через мой труп», «Либо я — либо он / она / оно». Как часто в общении мы прибегаем к подобным играм (их перечень можно продолжать) и в результате отдаляемся друг от друга и сами не замечаем, как из отношений уходят теплота, искренность, естественность, а остается своего рода шантаж и манипулирование друг другом.

Поменяться местами

И все же один из важнейших факторов во взаимоотношениях — это, безусловно, «Он» и «Она», мужчина и женщина. Многие психологи и философы утверждают, что проблема во взаимоотношениях, собственно, возникает, когда Он и Она меняются ролями, — и это одна из проблем современного общества, стоящая все более остро. «Она» становится «мужеподобной» в доме, в узах, во взаимоотношениях, а Он — слишком «женственным», нестабильным, изнеженным, слабым. Как правило, такая проблема возникает тогда, когда один из партнеров перестает проявлять свои основные качества, и тогда их берет на себя другой.

Но все же, несмотря на подмену понятий, в нашем сознании с давних времен существует архетип Настоящего Мужчины и Настоящей Женщины. И ищем мы и хотим видеть рядом с собой не «вторую женщину» (в случае женщины) или «второго мужчину» (в случае мужчины), но испокон веков мужчина ищет образ своей прекрасной «Дамы», Настоящую Женщину, а женщина — своего «Рыцаря», Настоящего Мужчину.

Анимус Аниме не товарищ

Швейцарский психолог К.-Г. Юнг говорит о существовании в бессознательном каждого человека дополнительной части противоположной природы. В бессознательном каждого мужчины присутствует «женская природа» — «Анима», а в каждой женщине есть бессознательная «мужская природа» — «Анимус». Эти свойства закладываются еще в детстве (Анима создается на основе образа матери, Анимус — на основе образа отца) и часто впоследствии влияют на выбор спутника жизни.

Анима и Анимус имеют свои положительный и отрицательный аспекты. Положительные Анима или Анимус — это та бессознательная часть нас самих, которую надо осознать и развить, чтобы стать гармоничным человеком. Отрицательные Анимус или Анима — это то в нас, что надо осознать и преодолеть. Это то, что делает мужчину более похожим на женщину, а женщину — на мужчину, а иногда даже может стать причиной гомосексуальных наклонностей.

Отрицательная Анима усиливается впечатлениями раннего детства, если мальчик (а потом и мужчина) находится «под каблуком» матери или слишком зависит от нее. Такие детские впечатления отражаются на характере взрослого мужчины, делая его женоподобным и изнеженным («принцесса на горошине»), зависящим от ласки, обидчивым, неуверенным в себе и нуждающимся в помощи и авторитете матери или «второй половины». Пытаясь прикрыть собственные слабость и неуверенность мужчина вынужден язвить, бросать оскорбительные реплики, быть грубым или уходить от реальной жизни и проблем в псевдоинтеллектуальные увлечения и эротические фантазии, где в мыслях можно все, но ничего не требуется на деле.

В противоположность отрицательной, положительная Анима — это олицетворение всех благородных и прекрасных «женских» качеств во внутреннем мире мужчины, позволяющих развить глубокую жизненную мудрость. Это интуиция, озарения, восприимчивость к иррациональному, способность любить, сострадать, заботиться, гармоничность и чувство прекрасного.

Отрицательный Анимус в женщине аллегорически представляется в образе «женщины-танка», сметающей все на своем пути, скрывающей под более или менее женственной внешностью жесткую, грубую, неумолимую и холодную силу. Часто этот бессознательный аспект проявляется в форме непреклонной убежденности в собственной правоте (особенно когда женщина не права), и подобная убежденность нередко сопровождается желанием уколоть, обидеть или навязать окружающим свое мнение, устраивая грубые скандалы и сцены. Одно из ярких проявлений отрицательного Анимуса — желание женщины быть во что бы то ни стало любимой и готовность ради этого на все. А также вытекающее из этого чувство «своей территории», злые мысли, скрываемые под милой улыбкой, критика, страсть к сплетням и многое другое. Иногда же отрицательный Анимус принимает форму паралича всех чувств или глубокой неуверенности в себе, доходящей порой до ощущения полной никчемности. Где-то глубоко внутри Анимус нашептывает женщине: «Ты безнадежна. Что толку пытаться? Нет никакого смысла что-либо делать. Жизнь никогда не переменится к лучшему». В жизни и в людях видится только черное, все белое отметается и не замечается.

Но положительный Анимус может превратиться в бесценного внутреннего соратника, который наделит женщину истинно мужскими, рыцарскими качествами — инициативой, храбростью, азартом и жаждой открытий, ясным, объективным умом и духовной мудростью.

Что же делать?

Заканчивая наш обзор, посвященный психологии взаимоотношений, хочу остановиться на одном важном вопросе: что мешает проявлению истинной любви? Вспомним некоторые советы, которые дают и психологи, и философы, и просто мудрые люди.

• Не нужно путать любовь с влюбленностью, не стоит принимать желаемое за действительное. С влюбленности все только начинается, но одной ее недостаточно. В начале мы испытываем романтическую восторженность, нам все видится в розовом свете, все кажется идеальным, на века, но не стоит забывать, что влюбленность подобна сильной вспышке огня: она хрупка, и может так же быстро погаснуть, как и появилась. Нужно, чтобы влюбленность превратилась в любовь. А для этого существует проверка временем и трудностями.
• Самые большие препятствия на пути к любви — эгоизм и чувство собственничества. Иногда мы любим человека, но забываем, что у него есть своя индивидуальность, достоинства и недостатки, отличающиеся от наших собственных и влюбляемся в некий идеальный образ, наделенный качествами, которые нам нравятся, или которые имеем мы сами, или которых нам не хватает. Когда же мы осознаем несоответствие человека и созданного нами образа, то начинаем переделывать его под свои «стандарты», загонять в заданные нами рамки и представления. Поэтому важно иногда задавать себе вопрос: «Что нам важно в любви: любимый человек или наши собственные желания, то, что мы хотим от него получить?» Любая «клетка» наших чувств, в которую мы пытаемся загнать любимого человека — путь даже золотая и красивая — когда-нибудь станет для него тесна. И он либо убежит, либо, даже если останется с нами, его душа будет недоступна и закрыта от нас. Иногда надо сделать выбор между нашей выгодой и любовью и. полюбить ради самой любви.
• Опасно стремиться быть любимым любой ценой. Иногда мы опускаемся до унижения и «ради любви» теряем собственное достоинство, забываем о своих мечтах, о собственном пути и смысле жизни. И ради чего? Ради жалких крох, которые перепадают нам со стола, — чуть-чуть тепла, капельку чувств, немного денег. Не слишком ли большая цена для маленького человеческого счастья?
• Искать не то, что нас разъединяет, а то, что объединяет. Потому что любовь будет длиться столь долго, сколь сильно будет объединяющее. И ничто так сильно не объединяет в любви, как стремление разделять одни мечты, одни идеи и приключения — и ради них сражаться и преодолевать трудности. И наоборот, если ничто не объединяет или объединяющее ничтожно мало, не стоит ли задуматься, любовь ли это?
• Стать зеркалом друг друга. Потому что всегда должен быть кто-то, кто не даст нам опуститься ниже собственного достоинства, кто не будет нас обманывать и всегда покажет правду, какой бы она не была. И в то же время, кто покажет нам самые прекрасные и сокровенные состояния, такие наши способности и достоинства, о которых подчас мы и не догадываемся.
• Если мы искренне любим, то даже при самых страшных недостатках, всегда в человеке можно и нужно найти что-то светлое и доброе. В психологии существует понятие самоподтверждающегося пророчества. Суть его в том, что если мы думаем о близких людях лучше, чем они есть на самом деле, то они постепенно становятся лучше. Если, наоборот, недооцениваем их, то они изменятся в худшую сторону. Поэтому самый верный способ изменить человека в лучшую сторону — не в том, чтобы подмечать и говорить ему об ошибках и недостатках, а наоборот относиться к нему так, словно он уже обладает желанными положительными качествами.
• Преодолевать рутину в любви. Любовь укрепляется и поддерживается подчас через маленькие и незначительные детали. И как часто самые маленькие вещи (о которых мы несправедливо забываем) — цветы или поцелуй, воспоминания дорогих моментов и романтика, знаки внимания и забота — позволяют показать друг другу силу любви.
• Сделать первый шаг навстречу — в разногласиях и ссорах и не проявлять наши «особенности», которые способны привести любимого или любимую в бешенство.
• Если вторая половина находится в плохом настроении, депрессии, грусти, усталости, перегруженности работой или проблемами, то самому не попадать под воздействие, а напротив, предпринимать все возможные и невозможные меры по устранению этих состояний.

Все это может принести плоды, если понять одну великую истину: для любви нужны двое, нужны обоюдные усилия обеих сторон.

Любовь не дает ничего, кроме самой себя, и не берет ничего, кроме самой себя. Поэтому любовь не обладает ничем, но и ею нельзя обладать, ведь любви достаточно только любви. . Пусть будут свободные пространства в вашем единении. И пусть ветры небес танцуют между вами. Ведь и каждая из струн лютни сама по себе, хотя они вместе звучат в одной мелодии. . Потому что и колонны храма стоят отдельно, и дуб, и кипарис не растут в тени друг друга.

Подписаться на журнал «Человек без границ»

Лестницы. Входная группа. Материалы. Двери. Замки. Дизайн

Проблемы между мужем и женой. Почему портятся отношения между мужем и женой. Психология отношений мужа и жены

Есть ли жизнь после свадьбы? Точнее, есть ли счастливая жизнь после вступления в брак? Почему между молодыми супругами, и не только молодыми, возникают ссоры, недопонимание и разногласия? В чем их причина и как можно наладить отношения и достигнуть взаимопонимания. Такие вопросы волнуют многих супругов, как молодых так и с приличным «стажем» совместной жизни.

Практически все ссоры и разногласия в семье разрешимы, если знать в чем их причина и что нужно сделать, чтобы наладить отношения в браке.

Давайте сперва разберем необходимые условия для счастливых отношений в браке, которые являются, можно сказать гарантией того, что серьезных конфликтов и разногласий не будет. Их, конечно, в первую очередь следует знать тем, кто . Ну а для уже женатых тоже не все потеряно, есть способы наладить отношения между мужем и женой, но об этом чуть позднее.

Итак, необходимые условия, предпосылки для счастливых отношений в браке:

1) Достижение эмоциональной и экономической независимости. Прежде чем вступать в брак, необходимо эмоционально и материально отделиться от родителей или от предыдущих супругов.

2) Комплементарная совместимость супругов. В чем она выражается: супруги занимают по отношению друг к другу то же положение, какое они имели по отношению к своим братьям и сестрам в родительской семье. Например, муж был старшим ребенком в семье, а жена — наоборот, младшей. В этом случае сохраняется комплементарная совместимость. Если же, к примеру, оба были старшими детьми в семье, то могут возникать конфликты на почве власти — «Кто в семье главный».

3) Состыковка по убеждениям и принятым в семье родителей стереотипам поведения мужа и жены. Иначе еще этот феномен называют притиркой характеров, в действительности же происходит притирка стереотипов. Например, в семье мужа считалось, что кормильцем семьи должен быть мужчина, а жена должна заниматься только хозяйством и детьми. А в семье жены было нормой, что оба супруга работают и в равной степени занимаются хозяйством и детьми. В таком случае вероятны ссоры и недопонимания, прежде чем супруги найдут удобный для обоих компромисс или придут к договоренности, устраивающей обоих.

Другой случай из этого же пункта. В семье мужа гости могли забегать, не предупреждая о своем приходе, не предупреждая заранее. В семье жены посещение гостей строго регламентировалось — кто когда придет, во сколько и на сколько. И тут нужно еще учитывать, насколько нравились устоявшиеся правила и привычки родительской семьи каждому из супругов. Если не нравились и он мечтал совсем о другом укладе жизни, принципах общения, то порядки введенные в родительской семье другого супруга и теперь автоматически введенные в новой семье, наоборот, могут только радовать. Единственное, не надо терпеть и далее те порядки, что были введены в родительской семье. Ведь часто бывает, что супруги воспринимают их как должное и продолжают поддерживать их в своей семье, полагая, что тем самым поступают единственно правильным способом. И происходит как в том бородатом анекдоте. На 50-ой годовщине свадьбы бабушка признается, что всегда отрезала и отдавала горбушку хлеба дедушке в знак ее любви к нему. Хотя ей самой всегда хотелось отведать эту горбушку, она считала ее самым вкусным куском хлеба и делилась с любимым человеком. А дедушка, который никогда не любил горбушек, терпел и ел ее дабы не обидеть бабушку, тем самым тоже, как он думал, выражая свою любовь к ней.

Таким образом, не надо ждать 50-ой годовщины свадьбы, чтобы открыто выразить свои предпочтения, возможно ваш супруг тоже молча терпит, в надежде оправдать ваши ожидания. Нужно открыто обсуждать то, что вам не нравится, не надеясь на то, что ваша вторая половинка прочтет ваши мысли и догадается сама, чего же вам хотелось бы на самом деле. И тогда не будут копиться скрытые обиды к друг другу или на нелегкую жизнь. А последняя будет приносить намного больше радости и удовлетворения.

4) Общая территория (жилье) и совместное хозяйство. Полагаю, тут все понятно.

5) Чувство любви и уважения к партнеру, наличие общих интересов и сходство ценностей. Банально, но остается истиной всегда. Любящим и уважающим друг друга супругам будет легче найти общий язык, договориться несмотря на прочие разногласия, противоречия и несовпадения.

6) Сформированная и четко обозначенная структура семейных ролей. В чем она выражается: за каждым членом семьи закрепляются свои роли, правила поведения, права и вытекающие из них обязанности. Специалисты в области семейной психологии выяснили, какие роли обязательно выполняться членами семьи, чтобы отношения в семье были ровными и мирными, и все были довольны.

Этих ролей немного, единственное условие — они все должны быть заняты, распределены между членами семьи. Семейные роли могут распределяться между супругами либо 50 на 50, либо кто-то один берет на себя бо льшую (или основную) ответственность и, соответственно, вытекающие из нее полномочия в данной сфере.

1. Роль кормильца, добытчика денег, материально обеспечивающего семью. Варианты распределения этой роли: либо оба в равной степени, либо вклад одного из супругов значительно превышает в материальном обеспечении семьи (вплоть до полного взятия на семя роли кормильца).

2. Роль хозяйки (хозяина), отвечающего за ведение хозяйства в доме. Зачастую эта роль отдается тому, кто не несет на себе обязанности кормильца семьи, либо же распределяется между супругами в равной степени.

3. Роль ответственного по уходу за ребенком. Здесь идет речь об уходе за новорожденным и ребенком не старше трех лет. В большинстве случаев эта роль безоговорочно отдается матери ребенка.

4. Роль воспитателя детей. Кто будет заниматься воспитанием подросших детей: оба в равной степени или чей-то вклад будет более значительным, чем второго супруга.

5. Роль сексуального партнера. Кто первым проявляет инициативу к близости, отвечает за разнообразие сексуальной жизни. Опять же распределение этой роли может быть равномерным между обоими супругами, либо кто-то будет брать на себя большую или основную инициативу.

6. Роль организатора досуга. Кто будет проявлять инициативу в сфере досуга для семьи. Другими словами, возьмет на себя роль организатора развлечений для интересного и веселого провождения свободного времени семьей. Что сюда входит: походы в гости, в кино, выставки, музеи, выезд на природу, организация праздников, планирование отпуска и т.д.

7. Роль организатора семейной субкультуры. Определимся что такое субкультура? Это группа людей (в нашем случае семья), имеющих общие друг с другом интересы, дела и проблемы. В роль организатора семейной субкультуры входит формирование у членов семьи определенных культурных ценностей, мировоззрения, политических убеждений, вероисповедания и т.д.

8. Роль ответственного за поддержание родственных связей. Кто будет организовывать общение с родственниками? Следить за участием в семейных встречах, праздниках и прочих устоявшихся церемониях?

9. Роль «психотерапевта». Кто в семье всегда (или чаще всего) готов выслушать, понять, поддержать, помочь разобраться в проблеме.

И вот тут мы подходим к самому основному. Почему возникают конфликты, которые могут длиться даже годами. Хотя в норме зачастую присущи только молодоженам и все вопросы распределения ролей решаются в период «притирки характеров».

Итак, ссоры между супругами возникают тогда, когда вышеописанные роли четко не распределены, словесно не оговорены друг между другом. Или же на одну и ту же роль в равной степени претендуют оба супруга, причем оба хотят нести большую ответственность за нее, иметь больший вес в принятии решения, касающейся той или иной сферы жизни семьи. Или же бывает наоборот, никто из супругов не хочет проявлять инициативу и брать на себя какую-то из ролей (а иногда даже не догадывается о ее существовании). Место остается «вакантным», возникают трения и недопонимания из-за того, что никто не хочет заполнить образовавшийся пробел в распределении семейных ролей. Или же оба супруга, опираясь на те стереотипы, что были приняты в родительской семье, считают обязательным брать эту роль на себя (или отдать супругу), причем уверены, что супруг должен считать так же, как и он сам. Не учитывая тот факт, что уклад в родительской семье другого супруга мог быть совсем другим и он, в свою очередь, может даже не догадываться о предъявляемых к нему обязательствах. Иногда супруги и вовсе игнорируют необходимость распределения малозначимых, как им кажется, ролей — например организатора досуга или выполнения роли семейного психотерапевта. Каждый ожидает, что поддержать и выслушать его должен другой, а он всегда должен быть выслушанным и понятым. Или же возникают конфликты во время каждого праздника, отпуска, ремонта, потому что роль организатора данного события по умолчанию, неосознанно приписывается другому супругу, а он в свою очередь может даже не догадываться об ожиданиях партнера.

Поэтому всем , но находится в постоянной ситуации семейной войны, психологи предлагают обговорить друг с другом следующие вопросы (см. Приложение к статье), чтобы устранить все возможные причины ссор и недопонимания. Причем нужно стараться достичь компромисса или прийти к варианту, который устраивал бы обоих. Не нужно уступать в том, что важно для вас — лучше уступите в незначительных сферах, чтобы ваш супруг мог сделать то же самое по отношению к вам в том, что существенно, имеет большое значение для вас.

Чем еще могут быть вызваны ссоры между супругами связанные с распределением ролей в семье.

Иногда роли противоречат друг другу или на одного из супругов взваливается (по его молчаливому согласию или к полному неудовольствию) слишком много ролей и связанных с ними обязательств и ответственности.

Встречается и другая крайность — один из супругов, считая себя самым компетентным во всех областях, героически берет на себя практически все роли. Что остается другому — он чувствует себя ненужным, обесцененным, не достойным уважения и, вообще, не может найти своего места в семье. В таком случае остается либо терпеть, с угрозой потерять самоуважение в своих глазах и глазах близких, либо сбежать из семьи куда подальше, туда, где он будет нужен и ценен, сможет реализовать свои способности и возможности.

Общее правило для устранения ссор в семье: все роли, взятые на себя членами семьи, должны отвечать их возможностям и желанию каждого конкретного члена семьи выполнять именно эту роль. Человек, который выполняет ту или иную роль, должен чувствовать, что он реализует важную и ценную роль. Например, нельзя недооценивать работу по дому или по уходу за детьми, предполагая, что самая важная роль — это обеспечить семью материально. Все роли в равной степени важны и нужны, если супруги хотят жить счастливо, мирно, дружно, чувствуя удовлетворение от причастности к своей семье.

При распределении ролей для избежания конфликтов не нужно прямо указывать супругу, чем он должен заниматься. Сначала необходимо обозначить те роли, что вы хотели бы взять на себя и выслушать его встречные пожелания. Далее поделить поровну ответственность в тех ролях, что вы хотели бы выполнять оба. И затем, исходя из возможностей и предпочтений, своих и партнера, распределить оставшиеся незанятыми роли.

Если же какие-то роли останутся не занятыми супругами, то велика вероятность, что появится кто-то третий, «лишний», не имеющий непосредственного отношения к этой семье, кто возьмет на себя выполнение этих ролей, что в свою очередь может привести к разладу между супругами.

Ну и последнее, что нужно знать супругам для того, чтобы не допустить конфликтов — распределение ролей с течением времени может меняться, поэтому их нужно согласовывать друг с другом на каждом этапе жизненного цикла семьи.

Приложение. Вопросы к супругам, касающиеся распределения ролей в семье.

Для диагностики стихийно сформировавшихся семейных ролей с целью их коррекции для разрешения ссор между супругами рекомендуется пройти тест- опросник «Распределение ролей в семье» .

Ссоры в семье. Притирка характеров. Как наладить отношения между мужем и женой?

5 Rating 5.00 (3 Votes)

Любовь — это хрупкий цветок, о котором оба супруга должны заботиться, иначе он зачахнет. И во всех случаях проявлений заботы о совместном будущем со стороны только одной половинки явно недостаточно. Беречь свое чувство и друг друга — это общая обязанность партнеров.Обычно союзы всех пар развиваются по похожему сценарию. Сначала это счастливая встреча, постепенное узнавание друг друга. Затем — подлинное удовольствие от начала . На этом этапе мужчина и женщина стремятся казаться лучше, чем они есть на самом деле, проявляя только положительные черты характера и маскируя свои недостатки. Их окрыляет чувство влюбленности, страсти. Конфетно-букетный период дарит обоим настоящую эйфорию. Жаль, что длится она недолго. Как правило, отношения начинают портиться после того, как влюбленные стали жить вместе или получше узнали друг друга. Столкновение двух личностей, противоположностей, неизменно порождает конфликты бытового характера. Кроме того, провоцирует ссоры разность мировоззренческих взглядов, воспитания, планов на жизнь, основных жизненных принципов. Только взаимная любовь, терпение и умение находить компромиссы помогут двум любящим сердцам преодолеть важный этап притирки.Разрушают отношения и другие неприятные вещи. Прежде всего, ревность и ложь. Необоснованная ревность, подозрительность, вторжения в личное пространство способны погубить даже достаточно гармоничный союз. Прочные взаимоотношения должны быть основаны на доверии. Ложь доверие и все светлые чувства к человеку. Люди часто свою половинку, забывая о том, что все сокрытое рано или поздно всплывет на поверхность.Нередко краху отношений способствует охлаждение чувств, когда один или оба супруга осознали, что ошиблись в своем выборе. Не исключено, что этому предшествовал факт нахождения новой любви. Могут привести к скандалам и сексуальные проблемы. Часто пары во женщины и после рождения ребенка. Во многих случаях при помощи врачей, семейных психологов либо совместными усилиями можно восстановить отношения в семье. Но если вместе жить больше невмоготу, то лучше не мучить себя и партнера и расстаться.

Когда люди вступают в брак, им очень часто кажется, что их отношения всегда будет такими же восторженно-романтичными. Но вскоре после брачного торжества они вдруг обнаруживают, что отношения-то стали другими! Исчез тот неповторимый романтический «шарм», почему-то стали заметными недостатки, на которые раньше и внимания не обращали, начинаются недопонимания, ссоры, скандалы. В чем причина?

Все понятно и естественно. Ведь брак – это искусство компромисса. Молодые люди, которые по собственной воле решили жить вместе, делить кров и постель, теперь просто вынуждены приспосабливаться друг к другу, сняв при этом «розовые очки». Теперь ясно, что и муж, и жена вовсе не идеальны, что у них есть привычки, которые противной стороне кажутся не самыми лучшими (а порой просто раздражающими). Прежнее восторженное обожание на этом этапе должно смениться пониманием, терпением и готовностью идти на разумные компромиссы. С чем-то смириться, от чего-то отказаться. По-другому и быть не может, если мужчина и женщина в самом деле хотят создать крепкую дружную семью.Ведь если ты по-настоящему человека, ты должен быть готов принять его таким, каков он есть. Не только с достоинствами (представляющимися до свадьбы многократно преувеличенными), но и недостатками! Женщине следует смириться с тем, что для 99% молодых людей слово «порядок» означает совсем не то, к чему она привыкла. Точно так же и супруг должен кое-что принять за аксиому: например, не следует всерьез относиться к уверениям жены, что она «всего через минуточку» будет готова. Помните, что мужчины и женщины разные буквально во всем, и тогда вас минуют многие «подводные камни». Также не следует пугаться того, что ваши отношения утратили прежнюю пылкость, тем более паниковать, считая это верным признаком

Одной из причин разлада в отношениях между мужчиной и женщиной в семье является неумение партнеров договариваться, слышать потребности и желания друг друга и идти на уступки.

Давайте попробуем разобраться. Встречаются мужчина и женщина, влюбляются и решают, что будут семьей и начинают жить вместе. Образуется семейная пара. Семья — это не просто нахождение людей под одной крышей, это еще и обязательства, которые выполняются членами системы, для того, чтобы эта система работала.

Итак, семья — это система, где у каждого члена семьи есть свое место, роль, предназначение. Если в системе нарушается привычный порядок, семья начинает существовать на новом уровне, и иногда члены системы не справляются с возникающими на пути препятствиями.

Попробуем разобраться каковы роли мужчины и женщины в семейных отношениях на примере расстановки семейной пары.

Первый этап развития семьи. Роли: муж и жена

Живет семейная пара, два человека, наслаждаются присутствием друг друга. Мужчина и женщина изначально важный образовавшийся союз, и первый этап создания семьи. Этот этап фундаментальный, с него начинается создание семьи, той самой, которую принято называть семьей в обществе. На этом этапе партнеры учатся взаимодействовать друг с другом в рамках ролей: муж и жена. Здесь закладываются важные составляющие для счастливого союза в дальнейшем. Какие обязательства берут на себя мужчина и женщина, определяется именно на этом этапе. Пока семья состоит из двух взрослых самостоятельных людей, они решают по каким правилам будет жить их семейная пара, какие обязательства возьмет на себя каждый из них. Роли в семье у мужчины и женщины разные, но одинаково важны. В каждой семье могут различаться обязательства мужчины и женщины. Партнеры сами, по взаимному согласию решают, кто за что отвечает в семье. На данном этапе формирования важным является договоренность семейной пары об участии каждого партнера в семье и принятие общего решения по каким критериям семья будет развиваться дальше. Если на этом этапе партнеры не договорились и существует некоторая напряженность и недосказанность, можно с уверенностью утверждать, что такая семья дала некий раскол в отношениях. Если партнеры не умеют договариваться друг с другом, то такая семья может развалиться в самом начале своего пути.

Второй этап развития семьи. Рождение ребенка. Роли: родители

Появление нового члена семьи, рождение ребенка иногда приводит к разладу в семейных отношениях. Добавляются новые системные роли, статусы. Мужчина и женщина теперь становятся родителями: отец и мать. Как ребенок, тем более желанный, может стать проблемой взаимоотношений в семье? Что происходит? Почему часто после рождения ребенка появляется конфликт в семье? Дело в том, что не всегда члены системы готовы принять на себя новые роли. Семейная пара часто оказывается не готовой к роли родителей. Людям психологически незрелым еще самим нужна забота, им необходимо повзрослеть, а тут уже рождается новая личность, и вся забота переключается на него. В этот период, партнерам важно не забывать друг о друге. Мужчина и женщина должны помнить о том, что, в первую очередь, они муж и жена, а потом уже родители. Счастливые дети — в семье у счастливых родителей. Когда ребенок рождается, женщина весь день проводит с ним. Все внимание женщины в этот момент переключается на ребенка. Находиться все время с ребенком непросто, и в конце дня женщина ожидает поддержки мужа: хочет поговорить с ним, получить от него поддержку, отдохнуть от домашних дел. Очень важно, чтобы в этот период мужчина оказался внимательным к эмоциям и словам, которыми делится с ним жена. Женщине важно, чтобы ее выслушали, поняли и поддержали. Ошибкой мужчины на этом этапе жизни может быть игнорирование и невнимание к потребностям жены. В конкретном случае мужчина рассуждает, что жена сидит дома и ничего не делает, а он как настоящий кормилец весь день «пашет» на благо семьи и очень устает. Ошибкой женщины после рождения ребенка является полное переключение внимание на него. Мужу достается лишь малая часть любви и заботы. Мужчины от природы собственники и ревнивцы, им бывает тяжело принять новое отношение супруги к ним. Начинаются выяснения отношений: кто больше устает, кто принимает участие в воспитании ребенка, а кто лишь изредка появляется дома.

Выравнивание отношений на втором этапе:

• Вспомните, что вы любите друг друга;
• Что ребенок — это плод вашей совместной любви;
• Никогда не забывайте о том, что основная и важная роль в отношениях между мужчиной и женщиной — это роль мужа и жены, а потом уже все другие роли, в том числе родителей;
• Вспомните, о чем вы мечтали, когда создавали ваш союз. Почему вы полюбили друг друга?;
• Поговорите о потребностях и желаниях друг друга. Что вас не устраивает в сложившихся отношениях? Что изменилось между вами? Куда движутся ваши отношения? Что лично каждый из вас сделал не так? Для чего вы живете вместе? Что вы хотели бы изменить в отношениях, чтобы у каждого из вас было удовлетворение?;
• Отношения — это совместный труд. Самая сложная работа — это работа над собой.

Каждый человек хочет быть счастливым, хочет иметь семью, детей, жить в любви, здравии, получать удовольствие от жизни. Чего я всем и желаю. А те семейные пары, которым трудно самостоятельно справиться с выравниванием отношений в их совместном союзе, я приглашаю на расстановки семейных пар, здесь мы постараемся вместе разобраться: «Почему портятся отношения между мужчиной и женщиной в семье?» и устранить причины разногласий.

Калугина Наталия Игоревна

Современные браки все чаще заканчиваются разводами. Это связано не только с экономическим прогрессом, благодаря которому семья перестала быть способом выживания: девушка может сама себя обеспечить, а мужчина – обустроить личный быт. Рождение детей вне брака или неполная семья больше не порицаются обществом, а процедура развода проста как никогда. Поэтому психология семейных отношений как наука, рассматривающая проблемы семьи, а также способы ее сохранения, стала особенно актуальной.

Этапы развития семейных отношений между мужем и женой

Семейные отношения – это не статичное состояние, а непрерывно развивающийся процесс. Кризисы, конфликты – такая же его составляющая, как любовь или уважение. Любое развитие ненемыслимо без отказа от старых форм и правил, поэтому супругам нужно быть готовым к переменам. Любая пара проходит несколько этапов отношений, каждый из которых длится несколько месяцев или лет:

1. Влюбленность или «конфетно-букетный» период. Это время, когда мужчина и женщина стараются покорить друг друга и, находясь под влиянием страсти, склонны идеализировать, иметь завышенные ожидания в отношении семейной жизни. Недостатки второй половинки либо не замечаются вовсе, либо воспринимаются необъективно. Существенная роль отводится внешним данным, манере поведения, общественному статусу партнера.
2. Привыкание или притирки. Пара уже живет вместе какое-то время, и на первый план выходят приоритеты, жизненные ценности и интересы каждого. Несоответствия в этих вопросах ставят двоих в позицию противостояния, ссоры и конфликты – частый спутник в отношениях. Если мужчина или женщина не способны принять и понять друг друга, развод неизбежен.
3. Компромиссы. Если пара успешно преодолела предыдущий этап, наступает время устойчивых семейных отношений. Это не всегда гарантирует удовлетворение обоим партнерам, т.к. компромисс в семье достигается разными способами (равноправие, подчинение, смирение, давление и т.д.) – каждый из супругов выбирает и играет свою роль, которая устраивает всех в той или иной степени.
4. Обыденность и рутина. Постепенно семейные отношения теряют страсть, становятся предсказуемыми. Скука в общении так же опасна, как и взрыв эмоций на предыдущих. Супруги устают друг от друга, теряют смысл в продолжении семейных отношений, начинают искать приключения на стороне.
5. Зрелая семья. Если мужчина и женщина успешно преодолели первые 4 уровня, приходит время для осознанных семейных отношений, которые не всегда держатся на любви. Зачастую цементом таких отношений выступают взаимное уважение, опыт совместного преодоления трудностей, общие интересы (в том числе материальные), а также страх одиночества.

Кризисы в семье

Кризис семейной жизни – неизбежный переход на новый виток отношений. Не нужно этого бояться, но подготовиться, научиться идти на уступки и брать на себя ответственность стоит, если есть цель сохранить семью. Специалисты выделяют несколько периодов семейных отношений:

• Первый год семейной жизни – происходит формирование и установление внутренних и внешних границ семьи, притирка характеров и привычек мужчины и женщины.
• С 3-го по 5-й год – как правило, в это время появляется первый ребенок, решается жилищный вопрос, приобретается совместное дорогостоящее имущество. Происходит перераспределение ролей (супруги-родители), появляются новые обязанности, новая ответственность. Влюбленность перерастает в дружбу или привычку.
• С 7-го по 9-й год – дети подросли, все «устаканилось». Появляется усталость друг от друга, пресыщение в сексе и совместных привычках, чувство рутины в быту и общении, разочарование в ожиданиях, которые не реализовались.
• С 15-го по 20-й год – дети вырастают и отделяются от родительской семьи, карьера достигает определенного пика. Возникает чувство, что все достигнуто, непонятно, куда двигаться дальше. Этот период нередко совпадает с кризисом среднего возраста у мужчины или женщины (40 лет), что также рождает неопределенность дальнейших отношений.

Супружеская измена (Почему супруги изменяют друг другу)

Измена может случиться на любом этапе семейных отношений. Изредка причиной загула мужчины становится банальное физическое влечение с совокупности с низкими моральными принципами (когда желание получить удовольствие «здесь и сейчас» превышает чувство семейного долга перед женой). Однако гораздо чаще предпосылкой к измене становятся такие факторы как:

• сексуальная неудовлетворенность или скука в постели;
• неуверенность в себе, потребность в признании своей привлекательности в глазах противоположного пола;
• недостаток духовной близости, душевное одиночество, когда «не с кем поговорить»;
• нарушение личного пространства, потребность почувствовать себя свободным;
• напряженная обстановка в семье, потребность психологической разрядки, необходимость снять стресс;
• потребность в защите: семья не является тылом, один из партнеров не чувствует стабильности (в деньгах или чувствах) и пытается найти ее на стороне.

Если человек получает в семейных отношениях все необходимое (любовь, уважение, сексуальное удовлетворение, признание, понимание, заботу, физический и моральный отдых, стабильность), желание искать кого-то на стороне не возникает. Простить измену способен не каждый, но постараться предупредить такой поворот событий – задача обоих супругов.

Как построить доверительные отношения?

Крепкая семья – это всегда труд мужчины и женщины, ведь чтобы построить доверительные близкие отношения и сохранить брак на долгие годы, одной любви мало. Уважение и способность к компромиссам – вот главные ключики к семейному счастью. Еще один секрет психологии счастливых отношений – не стоит пытаться избегать семейных ссор, ведь это почти нереально, лучше научиться правильно разрешать возникающие конфликты. Специалисты по психологии семейных отношений дают следующие советы для тех, кто хочет сохранить семью:

• показывайте свою любовь как можно чаще (если не словами, то поступками);
• не пытайтесь переделать вторую половинку – это давление, которое рано или поздно будет принято в штыки;
• не сравнивайте супруга ни с кем – каждый человек индивидуален;
• не молчите о проблемах, которые вас волнуют (ваша половинка, скорее всего, не догадывается, что у вас в голове, а игра в молчанку – это тупик).

Если дошло дело до ссоры, специалисты по психологии советуют помнить:

• не нужно обобщать и припоминать старые обиды;
• говорите только то, что собирались сказать (конкретизируйте);
• сдерживайте эмоции (обидное слово, сказанное сгоряча, запоминается надолго);
• умейте прощать.

Видео: почему появляется конфликт в браке?

Понимание психологии семейного конфликта – первый шаг к его разрешению. Посмотрев данное видео, вы узнаете о психологических предпосылках трудностей в семье. Точка зрения и советы специалистов подскажут, как понять партнера во время кризисного периода, что предпринять для успешного преодоления конфликтов в семейных отношениях.

Внимание! Информация, представленная в статье, носит ознакомительный характер. Материалы статьи не призывают к самостоятельному лечению. Только квалифицированный врач может поставить диагноз и дать рекомендации по лечению, исходя из индивидуальных особенностей конкретного пациента.

Нашли в тексте ошибку? Выделите её, нажмите Ctrl + Enter и мы всё исправим!

Отношения между супругами наиболее сложные из всех существующих, наиболее глубокие. Это суть семейных отношений.

Какова суть отношений?

Это еще и наиболее сложные отношения, которые вобрали в себя все чувства и разум двух людей. В этих отношениях каждая личность проявляет себя такой, какой она на самом деле является. Только в отношениях между мужем и женой может проявляться личная жизнь. За пределами семьи люди принадлежат себе только отчасти, исполняя различные общественные функции, и поэтому не могут быть сами собой до конца.

Сексуальные отношения мужа и жены — очень важная тема для любой семьи. Современный мир таков, что в нем сложилось мнение, что секс нужен, прежде всего, мужчине, а женщина его инструмент для наслаждений. Эта теория используется во многих фильмах, книгах и даже в рекламе.

Отсюда ошибочное понимание сексуальных отношений в семье, вызывающее кризис в семейной жизни. Однако те, кому посчастливилось пережить этот кризис, открывают для себя эти отношения в новом свете.

Супружеские отношения в постели

Конечно, секс уже не таков, как в 18 лет, однако надо помнить, что удовлетворенность в сексе связана с удовлетворенностью в браке. Если оба супруга довольными своим совместным существованием, то создается основа для развития отношений в других областях. Супруги, постоянно выражающие любовь и нежную привязанность друг к другу, не охладеют и в постели. Не стоит нести в дом проблемы со своей работы.

Любовь и секс должны быть свободны от мыслей о нерешенных производственных делах. Если днем на службе были проблемы, то лучше в этот вечер не начинать интимных игр потому, что мысли будут далеко на работе, и расслабиться не получится.

О том, что рядом есть мужчина, надо помнить всегда. За долгие годы совместной жизни муж может превратиться в «подружку». Это неправильно. Его надо завоевать, соблазнить, покорить, с ним можно флиртовать, чтобы всегда была искорка и загадка в женщине.

http://manwb.ru/articles/psychology/intercom/HiAndShi_ES
http://hiddenshell.ru/problemy-mezhdu-muzhem-i-zhenoi-pochemu-portyatsya-otnosheniya-mezhdu-muzhem-i/