Основные периоды развития семьи и функции членов семьи консультация

• Этапы семейной жизни и кризисы
• Первый кризис — молодая семья
• Появление первого ребенка
• Кризис 3х лет
• Кризис пар с детьми 6-12 лет
• Кризис подростков
• Дети уходят из отчего дома
• Этап «опустевшего гнезда»
• Признаки кризиса в семье
• Как справится с семейным кризисом

Сколько продлится экономический кризис? Люди интересуются причинами и способами выхода из него, переживая о своем качестве жизни. Но отчего-то не учатся разбираться в психологии семейных кризисов. Хотя понимание закономерностей жизненного цикла семьи важнее материальных моментов.

Любая семья, как социальная система, тоже переживает этапы, а переходы между ними — как раз и являются кризисами. Из которых выходят как с потерями, так и с победами.

Этапы семейной жизни и кризисы

Семья, как организм, переживает циклы: рождение, становление, развитие. Распад семьи может произойти на любом этапе, но наиболее вероятен при трансформации внутрисемейных отношений, к которым члены «социальной ячейки» не готовы приспособиться.

Жизненный цикл семьи — история семейных событий и отношений. Этапы — совокупность значимых эпизодов. Еще в 1948 г. о 24-х периодах развития семейных отношений говорили психологи Э. Дюваль и Р. Хил. Впоследствии циклы были сокращены до семи важных ступеней. Что необходимо знать о закономерных переломах в жизни семьи?

Первый кризис — молодая семья

Первый кризис поджидает молодую семью. Недаром год со дня бракосочетания называется в народе «Ситцевой свадьбой», что подразумевает непрочность и яркую разнообразность отношений супругов. Несходство характеров, привычек, устоев создают калейдоскоп из счастливых моментов и «притирочных» ссор. Такие же явления проходят и в гражданских семьях. Иногда этот цикл растягивается до пяти лет. Чего будет больше, то и определит каким же будет выход из первого кризисного периода. Переговоры и соглашения — вот главное оружие на этапе формирующейся семьи, чтобы чтобы добиться гармонии. Если удастся находить компромиссы, научиться сглаживать противоречия, вовремя останавливаться, когда начинает говорить гнев, а не рассудок, помогать друг другу, а не инфантильно перекладывать обязанности, то семейная жизнь перейдет в новое качество.

Появление первого ребенка

Тяжелым переломным моментом считается появление первого ребенка. Когда из бездетной пары семья переходит в статус полной семьи, концентрация друг на друге разрывается. А выстраивание отношений, в которых появился новый участник, требует мудрости, терпения с обеих сторон. Для этого важно, чтобы эмоциональная привязанность супругов переросла в дружбу. Иначе каждый замкнется на своих проблемах и претензиях. Иногда женщина считает, что недостаток любви от супруга она получит от своего малыша. Но, столкнувшись с обязанностями матери, впадает в депрессию, понимая, что «отдавать» приходится опять больше. Поэтому к рождению ребенка следует подходить взвешенно и вместе подготавливаться к новому этапу в семье.

Женщина проходит колоссальные нагрузки: физические, гормональные, психологические. Мужчина тоже испытывает стресс, но его задача — понять состояние супруги и не противопоставлять свои функции «добытчика» родительским. В конце концов, отец — это тоже родитель. На этом жизненном этапе важна способность к взаимопомощи.

Если до рождения младенца существовали противоречия, они обостряются. Поэтому не надо думать, что новорожденный вдохнет жизнь в разладившиеся отношения, хотя и такое изредка случается. Но чаще, поставленные «на паузу» проблемы, снова дадут о себе знать в очередной кризисный период.

Кризис 3х лет

Который наступает по достижению ребенком трех лет. На этапе семьи с дошкольниками 3—6 лет, мамы выходят из декрета на работу. Кроме домашних обязанностей, появляются профессиональные. Возникают новые нагрузки на обоих супругов. Ощущение, что личной жизни просто нет, приводит к депрессиям и нервозности.

Малыш акклиматизируется в детском саду. Введение в семью няни или бабушек тоже влечет за собой ряд вопросов: проблема единства требований к поведению ребенка, подготовка к школе, дошкольное развитие.

Перестроить образ жизни в этом цикле, не поддаваясь естественному стрессу — задача непростая, но выполнимая. Если отдавать себе отчет, что станет легче, когда все «станет на рельсы». Контролировать отрицательные эмоции, уступать друг другу, вести диалоги и стремится к гармонии. Дружба должна трансформироваться в уважение и полное принятие партнера со всеми недостаткам

Кризис пар с детьми 6-12 лет

Семейная пара с детьми 6—12 лет, посещающими школу — семья среднего возраста, впервые осознает, что первенец их рано или поздно покинет. И супруги по-разному относятся к перспективе остаться наедине друг с другом.

На этом жизненном этапе кризисные стадии членов семьи пересекаются: появление второго ребенка, потеря работы или переход на другое место, кризис среднего возраста у мужчин, болезни старшего поколения.

Ребенок, достигший семи лет, испытывает очередной этап взросления, что проявляется в поведении. У родителей проходит период адаптации к самостоятельности маленького члена семьи. Добавляют стресса школьные нагрузки на детей и родительская проблема мотивации к учебе.

Увеличение трат добавляет элементы финансового кризиса в семье, что способствует разбалансировке системы отношений.

Еще один повод для кризиса — продукт совместного «взращивания» находится на обозрении и ошибки родителей становятся явными. Проверка эффективности воспитания вскрывает внутрисемейные противоречия и конфликты для посторонних.

Совмещение карьеры и воспитания не всегда удается гармонизировать. Перекосы влияют на душевное состояние всех членов семьи прямо или косвенно.

В идеале — на этом этапе полного познания друг друга приходит истинная любовь к партнеру. Но если не доработаны отношения в предыдущих жизненных циклах, взаимные претензии не дают выступать «единым фронтом» против проблем. И чаще всего, по психологической атмосфере семья среднего возраста — самый тревожный и неспокойный этап из всего жизненного цикла. Потому что наступает «пресыщение» друг другом, и возникает жажда новых ощущений и эмоций.

Стадии жизненного цикла семьи по Джей Хейли

Стадии жизненного цикла семьи, предложенные семейным терапевтом Джей Хейли, являются очень распространёнными в психологической практике. Каждая из них характеризуется, помимо всего прочего, наличием определённого кризиса.

Многие из семей останавливаются на какой-то стадии, некоторые перескакивают через одну или несколько. Кроме того, каждая из стадий имеет свои проблемы, задачи, отсутствие решения которых способно привести к кризису в семье.

1. Период ухаживания до брака

Это такой период, который длится, пока люди не начинают жить вместе.

Главными задачами здесь является самоопределение членов семьи со своим статусом. Кроме того, учитывается достижение независимости в плане финансов и эмоциональной зрелости. Кризисом здесь становится то, что некоторые люди не могут вступить в брак или у них никак не получается создать близкие отношения.

• личность приобретает независимость, отстраняется от своих родителей;
• начинаются попытки построить отношения с противоположным полом, развитие способности любить, поиск партнёра для брака;
• получение профессии, независимость в плане финансов.

1. Брак без детей

Это период, который начинается с момента проживания вместе и проходит до того, пока у пары не появится первый ребёнок.

Здесь важно о многом договориться: о том, когда чьи родители приезжают в гости, как это происходит; рамки приёмов совместных гостей; как проводить время и многое другое. Если этих договорённостей не происходит или они по каким-либо причинам не могут состояться, начинаются конфликты. Причём молодые люди могут искренне любить друг друга, но не уметь договариваться. Это и есть кризис данного периода.

• выработка общего уклада и ценностей в семье;
• установление в паре лидера;
• распределение функций в семье, ответственность за их выполнение;
• организация досуга;
• выработка позиции «МЫ», планирование общих целей в жизни;
• установка определённых отношений с родителями каждого партнёра.

1. Брак с детьми младшего возраста

Это этап, когда появляется первый ребёнок, второй или третий. Происходит расширение семьи. Когда старший из детей достигает подросткового возраста, она завершается.

Тут важно приспособиться к новому укладу. Раньше жена заботилась только о себе и муже, а теперь появляется тот, кому она начинает уделять внимание с новой силой. Поэтому главным является не перепутать супружеские и родительские роли. Женщина должна чётко понимать, что она не только мать, но и жена (это чаще свойственно именно женщинам – мужчины редко путают такие ролевые позиции).

Ещё один важный момент здесь: когда ребёнок идёт в школу, появляется мысль, рожать или нет следующих детей. И это может стать причиной кризиса.

• изменение семьи структурно, появляется подсистема родителей и детей;
• приобретение статуса отца и матери;
• разработка собственных способов и стратегий воспитания;
• установка взаимоотношений с родителями партнёров в новом ключе – как бабушек и дедушек.

1. Стабилизация

Эта стадия начинается с того момента, как первый ребёнок становится подростком, а заканчивается, когда кто-либо из детей покидает родительский дом. Часто она совпадает с моментом относительной середины жизни (по крайней мере – активной). Человек понимает и осознаёт свою смертность. Идёт перестройка отношений родителей и детей, а с другой стороны, решение экзистенциальных вопросов (Для чего я живу? Мог ли я бы что-то изменить? Как жить дальше? И др.). Это довольно кризисные моменты. Также одна из главных задач – изменение структуры всей семьи для того, чтобы дети имели больше шансов построить новую, более хорошую жизнь.

• изменение отношений между детьми и взрослыми (признание права первых быть независимыми и самостоятельными);
• забота о бабушках и дедушках;
• изменение ответственности в сторону среднего поколения в расширенной семье;
• решение проблем возраста – выход из кризиса середины жизни.

1. Стадия, когда дети уходят из дома во взрослую жизнь

Здесь родителям необходимо перестроиться и понять, что такой уход детей – неотъемлемая часть существования человека. И хотя мамам и папам невыгодно и не хочется отпускать, а ребёнку часто не хочется уезжать, это сделать просто надо. В противном случае не происходит процесс естественной сепарации, и все члены семьи рискуют получить психологические проблемы. Преодоление данного кризиса крайне важно, ведь неуспех детей интерпретируется как трудность «отрыва» от родителей.

• восстановление семьи как диады (остаются два члена – мама и папа);
• возникновение других отношений с ребёнком по принципу «взрослый-взрослый»;
• изменение статуса, теперь родители стали бабушкой и дедушкой;
• забота о старших, принятие как данности их недееспособности и возможной смерти.

1. Пустое гнездо

Все дети уже уехали из дома, и родители остаются вдвоём, как и прежде, до их рождения.

Считается, что на этом этапе родители сближаются снова. Однако такой вариант может быть не таким счастливым, особенно если один из супругов намного старше другого. Тогда возникают кризисы, ревность и пр.

• поддержание главенствующей роли среднего поколения;
• появление мудрости и опыта;
• новые возможности пары в социальных и семейных ролях.

1. Смерть партнёра

Этот этап начинается тогда, когда кто-то из супругов остался в одиночестве после смерти второй половинки. На такой стадии главное – помочь тому, кто остался жив, преодолеть боль и одиночество. Здесь важна эмоциональная связь с детьми. То есть отрыв от родителей должен произойти обязательно, но здесь важно сохранять данную связь на протяжении всей жизни.

• переживание потери близкого человека;
• подведение итогов своей жизни;
• принятие как данность неизбежности собственной смерти.

К этапам жизненного цикла семьи не относится несобытийная хроника. Это значит, что каждая из стадий ознаменована каким-либо знаковым событием, которое определяет проблемы, задачи и кризисы данного периода.

Кризис подростков

Когда старший ребенок дорастает до подросткового кризиса, у большинства родителей начинается кризис среднего возраста. Этап семейной жизни со старшими детьми-подростками кризисный из-за достижения детьми половой зрелости и связанных с этим процессом вызовов. А также с происходящими физиологическими и психологическими изменениями самой супружеской пары. Переоценка жизненного опыта открывает глаза на упущенные возможности. Собственные неудачи вымещаются на партнере. Мужчины могут искать на стороне подтверждение своей мужественности и состоятельности.

Поддержание иерархии в семье возможно, если выстроена гибкая система правил и налажено внутрисемейное общение.

Что изучает психология брака?

Есть несколько основных направлений исследования – это факторы, влияющие на качество брака, циклы развития семьи, ролевая структура брака, распределение власти между членами семьи, общение между партнерами, психологические особенности родителей и детей и т.д. В психологии брака выделена целая область под названием семейное и брачное консультирование.

Данные исследований психологии семьи и брака — основа для создания различных социальных и психологических программ. Они базовый источник в разработке научных принципов для подготовки специалистов, которые работают с семьями, а также осуществляют коррекционную работу с семьей и ее членами.

Дети уходят из отчего дома

Этап, когда дети покидают отчий кров, заставляет супругов оценить свои отношения без детей. Меняется характер взаимоотношений с детьми, стремящимися к независимости. Пересмотр распорядка жизни, изменение привычек и ритма вызывает напряжение. В особенности это касается неработающих женщин, у которых подрываются представления о своей значимости, если материнство было основной деятельностью и самовыражением. Только способность заполнить пустоту другими занятиями поможет пережить кризис на этом этапе.

Кризисы семейной жизни по годам

У каждой пары на некоторых этапах совместной жизни наблюдаются сложные периоды. Психологи выделили несколько важных периодов, когда риск возникновения кризисов увеличивается.

Кризис первого года

В первый год совместной жизни в семье определяется, кто займет лидерскую позицию. Новобрачные узнают друг друга лучше, открывают новые стороны характера в партнере. Идеализированный образ разрушается, на его место выходит человек, с присущими ему достоинствами и недостатками. Этот период легко переживают те пары, которые вступили в брак осознанно, обдуманно. Поспешное решение создать семью нередко приводит к разводу.

Кризис по истечении 3-5 лет

Через 3-5 лет в семье появляются дети. Образ жизни, к которому привыкли оба партнера, сильно меняется. Наибольшие трудности с приспособлением к новому жизненному укладу испытывает мужчина. Он страдает от таких неудобств, как постоянно плачущий младенец, нервная супруга, присутствие в доме помощников, например, бабушки, нехватка денег и т. д.

На этом этапе супругам важно понять и поддержать друг друга. Только путем компромиссов можно преодолеть трудности и укрепить отношения.

Кризис 7-ми лет

Семья и отношения после совместного семилетнего проживания проходят проверку рутиной и однообразием. В к этому времени партнеры хорошо изучили друг друга. Семейный уклад организован, материальная база стабильна, обязанности распределены, согласованы методы воспитания и пр. Каждый день похож на предыдущий. Скука может вызвать недовольство мужа или жены.

Если проявление недовольства, попытки внести в жизнь разнообразие со стороны мужа или жены не вызвали энтузиазма, страдающий от рутины партнер может начать искать удовлетворение своих потребностей на стороне. Чаще всего мужчины покидают семью после 7 лет жизни с женщиной.

Кризис 14-ти лет

Наиболее сложные психологические проблемы в семье возникают на 14 год совместной жизни. На этот период приходится переходный возраст ребенка, родители же приближаются к кризисным 40 годам.

Не все родители готовы принять изменения, происходящие с их детьми. Они не понимают замкнутости, угрюмости своего ребенка, его новых увлечений, не принимают его взглядов на жизнь. Попытки как-то воздействовать на подрастающее поколение, часто остаются безрезультатными, что приводит к непониманию и конфликтам.

Супруги испытывают трудности и внутриличностного характера. Они начинают переосмысливать свои достижения в карьере и нередко приходят к выводу, что их успехи невелики, потому что много времени и сил отнимала семья. Недовольство собой, ребенком приводит к разладу в семье.

Кризис 25-ти лет

Психология семьи свидетельствует о том, что после 25 лет брака мужчины часто уходят от жены. Это обусловлено физиологическими процессами, которые наблюдаются у женщин. Наступление климакса, влияющего на гормональный фон, снижение сексуальной активности, создает много проблем в интимном плане, т. к. для мужчин сфера секса становится особенно важной. Они пытаются доказать, что они молоды, сильны и полны энергии.

Стремление самоутвердиться заставляет мужчин искать партнершу для секса на стороне. Ситуация может усугубиться, если к этому времени дети выросли и покинули родительский дом. Чтобы сохранить семью на этом этапе, супругам нужно быть особенно внимательными друг к другу, стараться удовлетворять возникающие потребности. Если этот кризисный период удастся преодолеть, партнеры выйдут на новый духовный этап развития.

Этап «опустевшего гнезда»

Этап «опустевшего гнезда». 50% пар разводятся, когда приходит понимание, что больше ничего не связывает друг с другом. Возрастное ухудшение здоровья, выход на пенсию, близкая угроза старости и смерти вызывают кризисные переживания. Пережить их могут общие интересы супругов. Жить жизнью повзрослевших детей не стоит. Ведь, наконец, можно посвятить все время друг другу.

Потеря одного партнера — следующий кризис этого же жизненного цикла. Выходом будет постройка новых отношений с семьями взрослых детей, внуками. Сосредоточение на дальнейшей работе или саморазвитии, хобби. Возможно и создание новой семьи.

Дополнительные причины семейных кризисов:

Измены. Изменение уровня доходов. Причем даже если они растут. Серьезные и длительные болезни. Изменение состава семьи: смерть одного из членов, приезд родителей. Смены в образе жизни, резкие перемены, переезды. Форс-мажоры: военные действия, политические разногласия.

При осознании супругами стадийности развития семейных отношений, появляется понимание, что чувства не проходят, а приобретают обновленную форму. Каждый цикл имеет свое значение. Ни одни крепкие отношения невозможны без кризисов. Проходя их, человек становится зрелым, духовно растет и закаляется.

Антикризисное управление заключается в том, чтобы меняться для соответствия роли в новых обстоятельствах и помогать принять эти изменения партнеру. Выходить из семейного кризиса на новый уровень взаимопомощи и взаимопонимания установлением отношений, соответствующих ситуации. Если же меняться партнеры не желают, то отчужденность нарастает с каждым напряжением и неминуемо приведет к распаду семьи.

Основные периоды развития семьи и функции членов семьи

Стадии семьи	Основные функции семьи
Родительские функции	Функции ребенка
1.Этап формирования семьи	Осознание партнерских отношений, укрепление взаимоотношений между супругами; создание сексуальных отношении, удовлетворяющих обоих; развито взаимопонимания, которое позволяет каждому свободно проявлять свои чувства, налаживание отношении с родителями и другими родственниками, удовлетворяющих обе стороны; распределение времени между домом и работой; выработка порядка принятия решений, удовлетворяющих обе стороны; беседы между супругами о будущем семьи
II.Семья, ждущая ребенка, семья с младенцем	Привыкание к мысли о беременности и рождении ребенка; подготовка к материнству и отцовству, привыкание к роли отца и матери; привыкание к новой жизни, связанной с появлением ребенка; создание в семье атмосферы, благоприятной и для семьи, и для ребенка; забота о потребностях ребенка; распределение обязанностей по дому и уходу за ребенком, не перегружающее ни одного из родителей	Ребенок зависим от матери и начинает доверять ей; появление привязанностей; овладение навыками простейшего социального взаимодействия; приспособление к ожиданиям других людей; развитие координации движений рук и глаз; нахождение удобного ритма смены покоя и действия; овладение словами, короткими фразами, речью
III.Семья с ребенком дошкольного возраста	Развитие интересов и потребностей ребенка; преодоление чувства пресыщения материнством (отцовством) и раздражения по поводу хронической нехватки времени для собственных нужд: поиск квартиры, соответствующей потребностям семьи; привыкание к чрезвычайно возросшим с появлением в ломе ребенка материальным затратам; распределение обязанностей и ответственности между родителями в постоянно меняющихся ситуациях; поддержка сексуальных отношений, удовлетворяющих обоих, и беседы о будущих детях; дальнейшее развитие взаимоотношений в семье — открытых, позволяющих супругам говорить на самые разные темы; развитие отношении с родителями в связи с появлением ребенка и выполнением ими новой роли; сохранение прежнего круга друзей и своих увлечений вне дома (в зависимости от возможностей семьи); выработка образа жизни семьи, формирование семейных традиций, беседы родителей о воспитании детей	Преодоление противоречия между желанием быть всегда с объектом своей привязанности и невозможностью этого; привыкание к самостоятельности; выполнение требований взрослого по соблюдению чистоты (опрятность во время еды, гигиена половых органов): проявление интереса к товарищам по играм; стремление быть как мама или как папа
IV.Семья школьника	Воспитать у детей интерес к научным и практическим знаниям; поддержка увлечений ребенка; дальнейшее развитие взаимоотношений в семье (открытость, откровенность); забота о супружеских отношениях и личной жизни родителей; сотрудничество с родителями других школьников	Получение навыков, необходимых для школьного образования; стремление быть полноправным и готовым к сотрудничеству членом семьи; постепенный отход от родителей, осознание себя как личности, которую любят и уважают; включение в группу сверстников, совместная с ними деятельность; знакомство с правилами поведения и моралью группы; расширение словарного запаса и развитие речи, позволяющие четко излагать свои мысли: осознание значения причинно-следственных связей и формирование научной картины мира
V.Семья с ребенком старшего школьного возраста	Передача ответственности и свободы действии ребенку по мере взросления и развития его самостоятельности; подготовка к новому периоду жизни семьи; определение функций семьи, распределение обязанностей и разделение ответственности между членами семьи; поддержка открытости во взаимоотношениях между разными поколениями в семье; воспитание взрослеющих детей на достойных образцах, на собственном примере — взрослого мужчины, любящего супруга, но знающего меру отца (взрослой женщины, жены, матери); понимание и принятие индивидуальности ребенка, доверие и уважение к нему как к уникальной личности	Положительное отношение к собственному полу и происходящим физиологическим изменениям; прояснение для себя роли мужчины и женщины; ощущение принадлежности к своему поколению; достижение эмоциональной независимости, отход от родителей; выбор профессии, стремление к материальной независимости; подготовка к дружбе со сверстником противоположного пола, браку, созданию семьи; постепенное формирование собственного мировоззрения
VI. Семья со взрослым ребенком, входящим в мир	Отрыв от взрослеющего ребенка, способность отказаться от прежней власти над ним; внушение ребенку, что в любых жизненных ситуациях он всегда получит утешение и помощь под родительским кровом; создание благожелательной обстановки для новых членов семьи, пришедших в нее через брачные связи; забота о супружеских отношениях при новой структуре семьи; спокойное вступление в новую стадию брака и подготовка к выполнению роли бабушки и дедушки: создание хороших отношений между собственной семьей и	Осознание своего положения как положения самостоятельного человека, могущего отвечать за свои поступки; создание прочных и в то же время гибких и обоюдоприемлемых отношений со своим возможным будущим супругом (супругой); положительное отношение к собственной сексуальности и ее удовлетворение в отношениях с партнером; создание собственной системы ценностей, мировоззрения, своего уклада жизни; знакомство с задачами развития партнерских отношении при формировании семьи
Партнерские функции
VII. Семья среднего возраста (“пустое гнездо”)	Обновление супружеских отношений; приспособление к возрастным физиологическим изменениям; творческое, радостное использование большого количества свободного времени; укрепление взаимоотношений с родственниками и друзьями; вхождение в роль бабушки (дедушки)
VIII. Постаревшая семья	Осознание собственного отношения к смерти и одиночеству; изменение дома в соответствии с потребностями пожилых людей; приспособление к жизни на пенсии; воспитание готовности по мере уменьшения собственных сил принять помощь других людей; подчинение своих увлечений и дел своему возрасту; подготовление к неизбежному концу жизни, обретение веры, которая поможет спокойно дожить годы и спокойно умереть	Наряду с функциями по развитию собственной семейной жизни проявление заботы о престарелых родителях; помощь им, если это необходимо, материальная и духовная; подготовка к окончательному уходу родителей: подготовка своих детей к потере бабушки (дедушки)

Анализируя таблицу, можно сделать вывод, что в различные периоды становления и развития семьи функции ее членов меняются.

Изменения происходят и в отношениях мужчин и женщин в семье. Их взаимоотношения, а также отношения разных поколений, степеней родства, родителей и детей разного пола и возраста не заданы жестко их положением в семейном клане. Теперь трудно выделить, кто кого “главнее” и в семье. Изменяется сам тип зависимости в семье людей друг от друга. Социологи говорят о том, что мужские и женские роли сейчас тяготеют к симметрии, меняются представления о том, как должны вести себя муж и жена. Социолог В.Голофаст отмечает следующую тенденцию развития отношений в семье: от “иерархической” логики различий между полами к логике индивидуальных особенностей и способностей, к учету реального соотношения семейных и внесемейных ролей женщины, мужчины и ребенка. Автор утверждает, что относительная автономия каждого в семье, общее признание его права на личные интересы скрепляют семью.

Социологи отмечают тот факт, что семья особо чувствительна ко всякого рода реформаторским изменениям государственного масштаба, например безработице, росту цен и т.д. Так, по данным Госкомстата РФ на начало 1996 года 63% населения имели доходы ниже среднего уровня. В настоящее время эти цифры имеют тенденцию к росту. И.Ф.Дементьева говорит о возникновении новых нетипичных проблем воспитательного характера вследствие различных материальных и психологических трудностей, переживаемых семьей. Неуверенные в себе родители перестают быть авторитетом и образцом для подражания у своих детей. Авторитет матери меняется в зависимости от сферы ее деятельности. Подростки порой выполняют непрестижную, неквалифицированную работу, но выгодную в денежном отношении и их заработок может приближаться к заработку родителей или даже превышать его. Это один из факторов, способствующих падению авторитета родителей в глазах подростка. У детей происходит смещение в системе жизненных ценностей. Подобная тенденция не только сокращает воспитательные возможности семьи, но и приводит к снижению интеллектуального потенциала общества.

Помимо падения рождаемости отмечается и такой негативный факт в институте семьи, как увеличение числа разводов. В ряде работ рассматриваются отрицательные последствия разводов: ухудшение воспитания детей, увеличение случаев их психических заболеваний, алкоголизм родителей, разрушение кровнородственных связей, ухудшение материального положения, дисгармония воспроизводства населения (Н.Я.Соловьев, В.А.Сысенко и др.).

Влияние распада семьи на детей дошкольного возраста изучалось в частности Т.П.Гавриловой. Она выявила, что при нарушении контактов с родителями у детей возникают наиболее острые переживания, поскольку для ребенка распад семьи — это ломка устойчивой семейной структуры, привычных отношений с родителями, конфликт между привязанностью к отцу и матери. Развод ставит перед ребенком непосильные для его возраста задачи: ориентацию в новой ролевой структуре без ее прежней определенности, принятие новых отношений с разведенными родителями. Дети 2,5-3 лет реагируют на распад семьи плачем, агрессивностью, нарушениями памяти, внимания, расстройством сна. Этот вывод подтверждается и зарубежными исследователями: эмоциональное здоровье детей самым непосредственным образом связано с существованием постоянно действующего общения ребенка с обоими родителями (3. Матейчек, А. Николи). Развод порождает у ребенка чувство одиночества, ощущение собственной неполноценности.

Снижение рождаемости и высокий уровень разводов -показатели кризиса семьи. Причины этого раскрываются в Конвенции ООН о правах ребенка (1992), а также в Докладе государств-участников в соответствии со ст. 44 конвенции — добавление по РФ, в работах социологов, демографов. К ним относятся: кризисное состояние социально-экономической сферы и неблагоприятные изменения состава населения, что связано с демографическим “эхом” войны. Институт семьи пострадал от войн, репрессий.

Основная тенденция развития семьи с детьми сегодня — это снижение среднего числа детей до 18 лет в расчете на одну семейную группу, а также полных и многодетных семей. По данным государственного доклада «Положение семей в РФ», с 1989 по 1994 год несколько увеличилась доля семей, имеющих несовершеннолетних детей или только одного ребенка, а также состоящих из матери (отца), ребенка и других родственников.

Согласно переписи 1989 года, в России проживает 23.5 млн семей с детьми до 18 лет (57.5 процентов от общего числа). Наиболее распространены семьи с одним ребенком (51 процент), реже — с двумя (39 процентов) и еще реже — многодетные (9.8 процентов). Микроперепись 1994 года показала, что на фоне сокращения рождаемости эта тенденция стала еще более явной: удельный вес однодетных повысился до 54 процентов, доля двухдетных сократилась до 37, многодетных — до 9.4. Число детей на каждые сто семей уменьшилось за это время со 163 до 160. И все же процент домохозяйств с детьми в России остается пока по мировым меркам довольно высоким (46.6), а уровень рождаемости не позволяет говорить даже о простом воспроизводстве.

Тип российской семьи и отношение людей к формально-юридической стороне брака и семейной жизни продолжают претерпевать изменения, начавшиеся в период либерализации экономики. Как заявила на пресс-конференции 12 мая Галина Карелова, заместитель министра труда и социального развития, в России уместно говорить о «старении» брачности и рождаемости при широком распространении добрачных сожительств и незарегистрированных браков. Популярным становится «пробный» брак в возрасте 18-25 лет. И хотя коэффициент разводимости в 1997-1998 годах уменьшился с 598 до 591 на тысячу образованных пар, треть разводов приходится на молодые супружеские пары, просуществовавшие менее 5 лет. Иными словами, семья в целом сохраняет значение приоритетной ценности для многих россиян, но в младших возрастных группах ценностная шкала включает также материальное благополучие, комфорт, карьеру. И подобные «подвижки» в сознании молодых людей таят в себе серьезную угрозу для института семьи: выбор в пользу заработка или профессионального роста вместо домашнего очага и воспитания потомства часто приводит к серьезным психологическим травмам у всех членов семьи. Развод родителей автоматически переводит ее в категорию «нетипичных», то есть неполных, малообеспеченных, проблемных.

«Жизненные сценарии» нетипичных семей похожи. Если ребенок появляется на свет с серьезными отклонениями в развитии или заболеваниями (по словам профессора Н.Н.Ваганова, вице-президента Международного фонда охраны здоровья матери и ребенка, динамика ухудшения здоровья детей опережает «взрослую» по таким позициям, как новообразования, сахарный диабет, болезни органов кровообращения, мочеполовой и костно-мышечной системы), мать прекращает работать и целиком посвящает себя ему. Дорогие лекарства, визиты к врачу, специфическая техника, одежда, питание — все это стоит немалых денег, тем более, если есть и другие дети, а вся семья существует на заработок отца. В неполных семьях, после развода или смерти супруга, второй (чаще мать) вынужден «тащить» на себе весь дом, «поднимать» свое дитя, заменять ему обоих родителей. В многодетных семьях также кто-либо из родителей жертвует своей работой во имя детей.

Конечно, все эти «сценарии» стары, как мир. Следует только сделать поправку на российские мизерные зарплаты, постоянный рост цен на товары и услуги и отсутствие сбережений. Да и рассмотренные нами ситуации обычно «наслаиваются» одна на другую: с рождением очередного ребенка или инвалида мужчины покидают семьи, из-за финансовой необеспеченности родители в больших семьях не имеют возможности должным образом лечить своих детей и т.д. Беда никогда не приходит одна.

«Нетипичные» семьи в нынешней экономической ситуации фактически «повенчаны» с бедностью. Проблемы одни: скудость бюджета, как правило, один источник регулярных доходов (зарплата работающего члена семьи), потребность детей в повышенном внимании со стороны родителей. Закономерно, что полные семьи живут лучше неполных, «средние» по размеру — лучше многодетных, здоровые — лучше семей с детьми-инвалидами. Авторы исследования «Бедность в России», проведенного под руководством Института экономического развития Всемирного банка, оперируют следующими данными: в 1993 году 46 процентов семей с инвалидами считались официально бедными и около 29 — очень бедными. В то время сильные материальные затруднения испытывали 63 процента домохозяйств, когда главой семьи является женщина, находящаяся в декретном отпуске или занятая уходом за детьми на постоянной основе.

Материальное обеспечение остается одной из причин семейной напряженности на протяжении многих лет. За годы реформ кривая благосостояния домохозяйств с детьми опускается все ниже и все ближе к о. С точки зрения специалистов, между наличием детей в семье и бедностью существует прямая связь, поскольку дети, как правило, являются иждивенцами. При этом, чем меньше сами дети и чем больше их в семье, тем выше вероятность бедности домохозяйства.

Данные Управления уровня жизни Госкомстата свидетельствуют, что если в 1995 году 44 процента семей с одним ребенком не имели среднедушевых доходов, превышающих прожиточный минимум, то в 1996 году этот показатель составил уже 34 процента. Для двухдетных это были соответственно 61 и 50 процентов, трехдетных — 83 и 69 процентов. Среди домашних хозяйств с четырьмя и более детьми около 90 процентов «минимума» не имеют. В 1998 году на человека в однодетной семье приходилось в месяц 660 рублей, тогда как в многодетных показатель втрое ниже — 211 рублей.

Одними материальными затруднениями, сколь бы то ни было острыми, кризис российской семьи не исчерпывается. «Социальная инфраструктура детства тяжелая, — считает профессор Людмила Буева, заведующая лабораторией философских проблем Института философии РАН, академик РАН. — Думаю, что в этой ситуации нам помогут выжить не столько финансовые вливания — их ожидать придется еще долго, сколько наша духовная составляющая. В обществе, где часты проявления агрессивности, ненависти, злобы, вражды и т. д., единственным, пожалуй, источником доброты, любви, человеколюбия, внимания, уважения, является среда семейных микрогрупп. Семья, дружеское окружение, единомышленники, коллеги — вот те источники, которые могут продуцировать добрые чувства, пробуждать их».

Л.Буева выделяет несколько симптомов «болезни» сегодняшней российской семьи: невротизм детей, одиночество, неумение общаться, разобщенность. И самое страшное, по мнению психологов — отсутствие понимания между детьми, родителями и стариками. Внутренние коллизии оказывают на семью очень тяжелое воздействие, иногда подталкивая ее к распаду. Ведь кроме необходимости пересиливать «внешние обстоятельства», мириться с тем, что твоя семья

«
нетипичная
«, кроме отказа родителей и
детей
от многих удовольствий и пр., такая
семья
испытывает на себе воздействие и ряда других факторов, многие из которых могут быть источниками стрессовых ситуаций. Рассмотрим их на примере трех исследуемых нами видов проблемных семей.

В 80-е годы в СССР была создана “Служба семьи” — система учреждений и общественных организаций, направленная на создание благоприятных условий для совершенствования, развития и укрепления семьи, наиболее полной реализации ее целей и задач. Появляются новые подразделения “Службы семьи”: особое внимание уделяется семьям беженцев, мигрантов, безработных, создаются центры социальной адаптации и реабилитации для детей с недостатками психического и физического развития. Намечаются различные пути оказания помощи семье, поскольку семья — уникальное явление, она играет особую роль в жизни общества, выполняет одну из важнейших функций — воспитательную.

Психология семейных отношений этапы развития и кризисы

Сегодня предлагаем обсудить тему: «психология семейных отношений этапы развития и кризисы». Здесь собрана информация которая полностью раскрывает тематику и позволяет сделать правильные выводы.

Семейные кризисы. Что такое семейный кризис и как с ним справиться?

Кризис с греческого языка переводится, как решение, поворотный пункт, то есть это переходное состояние, при котором существующие средства достижения целей становятся не продуктивными, в результате чего возникают проблемы и конфликты. Именно кризис проявляет скрытые конфликты.

В психологии под словом кризис понимают происходящие в психике процессы, связанные с необходимостью изменения модели поведения.

Согласно исследованиям, каждая семья проходит несколько этапов развития, и переход с одного на другой этап, как правило, сопровождается кризисом.

Обычно считается, что к осложнениям в семейной жизни приводят бытовые трудности. Но, кроме быта, существует другие причины, которые спровоцируют кризис в семье.

1. Проблемы в семье могут начаться, когда один из супругов переживает свой собственный психологический кризис. Если один из супругов остро переживает свой собственный кризис, то это влияет и на отношения в семье, поскольку происходит переоценка собственных жизненных достижений и ценностей.
2. Проблемы в отношениях могут начаться при изменении семейной системы в целом: например рождение ребенка, уход выросшего ребенка из семьи и любые другие изменения состава семьи. В таком случае полностью меняется бытовой уклад семейной жизни.
3. Проблемы в отношениях могут появиться, когда у одного из супругов появляются сложности на работе, проблемы во взаимоотношениях с родственниками, резкое изменение материального положения
4. Сложности в отношениях могут появиться при переезде семьи и смене места проживания. Это становится испытанием на крепость семейных отношений, поскольку все силы направляются на адаптацию к новому месту проживания.

Так же серьезными факторами, влияющими на отношения в семье являются:- тяжелые болезни, смерти, потеря работы и т. д.

Есть несколько основных кризисов семейной жизни:

Как себя вести в эти кризисные периоды?

В кризисные периоды важно терпимее и толерантнее относиться друг к другу. Концентрироваться не на отрицательных, а на положительных чертах избранника. И всегда помнить: за что-то же вы полюбили этого человека.

Спасательным кругом в такой период будет — находить время друг для друга и создавать условия, в которых вы сможете проводить время только друг с другом, общаться и учиться находить общий язык и взаимопонимание.

Выходом из семейного кризиса будет взаимный интерес к друг другу. То есть важно не забывать интересоваться профессиональной жизнью друг друга, чаще хвалить друг друга и не акцентировать внимание на неудачах.

Самое главное научиться бережно относиться друг к другу. Если вы будете строить совместные мечты планы и стараться их воплотить — это объединит вас и сделает одной командой.

Семейный кризис – это период, когда есть возможность по-другому посмотреть на происходящее, посмотреть с другой стороны и увидеть, что необходимо менять в отношениях. Именно успешно пройденный кризисный период позволяет перейти на новый уровень отношений, приобретая при этом новое качество отношений между супругами.

Именно кризис является испытанием на прочность отношений между супругами, позволяет увидеть проблемные зоны и дает возможность для улучшения отношений и приобретения взаимопонимания в семье.

Выходом из семейного кризиса являются терпение, терпимость к мнению и состоянию супруга, взаимное уважение и помощь друг другу.

Однако в кризисные моменты возникают конфликты. Поэтому для того, чтобы преодолеть семейный кризис необходимо уметь слышать друг друга, уметь говорить об отношениях и уметь прояснять их, иначе преодолеть возникающие конфликты невозможно.

При этом важно помнить, что замалчивание проблем не могут сделать отношения лучше, так как они приводят только к накоплению обиды и злости между супругами.

Чтобы достичь взаимопонимания необходимо научиться говорить друг с другом о своих чувствах, научиться слышать друг друга, научиться выяснять потребности и желания друг друга.

Предлагаю на кризис посмотреть по-другому, пусть кризис даст вам возможность научиться строить такие отношения, чтобы в них было доверие и уважение жизненных ценностей друг друга.

Этапы развития семьи

Семейная психология рассматривает семью как систему. В любой системе действуют два закона. Закон гомеостаза (постоянства), закон развития. Развиваясь, любая семья проходит через кризисы. Если семье удается прожить кризис, начинается новый этап, если нет, семья распадается. Это статья об этапах, которые проходит семья, от начало ее существования до конца, какие они бывают, почему возникают, как проживаются.

Период ухаживания. Период романтических встреч, влюбленности. Партнеры еще не начали жить вместе.

Кризис первого года совместной жизни.

Два человека, мужчина и женщина, встречаются, влюбляются и начинают жить вместе. У каждого есть свои представления, о том какая должна быть семья, какая должна быть жена, а какой должен быть муж. И наоборот, чего быть не должно. Эти представления могут быть взяты из родительской семьи, из фильмов, литературы. Например, в родительской семье мужа принято, что работать должны оба члена семьи и муж и жена, а в родительской семье жены работает только мужчина, а женщина занимается бытом. Или в семье мужа было принято часто приглашать гостей, а в семье жены нет. И вот они начинают жить вместе, муж ведет себя, так как он привык, зовет друзей домой, а жена хочет спокойной обстановке. Созревает конфликт. Такого недопонимания очень много, так как у каждого свои желания и свои представления о том, как должно быть. Первое время совместной жизни это установка новых правил, новой семьи.

Если семья преодолевает этот кризис, то через время начинается новый.

Рождение первого ребенка.

Этот кризис можно разделить на два кризиса. Период беременности и непосредственно рождение ребенка.

Период беременности. Женщина узнает о том, что она ждет ребенка. Для нее это сам по себе кризис. Тело женщины меняется, ее гормональный фон перестаивается, появляется много тревоги за свое здоровье за здоровья малыша. Впереди женщину ждут не легкие испытания. Часто в этот период женщина чувствует себя очень уязвимой, хочет как можно больше внимания, заботы со стороны мужчины.

Когда ребенок рождается, то каждый из членов семьи обретает новый социальный статус. Что само собой является личностным кризисом. Жизнь семьи резко меняется. Все крутиться вокруг маленького ребенка. Жена и муж уже не могут побыть столько времени вдвоем сколько раньше. Женщина практически все время проводит в заботе о маленьком ребенке. Появляются новые обязанности, супругам необходимо перераспределить между собой выполнение домашней работы. Повышается утомляемость родителей.

Выход ребенка в свет. На этом этапе родители и ребенок совместно выходят в свет. Это может быть поликлиника, всевозможные детские мероприятия (дни рождения, зоопарк и тд.) детский сад. Родители сталкиваются с оценкой окружающих. Как ребенок воспитан, как он может себя вести. На этом этапе часто возникает такое прореживание как родительский стыд, если ребенок делает что не так.

Рождение второго ребенка. Если в семье появляется второй ребенок, то семья снова переживает кризис появления нового члена семьи.

Дети или только старший ребенок — подросток. Это время когда родители перестают быть авторитетом для ребенка. Подросток требует к себе другого отношения. Он уже не ребенок, но и еще не взрослый человек. На этом этапе в семье возникают частые ссоры, как между родителями и подросткам, так и между супругами.

Уход ребенка (детей) из семьи. На этом этапе уже выросший ребенок покидает родительскую семью. Супруги снова остаются вдвоем. Им снова приходится учиться жить вдвоем, находить общие темы для беседы, общие интересы. Семья снова становиться диадой.

Смерть одного члена из семьи. Из диады семья становиться монадой и завершает свое существование.

Этапы развития семьи или почему происходят кризисы

Тема кризиса очень популярна. Кризис в экономике, кризис в политике, личный кризис, возрастной кризис, кризис семейный. А что такое кризис? Зачем он? Какие возможности дает? Кризис в жизни человека – ситуация, когда по старому жить уже невозможно, а по новому, уже не получается. Кризис возникает тогда, когда нужны значимые скачкообразные изменения. Семья, как и все в этом мире постоянно изменяется. Это называют развитием семьи. Семья, как и все в этом мире рождается, живет и умирает. Говорят о жизненном цикле семьи. На протяжении этого жизненного цикла случаются изменения, связанные с различными жизненными событиями, с изменением состава семьи. Эти изменения бывают достаточно резкими и значимыми, по этому, без кризисов обойтись не возможно, что-то произошло, в результате по старому нельзя, по новому, еще не умеем. Те кризисы, которые случаются в сходные моменты жизненных циклов большинства семей называют нормативными, те которые происходят «вне графика» — ненормативные кризисы.

Иногда клиент говорит: «У нас семейный кризис, мы постоянно конфликтуем». На мой взгляд семейные конфликты — это одно, а семейный кризис — другое. Они конечно могут быть связаны, но могут и не очень. Кризис обостряет семейный конфликт, если он есть. Семейный конфликт может вызвать кризис. Семейный конфликт — тема для других статей. Здесь я остановлюсь на нормативных кризисах, как на обязательных в жизни семьи, кризисах как на источниках новых возможностей.

Нормативный кризис теснейшим образом связан с этапом жизненного цикла семьи. Он результат изменений, происходящих с семьей, и он — ворота в новую жизнь и в новое качество семьи. Находиться в кризисе тяжело. То, что там находится, за этими воротами не видно, и иногда даже кажется, что жизнь кончилась. На самом деле, кончилась старая жизнь, старый этап развития, а за ним новый, новая жизнь. Есть разные подходы к описанию жизненных этапов, стадий развития. Остановлюсь на описании стадий развития семьи по Мюррею Боуэну. Без понимания этих этапов, задач развития, решаемых на этих этапах, трудно понять, как преодолевать кризис и входить в ворота новой жизни. Итак, стадии:

1. Неженатый (одинокий) человек.

Задачами этого этапа с точки зрения построения и развития будущей семьи являются:

• отделить себя от родительской семьи;
• стать самостоятельным, научиться вести взрослую жизнь;
• выбрать свою работу и карьеру;
• научиться и создать близкие отношения со своими сверстниками.

Человек встречается со следующими трудностями:

• сложности в разделении эмоций и интеллекта;
• изоляция, одиночество в отношениях с членами своего круга;
• безработица (или «незанятость»);
• сложности профессионального выбора.

[2]

2. Переход к браку (пара уже есть, но еще не женаты)

Задачей этапа становится создание семьи.

• изоляция;
• недостаток общественных навыков для знакомств, нахождения друзей.

3. Молодая семья без детей.

• создать взаимно удовлетворяющий брак;
• перейти от идеализированного взгляда на партнёра к интимности с партнером;
• вписаться в систему отношений с новыми родственниками.

• сексуальные трудности и несовпадение моделей и темперамента;
• трудности в создании интимных отношений, уточнении ролей, противоречиях межличностных паттернов;
• проблемы в практической жизни семьи и управлении домашним хозяйством;
• проблемы в отношениях с новыми родственниками.

4. Переход к воспитанию детей.

• подготовиться к рождению ребенка;
• принять роль родителя.

• бесплодие;
• нежелательная беременность;
• психологический стресс и тревога;
• потенциальные генетические проблемы.

5. Семьи, c детьми, где старший ребенок от рождения до 30 месяцев.

• регулировать и поощрять развитие ребёнка;
• установить семейные отношения удовлетворяющие интересам родителей и ребёнка, его воспитанию;
• изменить брачные отношения с супругом, отношения с родственниками и с членами своего круга согласно новому положению.

• снижение самооценки у матери и послеродовая депрессия;
• недостаточное удовлетворение физических и ролевых потребностей ребёнка;
• низкая степень удовлетворённости браком супругов;
• финансовые трудности;
• напряженные отношения с родственниками;
• возобновление карьеры женщиной после родов.

6. Семьи с детьми дошкольниками (старший ребёнок 2,5 – 6 лет)

• адаптироваться к изменению потребностей ребёнка дошкольника;
• справиться с энергетическим истощением родителей и недостатком их частной жизни;
• принять новых детей в семейную систему.

• рождение других детей;
• соперничество и конфликты между детьми;
• трудности при совмещении работы и домашних дел матерью;
• стресс и ограниченность свободы для родителей;
• трудности во взаимодействии родителей с детьми;
• финансовые проблемы и проблемы ведения хозяйства

7. Семья с детьми школьниками (старший ребёнок 6 –13 лет).

Задачи этого этапа:

• сбалансировать факторы свободы и ответственности при развитии подростка;
• увеличить гибкость семейных границ в соответствии с увеличением свободы ребенка;
• развивать партнёрские отношения с ребенком и чувство его идентичности.

• конфликты родителей и подростков;
• проблемы подросткового возраста: преступность, нарушения статуса, наркомания, ранняя беременность и т.п.;
• финансовые, хозяйственные, школьные, повседневные проблемы.

8. Семьи, которые покидают взрослеющие дети (от момента, когда первый ребёнок уходит, до того, когда последний ребёнок уходит).

• отпустить взрослеющего ребенка, сохраняя поддержку и его связь с домом;
• перестроить отношения с детьми на отношения «взрослый – взрослый ребёнок».

• в разделении с детьми;
• финансовые проблемы: кроме типичных семейных трудностей, расходы на учебу;
• взрослеющие дети начинают жизненный цикл своей собственной семь с первого или второго этапа.

9. Родители снова одни (до пенсии).

• перестроить семейные отношения;
• принять будущий уход на пенсию, адаптироваться к нему.

• изоляция и холодность в супружеских отношениях;
• потеря социальных связей, связанных с работой;
• неумение устраивать досуг;
• финансовые проблемы, связанные с уменьшением дохода;
• проблемы со здоровьем.

10. Пожилая семья (от ухода на пенсию до смерти первого из супругов).

• адаптироваться к происходящему психологическому спаду;
• принять роль «старшего поколения»;
• принять переход центральной роли к старшим детям;
• изменить модель «семейного дома»;
• психологически принять факт будущей смерти.

• болезни, алкоголь (наркотики);
• ухудшившиеся отношения с детьми;
• необходимость в случае болезни одного супруга ухаживать за другим;
• конфликт власти между поколениями;
• финансовые проблемы.

• справиться с потерей;
• адаптироваться к жизни в одиночестве.

• горе, травма потери;
• изменение отношений;
• одиночество, социальная изоляция;
• болезни, финансовые проблемы;
• семейные конфликты с другими поколениями (возможно обострённые вдовством).

Приведенные этапы жизненного цикла семьи у разных авторов могут несколько отличаться, но в целом они именно такие. Некоторые приводят временные рамки для каждого этапа, но я считаю, что семьи, особенно сейчас, очень разнообразные. Условия, в которых они существуют, тоже очень разнообразные, и говорить о точных временных рамках каждого этапа сложно. Немного нормируют ситуацию дети, которым в определенном возрасте положено в школу, которые учатся определенное время, но разнообразие и индивидуализм семейных отношений все равно велики. Это разнообразие в настоящее время лишь увеличивается: огромное количество разводов и повторных браков, дети от разных браков, проживающие с разными родителями, несколько пар бабушек и дедушек, которые могут меняться из-за новых разводов родителей, семьи child free, гражданские браки, однополые семьи, множественные семейные отношения и т.п.

Но, так или иначе, семья является семьей и она живет своей жизнью, проходя через этапы своего развития, на каждом из них сталкиваясь с новыми трудностями, решает новые задачи. Если семья обладает достаточной гибкостью, чтобы меняться, при этом у нее достаточный уровень сплоченности, чтобы действовать сообща, то эти изменения происходят быстро и почти безболезненно, кризис легко открывает двери в новый этап жизни. Если семья меняется с трудом или не может действовать сообща как система, то кризис тяжелый, иногда длительный. Именно в таких кризисах наиболее вероятны разводы, возникновение различных психологических расстройств, возникновение симптомов семейной системы, которые могут проявляться не только у супругов, но и у детей. В сложной кризисной ситуации очень правильно обращение к семейному психологу, который поможет семье измениться в соответствии с новыми задачами, поможет справиться с новыми трудностями.

Психология семейных отношений: этапы развития и кризисы

С. Кратохвил также указывает, что в жизни семьи есть два основных критических периода в развитии супружеских отношений. Первый наступает между третьим и седьмым годами супружеской жизни и продолжается в благоприятном случае около года. Его возникновению способствуют такие факторы:

исчезновение романтических настроений, активное неприятие контраста в поведении партнера в период влюбленности и в повседневном семейном быту;

рост числа ситуаций, в которых супруги обнаруживают разные взгляды на вещи и не могут прийти к согласию;

более частые проявления отрицательных эмоций, возрастание напряженности в отношениях между партнерами.

Второй кризисный период наступает примерно между семнадцатым и двадцать пятым годами совместной жизни. Он менее глубокий, чем первый, и может продолжаться несколько лет. Его возникновение часто совпадает с приближением периода инволюции, с повышением эмоциональной неустойчивости, страхами, появлением различных соматических жалоб.

В. Сатир пишет, что по мере роста каждого члена семейного коллектива семья должна пройти определенные этапы. Все эти этапы сопровождаются кризисом и повышенной тревожностью, поэтому требуют подготовительного периода и последующего перераспределения всех сил.

[3]

□ Первый кризис: зачатие, беременность и рождение ребенка.

□ Второй кризис: начало освоения ребенком человеческой речи.

□ Третий кризис: ребенок налаживает отношения с внешней средой, чаще всего это происходит в школе. В семью проникают элементы другого, школьного мира, нового как для родителей, так и для самих детей. Учителя обычно играют те же роли в воспитании, что и родители, и это в свою очередь требует адаптации как со стороны детей, так и родителей.

□ Четвертый кризис: ребенок вступает в подростковый возраст.

□ Пятый кризис: ребенок становится взрослым и покидает дом в поисках независимости и самостоятельности. Этот кризис часто ощущается родителями как потеря.

□ Шестой кризис: молодые люди женятся, и в семью входят невестки и зятья.

□ Седьмой кризис: наступление климакса в жизни женщины.

□ Восьмой кризис: уменьшение сексуальной активности у мужчин. Это проблема не физиологическая, а психологическая.

□ Девятый кризис: родители становятся бабушками и дедушками. На этом этапе их ждет много радостей и проблем.

Видео (кликните для воспроизведения).

□ И, наконец, десятый кризис: умирает один из супругов, а потом и второй.

Когда три или четыре таких кризиса происходят одновременно, то жизнь становится напряженнее и тревожнее, чем обычно. В. Сатир подчеркивает, что это естественные кризисы, переживаемые большинством людей. Таким образом, кризисные ситуации имеют определенные закономерности, лежащие в основах супружеских отношений. Для эффективного решения возникающих проблем не следует искать вину лишь в поведении кого-либо из партнеров. Эти закономерности надо знать и учитывать, корректируя в соответствии с ними свое поведение.

Жизненный цикл семьи и кризисы семейных отношений

В процессе изучения семейного функционирования и организации психосоциальной помощи семье необходим учет нормативных (соотнесенных с конкретным этапом жизни семьи) кризисов. Многообразие семейных систем существенно затрудняет проблему анализа стадий супружеских и семейных отношений, однако некоторые наиболее типичные варианты выделить можно.

Исследователи исходят из того, что супружеские отношения постоянно развиваются и меняются. Время от времени в отношениях супругов могут возникать некоторые «непредвиденные» изменения, однако существует и ряд закономерных, «нормативных», изменений, типичных для развития брака во времени. На смену романтической любви в период ухаживания и молодоженства приходит реалистическое понимание брака. Часто дело доходит до конфронтации идеалистических представлений о браке и партнере с реальными «мелочами» повседневного быта. После рождения детей появляются новые радости и заботы. Отдельные стадии развития супружеских отношений соответствуют периодам воспитания детей, их отделения от родителей и возможного ухода из дома. Наиболее известна система «стадий», где в качестве основного признака их разграничения используется наличие или отсутствие детей в семье и их возраст. Е.Дюваль (E.M.Duvall, 1957), например, выделил следующие фазы в жизненном цикле семьи.

• · Встреча будущих супругов, их эмоциональное притяжение друг к другу.
• · Принятие и развитие новых родительских ролей.
• · Принятие в семью новой личности (ребенка). Переход от диадных отношений супругов к отношениям в треугольнике.
• · Введение детей во внесемейные институты.
• · Принятие подростковости детей.
• · Экспериментирование с независимостью.
• · Подготовка к уходу детей из семьи.
• · Уход детей из семьи, принятие их ухода, жизнь супругов «глаза в глаза».
• · Принятие факта ухода на пенсию и старости.
• · При анализе стадий развития супружеских отношений выделяются: молодое супружество, супружество среднего возраста и супружество зрелых лет.

Молодое супружество продолжается менее пяти лет. Возраст супругов — от 18 до 30 лет. В этот период они привыкают друг к другу, покупают мебель и предметы обихода, часто не имеют собственной квартиры и живут с родителями одного из них. Со временем появляется квартира, которая постепенно обставляется, строится собственное домашнее хозяйство. Супруги ожидают детей, с рождением которых возникают обязанности, связанные с уходом и заботой о них. В профессиональной области молодые супруги только приобретают какую-либо квалификацию, постепенно они достигают определенного положения, адаптируются к новой семейной обстановке. Жена некоторое время находится в декретном отпуске. Совместная жизнь требует немалых затрат, в том числе психологических, поэтому их материально и «морально» поддерживают родители.

Супружество среднего возраста длится 6—14 лет. В этот период люди экономически активны, занимают стабильное общественное положение и избавлены от необходимости приобретения квартиры, мебели и т.д. В доме уже нет маленьких, дети — школьники или студенты — становятся все более самостоятельными. Жена помимо обязанностей по дому может значительно больше времени отдавать профессиональной деятельности.

Супружество зрелого возраста наступает после 15 и длится до 25 лет. В семье уже взрослые дети, супруги остаются одни или привыкают жить с их семьями и воспитывать внуков.

Для супружества пожилого возраста характерно снижение производительности труда и увеличение проблем, связанных со здоровьем. Брак, как правило, стабилен. Супруги нуждаются в помощи и боятся потерять друг друга. Отношения между ними такие, какими они сложились в течение долгой совместной жизни. В это время уже тяжело что-либо менять. Сужение социальных контактов иногда усиливает давление на взрослых детей, особенно при совместном их проживании, что может служить причиной возникновения конфликтов. Конфликты между стариками могут служить отражением их конфликта с «молодыми» из-за различного отношения к ним.

Кризисная ситуация в семье может возникнуть и без влияния каких-либо внешних факторов, обусловливающих бытовое и экономическое положение супружеской пары, без вмешательства родителей, измены или каких-то патологических черт личности одного у супругов. Присутствие этих факторов ускоряет создание кризисной ситуации и усугубляет ее. Нарастает чувство неудовлетворенности, обнаруживаются расхождения во взглядах, возникают молчаливый протест, ссоры, ощущение обманутости и упреки.

Есть два основных критических периода в развитии супружеских отношений.

Первый наступает между третьим и седьмым годами супружеской жизни и продолжается в благоприятном случае около года. Его возникновению способствуют такие факторы:

• * исчезновение романтических настроений, активное неприятие контраста в поведении партнера в период влюбленности и в повседневном семейном быту;
• * рост числа ситуаций, в которых супруги обнаруживают разные взгляды на вещи и не могут прийти к согласию;
• * более частые проявления отрицательных эмоций, возрастание напряженности в отношениях между партнерами.

Второй кризисный период наступает примерно между семнадцатым и двадцать пятым годами совместной жизни. Он менее глубокий, чем первый, и может продолжаться несколько лет. Его возникновение часто совпадает:

• * с приближением периода инволюции, с повышением эмоциональной неустойчивости, страхами, появлением различных соматических жалоб;
• * с возникновением чувства одиночества, связанного с уходом детей;
• * с усиливающейся эмоциональной зависимостью жены, ее переживаниями по поводу быстрого старения, а также возможного стремления мужа сексуально проявить себя на стороне «пока еще не поздно».

Таким образом, кризисные ситуации имеют определенные закономерности, лежащие в основах супружеских отношений. Для эффективного решения возникающих проблем не следует искать вину лишь в поведении кого-либо из партнеров. Эти закономерности надо знать и учитывать, корректируя в соответствии с ними свое поведение.

Особый вопрос — стадия повторного брака. При разводе почти неизбежно появляется чувство потери, возникает ощущение отвергнутости, брошенности, ненужности. На первый взгляд может показаться, что покинутость чувствует только тот, для кого развод явился «неожиданностью», однако сам инициирующий задолго до принятия окончательного решения о разводе переживает те же негативные чувства. Как и любое горе, развод переживается в несколько стадий: первый шок, депрессия и возрождение. Каждая стадия требует времени и активной реакции. Проскочив какую-то из них, например «закрыв глаза» с помощью алкоголя или поверхностной влюбленности, человек обрекает себя на неожиданный возврат в непережитую стадию.

Развод как явление часто связано с тем опытом межличностных отношений, который супруги усвоили в своих родительских семьях. Замечено, что ошибки родных «так и хочется повторить», и дети разведенных родителей зачастую подсознательно провоцируют разводы и в своих семьях. Этот «порочный круг» можно попытаться разорвать, проанализировав свой и родительский стили семейных отношений. Проще такой анализ дается с помощью семейного психотерапевта. Но для начала неплохо самостоятельно найти и объяснить свои ошибки. Это поможет не просто их увидеть, но и осознать, чтобы избежать повторения в дальнейшем. Опыт обретших семейное счастье со второй или с третьей попытки ободряет разводящихся. К тому же существует даже такое мнение, что каждый новый брак — как новая жизнь, и потому человек, сменивший нескольких супругов, прожил несколько жизней.

Преимущества повторного брака по сравнению с первым заключаются в том, что партнеры уже не рассчитывают на «вечную», романтическую любовь и подходят к супружеству более рационально. Они чаще испытывают благодарность за все хорошее, что им предоставляет второй брак, стараются сохранить его, активнее его оберегают. Если же дисгармония в семейных отношениях возникает вновь, супруги более подготовлены, мотивированы к коррекции своих отношений и в случае необходимости легче идут на разрыв отношений.

Однако у невротиков, лиц с патологическими чертами характера во втором браке наблюдается тот же неудачный выбор партнера, отмечаются те же ошибки, которые привели к распаду первого брака. Нормальные, адаптивные личности чаще делают правильные выводы из предыдущей неудачи, выбирают для второго брака более адекватного партнера или ведут себя более осмысленно.

Итак, брачный союз в своем развитии переживает ряд этапов, сопровождающихся так называемыми нормативными кризисами. Общий характер этих кризисов, однако, не определяет их остроту и серьезность. Многое зависит от желания и культуры межличностных отношений супругов, их способности пересматривать свои ошибочные взгляды, стремления поддерживать психологически благополучные, здоровые отношения с другими членами семьи. Наличие осознанной установки на совместное с партнером развитие, своевременное обнаружение изменений во взаимоотношениях позволяют супругам корректировать свое поведение. Невнимание к процессам развития друг друга, изменениям потребностей и интересов партнера ставит семью на грань распада. Развод как крайний вариант решения возникающих семейных противоречий может стать конструктивным опытом, если человек осознает необходимость изменения собственных представлений о себе, других людях, семейной жизни.

Этапы развития семьи

Этапы развития семьи напоминают этапы развития цветка. Можно представить себе зернышко, потом маленький побег, затем бутон, а вот уже и цветок. Потом он дает новые семена и, отцветая, медленно засыхает. Так и в жизни. Зернышко — симпатия, потом — первые шаги, затем — влюбленность. А цветок — это любовь. И то, насколько долго он будет красивым, зависит только от того, как трепетно или, наоборот, небрежно будут о нем заботиться.

Этапы развития семейных отношений

Этапы семейных отношений — важный объект изучения такой дисциплины, как семейная психология. Она выделяет 7 основных стадий развития супружеских отношений:

1. Увлечение.
2. Начало совместной жизни.
3. Появление детей.
4. Воспитание детей.
5. Взросление детей.
6. «Пустое гнездо».
7. Старость.

Увлечение как начало отношений

Этот период, пожалуй, самый яркий и самый запоминающийся из всей совместной супружеской жизни. Ведь здесь люди только начинают узнавать друг друга. В отношениях на данной стадии присутствуют и страсть, и влечение, и нежность, и влюбленность. Такой фейерверк эмоций не то чтобы немного скрашивает будни, он переворачивает все с ног на голову.

Здесь нет изъянов, только преимущества, ведь увлеченные люди практически ничего не замечают вокруг себя, только приятное и хорошее. Но этот этап недолгий. Как правило, по времени он длится до года, и это при том условии, если за это время пара не будет съезжаться. А потом у обоих вдруг открываются глаза.

Начало совместной жизни

Знакомство с родителями и другими родственниками. Предложение сделано, свадьба сыграна. Молодые начинают жить вместе. Каждый день они просыпаются вместе на работу, каждый вечер они ложатся вместе спать. Так изо дня в день проходит один год, и вот уже они празднуют первую годовщину свадьбы. Если они выдержали целых 12 месяцев вместе, это уже большой плюс.

Весь этот год партнеры притирались друг к другу, узнавали привычки. Но далеко не все пары проживают это время вместе. Случается так, что молодые разводятся уже после первого месяца супружеской жизни. Быт и вспыльчивый характер срабатывают в качестве спички и канистры с бензином. Происходит «взрыв» отношений. Многие пары так и не могут научиться молчать в тех ситуациях, когда это необходимо. Еще одна ошибка новоиспеченных супругов — то, что каждый из них «тащит» модель семьи из собственного опыта. Стоит забыть о таких словах: «А вот у нас дома..». Начинает свою жизнь совершенно новая ячейка общества. Она уникальна, поэтому правильно начинать все с чистого листа.

Появление детей и их воспитание

Обычно до трехлетия совместного проживания у пары появляется первый или даже второй ребенок. Как правило, в семьях больше ответственности за чадо берет на себя мама, так как папа продолжает «быть в строю», зарабатывая деньги.

Здесь очень велика вероятность развода, поскольку нервы молодой женщины, теперь еще и мамы, иногда просто не выдерживают, ведь она все время дома одна с маленьким ребенком на руках. Кроме магазина, поликлиники и детской площадки она практически никуда не выходит. Кому это может понравиться? Тем более, если раньше она вела активный образ жизни.

Она все время пилит мужа по пустякам. А он, в свою очередь, старается больше времени проводить вне дома, что чревато появлением любовницы и крахом семьи. Поэтому этот период нужно просто перетерпеть, ведь это не навсегда.

И вот уже детки подросли, пошли в садик или школу. Женщина к этому времени уже вышла из декрета, вошла в колею. Мужу стало легче в финансовом плане, ведь теперь доходов стало больше.

В семье на этом этапе уже все «устаканилось»: взрослые привыкли к странностям друг друга, появились дети, а они, как правило, только сплачивают семью. Но если проблемы между супругами существуют, то ребенок ничем не поможет.

Паре теперь намного легче. Они весело проводят вместе выходные, вместе воспитывают своих отпрысков.

Появилось время на друзей и другие увлечения. Жизнь снова обрела краски.

Эта стадия не только дает немного свободного пространства, но также содействует и внутреннему развитию каждого из них. Общаясь с другими людьми, читая книги, путешествуя, они расширяют свой кругозор.

Каждый из супругов уже может оглянуться назад, затем посмотреть на сегодняшний день и задать себе вопрос: «А так ли хотелось прожить это время?».

Взросление детей

Этот этап не так сложен, как начальные, ведь дети уже выросли. Они готовятся покинуть родительский дом и начать отдельную жизнь. Здесь и выпускной, и поступление в университет, и первая любовь. А родители в это самое время осознают, что, если они и жили в этой семье ради детей, то сейчас их вместе уже ничто не держит. Очень часто этот период бывает последним в истории совместной жизни двух партнеров. Почему? Потому что они освобождены от заботы над чадом, ведь дети могут позаботиться о себе сами. Практика показывает, что один из супругов в это время может завести интрижку на стороне, ведь супружеская жизнь уже успела поднадоесть.

Такая ситуация чревата тем, что мужчина может успеть завести еще одну семью и даже подарить ребенка любовнице. В этот период он даже может попробовать уйти из семьи навсегда. Разлучница, как правило, моложе него лет на 15 или даже больше. Но их это не останавливает. На этой стадии возрастает количество пар, которые обращаются к семейным психологам. Это хороший знак, ведь люди пытаются сохранить благоприятный климат в семье или хотя бы дружеские отношения, живя под одной крышей.

«Пустое гнездо»

Вот уже сыграна свадьба дочери или сына. Дом, где всегда был вечный шум и не было ни дня покоя, вдруг опустел. Остались только воспоминания и редкие визиты молодоженов к родителям. Жизнь уже фактически прожита. Оглядываясь назад, супруги нередко проигрывают другое развитие своей жизни с другими партнерами.

Здесь уже нет смысла разводиться, так как они вряд ли встретят кого-то лучше. Такая пара уже без слов понимает друг друга. Они вместе подшучивают друг над другом. Но, пройдя практически весь свой жизненный путь вместе, они прочно связаны пережитыми испытаниями судьбы.

Пара продолжает ходить на работу или к тому времени даже начинает собственный бизнес. Совместные дела, как правило, очень объединяют. Также они стараются чаще интересоваться общественной жизнью, больше социализироваться. Такая пара очень интересна: она может поддержать разговор на любую тему, благодаря богатому жизненному опыту.

Но случается и так, что после ухода ребенка из семьи супругам даже не о чем поговорить.

Они даже не ругаются. А какой смысл ругаться, если мириться они не будут? Так и будут доживать, практически не общаясь друг с другом. Им скучно, даже тоскливо. Раньше у них был совместный «проект» под названием «сын» или «дочь». А теперь «проект» ушел, забрав всю любовь и силы, потраченные на его воспитание. Поэтому обязательно нужно найти приятные увлечения для обоих супругов и жить дальше, как будто ничего не изменилось. Ведь жизнь продолжается, и ее стоит, как следует, раскрасить.

И вот приходит старость

Долгожданный выход на пенсию, появление внучат. Уже можно забыть про будильник и наслаждаться приятным «отпуском». Пожилая пара, как правило, ведет или социальную, или отшельническую жизнь: они либо берут загранпаспорта и небольшую поклажу и отправляются в кругосветное путешествие, либо берут другую поклажу и запираются у себя на даче, ожидая сбора нового урожая. Ни с кем не общаясь, они ограничивают круг знакомых до минимума.

Этот выбор зависит и от финансовых возможностей пары, и от предела их самых заветных мечтаний. Такая пара очень крепко связана. Нередко после смерти одного из партнеров второй просто не знает, как жить дальше. Такой паре удалось выстоять против безжалостных бурь и проливных дождей судьбы и пронести свою любовь сквозь всю жизнь.

Семья — и сразу человек вспоминает либо родительский дом, либо собственный. Ведь каждому приятно осознавать, что его где-то с нетерпением ждут. Существуют 7 уровней развития семьи. Эти стадии включают в себя весь совместный жизненный путь пары. Среди них психологи выделяют: увлечение, начало совместной жизни, появление детей, воспитание детей, взросление детей, «пустое гнездо» и старость.

[1]

К сожалению, иногда эти этапы протекают очень болезненно для обоих супругов, и это нередко становится причиной развода. Поэтому терпимость и доверие друг к другу так важны в совместной жизни.

Психология: кризисы семейной жизни

Вы уже давно не разговариваете с супругом/гой по душам. О чем говорить? Все давно известно, а ответы заранее обесценены. Вы ничего не ждете от угасающего союза, застряв на сложном перекрестке, через который приходится проходить многим семьям. Когда наступает кризис в семейных отношениях, главной задачей становится мирный выход из надвигающегося цунами и сохранение семьи. Не всем удается выйти целыми и невредимыми, но тем, кто решился запустить апгрейд семейного счастья, дается шанс вернуть былые трепетные чувства и обойти подводный риф семейного быта.

Семейные кризисы психология давно выделила в особую ступень развития отношений. Кризис в семье – это выход на гребень волны, преодолев который семья или распадется, или перейдет на другой кардинально новый уровень, выстраивая общее будущее. В сложный период супруги должны ценить друг друга и адаптироваться к изменениям. Но для этого потребуется приложить много усилий обоим конфликтующим сторонам. Попробуем разобраться в сложной теме: «семейные кризисы: причины, хронология, способы разрешения».

Кризис в отношениях по годам

Период, когда между любящими людьми пропадает взаимопонимание, наступает у всех без исключения пар и характерен для переходных жизненных моментов. В психологии существует два основных принципа классификации таких периодов. Основной и общепринятый – по годам. Но есть и второй, в котором распределение происходит, исходя из значимых событий. Второй принцип ориентирует на события, которые и вызывают кризис.

Рассматривая семейный кризис по годам, мы получаем некие магические цифры, которые возводят ситуации в ранг правил. Как же привести семейную лодку в море любви, когда находиться рядом со своей половинкой радостно и хорошо, а не привычно и скучно?

Кризиса в отношениях не стоит ожидать со страхом, а при его наступлении, надеяться, что это одноактное явление, которое больше не повториться. Жизнь каждого человека, как и совместная жизнь двоих супругов, переполнена периодами и событиями с критическими последствиями. Супружеская пара проходит приблизительно пять переходных состояний, которые становятся кризисными для семьи. Кризисы в отношениях, их периоды меняются, как меняется стаж совместной жизни пары. И каждый имеет свои особенности.

Кризис взаимоотношений на первом году семейной жизни

Разделяя кризис в семейных отношениях по годам, первый кризис, наступающий сразу после завершения особой формы связи, – встреч, относят к решающему. 90 % супругов расходятся в первый год жизни вдвоем из-за тягот рядовых, хозяйственных проблем.

Как проявляется?

Скрытые черты характера, находящиеся за надежной завесой видимого и привычного благополучия, вдруг раскрываются в попытке обустроить совместный быт. Открываются негативные качества второй половинки, и супруги начинают высказывать недовольство, пытаться изменить своего избранника.

Чаще всего кризис в молодой семье наступает через полгода после того, как отзвучит марш Мендельсона, но случается, что супружеская пара вступает в кризисный период сразу после заключения брака и сложности не покидают молодую семью весь последующий год. Жена, например, замечает, что супруг скрипит во сне зубами, а дома ходит только в старых неопрятных вещах, а его любовь к поэзии и классической музыке перерождается в многочасовое сидение перед монитором компьютера. Супруги словно снимают маски, которые носили в романтическую пору.

Муж может злиться от того, что посуда после ужина остается в раковине до утра, а жена по вечерам наносит на лицо устрашающе полезные маски. Супруги вынуждены в первый год пройти сложную «притирку» характеров и найти компромиссы в казалось бы категорических вещах. Спокойное обсуждение противоречий и претензий поможет выработать новые правила в семье, избежать диссонанса.

Как преодолеть первый кризис в семейных отношениях?

В кризисный период нельзя замыкаться и ждать, что само как-то рассосется. Нужно вести диалог, обсуждать наболевшее. Только в разговорах можно узнать вторую половинку и принять чуждую для себя позицию. Создавать семью – это не значит ломать друг друга или приступать к перевоспитанию. Семья нужна прежде всего для обогащения внутреннего мира каждого из супругов, саморазвития, совместного воспитания детей, создания крепкого фундамента из общих целей.

Жизнь супругов не может состоять из одних праздников и положительных событий. Сталкиваясь на пути с преградами, отношения развиваются, а семья становится крепче. Жизнь не должна приносить только радость и эйфорию, и нужно следовать клятве: «быть вместе, и в горе, и в радости».

Все силы – на борьбу с кризисом или превентивные меры

1. супруги должны принимать вторую половинку с всеми достоинствами и недостатками;
2. не становиться калькой своих родителей и не переносить стереотип поведения знакомых семей в свою семью;
3. договориться о регулярных свиданиях вне дома;
4. постоянно работать над созданием своих собственных семейных традиций;
5. делегировать домашние обязанности между домочадцами, а не пытаться все делать самостоятельно.

Кризис 3 лет семейной жизни

Самым трудным для пары считается кризис 3 лет в отношениях. Его наступление связано с совпадением сразу нескольких факторов. Супругам трудно совместно вести домашнее хозяйство и проблемной точкой

становится появление финансовых проблем. Перерыв в личностном росте одного из супругов приводит к негативу в отношениях, а к серьезным разногласиям приводят любые мелочи: кто моет посуду, кто читает сказки ребенку, какие обои лучше купить в спальню.

Кризис 3 лет в отношениях: как пережить?

1. Уступать! Ваша вторая половинка должна ощущать себя единственной и неповторимой, ведь так и было, когда вы полюбили друг друга! Роль родителей, которая припадает на этот период, усугубляет ситуацию и становится лакмусовой бумажкой для семьи, проверяя крепость отношений.
2. Не нужно слишком эмоционально воспринимать недостатки своей второй половинки: вы вместе не для того, чтобы заниматься перевоспитанием. Откровенные разговоры помогут наладить отношения. Критике, предъявлению претензий, ультиматумам скажите твердое «нет». Даже если они помогут добиться своего один раз, то в дальнейшем вы обязательно столкнетесь с противодействием.
3. Семья вынуждает постоянно работать над отношениями. Да и разве это трудно? Сказать жене спасибо за вкусный ужин, за выглаженные рубашки, побаловать мужа любимым пивом раз в неделю, просто порадоваться мгновению, проведенному вместе.
4. Научиться прощать и не держать за душой груз прошлых обид.
5. Вернуть в отношения романтику, посещая музеи, театры, выставки, устраивая время от времени ужин при свечах. Обычно семья проводит много времени у телевизора, забывая о других, более интересных способах проведения совместного досуга. Внеся разнообразие в привычную и наскучившую жизнь, вы освежите чувства и вернете душевную теплоту в отношения.
6. Посмотрите на себя чужими глазами и оцените свой внешний вид. Старайтесь вновь нравиться своей половинке новой стрижкой, яркой и опрятной домашней одеждой.
7. Покушение на личное пространство другого человека (мужа, жены или детей) должно стать табу. Даже если супруги все время отдают семье, у каждого из них должно быть время для себя.
8. С годами страсти и сексуального влечения становится все меньше в супружеской постели. Потому главным правилом становится разнообразие отношений. Фантазируйте и удивляйте друг друга!

Семейный кризис 5 лет

Кризис 5 лет семейной жизни наступает, когда подрастает малыш, и мама после долгого декретного отпуска возвращается на роботу. Теперь у нее еще больше обязанностей, и нужно везде успевать. Катастрофическая нехватка времени сказывается на психическом состоянии: кажется, сил становится все меньше, а повседневные хлопоты приносят только разочарование от брачных уз. В такой ситуации правильным будет взять мужу на себя часть семейных обязанностей. Если жена готовит обед, то муж должен убрать со стола. Просто помочь нарезать хлеб и сложить чистые тарелки – этого недостаточно.

Кризис в семейных отношениях 7 лет

Как утверждают ученые, в течение семи лет происходит полное обновление всех клеток организма. Значит, если вы прожили с партнером семь лет, то перед вами – новый человек. Вам с ним придется заново выстраивать отношения!

Кризис семейной жизни 7 лет в психологии называется кризисом однообразия: нет вдохновения, чувств, а есть привычка и целый список обязанностей. Когда кажется, что дальше плыть некуда, наступает самый сложный период. На поверхность поднимается потребность в свежих эмоциях и ощущениях. Супруг находит любовницу, и вполне счастлив от сложившейся ситуации: привычную домашнюю тишь да благодать время от времени можно разбавить романтическими свиданиями на стороне. Супруга подходит к решению своих проблем иначе: она готова оставить давно не любимого мужа и начать жизнь с новым поклонником.

Что делать, когда в отношениях наступает кризис 7 лет? Избавить семейную жизнь от рутины, внося как

можно чаще свежие нотки и новые идеи, не позволяя семейной жизни превращаться в застоявшееся болото. Пусть муж начнет исследовать свою жену заново! Легкую влюбленность и интерес в любимом можно поддерживать, занявшись оригинальным хобби, записавшись на сальсу или йогу, изменив имидж.

Кризис семейных отношений 10 лет

Кризис семейной жизни 10 лет переживают пары, у которых уже подросли дети и притирка характеров давно позади. Но семья начинает проходить очередное испытание на прочность: у одного из супругов или у обоих наступает кризис среднего возраста. Появляется неудовлетворенность от неинтересной и порядком надоевшей работы, которая отнимает все время. Свобода, о которой супруги грезят еще с момента первых бессонных ночей у кроватки малыша, так и не приходит. Энергии, которую хотелось бы направить на творчество или созидание, становится все меньше.

На воспитание уже взрослых детей у супругов разные взгляды, что провоцирует конфликтные ситуации. К этому моменту в семье может измениться и финансовое положение. Его улучшение также не приносит покоя в семью, а становится причиной бурных ссор: кто заработал больше, кто кому и что теперь должен.

Сказывается и усталость супругов на фоне заметно улучшенного материального положения. Теперь совместные праздники и семейные торжества для мужа становятся незначительными событиями, которые не стоят внимания. Женщины же с особым трепетом относятся к семейным традициям и ритуалам, потому принимают безразличие мужа за отсутствие любви и теплоты к семье, детям.

Семейный кризис 10 лет: как перебороть?

Снова на помощь придет откровенный разговор. Но без криков и истерик с обеих сторон. Даже там, где уже почти все разрушено, всегда остается возможность что-то изменить. Нужно только запастись терпением и постараться пройти трудный этап без потерь.

Некоторые женщины решаются еще на одного ребенка. Но это один из худших вариантов решения проблемы и не вернет прежних чувств, а только добавит знакомых и еще не забытых проблем и трудностей.

Преодолеть кризис семья может, совершая нечто неординарное. Но иногда супруги настолько отдаляются, настолько углубляются в собственные проблемы, что на спасение семьи у них не остается ни сил, ни желания. В такой ситуации супруги должны быть готовы подарить друг другу свободу и отпустить строить другую счастливую жизнь.

Кризис семейных отношений психология развода

В каких же случаях можно говорить о приближающемся разводе?

• если один из супругов принимает оборонительную позицию, регулярно защищаясь от нападок второго;
• если критике и обесцениванию одного из супругов нет пределов;
• если супруги перестают уважать друг друга;
• если кто-то из супругов отгородился от партнера.

Такая семья не имеет будущего и вынуждает супругов овладевать искусством развода. Но это уже другая история.

Психология семейных отношений жены и мужа — кризисы

Кризисными могут быть и 13 год совместной жизни, и 14–й, и 25-й. Каждый новый виток может закончиться разводом или пройти гладко. Пытаясь игнорировать серьезные проблемы, мы только усугубляем ситуацию: конфликт замораживается и отношения, не пройдя рубежной черты, теряют возможность отшлифоваться: семья не развивается и не меняется.

Видео удалено.

Видео (кликните для воспроизведения).

Берегите свой семейный корабль от трещин и пробоин, и не позволяйте ему идти ко дну. Пусть семья будет источником ваших положительных эмоций!

https://yandex.ru/turbo/sportpit68.ru/s/psihologiya/osnovnye-etapy-razvitiya-semi.html?sign=560588a3a708e8fc35701f0115fa3795b5851f4f7b44282ac6a9942cc2c8fd1c:1623265590&parent-reqid=1623265590589577-12550923383320479417-balancer-knoss-search-yp-man-16-BAL-3198&lite=1
https://vertclinic.ru/psihologiya-semejnyh-otnoshenij-etapy-razvitiya-i-krizisy/