Первый год отношений и первый кризис – как его преодолеть?

В статье мы расскажем:

1. Ступени отношений
2. Особенности первого года семейной жизни
3. Причины кризиса отношений первого года
4. Стадии кризиса первого года
5. Предвестники кризиса в отношениях
6. Советы о том, как пережить кризис отношений первого года семейной жизни
7. Рождение ребенка и преодоление первого кризиса

Кризис отношений первого года – одна из самых сложных ситуаций, с которыми сталкивается пара. Казалось бы, совсем недавно вы клялись друг другу в любви, говорили нежные слова, а сейчас раздражаетесь от каждого действия и слов партнера. Поскольку отношения еще достаточно непрочные, этот переломный период может стать первым и последним.

Усугубить ситуацию может рождение ребенка. Помимо разлада, в отношениях появляются новые обязанности, физическая усталость и эмоциональное утомление. Пережить этот период получится, если каждый из партнеров будет работать над отношениями. Что именно нужно делать, разберем в данной статье.

Ступени отношений

Каждая супружеская пара на протяжении совместной жизни сталкивается с кризисами. Как правило, эмоциями человека, а также его отношениями и общением управляют психологические законы, однако есть и такие ситуации, которые возникают по воле судьбы.

Если говорить о любви, а также об официальном вступлении в брак, то для молодоженов это очень значимое событие, которое меняет их привычный уклад в корне. Его можно легко назвать кризисом, как и те перемены, которые возникают в жизни каждого, независимо от человека. Это касается переезда, смены места работы, болезней, смерти близких людей или угасания чувств. Даже такое радостное событие, как рождение ребенка, тоже является переломным. Нельзя не отметить и перемены возрастного характера, которые нередко становятся причиной конфликтных ситуаций и кризиса отношений первого года вне брака или уже в семье.

После 35 лет совместной жизни

О семейном кризисе после 35 лет совместной жизни стоит сказать отдельно. После долгих лет брака, у супругов накапливается много общего. Они вырастили детей, у них общее имущество, много друзей, общих интересов.

Но, именно в этот период мужчины склонны заводить романы на стороне. Причем жена узнает о предательстве совершенно случайно. Если пара сумеет пережить проблему, и не расстается, то впоследствии супруги будут ощущать себя более счастливыми, чем в первые годы брака.

Жене необходимо разобраться, что заставило мужа сойтись с другой женщиной. Возможно, к такому поступку мужчину толкнула скука, наступившая в отношениях. Или же ему казалось, что жена недостаточно ценит его как мужчину. Даже кризис после долгих совместных лет, может перерасти в дальнейшие счастливые отношения.

Особенности первого года семейной жизни

Именно в это время молодая пара сталкивается с первым кризисом в отношениях, его еще называют сплошным. Согласно статистическим данным, именно на этапе, когда семья только зарождается и является уязвимой и хрупкой, происходит больше всего разводов. Когда человек испытывает любовь к партнеру, он надеется на то, что в их паре будет полное взаимопонимание, безоблачное счастье и постоянная страсть. Однако о том, что чувства способны меняться, а иногда и угасать, никто не думает, не говоря уже о том, что их необходимо поддерживать и хранить.

В состоянии влюбленности человек старается показать партнеру только самые лучшие свои стороны. Кроме того, все его действия направлены на привлечение внимания, а также на завоевание любви. Каждый планирует получить от своего партнера что-то свое, однако об этих ожиданиях вторая сторона чаще всего не догадывается.

Наступает время, когда любовь партнера и его внимание завоевано. Пара играет свадьбу, начинается медовый месяц, а дальше – совместная жизнь. Однако несмотря на то, что на данном этапе в союзе есть любовь и секс, говорить об отношениях семейных еще рано. И вот соблазнять уже никого не нужно, наступает, казалось бы, покой и мир. Партнеры начинают узнавать друг друга лучше, однако «открытия» не всегда оказываются приятными.

Когда у партнера до брака формируются определенные ожидания в отношении своей второй половинки, а после свадьбы они не соответствуют реальности, это вызывает негативные чувства. В результате происходит демонстрация качеств, о которых до этого никто не знал, ведь притворяться уже незачем. Устав играть роль идеального партнера, каждый из супругов становится самим собой. Данный процесс в психологии принято называть рассекречиванием. Для супругов он ничего хорошего не дает, поскольку приносит им разочарование друг в друге и досаду.

Разочарование в партнере происходит довольно быстро. Вы думаете, что связываете свою жизнь с веселым, сдержанным, предупредительным и общительным парнем, а на самом деле оказывается, что это грубый, резкий человек, совершенно не умеющий выслушать свою вторую половину. Так же и с женским полом – та, которая казалась тактичной, красивой и нежной, в супружеской жизни превращается в ленивую, постоянно недовольную, капризную и избалованную даму. Причем все это нарастает с каждым днем.

Нельзя не упомянуть и внешний вид, который в бытовой жизни несколько меняется, – партнеры видят свои вторые половинки не всегда ухоженными и при параде. Кроме того, совсем не прибавляет шарма и откровенное до неприличия поведение супругов.

Очень часто, когда человек вступает в брак, он рассчитывает от своего партнера что-то получать, однако о том, что нужно будет и отдавать, он не думает. В результате, когда ожидания не оправдываются, начинают появляться сомнения относительно того, правильно ли сделан выбор. Не проходит и года, как супруги приходят к выводу, что любовь прошла, а, возможно, ее и вовсе не было, а жизнь с партнером нереальна. Тут и наступает кризис отношений 1-го года в паре.

Причины

В психологии семейных отношений жены и мужа кризисы возникают не только на бытовой почве. Есть и другие, не менее распространенные причины нестабильной атмосферы в семье:

• с возрастом связано изменение взглядов на жизнь, а так же различные психологические проблемы;
• в процессе развития семьи появляются трудности (рождение детей, устройство их в садик, подростковые проблемы, учеба);
• проблемы с работой у одного из супругов (маленькая зарплата, потеря работы), приводят к постоянным конфликтам, недопониманию;
• отношения с родственниками. Проблемы появляются, если пара живет с родителями одного из супругов, или же кто-то из родителей постоянно вмешивается в жизнь молодой семьи;
• жена зарабатывает больше мужа;
• стресс из-за переезда;
• болезнь одного из супругов или близкого родственника;
• рождение больного ребенка (неизлечимая болезнь);
• отсутствие внимания со стороны постоянно занятого мужа, упреки жене, потому что она занимается только домашним хозяйством;
• отсутствие эмоциональной поддержки;
• разные увлечения, отсутствие совместных интересов;
• ранние браки.

Каждый год совместной жизни сопровождается кризисами в отношениях по месяцам. Чтобы распознать начало кризисной ситуации, нужно иметь представление о признаках, которые бывают следующего характера:

• отношения стали монотонными, ничего не происходит, семья не развивается;
• практически прекратились сексуальные отношения;
• супруги не могут договориться, и прийти к общему мнению в вопросах воспитания детей, решения бытовых, финансовых проблем;
• партнеры практически не разговаривают;
• постоянные скандалы, или наоборот слишком спокойные отношения;
• повышенная интонация, переходящая в крик при решении каких-либо вопросов;
• окончательное решение в семье принимает только один из супругов. Мнение другого не учитывается;
• отсутствует разделение семейных обязанностей.

Перечисленные признаки характерны для кризисов семейной жизни по годам, и как преодолеть подобные ситуации рассмотрим далее.

Необходимо рассматривать способы разрешения семейных кризисов по причинам и хронологии по годам. Ведь каждый год, проведенный партнерами в браке, богат на события, а так же различные конфликтные ситуации.

Причины кризиса отношений первого года

Многим непонятно, почему человек, которого, как им казалось, они знают очень хорошо, становится совершено незнакомым. Объясняется это тем, что сексуальное влечение и влюбленность «отключают» человеческий разум. Таких людей можно сравнить с больными, но только недуг их – это любовь. Целью в данном случае является быть любимым и дарить это чувство партнеру. Как правило, человек, испытывающий любовь, слышит и видит только то, что ему хочется, а если каких-то качеств во второй половинке не хватает, он их просто дорисовывает в своем воображении. Часто именно в этот период молодые люди и спешат заключать браки.

«Признаки мужской измены: вычисляем неверность партнера» Подробнее

Однако спустя несколько дней, недель или месяцев пелена с их глаз спадает, они начинают знакомиться с супругом (ой) в реальности. Узнавать друг друга они могут как год, так и всю жизнь. И тут первое, на что обращается внимание, – это различия, ведь одинаковых людей не бывает, причем как в физическом плане, так и в темпераменте, характере, способностях и образованности. Кроме того, у каждого свои вкусы, предпочтения, привычки и увлечения, которые не всегда нравятся партнеру. Сюда же стоит отнести разные взгляды на семью, роль мужа и жены, которую они усвоили, когда еще сами были маленькими. Это нередко и становится катализатором конфликтов в паре.

Супруги относятся к этим различиям с обидой, поскольку не понимают, почему их вторая половинка в начале отношений была одна, а потом резко поменялась. В результате пара постоянно ссорится, выясняет отношения и конфликтует, причем на уступки, как правило, никто идти не хочет. Каждый считает, что именно его обманули в чувствах. Становится довольно сложно принять незнакомого человека с его особенностями. Если говорить о посторонних людях, то чаще всего их человек воспринимает такими, каковы они есть, с их отрицательными сторонами и положительными. Но когда дело касается любимых и близких, то простить их за уникальность бывает сложно.

Еще одной причиной кризиса семейных отношений 1-го года является борьба за звание лидера. Однако победителя в такой схватке не бывает, поскольку эта война порождает только ненависть и убивает хорошие чувства. Чаще всего в таких парах от семьи остаются только неприятные воспоминания.

От 10 до 13 лет

Чем ближе супруги подходят к отметке десятилетнего совместного проживания, тем больше начинают накаляться отношения. Кризис семейной жизни 10 лет сопровождается постоянными, совместными упреками. Появляется охлаждение в сексуальном плане, потому что у жены уже изменилась фигура после рождения детей. Возможно жена перестала тщательно следить за собой, и больше не привлекает супруга.

Кризис семейных отношений 10 лет можно благополучно пережить, если супруги сохранили взаимопонимание и доверие. Если муж и жена уверены друг в друге, то смогут разрешить любые проблемы.

Кризис 12 лет семейной жизни имеет свои особенности, и считается одним из самых опасных периодов. В это время дети добавляют проблем, потому что находятся в подростковом периоде. У супругов к этому времени изменяются предпочтения и вкусы. Чтобы пережить непростое время, нужно поставить цель, и добиваться ее возможными способами. Хорошо, если у супругов единая цель, к которой они идут сообща, помогая друг другу.

К самым тяжелым относится кризис семейной жизни 13 лет и измена мужа, которая сопровождает этот непростой период. Самое обидное, что к этому времени супруги пережили многое: родили детей, прошли через безденежье, многочисленные ссоры и непонимание.

И вдруг, жена узнает об измене. Несмотря, на такое развитие отношений, не нужно бросаться в крайности, и сразу же выгонять провинившегося супруга. Прежде всего необходимо успокоиться, и выяснить причину подобного поведения супруга. В любом случае, когда в семье возникает проблема, то виноваты в этом оба супруга. Постарайтесь разобраться в случившемся, и возможно удастся исправить ситуацию. Нужно учитывать и такой момент, как подростковый возраст детей, которые особенно болезненно воспринимают ссоры и развод родителей.

Стадии кризиса первого года

Прежде чем думать над тем, как пережить кризис отношений первого года, нужно разобрать его этапы, а их несколько:

Послесвадебный стресс.
Проблемы, с которыми сталкивается пара на начальном этапе отношений, связаны исключительно с приятными хлопотами по подготовке к свадьбе (пробными укладками, дегустациями тортов, выбором украшений и т. д.). После заключения брака супруги погружаются в рутину, а сделать это не так просто после того, как несколько месяцев они находились в предвкушении праздника. Теперь им необходимо ходить на работу, разбираться со счетами и обсуждать не фейерверки или путешествия, а покупку резины на зиму или список необходимых продуктов на неделю.

На смену «Я» приходит «Мы», что для некоторых осознать довольно сложно. Теперь, прежде чем что-то сделать, приходится советоваться со второй половинкой, нужно ставить ее в известность о том, куда уходишь, во сколько будешь дома, делиться последним пирожным. Кроме того, в быту появляется много обязанностей, приходится складывать свои грязные вещи в корзину для белья, каждый день готовить еду и объяснять друзьям, почему вы не можете с ними встретиться и они уже не на первом месте. Огромное количество ограничений, которые появляются в семейной жизни, партнеров не очень радует.

Как же справиться с проблемой? Нужно помнить, что брак, помимо обязанностей, предполагает и наличие у партнеров прав, например, на то, чтобы быть любимым, желанным, защищенным, не одиноким. Кроме того, вы можете каждое утро совместной жизни сделать особенным, а в лице супруга приобрести и друга, с которым можно сыграть и в дартс, и любовника.

Чтобы не впасть в уныние после свадебного торжества, необходимо продолжать праздновать небольшие события вдвоем, как можно чаще организовывать романтические ужины, во время которых можно поделиться воспоминаниями о дне бракосочетания, а также посмотреть фотографии с этого праздничного события. Придумайте ритуалы или традиции, которые будут присутствовать в вашей семье, к примеру, совместная пробежка по утрам или просмотр фильмов по вечерам в пятницу.

Крушение иллюзий.
После вступления в брак муж и жена сталкиваются с совершенно разными желаниями: она хочет, чтоб супруг поменялся, но он к этому не стремится, а он, наоборот, был бы не против того, чтобы дама сердца оставалась неизменной всегда. С одной стороны это звучит как анекдот, однако в жизни так и происходит.

Когда молодожены вступают в брак, они полны иллюзий. Мужчина думает, что жена всегда останется такой ласковой и любящей, а супруга – что партнер в любом случае будет стремиться к учебе и карьере. Однако спустя некоторое время после свадьбы они оба становятся самими собой, и чувство веселья, которое сопровождало их до этого, куда-то пропадает, происходит отдаление на эмоциональном уровне и охлаждение чувств.

На этом этапе, когда романтический восторг проходит, с глаз падает пелена, эмоции становятся не такими яркими, супруги начинают осознавать, что рядом с ними находится совершенно обычный человек, а не герой из сказки, которую они себе придумали. Многие в это время начинают задумываться над тем, что, возможно, они поторопились с выбором партнера и это вовсе не тот человек, с которым хочется прожить всю свою жизнь.

Как справиться с проблемой? Нужно постараться почувствовать, когда наступает это период и попробовать донести до второй половинки, с которой вы делите не только обручальные кольца, но и мысли, свои чувства и переживания. Нужно понимать, что страх присутствует как у женщин, так и мужчин, причем он совершенно одинаковый и касается наступивших будней. Однако плюсом является то, что теперь у вас есть возможность обсудить свои чувства, ведь вы не один. После этого можно двигаться дальше.

Молодожены на данной стадии хотят общего счастья, однако каждый думает, что именно он должен вести семью к безоблачному будущему. В итоге начинается самая настоящая борьба за власть. Плюсом здесь является полное принятие партнера со всеми его недостатками, минусом – желание стать главнее. Это и становится причиной ссор в паре.

Как справиться с проблемой? Супруги на этом этапе еще не понимают, что она существует. Если вы добились того, что муж идет на компромиссы: перестал по выходным ездить к маме, выкинул пару ящиков аудиокассет – победа за вами и настроение на высоте.

Однако дело в том, что позицию, когда один манипулирует, а другой подчиняется и копит в себе обиды, можно сравнить с бомбой замедленного действия, ведь рано или поздно такой брак распадется, как бы ни печально это было.

Кризис отношений.
Если супруги хорошо порезвились на предыдущей стадии, то они под звук разбитого свадебного сервиза переходят в кризисный этап отношений. Если каждый из партнеров старается самоутвердиться и не стремится выстраивать равные отношения, то эта стадия становится довольно бурной. Если же кто-то один пошел на уступки и пожертвовал собственными интересами для того, чтобы сохранить семью, то кризис может быть тихим.

«Причины развода: почему разрушаются семейные пары» Подробнее

В этом случае молодожены не понимают, почему счастье, которое они планировали, не наступает. Появляется холод со стороны второй половинки, разочарование, вы начинаете задавать себе вопрос: «Что я здесь делаю?»

Как справиться с проблемой? Стоит заметить, что кризис отношений 1-го года совместной жизни считается самым сложным, поэтому нужно всерьез задуматься, понять и осознать ошибки, которые вы допустили, и поговорить с партнером.

Стабилизация отношений.
Только договорившись с партнером относительно ролей в семье, вы сможете добиться счастья в совместной жизни. Однако нужно быть готовым к тому, что придется защищать свой выбор. К примеру, если в вашей семье папа всегда отдавал зарплату маме, то и вам будут даваться те же рекомендации. Или же если свекровь уверена в том, что готовкой и уборкой в доме должна заниматься исключительно жена, то примите во внимание это мнение, но делайте так, как решили со своим партнером.

Даже если родственники будут подгонять вас с рождением ребенка, не стоит поддаваться, следуйте тому плану, который вы составили вместе с мужем. Нужно понимать, что, несмотря на то, что это очень счастливое событие, как и свадьба, оно еще и достаточно стрессовое. Прежде чем впускать в свой мир нового человека, необходимо, чтобы он стал стабильным, а для этого молодой паре следует создать такую модель семьи, которая будет комфортной для обоих.

Эта стадия может быть охарактеризована как тихое семейное счастье, которого так ждали молодожены. Здесь они могут спрятаться от проблем внешнего мира, причем не каждый сам по себе, а рука об руку.

Если говорить о том, как справиться с проблемой в данном случае, то нужно отметить, что ее уже и нет. Молодожены приспособились и выработали общую стратегию. Как только каждый из партнеров принимает свою роль в семье, первый масштабный кризис семейной жизни сходит на нет.

Как справиться с кризисом в семейных отношениях: рекомендации, советы

Как преодолеть кризис в отношениях?
Кризис в отношениях возникает у каждого, и это нормальное явление. Важно понять, что можно сделать, чтобы пережить его с наименьшими потерями и сохранить чувства.

Итак, есть несколько рекомендаций:

• Придумайте общие ритуалы. Это поможет вам стать ближе друг к другу. Обязательно следуйте им. Это позволит создать ощущение стабильности, которое во время конфликтов теряется. Например, запишитесь в спортзал или сходите на курсы, в конце концов, просто приготовьте ужин или посмотрите кино. Самое главное, сделать этот ритуал ежедневным и всегда его выполнять. Можно и не каждый день, но регулярно. У вас должно быть время друг для друга.
• Поговорите о будущем. Часто бывает так, когда пары совсем не думают о будущем, потому что слишком заняты текущими проблемами. В любом случае, даже если и так, все равно нужно разговаривать о планах, которые вы хотели бы реализовать. Это позволит понять, что все неприятности рано или поздно закончатся.
• Поддерживайте друг друга. Если конфликты происходят, например, из-за неудач мужа, то не надо его просто жалеть. Задача жены — поддержать. Даже если он не уверен в себе из-за проблем на работе или у вас сейчас финансовые сложности, в любом случае показывайте, что он дорог вам. Всегда учитывайте его мнение и не бойтесь просить о помощи. Это позволит не подорвать его уверенность в себе еще больше.
• Интимные отношения. Когда в семье начинается кризис, то она, как правило, думает о проблемах и об интиме забывает. Даже если вы считаете, что заниматься сексом никакого желания нет, то все равно не стоит отказываться от этой стороны жизни. Прежде всего, это позволит не приобрести дополнительных проблем.

Конечно, ни одной паре не хочется проходить через кризис в отношениях. Хочется, чтобы всегда было все хорошо. Как правило, супруги начинают сомневаться в своем выборе и все видят совершенно не так, как это было раньше. Только помните, что это не тот случай, когда можно спешить делать выводы. В этот период важно быть терпеливее и оценивать собственные действия. Возможно, именно ваше поведение подтолкнуло супруга на поступки, которые вам не нравятся.

Так что будьте терпеливее, и у вас получится сохранить гармонию в отношениях и преодолеть все сложности. Если это качество в полной мере проявить в сложные моменты, то преодолеть кризис получится гораздо проще, так как не будут совершаться поступки, способные доставить дополнительные проблемы.

Если вы поняли, что в вашей семье стали часто происходить ссоры, то не стоит сразу впадать в отчаяние и обвинять во всем партнера. Помните, что любые сложности можно преодолеть. Не стоит торопиться принимать радикальны решения, так что старайтесь сохранять выдержку даже в самые тяжелые моменты.

Предвестники кризиса в отношениях

О том, что надвигается кризис отношений 1-го года в гражданском либо официальном браке, говорят следующие события:

• Частые беспричинные конфликты и ссоры, выход на первый план в отношениях между партнерами бытовых мелочей.
• Постоянные обиды, а также нежелание прощать партнеру его промахи. Большое количество претензий вызывает ответную реакцию и обиды со стороны супруга(и).
• Непринятие особенностей партнера. То, чем восхищались до вступления в брак, со временем становится обыденным и перестает цениться, а новые стороны, как правило, вызывают отрицательную реакцию.
• Из-за неумения конструктивно вести беседу пропадает взаимопонимание. Часто человек начинает общаться со своим партнером так, как никогда бы не позволил себе в отношении незнакомых людей. Кроме того, появляется эгоизм.
• Пропадает желание общаться со второй половиной, хотя совсем недавно не хотелось отпускать ее ни на секунду. При этом чем чаще это возникает, тем ближе развод.

Кризис семейных отношений: форум, отзывы

Когда возникает кризис в отношениях, то многие начинают искать ответы на форумах и искать советы по поводу того, как все решить. Безусловно, на эту тему говорят много, ведь кризисы переживают все. Учтите, что не всегда советы могут помочь, более того, любые отношения уникальны. Так что, прежде чем послушать чужого совета, обязательно подумайте, не будет ли это во вред вашим отношениям.

5 выводов мужчины о семейной жизни, прожившего 30 лет в браке

Тридцать лет в браке! Некоторых молодых людей, которым еще и 30 нет, эта цифра приятно удивляет, некоторых – восхищает и вдохновляет на поиски истинной любви, а некоторых – пугает до дрожи. Со стороны ведь всегда смотришь на все упрощенно и без тех чувств и эмоций, которые мне вместе с моей супругой приходилось переживать в прошлом, приходится переживать в настоящий период времени и, очень на это надеюсь, придется переживать еще много и много лет! Но обо всем по порядку!

Мужчина – это действие, женщина – это вдохновение. Этой простой, но очень важной истиной, о которой в юные годы я и не догадывался, со мной поделился мой дедушка. Как-то вечером я, возвращаясь домой с очередной веселой вечеринки, заметил, что дедушка еще не спит. Он вышел из своей комнаты, строго посмотрел на меня и спросил, когда же я прекращу убивать драгоценное время и задумаюсь о создании семьи. Мне тогда было где-то лет двадцать, и мысль о том, чтобы завести серьезные отношения с одной девушкой, мою голову еще ни разу не посещала. У меня было несколько подружек, но ничего серьезного с ними я не планировал. Да и не хотелось мне связывать себя крепкими узами брака.

Обо всем этом я в вежливой и деликатной форме сообщил моему любимому дедуле. А он, который счастливо прожил с моей бабушкой больше 50 лет в браке и жил бы дальше, если бы смерть их не разлучила, задумался на минуту, а затем сказал мне такие слова: «Ищи девушку, которая станет твоим вдохновением. Истинная сущность мужчины проявляется лишь в активном действии, а без женщины, которая будет вдохновлять мужчину на такие активные действия, семейная жизнь превратится в серую и монотонную рутину. Как автомобиль не едет без бензина, как живой организм погибает без еды, так и мужчина без вдохновляющей его на подвиги женщины мрачнеет, хиреет и превращается в живого мертвеца».

Эти сказанные спокойным и пронизывающим до глубины души тоном слова поразили меня в самое сердце. В ту ночь у меня произошла своеобразная переоценка жизненных ценностей. Я впервые задумался о том, что брак – это не ярмо и не клеймо, как об этом думали многие мои друзья, а реальное счастье, благодать и неиссякаемый источник мотивации. Вот только нужно отыскать подходящую девушку!

С такой девушкой я познакомился через два года. Надежда, которая была на год меня младше, сразу мне очень понравилась. Нет, вру! Она мне не просто понравилась, я влюбился в неё по уши! Только увидел – и сразу понял, что это Она! С большой буквы «О», все правильно! С Надей нам было так хорошо вместе! Мы настолько не хотели расставаться друг с другом ни на секунду, что я через пять месяцев после знакомства предложил ей выйти за меня замуж. Она сразу же согласилась.

Шикарное свадебное торжество (не без помощи наших родителей), изысканные наряды, радостные гости, праздничный стол, которому бы позавидовали гедонисты, клятвы в вечной любви, «и в горе, и в радости», «и в болезни, и в здравии» и т.д. Тогда произносить эти слова было легко и приятно. Мы верили в то, что так оно и будет. А как же иначе? Мы безумно любим друг друга, все сможем вытерпеть и преодолеть, а всякие препятствия на нашем пути никогда не смогут нас разлучить. Какими же мы были наивными!

Но не стоит судить себя строго, ведь молодости неведомы никакие полутона, полунамеки и полумеры. Либо белое, либо черное. А третьего, как утверждали знающие толк в подобного рода делах древние римляне, просто не дано. Но у тех же древних римлян была хорошо развита такая форма сожительства без заключения брака, как конкубинат, в котором мог состоять не только холостой, но и женатый мужчина, поэтому им в этом плане было намного проще. Но речь сейчас не об этом.

Мы с Надей поженились, переехали от родителей в собственную квартиру и пустились в вольное плаванье. Так началась наша семейная жизнь! Через год у нас родилась дочь, а через три года – сын.

Меня всегда страшно раздражала любимая многими пожилыми людьми пословица, в которой утверждается, что жизнь прожить – это не поле перейти. Сейчас, спустя 30 лет после свадьбы, я понимаю, что эта пословица как нельзя лучше соответствует реальному положению вещей.

У нас с Надей за 30 лет брака было всякое: были умопомрачительные взлеты и стремительные падения, были ссоры, скандалы, слезы отчаянья, были согревающие душу улыбки, первые слова и первые шаги наших детей, слезы радости, разговоры по душам на кухне до четырех часов утра. Был шестимесячный перерыв в отношениях на двадцатом году брака, когда Надя узнала о том, что я заинтересовался другой женщиной. Да, было всякое. И третье, как оказалось, практически всегда дано, вот только не всегда мы хотим разбираться в деталях и воплощать это третье в нашу реальность.

К чему я все это пишу? Хочу поделиться сделанными за 30 лет брака выводами. Надеюсь, мои выводы помогут и тем семейным парам, которые только недавно создали новую ячейку общества, и тем влюбленным, которые живут в браке уже больше 10-15 лет. Да и мои ровесники, брак которых насчитывает как минимум три десятка лет, смогут посмотреть на себя со стороны и сравнить свой опыт с моим опытом.

✔ Вывод №1. Женщины и мужчины – с разных планет

Все мы люди, все мы человеки. Но женщины от мужчин все же отличаются. В некоторых аспектах эти отличия практически незаметны, в других же мы отличается если не на все сто, то уж точно на процентов девяносто. Хотя женщины уже давно носят мужскую одежду, водят автомобили, занимают руководящие должности, решают важные вопросы и совершенно свободно чувствуют себя в мире властных и творящих историю представителей сильного пола, но их психика ни на каплю не стала похожа на психику мужчин.

Женщина в любом случае остается женщиной. Всегда и везде. При любых обстоятельствах. Пусть ей весь день приходились ходить в строгом костюме, заключать важные следки с деловыми партнерами и думать о том, чтобы сохранить как можно больше рабочих мест, но вечером она, сняв с себя рабочую экипировку, превращается в милую и лучезарную кошечку. А кошечкам, особенно тем, которым на протяжении всего рабочего дня приходится быть безжалостными тигрицами, очень хочется тепла, уюта и домашнего комфорта.

Моя Надя именно из таких женщин. Незаурядный ум, устойчивый характер и желание сделать этот мир хоть немного лучше помогли ей стремительно взлететь по карьерной лестнице и занять руководящую должность в мужском коллективе.

Ревновал ли я свою женщину к коллегам-мужчинам? Если я скажу, что не ревновал, то совру, а врать я не люблю, поэтому отвечу так, как есть. Поначалу я безумно её ревновал не только к другим мужчинам, но и ко всем столбам, мимо которых она проходила. Я боялся её потерять, я устраивал ей грандиозные скандалы и истерики, я создавал липовые любовные треугольники, лишь бы сделать ей больно и привлечь её внимание.

Но через десять лет совестной жизни я понял, что женская мудрость всегда победит мужское эго. Все это время Надя в мягкой и деликатной форме объясняла мне, что ревность – это деструктивное чувство, которое ни к чему хорошему в итоге не приведет.

В разгар очередного скандала на почве ревности Наденька сначала пыталась успокоить меня, а затем посмотрела мне в глаза и, четко выговаривая каждое слово, произнесла такую речь: «Если женщина захочет изменить своему мужчине, она это сделает и в том случае, если он будет находиться в соседней комнате. Если женщина не захочет изменить своему мужчине, она не сделает этого, хоть бы их и разделяло расстояние в несколько тысяч километров. Все просто, мой дорогой. Или ты это поймешь и научишься мне доверять, или дальше нам не по пути».

Каждое ей слово ранило меня в самое сердце. Но вместе с болью приходило и облегчение. Я посмотрел на ситуацию с совершенно другой стороны и осознал, насколько же моя ревность и мое недоверие были неуместны по отношению к моей верной жене. Как я мог себе позволить проявлять эти ужасные чувства по отношению не только к моей супруге, но и к матери моих двоих детей? Мне стало очень стыдно.

Именно после этой памятной ссоры я окончательно понял, что женщины и мужчины прилетели на Землю с совершенно разных планет. И это здорово! Согласитесь, что было бы ужасно скучно, если бы и мужчины, и женщины думали бы одинаково, рассуждали бы одинаково и поступали бы одинаково. Такая семейная жизнь очень быстро бы нам наскучила, поэтому я очень рад, что моя жена не является моей точной копией, а функционирует совершенно по-другому.

✔ Вывод №2. Женский вынос мозга – скрытый сигнал о помощи

Семейная жизнь далека от справедливости. Звучит непонятно и немного глупо, но сейчас попытаюсь объяснить, что я хочу этим сказать. Справедливость в данном случае я рассматриваю только с мужской точки зрения.

Как я думал о семейной справедливости на третьем году совместной жизни с Надей: она сидит в декрете с детьми, я же работают с утра до ночи и делаю все возможное, чтобы моя семья ни в чем не нуждалась. На работе я ужасно устаю, поэтому, придя домой, хочу, чтобы меня накормили и поинтересовались моими делами, а затем оставили меня в покое, желательно наедине с телевизором.

Меня ужасно бесило, когда жена начинала предъявлять мне разного рода претензии, что я, мол, ей внимания не уделяю, по дому не помогаю, с детьми не вожусь, о делах её не спрашиваю. А какие у неё такие там дела, если она сидит дома и не думает о том, как бы заработать побольше денег, чтобы купить все необходимое и ей, и детям. Это у меня дела, ведь я как утром из квартиры выхожу, так вечером туда возвращаюсь, без каких-либо сил и без какого-либо желания разбираться в тонкостях женской психологии.

Как я думал о семейной справедливости на пятнадцатом году совместной жизни с Надей: она ходит на работу, я хожу на работу. Вечером мы приходим домой, я жду свой ужин и укладываюсь на диван смотреть новости. Она же этот ужин готовит и одновременно еще успевает решать детские вопросы, делать с нашими школьниками уроки, заниматься уборкой, стиркой, шитьем, мытьем и прочими женскими радостями. Помогаю ли я ей в этом? Ну, когда у меня есть желание, тогда и помогаю.

Такова женская участь, мужчина деньги добывает, женщина занимается поддержанием домашнего очага и воспитанием детей. О том, что жена точно так же зарабатывает деньги и точно так же ходит каждый день на работу, я совсем не думал. Поэтому и не понимал, чего же ей от меня нужно, когда она в очередной раз устраивала мне грандиозный вынос моего и так измученного мозга.

Не я ведь придумал эти правила! Так жили наши бабушки и дедушки, так жили наши родители, так живем мы, так будут жить наши дети и внуки. У каждого своя роль в семейной жизни, и ничего с этим не поделаешь. Да и, положа руку на сердце, мне и ничего не хотелось с этим делать, так как такие расклады меня полностью устраивали!

Как я думаю о семейной справедливости на тридцать первом году совместной жизни с Надей: каким же я был чудаком! И если вы в слове «чудак» замените букву «ч» буквой «м», я ни капли не обижусь. Потому что таким-то я и был мужем на протяжении многих лет семейной жизни. Моя Надя – святая женщина, ведь только такая будет терпеть все то, что терпела от меня моя супруга.

Она тянула все на себе без моей поддержки, без моего внимании и без моего участия в жизни нашей семьи. Осознал я это, когда пришел с работы и услышал телефонный разговор моей жены с какой-то из её подружек. Она жаловалась на меня и одновременно меня оправдывала!

«Да, он мне не помогает, с детьми не хочет водиться, домашними делами практически не занимается, постоянно пропадает на работе. Но мужчинам в этом мире выжить и достичь успеха очень сложно. Это дикий и страшный мужской мир, где ты или со щитом, или на щите. Мне очень сложно без внимания и помощи мужа, поэтому я и устраиваю ему скандалы, но до него смысл сказанных мною слов почему-то не доходит».

И тогда я вдруг предельно ясно осознал, как же я плохо себя вел все эти годы. Не нужно было отвечать скандалом на скандал, игнорировать её претензии и объяснять ей, что я чертовски устал на работе. Нужно было просто обнять её, внимательно выслушать и предложить свою помощь. Ведь она точно так же устает, как и я, но её, в отличие от меня, после тяжелого рабочего дня ждет еще огромное количество требующих повышенного внимания бытовых вопросов. И мне нужно было хоть часть этих вопросов взять на себя, а не перекладывать всю ответственность на её хрупкие женские плечики!

✔ Вывод №3. Мужчины обладают физической силой, а женщины – эмоциональной

Сила, как и правда, у каждого своя. У мужчин сила физическая, у женщин – эмоциональная. И это ни в коем случае не свидетельствует о том, что кто-то сильнее. Семейная жизнь – это не поле битвы. Здесь нет ни победителей, ни проигравших. Очень жаль, что я смог понять это только после тридцати лет брака.

Лучше поздно, чем никогда, поэтому меня радует тот факт, что я все же смог осознать эту банальную и простую, но скрытую от большинства семейных пар истину. Я прекрасно помнил о том, что мужчина – это действие, а женщина – это вдохновение (дедушка для меня был авторитетом, а его слова – истинным откровением), но на этом мое понимание данного вопроса и заканчивалось.

Я не мог никак связать одно с другим: слова словами, но семейная жизнь далека от идеала. И не только у меня она далека от идеала, но и у многих моих друзей, знакомых, родственников и т.д. Некоторые пары развелись через пару лет, некоторые не смогли найти общий язык после рождения ребенка, а некоторые продолжают жить вместе, но настолько отдалились друг от друга, что из влюбленной пары превратились в безразличных друг к другу соседей.

Я долгое время относился к своей жене как к конкуренту и сопернику. Особенно во время ссор, скандалов и прочих разборов полетов. В те минуты, когда моя Надежда высказывала мне все свои претензии, мне иногда хотелось её ударить. Я никогда не позволял себе поднимать руку на женщину и никогда не позволю, но такое желание у меня возникало, скрывать не буду.

Решать вопросы при помощи физической силы – это то, что свойственно представителям сильной половины человечества. У женщин же другое мнение на этот счет: они обладают такой колоссальной эмоциональной силой, что им не нужно применять физическую силу, чтобы отыскать оптимальное решение возникшей на их жизненном пути проблемы.

Женщина – хранительница семейного очага. Но только в том случае, если этот очаг достоин её внимания. Последнее же целиком и полностью зависит от мужчины. Если муж не может создать для своей жены необходимые условия существования, то всю свою эмоциональную силу супруга будет тратить на то, чтобы её мужчина начал выполнять свои мужские обязанности и взял на себя ответственность за семью.

✔ Вывод №4. Быть хозяином в доме – не только право, но и святая обязанность каждого мужчины

Хозяином в своем доме желает быть каждый мужчина. Только инфантильным мамочкиным сынкам этого не нужно, но сегодня речь не о них, а о мужчинах с более-менее адекватной и здоровой психикой.

Так вот, нормальный мужчина, создавая семью с любимой женщиной, хочет быть главным в их новоиспеченном тандеме. И это правильно! Не торопитесь кидать в меня тапками, ведь я ничего не имею против суфражисток, феминисток и всех остальных борющихся за гендерное равноправие представительниц прекрасного пола! Сейчас я все вам объясню!

Фанатизм плох в любых его проявлениях. Это касается не только социальной и политической жизни, но и частной жизни вполне обычных и ничем не примечательных людей. Во всем должна быть золотая середина, поэтому я не против равенства полов, я против перегибов в ту или иную сторону!

Теперь вернемся непосредственно к моему главному выводу, который я, прожив со своей супругой более 30 лет в браке, смог сделать. Каждому праву корреспондирует обязанность! И если мужчина хочет быть хозяином в доме, он должен понимать, что у него есть не только права, но и обязанности.

Многие же мужья не хотят этого понимать. И я был таким же на протяжении многих лет семейной жизни. Когда меня что-то не устраивало, бесило, раздражало или мне просто хотелось выплеснуть свои негативные эмоции, я начинал качать свои права и указывать Наде на её истинное (как мне тогда верилось) место в доме. Я – мужчина, а ты – женщина! Мужчина – глава семьи, поэтому женщина обязана ему подчиняться! И плевать, если этот мужчина ничего не делает по дому, игнорирует потребности своей семьи, пропадает на работе, думает только о себе и т.д.

Только после 25 лет брака я вдруг осознал, что наличие у меня мужских половых органов не делает меня хозяином в доме. Это работает совершенно по-другому! Хороший муж потребности своей семьи всегда ставит на первое место. Семья хочет кушать? Мужчина идет и добывает еду! Семья нуждается в защите? Мужчина идет и защищает свою семью! Семья нуждается во внимании? Мужчина откладывает все свои дела и уделяет внимание своей семье! И так во всех остальных сферах семейной жизни!

Только такого заботящегося и осознающего свои обязанности мужчину можно по праву назвать главой семьи. И, что очень любопытно, как только я стал именно таким мужем и отцом, у меня отпала необходимость доказывать жене, что я главный. Она поняла, что может положиться на меня, и что я её никогда не подведу, поэтому перестала соревноваться со мной за первенство и стала более мягкой, нежной и покладистой.

Ох, если бы я обладал этими знаниями лет двадцать назад, наша с Надей семейная жизнь могла бы сложиться по-другому. Я не жалуюсь, так как семья – это именно то, чем я дорожу в своей жизни больше всего, и я ни разу не пожалел о том, что когда-то сделал предложение руки и сердца именно этой девушке, но уровень качества нашей совместной жизни был бы намного выше.

✔ Вывод №5. Совместное развитие – ключ к счастливой семейной жизни

Жизнь постоянно течет и меняется, поэтому ничто не стоит на месте. Деградация или развитие? Каждый выбирает для себя сам. И здесь уже точно третьего не дано!

Многие семейные пары после энного количества прожитых лет отдаляются друг от друга, перестают разговаривать по душам, делиться своими фантазиями и планами на будущее.

Мы с Надей не понаслышке знаем об этом, так как в нашей совместной семейной жизни был и такой период.

Моя мудрая жена сразу же поняла, что происходит что-то не очень хорошее. Я же поначалу не обращал на это никакого внимания, а потом вдруг и до меня дошло, что та дорога, по которой мы начали идти, рано или поздно разведет нас в разные стороны. Именно тогда я, пытаясь хоть что-то поменять в своей жизни, начал увлекаться другой женщиной.

Я не буду вдаваться в подробности, просто скажу, что шестимесячный перерыв в отношениях отлично прочистил мне мозги и помог понять, что без моей семьи моя жизнь превратится в реальный кошмар. После долгих разговоров по душам мы с Надей помирились и решили вместе поучаствовать в одном очень интересном и полезном социальном проекте: мы начали два раза в неделю посещать приют для животных и помогать волонтерам в этом нелегком, но таком благородном деле.

Совместное развитие – это цемент, благодаря которому фундамент вашей семьи с каждым годом будет становиться все крепче и крепче! Сейчас я много времени провожу со своей женой. И мне хочется, чтобы эти мгновения длились вечно! Каждый раз я открывают что-то новое в женщине, с которой прожил больше тридцати лет! Я узнаю её с совершенно другой стороны и каждый раз радуюсь тому, что 30 лет назад она сказала мне «да» и стала моей женой! Благодаря ей я узнал, что такое истинное счастье. Она – мое вдохновение, мой нескончаемый поток энергии и моя надежда на лучшее будущее!

Если вы нашли ошибку, пожалуйста, выделите фрагмент текста и нажмите Ctrl+Enter.

https://yandex.ru/turbo/xn—-7sbbabkwnixgwr4a5a.xn--p1ai/s/terminy/krizis-v-otnosheniyah-po-godam.html?sign=ef837548306cb99afcf500f186ea84c3c703702d059d40ea04b1c7733bfda50b:1623294820&parent-reqid=1623294820505916-16257280484568744868-balancer-knoss-search-yp-man-6-BAL-8404&lite=1
https://bestlavka.ru/5-vyvodov-muzhchiny-o-semejnoj-zhizni-prozhivshego-30-let-v-brake/