Повторный брак.Опять на те же грабли.

И все же – семья распалась.

Что происходит потом, когда появляется возможность создать вторую семью?

При распаде семьи бывшие супруги часто находятся в конфликтных отношениях.

При повторном браке одного из них отношения чаще всего обостряются.

При повторном браке обоих бывших супругов отношения между ними либо прекращаются, либо становятся нейтральными. И все же в девяти случаях из десяти матери стараются не пускать детей к отцам — бывшим мужьям и всеми силами стремятся привязать детей к отчимам.

Еще одна закономерность: из трех повторных браков распадаются две семьи.

Эти факты говорят о том, что повторный брак имеет свои особенности, часто проблемного характера.

Так, в повторный брак вступают люди, имеющие отрицательный опыт жизни в предыдущей семье, которая распалась.

Поэтому в новую семью переносятся сформированные в предыдущем браке комплексы, нерешенные вопросы, болезненные проблемы.

Психологическая травма развода, которую переживают женщины и мужчины, тоже негативно «окрашивает» новые семьи, которые они создают.

Довольно часто повторный брак совершается по причине желания «досадить бывшему супругу», а значит, в самом начале является ошибочным.

Кроме того, повторный брак может быть организован из-за стремления сгладить свою вину перед детьми, самоутвердиться и из-за страха остаться в одиночестве.

Если с предыдущим партнером не была решена какая-то психологическая проблема, то ее решение переносится на нового партнера несмотря на то, готов он к этому или нет.

Партнер для второго брака часто выбирается в противоположность первому. При выборе второго супруга люди приводят такие аргументы: «Мой первый муж был красивым, постоянно имел любовниц. Я выбрала второго мужа — самого некрасивого», «Моя первая жена все время на меня кричала. Я выбрал вторую жену тихую и молчаливую», «Мой первый муж не умел зарабатывать. Второй муж — состоятельный человек» и т.п.

Итак, повторный брак так или иначе связан с отрицательным опытом первого брака.

И, несмотря на то, что в большинстве случаев эта связь – от противного («связь наоборот»), довольно часто проблемы, возникшие в первом браке, переносятся во второй.

Как же облегчить негативные психологические последствия распада первой семьи при вступлении в повторный брак?

Хотелось бы повторить еще раз, что люди думают о разводе тогда, когда отношения в первой семье не ладятся.

И все же необходимо всегда принимать во внимание, что развод и стремление к созданию новой семьи — не панацея от семейных проблем. Чаще всего бывает как раз наоборот: проблемы, возникшие в первой семье, с новой силой проявляются во второй. Более того, в повторном браке появляется еще масса новых проблем.

Поэтому необходимо стараться разрешить проблемы в первом семейном союзе и бороться за свою первую семью до конца, приложив к этому максимум усилий.

Но если все же первая семья распалась, не нужно спешить вступать в новую.

Известно, что проблемы следует не столько решать, сколько проживать.

Для осмысления того, что произошло и «снятия» негативных эмоциональных последствий развода необходимо время. Во многих случаях — это не один год (в среднем, для этого требуется от двух до шести лет). Желательно в новую семью вступать «чистым», позитивно настроенным и с верой в успех новых отношений.

Излишняя спешка при вступлении в повторный брак вредна еще и потому, что необходимо проверить себя и своего партнера.

Повторный брак должен быть тщательно продуман и спланирован.

Необходимо обсудить, какие требования и ожидания имеют женщина и мужчина от второй семьи? Что они хотели получить в своей первой семье и не смогли этого сделать, испытали разочарование, и что они хотят получить во второй? Что они могут дать своему близкому человеку? Как они представляют себе ежедневную семейную жизнь со всеми ее заботами и бытовыми проблемами?

И, конечно же, необходимо специально обсудить проблемы воспитания детей.

Типичные трудности второго брака, связанные с воспитанием детей, заключаются в следующем.

Почти всегда в наиболее сложном положении оказывается мужчина. Так, он становится отчимом по отношению к детям второй супруги и принимает на себя заботы о детях ее и первого мужа. При этом довольно часто родной отец тоже стремится активно общаться со своими детьми. У детей, таким образом, возникают как бы «два папы», естественно, со всеми вытекающими из этого последствиями. Кроме того, сам мужчина, оставивший в первом браке родных детей, тоже в определенном смысле находится «на разрыве»: он стремится общаться с ними, часто вопреки стремлению своей первой супруги всячески ограничить это общение. Находясь в такой болезненной ситуации, не удивительно поэтому, что большинство отцов в России при распаде первой семьи практически не навещает своих родных детей, находясь по отношению к приемным детям тоже на некоторой дистанции.

В повторном браке женщина не меняет детей, если так можно выразиться, но также может переживать и нервничать по поводу того, что муж периодически уходит к своим детям от первого брака, тратит на них деньги , устраивает их дела и проч.

Довольно часто она начинает ставить ультиматумы: «Или я и мои дети или уходи из дома!».

И сколько в психологической литературе или средствах массовой информации не говорят о вреде для детей таких отношений, увы, в реальной жизни чаще всего происходит именно так.

Оказывается, большинство повторяет те же ошибки, из-за которых однажды не удалась семейная жизнь.

Психологи, много лет изучавшие проблемы людей, вступивших в повторный брак, сделали любопытный вывод.

Практически все эти люди, независимо от пола и возраста, выбирали нового супруга почти такого же, как тот, с кем благополучно развелись.

Нет, новый избранник вовсе не обязательно является внешне абсолютной копией прежнего. Но вот структура личности, как правило, очень похожа.

Например, девушка, выросшая в неполной семье, или которую обижали в детстве и которая не умеет себя защитить, бессознательно тянется к сильным, властным, решительным мужчинам, способным в случае чего за нее постоять. Однако оборотной стороной личности такого защитника являются замашки самого настоящего диктатора, который считает жену своей собственностью наряду с квартирой и машиной. Свою собственность он готов защищать. Он может нанять охрану жене или сам сопровождать ее. Точно так же, как в квартире он устанавливает бронированную дверь, в машине ставит сигнализацию, а если кто покусится на его добро — стреляет без предупреждения. Но сам обращается со своим имуществом порой не очень бережливо.

В квартире он может устроить попойку и помойку, машину будет эксплуатировать в запредельных режимах, а то и разобьет. А жену, которую незадолго до этого оберегал от посторонних воздействий (не дай Бог, кто толкнет), может и «поучить» кулаками.

Разумеется, женщина через какое-то время не выдерживает такой жизни и разводится. А когда начинает искать нового мужа, естественно, пытается искать такого же сильного защитника, который прикроет ее от возможных жизненных проблем и даже от возможных нападок первого мужа. А дальше. Дальше начинается сначала.

Или мужчина, воспитанный матерью и подавляемый ею, в будущей жене непременно хочет видеть женщину, достойную заменить ему маму. По крайней мере в чем-то похожую на нее. Находит, женится. и попадает под тот же женский каблук, только теперь не материнский, а супружеский. А, разведясь, снова бессознательно ищет в новой супруге материнские черты и материнские замашки.

Почему распалась семья?

После развода многие мучаются одной мыслью: почему все так произошло, почему семья распалась? Однако причины перебирают только внешние. Мужчина, к примеру, винит себя в том, что соперник был более состоятельным, а женщина — в том, что соперница оказалась более длинноногой. Переживают, что к разладу отношений приложили руку родители или друзья.

А на самом деле причиной распада семьи в подавляющем большинстве случаев становятся не сексуальные или материальные проблемы, а именно психологическое напряжение между супругами, в том числе отсутствие взаимопонимания. И чтобы избежать разлада в прошлой семье, нужно было всего лишь задуматься: какие черты той и другой личности оказались несовместимы, почему вы утратили свое взаимопонимание? Если об этом подумать раньше, повернуться лицом к своему супругу, посмотреть на него внимательнее — ведь и развода могло бы не быть.

Но, тем не менее, люди рвут все связи с ненавистным человеком — чтобы через некоторое время связать жизнь с точно таким же. При таком положении дел развод — далеко не идеальное решение ваших собственных семейных проблем. Потому что все эти проблемы, все свои критерии выбора и все его разрушительные последствия вы несете из старой семьи в новую. Ведь от себя, как известно, не убежишь. Выбирая нового супруга, по характеру похожего на прежнего, вы бессознательно создаете модель вашей прошлой семьи, которая не выдержала испытания на прочность..

Поэтому вступающим в повторный брак необходимо, прежде всего, тщательно разобраться: что послужило причиной вашего предыдущего развода? Какие качества вашего прежнего супруга помешали вашему взаимопониманию. Не те ли, которые как раз вас и привлекали в нем? И по какой причине вас тянет к людям именно этого типа, и почему потом вы не находите с ними общего языка? И нужны ли вам на самом деле именно такие качества человека, к тому же связанные с определенными недостатками?

Ведь не бывает защитника без стремления диктаторствовать, заботливой мамочки без стремления взять всю опеку над супругом, как над ребенком. Но если вам избавиться от своих бессознательных проблем и комплексов, может быть, окажется, что для счастливой семейной жизни вам нужна личность совершенно другого плана?

Когда не надо спешить?

МНОГИЕ заключают повторный брак в считанные недели, а то и дни после развода. Это вполне естественно, если развод необходим был кому-то из супругов для создания новой семьи.

Но, бывает, люди вступают в столь скоропалительный брак, чтобы доказать бывшим супругам: на них свет клином не сошелся. И еще немало найдется людей, способных оценить то, что бывший супруг так опрометчиво не оценил. Но, женясь или выходя замуж назло, вы едва ли можете рассчитывать, что новый брак будет более счастливым.

Большинство женщин с трудом переносят свой незамужний статус, считая, что это доказательство их собственной ненужности.

И желая избавиться от этого ощущения, она идет на новый союз — лишь бы не быть одной. Наверное, излишне говорить, что такая торопливость и часто неразборчивость лишь добавляет новые проблемы к тем, которые уже были.

Сколько же нужно выждать, чтобы вступить в повторный брак? Разумеется, для каждого свой период. Но есть один общий признак.

О новой семье можно подумать, когда мнение вашего бывшего супруга о вашей жизни станет вам абсолютно безразлично.

Самое главное

ЕДВА ли тем, кто женится или выходит замуж в очередной раз, удается избежать сравнений предыдущей семейной жизни и нынешней. Так уж устроена человеческая память, что так просто из нее не выкинешь кусок жизни. Другое дело, что часто к воспоминаниям о бывшем партнере примешиваются эмоции. Неважно, отрицательные или положительные — в любом случае это говорит о том, что вы до сих пор находитесь в сильной эмоциональной зависимости от своего бывшего супруга. Со временем она, конечно, ослабнет, но подумайте: ваши «экскурсы» в прошлое могут сильно ранить вашу нынешнюю половину.

Может быть, ваш первый супруг был и неплохим человеком, но нынешний-то — ДРУГОЙ.

Если же вы вдруг с ужасом обнаруживаете в вашем новом супруге черты (и не самые лучшие) бывшего — не паникуйте. В конце концов, любой недостаток можно научиться воспринимать адекватно. Главное — не мириться со сложившейся ситуацией, не прятать голову в песок. Прислушивайтесь к супругу, научитесь его понимать и идти на компромисс. Скорее всего, и он пойдет вам навстречу.

Если же ваш нынешний избранник как две капли воды похож на прежнего, присмотритесь хорошенько: может, это он и есть?

Ведь, кроме шуток, бывает, что супруги после развода несколько лет не встречаются, не оставив камня на камне от своих былых отношений. И вдруг случайная встреча. Они присмотрелись повнимательнее друг к другу — и повторили свой прежний выбор. Это как раз та ситуация, когда развода могло и не быть — появись это внимание раньше.

Решайте проблемы, не бегите от них в повторный брак. а не «я подаю на развод»!!

Надеюсь, что большинство из вас со мной согласны.

Понравилась статья? Подпишитесь на канал, чтобы быть в курсе самых интересных материалов

Кризисы в отношениях во втором браке

Согласно исследованиям социологов и семейных консультантов, каждая семья проходит несколько этапов развития, и переход с одного на другой, как правило, сопровождается кризисом.

Принято считать, что к осложнениям в семейной жизни прежде всего приводят бытовые трудности. Но, кроме быта, существует масса причин, способных спровоцировать кризис в семье, на любом этапе ее существования.

Во-первых, проблемы в семейной жизни могут начаться тогда, когда один из супругов переживает свой собственный психологический кризис, например, кризис среднего возраста. Пересматривая свою жизнь, чувствуя неудовлетворенность собой, человек решает все изменить, в том числе и свою семейную жизнь.

Во-вторых, любое из перечисленных далее событий влечет изменения в семейном укладе. Например, рождение ребенка, а также такие жизненные вехи, как поступление ребенка в школу, переходный возраст чада, уход из родительской семьи.

Кроме того, причиной кризиса для супругов становятся сложности на работе, проблемы во взаимоотношениях с родственниками, изменение материального положения (как в сторону его ухудшения, так и в сторону улучшения), переезд семьи в другой город или страну. И, конечно, более серьезные стресс-факторы — тяжелые болезни, смерти, войны, потеря работы, рождение неполноценных детей.

8 опасных симптомов:

• 1. Уменьшается стремление супругов к интимной близости;
• 2. Супруги больше не стремятся нравиться друг другу;
• 3. Все вопросы, связанные с воспитанием детей, провоцируют ссоры и взаимные упреки;
• 4. Супруги не имеют одинакового мнения по поводу большинства значимых для них вопросов (отношения с родными и друзьями, планы на будущее, распределение доходов семьи и прочее);
• 5. Муж и жена плохо понимают (или вообще не понимают) чувства друг друга;
• 6. Почти все поступки и слова партнера вызывают раздражение;
• 7. Один из супругов считает, что вынужден все время уступать желаниям и мнению другого;
• 8. Нет потребности делиться с партнером своими проблемами и радостями;

Только не взрывайтесь!

Психологи условно выделяют несколько наиболее взрывоопасных возрастов семьи. По статистике, около половины всех заключенных браков распадается после первого года совместной жизни. Новоиспеченные супруги не выдерживают испытания «бытом». Разногласия могут касаться распределения обязанностей, нежелания партнеров изменять свои привычки.

Следующий критический возраст для семьи — первые 3-5 лет брака. Именно в это время чаще всего в семье появляются дети, а супруги озабочены обустройством отдельного жилья и своими профессиональными проблемами, карьерным ростом. Физическое и нервное напряжение вызывают отчуждение и непонимание между мужем и женой. В этот период романтическая влюбленность перерождается в супружескую дружбу — супруги теперь соратники, а не пылкие влюбленные.

Через 7-9 лет совместной жизни может наступить очередной кризис, связанный с таким явлением, как привыкание. Жизнь более-менее стабилизировалась, дети подросли. Нередко супруги испытывают разочарование, сравнивая реальность с тем, какой она представлялась несколько лет назад в мечтах. Супругам начинает казаться, что теперь всю жизнь будет одно и то же, хочется чего-то нового, необычного, свежих ощущений.

Проходит время, и, если муж и жена все еще вместе, через 16-20 лет брака возможен еще один житейский риф. Он усугубляется кризисом среднего возраста одного из супругов. Появляется пугающее ощущение, что все уже достигнуто, все свершилось, и в личностной, и в профессиональной сфере.

Зарубежные социологи в этот период называют еще один кризисный период в жизни семьи: когда ее покидают взрослые дети. Супруги лишаются своей главной «ведущей» деятельности — воспитания детей. Они должны вновь научиться жить вдвоем. А женщины, занимавшиеся исключительно детьми и домом, нуждаются в обретении новых жизненных задач. Для нашей культуры эта сторона кризиса менее актуальна: нередко взрослые дети остаются жить с родителями. Кроме того, в большинстве случаев родители принимают активное участие в семейной жизни своих детей, занимаясь воспитанием внуков.

Не было бы счастья.

Нередко то, что для одной семьи становится «камнем преткновения», вызывая кризис в отношениях, другую семью, наоборот, сплачивает.

Искусство прощать

Важно не только научиться просить прощения, но и принимать извинения. Опасно «дуться» на партнера по нескольку дней, заставляя его чувствовать себя виноватым — в конце концов это надоест. Если вы не готовы к перемирию, скажите об этом прямо: «Ты знаешь, мне надо время, чтобы остыть, успокоиться».

Без общения ничего не получится

Семейный кризис — это прежде всего кризис общения. Более 80% семейных пар, обращающихся за психологической помощью, жалуются на сложности в общении между собой. Тогда как проблемы с детьми и их воспитанием, сексуальные или финансовые сложности являются причиной семей- ного кризиса только в 40% случаев.

Ищите компромисс

Если между супругами сложились близкие отношения, если они любят друг друга, то есть уважают, ценят, прислушиваются к мнению другого, то любой конфликт — это всего лишь часть их совместного стремления к взаимопониманию.

Фактор №1
Известно, что рождение ребенка с целью «удержать» супруга не способствует прочности отношений, а, наоборот, скорее ускоряет ее распад. Однако дети все же способны «цементировать» отношения — занимаясь их проблемами, супруги могут отодвинуть на второй план собственные конфликты, заключить перемирие. Но, когда чада вырастают, становятся самостоятельными, родители опять остаются один на один со своими противоречиями, практически разучившись общаться между собой.

К сожалению, нередки случаи, когда в находящейся на грани развода семье ребенок вдруг начинает часто болеть или с ним постоянно происходят неприятности. Таким образом он бессознательно «протестует» против распада брака мамы и папы, привлекая к себе внимание родителей. Это, по мнению психологов, слишком высокая цена выхода семьи из кризиса. Бывает, что, узнав о том, что им вскоре предстоит стать родителями, супруги, находящиеся на грани разрыва, решают, что это еще один шанс наладить отношения. И многим это удается.

Фактор №2
Среди факторов риска для семейной жизни называют и ранние браки. Их считают непрочными, потому что молодым супругам приходится решать слишком много проблем: бытовых, профессиональных, материальных. А вот бракам между людьми, уже «твердо стоящими на ногах», прочат долгое существование. Однако тем, кто долго жил холостяцкой жизнью, может быть, еще сложнее изменить свой привычный образ жизни, подстраиваться под кого-то другого. И, наоборот, в ранних браках адаптация к жизненным изменениям и взаимная «притирка» с партнером проходит легче благодаря психологической гибкости, свойственной молодым людям.

Фактор №3
Большинство считает, что семья, вынужденная постоянно преодолевать трудности, чаще всего «ломается», не выдерживая груза проблем. Но для некоторых причиной семейных кризисов является. «застой», обыденность, скука, тогда как трудности только сближают супругов. Стабильность и размеренность жизни провоцируют кризис.

Милые бранятся, только тешатся

Узнаваемая ситуация: обиженная жена встречает мужа ледяным молчанием. Она ждет, что он телепатически прочитает ее мысли, поймет степень своей вины и будет ее замаливать. Однако в 98% случаев ей придется переживать обиду одной (муж так и не поймет, почему супруга обижена). А невысказанная обида будет по-скорпионьи «жалить» переживающую женщину. Говорят ведь, что «обижаться — это наказывать себя за чужие ошибки».

Лучше — ссориться, советуют психологи. Но, чтобы ссора не переросла в банальный скандал, конфликтологи выработали ряд правил:

Не оскорбляйте партнера.

Не критикуйте супруга на людях. Одна моя знакомая, выросшая в чудесной семье, вспоминала: «Мама могла до хрипоты спорить с папой наедине, но на людях неизменно принимала его сторону».

Руководствуйтесь «золотым правилом»: «Не говори другим того, чего не хочешь, чтобы сказали тебе».

Ставьте себя на место партнера. Например, муж не спешит после работы домой и мало времени проводит с ребенком. А может, вы часто упрекаете его? Или слишком строго контролируете общение мужа с малышом, подвергая критике игры и выбранные для чтения книги?

Старайтесь избегать заведомо конфликтные темы, такие, как политика, религия и т.д., особенно если у вас разные точки зрения.

И — пишите письма. Так мы избегаем бурной ссоры, лучше понимаем свои чувства и — главное — выплескиваем негативную энергию на бумагу.

Ваше личное пространство

И дома у каждого из супругов должна быть зона, свободная от влияния другого. Для этого даже необязательно уходить из квартиры. Просто у каждого из супругов должно быть место, где он сможет уединиться: с книжкой, посмотреть любимый фильм, посидеть в тишине за компьютером.

Посмотреть новыми глазами

А может, стоит побывать с мужем там, где прошло его детство, пообщаться с теми, кто его любит таким, какой он есть? Тогда есть шанс увидеть новые для вас качества, достойные восхищения. Один знакомый рассказал, что заново влюбился в супругу, когда, заехав за ней на работу, стал свидетелем того, как виртуозно она сняла конфликтную ситуацию между подчиненными.

У вашего мужа есть хобби? Проявите интерес. Посмотрите на него в ситуации, когда он успешен, увлечен. Это поможет вашему сердцу «вспомнить», что заставляло его учащенно биться несколько лет назад.

Искусство уходить от стереотипов

У вас с партнером очень разные увлечения, но нет никаких преград, чтобы, например, вместе ходить в бассейн или, скажем, на занятия бальными танцами.

Главное — разрушить надоевшую за годы схему поведения. Иногда супругам полезно отдохнуть друг от друга, съездить, например, с друзьями на море. Не стоит пугаться такого желания — это вполне естественная потребность в смене впечатлений. Одно «но»: эта возможность должна быть доступна каждому из супругов.

Кризис жанра? Добро пожаловать!

Не стоит бояться кризиса. Многие семьи минуют их, не задумываясь и не подозревая, что это такое. Они просто, преодолевают возникшие трудности Успешное разрешение кризиса является залогом дальнейшего развития семьи и необходимым фактором эффективного проживания последующих стадий.

Каждый кризис — это рывок вперед, выход за пределы старых отношений. Кризис в отношениях помогает супругам увидеть не только негативное, но и то ценное, что соединяет, связывает их. Между тем как расставание — это скорее последствие неправильно пройденного кризиса.

Анализируй это!

Еще один способ справиться с кризисом — обратиться к семейному консультанту. Многие, правда, считают, что задушевная беседа с мамой или подругой -вполне адекватная замена. Однако в родных и друзьях мы, скорее, найдем эмоциональную поддержку, но не способ решения проблемы.

https://agv.mirtesen.ru/blog/43962850906/Povtornyiy-brak.Opyat-na-te-zhe-grabli.
https://www.ladygid.ru/krizis-semeynyh-otnosheniy-/-8-opasnyh-simptomov-i-kak-ih-preodolet