Как пережить кризис в отношениях?

Сегодня работаем с популярнейшим вопросом, который я слышу из года в год. Однако не ждите простого ответа: кризис в отношениях — как сила природы, которую нужно признать, принять и пропустить через себя.

Как правило, во время кризисов супруги задают себе вопрос: зачем я вступал(а) в брак, если он не сработал и уже дал трещину? Я неправильно выбрал(а) человека? Может, семейная жизнь — не для меня?

Некоторым семейная жизнь действительно не нужна. Однако таких людей крайне мало. В основном все нуждаются в поддержке, близком человеке рядом и семейном счастье. Но на свадьбе никто не предупреждает молодоженов, что абсолютно любая пара всегда закономерно проживает кризис семейных отношений — и не один! Доказано, что таких кризисов несколько. Об этом я расскажу далее, а пока добавлю, что не стоит считать себя всемогущими супергероями, которые справляются с любой трудностью своими силами. Бывают моменты, когда вам необходима помощь.

Почему семейная жизнь полна проблем?

Невозможно предугадать, как поведет себя другой человек в проблемной ситуации. Даже когда вы думаете, что хорошо знаете своего мужа или жену (ведь уже 10 лет живете вместе!), внутренний мир другого всегда таит загадки и неожиданности. Семейные отношения всегда состоят из взаимных выгод. Нельзя разработать схему идеальной совместной жизни на много лет вперед. Меняются обстоятельства, меняетесь вы. То, что раньше было комфортным для обоих, становится уже не таким удобным.

Если в браке нет договоренности о постоянной адаптации к изменениям, проблемы кризиса семьи решать будет сложно. Однако нельзя говорить и о том, что цель брака заключается в отсутствии кризисов. Проблемы нас только закаляют, они нужны для овладения инструментами их решения в дальнейшем. Жизнь с каждым годом подкидывает новые и более серьезные обстоятельства, поэтому вам нужно научиться легко справляться с любыми поворотами.

И кризис семейных отношений — это именно тот момент. Чтобы благополучно пройти через него вдвоем и безопасно выйти, продолжив жизнь дальше, необходима работа с психотерапевтом. И дело не в том, что вы сошли с ума или чрезвычайно слабы.

Любой кризис в отношениях развивается по определенному сценарию. И психотерапевту известны все механизмы, которые заставляют людей страдать. Примите помощь — и в дальнейшем проходить опасные моменты будет легче.

Важно знать: кризис в отношениях по годам

Итак, семейная психология кризисы семейной жизни делит на совершенно конкретные и оправданные типы:

Кризис 1 года. Этап, когда сказка становится реальностью. В разных семьях этот кризис проходит . У сглаженно, а видит явную разницу между тем, как было раньше и как стало теперь. Многие проблемы семейных отношений возникают на бытовом уровне, люди выясняют, что привычки другого не всегда приятны. Может случиться и так, что этот первый кризис станет причиной развода. Если люди решили создать семью только на эмоциях от первой влюбленности, реальность возьмет свое — чувства пройдут и станет понятно, что кроме них ничего нет и не было.

Кризис 3 лет. На этом этапе чаще всего уже появляются дети. Ребенок забирает практически 100% внимания женщины, мужчине же предстоит справиться с трудностями дополнительной ответственности и сокращения внимания со стороны жены. Если дети не появляются, возникает обыденность, привычка. Вы уже наперед знаете, как отреагирует человек, что у вас в планах на следующие 3 месяца. Для многих это становится настоящей проблемой, от которой хочется сбежать.

Кризис 5 лет. Этап окончания декретного отпуска и нового глотка «свободной» жизни для женщины. Трудности основываются на том, что супруги ясно понимают: у каждого есть и своя, индивидуальная жизнь. Кроме того, к списку проблем кризиса семьи добавляются заботы о воспитании ребенка.

Кризис 7 лет. Этап, когда супруги чувствуют усталость и обыденность, в том числе эмоциональную усталость и ощущение тупика, отсутствия смысла отношений, поддержки со стороны супруга. Жизнь кажется скучной, однообразной, перегруженной заботами.

Кризис 13–14 лет. Этап, когда прожито уже много лет вместе и требуется поиск новых смыслов совместной жизни. Однако эта потребность не всегда осознается и принимается во внимание. Добавляется забота о детях, воспитание ребенка школьного и подросткового возраста.

Кризис 20 лет. Дети вырастают и покидают родительское гнездо. Супруги выстраивают свое общение , возвращаются к жизни только вдвоем с учетом многолетней истории отношений. И это не всегда бывает просто. Особенно если смыслом жизни были дети, которые покинули семью.

Вы можете отрицать существование этих типов кризисов в отношениях, можете закрывать на них глаза. Однако рано или поздно закономерное развитие отношений между двумя людьми возьмет верх. Сгладить острые углы и подготовить защиту от войны с близким человеком можно, если заранее поработать с семейным психологом. Главное, чтобы это не произошло слишком поздно, когда взаимные претензии будут способны разрушить семью.

Как понять, что вы в кризисе?

Чтобы пережить кризис без потерь и неприятных впечатлений, которые останутся с вами на всю жизнь, нужно уметь отслеживать предпосылки и моменты начала кризисных периодов. Вы уже знаете классические формы сложностей в семейных отношениях по годам. Теперь рассмотрим явные признаки, говорящие о начале этих сложностей.

Вам становится скучно. Со временем — и это для каждого параметр индивидуальный — вы привыкаете друг к другу. Вы уже начинаете предугадывать поведение близкого человека, вас уже не умиляют его бытовые привычки. Ваши семейные ритуалы утрачивают для вас интерес, все повторяется и идет по кругу. В такие моменты лучше не дожидаться настоящего кризиса, а найти способ сохранить воодушевление к совместной жизни. Найдите новые хобби, попробуйте увидеть свою жизнь под другим углом.

Вы раздражаетесь. Зачастую это следствие скуки. Небольшие разногласия перерастают в ссоры, вы замалчиваете обиды, начинаете требовать от человека слишком много. Он так же относится к вам. Появляется еще не совсем осознанное чувство собственничества. Вам обоим кажется, что вы целиком и полностью принадлежите друг другу и должны служить интересам друг друга. И если в начале отношений вы старались понять человека и найти компромисс, то теперь вы яростно отстаиваете свои точку зрения.

Расхождения в ценностях. Это случается не всегда, но весьма часто становится поводом обратиться к семейному психологу. На определенном этапе люди осознают, что ни разу не касались темы жизненных ценностей. Выясняется, что жена мечтает о детях и спокойной жизни, а муж планирует кочевой образ жизни и свободу в отношениях. Бывает и наоборот. Карьера здесь также может стать причиной раздора. Для некоторых семья стоит на первом месте, но для других она лишь дополнение к профессиональному совершенствованию.

. Внезапные проблемные ситуации, трагедии или сильные изменения в жизни могут показать другую сторону близкого человека. Он может переживать личный кризис, и за вами будет выбор, остаться с ним в тяжелый период или продолжать требовать внимания к себе.

Чтобы вовремя заметить эти звоночки, необходимо внимательно отслеживать направление и характер отношений. Это очень сложно сделать на фоне прочих бытовых забот, работы и насыщенной событиями жизни. По этой причине люди находят психолога сразу же после свадьбы и регулярно посещают консультации, чтобы сохранять осознанность в браке. Выбор за вами — подготовиться к кризисам заранее или нейтрализовать их по мере возникновения.

Прощаемся с кризисом семейных отношений

Что делать, когда возникает кризис семейных отношений? Следует знать, что момент его возникновения вы заметите не всегда. Часто кризисы обнаруживают себя уже на стадии развития, когда сказаны лишние слова, прожиты ссоры.

Другая сложность состоит в том, что обычно один из супругов категорически не признает проблему и не желает ее решать. Так, если жена обращается к психотерапевту в Калининграде за помощью и ставит мужа перед фактом проблемы, ситуация может стать еще хуже.

Ключ к успешному преодолению кризисов — общение. Но и оно бывает разным. В опасных моментах семейных отношений станет искренность. Расскажите друг другу честно о своих чувствах и сомнениях, страхах и дискомфорте.

Важно не уходить в обвинения, не начинать с претензий. Выберите спокойный доверительный тон, не повышайте голос. Если нужно, подготовьтесь к разговору: прогуляйтесь на природе, сделайте медитацию, тренировку, вдохновитесь . Разговоры в наполненном, ресурсном состоянии всегда более продуктивны и осознанны. Очень может быть, что для этого понадобится время. Хорошей практикой в такие моменты является увеличение личного пространства. Поживите отдельно, не общайтесь время, позвольте эмоциям успокоиться.

Методы не работают — что делать?

Если поговорить уже не получается и ситуация накаляется с каждым днем, необходимо обозначить проблему и принять совместное решение о консультации с семейным психологом. Иногда для этого потребуется провести некоторое время на расстоянии друг от друга, чтобы утихомирить бурю эмоций между двумя людьми. Каждая пара проживает особенный процесс, поэтому даже в критические моменты необходимо постараться сохранить взаимное уважение.

Если бы преодоление кризиса семейных отношений было легким и непринужденным, самого понятия кризиса не существовало бы. Поэтому лучше заранее подготовиться к возможным трудностям брака. Сегодня консультации психотерапевта в Калининграде возможны онлайн. И многих супругов, скептически относящихся к самой идее терапии, уговорить на будет проще. Но не нужно ставить целью именно уговорить мужа или жену включиться в работу. Важно здесь подвести человека к тому, что решение есть и кризис не означает завершение отношений.

Наоборот, совместное проживание подобных проблем всегда дает силы и ведет к новому витку отношений, более глубоких и любящих.

Если вы находитесь на любом этапе кризиса в отношениях или хотите подготовить свою семью к стойкой борьбе с трудностями в дальнейшем, позвоните мне. Не существует проблем, которые невозможно было бы решить доверительным разговором.

Как пережить кризис в отношениях

Те, кто говорит вам, что в их отношениях никогда не было ссор и скандалов, или лукавят, или попросту никогда не жили вместе. Всем остальным очень понятна фраза «кризис отношений». О том, как его пережить — рассказывает практикующий психолог Виктория Спивак.

Когда период ухаживаний сменяется принятием решения о совместной жизни, когда ежедневно вы делите совместный сон, завтрак и общий бюджет, самое время насладиться долгожданным счастьем. Но чаще всего, именно в этот период, пара сталкивается с первым кризисом отношений, преодолеть который под силу далеко не всем. По статистике, как раз в первый год совместной жизни распадаются большинство пар, а ведь кризис первого года не единственный в жизни семьи. Как же преодолеть разногласия, восстановить взаимопонимание и чуткость в отношениях?

Принять действительность такой, как она есть

Самый первый и порой не самый простой шаг — осознать, что проблема есть. Мы часто идеализируем партнера, в особенности вначале отношений, и несем его образ как знамя впереди себя. Однако, ваш спутник — живой человек, который раскрывается в отношениях постепенно, и вы узнаете всё новые грани его личности. Если вначале отношений, под влиянием сильных чувств, страсти и определенных гормонов, которые играют не последнюю роль в формировании любви, мы на многое закрывали глаза или просто не видели, сегодня ваш совместный быт может выглядеть несколько иначе.

Вы можете быть недовольны его поведением, отношением к вашим увлечениям, высказываниями в ваш адрес, и просто тем, что его мнение отличается от вашего по многим пунктам. Однако, важно помнить, что это все еще тот самый человек, которого вы когда-то встретили и полюбили, что это этап узнавания друг друга и как раньше уже вряд ли будет. Вы выходите на уровень отношений, в котором возможны ссоры и разногласия, и это совсем не плохо. В конфликте мы начинаем понимать потребности другого человека, мы видим границу его личности, его желания и жизненные ценности. Принятие самого факта, что есть некоторые сложности в отношения — есть первый шаг к их укреплению и преодоления кризиса.

Осознание самого факта проблемы — первый шаг к ее разрешению.

«Это не ты виноват, это наша общая проблема»

Большинство ссор строятся по принципу: «А кто виноват?». В этом случае мы смещаем цель с разрешения конфликта и поиска пути его преодоления на присваивание вины одному из пары. И даже если вина другого полностью доказана, а вы уверены в свой правоте, спросите себя: «Что это меняет?». Становятся ли в этом случае ваши отношения крепче и лучше? Ведь ничего кроме формирования чувства вины и скрытой агрессии у вашего партнера этим методом добиться невозможно. Отношения строят двое и оба причастны к происходящему, несмотря на то, что, на первый взгляд, может казаться, что вы ни при чем.

Проясните для себя цель разговора, прежде чем начать беседу о том, что вам не нравится. Чего вы на самом деле хотите: быть услышанной, понятой или важнее доказать свою правоту? Игра в «я обижена» и «это ты виноват» не работает на укрепление отношений, скорее наоборот, способствуют их разрушению, охлаждению. Если сложная ситуация возникла, решать ее нужно совместно. Так же, как вы принимаете решение о крупной покупке или планировании отпуска вместе, выходить из кризиса отношений нужно прилагая общие усилия, без поиска правых и виноватых.

Засыпайте в одной кровати

Как бы сильно вы ни ссорились, и какой бы ни была причина конфликта никогда не покидайте свой дом. Большинство из нас эмоциональны и под влиянием гнева готовы собрать вещи и уйти. Градус эмоций зашкаливает, и нам кажется, что принятое сейчас решение разумно и целесообразно. Демонстративное собирание чемодана и громкое хлопанье дверью ни что иное, как желание наказать и сделать другому больно в отместку на ту боль, что испытываете вы. Чаще всего, реального намерения разорвать отношения нет, а есть стремление сделать другого виновным в ссоре.

И если посмотреть еще глубже, то бессознательно заставить его испытать детский страх быть брошенным родителями. Как бы сказать ему: «Будешь себя плохо вести, я тебя отдам тому дяде милиционеру и уйду». И если ваш партнер действительно переживал подобную травму или имел опыт схожего расставания с предыдущей возлюбленной, то после того, как вы остынете и вернетесь, восстановить доверие в ваших отношения будет крайне сложно. Ваш уход будет воспринять как предательство, а вы как ненадежный партнер для дальнейшей совместной жизни. Так что, собирать вещи и уходить стоит лишь в том случае, если вы не намерены возвращаться назад. То же касается и «побегов» после ссоры к маме, и раскладывание дивана в другой комнате. Все это работает по единому принципу — наказать и заставить чувствовать вину.

https://draluk.ru/articles/kak-perezhit-krizis-v-otnosheniyah/
https://www.marieclaire.ru/psychology/kak-perejit-krizis-v-otnosheniyah-sovetyi-seksologa/