Причины для развода: проблемы в отношениях или личностный кризис?

Для многих людей развод — это очень болезненный опыт. Но всегда ли он связан только с проблемами в отношениях? В какой степени на него влияют внутренние конфликты человека и семейные сценарии? И как психотерапия может помочь пережить этот этап жизни, лучше узнать себя и партнера, выстроить с ним более теплые и понимающие отношения? История на примере реального кейса.

Сергей вошел уверенной походкой успешного человека, сел в кресло и сразу приступил к делу. «Я к вам по семейным вопросам. С женой, похоже, кризис, и я запутался. В общем, мне надо решить, разводиться или нет». И вопросительно посмотрел на меня. После паузы он продолжил: «Давайте я вначале расскажу вам свою историю».

Обыкновенная история

Сергею было 35. Проблемы в браке начались с рождением дочери. Так совпало, что в это время он открывал свой бизнес, работы было много и приходилось задерживаться. Домой он добирался ближе к ночи. Жена жаловалась, что ей трудно одной справляться с домом и детьми, постоянно делала ему замечания, не встречала, когда он возвращался. Сергей стал чувствовать себя чужим. В отношениях появился холод. А не так давно в его жизни появилась другая женщина.

Это очень распространенный сценарий. Когда пара сталкивается с неизбежными трудностями и обоюдными недовольствами, которые высказываются в обвинительной форме, партнеры начинают отдаляться друг от друга. И в освободившемся пространстве нередко возникает кто-то третий.

В какой-то момент жена предложила Сергею, чтобы каждый жил своей жизнью. Раз уж не получается общаться, сказала она. Для него это стало шоком. Он не стал спрашивать, что привело ее к таким мыслям, но сказал, что этот вариант ему не подходит.

Сергей стал подозревать жену в измене. Он наблюдал за ней, и ему казалось, что она постоянно с кем-то увлеченно переписывается. Ревность наполняла его душу, но он не показывал виду и вопросов не задавал.

Почему? Вначале Сергею было трудно это сформулировать, но постепенно он осознал свой страх, что вскроется правда и жена от него уйдет. Вместе с тем этот страх и гнев за предполагаемую «измену» жены были им подавлены. Он как будто продолжил жить обычной жизнью, но эта и другие непроясненные ситуации давили на него изнутри, негативно сказывались на отношениях.

Домыслы вместо правды

Чем меньше они разговаривали о том, что их беспокоит, тем больше их представления начинали подменять реальность. Фактически это был выдуманный мир, в котором жена изменяет, а он ей не нужен. Он злился на «жену-изменщицу», отдалялся от нее и жизнь выстраивалась исходя из этой ничем не подтвержденной фантазии.

Это повлекло и новые задержки на работе, их стало значительно больше, и отчуждение, а следом и сближение с коллегой. Таким образом Сергей фактически проявлял свою агрессию не прямо, а в пассивной форме. Выражал ее через действия.

Ухудшение отношений сказалось и на интимной жизни: сексом в последнее время они занимались мало. «Жена думает, что стала неинтересна мне как женщина, а у меня просто все желание пропало, как заподозрил ее в измене».

Кроме того, они давно спали в разных комнатах. «Когда родилась дочь, я перебрался спать в другую комнату, мне на работу было рано вставать. С тех пор так все и осталось». На первый взгляд это выглядит как естественное решение вопроса, когда в доме появляется младенец, а мужчине надо высыпаться перед работой. Однако часто с этого начинается отчуждение пары, когда трудности преодолеваются не вместе, а порознь.

Рационализация

На второй сессии Сергей достал блокнот и сказал: «Вы не думайте, я готовился к нашей встрече. Я составил плюсы и минусы жены». И начал их мне зачитывать. Из плюсов он выделил ее красоту, сексуальность и хозяйственность. В негативные черты попали ее раздражительность, постоянные придирки и претензии, холодность и разное с ним мировосприятие.

Такая попытка взвесить все качества партнера, подвести баланс и на этой основе принимать решение о сохранении или расторжении брака показала, насколько он не доверяет своим чувствам. Это рационализация — одна из форм психологической защиты, когда человек, избегая чувствовать, начинает усиленно думать и все объяснять. Однако тогда теряется глубинная связь с собой.

Семейный сценарий

Относительно возможного развода Сергей обозначил только одно чувство — освобождение. «Из минусов развода — только разлука с ребенком, — вдруг сказал он. — Ну ничего, мои родители тоже развелись, когда мне было 8 лет, и я с этим справился». Немного позже выяснилось, что его браку тоже 8 лет.

Сергей пока не очень осознавал все свои смешанные чувства по поводу потенциального расставания — вину, гнев, печаль, — и как будто готовился повторить родительский сценарий. Так происходит всегда, когда человек не находится в контакте со своим внутренним миром и не видит своего вклада в сложившуюся семейную ситуацию. Тогда он бессознательно реализует родительские или свои собственные, повторяющиеся программы.

Познакомиться заново

Работа в терапии была для Сергея непростой. После многолетней привычки подавлять свои эмоции и «жить в голове» начала оживать его способность чувствовать, и это порой причиняло боль. В нем поднимались и его детские переживания, связанные с разводом родителей, и противоречивые чувства по отношению к жене. Постепенно он начинал видеть и признавать свой вклад в семейные разногласия.

Вскрывались также и его глубинные страхи: стареть, умереть, быть отвергнутым и несостоятельным. «Я пришел к вам в попытке понять, что происходит с браком. Но, кажется, главное — то, что происходит со мной. Думал, я понимаю, чего хочу и куда иду, но это была иллюзия. Мне было некогда разбираться. Работа, друзья, женитьба, рождение ребенка. Другая работа. Другая женщина. Горько признавать, что я толком себя не знаю. И я рад, что хотя бы в свои 35 лет могу с собой познакомиться».

«Знакомился» Сергей и с женой. Он старался больше ее слушать и слышать. Понимать ее чувства и потребности. Снижать свои чрезмерные ожидания. Они стали больше разговаривать. Порой это было очень интенсивно и эмоционально. Иногда приносило облегчение.

«Хеппи-энд»

И все-таки они развелись. «Если бы я начал разбираться в себе раньше, то, возможно, мы бы смогли сохранить наш брак. А сейчас мы уже, кажется, слишком далеко разбежались по своим жизням. Мне больно, что наша семья распалась. Однако по-человечески мы стали только ближе, настолько близки, кажется, мы не были никогда раньше. И это неимоверно ценно».

Об эксперте

Анна Соколова — психолог, психотерапевт, доцент НИУ ВШЭ. Автор и ведущая онлайн-тренинга «Самопознание и управление эмоциями». Ее сайт .

Кризис в близких отношениях

«Я больше не могу. Пора прекращать эти отношения», — у вас когда-нибудь появлялись подобные мысли? Если да, эта статья для вас. Выбрали советы из книги «Осознанная любовь» — о четырех вариантах поведения в этой непростой ситуации.

Почему нам хочется уйти

Когда ваши отношения заходят в тупик, мозг в первую очередь часто подсовывает именно этот вариант — бежать, прекратить, закончить. И это абсолютно нормально. Если вспомнить о том, как эволюционировал человеческий мозг, — все очень логично.

Осознанная любовь

Подумайте: как мог наш предок, тщедушный беззащитный примат, захватить всю планету, когда его соперниками было множество более быстрых, сильных и опасных животных? Это стало возможным лишь благодаря феноменальной способности человеческого мозга решать проблемы. Примитивное мышление наших далеких предков постоянно искало ответ на вопрос: как выжить? Где раздобыть пищу и воду, укрыться от непогоды, как защититься от врагов и диких зверей? С каждым поколением человеческий мозг эволюционировал. Его конструкция становилась все более сложной, пока он не превратился в тот фантастически хитро устроенный механизм решения проблем, каким мы его знаем сегодня.

Именно поэтому, как только вы сталкиваетесь со сложной задачей, мозг тут же предлагает решение.

Мозг, ты не прав

Но дело в том, что решения, которые подсовывает мозг, не всегда мудрые. Вспомните, например, когда вы очень злились на кого-нибудь. Вам казалось, что накричать, оскорбить или ударить в ответ — отличное решение. Представьте себе, что вы бы последовали советам внутреннего голоса — сколько проблем доставили бы себе (и окружающим), какому стрессу подверглись бы. И во что превратился бы наш мир?

Одна задача — 4 варианта решения

Безусловно, существуют ситуации, когда не найти лучшего решения, чем убежать. Например, если в доме пожар. Но что касается отношений, ситуация чаще всего неоднозначная, поэтому многие колеблются: уйти или остаться? Иногда человек бóльшую часть дня проводит, погрузившись в свои мысли. Он бесконечно ищет ответ, взвешивая все плюсы и минусы. Проблема в том, что в этот момент вы не живете.

Увязнув в собственных размышлениях, снова и снова безрезультатно перебирая аргументы, вы теряете время и упускаете жизненные возможности.

Естественно, при неудовлетворительных отношениях стоит потратить время и проанализировать все плюсы и минусы сохранения связи и расставания. Но, гоняя мысли по кругу изо дня в день, вы не придете к однозначному решению, а только загоните себя в стресс.

Есть четыре основных варианта разрешения тупиковых ситуаций.

• Вариант 1: уйти.
• Вариант 2: остаться и изменить то, что можно изменить.
• Вариант 3: остаться и принять то, что изменить нельзя.
• Вариант 4: остаться, опустить руки и делать так, чтобы отношения стали еще хуже.

Давайте рассмотрим эти варианты подробнее.

Вариант 1: уйти

Тут нужно ответить на вопросы.

• Улучшится ли ваша жизнь, если вы уйдете? Примите во внимание такие факторы, как доход, место жительства, семейное положение, наличие детей, родственников, социальное окружение, возраст, состояние здоровья, религиозные убеждения.
• Насколько вероятно, что ваше здоровье будет крепче, а жизненный тонус — выше? Конечно, точного прогноза никто не даст, но вы можете сделать некоторые предположения, исходя из имеющегося опыта.

Хочется верить, что вы попробуете все методы выхода из кризиса и всеми силами попытаетесь восстановить отношения, прежде чем всерьез обратиться к этому варианту (Само собой, существует ряд исключений — например, ваш партнер физически угрожает вам или вашим детям). Если вы все-таки решили уйти, то, по крайней мере, будете знать, что сделали все возможное.

Вариант 2: остаться и изменить то, что можно изменить

Если вы решаете остаться, первый шаг — изменить то, что можно изменить. В любом случае вы можете максимально контролировать свои действия. Сфокусируйтесь на конкретных шагах и, насколько возможно, постарайтесь наладить отношения. Совершенствуйте коммуникативные навыки, наймите няню, чтобы сходить куда-нибудь вдвоем, отстаивайте свои интересы (говорите о своих желаниях и о том, что не приемлете), проявите сочувствие, будьте нежным и понимающим.

Обратите внимание: речь идет о действиях, продиктованных вашими ценностями. Ценности — это скрытые в глубине вашего сердца желания. Проактивность отличается от поведения отстраненного, импульсивного, замкнутого или погруженного в себя человека.

Вариант 3: остаться и принять то, что изменить нельзя

Предположим, вы предприняли все возможное, чтобы наладить отношения, и больше от вас ничего не зависит, а ситуация так и осталась очень сложной. Допустим, вы решили остаться с этим человеком, несмотря ни на что. Если это ваш выбор, дело за принятием. Примите свои неприятные чувства, откажитесь от осуждения, враждебности, разрушительных мыслей, не падайте духом, старайтесь не беспокоиться и не пребывать во взвинченном состоянии. Вытащите себя из трясины мыслей: вспомните о своих ценностях, вернитесь в настоящее, наслаждайтесь полной жизнью, несмотря на трудности.

В реальности варианты 2 и 3 обычно сочетаются: вы предпринимаете действия, чтобы улучшить ситуацию, и в то же время принимаете то, что нельзя изменить.

Вариант 4: остаться, опустить руки и делать так, чтобы отношения стали еще хуже

Очень часто люди остаются в отношениях, которые не приносят удовлетворения, но и не прилагают достаточно усилий, чтобы наладить их, и не принимают ситуацию. Одни беспокоятся, накручивают себя, обдумывают ситуацию, без конца ее анализируют, становятся ею одержимы, жалуются окружающим, обвиняют себя или партнера. Другие отстраняются, ведут себя враждебно, критикуют, погружаются в депрессию или даже пытаются покончить жизнь самоубийством. Третьи стараются заглушить чувства. Все это неизбежно истощает жизненные силы. Четвертый вариант — это выбор в пользу страданий.

Если ответа нет

Если вы не можете найти ответ на вопрос «Оставаться или уходить?», изучите вышеописанные четыре варианта. Они помогут понять, что выбор есть всегда. При четвертом варианте ситуация выглядит сложной, и для ее изменения придется взять на себя ответственность. Возможно, вы будете настаивать, что это не ваш выбор, что здесь вы бессильны.

Конечно, выбора можно избежать. Можно сидеть на заборе или спуститься с него — по одну или другую сторону. Только долго сидеть наверху будет больно, да и забор может рухнуть, увлекая вас за собой. Варианты 1, 2 и 3 подразумевают, что вы спускаетесь.

Итак, существует всего четыре варианта развития событий. Вопрос в другом. Давайте остановимся на нем подробнее.

Насколько вы готовы взять на себя ответственность?

Честно спросите себя: готовы ли вы приложить усилия, чтобы наладить отношения (по шкале от 0 до 10, где 0 — «нет никакого желания», а 10 — «сделаю все возможное»). Если вы поставили себе высокий балл — отлично! Вы готовы к плодотворной работе.

Если оценка невысока — честно проанализируйте ситуацию. Вы действительно хотите и дальше сидеть на заборе, пока доски не вопьются в вашу плоть?

Если вы выбрали вариант 4

Будьте предельно откровенны с собой. Если вы не хотите работать над отношениями, значит, вы выбираете четвертый вариант: остаться, опустить руки и делать так, чтобы отношения стали еще хуже. Сделайте паузу и прервитесь на несколько дней. Каждый день наблюдайте и делайте записи в дневнике.

— Как ваш выбор сказывается на здоровье и жизненном тонусе?

— Чем вы расплачиваетесь за свой выбор — в плане эмоционального состояния, потерянного времени, потраченных впустую денег, энергии и все большего ущерба для ваших отношений?

— Отметьте любые действия, которые благоприятно влияют на отношения, самочувствие или жизненный тонус.

Это отрывок из книги «Осознанная любовь». В ней вы узнаете, как работать с отношениями, эмоциями, прерывать бесполезные мыслительные процессы, преодолевать ограничивающие барьеры и менять неэффективные и саморазрушающие модели поведения.

https://www.psychologies.ru/standpoint/prichinyi-dlya-razvoda-problemyi-v-otnosheniyah-ili-lichnostnyiy-krizis/

Оставаться или уходить? Что делать, если настал кризис в отношениях