Созависимые отношения: как распознать и выйти из них

Как распознать созависимые отношения: Pixabay

Созависимые отношения не могут принести счастья партнерам. Эмоциональные нагрузки в таком союзе способны навредить человеку и приводят к сложным заболеваниям. Что такое созависимые отношения, в чем их опасность и как найти выход, помогут разобраться ведущие специалисты в сфере отношений человека.

Что такое созависимые отношения

Впервые понятие созависимости в отношениях было описано в конце 1930-х годов. Знаменитый психоаналитик и писатель Карен Хорни в книге «Невротическая личность нашего времени» пишет, что люди, которые не могут самостоятельно справиться с базовой тревогой, подвержены опасности впасть в болезненную зависимость от любовных отношений.

Созависимые отношения в психологии

В психологии нет четкого и единого определения созависимости. Научные трактовки включают в это понятие:

• отношения с человеком, который подвержен какой-либо зависимости (алкогольной, игровой, наркотической и пр.);
• отношения, в которых нарушаются или страдают межличностные границы одного из партнеров.

Деструктивные отношения: причины и что делать

В широком значении созависимые отношения — это патологическое состояние психологического, финансового, социального и физического подчинения одного человека другому. Понятие созависимости относят к взрослым людям, однако дисфункциональные отношения родителей и детей могут стать началом развития проблемы в будущем.

Нейролингвист, нейропсихолог, писатель Екатерина Емельянова в книге «Кризис в созависимых отношениях» дает психологические портреты персон, которые создают созависимые отношения. Это люди с:

• комплексом самоуничижения , мученичества, нарциссизма;
• садистскими наклонностями;
• ненасытной жаждой любви.

Емельянова к этой группе причисляет детей, которые росли в семьях, где были созависимые отношения.

Психолог Михаил Лабковский рассказывает, что причиной возникновения созависимых отношений чаще всего становятся нестабильные, неуверенные в себе, тревожные родители, которые лишают ребенка возможности ощутить их любовь, поддержку и понять собственную значимость.

Пограничное расстройство личности: что это, почему возникает

Психолог объясняет, что повзрослев, невротики пытаются найти в партнере недополученную в детстве опору и любовь. В результате возлюбленный становится сверхценным, возникает зависимость.

В здоровых отношениях оба партнера находят удовольствие в общении и времяпрепровождении друг с другом, но развиваются как личности, занимаются любимым делом независимо от другого человека. В созависимых отношениях один партнер всеми силами пытается полностью контролировать жизнь того, кто находится рядом.

Что такое созависимые отношения: Pixabay

Признаки созависимых отношений

Как понять, что отношения нездоровые? Психиатр-невролог и психотерапевт Валентина Москаленко в книге «Когда любви слишком много. Как стать счастливой в любви и браке» отмечает, что в созависимых отношениях один из партнеров:

• забрасывает собственные дела, увлечения, круг друзей и знакомых;
• не может думать ни о чем другом, как только о любимом человеке.

Пассивная агрессия: что собой представляет, как распознать и справиться

В такой ситуации любовные отношения напоминают одержимость. Созависимый партнер:

• окружает партнера тотальным вниманием и контролем;
• не оставляет возлюбленному личного пространства;
• пытается его полностью подчинить себе;
• нарушает границы личностной территории;
• уничтожает собственные личные границы.

Автор сравнивает созависимость в отношениях с зависимостью от алкоголя: здесь также присутствуют депрессии, спады, подъемы, эйфория.

Писатель Робин Норвуд в книге «Женщины, которые любят слишком сильно» отмечает, что корень созависимых отношений у женщины не любовь, которая граничит с одержимостью, а страх. На уровне подсознания женщина боится:

• остаться одна;
• быть недостойной и нелюбимой;
• утраты интереса партнера;
• быть брошенной или погубленной.

Робин пишет, что женщины отдают любовь в надежде, что мужчина развеет эти и многие другие опасения. Однако в созависимых отношениях страхи и одержимость партнером становятся глубже, привычка отдавать любовь превращается в психологическую зависимость.

Нарциссизм: что это, признаки проявления

Чем опасны созависимые отношения и как из них выйти

Можно ли найти счастье и благополучие в созависимых отношениях, представляют ли они опасность для партнеров? В психологии считается, что созависимые отношения не проявляются в семьях, где царит любовь, взаимоуважение и взаимопонимание.

В чем их опасность

Валентина Москаленко пишет, что в психологии есть понятие «любоголизм». Любоголикам в любой ситуации недостаточно тепла, которое отдает партнер.

В созависимых отношениях такой тип людей не желает понимать и мириться с тем, что в паре два отдельные «я». В их представлении две личности обязательно должны слиться в единое «мы». Это свидетельство зависимости и несвободы.

У созависимого партнера зарождается ревность, страх, тревога, ускоряется работа мозга. Человек начинает считать, что не сможет быть счастлив без партнера.

Измена жены: признаки и причины

Зависимый становится несчастливым, когда у его партнера чувства ослабевают. Если же любимый изменяет или уходит, тяжесть состояния зависимого партнера такая же, как у наркомана или алкоголика, когда им не хватает вещества, к которому выработалось пристрастие.

Геронтолог и автор бестселлеров Дон Колберт в книге «Смертельные эмоции» рассказывает, что любые эмоциональные падения и взлеты обязательно влияют на физическое состояние организма. После психологических встрясок люди ощущают изнурение, слабость. Эмоциональные качели истощают человека в психологическом и физическом плане. Колберт объясняет, что эмоции стимулируют выброс гормонов, а продолжительный гормональный дисбаланс приводит к возникновению многих заболеваний.

Психолог Вадим Куркин рассказывает, что в созависимых отношениях люди не могут быть счастливы. Человек изначально ставит в зависимость от другого человека собственные эмоции, а затем и решение любых личных проблем. В итоге в созависимых отношениях один партнер (зависимый) обвиняет второго во всех неудачах, жизненных трудностях, бедах и других негативных сторонах жизни.

Трудоголизм: признаки, причины, пути избавления

Как выйти из созависимых отношений

Можно ли выйти из созависимых отношений, в которых один партнер лечит собственные душевные раны и восполняет энергию за счет второго? Психологи и писатели Берри и Дженей Уайнхолд в книге «Освобождение от созависимости» пишут, что созависимость — это расстройство, которое можно вылечить.

Психологи рекомендуют созависимым партнерам:

1. Понять причины развития психологической болезни.
2. Устранить препятствия, которые привели пару к зависимым отношениям.
3. Изучить себя и собственные реакции в разных ситуациях, чтобы иметь возможность сделать лучший выбор и ощутить свою свободу.
4. Выработать навык эффективного регулирования собственной жизни.
5. Самосовершенствоваться, чтобы достигать новых, более высоких уровней эффективности деятельности.

Михаил Лабковский объясняет, что любая зависимость кроется в неврозе и сродни костылям, которые помогают поддерживать видимость счастливой жизни. Но это всегда патология, проблема и абсолютное зло для человеческой психики. Лабковский рассказывает, что несколько месяцев психотерапии помогут решить глубинные причины зависимости и научат строить гармоничные отношения.

Токсичные родители: типы, признаки, как вести себя с ними

Созависимые отношения — это не приговор для пары. Если оба партнера любят друг друга и смогут осознать наличие зависимости, то могут исправить это психологическое нарушение и стать гармоничным счастливым союзом двух свободных личностей.

Внимание! Материал носит лишь ознакомительный характер. Не следует прибегать к описанным в нем методам лечения без предварительной консультации с врачом.

Уникальная подборка новостей от нашего шеф-редактора

Комментарии

Что изучать по созависимости (книги, статьи, видео)

Здесь я советую только то, что сама читала, смотрела.

Созависимость — очень важная тема, ее плотно я изучаю уже несколько лет и считаю, каждой женщине нужно изучить эту тему, особенно женщине в России. Потому что созависимость — болезнь дисфункциональных семей, болезнь нехватки любви в детстве, заниженной самооценки, а этого после Великой Отечественной войны у нас в стране в избытке по цепочке.

Как минимум женщине — у нас, женщин, это встречается чаще. Но много и созависимых мужчин.

Созависимость, как я бы это назвала — нездоровая тяга к слиянию с другим человеком, тяга к спасательству в ущерб себе, сливание себя, частично или полностью уничтожение себя. Потеря себя «во имя кого-то».

Дисфункциональная семья, в которой воспитывается ребенок, — это если:

— родители или родитель — алкоголик, наркоман, трудоголик, игроман
— в семье один родитель (а не оба) — что бывает сегодня очень часто (!), а особенно часто было после войны
— кто-то из родителей чем-то хронически очень болен и это сильно отражается на семье, особенно если сильно жалеет себя и упивается своим тяжелым состоянием и настаивает на постоянном сострадании и особом отношении
— кто-то из родителей или оба эмоционально холоден

То есть, практически любая семья в нашем сегодняшнем мире.

Поэтому я за то, чтобы осознать, что да, большая часть проблем с созависимостью берется в детстве.

НО ситуация совершенно не уникальна. Не стоит ей упиваться или надумывать ее сильнее, чем она есть, и стоит решать все исходящие из нее проблемы в настоящем, то есть действовать, без слива энергии в прошлое. Не обвинять маму за то, что она что-то не додала, ей тоже не додали, ей, возможно, было гораздо хуже, тогда было военное или послевоенное время. А прошлое использовать только для осознания ситуации и путей выхода.

Прочитав много книг по созависимости, я года 2 имела обиды и претензии к родителям за то, что мало интересовались, что у меня на душе. Когда прошло еще несколько лет, я поняла, какой это был бред с моей стороны.

Теперь, почитав года три Эволюцию (Марину Комиссарову), я хорошо понимаю тупик этого направления. Все действия направлены на то, чтобы поддерживать внешний локус контроля — он либо в прошлом, которое невозможно изменить, либо в копании в причинах, почему другой человек поступает так или иначе. Локус — не внутренний в этом случае. Не в тебе самом. Он где-то в других местах, других людях. Ты пытаешься либо изменить прошлое, либо изменить человека — что одинаково невозможно.

И очень надолго, если не навсегда ты зависаешь в этом нерешаемом гештальте.

Не надо слишком много изучать и копаться в том, какие причины в твоем детстве это вызвали, не надо осуждать кого-то, не надо обижаться, не надо пытаться спасать и менять — надо изучать, как делить границы, и возвращать локус на место. Достаточно понять, что ты попал в эту ситуацию и надо выбираться. Надо что-то делать с собой. А не играть в эти игры с созависимостью и зависимым человеком, бегая в мучениях по граням треугольника Карпмана.

Чаще всего выпускаются книги по созависимости, которая сопутствует близкой связи с химической зависимостью — алкоголизмом, наркоманией. То есть, если у вас кто-то — родитель, ребенок или супруг — зависим от какого-то вещества или страдает игроманией или другой зависимостью, то вы 100% созависимы, если долго (от полугода) с ним проживаете и с головой в это погружены.

Как говорит Эволюция — «Созависимые отношения — это отношения с аддиктом, алкоголиком например, когда вам приходится делить с ним его зависимость. Никакого другого значения у этого слова нет».

Хотя с другой стороны, вы наверняка притянули именно такого, т.к. изначально были слабы, без опор, хотели сильного слияния и были готовы к сливу себя (инфантильны, а также подспудно, бессознательно искали кого-то, кого вы бы посчитали ущербным, слабым, недолюбленным, ранимым, чтобы проявить свою «силу» Спасателя «во всей красе»). И на фоне всего этого появилась сильная ваша зависимость к другому человеку — то есть ваша личная любовная или просто эмоциональная аддикция, зависимость.

Такая зависимость и созависимость с алкоголиком или наркоманом — это самый распространенный ее вид, и про нее пишут в книгах чаще всего.

Чаще всего созависимые сами становятся зависимыми от чего-то. Это опять же часто говорит о слабости опор, инфантильности.

Некоторые книги рассматривают во многом и такую любовную аддикцию. Деструктивную — к эмоционально холодному, жесткому партнеру, но гораздо чаще — к просто не влюбленному мужчине (который поэтому и кажется холодным, жестким).

После того, как я плотно почитала Эволюцию, то поняла, что любовная зависимость, аддикция происходит у 99%.

И в этом ничего страшного в принципе нет, если она имеет легкую форму. Это даже норма.

Именно так прокачивается ресурс любви — из позиции «Минус», если говорить ее терминами — после определенных осознаний, после прокачивания других ресурсов, чтобы вылезти из не самой простой ситуации. Из «Плюса» (из состояния не любви) ресурс любви не прокачивается.

Но если ситуация сложная и человек застревает в аддикции на несколько лет, если она сопровождается проблемами со здоровьем, то там надо уже предпринимать серьезные меры, это уже не просто «прокачка ресурса любовь».

В любовную аддикцию чаще всего и сильнее всего залетают люди с «коронами» (это термин Марины Комиссаровой, обозначающий психозащиты). Основные короны — это «Сокровище», «Победитель», «Спасатель». А также инфантильные, без опор (без развитых других ресурсов, особенно самых базовых — работа, имидж), с проблемами с границами, те, которые привыкли быть в слиянии и хотят «залезть на ручки». Противоположное этому — зрелая любовь осознанного человека, опирающегося на себя, с хорошими границами (тут же по ссылке отлично описан механизм, как и почему на долгие годы зависают в любовной аддикции, в невзаимных чувствах, как формируется эта влюбленность, по каким причинам за нее так цепляются).

Подробнее про аддикции можно прочитать тут. Там есть подборка статей на темы разных аддикций (у всех механизм выхода един).

Про короны можно узнать все самые важные детали тут.

Новый практический интенсив «РАСЧИСТКА» — Успевайте! Пока еще можно записаться! Расчистим и разгрузим вашу голову, жизнь, ВСЕ дела, планы и «хвосты».
Освоите 10 очень ценных навыков. Появится в 2-3 раза больше энергии.
«Совет свой себе посоветуй» — это мой Телеграм-канал, где только одна фраза или совет каждое утро! Без рекламы и больших постов. Начинайте утро с интересных мыслей на день! КАК ВСЕГДА ЧУВСТВОВАТЬ СЕБЯ ХОРОШО? Как усилить свою психо-эмоциональную стабильность?
Что нужно прокачать в себе в первую очередь? Узнайте до 1 марта! «10 моих лучших ЛАЙФХАКОВ планирования» — забирайте PDF-файл по ссылке. Благодаря этим лайфхакам я в какой-то момент начала успевать В РАЗЫ больше, при том, что наконец-то начала отдыхать и всегда высыпаться. Смотрите бесплатно все мои главные секреты и лайфхаки. Полный урок про Планирование и проживание ДНЯ — забирайте PDF-файл на 30 страниц и аудио на 60 минут + бонусы по ссылке. Благодаря этим лайфхакам я в какой-то момент начала успевать В РАЗЫ больше, при том, что наконец-то начала отдыхать и всегда высыпаться.

Об этом практически никто не говорит. Вы же теперь сможете жить лучше, и вздохнуть свободнее. БЕСПЛАТНЫЙ ДОСТУП ТОЛЬКО ДО 14 ЯНВАРЯ. «100 ключей к пониманию, куда утекают наши энергия и время» — скачивайте бесплатно мой чек-лист и меняйте свою жизнь!

Также я бы посоветовала почитать и по тегу «Дисбаланс» на ее сайте (только когда это тег, а не поиск, то там нет разборов писем, посвященных этому вопросу). Дисбаланс — это когда значимость одного партнера выше, чем значимость другого. То есть «один любит, другой позволяет любить». Или не позволяет, а первый все равно любит.

Также хорошо бы почитать статьи по тегу «Локус», «Ресурс любви».

Так называемый внешний локус — это когда вы пытаетесь опереться на кого-то другого. И как результат, если эта попытка не дала вам желаемого результата — осуждаете, обижаетесь, вините кого-то (вплоть до государства, бога), пытаетесь влезть в его жизнь, голову, рассказать ему, как жить, повлиять на кого-то другого, а не на себя, мучаетесь, сливаете кучу своей энергии, себя, свою жизнь. Если повернуть локус внутрь, то вы должны опираться только на себя, решать только то, что можете решить, и что касается вас самих.

Локус внешний, в другом человеке — когда вы зависимы от него, когда хотите его внимания, любви, одобрения, пытаетесь на него эмоционально и физически опираться, хотите вытянуть из него все это.

Еще у нее была прекрасная статья «Потеря себя». Из которой я четко вынесла, что сливать и терять себя — смертельно опасно. А потерянный, слабый человек все равно никому никогда не будет нужен, а в какой-то момент станет и противен. Поэтому все жертвы совершенно бесмысленны и исключительно во вред.

На днях Эволюция написала то же самое в своей отличной статье «Дыра в ресурсе», где подробнее рассказала, как использовать другие ресурсы и их связки, чтобы выходить из проблем с той же любовной аддикцией — в частности, через дружбу и учебу (но только как правильно это делать).

Главные принципы выхода из любой аддикции:

1) снизить внимание к ресурсу, в котром аддикция
2) переключить внимание на другие ресурсы, и особенно противоположный (в случае с химической или пищевой зависимостью (Транс) противоположный это — Здоровье).
3) сменить окружение, выстраивать дополнительные опоры.

Усиленное внимание к тому ресурсу, где аддикция, или демонизация его (ненависть) ведет к усилению аддикции, вам не отцепиться таким образом. То же самое и про любовную аддикцию.

То есть нужно перестроить свою жизнь так, чтобы снизить внимание к данному ресурсу и переключить силой воли внимание на другие. Если осознанно работать и тренировать волю, быть настойчивым в своем желании все изменить, то постепенно все перестроится так, что там появится интерес, и аддикция действительно отпустит.

По ссылке выше в статье «Дыра в ресурсе» дан ее круг из 12 ресурсов. Как говорит Эволюция, чтобы выйти из аддикции лучше всего начинать заниматься противоположным ресурсом. В химической, алкогольной зависимости лучше всего заниматься здоровьем, в любовной — имиджем (внешность, дружеское общение, флирт, очень желательно — именно тренажерный зал).

Созависимость к другому человеку обычно строится на основе короны «Спасатель» и подразумевает, что вы его чувствуете в чем-то ущербным, а себя сильнее.

Вот это вот «я сильнее» способно поломать всю вашу жизнь.

Как часто повторяет Марина Комиссарова, «спасатель, спасай себя сам». Тут очень важно разделить границы с человеком и проявить к нему и его жизни уважение — это снизит желание его спасать вопреки всему.

Вот, например, совершенно замечательная статья «Бунт спасательниц», которая поможет посмотреть на себя со стороны. А также есть статья «Основное правило спасателя». И еще больше по тегу «Спасатели».

Корона «Победитель», если очень кратко, — я все равно добьюсь, чтобы это случилось, чтобы он изменился, если столько сил уже вложено. Я буду ставить ультиматумы, уходить из дома, делать себе хуже, лишь бы он что-то осознал. Некоторые начинают пить или употреблять наркотики с любимым, «чтобы он понял, как плохо он мне сделал, почувствовал себя виноватым». Это очень опасный шаг «победительниц». Или вот это вот «Я буду продолжать показывать образец самой лучшей жены, а он когда-нибудь поймет». «Несмотря на то, что меня все очень не устраивает, я буду продолжать давать ему то, что я жду от него — заботу, поддержку, он поймет». Часто это сопровождается постоянными обидами и растолкованиями ему, как он должен с тобой обращаться, какой должна быть семья, отношения, в ожидании, что рано или поздно будет победа — он поймет!

Корона «Сокровище» подразумевает, что если я такая замечательная, то он обязательно оценит и изменится ради меня и начнет меня любить, так как я этого хочу и заслуживаю. По другому же не может быть. Игра в «Мать Тереза и чудовище».

Такой типаж женщин называется у Эволюции «красавица для чудовища». Или еще у нее можно встретить сокращение КДЧ.

Еще часто пишет она про «недолюбленных волчат», на «долюбление» которых женщина может потратить всю свою жизнь, энергию, здоровье, но это «долюбление» совершенно не нужно самим волчатам и разрушает и их тоже, если они остаются рядом со своей спасательницей. Конечно, «недолюбленным волчонком» может быть и женщина. А «красавицей для чудовища» и мужчина.

Как сказала бы Марина Комиссарова, чтобы избавиться от зависимости (да и чтобы внедрить любые другие изменения в жизнь), нужно «снять корону, поправить локус и качать ресурсы». Качать ресурсы — это перенаправить внимание на другие стороны жизни, активно их развивать, выстраивать опоры, которые вытащат и поддержат вас сейчас и не дадут скатиться в подобную аддикцию в следующий раз.

По поводу любовной аддикции можно привести еще такой кусок из Эволюции:

«добровольное пребывание в разрушительных отношениях — ничто иное как аддикция. Те, кто изумляются, почему некоторые «дуры» позволяют с собой так плохо обращаться, но «не уходят», должны представить, что партнер в случае таких отношений — наркотик в прямом, а не переносном смысле.

В настоящее время аддиктология (то есть наука о зависимостях) не видит кардинальных различий между химическими и нехимическими аддикциями. Химические аддикции отличаются лишь тем, что вещество встраивается в обмен веществ само, а нехимические аддикции действуют на нейромедиаторную систему, и она вырабатывает катехоламины, которые связаны только с объектом зависимости, и не поступают без него. Точно так же как химический аддикт, отлученный от вещества, испытывает физические и психологические страдания, нехимический аддикт переживает ужас, тоску и даже физическую боль, будучи разлученным с предметом своей аддикции, или даже от мыслей об этом разлучении. Это настоящее заболевание, полностью нарушающее работу мозга.»

В общем, если вы чувствуете, что вас тянет спасать человека, если он занимает все ваши мысли, если изменение его настроения или какие-то ЕГО личные обстоятельства сильно влияют на ВАШЕ настроение, вашу жизнь, если вы часто чувствуете себя то героиней, то жертвой — то можно брать и изучать плотно этот вопрос в ЖЖ Эволюции, в любых книгах, в том числе книги про созависимость при алкоголизме.

Примерно приравнивать химически зависимого партнера просто к вашему партнеру, от которого вы в любовной зависимости.

Хотя та же Марина Комиссарова против плотного копания в детстве, чтобы не фокусироваться на том, что «кто-то сделал с вами», не фокусироваться на своих обидах, что родители были эмоционально холодными или алкоголиками. Чем больше вы о чем-то думаете — тем больше этого в вашей жизни. То есть не сдвигать локус в неправильную сторону. Думать только о том, что в рамках нашего влияния, воздействия. Не перекладывать ответственность за текущую жизнь на кого-то другого. Мы все уже взрослые люди и можем чаще всего выкинуть детские обиды одним махом. Достаточно того, что мы как-то выросли, какая-то забота и опека о нас была, и если не было настоящего насилия в семье, то через все можно очень быстро и просто переступить и забыть, заботиться дальше о своем настоящем и построении своего будущего, не копаться в прошлом.

Вот у нее уже выходило много статей на эту тему:

Чтение ее статей дало мне гораздо больше, чем чтение книг ниже.

Но узнать все то, что написано в перечисленных мной тут книгах тоже было очень ценно и полезно, чтобы лучше понять, как это формируется и выражается у людей, почему это появилось у меня.

А созависимостью, повторю, страдает большинство человечества. Это практически норма.

Не норма в нашем обществе, а большая редкость — сильный развитый самостоятельный человек с хорошими границами и без аддикций.

Книги про созависимость:

Валентина Москаленко — наверное, главный русский автор по этой теме.

«Созависимость: характеристики и практика преодоления»
«Созависимость при алкоголизме и наркомании»
«Когда любви слишком много. Профилактика семейной зависимости»
«Зависимость — семейная болезнь»

Мелоди Битти — самый популярный, наверное, зарубежный автор по этой теме.

«Алкоголик в семье, или Преодоление созависимости» («Codependent no more»)
«Ежедневник. День за днем из созависимости» — 365 глав на каждый день с проработкой определенных установок, которые присущи созависимым людям.

С.Н. Зайцев. «Созависимость. Умение любить»

Е В Емельянова «Кризис в созависимых отношениях» — книга написана скорее для психологов, работающих в этой теме, но в начале книги даются ОЧЕНЬ интересно «Психологические портреты людей, создающих созависимые отношения». А также про треугольник спасательства (треугольник Карпмана — Спасатель — Преследователь — Жертва) и прочие интересные темы, которые сопровождают в жизни созависимых людей.

Норвуд Робин «Женщины, которые любят слишком сильно»

Анатолий Некрасов «Путы материнской любви»

Есть еще, например, такие книги, которые рекомендовали, но я пока еще не читала, поэтому от себя пока рекомендовать не могу. Но приведу их тут: Шорохова О.А. «Жизненные ловушки зависимости и созависимости», Уайнхолд Берри, Уайнхолд Дженей — «Освобождение от созависимости», Энн У. Смит «Внуки алкоголиков», Екатерина Савина «Я люблю его…», Клаудиа Блэк «Со мной такого не случится».

Видео про созависимость:

Совершенно замечательный автор, вызывающий у меня уважение. Много лет Валентина сама была зависимой от алкоголя и потом поборов эту зависимость, стала много помогать людям разобраться как с темой зависимости, так и созависимости.

Ее лекции четкие, живые и очень интересные. В них много интересных и крайне ценных материалов о том, как ребенок от недостатка любви имеет повышенный шанс стать не только созависимым, но и зависимым — алкоголиком и наркоманом, в том числе раскрывает тему, откуда берутся неблагополучные дети вроде бы в благополучных семьях.

Мне очень четко запомнилась у нее одна хорошая мысль. Когда вы говорите человеку (не обязательно ребенку, но и партнеру или члену семьи) о том, каким он должен стать, что ему нужно в себе переделать, обычно это воспринимается как трансляция сообщения «ты не такой. такой, какой ты есть, ты мне не подходишь. я не люблю тебя таким, какой ты есть». Трансляция идет не всегда вербальная, но чаще даже в виде гримас, жестов. Часто ведет к тому, что человек ищет тех, кто будет его принимать таким, какой он есть. В том числе это может быть компания алкоголиков, наркоманов.

Очень понравилась лекция про маски и роли детей, страдающих от недостатка любви.

Содержание видео лекций:

1. Эмоциональные особенности зависимости
2. Маски и роли
3. Дифункциональная семья
4. Зависимость и насилие
5. Процесс переживания утраты
6. Секс и трезвость
7. Зависимость и созависимость как болезни
8. Как помочь наркоману
9. Потребности
10. Коцепция болезни

Сайты про созависимость:

Отличный, живой, активный форум «forum-nonarko.ru».
Здесь много и бывших наркоманов, и даже действующих, и их родителей, жен, мужей, детей. Члены семьи наркомана — всегда созависимые люди и в первую очередь им нужно заниматься своей проблемой, своей болезнью. Здесь можно не только почитать какие-то уже написанные темы, но и спросить совета, задать вопросы.

Раздел «Родительский уголок» — в нем 4 большие ветки «Жены наркоманов». Стоит прочитать их все даже тем, у кого нет проблем с наркотиками в семье, но есть проблемы с созависимостью.
Раздел «Методические пособия» и особенно его подраздел «Книжная полка»

Форум stop-narko.info — тоже хороший, большой и живой
Раздел «Созависимость. Жены наркоманов».

«Детки в сетке» — сайт про ВДА (Взрослых Детей Алкоголиков и из дисфункциональных семей — т.е. созависимых или зависимых). Там же есть и тест на определение созависимости — характеристики ВДА.

Хотите большего? Хотите все самое ценное от меня?

Мощная встряска всего за 5 дней. Приглашаю вас на мой живой практический интенсив «Порядок в голове — порядок в жизни» — самые важные и базовые темы проработки недовольств, проблем и источников утекания энергии. 5 дней для ощутимого изменения жизни!

Получайте ежедневно короткие посты на тему саморазвития и личной эффективности, улучшения жизни:

Получайте анонсы подобных постов себе на почту

Подпишитесь и получайте время от времени что-нибудь действительно (!) интересное из сферы саморазвития, психологии, личной эффективности.

Я делюсь только лучшим и рабочим!

Вы успешно подписались!

Что-то пошло не так..

Я уважаю ваше личное пространство и выполняю свои обязательства присылать только самое интересное и важное, проверенное мной на практике

Ваши вопросы, комментарии и отзывы, оставленные ниже — самая большая благодарность для меня, если эта статья была вам полезна.

https://www.nur.kz/family/relationship/1720244-byt-s-toboj-dla-mena-vaznee-cem-to-kak-ty-so-mnoj-obrasaessa-kak-vyjti-iz-sozavisimyh-otnosenij/

Что изучать по созависимости (книги, статьи, видео)