Теперь нас трое: как сохранить семью после рождения ребенка?

Первый год после рождения ребенка — серьезное испытание для пары. Мы выяснили у наших экспертов, в чем именно состоит опасность и как ее избежать.

Ожидая появления на свет первенца, мы морально готовимся ко многим сложностям: бессонным ночам, детским капризам и болезням, хронической усталости… Но даже самые дальновидные не предполагают, что счастливейшее событие в жизни пары зачастую становится отправной точкой ее разрушения. Можно ли сохранить отношения, если вас стало трое?

Многочисленные исследования подтверждают этот парадоксальный тезис: в первый год жизни ребенка значительно понижается удовлетворенность собственным браком. Статистика, представленная в исследовании Денверского университета, ошеломляющая: об этом заявляют 90% пар. Согласно данным исследований, это касается и тех людей, чьи отношения до беременности казались им прекрасными.

Более того, чем выше у мужчины и женщины были ожидания от будущего родительства, тем сложнее они переживают этот период: вместо близости наступает отдаление, вместо взаимопонимания — разногласия по поводу воспитания. Неслучайно по российскому законодательству мужчина не имеет права развестись с женой без ее согласия во время беременности и в первый год жизни ребенка.

Что же происходит с парой после рождения первенца? Психологи выделяют несколько аспектов, в числе которых социальные и культурные установки в обществе, высочайший уровень стресса в первые месяцы после родов, а также гендерные различия в поведении мужчины и женщины в этот период. О каждом из них мы поговорили с экспертами.

Из диады в триаду

«В отношениях мужчины и женщины в этот момент происходят огромные изменения, — объясняет психолог, основатель групповых занятий по подготовке к родам Дарья Уткина. — Их роли кардинально меняются: раньше они были любовниками, а теперь стали молодыми родителями. Эта трансформация требует много времени».

Поначалу это шокирует: вы много лет (или же месяцев) знали друг друга, и вдруг в одно прекрасное утро приходит осознание, что это совсем не тот человек, которого вы клялись любить вечно. Инна Хамитова, системный семейный психотерапевт, считает это вполне естественным процессом: «Родительство поворачивает людей совершенно новой стороной друг к другу. И людям в каком-то смысле надо знакомиться заново, даже если они были вместе 10 лет. И пара либо адаптируется к этим изменениям, либо это начало конца».

Все семейные и социальные связи претерпевают значительные изменения, и они тоже влияют на отношения внутри пары. «Многое зависит от позиции бабушек и дедушек — как они видят свою роль в воспитании ребенка и насколько это совпадает с ожиданиями его родителей, — комментирует Дарья Уткина. — А в зависимости от того, насколько важна была их социальная активность для папы или для мамы, им легче или труднее адаптироваться к новой жизни. Мы все знаем эти знаменитые разговоры молодых родителей «о детских какашках» — а насколько они вообще вписываются в ваш предыдущий образ жизни?»

Безусловно, все эти процессы индивидуальны и зависят от особенностей личности. «Кроме того, в каждом из нас после рождения ребенка просыпаются определенные внутренние конфликты, связанные с отношениями с собственными родителями, — замечает Инна Хамитова. — И это тоже может провоцировать отдаление между супругами. Но все-таки треугольник — более устойчивая структура, чем диада. И если паре удалось пережить кризисный период, отношения становятся гораздо крепче. Если же пустить эту ситуацию на самотек, в семье возникает та трещина, которая потом может превратиться в пропасть».

Если одному или обоим родителям чересчур сложно изменить свои привычки, ребенок становится катализатором конфликтов, потому что привносит в жизнь такой уровень стресса, что в паре возникают вопросы: готовы ли мы включить этого третьего в наши отношения? Или мы хотим передать его няням и бабушкам, продолжив те отношения, которые были? Или мы понимаем, что дальше строить отношения невозможно?

«Ответить на них удается приблизительно к концу первого года жизни ребенка, ведь именно тогда приходит осознание, что ребенок — это навсегда». Кроме того, существует некий запрос со стороны общества: год дается молодым родителям для адаптации, но по истечении этого срока ожидается, что они начнут вести привычный образ жизни.

Трудно всем

Во время беременности и после родов женщина испытывает колоссальное гормональное потрясение в организме. Каждая мать реагирует на него по-разному: для многих младенец становится тем, что ограждает от внешнего мира, особенно в период грудного вскармливания.

«Кроме биологических факторов, у каждой женщины свой уникальный психологический опыт, — подчеркивает Дарья Уткина. — Для кого-то это двигатель, а для кого-то — причина для депрессии. Но в любом случае это огромная физическая и ментальная работа, а при этом еще есть ребенок, с которым нужно налаживать связь, и партнер, с которым надо строить отношения по-новому».

В этот момент отец также переживает серьезный стресс: готов ли он к такой ответственности, «построил ли он дом и посадил ли дерево». И этот стресс лишь усугубляется завышенными ожиданиями мужчины и женщины от самих себя и друг от друга.

Причем, в отличие от женщины, для которой в культуре есть множество приемов и ритуалов, чтобы адаптироваться к своей новой роли, для мужчины этот процесс может оказаться гораздо сложнее.

«Пусть это лишь символические обряды, но женщину встречают с цветами из роддома, дарят подарки на детские дни рождения и многое другое, — комментирует Дарья Уткина. — Но все забывают про мужчину, который стал папой, а это равноценное событие! Фактически для него нет никакого способа инициации, кроме как пойти с друзьями в бар и напиться. И если он выбрал вместо этого пойти, например, на роды, где центр — женщина, а потом ребенок, то получается, что он пережил огромное потрясение, а оно никак символически не отмечено. Ему приходится опираться не на традиции, а искать для себя новые пути».

В итоге мы видим двух людей, которые не спят ночами, находятся в состоянии сильнейшего стресса и тревоги, у которых есть младенец, который тоже хочет понять, как ему в этом мире жить. Оба партнера испытывают разного рода давление: друг от друга, от родственников, друзей, общества.

Дарья Уткина с тревогой говорит о тренде последних лет: «Сейчас есть некий социальный образец — женщина, которая сразу после родов должна вести тот же образ жизни, что и до беременности. Она работает, ведет светскую жизнь, выглядит стройной и сексуальной — никаких капризов и перемен. Это транслируется из журналов, телевизора, книг и, во-первых, создает для мужчины абсолютно неверную картинку того, как это бывает на самом деле. А во-вторых, оказывает невероятное давление на женщину, которая испытывает удвоенное чувство вины».

Таким образом, женщине отказано в самом главном — почувствовать себя полноценной матерью и спокойно обретать гармонию с собственным ребенком.

Ключи к взаимопониманию

Именно в этой стрессовой точке зарождаются проблемы, которые впоследствии могут привести если не к разрыву отношений, то к серьезному отдалению между партнерами. «Рождение ребенка, как лакмусовая бумажка, выявляет те нерешенные задачи в паре, которые были и до родов, — утверждает Инна Хамитова. — Если партнеры не договорились «на берегу» по поводу своих обязанностей и ролей или просто не создали доверительных отношений, то, когда появляется ребенок и задач становится еще больше, сделать это уже гораздо сложнее».

Этот процесс может принять очень острые формы и перерасти в постоянные скандалы. Первый совет для будущих родителей — серьезно готовиться к рождению ребенка. И не в детском магазине, покупая пинетки, а за столом переговоров, обсуждая все возможные негативные моменты и риски.

«Больше узнавайте про роды и послеродовой период, — советует Дарья Уткина. — Ходите вместе на курсы для беременных, читайте специализированную литературу. Очень важно заранее обсудить, нужна ли вам няня или домработница, какую роль будут играть бабушки и дедушки. И главное, что вы сами ждете друг от друга».

Рождение ребенка для большинства людей — главное событие в жизни. Но при этом осознание, что эта жизнь уже никогда не будет прежней, приходит к молодым родителям не сразу. По объективным причинам они вынуждены менять свой образ жизни, график, привычки — и для некоторых это становится проблемой. Особенно для мужчин, которые, в отличие от женщин, не наделены от природы гормонами, позволяющими скорее осознать свое родительство. Поэтому им зачастую необходимо больше времени для адаптации, и здесь ключ к взаимопониманию — дать партнеру возможность и время осознать новую роль. Вместо упреков и ультиматумов стоит подробно объяснить, почему новая жизнь требует определенных жертв со стороны обоих родителей.

Физические трудности и гормональный всплеск серьезно влияют на эмоциональное состояние молодой мамы — психологи часто называют его «измененным», подразумевая то, что она может вести себя совершенно иначе, чем до рождения ребенка. Даже самая уравновешенная женщина в одночасье может стать плаксивой и капризной. Многие матери описывают первые месяцы после родов как «черную дыру в сознании, когда ты не отдаешь отчета в своих действиях».

Третий важный шаг — помочь себе восстановиться. «Очень важно говорить про восстановление в ключе своего тела, — объясняет Дарья Уткина. — Заранее найдите для себя какие-то приятные и интересные процедуры, запаситесь контактами консультантов по лактации, массажистов. Запланируйте, как организовать себе возможность восстанавливаться и при этом быть с ребенком».

Психолог считает, что в первую очередь надо решать базовые проблемы — поесть и поспать, а потом уже заниматься отношениями: «Это время, когда у женщины есть одна большая задача — адаптация к ребенку. Хорошо, если ее партнер может взять отпуск в первый месяц после родов, чтобы вдвоем привыкнуть к новым ритмам».

Эмоциональное восстановление напрямую связано с возможностью поделиться с близкими и друзьями переживаниями или вовремя получить их поддержку.

Рассказывая о своих отношениях в первые год-два жизни ребенка, пары часто используют слово «невыносимо». Именно это чувство толкает их к расставанию. Кажется, что терпеть больше невозможно и единственный выход — развод.

«Люди находятся в крайне стрессовом состоянии, — объясняет Дарья Уткина. — И понять в такой ситуации, насколько объективны твои эмоции, очень сложно. Я действительно чувствую это или немного переигрываю? Единственное, что можно контролировать, это наши эмоциональные реакции на события, которые происходят. Только мы сами можем вносить стабильность в ту среду, которая нас окружает».

Четвертый совет — проявлять терпимость к партнеру. Дело в том, что в состоянии «невыносимости» мы адресуем это чувство человеку, который у нас его вызывает. Мы перекладываем на него ответственность за свое состояние, хотя оно возникает просто потому, что в какой-то момент реализуются наши собственные страхи и переживания.

«Но необходимо понимать разницу между «терпеть» и «проявлять терпимость», — предупреждает психолог. — Когда человеку больно, если он зажмурится, то на мгновение станет легче. Но если источник боли не исчезает, то организм погибает. И мы приходим к вопросу: эта ситуация повод для того, чтобы перетерпеть, или для того, чтобы быть терпимее? От чего мне станет легче прямо сейчас и в более широкой перспективе?»

Зачастую отдаление в паре возникает потому, что на самых ранних этапах отец чувствует себя выключенным из жизни матери и ребенка. Поэтому важным моментом становится попытка избежать «чувства третьего лишнего». Сегодня папы активно принимают участие в подготовке к родам и даже самих родах. Создается иллюзорное равноправие между родителями, которое тут же разрушается, если женщина кормит грудью.

«Многие папы облегченно вздыхают, когда узнают, что в их отцовские функции не входит кормление по ночам и «усыпление» новорожденного, — успокаивает Дарья Уткина. — Тогда перед мужчиной встает вопрос: а зачем я вообще здесь нужен? Но на самом деле перед ним стоят важнейшие задачи: создавать пространство для того, чтобы женщина спокойно могла ухаживать за ребенком, быть сильным и ответственным, помогать своей партнерше восстановиться после родов. И тогда отец чувствует, что это его роль и она значима, он вдохновляется и не чувствует себя третьим лишним. Нужно только почаще напоминать ему об этом».

И наконец, главный ключ к тому, как сохранить семью, — стремиться к равновесию между родительством и супружеством. «Несмотря на то что вы стали папой и мамой, нельзя забывать, что вы еще и супруги, друзья, любовники, просто близкие люди, — предупреждает Инна Хамитова. — Это отдельная и важная задача — уделять друг другу время и эмоции. Заведите традицию раз в неделю оставлять ребенка бабушке или няне, а самим хотя бы пару часов проводить вдвоем».

Этот тезис подтверждает и исследование Университета Денвера: пары, которые спустя шесть месяцев после рождения ребенка чувствовали себя в большей степени любовниками/партнерами, чем другие опрашиваемые, испытывали в целом гораздо меньший стресс от своего родительства, легче переживали трудности, связанные с появлением младенца в семье. Чем больше мы вкладываемся в наши отношения в этот период, тем лучше он пройдет для всех трех членов семьи.

Топ-5 причин, почему рушится брак после рождения.

«Ругаемся с мужем из-за ребенка»: как избежать кризиса после появления малыша

По статистике, более 60% пар испытывают кризис в семье после рождения ребенка. Казалось бы, почему? Ведь новый человечек делает семью полной и дарит столько счастья! Как можно думать только о себе? На самом деле, это радостное событие — настоящая проверка на прочность. И готовиться к нему нужно заранее. Давайте разбираться, что к чему, и как преодолеть все сложности, связанные с пополнением в семье.

Кстати, не забывайте добавлять свои примеры из жизни в комментарии, если был такой опыт.

Почему распадаются браки после рождения детей?

Вопрос насущный для каждой третьей семьи. Кто чаще всего виноват в разладе: муж или жена? А может быть оба? Назову самые частые причины конфликтов на этой почве.

1. Моральная неготовность к детям

Увы, это самый частый вариант. Вроде бы и думали о потомстве, и готовились. Но видимо, не совсем учли все плюсы и минусы рождения ребенка . Возможно, у супругов в голове идеальная картинка: красивая мама и счастливый папа гуляют с коляской по парку. Но не тут-то было.

Родился новый человек со своими потребностями, о которых он важно сообщает громким криком. Все время требует маму рядом с собой. Родители совсем не могут жить в прежнем ритме. Сложно спланировать время, некогда поговорить и просто посидеть в тишине. Супруг чувствует, что постепенно отходит на второй план, и его это совсем не устраивает.

А что же женщина? Она лишена полноценного сна, порой и голову некогда помыть. А так хочется просто почитать книжку или сходить на маникюр. Одним словом, не готовы оба.

2. Разные подходы к воспитанию детей

Тоже одна из главных причин разрушения брака после рождения ребенка. Он считает, что надо наказывать и давить авторитетом, она сторонник мягкого воспитания. Дело в том, что каждый из партнеров вырос в определенной семье, им прививались различные ценности. Из-за этого между молодыми родителями часто возникают разногласия. Я слышал много историй, когда малейшая недоговоренность оборачивалась скандалом и даже разводом. В этой ситуации важно научиться слышать друг друга и думать прежде всего о ребенке, а не о своем эго.

3. Снижение сексуальной активности

После родов в организме женщины происходит мощная гормональная перестройка. Все ее силы направлены на то, чтобы выкормить младенца. Прибавить к этому усталость, стресс — и либидо практически на нуле. Мужа, естественно, это огорчает и даже злит. Начинаются постоянные придирки.

Многие девушки совершают большую ошибку. Они устраивают скандалы, кричат, обвиняют супруга в эгоизме. Тем самым делают только хуже. Попросите любимого немного потерпеть. Зато потом ваша сексуальная активность не просто придет в норму, а заиграет новыми красками. Такова женская природа.

4. Постоянный «день сурка»

Практически все семейные пары осознают, что их отношения изменились после рождения ребенка. Они больше не ходят в рестораны и кино, не путешествуют. Весь график подчинен малышу, изо дня в день родители делают одно и то же.

Рутина, которая тянется бесконечно, выматывает своей однообразностью. Бытовые дела — один из факторов стресса, наравне с конфликтами и ссорами. Так что каждый день декретного отпуска приносит женщине очередную порцию стресса. Если не пытаться как-то разнообразить жизнь, можно заработать еще и депрессию.

5. Споры из-за бытовых обязанностей

Одному из супругов иногда кажется, что другой уделяет недостаточно внимания малышу, ничего не делает для комфорта семьи. Вы же слышали все эти фразы?

• «Как это ты устала? Ты же целый день дома!»
• «Почему в квартире такой бардак?»
• «Опять ты на диване, лучше бы помог!»

В этом случае нужно заранее обсуждать, какие у кого обязанности. Уточните, сможет ли муж менять малышу подгузники ночью или купать в ванне. Конечно, большинство обязанностей лежит на плечах мамы. Но роль отца в воспитании ребенка тоже очень важна. Причем с пеленок.

А как вы думаете, что еще может стать камнем преткновения в семейной жизни после того, как появился малыш? Интересно, услышать о вашем опыте. Поделитесь им в комментариях.

Как избежать кризиса после рождения ребенка?

Итак, мы усвоили, почему распадаются браки после рождения малыша. Давайте теперь попробуем эту проблему решить, а еще лучше — не допустить.

1. Войдите в его положение

Женщина уже ощущает себя мамой, когда видит две заветные полоски. Потом она девять месяцев носит под сердцем малыша. Мужчине эти чувства неведомы. Он осознает, что стал отцом, только, когда увидел новорожденного. А точнее, когда привез супругу из роддома.

Для начала попытайтесь понять, как изменилась жизнь вашего мужа: что он испытывает, о чем переживает. И только потом донесите до него свои чувства. Именно в таком порядке.

2. Всегда говорите «наш»

Даже когда ваш малыш еще не появился на свет, обязательно подчеркивайте, что это именно ваш с мужем ребенок. Пусть супруг постоянно слышит это прекрасное, сближающее слово. Говорите «наш», когда общаетесь с подругами, родственниками. Даже просто, когда думаете о долгожданном событии. Тем самым вы, словно сообщаете всему миру о том, что у вашего чада самый замечательный отец. Любому мужчине это приятно слышать и осознавать.

3. Привлекайте мужа к помощи

Никогда не обесценивайте старания новоиспеченного папы. Пусть он неправильно надевает подгузник или не умеет держать младенца. Ничего страшного! Как иначе ему еще научиться? Только опытным путем.

Кстати, многие папы, которые наравне с женой занимаются ребенком, проще и быстрее адаптируются к новой роли. Они прекрасно ладят с детьми, находят с ними общий язык. Просите супруга о помощи еще во время беременности. Такая подготовка очень важна, если не хотите, чтобы брак разрушился после появления ребенка.

4. Оставляйте ему личное пространство

Как бы эгоистично ни звучала эта фраза, но любому человеку важно иметь это самое пространство. Например, мужчина, лишенный возможности побыть со своими друзьями или даже наедине с собой, моментально теряет чувство любви к супруге. И это не мы такие плохие. Это природа. Мужчине очень нужно иногда уйти в «пещеру». Оттуда он вернется полным сил и энергии.

5. Благодарите

Это вообще идеальное правило в борьбе с любыми семейными кризисами . Благодарите мужа за любую мелочь: за то, что помог вам спустить коляску во двор или покормил малыша из бутылочки. Когда супруг слышит приятные слова, он не садится на шею. Он хочет стараться ради вас, ради детей.

К слову, если вам хочется овладеть всеми техниками влияния на мужчину, рекомендую пройти онлайн-курс «Секреты женского счастья», организованный Тренинговым Центром Павла Ракова.

Помните, что с появлением детей ваша жизнь никогда не будет прежней. Это серьезный и непростой этап в отношениях между супругами. Но если вы заранее будете готовиться к столь важному событию, избежите многих проблем. О том, как это сделать правильно, вы узнаете из новой рубрики «Дети и родители ».

А пока мне было бы интересно узнать ваше мнение. Как меняются отношения между супругами после рождения ребенка? Как было у вас?

https://www.psychologies.ru/articles/teper-nas-troe-kak-sohranit-semyu-posle-rojdeniya-rebenka/
https://pavelrakov.com/articles/deti-i-roditeli/top-5-prichin-pochemu-rushitsya-brak-posle-rozhdeniya-rebenka/