Три года отношений психология

Полное описание по теме: три года отношений психология с профессиональными комментариями и советами.

Кризис в отношениях. 3 года вместе – что делать?

Кризис в отношениях. 3 года вместе – что делать?

От семейных кризисов не застрахованы даже самые идеальные пары. Ведь после начала совместной жизни и первых «медовых» месяцев в браке, отношения неизбежно меняются, как меняются и супруги с течением времени. Наиболее заметен кризис в отношениях в три года. Что делать с этим – подскажут профессиональные психологи.

В чем причина кризиса трех лет? Брак в это время утрачивает свою безоблачную новизну, оба супруга привыкают друг к другу и, будем честными, начинают немного уставать друг от друга. Ведь когда они начинали жить вместе, все недостатки партнера казались такими несущественными, а уж по сравнению с его достоинствами и вовсе незаметными. Но чем дольше люди живут вместе, тем больше они узнают о негативных сторонах друг друга, расслабляются и перестают сдерживаться и скрывать от супруга свои недостатки. И оказывается, что воздушное, невесомое, изящное создание, каким была в начале отношений жена, дома ходит в старом халате и на ночь лопает по 5 бутербродов с колбасой. А щедрый, самоотверженный муж, который раньше готов был по первому слову невесты горы свернуть и достать звезду с неба, любит валяться на диване и бездельничать.

Кризис в отношениях. 3 года вместе – что делать?

Кризис в отношениях. 3 года вместе – что делать?

А тут и гормональная эйфория влюбленности и страсти спадает. Ведь недаром говорят, что любовь живет три года. Всплески эмоций уступают место ровным отношениям – ведь партнер рядом, не нужно завоевывать, не нужно ждать встречи. Спокойствие и стабильность могут перейти в скуку – и недовольство супругом усиливается.

Что же делать? Неужели кризис в отношениях трех лет неизбежен и неотвратим? И как с ним справиться? Конечно, наладить отношения можно и нужно – ведь не будешь же каждый раз разводиться через три года брака и нестись на поиски нового партнера?

Психологи советуют прежде всего начать с себя. Задумайтесь, что именно вас не устраивает в партнере? Какие его качества и поступки вас раздражают? Чего бы вы хотели в отношениях, но не получаете от него? Причем очень важно постараться ответить себе на эти вопросы честно и максимально конкретно. Например, если вы считаете, что вам не хватает внимания со стороны мужа, то определите для себя – каким оно должно было бы быть, и постарайтесь выбрать реалистичный ответ. Скажем, чтобы каждый вечер после работы обсуждал с вами свой и ваш день. Или на выходных вы вместе выбирались погулять на несколько часов. Или чтобы по праздникам он дарил вам цветы. Или чтобы замечал вашу новую прическу. Вариантов, как видите, много – но вы должны четко определить для себя, чего именно вам не хватает, а не решать «да, хочу всего и побольше».

[3]

Кризис в отношениях

Кризис в отношениях. 3 года вместе – что делать?

Конечно, ваши требования не должны быть слишком завышенными. Со многими недостатками вам придется смириться – ведь все мы неидеальны, и наверняка у вашей половинки тоже есть много претензий к вам. Так что не рассчитывайте переделать вашего партнера – он такой, какой он есть. Но кое о чем вы вполне можете договориться.

Когда у вас есть четкие представления о том, чего бы вам хотелось, начните с супругом разговор об этом. Будьте осторожны – не сводите все к упрекам в духе «Ах, ты так изменился! Ты не уделяешь мне внимания!» Кроме конфликтов, такой разговор ни к чему не приведет. Попробуйте иначе: «Мне было бы очень приятно, если бы мы больше времени проводили вместе. Может, давай устроим семейную традицию субботних прогулок?». Расскажите, почему это так важно для вас. И тогда велика вероятность, что ваш муж пойдет вам навстречу.

Кризис в отношениях видео

И, конечно, раз уж зашел у вас такой разговор – предложите и супругу подумать о том ,какие у него к вам есть пожелания. И постарайтесь принять их спокойно, без обид. Научитесь договариваться и уступать друг другу, а не вести войну за то, кто более прав. И каждый раз показывайте, что дорожите вашим союзом. И тогда кризис отступит. Ведь настоящая любовь не проходит с годами, а два мудрых человека всегда смогут договориться о том, как сделать друг другу хорошо.

Любовь живет три года: как преодолеть кризис в отношениях

Семейные психологи выделяют несколько кризисов в отношениях по годам: 1 год , 3−5 , 7 , 13 и , наконец , 25 лет. Чувствуешь , что в вашей паре что-то становится не так? Возможно , вы просто стоите на пороге одного из кризисных периодов.

Cosmo рекомендует

• 

Большой вопрос: какие платья подходят девушкам с пышной грудью

Оно тебе надо! Самые крутые товары для волос, которые ты найдешь на AliExpress

Первый кризис в отношениях

Первая восторженная влюбленность проходит , и наступает время учиться жить вместе и , возможно , снимать розовые очки. В этот период краски жизни могут немного померкнуть: ты начнешь видеть недостатки партнера , уставать от рутины и скучать. Самое время отправиться в увлекательное путешествие вдвоем , подумать о будущем и о том , как сделать вашу совместную жизнь прекраснее! На самом деле это один из самых увлекательных в жизни периодов , и большинство пар могут даже не заметить какого-либо кризиса. Но если у вас он наступил , не отчаивайся , вы просто переходите на новую ступень.

Кризис семейных отношений 3−5 лет

Через пару лет после встречи многие пары официально регистрируют отношения и заводят ребенка. Этот этап бывает очень непростым и может сопровождаться послеродовой депрессией , постоянной усталостью , отсутствием времени на общение друг с другом и банальной нехваткой денег. Большинство разводов приходится именно на этот период. Чтобы сохранить любовь , важно поддерживать друг друга и помнить , что очень скоро жить станет легче. Наслаждайся периодом , пока ребенок еще маленький , не торопи время и старайся не забывать о себе и любимом мужчине. Малыш — только часть вашей жизни , а не вся жизнь!

В этот период появляется кризис отношений из-за так называемой психологической усталости друг от друга. Рутина затягивает , о романтике никто и не вспоминает , сексуальная жизнь становится однообразной и не слишком активной… Конечно , так бывает не у всех! Секрет долгой и счастливой семейной жизни — в умении наслаждаться маленькими радостями и не делать рутину невыносимой. Очень важно правильно относиться к бытовым обязанностям , не впадать в тоску и слушать себя. Проблемы в отношениях после 7 лет совместной жизни часто совпадают с кризисом среднего возраста. В этой ситуации нельзя отворачиваться друг от друга , единственный выход — это совместное решение проблем и стремление сохранить любовь.

Как пережить кризис в отношениях 13 лет

Ссоры и конфликты в это время возникают по разным причинам. Например , разные взгляды на воспитание ребенка , который уже становится подростком и доставляет немало хлопот. Или желание что-то изменить в жизни , которое не поддерживает партнер. Найти компромисс — непростая задача , но вполне реальная. Не стоит бояться перемен к лучшему и думать , что молодость уже прошла. А еще ни в коем случае не стоит превращаться в ворчливую тетку!

Кажется , откуда берется кризис в отношениях с мужем после 25 лет совместной жизни? Ведь вас столько всего связывает , у вас так много общего… Дети уже подросли , и теперь вы можете путешествовать , заниматься любимым делом , уделять друг другу массу времени… Вот как раз-таки во взрослении детей и кроется проблема. Этот период еще называются « кризисом пустого гнезда», когда дети вырастают и уходят , а родители чувствуют тоску по прошлому и пустоту внутри. Чтобы безболезненно пережить это время , нужно быть подготовленным. Помнить о том , что взросление детей — это естественно , и учиться наслаждаться собственной жизнью вдвоем с любимым. Немного эгоизма точно не помешает.

Как пережить кризис 3-х лет в семейных отношениях

Любовь живет три года, гласит название книги Фредерика Бегбедера.
Люди вступают в брак по разным причинам, но главной остаются чувства. Пара влюблена, эмоции зашкаливают, минусов партнера не видно. В ЗАГСе чаще всего не задумываются о проблемах, которые возникнут совсем скоро.

Кризис — это резкий перелом в жизни. Обострение противоречий и резкое ухудшение семейных отношений между супругами. Спустя 3 года страсть начинает утихать, возникает непонимание со стороны второй половины, отчужденность.

Многие семьи после 3-х лет совместной жизни распадаются. Психологи связывают это с рождением ребенка. В механизмах организма заложено воспроизводство и больше его ничего не волнует. Но человечество давно живет не только инстинктами.

Причины кризиса в семье

Рассмотрим основные причины кризиса 3-х лет:

• Финансовые проблемы – самая распространенная причина в любом периоде семьи;
• Бытовая причина – не налажены обязанности супругов, не желание менять устои и быт;
• Психологические проблемы, закрытость одного из супругов;
• Смерть близкого человека;
• Рождение детей и как следствие недостаток внимания;
• Временные сложности (смена места жительства, ремонт, увольнение и т.д.);
• Интимный.

Факторы кризиса в отношениях

Несколько факторов помогающие понять, что в отношениях наступил кризис:

• Мало бесед, супруги не открываются друг другу, не обсуждают проблемы и не делятся ими;
• Не следят за внешним видом, особенно дома;
• Проводят мало времени вдвоем вне стен дома;
• Не разделяют хобби друг друга;
• Ощущение подмены второй половинки;
• Повышенная раздраженность и агрессивность;
• Любое обсуждение может перерасти в ссору;
• Разногласия в методиках воспитания;
• Проблемы в интимной близости;
• Ощущение недооцененности поступков и действий.

Нет разводу или как пережить кризис

1. Не держите в себе. Если что-то не нравится, необходимо сразу об этом сказать. Промолчать, стерпеть, все это чревато серьезными размолвками и скандалами, которые не принесут ничего хорошего в отношения;
2. Займитесь собой. Выделите личное время. Нет ничего лучше обновления себя. Новое нижнее белье, парфюм, цвет волос. Смена имиджа в целом, а, возможно, и уменьшения размера одежды;
3. Компромиссы. Учитывайте мнение друг друга. Помните о личном пространстве. Не навязывайте мнение;
4. Выбор. Не заставляйте принимать решения, которое выгодны только одной стороне. У каждого есть право выбора. Обговаривайте все детали и приходите к консенсусу;
5. Беседы. Говорите мягче и следите за своей интонацией. Спрашивайте о том, что вам не интересно, но интересно супругу. Умейте не только говорить, но и слышать;
6. Плюс и минус. Необходимо здраво оценить плюсы и минусы партнера. Чаще всего после пары часов здравой оценки, оказывается, что рядом находится почти идеал;
7. Улыбайтесь. Нет ничего хуже постоянно недовольного человека, особенно когда живешь с ним. Разговор с открытым, радостным и улыбчивым человеком всегда приятен если это не лицемерие, конечно;
8. Обязанности. Распределение или перераспределение — это не принципиально. Главное разделите обязанности или снимите часть с себя. Усталость тоже сказывается на семье. Уборка, готовка, мытье посуды, прогулка с детьми. Все это можно упростить. Договоритесь о покупке посудомоечной машины, ходите в кафе по пятницам или готовьте вместе. Прогулку с детьми можно сделать торжеством недели с домашней выпечкой;
9. Отдых. Уважайте право на отдых. Каждый может расслабляться по-разному, главное, чтобы это было не во вред семье;
10. Ты и я. Времяпровождение наедине друг с другом важный аспект отношений между супругами. Прячьте гаджеты и сходите в кино, кофейню или парк. В первый раз может возникнуть дискомфорт и частые минуты молчания, но спустя время, близость восстановится. Главное пересилить себя.

Семь Я. Здоровая семейная атмосфера, уважение, взаимопонимание, любящие супруги и любимые дети все, то, к чему стремится человек. Отношения — это работа. Сложный и непосильный, неоплачиваемый труд. Ничего не дается просто, особенно счастье. Кризис это всего лишь период, который нужно преодолеть, чтобы усилить супружеские узы.
Любите и будьте любимы.

Кризис в отношениях через 3 года гражданского брака

Чувства, как когда-то казалось, бессмертной любви могут немного угаснуть. В отношениях появляется напряженность, раздражение или равнодушие. Сомнительные гигиенические привычки вашего партнера могут стать совершенно невыносимыми, и, кажется, их трудно принять. Комплиментов становится меньше, пара отдаляется друг от друга.

Если вы нашли эти признаки в своей паре, значит, пришел кризис отношений. Причем это может касаться как брака, так и простых отношений.

Кризис 3 лет

Это самая первая переломная точка, кризис в отношениях. Он приходит через три года совместной жизни. Очень часто можно услышать от женщины, что, прожив с мужем 3 года, она с ним развелась. Иногда этот кризис наступает без брака, и пара так и не доходит до ЗАГСа.

Этот кризис – явление, когда напряженность нарастает, и пары вынуждены либо расстаться, либо адаптироваться.

Почему именно три года?

Исследования показывают, что первоначальная интенсивная страсть длится от одного до трех лет. Когда это проходит, сильная эмоциональная привязанность может остаться, но может и исчезнуть. Большинство пар склонны к разводу или расставанию через три года брака.

Итак, что же происходит в эти три года, что возникает кризис в отношениях с приходом этой даты? Существует несколько ответов:

1. Партнеры, вероятно, провели вместе слишком много времени, чтобы неблагоприятные привычки и черты характера, которые так легко было прощать (или, по крайней мере, терпеть) в период медового месяца, в конечном итоге стали нетерпимыми. Давайте назовем их «убийцами страсти».
2. Предсказуемость и однообразие заставили романтику отойти на второй план. Мы считаем само собой разумеющимся тот факт, что наш партнер находится рядом с нами, получается, просто терпим партнера.

Три года – это тот момент, когда супруги начинают воспринимать друг друга как должное.

Причины возникновения кризиса

Опрос 2000 состоящих в браке взрослых показал, что именно в этот момент пары теряют интерес к свиданиям, предпочитают спать вместо секса и перестают говорить «Я люблю тебя».

Исследования показывают, что после трех лет супружеского блаженства вечерние объятия на диване уходят в прошлое, и пары чаще ложатся спать в разное время.

И к этому времени в отношениях существует вероятность того, что пары будут есть в разное время, сидеть в разных комнатах и ​​уклоняться от разговора в пользу просмотра телевизора.

Существуют мелочи, которые имеют большое значение для развития кризиса:

1. В отношениях начинают накапливаться вредные привычки, такие как: грязные носки, женщины, забывшие брить ноги, незакрытая дверь ванной комнаты при использовании туалета и сиденье поверх унитаза.
2. Внешность меняется в худшую сторону: не уделяется внимание нарядам, нижнему белью, прическе, маникюру.
3. Потеря памяти о таких событиях, как годовщины свадьбы, день святого Валентина, Рождество и даже дни рождения.
4. Пары также начинают больше интересоваться проведением времени с друзьями, чем друг с другом.

Как видно, это не значит, что любовь прошла. Просто страсть, влюбленность спонтанность, которые когда-то развивались на автопилоте, уходят на второй план, и отношения становятся рутиной.

Признаки того, что в ваши отношения пришел кризис 3 лет

О том, что в отношения пришел или надвигается переломный момент, расскажут следующие признаки:

• редкий секс;
• отсутствие свиданий, романтики, слов любви, поцелуев;
• в разное время сон, трапеза, отдых;
• отсутствие заботы о внешности;
• забытое «спасибо» за ужин;
• отказ от подарков, сюрпризов;
• получение наличных денег на дни рождения вместо подарка;
• малое количество времени, проводимого вместе;
• отсутствие интереса друг к другу.

Как видно, главный признак кризисного периода – равнодушие. В это время между партнерами не обязательны конфликты, ссоры и скандалы, их может не быть вообще. И это плохо, так как нет возможности выяснить отношения и разрешить проблемы.

Как этого избежать?

Хотя существует множество исследований, показывающих, что трехлетний кризис действительно существует, это ни в коем случае не является неизбежным. Это не обязательно случится с вами ,а если к этому приложить усилия, то не случится вообще. Постоянная работа и через много лет отношений не даст разрушиться той связи, что образовалась между партнерами.

Правда в том, что нет идеальных отношений. Ни один партнер не идеален. У всех нас есть свои небольшие особенности, которые могут раздражать наши половинки. Есть вещи, которые мы просто не можем изменить в себе или других.

И часто нам не нужно меняться. Нам просто нужно помнить о некоторых важных ритуалах и практиках, как паре, чтобы гарантировать развитие отношений. Это неоспоримо, что пары, которые прилагают дополнительные усилия каждый день для своих отношениях, независимо от того, как долго они вместе, имеют больше шансов на процветание.

Спросите себя: «Что я сделал для того, чтобы мои отношения в последнее время разжигали огонь?».

Как пара, вы могли бы рассмотреть возможность реализации некоторых действий, чтобы избежать трехлетнего кризиса:

Самое печальное, что кризис трех лет многими супругами или просто партнерами не воспринимается серьезно. Многие пары воспринимают это как необходимость, данность. Они считают, что это обязательный период для каждых отношений, который нельзя избежать. Это ошибочное заблуждение приводит к отчуждению, полному охлаждению чувств, изменам, расставаниям и разводам.

Поэтому, если есть желание сохранить свои отношения, над ними нужно работать своевременно и прилагая к этому все силы.

Кризис 3 лет в отношениях

Этот кризис необязательно возникает ровно по прошествии трех лет отношений. Временные рамки, в которые может начаться кризис 3 лет в отношениях обозначаются периодом от 3-х до 5-ти лет.

Проблема №1: скука в отношениях

После 3-5 лет брака супруги начинают «уставать» друг от друга: отношения теряют элементы новизны, секс теряют остроту и яркость, партнеры знают друг друга достаточно глубоко и уже не могут открывать в друг друге что-то кардинально новое. Будни становятся однообразными и цикличными.

Суть кризиса 3 лет в отношениях: 1. Жизнь поедает быт.

Кто виноват ?

В первые годы брака недостатки партнера кажутся «маленькими», поскольку на первом месте находятся его достоинства. Сам партнер, окрыленной влюбленностью и страстью, изо всех сил старается проявлять себя с лучшей стороны.

Он(а) действительно в это время может быть лучше, чем есть на самом деле, ведь ради и для партнера он(а) не ленится быть благородным, снисходительным, добродушным, щедрым и внимательным.

Но это не может продолжаться слишком долго, через некоторое время человек расслабляется и возвращается в свое привычное состояние, становясь таким, какой он есть. Второй половине кажется, что недостатки партнера проявляются острее – они и начинают раздражать все сильнее.

Что делать?

Видео (кликните для воспроизведения).

Вы же понимаете, что идеальных людей нет, и у любого другого партнера тоже будут другие недостатки. Возможно, в его набор недостатков попадут те из качеств, которые Вы в нынешнем партнере цените. Поэтому просто заменить одного на другого не получится 🙂

Тут важно найти баланс: изменить человека невозможно, и пытаться добиться от него того, чего он делать не хочет – невыполнимая задача. Нужно правильно задать цель: договориться и найти компромисс можно практически с кем угодно.

Ведь каждый из вас обоих пришел с собственной моделью из родительской семьи, и они, разумеется, не совпадают. По-своему правы и его(ее) родители, и Ваши, и вам двоим нужно разработать свою собственную третью модель общих семейных правил.

Начать можно с того, чтобы самостоятельно разобраться и осознать, чего вы конкретно хотите от партнера? Вы можете сформулировать это доступно? «Хочу большой и чистой любви» — это не доступно и не понятно- каждый понимает под этим свое.

«Хочу каждый вечер беседовать с тобой 10 минут в 22.00» — совсем другое дело, это четко и конкретно.

Шаг-1: Четко сформулируйте, чего Вы хотите от партнера

Следующий шаг – более глубокое осознание своих претензий. Как правило, дело совсем не в том, что он(а) чавкает за столом или не убирает постель, а в чем-то более глубоком: возможно, сексуальной неудовлетворенности или материальной претензии или в чем-то еще. Если осознать, что именно Вас реально беспокоит – то именно это нужно открыто обсудить вслух.

Шаг-2: Открыто обсуждайте, а не замалчивайте глубокие и интимные темы.

Дальше встает новая мини-задача: научиться обсуждать неприятное, научиться вести переговоры, так, чтобы они не превращались в ссору, а давали понимание, как поступать дальше.

Шаг-3: Научитесь вести переговоры, а не ссориться.

Проблема № 2: рождение ребенка.

На этот же период брака часто приходится рождение первого ребенка, что является серьезным испытанием для семьи и проверкой прочности отношений.

Разумеется, рождение ребенка, прежде всего, событие приятное и торжественное.

Однако, теперь у супругов появляются дополнительные роли: не просто муж и жена, а еще и папа, мама.

Суть кризиса 3 лет в семейных отношениях: 2. Глобальная переорганизация обязанностей, ролей, времени, пространства в связи с изменением состава семьи.

Кто виноват?

В женском организме происходят колоссальные изменения: неизбежный набор лишнего веса, гормональные изменения, влияющие на самочувствие и настроение. Добавьте к этому резкую изменение образа жизни: смена питания, физические нагрузки — во время беременности уже нельзя заниматься привычным спортом, если женщина занималась им ранее, а после родов нужно постоянно таскать ребенка на руках, а еще иногда и коляску по ступенькам и прочие детские приспособления, потеря привычных социальных контактов — как правило, большинство женщин на время оставляют работу и активный образ жизни.

И вот мама с головой уходит в заботы с ребенком, отчуждаясь тем самым от надоевшего (см п.1) мужа. Иногда происходят такие неправильные вещи, как сравнение сына и мужа и попытка подмены. «После того как я начала совместный сон с ребенком, я перестала понимать, как можно спать с мужчиной в одной постели? От ребеночка приятно пахнет молочком и булочками, он такой миленький, а мужик! Мало того, что он храпит, так он еще и потеет!» — так говорила одна из женщин, которая никак не могла отучить ребенка спать в «супружеской» постели, хотя ему стукнуло уже 5 лет.

Молодому папаше тоже очень нелегко. Прежде всего, он не понимает, чем он может быть полезен ребенку – ведь у него нет груди с молоком, которая пока новорожденному важнее всего, и если жена не вовлекает папу в процесс помощи и ухода за ребенком, то и он отдаляется от жены все дальше и проблема №1 усугубляется.

Кроме того, на плечи молодого папаши ложится дополнительная материальная забота о семье. Если раньше женщина могла работать, то теперь ему нужно полностью обеспечивать семью из трех человек(как минимум) на протяжении нескольких лет безо всякой подстраховки.

Прибавьте к этому бессонные ночи и нарушение привычного образа жизни (уже нельзя громко кричать по скайпу, т.к ребенок спит, нельзя зайти в комнату по той же причине, пройти в грязных ботинках, пригласить друзей домой, поехать отдыхать куда захочется и т.д и т.п.) Если у такого папы имеются собственные сложности с выстраиванием отношений или управлением эмоциями, то он может найти «выход» в алкоголе, ставшей неожиданно увлекательной работе, приятелями или «приятельницами» вне семьи.

Что делать?

Важно помнить про супружеские роли и находить время и пространство для поддержания именно супружеского контакта, а не занимать все 24 часа в сутки заботами о ребенке.

Ребенок, конечно, требует много внимания и забот, есть дети разного здоровья и темперамента, но, все-таки, у всех детей есть одно положительное общее качество: иногда ребенок спит!:) Самая важная задача: наладить регулярный сон ребенка, и тогда вечернее время – когда ребенок УЖЕ спит, а для взрослых спать ЕЩЕ рано – это время Вы можете регулярно посвящать друг другу: разговаривать и общаться или обниматься (секс можно тоже :), в конце-концов, просто поужинать вместе или хотя бы попить чай. Пусть это будет хотя бы 15 минут в день, или в два-три дня — здесь важно не количество, а качество и регулярность — разумная, а не рутинная.

Не отказывайтесь от надежной помощи. Если есть бабушки, тетушки, приятели, готовые помочь, есть возможность нанять специально обученный персонал – используйте этот шанс. Да, Вы, безусловно, всемогущи и способны абсолютно со всем справиться, и даже способны на геройские подвиги, с этим никто не спорит. Но находить и урывать совместные минуты, когда вы только вдвоем – это необходимо и очень-очень важно для того чтобы преодолеть кризис 3 лет супружеских отношений! Поэтому помощники будут кстати.

Шаг-1: Организуйте регулярное времяпрепровождение наедине.

Кроме совместного времени, не менее важным является и личное пространство каждого супруга, отдых или развлечения наедине с самим собой. Важно не соревноваться, кому из вас двоих сейчас хуже, и не впадать в обвинения. Гораздо лучше взаимно поддерживать друг друга.

Классические обвинения
Он: «Ты и так дома СИДИШЬ весь день, а я работаю на всех вас, устаю».
Она: «Ты и так целый день ОТСУТСТВУЕШЬ, с кем-то общаешься, у тебя есть перерывы, а я кручусь- верчусь целый день совсем одна, ты обязан мне помогать по хозяйству и еще уделять внимание!»

[2]

Тут важно договориться до взаимно устраивающих вещей, взаимопомощи и проявить взаимоуважение.

Например, папа вполне может вечером купать ребенка или подержать его некоторое время на руках, пока мама немного отдохнет. Часть несложных домашних забот после просьбы многие мужья тоже вполне в состоянии взять на себя, иногда пропылесосить, помыть посуду, в какой-то из дней приготовить ужин.

С другой стороны, жены тоже не всегда самостоятельно догадываются, что нужно беречь ночной сон мужа, т.к. он – кормилец и днем уже не сможет спать на работе. Также не всегда уважают папины привычки, выделяя ему пространство и время на личный отдых, упрекая тем, что он «отдыхает» на работе. Это просто пример, а конкретные договоренности, конечно, индивидуальны.

Шаг-2: Организуйте личное пространство и немного свободы каждому супругу.

Вот реальный вопрос от женщины, связанный с кризисом 3 лет отношений и мой ответ на него.

Вопрос-ответ психологу

Вопрос: «Здравствуйте!
Мне 23, мужу 32. Влюбились мы по интернету, почти 2 года ждали друг друга. Затем встретились- оправдали ожидания друг друга, он уехал в свою страну. Через полгода я получила визу и приехала к нему. Сначала все было хорошо. Мы жили с его родителями. Секс, душа- я просто летала на крыльях счастья. Через 3 месяца я забеременела. Вначале немного ругались, но это скорее всего моя вина- нервозность, проблемы с желудком на первых месяцах, страх- я не ожидала беременности. Мы переехали на отдельную квартиру. Все было хорошо. Только сексом мы перестали заниматься. Думала, после родов наверстаем.

Когда я родила- приехала моя мама помогать. Ребеночек плохо спит- всю ночь возле нее. Безумно устаю. Мужа словно подменили. Чувствую такой холод! Сначала он все шутил над моей фигурой. До родов я была 56 кг при росте 172, четко знаю, что красива, но сейчас я 68 кг,растяжки на животе, волосы сыплются. А он шутит,мол толстенькая. Что, снова лопаешь?И в том духе. Я уже не раз говорила, что это меня злит- ноль реакции,словно уколоть хочет.

По дому не помогает. Упрекает деньгами, если я на что-то прошу. Мол,пойди и заработай. Не рассказывает о своих доходах, не советуется со мной- говорит, не можешь заработать-молчи и стой в сторонке. Недавно выясняя отношения он 3 раза дал мне оплеуху. Извинялся потом-осадок не уходит.

Секс был раза 4 после родов- ребенку уже 5 мес. Я в своем городе имела хорошую работу, училась в университете, имела хобби- танец, даже преподавала. Здесь он запрещает мне даже просто пойти позаниматься. Никуда не ходим. В общем,накопилось. Помогите. Я уже и не знаю, нужна ли мне такая жизнь. Мечты были совсем о другом. Неужели я свою любовь придумала?» (Марина).

Ответ: Марина, добрый день.
То, что Вы описали – само по себе не является признаками распада семьи. Нормальная ситуация для семьи с грудным ребенком. Рождение ребенка — испытание для семьи, кризис. Это тяжелые времена, c которыми сталкиваются абсолютно все семьи.

Мне кажется, Вы немного ускоряете события. Вы придете в норму через некоторое время, после окончания грудного вскармливания. Если, конечно, будете также питаться, как и до беременности и вести подвижный образ жизни.

Что касается секса — прежде всего, мне кажется, важно не его количество, а качество. Как относится муж к тому, что Вы не удовлетворены данной сферой вашей совместной жизни? Вы пытались обсуждать с ним это?
Возможно, ребенок не дает высыпаться, и просто полноценно отдыхать дома, плюс муж чувствует большую ответственность за содержание и заботу двух членов семьи – возросшее напряжение может элементарно не давать расслабиться.

А вот Ваши слова о том, что «запрещает пойти позаниматься» — настораживают. Что он имеет в виду — полный запрет на выход из дома вообще или временный запрет из-за беспокойства по поводу того, что малыш останется без мамы? Почему Вы вообще спрашиваете у него «разрешения», если Ваша мама Вам помогает, и, как я понимаю, с ребенком будет сидеть именно она?

Я не имею в виду, что нужно делать все, что хочется, не считаясь с ним. Просто в данном случае кажется более целесообразным посоветоваться с мужем, узнать его мнение, как жена у мужа, но не «спрашивать разрешения», как дочь у отца.

Возможно, у Вас разные представления о ролях мамы и папы в семье. Вы можете попытаться озвучить свои представления и договориться, строить компромисс. Было бы неплохо также совместно обсуждать и Ваше будущее, планировать, что Вы собираетесь делать, когда малыш подрастет — выходить на работу или заниматься домом и ребенком и т.д. Заявляйте о своих желаниях, своих мечтах, не стесняйтесь. Главное, обходиться здесь без обвинений.

При перепечатке статьи ссылка на источник и автора обязательна.

Как преодолеть кризис в отношениях

Человеческие отношения – вещь чрезвычайно сложная. Еще совсем недавно между парнем и девушкой (или между мужем и женой) царили любовь и взаимопонимание — и вдруг, казалось бы, ни с того ни с сего начались размолвки и споры по пустякам. В результате каждая встреча превратилась в череду конфликтов, возникающих буквально на пустом месте. Что это? Конец любви? Что делать? Не будем торопиться ставить точку. Это всего лишь первый кризис в отношениях.

Причины кризиса

Когда влюблённые парень и девушка начинают встречаться, они, конечно же, рассчитывают на то, что их встречи будут всегда носить позитивную эмоциональную окраску. И что взаимоотношения будут складываться легко, без напряжения и недомолвок. Ну а как же иначе? Ведь они так хорошо понимают друг друга, поэтому всегда смогут найти общий язык и преодолеть все препятствия! Однако проходит иной раз совсем немного времени, и полное взаимопонимание куда-то исчезает, появляется недовольство поступками или словами друг друга, и раздражение, возникающее от каждой мелочи. Итог – бесконечные ссоры, нередко ведущие к полному разрыву. Удивительного в этом ничего нет. И разрыв этот между мужчиной и женщиной чаще всего ошибочен. Потому что кризис первого года отношений переживают почти все, даже очень любящие пары (только не всегда они знают, что им теперь делать).

Почему это происходит? Потому что при любом общении, происходящем довольно продолжительное время, рано или поздно появляются разногласия. Нормальных отношений без ссор и конфликтов не бывает. Даже если парень и девушка очень сильно любят друг друга, они остаются двумя самостоятельными личностями со своими индивидуальными чертами характера, собственными стремлениями и взглядами на мир. И причинами кризиса первого года отношений как раз и являются эти различия, о которых в пылу изначальной страсти мы нередко забываем. А зачастую по своей неопытности просто не принимаем их во внимание, чего делать, в общем-то, и нельзя.

«Как?» – возразит кто-то, – «Какие различия?! Мы с моим любимым мужем (парнем) абсолютно одинаковы! Наши взгляды на жизнь полностью совпадают, у нас одинаковые увлечения и стремления, и мы всегда и все стараемся делать вместе! Поэтому никакого кризиса в отношениях и быть не может! Откуда ему взяться, если нам просто не из-за чего ссориться?». Конечно, встречаются и такие пары, у которых всё совпадает. И царящие в отношениях между мужем и женой тишь, гладь да лад их полностью устраивают на протяжении многих лет. Но практика показывает, что чаще всего от «тиши, глади да лада» обоим становится скучно, и пара, которая казалась такой надёжной, внезапно распадается без особого шума. Поэтому вполне можно сказать, что кризис в ваших отношениях – это в некотором роде показатель нормального процесса развития этих самых отношений и прогресса в приспособлении мужчины и женщины друг к другу.

Ссоры между мужчиной и женщиной в период такого кризиса могут возникать буквально на пустом месте, независимо от их желания и воли. Поводом для них может стать каждая мелочь, которая, в сущности, никакого значения в жизни не имеет. Из мелочей складывается целая цепь конфликтов, и вот уже никто из двоих не помнит, с чего начались разногласия, и пытается найти в другом несуществующие недостатки, и корит себя за то, что раньше этих псевдо-недостатков не замечал. И приходит к выводу, что он ошибся, и отношения пора прекратить, пока не поздно, и что делать какие-то шаги к примирению просто нет смысла. Вот тут – стоп! Когда наступает кризис в отношениях, все мы склонны приписывать друг другу отрицательные качества, которых в действительности нет и в помине.

Ослеплённые своими эмоциями, мы легко можем порвать с мужем, который после того, как волна эмоций схлынет, вновь покажется единственным и лучшим в мире. И дай бог, чтобы в этом случае удалось всё вернуть назад. Но ведь нередко случается обратное: любимый человек, сгоряча натворивший всяческих дел, уже безвозвратно потерян, и теперь хоть головой об стену бейся, а возврата к прошлому нет. И остается только сожалеть о содеянном и стараться навсегда забыть о прошедших мгновениях настоящей любви. Как же быть, что делать? Как преодолеть кризис в отношениях и понять, что это действительно кризис, а не смерть первоначальной влюблённости?

Как пережить кризис в отношениях

Итак, наша взаимная влюблённость и восторженность от познавания друг друга внезапно куда-то исчезли, сменившись постоянными ссорами и выяснениями того, кто больше прав. И вот уже каждый начинает всерьёз сомневаться в своём выборе и видит избранника совсем в другом свете. Не стоит торопиться с выводами. В такие периоды главное – терпение и возможность посмотреть со стороны на свои собственные поступки. Быть может, это мы проявляем несдержанность и провоцируем любимого на конфликты, пытаясь прицепиться к каждому его шагу? Если это так, то нужно в первую очередь заняться собой и попытаться развить в своём характере такое качество, как терпение. Оно в отношениях двоих сродни волшебной палочке, – всегда поможет в критические моменты и спасёт любовь от уничтожения. Это – основной ответ на вопрос, что делать в непростых ситуациях и как пережить кризис в отношениях.

Если в любящей до сих пор паре вдруг начинается период конфликтов, обоим надо зарубить себе на носу: из любой ситуации всегда найдётся разумный выход. Поэтому торопиться и принимать кардинальные решения о разрыве не стоит. Сломать всё очень легко, а вот создать заново… Лучше уж не делать необдуманных шагов и найти компромисс, основанный на уважении друг к другу. При этом нужно учитывать, что мужчина и женщина, – как разные полюса земного шара. У них разное мышление, разная психология, разные мироощущения и жизненные позиции.

Нередко неопытные девушки, не знающие, как переживать кризис в своих отношениях с парнем, ошибочно приписывают ему собственные взгляды на мир. Не надо делать такую распространенную ошибку! Мужчины мыслят иначе, и кризисную ситуацию воспринимают по-своему. Обычно сильный пол стремится избежать скандалов, поэтому, если они стали частыми, многие парни просто отказываются от встреч даже с очень желанной девушкой. Если любимый поступает именно так, девушке следует проанализировать собственное поведение, чтобы понять, не она ли является зачинщиком постоянных ссор и есть ли для этих ссор весомый повод. В противном случае попытки любимого куда-то скрыться могут привести к нежелательному исходу: рано или поздно он просто найдёт себе более спокойный уголок.

Конечно, прежде чем задумываться над тем, как преодолевать кризис в отношения, нужно хорошенько поразмыслить над тем, существует ли ещё между мужем и женой любовь. Может быть, в действительности это вовсе и не кризис, а смерть любви, переживать которую слишком долго нет никакого смысла. Этот вопрос девушке желательно решать совместно с парнем, спокойно высказав ему свои претензии.

[1]

Когда кто-то начинает сомневаться в своих чувствах, можно на некоторое время расстаться, чтобы понять, а так ли уж тебе необходим этот человек. Если без него трудно, мир стал тусклым, а жизнь кажется бессмысленной, значит, стоит призадуматься над тем, как вести себя, когда наступают обострения отношений. Если же через день-два мы начинаем забывать о существовании ранее любимого человека, – что ж… Тогда лучше расстаться и не морочить друг другу голову.

Когда же мы убеждены, что человек нам нужен, а конфликты – это действительно следствие кризиса в отношениях, нужно подумать над тем, правильно ли мы миримся после ссор. Ведь перемирие – это целая наука. Обычно девушки считают, что парень первым должен сделать шаг к нему и занимают выжидательную позицию, даже если осознают, что в конфликте они являются неправой стороной. Парень же, в свою очередь, не желает идти на поводу у своей возлюбленной, и тоже выжидает, когда же она шагнёт ему навстречу. Как быть в этом случае?

Конечно же, всем женщинам очень хочется, чтобы мужчины вымаливали у них прощение, бросаясь на колени и засыпая цветами. Особенно стремятся они к этому, когда наступают кризисы в ваших отношениях; женщины очень уязвимы эмоционально, и такие кризисы всегда являются для них большим потрясением, оставляющим после себя глубокий след. Любимый на коленях и с цветами — это в некотором роде лекарство от перенесённого стресса, возможность сгладить его негативные последствия. Но.

Давайте подумаем, милые девушки, о том, в кого может превратиться наш столь мужественный парень, если мы начнём его постоянно ломать, заставляя, на коленях ли, нет ли, просить прощения за то, в чём он не виноват. В итоге, если это человек достаточно податливый, мы получим вместо сильного мужчины слабовольного, полностью зависимого от нашего мнения субъекта, достойного отнюдь не любви, а, в лучшем случае, снисхождения. В худшем же – презрения. Ну, а если наш возлюбленный обладает стойким характером, то рано или поздно регулярное буханье на колени ему надоест; мужское достоинство – мощная вещь! И тогда он либо заставит нас уважать это достоинство, либо попросту исчезнет из нашей жизни. А потеря настоящего мужчины – великая потеря.

Вот для того, чтобы избежать подобных последствий кризисов в отношениях, давайте, дорогие девушки, научимся делать самостоятельные шаги к примирению. Ведь мы заинтересованы и в сохранности отношений, и в том, чтобы рядом с нами был самодостаточный, надёжный мужчина, а не слюнтяй и слабак, которому совершенно невозможно доверить себя. К тому же именно нам природой дано быть мудрее и терпеливее, и именно мы, а не мужчины, наделены большим умением прощать. Поэтому не будем брать на себя функции сурового обличителя, истинного счастья на этом не построить.

Однако не построить его и в том случае, если мы, даже когда наступает кризис, полностью подстраиваемся под любимого, пытаясь угадать все его желания и угодить ему во всём. Ни к чему хорошему это не приведёт, лишь породит в парне чувство пренебрежения к нам. Вести себя всегда следует достойно и каждую минут надо помнить, что каждая девушка – личность, со своим характером, убеждениями и стремлениями. И эту личность в себе нужно и уважать самой, и заставить окружающих уважать ее. Посему для выхода из конфликтных ситуаций нужно уметь выбирать такой путь, который не станет разрушительным для нашей личности.

Одним словом, перемирие – это искусство уважения и к своему любимому, и к самой себе. Научиться этому искусству необходимо, ведь оно максимально способствует тому, как преодолевать кризис в ваших отношениях с минимальным риском их развала. Как ему учиться? С чего начать? Вот несколько хороших советов, которые, на первый взгляд, мало имеют отношения к способности мириться; однако эти советы помогают стать внимательнее к своему любимому, сформировать у него верное мнение о себе, а у себя, – о нём:

1. Прежде чем решаться на серьёзные отношения, подумаем о том, что нам нравится в людях, какие черты их характера раздражают, какой мы видим себя в любви и что мы считаем своими недостатками. Это поможет определиться с собственным поведением в отношениях с представителем сильного пола и контролировать себя при необходимости;
2. Если отношения уже существуют, подумаем, насколько нам дорог человек и стоит ли прилагать усилия к преодолению кризиса. Если особого желания быть с ним всю оставшуюся жизнь нет, то вопрос перемирия после конфликтов отпадёт сам по себе;
3. При встречах с любимым пытаемся составить о нём максимально полное мнение, узнавая как можно больше о его вкусах, привычках, взглядах на жизнь и прочее. Для того чтобы выяснить, насколько мы с ним совместимы и как он поведёт себя в критических ситуациях, при несогласии с чем-то в его взглядах открыто выражаем свою точку зрения, наблюдая за его реакцией (не только что, но и как он будет делать);
4. При возникновении разногласий стараемся быть искренними по отношению к себе и пытаемся разобраться в истинных причинах недовольства парня нашим поведением. Если у него есть основания для этого недовольства, пытаемся подкорректировать собственное поведение.

Берегите свое счастье!

Видео удалено.

Видео (кликните для воспроизведения).

Теперь мы знаем, что в отношениях кризисы не только бывают всегда, но и должны быть, потому что именно они и являются моментом истины. И преодолевать их нужно терпеливо и настойчиво, в противном случае ни о каких серьёзных отношениях с достойными мужчинами не может быть и речи. Особенно осторожно и внимательно нужно подходить к первому кризису в отношениях, ведь именно он более других способен очень быстро разрушить ещё такой хрупкий союз двух сердец. Если мы будем считаться с дорогими нам людьми и уважать их мнение, наши шансы на счастье существенно возрастут. А что же, дорогие мои девушки, может быть в этом мире желаннее этого всепоглощающего, всепобеждающего и столь могущественного женского счастья?

https://e-turchaninov.ru/tri-goda-otnoshenij-psihologiya/