Второй брак для женщины и мужчины — особенности взаимоотношений

Второй брак – это новые узаконенные отношения, на которые возлагают надежды те, кто не смог по ряду причин быть счастливыми в первом браке. Какие подводные камни существуют в повторных браках и могут ли они быть счастливее первых, об этом подробно в данной статье.

Вторые браки – психология

Молодость — время для безумной влюбленности и построения отношений в которых вторая половинка видится идеальной, во всем прекрасной. Зачастую влюбленность принимается за любовь и на импульсе чувств заключаются первые браки, некоторые специалисты называют их студенческими. Такие союзы длятся недолго и процент разводов очень высок. Чтобы решиться на второй брак после развода, для этого нужно время и осознание готовности к новым отношениям.

По статистике во вторые браки больше вступают мужчины (до 70%), женщинам после 35 лет сложно найти себе избранника, поэтому среди них много одиноких, и лишь 30% повторно выходят замуж. Отношения во втором браке часто повторяют сценарий первого брака, если мужчина и женщина не осознали всех тех ошибок и разногласий, что были совершены в предыдущих отношениях, но может быть и совсем наоборот.

Счастливые ли вторые браки?

Этим вопросом чаще задаются представительницы прекрасного пола. Второй брак официальная статистика называет более обдуманным и прочным, даже если в нем есть дети от предыдущего брака. Будет ли второй законный брак счастливее первого, это зависит от самих супругов, готовы ли они идти на компромисс, меняться, уважать своего партнера и строить гармоничные отношения с учетом того опыта, что был в первом браке.

Второй брак для женщины

Многие женщины во втором браке чувствуют себя намного счастливее и спокойнее, ведь в них самой природой заложена мудрость извлекать жизненные уроки и перерабатывать их в важный для себя опыт. Как признаются женщины, вышедшие замуж во второй раз, у них уже есть четкий образ того, что они хотят от этих отношений и какие усилия готовы приложить, чтобы брак был прочным и долгим. Какие проблемы преодолевает женщина в новом брачном союзе:

1. Сложность перестроиться из режима одиночества, которое было после развода какое-то время (обычно повторно женщины выходят замуж спустя 3 – 5 лет);
2. Сравнение нынешнего супруга с бывшим – это неизбежное явление, а само сравнение может происходить как в позитивном смысле, что характерно, когда инициатором развода был муж, а женщина при этом продолжала его любить. Тогда сравнение может быть не в пользу второму мужу, и возникают попытки переделать его. Негативное сравнение – это перенос или проекция отрицательных черт, поступков бывшего супруга на нынешнего.
3. Сложное выстраивание отношений с родителями мужа, и если есть дети от первого брака, то иногда нужно приложить много усилий для того, чтобы помочь найти всем общий язык.

Второй брак у мужчины

Счастливее ли второй брак для сильной половины человечества? Традиционно, во многих культурах считается, что уют в доме, гармоничную атмосферу создает женщина. В какой то мере это так, но от мужчины тоже немало зависит, будет ли его второй брак счастливым. Женщине, которая хочет выйти замуж за мужчину уже бывшего в брачных отношениях, стоит учесть некоторые рекомендации психологов:

• мужчины не менее ранимы женщин, и для них развод — тяжелое испытание, разочарование, им нужно время, чтобы это пережить;
• если у мужчины есть дети от первого брака, ему важно с ними видеться, помогать материально;
• некоторые мужчины сразу в течение года после развода стремятся окунуться в новые брачные отношения, не представляя себе жизнь без этого, другие не торопятся выйти из статуса разведенного холостяка, и их устраивают обычные свидания;
• мужчина, которого бросила жена, очень долго и болезненно переживает разрыв и второй брак для него может и не случиться, только чуткое отношение избранницы может заставить его пересмотреть свое отношение к браку.

Второй брак после развода

Развод – это тяжелое жизненное испытание и потрясение для того, кого отвергли, перестали любить. Инициатор развода, неважно, муж это или жена, тоже страдают от чувства вины, и им сложно наслаждаться новыми отношениями. Какое-то время человек должен пережить личную травму, отверженность, снова научиться любить жизнь и дать себе шанс быть счастливым в новых отношениях. Часто осознанный второй брак и церковное венчание в нем – это попытка придать духовную глубину супружеству. Многие пары надеются, что это очень сильно укрепляет брак.

Вступая во второй брак, мужчине и женщине нужно помнить следующие полезные вещи:

• каждый имеет право на счастливые отношения;
• прошлое невозможно вычеркнуть из своей жизни, но можно отнестись к нему, как к полезному опыту и простить себе все ошибки и промахи, что послужили основанием к разводу и принять прошлое своего партнера не вдаваясь в подробности;
• чувство вины – непродуктивное чувство, оно накладывает отпечаток на новые существующие отношения и мешает ими насладиться, от стыда и вины важно избавиться;
• искренность – залог настоящих и доверительных отношений в новом браке

Второй брак, если муж умер

Смерть супруга – большая трагедия для женщины, и чтобы пережить это, нужно много времени. В каждом конкретном случае свои нюансы, все зависит от чувств женщины к умершему супругу. По религиозным канонам траур должен доиться не менее года – это как дань памяти по ушедшему супругу. Психологи придерживаются такого же мнения. Новая фамилия во втором браке, брать ее или нет, женщина должна решить сама для себя, но если рассматривать ситуацию символично, то взятие фамилии второго мужа – это отпускание старой связи, разрыв с прошлым.

Второй гражданский брак

На сегодняшний день пары, живущие вместе под одной крышей, но без штампа ЗАГСа о замужестве, называют гражданским, хотя это не совсем верно — если точно охарактеризовать это явление то оно называется сожительство, брак без обязательств. Реалии современного мира таковы, что люди не спешат себя сковывать узами официального брака, чтобы можно было без взаимных претензий быстро разбежаться. Часто получается так, что женщина, прожившая в фактическом браке несколько лет мечтает узаконить свои следующие отношения, но они развиваются по такому же сценарию, что и первые.

Другой вариант, когда мужчина или женщина побывали в узаконенном первом браке и не спешат оформлять свои следующие отношения официально. В первом браке остались дети, поэтому второй брак без детей, мужчина или женщина не хотят себя обременять другим потомством. Причинами нежелания вступать во второй законный брак могут быть тяжелые изматывающие разногласия в первом браке с дележом имущества и детей.

Второй брак с бывшей женой

Для семейных психологов это интереснейшая тема, ведь они часто сталкиваются на своих консультациях с парами, решившими вновь соединиться после развода. Второй брак с бывшей супругой, нужен ли он – на этот вопрос нет однозначного ответа, но есть определенные плюсы и минусы такого брака. Почему повторный брак с бывшими супругами может оказаться счастливым:

• не нужно притираться друг к другу;
• все близкие и друзья будут рады воссоединению и окажут поддержку;
• все недостатки второй половинки известны как облупленные, и уже воспринимаются как милые и очаровательные;
• всегда можно найти компромисс;
• если говорить про детей, то они уж точно будут счастливы, что их мама и папа снова вместе;
• новый период развития отношений, с более бережным отношением друг к другу.

Второй брак и дети от первого брака

Как будут взаимодействовать второй муж и дети жены от первого брака? Это сложный вопрос, и ответ зависит от того, как были воспитаны дети, как они были подготовлены к другим отношениям родителей. Часто дети воспринимают в штыки новых избранников отца или матери, их можно понять, что никто не может в их сердце занять место настоящего родителя. А второй брак отца или матери они воспринимают как предательство второго родителя и по отношению к ним.

Второй брак с двумя детьми

Отношения во втором браке проще создать бездетным супругам, но чаще жизнь такова, что после первого брака у женщины или мужчины есть дети, иногда у обоих, и здесь нужно обладать очень тонких психологизмом, чтобы выстроить и свои отношения между детьми и супругами, и между самими детьми. Когда дети совсем маленькие, это сделать легче, но чем старше ребенок, тем больше возникает преткновений и противоречий. Важно создать такие условия, чтобы отношения укреплялись.

Рождение ребенка во втором браке

Со временем, находясь в повторном замужестве, женщина понимает, что нужен общий ребенок, поэтому дети, рожденные во втором браке — это чаще взвешенное и обдуманное решение обоих, что может говорить о том, что мужчина настроен на крепкие отношения. У женщины могут возникнуть опасения, что второй муж может начать хуже относиться к ребенку от первого брака, но это редко бывает так. Если он принял женщину с ребенком изначально, то нет повода сомневаться в искренности его чувств. Рождение ребенка во втором браке на деле укрепляет отношения между супругами.

Второй брак после 40 кризис отношений

Повторный брак — это большая тема, она чрезвычайно актуальна в западном обществе. Таких семей с каждым годом становится все больше. Например, 20–25 лет назад в Квебеке их было 6–7%. Сейчас мы близки к 14%.

Почему? Потому что в первой паре, в первой семье не получилось. Но родители все равно остаются родителями, даже после расставания. Во всяком случае, очень желательно, чтобы люди не отказывались от своих родительских обязательств после развода.

Создать новую семью, начать все сначала — это самая простая идея, которая приходит людям в голову после первой неудачи. И проблема кроется как раз в этом.

Принципиальное отличие второго брака

В обычной семье сначала создаются парные отношения. Когда они налажены, появляются дети. Взрослые говорят себе, что теперь могут перейти к следующему этапу и стать родителями. А тут дети уже есть до того, как сформируются отношения в паре. И объединиться в пару означает сразу же создать семью, где есть и родительские обязанности. Даже если иногда дети делят свое время между новыми родительскими семьями, они все равно требуют внимания.

Главная проблема, на мой взгляд, в том, что парные отношения должны сформироваться, когда семья уже создана. Они требуют времени, а учитывая, что дети из предыдущего брака тоже имеют на это право, во вновь создаваемой семье остается не слишком много места для формирования крепкого союза между супругами.

Ребенок на месте взрослого

Люди, пережившие расставание, нередко проживают еще и период родителя-одиночки, поэтому имеют особые связи с детьми. Часто эти связи очень сильные. И в семьях с одним родителем бывают случаи, когда ребенок занимает место отсутствующего взрослого в отношениях.

Например, старший мальчик становится заместителем папы для мамы. А старшая девочка становится заместителем мамы для других детей. И когда эти дети встречают «чужого», они не принимают его с распростертыми объятиями. Они его вообще очень редко принимают. Потому что в таком случае ребенок потеряет свое «почетное место» в семье.

Время, которое одинокие мама или папа уделяли детям, потому что были с ними один на один, значительно уменьшается. Кто в этом будет виноват? Естественно, этот вновь прибывший. Хотя он тут ни при чем. Он любит маму. Или она любит папу.

Детям будет очень трудно оставить место для новых парных отношений родителя.

Чувство вины за первый развод

Поскольку родители часто винят себя в первом разрыве, говорят себе, что заставили пережить своих детей ужасный период, они всегда будут стремиться «залечить рану», нанесенную детям. И при этом полностью пренебрегать своими новыми отношениями.

Когда речь о вновь создаваемой семье, все внимание уделяют детям, забывая о хрупкости и уязвимости нового брачного союза. В новой паре не было пресловутого медового месяца, он был просто невозможен, потому что они уже вступили в брак уже родителями, людьми, на которых лежит ответственность за жизнь ребенка. В этом положении трудно уноситься в волшебные мечты и иллюзии.

Защитите свою пару

Пренебрежение к зарождающимся парным отношениям — самая большая ошибка и трудность во вновь создаваемых семьях.

Нужно найти в такой семье место для нового союза. И нужно, чтобы этот факт признали все дети. «Дети, вашей маме (или вашему папе) нужно время, чтобы побыть вдвоем со своим новым другом (или подругой)».

Когда детям объясняют это четко и ясно, обычно все идет хорошо. Но родители очень редко говорят с детьми об этом. Совсем наоборот! Они делают прямо противоположное. Они даже устанавливают запреты между собой: «Не занимайся моими детьми. Я сам ими займусь».

Родительские обязанности на двоих

Проблема повседневной дисциплины в жизни семьи касается обоих. Дети уже не «у папы» или «у мамы», дети в новой семье. И все, что касается повседневной жизни, двое взрослых должны делить между собой. Они оба должны иметь авторитет в отношении дисциплины. Но они редко так поступают. «Нет, это твои дети».

И возникают проблемы.

Детская иерархия

На уровне детей есть еще одна проблема. Например, заново создается семья, где у женщины были двое детей, 14 и 10 лет. У мужчины тоже двое детей от первого брака, 15 и 7 лет. Самый старший ребенок мужа остается старшим. Но «старший» жены становится вторым. А ее младшенький — третьим при наличии другого самого младшего. То есть теряет свое место «ребенка-короля».

Когда формируется такая семья, ранги и роли перемешиваются. «Я больше не средний», «У меня есть младшая сестра, которой раньше не было», «У меня появился старший брат, я больше не старший».

Воссоздание братских отношений представляет серьезную проблему. Потому что надо донести до детей, что, несмотря на потерю некоторых привилегий, например роли старшего, есть и приобретения. Нужно очень точно вмешиваться в братские отношения, чтобы потери, связанные с семейным воссозданием, были забыты.

Общее прошлое и ритуалы

В обычных семьях есть общий прожитый опыт. Этот опыт является базой для возникновения общих семейных ритуалов. А эти ритуалы, в свою очередь, создают чувство принадлежности к семье. Любой семье нужны ритуалы! А в новой семье их еще нет. При этом ритуалы из старой семьи или еще существуют в каком-то виде, или еще не забыты.

Что же делать тогда? Ритуалы надо создать. Например, надо отмечать каждый год тот день, когда мама впервые встретила своего теперешнего мужа. Можно праздновать день, когда в семью впервые для знакомства пришли дети. Ритуалы создадут ощущение принадлежности к новой семье. Но часто этого не делают, потому что думают, что создать новую семью легко и очевидно.

Две главные проблемы во вновь создаваемых семьях:

— вернуть супружеской паре центральное место;

— создать у детей чувство принадлежности к новой семье, что не мешает им продолжать принадлежать к прежней.

Бабушки и дедушки

Третья трудность — окружение. «О, первая семья развалилась, посмотрим, что будет с этой». Есть люди, которые это очень хорошо понимают. Например, бабушки и дедушки могут быть самыми лучшими людьми на свете, настоящим чудом для всех. А могут быть и большой катастрофой, особенно когда начинают вмешиваться в семейную жизнь.

Нужно, чтобы они умели уходить в сторону, но в то же время продолжали существовать для детей. Потому что важно, чтобы была какая-то последовательность, чтобы дети чувствовали, что есть какая-то «прошлая история», к которой они продолжают принадлежать, не надо ее «выбрасывать в мусор», потому что теперь у них другая семья. «Я сохраняю свою прежнюю историю. А моя новая история ее обогатит».

И у бабушек и дедушек здесь есть своя роль. Они в каком-то роде выполняют функцию коллективной памяти. Они рассказывают, что вытворяли родители, когда сами были детьми. Слишком много не надо об этом говорить, но то, что это было, знать стоит. Например, время от времени они рассказывают, какие оценки родители получали в школе. Благодаря бабушкам и дедушкам дети понимают относительность всех событий, начинают чувствовать себя в большей безопасности.

Если они будут играть эту роль, то смогут быть очень полезны для воссоздания семьи. Если же они самоустраняются, ожидая, когда и этот брак развалится, это катастрофа.

Бабушки и дедушки тоже переживают массу чувств из-за краха первого брака своих детей. «Это была хорошая девушка (хороший парень), ему (ей) не стоило ее (его) бросать». «Тебе не следовало уходить из семьи» и т.д. Но сейчас нужно все это оставить в стороне, потому что теперь началась новая жизнь. Бабушки и дедушки могут помочь в строительстве этой новой семьи.

Ребенок в системе родственных отношений и границы

Семья в жизни ребенка занимает очень много места. Если в семье двое детей, родители, бабушка и дедушка с каждой стороны, то для каждого ребенка существует 36 возможных комбинаций отношений. Когда семья воссоздается, если каждый из родителей нашел себе нового спутника жизни с двумя детьми и всем положенным комплектом родственников, то возможных комбинаций становится 2000! То есть возможные отношения не удваиваются, а растут в геометрической прогрессии почти до бесконечности! И для ребенка родственные отношения вдруг резко умножаются.

Поэтому вновь созданной семье нужны свои границы. Семья нуждается в помощи. Чтобы установить свои ориентиры, какое-то время лучше, чтобы семья пожила в некоторой изоляции. Они нуждаются в сопровождении психолога. Например, это же ненормально, когда ребенок говорит: «Раньше у меня было два дедушки и две бабушки, теперь их стало восемь, я уже в них путаюсь». Но такие семьи обращаются к психологам редко и, соответственно, редко получают помощь. Потому что все ждут, что из этого выйдет.

Социальные службы, на мой взгляд, слишком мало уделяют внимания таким семьям. В момент расставания и в момент создания новой семьи они должны быть рядом, чтобы дать семье общие направления. Часто родители слишком много берут на себя, испытывают колоссальное чувство вины перед детьми, вместо того чтобы сконцентрироваться на новых парных отношениях и создании новых семейных ритуалов.

https://womanadvice.ru/vtoroy-brak-dlya-zhenshchiny-i-muzhchiny-osobennosti-vzaimootnosheniy
https://psy.systems/post/povtornyj-brak