Второй брак: особенности, виды, основные ошибки

Особенности второго брака: Pixabay

Возможно ли найти семейное счастье во втором браке? Сергей Безруков, Константин Меладзе, Брюс Уиллис сумели найти гармонию во втором союзе. Но это удается далеко не всем. В чем особенности и основные ошибки второго брака, как их избежать, помогут разобраться опытные специалисты в сфере семейных отношений.

Что такое второй брак

Что в современной психологии понимают под понятием «второй брак»? Группа ученых под руководством кандидата психологических наук Натальи Олифирович в книге «Психология семейных кризисов» пишут, что повторный брак — семейный союз, который создается людьми, ранее состоявшими в брачных отношениях.

Виды второго брака

В современной психологии семьи нет четкого разграничения видов повторного брака. Исследователи часто не разграничивают понятия «смешанная семья», «повторный брак», «комбинированная семья», «восстановленная семья».

Возвратный брак: что это такое и какие проблемы с ним связаны

Однако некоторые уточнения относительно видовой классификации вторых браков дают:

1. Известный чешский психотерапевт, психолог и писатель Станислав Кратохвил в книге «Психотерапия семейно-сексуальных дисгармоний» пишет, что повторный брак — это союз, в котором один из супругов уже был в браке, а второй еще не был женат.
2. Автор учебника по психологии семьи Филип Райс в издании «Психология подросткового и юношеского возраста» смешанной называет семью, где дети рождаются только от нового брака.
3. Известный психолог, писатель Валентина Целуйко в книге «Психология неблагополучной семьи» отмечает, что смешанный брак — это семья, которая образовалась после вступления во второй брак супругов, у которых уже есть дети, то есть есть родные и неродные родители и дети.
4. Филип Райс пишет, что сводная семья — это повторный союз, в котором есть дети от предыдущего брака одного или обоих супругов, а также дети, которые родились в новой семье.

Правило трех свиданий: что это и для чего нужно

Современная психология не только не дает определения семье, которая создается партнерами с опытом семейной жизни, но и не определяет типы повторных браков.

Известный психолог, психотерапевт и писатель Вирджиния Сатир в книге «Как строить себя и свою семью» дает такое разделение повторного брака:

1. В брак вступает женщина с детьми и бездетный мужчина.
2. Семейный союз образовывает мужчина с детьми и бездетная женщина.
3. В брачные отношения вступают партнеры, которые имеют детей от предыдущего союза.

Станислав Кратохвил выделил такие типы повторных браков:

1. Брак свободного партнера, который ранее не состоял в браке, и разведенного.
2. Брак разведенных супругов, которые раньше состояли в браке.
3. Брак, где один или оба партнера овдовели.

Нарциссизм: что это, признаки проявления

Виды второго брака: Pixabay

Группа семейных психологов под руководством Натальи Олифирович предложила более тонкое подразделение типов смешанных семей и повторных браков:

1. По способу прекращения предыдущего брака (развод одного или обоих супругов, смерть мужа или жены).
2. По наличию опыта семейных отношений (оба супруга имеют опыт, один из партнеров имеет опыт).
3. По наличию детей, которые были рождены в предыдущем браке (у партнеров нет детей, у обоих партнеров есть дети, у одного из партнеров есть дети).
4. По возрастной разнице партнеров (ровесники или разница невелика, один партнер значительно моложе другого).

Особенности второго брака

Чаще всего люди, которые прошли через развод, теряют веру в любовь и считают, что она выдумка. Поэтому те, кто повторно создает семью:

Измена жены: признаки и причины

• рассматривают супружество с прагматической, а не с романтической точки зрения;
• выбор второго супруга/супруги выполняется продуманно;
• партнеры учитывают недостатки и достоинства друг друга, совместимость потребностей и интересов.

Валентина Целуйко в книге «Вы и ваши дети: Психология семьи» рассказывает, что женщина и мужчина вряд ли решатся на второй брак, если в его основе лежит эмоциональная восторженность, а не осознанная симпатия. Партнеры редко соглашаются на повторный союз, если у претендента/претендентки обнаруживают недостатки характера, которые были у супруги/супруга в первом браке.

Основные ошибки второго брака и как их избежать

Во втором браке все члены семьи (супруги, их родители и дети) могут столкнуться с психологическими трудностями. Кандидат психологических наук, автор пособий и статей по психологии Татьяна Аргентова пишет, что по статистике более 50% вторых браков заканчиваются разводом.

Как помириться с мужчиной после ссоры: эффективные советы

Психотерапевт и писатель Елена Елфимова в книге «Жизнь после развода!» отмечает, что среди женщин примерно одного возраста мужчина чаще всего отдаст предпочтение той, которая разведена. Причина такого выбора — опыт семейной жизни.

Почему же люди чаще всего не могут построить второй счастливый брак?

Психологические проблемы второго брака

Наталья Олифирович с коллегами выделяют такие возможные психологические проблемы второго брака:

• отсутствие в новой семье норм и традиций;
• неопределенность ролей;
• проблемы в определении рамок;
• трудности в установлении супругами теплых отношений с новыми членами семьи;
• сложности в родительско-детских взаимоотношениях (если у одного или обоих партнеров есть дети от первого брака);
• осложнения, которые вызваны не решенными в предыдущем браке проблемами.

Токсичные родители: типы, признаки, как вести себя с ними

Одна из главных ошибок при построении новой семьи — ролевая неопределенность. Особенно сложно тем парам, где у одного или обоих партнеров есть дети от первого брака.

Супруги во втором браке должны возложить на себя функцию родителя для биологически неродных детей. Помимо этого, им часто приходится (если первый партнер жив) разделять родительские функции с биологическими отцом или матерью.

При этом биологические родители, которые оставили детей и создали новую семью, испытывают чувство вины и стремятся к установлению более близких отношений с детьми нового супруга. Это часто вызывает психологическое сопротивление. Поэтому изначально партнеры должны определить, какие роли они будут выполнять в семье.

Доктор психологических наук и писатель Лидия Шнайдер в книге «Семейная психология» объясняет, что отчимы оценивают собственную роль отца ниже, чем родные отцы. Их позиция по отношению к ребенку новой жены пассивна, что вызывает психологические и эмоциональные проблемы в общении.

Нездоровые отношения: признаки, по которым их можно распознать

Положение мачехи в семье психологией описано мало. Часто на взаимоотношения неродной матери и детей мужа значительное влияние оказывает фольклорный образ злой мачехи. Поэтому дети изначально настроены против новой жены отца, не воспринимают ее и намеренно конфликтуют.

Негативное влияние психологических установок во втором браке

Негативное влияние на построение второго брака оказывают психологические установки — стереотипы, которые партнеры принимают как аксиому. Например, Наталья Олифирович выделяет такие мифы о втором браке:

• если партнер любит меня, то обязательно полюбит моих детей;
• новый муж/жена должны любить моих отпрысков так же, как собственных детей;
• отчим/мачеха никогда не полюбит мое дитя, как собственного ребенка;
• ребенок никогда не сможет полюбить отчима/мачеху, потому что должен любить биологических родителей;
• дети обязательно будут страдать, если в семье появится новый мужчина/женщина;
• отчим или мачеха не имеют права вмешиваться в воспитание неродных детей.

Чайлдфри: кто это, почему они не хотят детей

Подобные убеждения вызывают недопонимание, возводят барьеры, пробуждают негативные эмоции, понукают гипертрофированно воспринимать любое слово или действие партнера в отношении неродных детей.

Рекомендации для построения счастливого брака

История показывает, что второй брак может быть счастливым. Примером служат отношения Константина Меладзе и Веры Брежневой, Мерил Стрип и Дона Гаммера, Синди Кроуфорд и Рэнди Гербера.

Чтобы второй брак стал прочным и принес счастье всем членам новой семьи:

• совместно создайте новые правила;
• избавьтесь от раздражающих партнера привычек;
• смиритесь с особенностями характера нового избранника/избранницы;
• не сравнивайте партнера с бывшим мужем/женой;
• в сложных ситуациях не выбирайте стратегию, методы и действия, которые существовали в прежней семье;
• откажитесь от сравнения прежних и настоящих семейных отношений;
• позвольте партнерам выражать желания и запросы, проявлять способности;
• пересмотрите позицию родителей и воспитывайте детей партнера от предыдущего брака так, как воспитываете собственных, никого не обманывая и никем не пренебрегая. Воспринимайте детей мужа/жены так же, как собственных;
• будьте мотивированы на сотрудничество с новыми членами семьи;
• постройте дружеские отношения с собственными детьми от первого брака, окажите им помощь и поддержку, установите доверительное общение;
• будьте сдержаны в отношениях и проявлении эмоций, решайте вопросы в конструктивном спокойном диалоге.

Психология отношений между мужчиной и женщиной: книги

Известный психолог Анна Иотко для обретения счастья рекомендует не оглядываться в прошлое, а жить сегодня.

Второй брак может принести супругам счастье и подарить детям заботливую мачеху или отчима. Вступая во второй брак, воспользуйтесь рекомендациями опытных психологов, которые помогут построить прочные, гармоничные и счастливые семейные отношения.

Узнавайте обо всем первыми

Подпишитесь и узнавайте о свежих новостях Казахстана, фото, видео и других эксклюзивах.

Комментарии

Повторный брак.Опять на те же грабли.

И все же – семья распалась.

Что происходит потом, когда появляется возможность создать вторую семью?

При распаде семьи бывшие супруги часто находятся в конфликтных отношениях.

При повторном браке одного из них отношения чаще всего обостряются.

При повторном браке обоих бывших супругов отношения между ними либо прекращаются, либо становятся нейтральными. И все же в девяти случаях из десяти матери стараются не пускать детей к отцам — бывшим мужьям и всеми силами стремятся привязать детей к отчимам.

Еще одна закономерность: из трех повторных браков распадаются две семьи.

Эти факты говорят о том, что повторный брак имеет свои особенности, часто проблемного характера.

Так, в повторный брак вступают люди, имеющие отрицательный опыт жизни в предыдущей семье, которая распалась.

Поэтому в новую семью переносятся сформированные в предыдущем браке комплексы, нерешенные вопросы, болезненные проблемы.

Психологическая травма развода, которую переживают женщины и мужчины, тоже негативно «окрашивает» новые семьи, которые они создают.

Довольно часто повторный брак совершается по причине желания «досадить бывшему супругу», а значит, в самом начале является ошибочным.

Кроме того, повторный брак может быть организован из-за стремления сгладить свою вину перед детьми, самоутвердиться и из-за страха остаться в одиночестве.

Если с предыдущим партнером не была решена какая-то психологическая проблема, то ее решение переносится на нового партнера несмотря на то, готов он к этому или нет.

Партнер для второго брака часто выбирается в противоположность первому. При выборе второго супруга люди приводят такие аргументы: «Мой первый муж был красивым, постоянно имел любовниц. Я выбрала второго мужа — самого некрасивого», «Моя первая жена все время на меня кричала. Я выбрал вторую жену тихую и молчаливую», «Мой первый муж не умел зарабатывать. Второй муж — состоятельный человек» и т.п.

Итак, повторный брак так или иначе связан с отрицательным опытом первого брака.

И, несмотря на то, что в большинстве случаев эта связь – от противного («связь наоборот»), довольно часто проблемы, возникшие в первом браке, переносятся во второй.

Как же облегчить негативные психологические последствия распада первой семьи при вступлении в повторный брак?

Хотелось бы повторить еще раз, что люди думают о разводе тогда, когда отношения в первой семье не ладятся.

И все же необходимо всегда принимать во внимание, что развод и стремление к созданию новой семьи — не панацея от семейных проблем. Чаще всего бывает как раз наоборот: проблемы, возникшие в первой семье, с новой силой проявляются во второй. Более того, в повторном браке появляется еще масса новых проблем.

Поэтому необходимо стараться разрешить проблемы в первом семейном союзе и бороться за свою первую семью до конца, приложив к этому максимум усилий.

Но если все же первая семья распалась, не нужно спешить вступать в новую.

Известно, что проблемы следует не столько решать, сколько проживать.

Для осмысления того, что произошло и «снятия» негативных эмоциональных последствий развода необходимо время. Во многих случаях — это не один год (в среднем, для этого требуется от двух до шести лет). Желательно в новую семью вступать «чистым», позитивно настроенным и с верой в успех новых отношений.

Излишняя спешка при вступлении в повторный брак вредна еще и потому, что необходимо проверить себя и своего партнера.

Повторный брак должен быть тщательно продуман и спланирован.

Необходимо обсудить, какие требования и ожидания имеют женщина и мужчина от второй семьи? Что они хотели получить в своей первой семье и не смогли этого сделать, испытали разочарование, и что они хотят получить во второй? Что они могут дать своему близкому человеку? Как они представляют себе ежедневную семейную жизнь со всеми ее заботами и бытовыми проблемами?

И, конечно же, необходимо специально обсудить проблемы воспитания детей.

Типичные трудности второго брака, связанные с воспитанием детей, заключаются в следующем.

Почти всегда в наиболее сложном положении оказывается мужчина. Так, он становится отчимом по отношению к детям второй супруги и принимает на себя заботы о детях ее и первого мужа. При этом довольно часто родной отец тоже стремится активно общаться со своими детьми. У детей, таким образом, возникают как бы «два папы», естественно, со всеми вытекающими из этого последствиями. Кроме того, сам мужчина, оставивший в первом браке родных детей, тоже в определенном смысле находится «на разрыве»: он стремится общаться с ними, часто вопреки стремлению своей первой супруги всячески ограничить это общение. Находясь в такой болезненной ситуации, не удивительно поэтому, что большинство отцов в России при распаде первой семьи практически не навещает своих родных детей, находясь по отношению к приемным детям тоже на некоторой дистанции.

В повторном браке женщина не меняет детей, если так можно выразиться, но также может переживать и нервничать по поводу того, что муж периодически уходит к своим детям от первого брака, тратит на них деньги , устраивает их дела и проч.

Довольно часто она начинает ставить ультиматумы: «Или я и мои дети или уходи из дома!».

И сколько в психологической литературе или средствах массовой информации не говорят о вреде для детей таких отношений, увы, в реальной жизни чаще всего происходит именно так.

Оказывается, большинство повторяет те же ошибки, из-за которых однажды не удалась семейная жизнь.

Психологи, много лет изучавшие проблемы людей, вступивших в повторный брак, сделали любопытный вывод.

Практически все эти люди, независимо от пола и возраста, выбирали нового супруга почти такого же, как тот, с кем благополучно развелись.

Нет, новый избранник вовсе не обязательно является внешне абсолютной копией прежнего. Но вот структура личности, как правило, очень похожа.

Например, девушка, выросшая в неполной семье, или которую обижали в детстве и которая не умеет себя защитить, бессознательно тянется к сильным, властным, решительным мужчинам, способным в случае чего за нее постоять. Однако оборотной стороной личности такого защитника являются замашки самого настоящего диктатора, который считает жену своей собственностью наряду с квартирой и машиной. Свою собственность он готов защищать. Он может нанять охрану жене или сам сопровождать ее. Точно так же, как в квартире он устанавливает бронированную дверь, в машине ставит сигнализацию, а если кто покусится на его добро — стреляет без предупреждения. Но сам обращается со своим имуществом порой не очень бережливо.

В квартире он может устроить попойку и помойку, машину будет эксплуатировать в запредельных режимах, а то и разобьет. А жену, которую незадолго до этого оберегал от посторонних воздействий (не дай Бог, кто толкнет), может и «поучить» кулаками.

Разумеется, женщина через какое-то время не выдерживает такой жизни и разводится. А когда начинает искать нового мужа, естественно, пытается искать такого же сильного защитника, который прикроет ее от возможных жизненных проблем и даже от возможных нападок первого мужа. А дальше. Дальше начинается сначала.

Или мужчина, воспитанный матерью и подавляемый ею, в будущей жене непременно хочет видеть женщину, достойную заменить ему маму. По крайней мере в чем-то похожую на нее. Находит, женится. и попадает под тот же женский каблук, только теперь не материнский, а супружеский. А, разведясь, снова бессознательно ищет в новой супруге материнские черты и материнские замашки.

Почему распалась семья?

После развода многие мучаются одной мыслью: почему все так произошло, почему семья распалась? Однако причины перебирают только внешние. Мужчина, к примеру, винит себя в том, что соперник был более состоятельным, а женщина — в том, что соперница оказалась более длинноногой. Переживают, что к разладу отношений приложили руку родители или друзья.

А на самом деле причиной распада семьи в подавляющем большинстве случаев становятся не сексуальные или материальные проблемы, а именно психологическое напряжение между супругами, в том числе отсутствие взаимопонимания. И чтобы избежать разлада в прошлой семье, нужно было всего лишь задуматься: какие черты той и другой личности оказались несовместимы, почему вы утратили свое взаимопонимание? Если об этом подумать раньше, повернуться лицом к своему супругу, посмотреть на него внимательнее — ведь и развода могло бы не быть.

Но, тем не менее, люди рвут все связи с ненавистным человеком — чтобы через некоторое время связать жизнь с точно таким же. При таком положении дел развод — далеко не идеальное решение ваших собственных семейных проблем. Потому что все эти проблемы, все свои критерии выбора и все его разрушительные последствия вы несете из старой семьи в новую. Ведь от себя, как известно, не убежишь. Выбирая нового супруга, по характеру похожего на прежнего, вы бессознательно создаете модель вашей прошлой семьи, которая не выдержала испытания на прочность..

Поэтому вступающим в повторный брак необходимо, прежде всего, тщательно разобраться: что послужило причиной вашего предыдущего развода? Какие качества вашего прежнего супруга помешали вашему взаимопониманию. Не те ли, которые как раз вас и привлекали в нем? И по какой причине вас тянет к людям именно этого типа, и почему потом вы не находите с ними общего языка? И нужны ли вам на самом деле именно такие качества человека, к тому же связанные с определенными недостатками?

Ведь не бывает защитника без стремления диктаторствовать, заботливой мамочки без стремления взять всю опеку над супругом, как над ребенком. Но если вам избавиться от своих бессознательных проблем и комплексов, может быть, окажется, что для счастливой семейной жизни вам нужна личность совершенно другого плана?

Когда не надо спешить?

МНОГИЕ заключают повторный брак в считанные недели, а то и дни после развода. Это вполне естественно, если развод необходим был кому-то из супругов для создания новой семьи.

Но, бывает, люди вступают в столь скоропалительный брак, чтобы доказать бывшим супругам: на них свет клином не сошелся. И еще немало найдется людей, способных оценить то, что бывший супруг так опрометчиво не оценил. Но, женясь или выходя замуж назло, вы едва ли можете рассчитывать, что новый брак будет более счастливым.

Большинство женщин с трудом переносят свой незамужний статус, считая, что это доказательство их собственной ненужности.

И желая избавиться от этого ощущения, она идет на новый союз — лишь бы не быть одной. Наверное, излишне говорить, что такая торопливость и часто неразборчивость лишь добавляет новые проблемы к тем, которые уже были.

Сколько же нужно выждать, чтобы вступить в повторный брак? Разумеется, для каждого свой период. Но есть один общий признак.

О новой семье можно подумать, когда мнение вашего бывшего супруга о вашей жизни станет вам абсолютно безразлично.

Самое главное

ЕДВА ли тем, кто женится или выходит замуж в очередной раз, удается избежать сравнений предыдущей семейной жизни и нынешней. Так уж устроена человеческая память, что так просто из нее не выкинешь кусок жизни. Другое дело, что часто к воспоминаниям о бывшем партнере примешиваются эмоции. Неважно, отрицательные или положительные — в любом случае это говорит о том, что вы до сих пор находитесь в сильной эмоциональной зависимости от своего бывшего супруга. Со временем она, конечно, ослабнет, но подумайте: ваши «экскурсы» в прошлое могут сильно ранить вашу нынешнюю половину.

Может быть, ваш первый супруг был и неплохим человеком, но нынешний-то — ДРУГОЙ.

Если же вы вдруг с ужасом обнаруживаете в вашем новом супруге черты (и не самые лучшие) бывшего — не паникуйте. В конце концов, любой недостаток можно научиться воспринимать адекватно. Главное — не мириться со сложившейся ситуацией, не прятать голову в песок. Прислушивайтесь к супругу, научитесь его понимать и идти на компромисс. Скорее всего, и он пойдет вам навстречу.

Если же ваш нынешний избранник как две капли воды похож на прежнего, присмотритесь хорошенько: может, это он и есть?

Ведь, кроме шуток, бывает, что супруги после развода несколько лет не встречаются, не оставив камня на камне от своих былых отношений. И вдруг случайная встреча. Они присмотрелись повнимательнее друг к другу — и повторили свой прежний выбор. Это как раз та ситуация, когда развода могло и не быть — появись это внимание раньше.

Решайте проблемы, не бегите от них в повторный брак. а не «я подаю на развод»!!

Надеюсь, что большинство из вас со мной согласны.

Понравилась статья? Подпишитесь на канал, чтобы быть в курсе самых интересных материалов

https://www.nur.kz/family/relationship/1293463-vtoroy-brak-faktory-riska/
https://agv.mirtesen.ru/blog/43962850906/Povtornyiy-brak.Opyat-na-te-zhe-grabli.