Как разорвать зависимые отношения? Техники самопомощи

Зависимые или созависимые отношения – это безусловное зло, которое медленно, но уверенно разрушает личность, лишая человека способности жить счастливо. В большинстве случаев даже смена партнера не поможет: зависимый от отношений человек и с новым партнером не будет счастлив, просто потому, что глубоко внутри уже обесценил свою личность, свои интересы, свою жизнь.

Почему люди попадают в зависимые отношения и как разорвать этот порочный круг?

Что такое зависимые отношения?

Начнем с нескольких примеров.

Слышали о «безумной любви», которая прощает все? «Он меня бьет, но я все равно от него не уйду, потому что очень сильно люблю» – это не любовь, это зависимость от любви.

Имеет ли смысл повторять о семьях алкоголиков? «Я не могу его бросить, он без меня пропадет» – это не любовь, а зависимость от жалости или чувства собственной важности (постоянно спасая от алкоголя свою половину, здоровый партнер ощущает себя нужным и важным).

Есть у вас друзья, которые вспоминают о вашем существовании только тогда, когда им что-то от вас надо, и вы не можете отказать? Или коллеги, за которых вам регулярно приходится делать их работу, но вы не можете их «сбросить с шеи»? Или родственники, которые постоянно учат вас жить, а вы не можете перечить? Все это зависимые отношения, которые разрушают вашу личность.

Посмотрите на свои отношения с неким Объектом (назовем его так). Как понять, что отношения зависимые? У нездоровых отношений свои признаки:

• Необъяснимый дискомфорт в отсутствии Объекта. Когда Объекта нет рядом, вам как-то не по себе, вы не можете сосредоточиться на своих делах, испытываете беспричинную тревогу, чувствуете себя «как на иголках», возникает ощущение, что чего-то не хватает, что что-то не так.
• 90% времени ваши мысли заняты Объектом. Не важно, о чем именно вы думаете, но это связано с ним: от «где он сейчас» и «чем занимается», до воспоминаний о старых обидах и грезах о том, как могло быть по-другому.
• Вы испытываете чувство жалости к Объекту. «Я бы его выгнала, но ему некуда пойти», «Алкоголизм – это болезнь; он больной, ему нужна моя помощь»… Одним словом, жалко, потому что без вас «пропадет».
• Отношения напоминают маятник: то страстная любовь до гроба, то жестокий скандал до драки – и так по кругу, из крайности в крайность.
• Вы считаете нужным переделать Объект, научить его жить «правильно». Или вас переделывают и учат жить. Отношения Учитель и Ученик всегда созависимые.
• Разрыв отношений с Объектом приравнивается к смерти. Мысли о разрыве отношений вызывают панику и негативные реакции на физическом уровне (бросает в пот, повышается давление, учащенно бьется сердце, возникает слабость в ногах, головокружение и так далее).

Как выйти из зависимых отношений с мужчиной?

Если вы уже несколько раз меняли партнеров, снова и снова повторяя зависимую модель отношений, то без помощи психолога будет трудно – зависимость уже укоренилась, ваша собственная личность уже слишком растрачена. Но трудно – это не значит невозможно, попытаться всегда стоит!

Сначала о том, что необходимо понять и принять каждой клеточкой организма:

• каждый сам делает выбор, как ему жить;
• каждый сам несет ответственность за свою и только за свою собственную жизнь (об ответственности за маленьких детей сейчас речь не идет);
• каждый только сам, а не кто-то другой, может изменить свою жизнь;
• каждый должен заниматься своей жизнью, а не жизнью партнера, друга или любого другого близкого или чужого человека;
• второго шанса прожить свою жизнь у вас не будет.

Алкоголик хочет и дальше пить? Пусть пьет. Вы не обязаны из-за этого страдать. Хочет вылечиться – можно поддержать, но принять решение и начать что-то делать он должен сам. Не принимает и не делает – значит, не хочет бросать; значит, до свидания.

Хотите выгнать, но жалко, потому что идти ему некуда? Пусть ищет квартиру, это его проблемы. Можно дать время на поиск жилья, но портить всю свою жизнь – зачем?

Как разорвать созависимые отношения? Сделайте следующее:

Перестаньте надеяться на перемены к лучшему. Если отношения вас не устраивают, сколько раз вы будете говорить об этом и верить, что Объект изменится? Человек не изменится, пока сам этого не захочет. Если вы уже много раз говорили, упрашивали, скандалили, взывали к совести, здравому смыслу и Господу Богу, но ничего не поменялось – разрывайте отношения: меняться этот человек не хочет. Для этих отношений вы уже сделали все, что могли, бросайте их и начинайте заниматься СВОЕЙ жизнью.

Не старайтесь избежать боли расставания. Как бы плохо с Объектом ни было, расстаться будет больно, ведь связывает вас даже не привычка, а зависимость. Сразу настройтесь на то, что будет больно, и приготовьтесь не бежать от боли (грусти, тоски, страха одиночества), а изучать свои негативные ощущения.

Закройте глаза и почувствуйте, где внутри вас находится боль? Какой вы ее видите? Это старуха с клюкой? Во что эта старуха одета? Какая у нее прическа? Или, может, это шар с иголками? Какого он цвета? Какого размера? Мягкий или твердый? Чем боль сейчас занимается? Старуха идет, сидит, стоит? Шар летит, катится, пульсирует?

Теперь представьте, что старуха уходит, прогоните ее (шар улетает, вы его выкидываете). А на месте старухи (шара) появляется… Нарисуйте образ тех чувств, которыми хотите заменить негатив. Откройте глаза, начните новую жизнь с новыми эмоциями!

Найдите новый смысл жизни. В зависимых отношениях человек долго соглашался жить не свою жизнь, и часто после разрыва на месте Объекта в своей собственной жизни у него образуется пустота (а это, напомним, 90% мыслей). Как жить без этой огромной составляющей? Чем заполнить пустоту?

Место Объекта в душе надо заполнить собой – своими интересами, потребностями, желаниями.

Закройте глаза. Вы – капитан корабля. Вы стоите у штурвала, на воде легкая рябь, ветер приятно освежает, белоснежные паруса готовы домчать вас, куда пожелаете. Если не нравится парусная яхта, можете представить мерный гул мотора катера, или, может, вы вообще за рулем кабриолета – выбирайте то, где вам комфортно, и вы чувствуете себя уверенно, но управлять этим должны именно вы.

Представляем впереди острова (развилку дорог): работа, дом, хобби, друзья, родители и бывшие отношения. «Бывших» сразу вычеркиваем: утонул остров или мост на той дороге обрушился – общая картинка хуже не стала, и островов впереди еще много других, и дорог других предостаточно. Путешествуйте, присматривайтесь к островам / к местности вдоль дорог. Что хочется улучшить, а где ваше вмешательство необходимо? На каком острове возникает азарт, о каком размышлять комфортнее всего? Сделайте выбор, куда будете направлять свои силы. Откройте глаза, запишите план, что надо сделать в выбранном вами направлении и начинайте делать!

Примите и полюбите себя. В зависимые отношения обычно попадают люди, неудовлетворенные собой и своей жизнью. Вместо развития собственной личности, они направляют свои силы на развитие отношений с Объектом; не пытаются сами изменить свою жизнь, а надеются, что жизнь изменится, если отношения с Объектом будут такими-то и такими-то.

Спросите себя, почему вы отказываетесь жить так, как вам хочется? Почему растрачиваете свои годы на кого-то другого? Почему стремитесь сделать хорошо другому, а не себе? Что с вами не так?

Не красивая? Зато готовлю вкусно! Не умею готовить? Зато умею много зарабатывать! Не получается занять хорошую должность? Зато хозяйство в образцовом порядке!

Примите себя со всеми недостатками, полюбите себя, как уникальное существо со своими желаниями и потребностями, не пытайтесь вписать себя в общепринятые стереотипы – другого такого человека действительно нет!

Обычно корень проблемы созависимых людей спрятан глубоко в детстве, поэтому работать над собой придется много, но усилия того стоят.

Как пережить разрыв отношений

После разрыва отношений, даже когда вы прекрасно понимаете, что сделали правильно и уже решили начать новую жизнь, все равно бывают приступы, когда в голове снова появляется мысль, что еще можно все наладить, и неудержимо хочется позвонить бывшей половине. Это нормально, это «ломка», такая же, как у алкоголика без спиртного и у наркомана без дозы.

Чтобы не вернуться в зависимость, попробуйте такие техники:

• Техника многократного повторения. Была у вас ситуация, когда вы, посмотрев интересный фильм, рассказали о нем одной подружке, потом другой, потом маме, потом сыну, потом коллегам на работе и еще кому-то, а потом бабушка спрашивает «как фильм?», а вам уже так надоело рассказывать, что вы просто отвечаете «понравился»? Действуйте аналогичным образом. Все, что хотите сказать бывшему, расскажите по очереди подружкам. Потом посадите куклу, и расскажите ей. Потом зайдите в анонимный чат, и расскажите случайному собеседнику. Потом плюшевому медведю. Очередность можете выбрать любую, главное говорить до тех пор, пока не надоест говорить. Надоесть должно до тошноты, чтобы даже если бывший (бывшая) сам (сама) позвонит, повторять все еще раз было просто лень.
• Техника телесных ощущений. Переключите внимание на свое тело. Закройте глаза. Почувствуйте кончики пальцев, ступни, голень, бедра, грудь, руки, шею, голову. Медленно двигайтесь снизу-вверх, прислушиваясь к ощущениям. Почувствуйте, как расправляются и сжимаются легкие, как бьется сердце. Расслабьтесь, ощущайте тело. Такая практика позволяет избавиться от навязчивых мыслей и желаний.
• Техника самостоятельного коучинга. Возьмите лист бумаги, ручку и пишите все, что не дает вам покоя. Пишите, не задумываясь: я скучаю, мне его (ее) не хватает, я чувствую себя одиноко, я хочу позвонить, мне страшно остаться без пары навсегда, я хочу снова попробовать начать сначала… Пишите все, что чувствуете; все, с чем вам трудно справиться в данный момент. Написали? Сожгите листок, мысленно говоря себе, что все написанное сгорает вместе с бумагой.

С любой зависимостью бороться сложно, но можно и нужно! Вернитесь в реальность, примите на себя ответственность за свою жизнь и перестаньте жертвовать собой ради другого человека – только так можно стать счастливым и достичь гармонии с самим собой и с окружающими.

Ловушка зависимости в отношениях: как избавиться от любовной зависимости

Ловушка зависимости в отношениях: как избавиться от любовной зависимости

В статье вы найдете полезную информацию о любовной зависимости от человека и расставании с партнером, которая поможет вам найти путь к здоровым отношениям.

Зависимые отношения

Как избавиться от любовной зависимости, которая заменила любовь.

“Как обычно проснулись утром, позавтракали, говорить особо не о чем было, так что смотрели новости. Потом проводила его на работу, он поцеловал перед выходом. Вечером я узнала, что у него уже 2 месяца есть другая девушка”.

“Расстались больше полугода назад. Не так давно я наконец пришла в себя, появился новый мужчина, но ничего серьезного. Вчера бывший написал и предложил увидеться поговорить. Такое чувство, словно меня опять кинули в прошлую жизнь. Не знаю, что ему надо и какой смысл в этой встрече, связываться с ним снова не хочу, хотя соскучилась, конечно, ужасно”.

“Не знаю, как случилось, что я вляпалась в отношения с женатым мужчиной. Но теперь не представляю свою жизнь без него. Про жену знала изначально, но нам было весело и хорошо, не думала, что это перерастет во что-то серьезное. Теперь и уйти от него не могу, и делить с женой больше нет сил”.

И еще тысячи подобных историй может вспомнить любой практикующий психолог или психотерапевт.

Вся их суть сводится к тому, что люди ищут облегчения, боятся снова окунуться в прежнюю рутину, копаются в себе в поиске ответа на вопрос, как избавиться от любовной зависимости, если отношениям пришел конец, стоит ли возвращаться к бывшим партнерам и прощать измену или со временем чувства утихнут и все наладится.

Расставание – всегда эмоционально выматывающий процесс, забирающий силы и веру в светлое будущее. Но проходит время, вы остываете и соглашаетесь все простить, лишь бы человек вернулся и вы снова были счастливы. Вопрос в том, а будете ли?

Такая любовная зависимость от человека возникает не от большой любви, а от больших, добровольно взращенных тараканов в голове. Потому настолько часто люди не могут дать четкий ответ, какие чувства ими движут, если откинуть слово “любовь” – страх остаться одному, привязанность, откровенная манипуляция, неприспособленность к самостоятельной жизни, ревность.

Почему мы все знаем о зависимости?

Человек борется с зависимостью от еды, вредных привычек, таблеток, игр, но редко признает, что зависим от отношений с другим человеком. Есть универсальная отговорка: “Я просто люблю”. Хотя зависимость в отношениях формируется по тем же законам, так же подчиняет себе человека, лишая самоконтроля и заполняя мысли.

Она аналогична наркотической или никотиновой, игровой или химической зависимости: вы теряете свободу, все интересы замыкаются на одном – объекте зависимости. Приобретает важность не столько партнер, сколько отношения с ним. Зависимый от “любви” человек испытывает острый дефицит внимания, моральной опоры, самоуважения, самоценности, теряет ощущение жизни вне зависимости:

“Только услышу его голос – могу дальше жить”,

“Не могу оценить свои заслуги, пока не получу одобрения от партнера”,

“После ссоры с ней не могу ни спать, ни есть – все не имеет смысла”.

Возникновение зависимости на фундаменте “любви”

Любая зависимость стоит на трех китах:

• вам эмоционально тяжело, вы физически плохо себя чувствуете;
• вы ищете способы облегчить свое состояние, но ничего не помогает, кроме продолжения взаимодействия с объектом зависимости;
• все ваши интересы сходятся в одной точке – на объекте зависимости.

Если по отношению, например, к алкозависимости все ясно:

• похмелье, ухудшение здоровья;
• желание выпить снова (или выпить больше);
• пренебрежение работой, семьей и друзьями ради алкоголя,

то разглядеть любовную зависимость в отношениях сложнее. Мы же любим! И признать даже перед собой, что любви уже нет, нам не под силу. Мы выбираем терпеть, плакать, обижаться, ругаться, слепо веруя, что это пройдет, и настанет мир. И мир наступает.

Но вступая в состояние “все хорошо”, вы способны сказать себе, что находитесь в трезвом рассудке, что ваши мысли свежи и отсутствие боли – не временное явление?

Дальше грядет новый виток зависимых отношений – подавленное настроение, отчаяние, чувство безнадежности, психоэмоциональные срывы. Причиной этого вы считаете любые внешние факторы, мешающие наслаждаться счастьем, но не видите, что именно объект ваших желаний и есть главная причина происходящего. Это работает с любой формой зависимости.

Как определить наконец, что вы стали заложником отношений

Если у вас появятся вопросы, вы всегда можете разобраться в вашей конкретной ситуации совместно с опытным психологом.

Оцените уровень своей свободы, когда “все хорошо”

Не исключено, что за любовью (которая прочно укрепилась у вас в голове) стоит невозможность открыть свои мысли партнеру, личные чувства приходится глушить, дабы не спровоцировать очередной конфликт, периодически вы подвергаетесь тревоге, которая возникает, если что-то идет не так, как обычно.

Проанализируйте свое состояние, когда вы сглаживаете конфликты.

Да, вы сохраняете отношения и избегаете конфликта. Но что творится внутри? Вы счастливы, спокойно выдыхаете, если “все обошлось”, вините себя за слабость, чувствуете обиду? В зависимых отношениях человек не получает облегчения, даже избежав ссоры. Его цель – “замять ситуацию”, чтобы не сделать хуже.

Насколько ваше настроение зависит от настроения и поведения партнера?

Это четко видно в ситуации, когда один из партнеров начинает вести себя неудобно для другого, создавая угрозу состоянию “все хорошо”. Например, вы высказываете недовольство (мало внимания, поздно приходишь, не помогаешь), тогда партнер вступает в доминирующую позицию, демонстрирует превосходство, используя приемы “наказания”: обвинение в ответ, повышение голоса, принижение, пристыжение, открытая злость – вплоть до угрозы разрыва. После этого вы “откатываете” ситуацию назад, отказываетесь от обвинений, извиняетесь, признаете свою несдержанность и возвращаетесь к первоначальной модели поведения (где вам так же плохо), лишь бы не испортить имеющиеся отношения и не потерять партнера.

Фраза “Если любишь – отпусти” не про вас.

Она не применима никогда, никак, ни в каком варианте. Свобода каждого крайне ограничена, отношения строятся по схеме “хорошо-плохо-попытка удержать”. Зависимые отношения держатся исключительно на страхе потерять партнера и стремлении остаться с ним любой ценой. При угрозе разрыва, ухода партнера, зависимого человека перестает интересовать все, что не касается их пары, вплоть до собственного состояния.

Кто прав?

Зависимый человек уверен в собственной правоте и том, что виновник его плохого состояния – партнер, который ведет себя неправильно. Он не допускает мысли, что ненормальна сама природа его тревоги, верит, что стоит измениться партнеру — отношения наладятся. Эти мысли копятся и выливаются на партнера чередой ссор и перемирий под угрозой расставания. Однако, как только наступает мир, он снова погружается в недовольства, переживания и обвинения в происходящем партнера.

Оцените уровень личной самостоятельности.

Зависимый человек не может решить своих проблем, не связав их с объектом зависимости. Даже если во всех сферах жизни все складывается идеально (работа, друзья, здоровье, самореализация), но дома вы погружаетесь в атмосферу постоянных обвинений и обид, все остальное теряет значимость до тех пор, пока вы не наладите семейные отношения.

Появляются проблемы в общении с другими людьми, застенчивость, ранимость, потребность в постоянной поддержке и одобрении. Это признак любой зависимости: функцию, которую выполняет в алкозависимости алкоголь (без него сложно взаимодействовать с людьми), в зависимых отношениях имеет партнер. И пока вы не получите “допинг” в его лице, улучшить состояние не удается.

Вы начинаете звонить и писать, выслеживать и выискивать “улики”, обманывать, обвинять и запугивать, пытаться вывести на разговор и получить любые эмоции. Полностью теряете контроль над своим поведением, все усилия направляя в сторону одного человека. Но до сих пор продолжаете верить, что это любовь, а не зависимость?

Пока вы внутри

Здоровые отношения возникают, когда два отдельных человека, сохраняя личную свободу и индивидуальность, находят точки соприкосновения.

Подстраиваться друг к другу, к образу жизни, вкусам и привычкам партнера естественно и даже необходимо до тех пор, пока у каждого есть свое личное пространство, предпочтения, интересы и возможности реализовать себя вне пары, пока никто из партнеров ничем не жертвует.

Если вы не “растворились” в партнере, то имеете все шансы выровнять отношения до здорового уровня. И главная задача – направить усилия не на точки соприкосновения с другим человеком, а внутрь себя, на воспитание характера и формирование личностного пространства.

В зависимых отношениях личное пространство партнеров заметно сужается в пользу “общего”. Сначала все кажется идеальным: вы живете душа в душу, всецело поглощены общими интересами, проводите время вместе, отказываясь от той части себя, которая делает вас вами, “ради отношений”. Но со временем и постепенным увеличением проблем, проявляется сильная зависимость эмоциональных состояний, тревог и радостей от ситуации внутри отношений.

Опасно в этой ситуации то, что попав в зависимость и начав “разрушать себя”, вы черпаете моральные силы исключительно от партнера. В моменты, когда “все хорошо”, вы чувствуете состояние полнейшего счастья, радость от растворения в чем-то бОльшем, всеобъемлющую любовь. От этого после очередной ссоры (или вовсе разрыва) вы стремитесь снова испытать именно эти чувства, не принимая во внимание обстоятельства, другие мнения, не учитывая реальное положение вещей. Ваша цель – снова испытать счастье, которое невозможно, как вы считаете, без этого человека.

Если свести все к теории, то из зависимых отношений есть только 2 выхода:

— вы постепенно начинаете “наращивать себя”, целенаправленно работаете над психологическим восстановлением своего “Я”: занимаетесь тем, от чего отказались, расширяете круг общения, развиваете профессиональные навыки. Таким образом восстанавливаете баланс между отношениями и личным пространством. Да, возможно, пару сохранить не получится, поскольку партнер не примет вашего поведения, которое отличается от привычного, но вы получите шанс выйти из зависимых отношений.

— вы продолжаете терзать и переубеждать себя, доказывая, что все происходящее – временно и скоро изменится, пытаетесь изменить партнера, обвиняя его в ваших проблемах (“Ты не меняешься”, “Ты не хочешь меня понять”). Периодически вы налаживаете мир, в эти моменты даже смеетесь над ссорами (“Интересно, когда мы в следующий раз поссоримся”, “Да, все наши отношения – противостояние”), и продолжаете сознательно лелеять и беречь сложившуюся модель отношений. В итоге тревоги усиливаются, вам становится труднее переживать каждую новую ссору, справляться с психологическим дискомфортом. Отношения рушатся, завершаются, но вы ищете новые связи только с аналогичным сценарием, нуждаясь в дополнении другим человеком – с теми же проблемами, идентичными людьми и даже одинаковыми событиями.

Если вы понимаете, что пришел конец, не мучайте себя надеждами.

https://blizosti.net/kak-razorvat-zavisimye-otnoshenija-tehniki-samopomoshhi/
https://piter-trening.ru/zavisimye-otnosheniya/