Муж и жена: как сохранить отношения после рождения ребенка

В вашей семье изменились отношения после рождения первенца? Многие ответят на этот вопрос однозначно: «Да». Действительно, появление ребеночка не может никак не сказаться на укладе семьи, психологической атмосфере, взаимоотношениях между мужем и женой, другими родственниками.

Проведя опрос среди женщин, которые недавно стали мамочками, я выяснила, что большинство из них говорят, что отношения с появлением ребенка в их семье изменились в худшую сторону (55% опрошенных), чуть меньше мнений за улучшение отношений (35%) и небольшая часть опрошенных говорила, что отношения никак не изменились (10%). Опрос среди молодых отцов показал примерно такую же картину: в худшую сторону – 70%, в лучшую – 25%, никак не изменились – 5%.

Не спешите печалиться, третий человечек в семье не лишний! Такое положение дел – совершенно нормальная картина. Разберемся в проблеме по порядку и начнем с хорошего.

Ура! Теперь мы семья

— Нашего Артемку мы рожали вместе, — рассказывает Анна. — Я сразу же заметила в послеродовой палате, как изменился мой муж! Уставшие, но счастливые мы плакали… Я и муж еще больше любим друг друга. Малыш дал право нам называться семьей! Где-то прочитала: если после рождения ребенка вы не развелись, значит в вашем доме поселилась любовь.

— У нас отношения стали чуть лучше, — говорит Юлия. — Мы в ребенке видим отражение друг друга. Когда я вижу, как муж занимается с ребенком, я люблю его еще больше. Хотя кажется, что больше некуда.

Девушки абсолютно правы, настоящая семья – это когда есть ребенок. Малыш, в котором как в зеркале отражаются и мамины и папины черты. «Как ваш малыш похож на папу!» — скажет наблюдательная соседка. «И красивый как мама!» — подтвердит прохожий. Нет приятнее слов, ведь наши дети это продолжение нас самих.

Жизнь не проходит напрасно, если кто-то в этом мире скажет тебе «мама»! Такого мнения придерживаются и современные психологи. Они отмечают, что материнство во многом благотворно влияет на женщину. Мы становимся уверенными в себе, так как добились самореализации в жизни; отношение к жизни становиться более позитивным.

Ученые утверждают, что женщина, у которой родился ребенок, умнеет… Из-за гормональных изменений в ее организме увеличиваются размеры клеток в отдельных участках мозга, что благотворно влияет на его работу. Да и сам маленький ребенок и уход за ним заставляет мамочку быть сообразительнее, собраннее, находить решения в самых неожиданных ситуациях.

Благотворные изменения в организме после рождения ребенка испытывают не только мамы. Отцы, которые принимают участие в воспитание малыша, также меняются в лучшую сторону. К примеру, улучшается работа мозга, особенно те отделы, которые отвечают за планирование и память.

Претерпевают наши мужья и психологические перемены. Они гордятся своим отцовством, ведь это ставит их в обществе на несколько ступеней выше. Молодые папы чувствуют на себе ответственность за малыша, стараются побольше заработать денег, чтобы обеспечить семью. Проникаются уважением к своей второй половинке, особенно если были на родах.

Присутствие мужа на родах сближает семейные пары. Но хотелось бы оговориться, что речь идет о таком участии, к которому пара специально готовилась, посещала курсы партнерских родов, при необходимости советовалась с психологом.

Раньше считалось, что воспитание детей влияет на психику женщин гораздо больше, чем на психику мужчин. Но последние исследования мужских переживаний показали, что отцовство влияет на мужчин так же сильно, как материнство на женщин.

Первым серьезным испытанием для молодой семьи становится рождение ребенка. Если вы в браке прожили несколько лет, перед тем как обзавестись потомством, пережить трудности будет легче, но гарантии на стопроцентный успех тоже никто не даст. Как показывает мое небольшое социологическое исследование, достаточно большой процент женщин склонны считать, что появления малыша улучшило отношения с мужем. Это не означает, что проблем в их семье совсем нет, скорее смотрят на них с позитивной точки зрения.

— Если говорить об отношениях, то наши отношения стали прочнее, — говорит Мария, — муж стал более обходительным, так как видит, что я устаю. И я стала к мужу внимательней относиться, так как вижу, как он надрывается на работе ради нас. Но и в то же время чувствуется нагрузка на наши плечи, поэтому и «ругачки» бывают, и недопонимания, которых раньше почти не было. Если говорить о жизни в целом, то, конечно, изменилась наша она круто! Ну, может не так круто у мужа, но у меня точно! Весь день считай дома, на себя времени почти нет, общение минимальное, ночи бессонные и так далее. Рождение ребенка в семье это большое испытание, очень тяжелое, но в тоже время такое приятное…

— Рождение ребенка принесло в наше семейство много нового, — рассказывает Сергей. — Много, очень много хорошего, радостного и светлого. Но проблем не меньше. Я стараюсь неприятные моменты сглаживать, понимаю как жене тяжело с малюткой, сама еще после родов не оправилась. Думаю, со временем все наладится, мы научимся жить в новом качестве – в качестве родителей.

Родители, воспитывающие детей совместно с супругом, имеют меньший риск депрессии по сравнению с теми, кто воспитывает детей в одиночку, утверждают психологи. В этом сомнения нет. Вдвоем легче переносить трудности, главное самим не создавать их друг для друга.

Реалистичное представление о родительстве

Кроме наложения ролей, на изменение отношений между супругами влияет готовность обоих родителей к новому званию и появившимся обязанностям. Другими словами, если будущие мама и папа реалистично представляют себе жизнь с маленьким ребенком, осознают, как изменится их быт с появлением малыша – проблем в отношениях может быть значительно меньше. При таком раскладе родители понимают, что их ждет после выписки из роддома, и уже заранее могут распределить обязанности, договориться о чем-то между собой. Им просто становится гораздо легче адаптироваться к тому, как все изменилось.

По большому счету отсутствие готовности и существование иллюзий на тему семейной жизни с ребенком – это беда современности. С тех пор, как исчезла община и молодые семьи стали жить отдельно, очень часто первый ребенок, которого молодая женщина берет на руки – это ее ребенок. У молодых родителей нет видения, как меняется и по-новому выстраивается жизнь с рождением малыша. Зачастую нет даже навыков ухода за ребенком.

Во времена общины такой проблемы не существовало, поскольку родственные семьи жили под одной крышей, и к тому моменту, когда приходила пора вступать в брак, молодые люди уже имели перед глазами пример семьи, воспитывающей малыша. Собственно, и появлявшихся малышей нянчила вся община, а не только родители.

Если кризис наступил

По статистике, многие пары распадаются в первые два-три года после рождения ребенка. А вообще разводу подвергается каждая вторая пара. Почему? Ведь, казалось бы, рождение ребенка делает семью полной. В чем причина непонимания между супругами? Может, это от чрезмерного мужского самолюбия или женской несдержанности? Думаю, все не так однозначно…

— Отношения стали просто ужасными, — рассказывает Екатерина. — Мне нелегко об этом говорить и это сознавать, но наши отношения кошмарные. Что ни день, то ссора, кто-то кем-то недоволен, а тут еще свекровь подливает масла в огонь. Если честно, то я иногда подумываю о разводе, но потом посмотрю на ребенка и понимаю, что не хочу его лишить полноценной семьи.

— После рождения дочки мы с мужем стали часто сориться, — говорит Анастасия. — У нас разные взгляды на воспитание и отношение к ребенку. Доругались до того, что когда Маше исполнился год, мы развелись. У него уже другая женщина. Жалею, что не смогла сохранить семью…

— Помню, что раньше удивлялась, как это так: поженились, были так счастливы, а тут родился ребенок, и они разошлись, — говорит Алисия. Не могла этого понять и принять. Теперь понимаю, что рождение ребенка – это испытание семьи на прочность. Я рада, что мы его выдержали. Наши отношения, конечно, изменились. В семье появился новый лидер и заодно центр вселенной.

Взаимодействие друг с другом

Итак, семейные отношения после рождения ребенка подвергаются изменениям и часто портятся. Оказывается, что не столько сложны девять месяцев беременности, сколько так называемый кризис одного года: этот период является самым сложным и суровым, именно в это время происходит огромное количество ссор, скандалов, на порядок больше, чем в любое другое время.

И это нормальное состояние, которое тревожит только в силу своей новизны и неприспособленности родителей.

Первенец всегда привносит в брак хаос, страхи и опасения, новые угрозы благополучию и непонимание: почему плачет, что хочет, что болит. Отношения между супругами после рождения ребенка испытывают психологический шок. И то, что они по-разному видят одни и те же проблемы, также становится дополнительным камнем преткновения.

Сначала мелкие разногласия, которые потом перерастают в серьезные недопонимания. И супруге прежде всего нужно понять, что паника — не лучший помощник в деле выстраивания брака, и перестать самой бросать упреки в сторону супруга. Рациональный подход поможет выявить причину споров и спокойно ее устранить или обойти.

Сначало о папе

Вот как видит эту проблему и ее решение дядюшка Бенжамин Спок: «В глубине души муж может почувствовать себя лишним (так маленький мальчик иногда считает себя отверженным, когда узнает о беременности матери). Внешне это скрытое чувство проявляется в раздражительности по отношению к жене, в стремлении проводить вечера с приятелями вне дома, в ухаживании за другими женщинами. При этом жена оказывается лишенной поддержки мужа именно в то время, когда она ей больше всего нужна, когда начинается новый, незнакомый этап ее жизни».

Великий педиатр всех времен и народов показывает нам, что период появления в семье малыша тяжелый не только для его матери, но и для отца. Он пишет: «Приходя в родильный дом навестить жену и ребенка, муж не ощущает себя главой семейства – для персонала он всего лишь очередной посетитель… Наступает время привозить семейство домой, но жена (как и бабушка или другие помощники) беспокоятся только о ребенке, и снова муж играет в основном роль носильщика».

После таких слов понимаешь мужа. Почему и от чего порой он ведет себя совершенно неправильно. В нем просто-напросто говорят обида и ревность, что теперь он не нужен, словно выполнил свой долг и теперь свободен.

— Все доселе направленное на мужа внимание теперь отдано ребенку, — делится своими впечатления об отцовстве Павел. — Кстати, для девушек призвание «МАТЬ», намного более значимое, чем «ЖЕНА». Поэтому муж, отходит на второй план.

— Я первые полгода никак не мог осознать, что у меня кроме жены еще ребенок появился, — рассказывает Аркадий. — Потом пришлось брать себя в руки. Из ощущений – сразу после роддома чувство благодарности. Чуть позже – небольшая обида. Потом обида ушла. Некогда стало обижаться, надо было ребенка воспитывать.

Бенджамин Спок предлагает активно включать мужа в процесс подготовки к родам и уходу за малышом. Супруги могут вместе посещать врача, ходить на консультации и курсы по подготовке к родам. Если ваш муж хочет присутствовать на родах, не отказывайте ему. Можно посвятить будущего папашу не во все таинства рождения наследника.

К примеру, мой муж ограничился тем, что помогал мне в предродовой палате, дальше я осталась в окружении врачей и акушеров. После того, как наш малыш появился на свет и закричал, его снова пригласили ко мне, вернее, уже к нам… Медперсонал поздравлял новоиспеченного папашу, акушерка серьезно рассказывала о том, как прошли роды, педиатр сообщила, что малыш здоров и пора его вымыть, обмерить и завернуть в первую одежку. Мужа пригласили принять участие в осмотре нашего сыночка, где он сделал первые фотографии наследника.

Я не перестаю говорить мужу слова благодарности за поддержку в трудную минуту. Тогда в предродовой палате он действительно был мне нужен: мы и пели, и пыхтели, и припрыгивали, когда шла схватка… Я думаю, такое активное участие в родах сплотило нас еще больше, настроило дальнейшую семейную жизнь в правильное, доброжелательное русло.

В дальнейшем к уходу за малышом я также старалась подключать мужа. Порой это было чисто символически, но очень важно для атмосферы в семье. В первые дни задача поменять подгузник малютке нашего папу ставила в тупик, и этот процесс затягивался. Но со временем у него все стало получаться, это давало повод для гордости перед знакомыми и друзьями. Он как бывалый знаток делился с мамочками на детской площадке наблюдениями за сынишкой, поучал молодых и неопытных, но, конечно, в шутку…

Послеродовая депрессия

Партнерше приходится очень сложно, с одной стороны, перестраиваться под новую роль — матери. Она как никто изменяет себя практически всю, начиная от физиологии и заканчивая мышлением. С другой стороны, ей проще принять человечка — они прожили вместе на девять месяцев больше, чем самый заботливый отец, потому ей не нужно учиться понимать и принимать, как третьего участника жизни. Потому не удивительно, что дитя становится главным смыслом женской жизни на длительный период времени, а для некоторых особо беспокойных — на всю жизнь.

Новоявленная мамочка полностью уходит в процесс заботы и опеки, забывая об окружающих, в том числе и об обиженном благоверном.

Самое сложное для некоторых жен — это помнить, что она жена своего спутника, и любовь нужно уметь правильно уделять каждому.

Тем не менее послеродовой период для супруги очень сложен. Гормональный фон нестабилен, организм еще не оправился до конца от физических перегрузок. Это сильно влияет на психику, делая ее хрупкой и уязвимой. Любая мелочь может довести ее до нервного срыва. И очень важно пережить эти дни с пониманием, что так будет не всегда, что это пройдет, наступят дни гармонии и умиротворения. Главное — не сломать сейчас то, что может быть в будущем. Послеродовая депрессия пройдет со временем, если относиться к ней осторожно. Особенно тяжело ее переносят те, кому не на кого опереться или кого не понимают.

• Усталость.
• Повышенная раздражительность.
• Постоянное беспокойство — за свое состояние и перспективы, за будущее своего ненаглядного.
• Ощущение нереальности происходящего вокруг.
• Чувство подавленности.
• Периодические приступы паники.
• Резкое снижение аппетита, в том числе сексуального.
• Возникают проблемы со сном, которых не было ранее.
• Беспомощность в ведении домашних дел. Слишком большое количество нового, что несложно забыть и уже знакомое.
• Иногда случается утрата любви к младенцу. Для нормальной матери это сопряжено с чувством вины за это.
• Многие жены боятся стать плохими матерями, и эта постоянная тревога очень их угнетает.

Прочтите также Когда можно идти и как себя вести в церкви после родов?

Всё это у многих принимает тяжелую форму. Причины послеродовой депрессии могут скрываться в наследственности, полном отсутствии внимания со стороны партнера, собственного детства без ласки и заботы матери, из-за постоянных скачков гормонов. Роды могли быть преждевременные, что также негативно влияет на женское состояние и усугубляет депрессию. И в конце концов, так могла происходить естественная реакция на материнство — это также непростой процесс.

Как справиться

Даме очень важно научиться расслабляться, как только она заметила в себе признаки этого заболевания. Не стараться расслабиться за счет алкоголя, безграничного количества сладкого или курения. Это может только навредить маленькому и при этом не решит проблем самой мамы. Можно воспользоваться одним из нижеприведенных советов:

• Заменить привычные кофе, чай или другие напитки, содержащие кофеин, на успокаивающие травяные напитки — ромашковый чай или мятный, к примеру.
• Уделить себе хотя бы пятнадцать минут отдыха, например, когда дитя спит. Чтение станет неплохим способом разгрузить себя.
• Выйти в сад вместе с чадом и поработать немного на земле, с растениями.
• Найти отличную комедию и просмотреть ее — она наверняка поднимет настроение, а улыбка расслабит мышцы лица и снимет первоначальный стресс хотя бы ненадолго.
• Прогуляться в живописных местах, подышать воздухом и полюбоваться видами.
• Йога — прекрасный способ заземлиться, прочистить голову и замедлить ритм своей жизни.
• Ванна с успокаивающими средствами, маслами или солью, с тихой релаксирующей музыкой — времени займет мало, но станет отличным способом переключиться с тревог на умиротворение;
• Заняться с партнером чем-то совместным.

Мужчина тоже может принять участие в выздоровлении супруги. Если с его стороны будет меньше придирок, упреков, претензий — и побольше любви и внимания, супруге будет проще справиться с бушующими гормонами. Он также может брать на себя некоторые хлопоты и уход за малышом, может помочь ей по дому — ничего зазорного в таком распределении обязанностей нет. Этим даст своей подруге хотя бы немного больше времени на себя, позволит ей выспаться и расслабиться. И весьма действенным способом снять часть печалей и нервов дамы станет совместное времяпрепровождение — однако, не стоит это время воспринимать лишь как отведенное для секса, особенно если она еще не готова.

А теперь о маме

Без особого внимания и заботы молодой мамочке никак нельзя. Причем забота мужа не должна ограничиваться только зарабатыванием денег. Добрые слова, букет цветов просто так, помощь по дому и в уходе за ребенком – порой этого достаточно, чтобы сохранилась крепкая семья.

«Муж должен постоянно помнить, что жене приходится гораздо труднее, чем ему, особенно после возвращения домой из роддома. Ее организм испытал коренные физиологические и гормональные изменения. Если это их первый ребенок, то жена не может не испытывать серьезной озабоченности. Ребенок постоянно требует от нее огромного нервного и физиологического напряжения: Чтобы отдавать много душевных сил ребенку, она должна получать повышенную заботу и внимание от своего мужа», — эти золотые слова принадлежат нашему любимому Бенджамину Споку.

— Рождение ребенка в моей семье – это точно стресс был, и даже очень сильный, — рассказывает Дмитрий. — И тут очень важно не замыкаться в себе, а все возникающие проблемы обязательно проговаривать… Абстрактного понимания, что в этот период женщине очень трудно – мало. И, может быть, я и ошибаюсь, но именно на мужчину и ложится та самая ответственность, о которой все так говорят… Только, как правило, говорят об «ответственности за жену и ребенка», а тут еще важна и ответственность именно за те самые отношения…

— Надо сказать, мужчины хорошо устроились, — рассуждает Константин. — Женщина носит ребенка девять месяцев, потом рожает его в муках, а потом сама же и сопли ему вытирает, памперсы меняет, ночами не спит… Люблю и жалею свою жену. Во всем стараюсь ей помогать с ребенком, причем не только на словах, но и на деле. Если бы была возможность, я бы вместе с ней и нашим шестимесячным сыном дома сидел. Но мир устроен так, что мужчине нужно ходить на работу.

Ко всем прочим трудностям нужно помнить еще и о «послеродовой депрессии» (или «синдроме baby blues»), которая как гром среди ясного неба сваливается на бедных женщин после рождения ребенка. Казалось бы, надо радоваться: вот он родился, долгожданный любимый малыш! Здоровенький, веселенький: ан нет, плачет от чего-то молодая мамочка, слезы льет, расстраивается. По данным статистики, глубокой послеродовой депрессии, которая может длиться до года, подвержена каждая десятая роженица. Чаще всего это женщины 25-45 лет.

Здесь обязательно нужно быть в курсе дела, чтобы благополучно пережить невеселый период. Врачи говорят, что все дело в неустойчивом положении гормонов, перестройке организма и так далее. Но я по себе знаю, сам факт рождения первенца – сильнейшее потрясение для женщины. Такого с вами точно еще не случалось! Ощущения, мало сказать, впечатляющие… Волосы дыбом встают от пережитого. И я не имею в виду физическую боль и страх, хотя это тоже есть, я о психологическом ощущении. Явить этому миру нового человека, настоящего живого человека, – вот в чем суть! Здесь не только депрессией, временным помутнением рассудка можно обзавестись.

Первые ваши помощники при наступившей послеродовой депрессии – это муж и близкие. Они должны четко понимать природу вашего беспокойства, беспричинного плача и страхов. Ни в коем случае нельзя ругать и корить бедную женщину за то, что она чрезмерно переживает, дергается по каждому поводу и плачет. Отнеситесь с пониманием к молодой мамочке, если не можете успокоить, то хотя бы сами не нагнетайте обстановку, лишний раз промолчите… Помните, такое состояние совершенно нормально, и оно скоро пройдет.

Вместе с тем молодая мамочка сама не должна впадать во вселенскую печаль и горе. По возможности стараться держать себя в руках. Если это в ваших силах, постарайтесь не срываться на мужа за незначительную провинность. Порой усталость, накопившаяся за день, делает нас неуправляемыми, раздражительными, но это не причина, чтобы ругаться и ссориться с близкими.

Конфликт совмещения ролей

Каким бы желанным, долгожданным и любимым не был родившийся малыш, это – новый человек в семье, и к его появлению ещё нужно адаптироваться. Причем привыкать супругам приходится не только к появлению ребенка. На них теперь возложены новые роли – мамы и папы. Собственно, конфликт наложения ролей чаще всего и провоцирует изменения отношений в семье. Женщине нужно учиться быть одновременно любящей женой и отзывчивой, заботливой мамой. Мужчине – надежным мужем и отцом одновременно. Каждая из этих ролей задает человеку свою программу поведения, и научиться быстро переключаться с одной роли на другую, лавировать между разными семейными задачами – дело не простое.

Обычное дело, когда женщина, став мамой, сосредотачивается только на ребенке. Она стала мамой и активно осваивает новую для себя роль. Муж, некогда окруженный заботой и вниманием, остается обделенным теплом и лаской жены. Кроме того, если раньше он мог спокойной отдохнуть, придя домой с работы, то теперь дома его ждут хлопоты вокруг кричащего младенца, ведь жена устает за день и очень рассчитывает на помощь.

Вместо привычного спокойного ужина за разговорами, телевизора или компьютера, у молодого отца в программе вечера купание, укачивание, смена подгузника. Мужчине приходится учиться быть папой. Что получается в итоге? На отдых времени нет, домашние дела делаются от раза к разу, любимая женщина либо занята ребенком, либо без сил, вдобавок ко всему свалилось много новых обязанностей. Конечно, все это не способствует близости, и отношения в итоге становятся прохладными.

Мнение специалиста

Подвести итог сегодняшней беседы мы доверим специалисту Ольге Владимировне Кузнецовой, психологу, преподавателю педагогического института. Небольшое блиц-интервью объединит все сказанное сегодня и даст установку на безоблачное будущее семейной жизни.

— Ольга Владимировна, на ваш взгляд, в чем кроется причина семейного кризиса после рождения ребенка?

— При появлении младенца в семье все концентрируется на нем. Мама дарит ему свою любовь, ласку и заботу. И в этой ситуации папа может почувствовать свою ненужность. Он может почувствовать, что он забыт и брошен, ему мало дарят любви и заботы. И тут ситуация может развиваться по двум путям.

Первый путь развития отношений: в доме появится новый «младенец». Это наш папа начинает «капризничать», либо просто избегает того места, где «его теперь не любят». В данной ситуации мама остается самой сильной. Психологическая обстановка в таком доме неблагоприятная. А для малыша она очень важна. Хоть он еще не понимает слов, но он очень хорошо улавливает интонацию.

Вообще, ни в коем случае нельзя использовать ребенка в своих целях «для укрепления семьи» или «для удержания мужа». Недопустимо перекладывать на маленького, беззащитного малыша ответственность за свои поступки и ошибки, взваливать на него свои проблемы. За них ответственны только сами супруги, они оба.

Второй путь: в доме появляется настоящий взрослый самодостаточный мужчина, который здраво, без иллюзий смотрит на вещи и готов быть сильным. Ему помогает его любовь к малышу и к маме, он понимает, что в этой ситуации малышу необходимо больше заботы, чем ему. Да и маме очень нужна его поддержка и помощь. А чтобы не оказаться наедине с самим собой или со своей «заброшенностью», такой папа начинает ПОМОГАТЬ. И вот через некоторое время он чувствует, что он очень нужен, что его очень любят и ждут.

Вообще, в жизни лучше всего избавляться от негативных мыслей, начав что-то делать, и лучше помогать тем, кто нуждается в помощи. Внутреннее удовлетворение от сделанного добра – лучшее лекарство.

— Как же разрешить эту проблему?

— Универсальных приемов нет. В каждой семье свои проблемы и свои причины, каждая семья индивидуальна и неповторима. В сложных случаях надо разбираться по каждой конкретной ситуации. В целом же можно сказать следующее: рождение ребенка – это испытание для любых отношений, и как семья пройдет это испытание, зависит как от мужа, так и от жены. Если отношения между мужем и женой построены на любви, взаимном уважении, доверии, то такое испытание только укрепит их. Любящие супруги поддерживают друг друга, не требуя что-то взамен.

Что влияет на отношения во время ожидания ребенка

Беременность жены — большая радость и испытание для отношений. Но будущие папы могут превратить этот период в один из самых счастливых в семейной жизни. Почему же он становится настоящим «испытательным сроком» для отношений?

• На этом этапе в центре внимания мужа и жены — будущий ребенок. И для женщины перенос внимания на малыша происходит практически сразу, как только она узнает о своей беременности.
• Однако в животе будущего папы не зарождается новая жизнь, которая меняет все его восприятие себя и мира. Мужчине приходится приучать себя к мысли о том, что он скоро станет отцом, и адаптироваться к изменившейся жизни с его любимой.
• Оба будущих родителя сталкиваются с постоянными изменениями в их жизни, связанными с беременностью, и новыми ожиданиями друг от друга.
• Беременным женщинам в этот период важно уделять внимание мужу и с пониманием относиться к тому, что он может оказаться не таким всесильным, как она думала: заботы о ней и будущем малыше нужно действительно много, а адаптация к новому режиму жизни требует времени и сил.

Помните:

• если между вами случилась ссора, поставьте себя на место супруга. Порой этого достаточно, чтобы пересмотреть конфликт и найти его решение;
• не ругайтесь с мужем при чужих людях, даже если вы правы. Сдержаться нет сил? Покажите свое недовольство молча глазами, так чтобы видел только он. Женщины это умеют делать;
• старайтесь говорить по схеме «Я-послание». То есть высказывать свои претензии вот в такой форме: «Я считаю, что ты не прав!», а не категорично: «Ты неправ!»;
• родственники и близкие не должны вмешиваться в ваши отношения, навязываться и указывать, как нужно ухаживать за ребенком, в конце концов, ответственность за все ляжет на вас;
• не подливайте масла в огонь. Старайтесь как можно скорее свести конфликт на нет;
• вы тоже можете быть неправы, несмотря на то, что вам труднее;
• это ваш муж, и вы сами его выбирали, значит, в нем есть что-то хорошее, за что вы его любите. Постарайтесь не забывать и о позитивных моментах вашей супружеской жизни.

Ошибка 3 – деление семьи на два лагеря

Молодые мамы часто воспринимают свою семью следующим образом: есть я и мой ребенок, и есть муж. Нередко можно услышать: «Ты никогда не интересуешься, как мы проводим время», «Папа не захотел с нами гулять» и т.д. Отдаваясь полностью ребенку, можно не заметить, как потеряли мужа. Сколько случаев, когда отказавшись от душевных утренних бесед за чашечкой кофе, романтических вечеров, совместных поездок и вылазок на природу, партнеры, оставив ребенка у бабушки, не знают, как провести время. В итоге муж может весь вечер просидеть за компьютером, а жена с книгой в руках. В такие моменты партнеры понимают, что стали совсем чужими.

Как поступить в этом случае? Надо поставить ваше общение с мужем в приоритет и разделить семью на детский и родительский лагерь.

Если отношения зашли в тупик

Увы, не всегда можно решить проблему испорченных отношений с помощью разговоров и женских хитростей. Порой бывает так, что семейная пара подошла к той грани, от которой уже трудно вернуться назад. И тогда единственным верным решением остается поход к психологу. Беда только в том, что в нашей стране подобные методы считаются малоэффективными.

Но поверьте, что именно это решение поможет спасти вашу семью. Ведь хороший специалист способен не только слушать, но и давать нужные советы. Выполняя их, пара и сама не заметит, как жизнь начнет вновь приобретать яркие краски. Поэтому стоит отбросить в сторону все стереотипы и начать решать проблемы так, как они того заслуживают. Ведь от этого зависит не только судьба семьи, но и то, какое будущее будет у ребенка.

Муж и жена: как сохранить отношения после рождения ребенка

Автор: admin · Опубликовано 11.02.2018 · Обновлено 03.08.2018

Рождение ребенка — радостное и волнительное событие в семье. Но не только. Это ещё серьёзное испытание семейной пары на прочность. Появление в доме новорожденного ломает привычный жизненный уклад. Супружеские отношения после рождения ребенка неизбежно трансформируются, и очень часто — в сторону охлаждения.

Как меняются отношения после рождения ребенка

С прибытием из роддома крошечного беззащитного существа супругам приходится привыкать к новой незнакомой роли — родительской. Добавление ролей матери и отца приводит к изменению отношений между мужем и женой. Женщина учится быть и внимательной супругой, и любящей мамой одновременно. Мужчина — заботливым мужем и терпеливым папой. Совмещать разные роли и быстро переключаться между ними — непростая задача.

Малыш для молодой мамы — центр Вселенной. Уход за новорожденным требует от неё максимальной отдачи сил. На другие домашние дела и отдых времени почти не остаётся. Муж отодвигается на периферию: внимание, забота, ласка жены теперь принадлежат не ему. После работы его ждёт не тихий вечер с ужином-компьютером-телевизором, а плач младенца и обременительные процедуры ухода.

Повышенная нагрузка, свалившаяся на плечи новоиспеченных родителей, вызывает напряжение в их отношениях, становится источником обид, разочарований, кризисов.

Психологи разобрались в основных причинах конфликтов между молодыми родителями:

• психологическая неготовность к родительству,
• различие взглядов на рождение ребенка,
• непонимание от незнания — отсутствия информации о специфике послеродового периода,
• физическое и эмоциональное переутомление мамы.

Психологическая неготовность к родительству

Кризисная ситуация часто возникает, если между знакомством молодых и появлением на свет ребенка прошло слишком мало времени или беременность не входила в ближайшие планы. Один из родителей (чаще — молодой отец) относится к рождению как к досадному событию и считает себя заложником ситуации. Отсюда — неприятие ребенка, нежелание помогать жене.

Проблемы в отношениях могут возникнуть и в семье, где малыша с нетерпением ждали. Если будущие родители слишком романтично представляли себе домашний быт с ребенком, разочарований не избежать.

Различие взглядов

Обычно охлаждение начинается со стороны мужа. Не удивительно — появление в семье ребенка мужчина и женщина воспринимают по-разному.

Ребенок присутствует в жизни матери с самого зачатия. После появления его на свет женщина психологически считает его своим продолжением, частичкой себя. Физиологически запускается материнский инстинкт — врожденная программа биологической привязанности к ребенку. В кровь выбрасываются окситоцин и пролактин — гормоны материнства. Выработка гормонов сексуального влечения подавляется. Желание быть матерью выдвигается на первый план — так природа «примагничивает» женщину к собственному ребенку. Мама целиком уходит в детские заботы.

Отцу труднее, чем матери, менять образ жизни. Отцовский инстинкт природа не предусмотрела, его гормональный фон до и после рождения малыша постоянен. Главе семьи не позавидуешь — он вынужден нести двойную обязанность: заботится о материальной обеспеченности и помогать выхаживать младенца, забравшего на себя всё внимание жены. У мужчины появляется чувство своей ненужности, второстепенности.

Папе нужно знать: спорить с законами природы бессмысленно. Единение мамы и малыша не угрожает его положению, и ревность к ребенку неуместна.

Маму не должно обижать первоначальное отсутствие отцовских чувств и восторгов при виде крохи. Всему своё время. Папа и малыш начнут любить и понимать друг друга чуть позже, в процессе общения и освоения окружающего мира. Нежелание отца ухаживать за младенцем может идти от растерянности и неумения. Или это было не принято в семье мужа. Установлено: развивающее влияние отца на ребенка действует буквально с первых дней жизни. Маме следует деликатно привлекать папу к уходу, занимаясь процедурами на первых порах вместе.

Непонимание от незнания

Гормоны материнства в течение первые нескольких недель «настраивают» маму как радар на своего ребенка. Она и грудничок отрабатывают взаимодействие по типу «сигнал-отзыв». В это время чувствительность женщины обострена, она болезненно реагирует на пустяковые замечания, может внезапно расплакаться. Настроение «гуляет» от эйфории до депрессивных проявлений.

Много переживаний по поводу расплывшейся фигуры, потерянной женской привлекательности. Лишние сантиметры, килограммы, растяжки усиливают хандру. Стремление быть идеальной мамой и всё выполнять для ребенка правильно делает её уязвимой для чужого мнения. «У тебя не хватает молока», «ты так его разбалуешь» — подобные советы подруг или бабушек способны вывести из себя.

Молодым родителям нужно знать о гормональной причине эмоциональных вспышек. Маме — помнить, что гормональный фон скоро выровняется. Папе — проявлять сдержанность и, по возможности, оградить семью от раздражающих визитеров.

Физическое и эмоциональное переутомление матери

Первые месяцы малыша — самые напряженные для мамы. Ребенок еще не вошел в режим сна-бодрствования и кормления. Он практически не сходит с рук, много кричит. Короткий совместный сон не приносит полноценного отдыха: в маминой психике «сторож» круглосуточной связи с малышом всегда начеку.

Плюс непрекращающиеся дела по дому: надо стирать, убираться, готовить обед.

Физически тяжело даже с помощником. К концу дня мама просто валится от усталости.

На физическое измождение накладывается эмоциональная усталость. Изо дня в день происходит одно и то же — «день сурка». Мама начинает чувствовать себя обслуживающим механизмом, подчиненным потребностям ребёнка. Ощущение несвободы, изоляция от внешнего мира, отсутствие новых впечатлений оказывает гнетущее действие на психику.

В 10-15% случаев у матерей развивается послеродовая депрессия, сопровождающаяся апатией, чувством безысходности, игнорированием собственного ребенка.

Семейные отношения мужа и жены: неминуемый кризис

Кризис отношений мужчины и женщины в первые год-два ребенка неизбежен, но он не обязательно ведет к расколу. Интересный факт: если семейной паре удалось его пережить, отношения становятся намного крепче. Стрессовые ситуации, пережитые и преодоленные сообща, сближают людей — закон психологии. Замечательно, если папа сразу возьмет отпуск, чтобы вместе привыкать к новым ритмам.

Сексуальные отношения: временные изменения

Беременность, роды, гормональная перестройка женского организма приводят к естественному снижению сексуального влечения женщины после родов. Неготовность к сексу может продолжаться в течение многих недель. Свежие впечатления от родовых болей, возможные осложнения, хирургические вмешательства, мысли об изменившемся не в лучшую сторону теле могут вызвать страх перед первой интимной близостью. Во время полового акта после родов при продолжающемся грудном вскармливании у женщины может потечь молоко. Такая естественная реакция тела приносит супругам дополнительные неудобства. Все это усиливает отторжение мужа.

Что делать жене:

• не подавляйте в себе страхи, пытаясь угодить партнеру. Правильнее прямо рассказать о своих чувствах и вместе решить, что сейчас можно и от чего временно воздержаться. Относитесь к сексу как к ласковой форме общения;
• найдите время для легкой гимнастики. Организуйте себе возможность для мероприятий, восстанавливающих тело, находясь при этом рядом с ребенком;
• следите за опрятностью одежды и прически, чтобы быть уверенной в своей привлекательности.

• чуткое и бережное отношение к жене, не торопите её;
• помогайте в домашних делах и уходу за малышом, чтобы у неё оставались силы на интимное общение;
• покажите, что уважаете неразрывную связь «мама-ребенок» и понимаете чувства жены. Для женщин в сексуальных отношениях очень важен духовный компонент. Будьте уверены — когда придет время полноценного секса, он будет для обоих ярче, чем прежде.

Синдром «третьего лишнего»

Отдаление друг от друга часто возникает из-за того, что молодой отец оказывается выключенным из жизни мамы и малыша. Всем не до него. Мама с ребенком — центр внимания, для них — подарки, цветы, разговоры и хлопоты. Жена финишировала и получила приз. Мужчина остался на обочине, а ведь он имеет равные права на это событие и признание отцовства.

Маме кажется, что от неумения обращаться с крошечным существом, папа может ему навредить. Он чувствует косвенную вину за физические страдания жены. Его мнение теперь никого не интересует, он перестает быть главным в доме. И тогда супруг ищет отдушину за границами семьи, в кругу друзей, стремясь найти потерянное внимание в другом месте.

Что делать жене:

• не упрекайте, не обвиняйте любимого, просто объясните, почему новая жизнь требует некоторых жертв с обеих сторон;
• чаще советуйтесь, поддерживайте у него ощущение главы семейства;
• привлекайте к уходу за малышом, подчеркивайте его значимость как отца.

• помните, что именно вы создаете благоприятную обстановку для семейного гнезда и продолжения рода;
• наберитесь терпения — самый беспокойный период «полного погружения» мамы в ребенка не бесконечен.

Как сохранить отношения после рождения ребенка

Никогда нельзя копить в себе отрицательные эмоции — их нужно «проговаривать»: «я злюсь, когда…», «мне не нравится, что…», «меня беспокоит…». Иначе они растут как снежный ком. Пока он не превратился в лавину и не разрушил семейные отношения мужа и жены, самое время прислушаться к советам психологов:

1. Не молчите — договаривайтесь. Сразу же обсуждайте возникшую проблему или разногласие, находите компромисс.
2. Распределите домашние обязанности. Составьте на листке список всех дел и поделите их между собой. Первое время полезно держать перечень на видном месте.
3. Привлекайте помощников — бабушку, сестру, соседку. Не обязательно доверять им ребенка — можно и нужно поручать домашние дела.
4. Приобщайте мужа к «детским» хлопотам. Совместные действия — купание, пеленание, гимнастика, прогулки — всегда сближают. Оставляйте папу и малыша на некоторое время наедине для установления эмоционального контакта между ними.
5. Находите время для себя и маленьких радостей. Пока папа общается с малышом, вы можете принять душ, пройтись по магазинам, посетить парикмахера, заняться любимым делом.
6. Не требовать от себя невозможного — быть одновременно идеальной матерью, хозяйкой, женой, любовницей. Главная работа одна — растить маленького человека.
7. Ознакомьтесь вдвоем со специальной литературой, чтобы понимать физиологические и психологические причины перемен, происходящих друг в друге после появления в семье малыша. Знание — сила. Оно поможет успокоиться и найти силы для взаимопонимания.

Если справиться с кризисом самостоятельно не получается, как сохранить отношения после рождения ребенка подскажет на консультации психолог или психотерапевт.

Муж и жена плывут на одном корабле — семейном. Станет ли рождение ребенка трещиной в корпусе или сплочением команды, зависит от обоюдной готовности родителей понимать и помогать друг другу.

https://yandex.ru/turbo/sportpit68.ru/s/psihologiya/otnosheniya-posle-rodov.html?sign=ff63206075770dd0f779d3978f7bf684ffa798c08d534b738aac4b06b0239c75:1623248675&parent-reqid=1623248675640727-2402127567711726606-balancer-knoss-search-yp-man-16-BAL-3070&lite=1
https://ammam.ru/muzh-i-zhena-kak-soxranit-otnosheniya-posle-rozhdeniya-rebenka/