Отношения в семье: как пережить кризис?

Какими бы гармоничными и стабильными ни были семейные отношения, кризисные моменты не обойдут стороной и их. Само понятие «кризис» в переводе с греческого означает «крайняя точка» и необязательно является синонимом скорого развода. Успешное преодоление кризисных периодов зависит от того, насколько оба супруга готовы работать над отношениями, принимать личностные изменения или смену жизненных приоритетов друг друга или освоить роль родителей.

Причины критических моментов в семейных отношениях

Самым счастливым периодом отношений между мужчиной и женщиной считается время влюбленности. Он характеризуется радостным волнением при скорой встрече, ожиданием звонков, долгими прогулками и разговорами. Длится период влюбленности около 1,5 лет. Если отношения перерастают в брак, то постепенно супруги начинают проявлять истинные черты характера. Немногие доходят до четвертой и пятой стадий любви, поскольку стадия отчуждения и раздражения часто заканчивается разводом.

В жизни каждой семьи выделяется несколько критических периодов, после которых отношения супругов могут либо перейти на новый уровень, либо закончиться расставанием. Весомой причиной для развода может стать несовпадение векторов развития и базовых жизненных ценностей супругов. Например, жена может хотеть детей, а муж просит подождать с прибавлением или вовремя осознает, что не готов стать отцом.

К серьезному кризису и вопросу о сохранении брака часто приводят обманутые ожидания супругов, касающиеся бытовых вопросов, разные установки, полученные в родительских семьях. Разговоры не приводят к поиску конструктивного решения, учащаются ссоры, кто-то один может уйти в себя или в свои личные интересы.

Один из наиболее кризисных моментов для отношений в семье — появление ребенка. Существенная доля разводов приходится на первые годы жизни ребенка. Как правило, жена остается дома, переживая «день сурка», а муж ревнует ее к ребенку. В этот период возрастает вероятность ссор, конфликтов и измен.

Накапливающиеся противоречия и замалчивания проблем в итоге приводят к разводам. Успешный выход из кризиса зависит от готовности обоих супругов работать над взаимоотношениями, обсуждать и решать возникающие сложности. Только в этом случае существует вероятность того, что отношения в семье перейдут на новый уровень.

Кризисные периоды для отношений в семье

Первым самым сложным периодом в браке является первый год. В это время супругам необходимо решать бытовые вопросы и понимать, что любовь — это не только прогулки под луной, но и справедливое распределение домашних обязанностей. В современном мире женщины по-прежнему выполняют большую часть работы по дому, в то время, как мужчины только ходят на работу. При этом на женщину ложится «двойная занятость», при которой помимо работы вне дома она выполняет работу по дому. Если в этот период появляется ребенок, то противоречия могут обостриться.

Через 3 года брака отношения в семье могут подвергнуться еще одному испытанию — появлению на свет ребенка. Этот кризисный период высвечивает все негативные и позитивные стороны не только супругов, но и их родителей. Жена отдает младенцу все время, а муж чувствует себя заброшенным и ненужным. Особую сложность представляют психологические проблемы обоих супругов, обостряющиеся после появления ребенка.

Если кризис после рождения ребенка не заканчивается разводом, то через несколько лет наступает некоторое облегчение, и вместе с ним — обыденность. После 7 лет брака супруги могут постепенно отдалиться друг от друга, но многие решаются завести второго ребенка. Несовпадение векторов развития может наложиться на усталость друг от друга, и привести к накоплению еще больших противоречий.

После 13-14 лет брака многим парам кажется, что их больше ничего не связывает. Дети превращаются в подростков, не требуют постоянного внимания, а у родителей может появиться жажда новых впечатлений, характеризующая кризис среднего возраста. В этот период возрастает вероятность супружеских измен, вызванная поиском новых ощущений.

На кризис в семье указывают такие признаки, как частые ссоры, взаимное раздражение, чувство неудовлетворенности, исчезновение физической близости, охлаждение. Сохранение брака зависит от желания обоих партнеров работать над ним и выводить взаимоотношения на новый уровень.

Как преодолеть кризис и сохранить любовь и уважение?

Сохранить любовь и взаимное уважение поможет, прежде всего, желание признать проблему. Оба супруга должны ответить на вопросы о том, чего они ожидали от брака и оправдались ли эти ожидания. Некоторым парам помогает обращение к семейному психологу и изменение схем поведения, которые привели к отдалению или отсутствию взаимопонимания. Возникновение проблем в семье — ответственность обоих, а не одного.

Каждый из супругов приходит в брак со своим набором жизненных ценностей, установок и представлений об идеальной семье. Они могут не совпадать с установками другого супруга, и в итоге это приводит к конфликтам. Многие браки распадаются из-за личностных изменений, вызванных внешними факторами.

Корень многих проблем в браке — нежелание говорить о чувствах и обсуждать их с супругом. Это происходит в силу особенностей воспитания мальчиков и девочек. В итоге женщины более склонны говорить об эмоциях и чувствах, чем мужчины.

Многие проблемы могут быть вызваны культурными различиями или несовпадением жизненных интересов. Для успешного выхода из кризиса каждый из супругов должен научиться понимать не только себя, но и другого и постараться найти к нему подход. Умение работать над взаимоотношениями — это дело не только мужа или жены, но обоих. И долгая и счастливая семейная жизнь зависит именно от него. Через кризисные периоды проходят многие пары, и даже самая безмятежная и мирная семейная жизнь по мнению окружающих может скрывать в себе неприглядные секреты. Ни друзья, ни родители не помогут решить проблемы в семье так, как это могут сделать сами супруги.

Больше, чем любовь. Психолог о том, как вывести семью из кризиса

Почему возникают семейные кризисы? Должны ли мама и папа обязательно быть вместе? «АиФ-НН» спросил об этом у президента Российского сообщества индивидуальной психологии, специалиста в области индивидуального и семейного консультирования Марины Локотковой.

Шаг налево

Злата Медушевская, «АиФ-НН»: Марина Игоревна, действительно ли каждая семья переживает кризисы в определённые годы? Или это устойчивый миф?

Марина Локоткова: Если мы берём классический сценарий развития отношений: познакомились, недолго повстречались, поженились, – то первый кризис случится в семье в первый год жизни, и вне зависимости от того, жила пара раньше вместе или нет.

Как правило, причиной кризиса первого года становится жена. Она срочно должна стать хозяйкой положения, той самой «шеей», которая управляет мужем. При этом молодой амбициозный мужчина на подъёме жизненных сил начинает такому влиянию активно сопротивляться. Конечно, добавляются бытовые конфликты. Вы уже не просто живёте вместе – вы вьёте семейное гнездо. Это разные вещи.

Здесь всегда надо помнить: малыш – это новый член вашей семьи, а не только мамина отрада.

Чтобы избежать кризиса третьего года, в семье на этот момент между супругами должно быть доверие и понимание, кто за что несёт ответственность. Поможет и наличие бабушек, которые будут готовы эффективно встраиваться и помогать с воспитанием ребёнка, а не выступать в роли «Тёща приехала – зять, прячься под диван».

– А когда в семье должен появляться ребёнок?

– В нашей стране это чаще всего происходит на третий год семейной жизни. Но, думаю, специалисты из разных сфер на этот вопрос ответят по-своему. По мнению гинекологов, женская физиология устроена так, что идеальный возраст для первых родов – до 25 лет. А психологи считают, что надо войти в возраст зрелости и быть готовой к адекватному воспитанию ребёнка. Скорее всего, в каждом случае всё индивидуально.

Перестроение отношений

– Как я понимаю, вслед за кризисом после рождения первого ребёнка семью ждёт «зуд» седьмого года?

– Сначала будет ещё кризис пятого года. Женщина возвращается на работу. Она входит в забытую ей во время декрета социальную роль, кроссовки и спортивный костюм меняет на красивую одежду и туфли, вновь чувствует себя независимой. Здесь начинается недовольство мужем, пресловутая позиция: я достойна большего. В этом случае порой правильным решением бывает рождение второго ребёнка. Тогда женщина возвращается в семью.

– Всегда ли надо улаживать конфликт? Или в кризис определённого года семья может действительно изжить себя?

– Какой будет цена вопроса? Если в семье есть дети, мы всегда пытаемся спасти отношения. Зачастую сохраняя родительские отношения, люди способны сберечь и супружеские.

Лукавство говорить, что для ребёнка неважно, будет ли у него полная семья. Мол, главное, чтобы мама и папа были счастливы, а сохранить полноценное родительство якобы можно и на расстоянии. Это неправда!

На самом деле ребёнку важно с утра встать и увидеть маму с папой за завтраком. Ему важно, чтобы оба родителя были в ежедневном доступе, чтобы папа не прибегал в выходной, не хватал сына или дочь в охапку и не бежал с ним или с ней ненадолго в очередной развлекательный центр. Там ребёнок скачет на батуте, а не обсуждает с папой важные темы. В таком случае мы не защищаем права ребёнка быть любимым, нужным, понимающим, что он пришёл в этот мир не просто так. Каждый, кто приходит на приём к психологу, страдает от травм, связанных с тем, что он не ощущал своей ценности для родителей.

Ещё один важный момент: в любой кризис человек должен входить с личным ресурсом. Сегодня мы перестали жить мегасемьями, перестали опираться на поддержку других поколений, которые, как атланты, держали нас в любой беде. Мы живём очень обособленно – значит, должны быть сильны как личности.

Муж, а не костыль

– А кризис может случиться из-за того, что прошла пылкая любовь друг к другу?

– Семья – гораздо больше, чем любовь и половое влечение супругов. Учёные доказали: в период влюблённости в мозге выделяются эндогенные опиаты, и человек находится в таком полубезумном состоянии. Многие губят семью, пускаясь в странные эксперименты, чтобы сохранить накал страстей. У каждой пары свой темп отношений. И он со временем действительно может снижаться. Ничего плохого в этом нет.

Другая беда, что мы часто в муже или жене ищем поддержки и абсолютного принятия. Этого можно требовать от родителей, но не от супруга.

– Бывает, что речь идёт не о простом семейном кризисе, а о патологической ситуации, от которой надо срочно бежать?

– Как правило, не стоит сохранять семью, если партнёр страдает зависимостями: алкоголь, наркотики, игры… Такой человек в стадии излечения или длительной ремиссии может быть эффективным родителем, но этих случаев очень и очень мало.

Конечно, бежать надо от домашнего насилия. У ребёнка, выросшего в такой семье, в дальнейшем почти на 100% будут психологические проблемы, и они очень тяжело поддаются коррекции.

Но когда речь идёт о нормальных отношениях, я призываю перестать витать в иллюзиях: вот мы поженились и дальше будем жить только счастливо. Готовность человека переживать спады и подъёмы в отношениях и понимать, что это нормально, часто говорит о его личностной зрелости и гарантирует долгую семейную жизнь.

Досье

Марина Локоткова. Закончила ННГУ Лобачевского по специальности «Психология». Прошла специализацию в Международной ассоциации «Индивидуальной психологии», в Австрийском обществе «Индивидуальной психологии Альфреда Адлера». В 2010 году стала президентом Российского сообщества индивидуальной психологии.

https://yandex.ru/turbo/medaboutme.ru/s/articles/otnosheniya_v_seme_kak_perezhit_krizis/?sign=de5fca669af22f06c2f8e9a1df774a8a6e5722cdeb11b0fd60c976e80e860f34:1623260188&parent-reqid=1623260188770163-16542710118901861642-balancer-knoss-search-yp-sas-12-BAL-6041&lite=1
https://nn.aif.ru/society/persona/bolshe_chem_lyubov_psiholog_o_tom_kak_vyvesti_semyu_iz_krizisa