Кризисы в семейной жизни по годам

Содержание

1. Этапы развития семьи
2. Проблемы первых лет совместной жизни
3. 5 и 7 лет семейных отношений
4. Проблемы второй половины семейной жизни

Брак — это не только цветы и конфеты, иногда приходится проходить сложный путь кризисов в семейной жизни по годам, прожитым вместе. Нужно обладать достаточной мудростью, чтобы сохранить семейный очаг. Кризис может стать перекрестком жизненного пути для любой семьи. Решение такого рода проблем дается нелегко, и не все понимают, как преодолеть кризис в семейных отношениях.

Этапы развития семьи

Понимание этапов создания и развития семьи может помочь избежать многих проблем, которые возникают. Семья растет и развивается, нужно уметь чувствовать потребности друг друга на каждом новом витке отношений, уметь меняться, прислушиваться и идти друг другу навстречу. Сложности, с которыми сталкиваются рано или поздно все семьи, чаще всего связаны с бытовыми проблемами и этапами жизненного пути человека или пары. Психологи называют следующие этапы в развитии семьи:

• период начала отношений и ухаживаний, который часто называют «конфетно-букетным», в этот момент люди испытывают сильную влюбленность и интерес друг к другу;
• время «притирки» (первые годы семейной жизни без детей);
• период появления первенца, возникновение в семье новых ролей (родительских);
• этап роста и развития семьи;
• фаза подготовки к уходу взрослых детей из семьи;
• период, когда «птенцы выпорхнули из гнезда», супруги вновь остаются один на один друг с другом.

С каждым из этих периодов связывают возникновение соответствующего ему кризиса. Психология семейных кризисов признает их существование и может дать ответы на вопросы, связанные с сохранением семьи в каждый из этих сложных моментов. Каждый решает для себя, пользоваться или нет этими советами. Главное — это желание сохранить семью. Когда оно есть, нестрашны никакие сложности.

Проблемы первых лет совместной жизни

Первый кризис в отношениях молодая семья переживает уже через год после бракосочетания. Народное название этой проблемы — «притирка». Люди привыкают жить друг с другом, заботиться о другом человеке, выполнять бытовые обязанности, которых раньше, возможно, у них не было. Кризис первого года связан со взаимными обвинениями в невыполнении каких-либо семейных и бытовых обязанностей. Нужно учиться компромиссу, смотреть на опыт своих родителей и слушать их советы. Родители молодой пары должны обладать достаточной мудростью, чтобы помочь семье не распасться на этом начальном этапе, быть терпимее и заботливее.

Чаще всего со временем люди привыкают друг к другу, супруги учатся пониманию, терпению и прощению. Главное в этот момент не забывать о своей любви и доверии друг другу. После преодоления первого этапа отношений все последующие проблемы проходят легче и спокойнее.

Кризис трех лет совместной жизни чаще всего связан с тем, что появляется ребенок и паре необходимо вступить в роль родителей. В это время больше всех страдает молодой муж, которому не хватает внимания со стороны жены, поскольку оно целиком отдается младенцу. Для преодоления этого периода семье нужно больше времени проводить вместе: гулять, смотреть кино. Необходимо дать возможность мужчине почувствовать себя хорошим отцом.

5 и 7 лет семейных отношений

Кризис семейной жизни настигает пару и на этапе 5 прожитых лет. После того как ребенок идет в садик, молодая мама вновь выходит на работу, количество возложенных на нее обязанностей возрастает. Это и уход за ребенком, и профессиональный рост, и забота о домашнем очаге, внешности. Женщина чувствует, что физически не в силах справиться со всеми обязанностями, и задача мужчины на этом этапе — помочь и поддержать. Он должен быть способным взять на себя часть обязанностей по дому, к чему он часто оказывается не готов морально.

За первые годы совместной жизни мужчина привыкает, что все домашние заботы лежат на жене, которая сидит дома с ребенком, поэтому он «в штыки» встречает просьбу помочь с работой по дому или приготовлением пищи. Нужно учиться идти на компромисс и находить оптимальное для обоих решение. Выходом из ситуации может быть привлечение няни или помощницы по хозяйству.

Кризис в отношениях по годам в браке: первый год и десятилетия

Привет, девчонки! Есть здесь те, кто успел испытать кризис в браке? Кто готов поделиться своими советами из личного опыта, как пережить кризис в семье? Сейчас обсудим тему опасных периодов в семейных отношениях, и как их разрешить.

1. Причины кризисов
2. Стадии кризиса
3. Розовые очки: период от 1 года до 2-х лет
4. В поисках себя: кризис 3-4-х лет
5. Обыденность отношений: кризис 6-7 лет
6. Перегорание: кризис 11-12 лет
7. Выбор дороги: кризис 20 лет
8. Недопущение кризиса: свод правил

Причины кризисов

Кризисы в отношениях распределяются по годам и являются неотъемлемой частью жизни человека. Буквально вчера вы были показательной семьей для всех ваших друзей. Сегодня раздражаете друг друга и становитесь врагами. Цепляясь к своему партнеру из-за всяких пустяков, ищете недостатки в нем, забыв о всех хороших моментах, которые вы прожили вместе. Здесь главное – удержаться на плаву обоим партнерам и пережить этот сложный период, пройдя который, сможете подняться на новый уровень семейного счастья.

Каждый кризис есть не что иное, как более глубокое их развитие. Поиск истинных причин будет сложной задачей. В одной семье причина будет считаться незначительной. В другом же браке данная причина станет камнем преткновения, который поставит точку в отношениях.

Стадии кризиса

Кризис в семейных отношениях распределяется на несколько стадий.

Розовые очки: период от 1 года до 2-х лет

В первый год любовного союза партнеры присматриваются друг к другу, узнают и привыкают. Можно считать, что конфетно-букетный период эта пара переросла. Страстная любовь перешла в более спокойное проявление чувств к любимому человеку. Люди, попавшие в кризис брачных отношений, зачастую пугаются таких изменений.

Ложное мнение: если проявление эмоций сбавило обороты, то любовь прошла.

В первый период брака появляются и первые конфликты. Обвинения и непонимание на бытовом уровне, распределение обязанностей между супругами. Молодожены начинают замечать у своего партнера изменения в привычках, его взглядах, семейных ценностях. Когда такое происходит, появляется неосознанное желание изменить свою половинку, подстроить под себя, тем самым убив индивидуальность.

Другим сложным моментом может стать появившийся на свет ребенок. Супруги оказываются в добровольно вынужденном положении, когда им приходится играть сразу несколько ролей – роль молодых родителей и только что сформировавшейся ячейки общества.

Не стоит ограничивать личное пространство своей второй половинке. Учеными уже доказано, что у пар, где каждый из партнеров имеет свое личное пространство и индивидуальное время, которыми могут распоряжаться по своему усмотрению, браки более крепкие. Не стоит постоянно и всюду быть вместе, не доводите свою любовь до абсурда.

В поисках себя: кризис 3-4-х лет

На данном этапе совместной жизни партнеры зависимы друг от друга. Многих людей это пугает, и они начинают предпринимать попытки вернуть прежнего себя. Возвращают старые привычки, связи и идут на перемены. Основной целью считается то, чтобы человек не потерял свою индивидуальность, благодаря которой в него влюбилась вторая половинка.

Чаще всего на этот период приходится рождение малыша. С появлением маленького чуда происходит и смена ролей. Супруги переодеваются в одеяние родителей. Главное, не сломаться, так как очень сильно возрастает эмоциональная, психологическая и физическая нагрузка. В том числе, увеличиваются материальные затраты.

Мама малыша все свободное время отдает уходу за ребенком. Одновременно муж начинает себя чувствовать опустошенным и перестает ощущать тепло семейного очага. Обычно такое поведение у мужчины наступает, когда его привлекают исключительно в качестве помощника по уходу, не давая развиться осознанному чувству отцовства.

Не переживайте по поводу того, справится ли ваш муж с ролью отца. У него также появляется инстинкт по уходу за своим чадом, который равен по своим характеристикам и качествам с материнским. Играя роль родителей, не забывайте, что вы являетесь людьми, которые любят друг друга. Вам необходимо поддерживать огонь этой любви в своих сердцах.

Обыденность отношений: кризис 6-7 лет

Когда семейная жизнь переходит в стабильное русло, быт и работа провоцируют проблему в интимной жизни супругов, а именно, перенасыщение телом своего партнера. Большинство мужчин начинают жаловаться на то, что им не хватает тех эмоций, которые они ранее испытывали в постели. Ушли общие интересы, пропала романтика в отношениях.

Именно на этот кризисный период приходится большая часть супружеских измен.

Женщины начинают строить собственную карьеру, вернувшись к работе. После долгого периода семейной жизни, где большая часть времени идет по шаблону, трудоустройство дает женщине поток новых эмоций, впечатлений и красок. Супруга перестает быть материально зависимой от своего мужа.

Девушки живут эмоциями. В момент переживания кризиса пытаются вернуть себя в состояние, когда отношения только зарождались. Девчонки, пора принять тот факт, что в прошлое не вернуться. У вашего супруга, как и у вас самой, меняются интересы, которые могут в дальнейшем раздражать одного из вас.

Очень опасно думать, что рождение второго ребенка разрешит все ваши разногласия и сильнее сплотит семью. Не стоит пытаться манипулировать мужем при помощи детей. Здесь действует метод от обратного. Если вы будете давить на супруга в этот период времени, скорее всего, это приведет к разрыву. Здесь вас спасет банальная романтика, поход в ресторан, совместная поездка на природу и тому подобное. Счастье в мелочах.

Перегорание: кризис 11-12 лет

Пережито столько всего… Материальные трудности, болезни, печали… Что может послужить после такого долгого периода причиной к расставанию?

Странная, на самом деле, причина. Обычно супруги, прожившие столько лет вместе, говорят: «мы просто стали чужими людьми». Что. Вы о чем. В действительности, партнеры остыли и устали постоянно поддерживать тлеющий огонек своей любви. Обычно это происходит из-за неразрешенных кризисов в далеком прошлом.

Часто данный период выпадает на время, когда у одного из супругов происходит самопознание с переменой своих ценностей. Это является кризисом средних лет, когда человек задумывается, сколько он прожил и сколько осталось. Возможно, если он сейчас не начнет что-то менять, то после точно не поменяет.

Здесь не стоит уходить в себя. Необходимо принять ценность достигнутого и идти дальше, жить не только для себя. Вы столько стараний сделали, чтобы создать гармонию в семейных отношениях. Не стоит терять ее из-за личного кризиса.

Обдумайте и создайте задачи, которые будете совместно совершать для укрепления и развития своего брака. Объединитесь со своим партнером на пути реализации накопленного жизненного опыта.

К этому возрасту ваши дети уже на той ступени развития, когда они определяются с жизненной позицией. Кто является первостепенным примером, с кого они будут брать ориентир? Это мама с папой. Если дети будут видеть вас счастливыми, энергичными, любящими родителями, а не чахлыми, опечаленными старперами, в таком положении выигрывают и дети, и семья в целом.

Выбор дороги: кризис 20 лет

Настало время, когда дети стали взрослыми людьми и начали свою собственную жизнь, отдельно от родителей. Многие супружеские пары скрепляют свои отношения исключительно воспитанием своего чада. Но ребенок вырос и больше не нуждается в родительской опеке. В семье происходит разлад, теряется смысл, так как все это время она держалась на воспитании дитя.

Именно поэтому мужчины разводятся с женой. Их больше не гнетет обязанность. Выражаясь более точно, их больше не будет терзать чувство долга и вины перед ребенком, если он разорвет отношения с супругой.

Женщины в тот же момент начинают пилить своего мужа, поговаривая: «лучшие годы жизни тебе отдала». Якобы он обязан возвращать ей долг за это время.

Здесь необходимо с другой стороны взглянуть на ситуацию. У людей появилось большое количество свободного времени. Пора вспомнить все счастливые моменты, прожитые вместе. Вспомнить, что еще вы не совершили из запланированного, начать осуществлять мечты.

Сейчас необходимо вернуть активную интимную близость в свою жизнь, нежность прикосновения, ласку друг к другу. Разнообразьте свой сексуальный опыт, начните экспериментировать. Будьте внимательны к своему родному человеку. Уважайте его, показывайте, как сильно его любите. Таким образом, ни один кризис вас не застанет врасплох.

Недопущение кризиса: свод правил

Имеется свод правил, который соблюдают мудрые пары в течение всей жизни. Следуя ему, вы минуете не только все кризисные периоды, но и счастливо доживете до Золотой свадьбы.

• Не оставляйте недомолвок. Обсуждайте свои проблемы с партнером. Не копите и не держите в себе негатив. Ваш партнер не умеет читать мысли. Он может помочь, если расскажете о своих переживаниях.
• Не отстраняйтесь от партнера, если он хочет провести свое время с вами. Будьте добры, разделяйте свои проблемы и чувства. Не прибегайте к манипуляции запретами и сексом для реализации своих интересов.
• Думайте, что говорите. Не обвиняйте своего партнера во время конфликта, старайтесь сгладить углы.
• Не пытайтесь навязать свои интересы. Имейте уважение и постарайтесь понять и принять традиции его семьи.
• Станьте фундаментом на жизненном пути своего любимого человека.
• Укрепляйте семью при помощи расширения взаимных интересов и хобби. Создайте собственный мир.
• Всегда можно найти что-то новое в человеке, усиливайте свою взаимосвязь. Это касается как тела, так и души. Секс можно сделать таким, что ни в одной «камасутре» не покажут. Займитесь саморазвитием и совершенствуйтесь. Таким образом, вы всегда будете интересны своему партнеру, как и он вам.

Есть ли среди читателей те, кто пережил все кризисы семейной жизни и счастлив в браке? Поделитесь своими жизненными историями преодоления кризисных моментов в комментариях.

https://yandex.ru/turbo/inha.ru/s/article/krizisy-semeynoy-zhizni-po-godam/?sign=a6e76223d82f0bfdad00fcd222e9ec8a10a2881109afd3523609d656f12c6c40:1623263363&parent-reqid=1623263363576183-9514078004504714264-balancer-knoss-search-yp-vla-12-BAL-9181&lite=1
https://plachu.net/krizis-otnoshenij/krizisy-v-semejnoj-zhizni-po-godam