Кризис в отношениях с мужем: что делать и как это эффективно преодолеть

Здравствуйте, сегодня обсуждаем кризис в отношениях с мужем, что делать и как улучшить ваши отношения в кризисный период.

Каждая семейная пара в течение совместной жизни сталкивается с определенными препятствиями. Существует большой раздел психологии семейных отношений жены и мужа, кризисы здесь разделены по этапам развития семьи. И для каждого периода — свой особый рецепт счастья.

В этой статье я приведу основные причины кризисов, расскажу как справиться с каждым из них и дам универсальный метод, который поможет разобраться в вашей личной ситуации и разрешить любую проблему в ваших отношениях.

Начну с того, что тема сложностей в отношениях с мужем мне знакома. Много лет я пыталась избегать конфликтов, искала в себе силы не замечать и не обращать внимания на проблемы, но безуспешно.

Сегодня для меня Безлогичный метод – это способ решить любой спорный вопрос с мужем, гармонизировать наши отношения, вынести из конфликта что-то важное и необходимое, избавиться от лишнего, наладить диалог и быть услышанной.

О чем здесь написано:

Кризис в отношениях с мужем по годам

Может быть, вам знакома ситуация, когда вы в отношениях с мужем упираетесь в стену непонимания, которая выстроена из упреков, несбывшихся надежд, замалчивания важных проблем, споров по мелочам и ссор.

Это вполне нормальные кризисные моменты в жизни любой семьи. Здесь важно то, как вы оба будете искать способ выхода из такого кризиса. Сможете ли прийти к разрешению ситуации так, чтобы это было выгодно и комфортно каждой из сторон. Насколько путь преодоления будет болезненным для вас обоих?

В основе кризиса лежат вполне закономерные процессы развития семьи. Поэтому не стоит начинать с обвинения себя или партнера в сложившейся ситуации. Важно просто безоценочно принять – это кризис, и я буду искать выход из него.

Итак, основные кризисные этапы жизни семьи:

  • Первый год брака
  • Кризис после рождения первенца
  • 3-5 лет брака
  • Через 10 лет совместной жизни
  • Через 20-25 лет брака

Также могут быть кризисы “непредвиденных обстоятельств” — потеря работы, болезнь одного из супругов или близких родственников, за которым нужно ухаживать и другие серьезные изменения привычного семейного уклада. Каждый кризис имеет свою специфику.

3 шага к гармонизации отношений с мужем

Неважно, сколько лет вы живете вместе, как далеко вы погрузились в очередной непростой этап отношений и чем он вызван. Я предлагаю 3 универсальных шага, как пережить кризис в отношениях с мужем.

  • Шаг первый. Пересмотреть отношения с мужем.
  • Шаг второй. Ластик.
  • Шаг второй. Разобраться в себе и своих страхах.

Шаг 1: Пересмотр отношений. Найдите гармонию.

На первом шаге необходимо разобраться в ваших отношениях с супругом, на чем они строятся. Здесь очень здорово будет работать инструмент Безлогичного метода “Пересмотр отношений.”

Сядьте удобно, закройте глаза и представьте перед собой вашего мужа. Гармонизация отношений начинается с искреннего прощения. Все делают ошибки и никто не совершает их намеренно. Мы просто люди, без сверхспособностей, не можем читать мысли и предугадывать события. У вас с мужем были причины создать семью, было желание создать что-то общее, но сложилось так, как сложилось. И тут важно успокоиться, простить и попросить прощения. И на дыхании забирать свои претензии, свой негатив себе, а ему отдавать его негатив.

Подробно эту технику я описала в разделе “Инструменты”, вы можете ознакомиться с ней и сделать ее прямо сейчас.

В результате вы увидите, что даже без прямого разговора с мужем ваши отношения начнут меняться. Произойдет это потому, что ваши души успели за этот час сказать друг другу много и простить друг друга.

Скорее всего, что за один сеанс не дойдут отношения до идеальных, вы можете повторять эту практику снова и снова. У нее нет временных ограничений и она никак и никому не может навредить.

Сделайте ее самостоятельно, сосредоточенно, неторопливо. Этот инструмент позволит вам убрать основное напряжение из ваших отношений, перевести ссору в разговор, а претензию — в просьбу.

Вы увидите, насколько мощно и позитивно работает эта практика. Вы удивитесь тому, как просто можно исправить, казалось бы, безвыходное положение. Она основана на возможности простить и попросить прощения, не прибегая к личному разговору.

Шаг 2: Ластик. Не допустите новых ссор.

Вспомните счастливый момент вашей совместной жизни, хотя бы несколько счастливых минут. Представьте перед глазами первый подаренный вам мужем букет, или его восхищенный взгляд в день вашей свадьбы, или какое-то секретное ласковое имя, которым вы его называли. Запишите это воспоминание на листке бумаги.

Как только вы будете чувствовать, что приближается буря, скандал или вы готовы расстроиться из-за его поведения — начинайте проговаривать это фразу с листочка. Твердите ее в своих мыслях, не отпускайте, проговаривайте минимум 5 минут, а максимум — не ограничен.

Сделайте так, и вы увидите, что вам совершенно не хочется конфликтовать. Более того, и муж изменит свое отношение. Вы перестанете подкидывать дрова в костер вашей ссоры, и она утихнет.

Подробнее об этом инструменте написано также в разделе блога “Инструменты” — ознакомьтесь и применяйте.

Шаг 3: Взгляните в лицо вашим страхам.

У каждого кризиса есть свои глубинные причины. И когда огонь поутихнет, ваши отношения придут в состояние равновесия. Вы научитесь не реагировать на раздражение с помощью ластика. Теперь самое время поискать то, что заставляет вас переживать. Чаще всего это скрытый стресс и страх.

Почему так важно понять, чего вы боитесь? Паника забирает много сил. Она не дает взглянуть на проблему трезво, увидеть все ее плюсы и области для роста. Ниже я приведу примеры основных страхов, в зависимости от этапа развития отношений.

Помните, что с любым страхом можно справиться. Это совсем несложно сделать с помощью Безлогичного метода академика Лосева — я научу вас как.

Причины основных семейных кризисов

Итак, ниже я опишу основные кризисные этапы в жизни семьи, приведу примеры традиционных сопутствующих страхов и претензий.

Первый год брака

На первом году вы только узнаете друг друга, слетают первые шаблоны, первый слой розовых очков, но отношения все еще подогреваются страстью.

Кризис появится в том случае, если в самом начале отношений был страх не понравиться. Это выливается в то, что очень много сил с обеих сторон тратится на то, чтобы соответствовать ожиданиям друг друга.

В какой-то момент хочется направить свое внимание в другое русло, стараться так сильно понравиться уже не нужно — и появляются истинные лица. И нужно заново узнавать друг друга.

Плюс новая реальность в виде немытой посуды, нестиранных вещей, порядка и уюта в доме. Любые перемены — это стресс, напряжение, страх.

Вам будет интересно  Психология мужчин в отношениях, после расставания

Что делать — как справиться.

Для начала понять, чего вы боитесь? И признаться себе в этом. Сядьте удобно, закройте глаза, погрузитесь в атмосферу ваших отношений с мужем и начните твердить себе: “Я боюсь, боюсь, боюсь….” — и подсознание выдаст вам первый ключ.

  • Боюсь, что я не нравлюсь ему
  • Боюсь остаться одна
  • Боюсь, что меня не любят

Я привела всего несколько типичных примеров, у вас это может быть что-то свое. И дальше работать над этим страхом Терапией Ключевых Слов (ТКС). Нужно срезать этот страх, дать себе возможность увидеть мир без него. (подробно о ТКС также в разделе “Инструменты” моего блога)

2 года брака. Дети

Кризис в отношениях с мужем — 2 года совместной жизни. Чаще всего здесь появляется вопрос о детях. Кризис может быть вызван отсутствием детей, первой беременностью и появлением малыша. И снова на этом этапе возникают разногласия, рушатся компромиссы, с которых начинался брак. И снова нужно договариваться, искать в себе, что же конкретно вас не устраивает.

Для начала избавиться от страхов.

Использовать все тот же способ — обратиться к себе, с закрытыми глазами и в спокойной обстановке узнать: “чего я боюсь?”

  • Боюсь потерять ребенка
  • Боюсь беременности
  • Боюсь, что меня бросят

Здесь снова только примеры возможных страхов и негативных установок, у вас обязательно будет что-то свое.

Сделайте это упражнение и напишите в комментариях, что у вас получилось, что выдало ваше подсознание, какой страх всплыл на поверхность.

В этой практике часто бывает так, что логикой этот страх совершенно не подходит к вашей текущей ситуации, но игнорировать подсознание нельзя. Оно удивительно точно на прямые вопросы дает прямые ответы. С любой информацией, которую вы получили можно и нужно поработать Терапией ключевых слов.

Кризис 3-5 лет совместной жизни

Этот период — самый богатый на разводы и расставания. Любовь живет три года?

В это время сложности в отношениях могут быть спровоцированы послеродовой депрессией, общей усталостью, неустроенностью быта, отсутствием времени на общение друг с другом.

У меня в блоге есть статья о том, как бороться с послеродовой депрессией самостоятельно. Если эта проблема для вас актуальна — ознакомьтесь.

Основные страхи и претензии в этот период могут повторяться:

  • Страх одиночества
  • Боюсь за детей
  • Боюсь, что меня не любят
  • Нет времени
  • Нет сил

Все эти установки замечательно убирает все тот же инструмент — Терапия ключевых слов.

Кризис “Середины жизни”

Кризис в отношениях с мужем через 10 лет совместной жизни, (некоторые психологи также называют период 13-25 лет брака) обычно не такой глубокий, но может быть более продолжительным.

Часто он совпадает с кризисом средних лет, который у многих наступает к 40 годам. Связан он с несоответствием между жизненными целями и их реализацией.

В этот период появляется страх не успеть осуществить задуманное. Из “подающих надежды” мы превращаемся в тех, от кого ждут результаты, потому что время авансов закончилось.

В среднем возрасте у людей повышается эмоциональная неустойчивость, соматические боли (они вызваны психологическим проблемами), чувство одиночества после ухода детей. У женщины повышается эмоциональная зависимость, начинаются переживания по поводу возрастных изменений, страхи измен.

Здесь психологи обычно рекомендуют не зацикливаться на проблемах старения, а сосредоточиться на совместных развлечениях. Однако я считаю, что замалчивание страхов, стрессов не приносит положительных результатов в долгосрочной перспективе.

Предлагаю работать со страхами, избавляться от стрессов с помощью того же инструмента — ТКС. Определите, чего именно вы боитесь.

  • Боюсь старости
  • Я себе не нравлюсь
  • Боюсь, что муж мне изменит
  • Боюсь не успеть
  • Боюсь умереть
  • Боюсь одиночества

Повторюсь, что у каждого человека есть свой индивидуальный набор страхов и негативных установок. Но работаем мы с ними с помощью ТКС: какой бы ни был ваш страх, он уйдет через 60 минут работы этим инструментом.

Начните изменять себя, посмотрите на то, что вас больше всего пугает — и вы увидите, что вы способны пережить любой кризис в отношениях с мужем, способны улучшить вашу жизнь и пустить в нее больше света, наполнить ее любовью и счастьем.

Подведем итоги

Любой кризис — это переход на новый этап отношений. Вы сможете справиться с трудностями, улучшив качество вашей жизни — верьте в себя.

Для начала примените “Пересмотр отношений” с мужем и пользуйтесь “Ластиком”, а затем начните разбираться в себе и причинах возникшего кризиса.

Метод академика Лосева позволяет также очень точно найти и устранить причины кризиса в отношениях с мужем через применение поисковых инструментов. Все это можно реализовать и начать работать над отношениями и собой уже на обучении Безлогичному методу.

Пробуйте инструменты, применяйте их на практике. И если вас заинтересует этот метод, если вы почувствуете, что это “ваше”, приглашаю на обучение. Хороших и продуктивных вам практик!

Если у вас возникли вопросы по инструментам Безлогичного метода или что-то осталось непонятным для вас, смело спрашивайте в комментариях. Подписывайтесь на обновления блога “Метод Лосева с Наташей Нетребенко”, чтобы не пропустить новые заметки на блоге.

Живем с мужем как соседи: что делать и как это эффективно исправить

Лариса Ивановна

Мы болеем от лености и невежества заниматься собой. Нам легче другим указывать,о чем подтверждает и посаженные наружу, а не во внутрь глаза.Информации от учителей море . Больному оказать бы скорую помощь это один положительный момент. Его противоположность это предложение заманчивое за деньги поучиться,а потом ты якобы поможешь себе сам. Так мы думали когда шли в первый класс школы. А на выпускном мы поняли,что ничего не знаем об этом мире и жизни.Покажите на моем примере как это работает. Увижу. Поверю. Закончу академию. Стану последователем.

Наташа Нетребенко

Лариса Ивановна, я надеюсь, что вы сами нам покажете на своем примере, как это работает)) или не покажете — это ваш выбор, ваша жизнь. Я искренне верю в то, что спасение утопающих — дело рук самих утопающих. В ваших интересах улучшить вашу жизнь, или в ваших интересах ее не улучшать, чтобы иметь возможность поныть и пожаловаться на нее.
Любой методике нужно обучаться. Предложенные инструменты можно сделать и самостоятельно, никому ничего не оплачивая.
Не надо мне верить, надо самой взять и проверить на практике. Удачи!

Татьяна

Наташа, спасибо Вам за блог. Я его читаю с удовольствием. Применяю на практике знания и это работает! Вы правы, что спасение утопающих — дело самих утопающих. Это факт. Если человек перекладывает на других свою ответственность, то результата точно не будет. Даже начинать не стоит.
Рада, что есть этот метод и хорошие учителя.

Наташа Нетребенко

Благодарю вас, Татьяна)

Ирина

Добрый день.Спасибо за ценную информацию.Пробую работать инструментами.Через 20 лет совместной жизни узнала о предательстве мужа, в свои 45 засунула женскую гордость далеко-далеко…А сейчас понимаю,что своими внутренними переживаниями себя убиваю…Голова все понимает,сердце не отпускает…Как выйти из этого круга ?

Наташа Нетребенко

Ирина, это в большинстве своем не разовая работа, а путь через порработки и осознания) двигаясь пошагово в этом направлении, осознавая свои уроки и проходя их есть все шансы наладить отношения с мужем до идеального состояния)) Обратите внимание на «я себя убиваю» — это ваша ключевая фраза, поработайте с ней) удачи вам)

Мила

Наташа, спасибо вам большое! Помогите пожалуйста разобраться. При пересмотре отношений с мужем увидела прошлую жизнь в которой я была маленькой девочкой и гуляла с любимой собакой( душа мужа), на прогулке на собаку упал большой камень и она умерла, у меня стоесс, слезы, подскажите как это проработать, какими инструментами?

Вам будет интересно  Солнечные руки сайт солнечные руки психология мужчин — рашид кирранов

Наташа Нетребенко

Мила, я бы делала Тройчатку через Пересмотр отношений от имени той маленькой девочки с ее собакой. Нужно подобрать ключевую фразу к этой работе — возьмите ближайшую, которая описывает происходящее, ваше состояние и/или отношения к собаке в этой ситуации. Во время работы обратите особое внимание на ваши уроки в этой ситуации — это важно. Продуктивной вам работы)

Мила

Спасибо вам большое!

Ирина

Спасибо вам.Попробую дальше работать.

Анастасия

Наташа, добрый день!
Для начала, позвольте Вас поблагодарить: большое Вам спасибо за Ваш блог и Ваше стремление нести гармонию в наш замечательный мир.
Мне хотелось бы услышать Ваше мнение об одном вопросе. Мы с моим супругом недавно познакомились с методом Лосева. Оба не один год до этого занимались духовными практиками. Поэтому увидеть разумное зерно в данной методике было просто. В общем, занимаемся.
Сегодня у нас возник рассуждательный спор о ПО по отношению к бывшим. У него есть пара бывших жён, у меня бывший гражданский муж.
Моё позиция в нашем разговоре зиждилась на том, что этот человек мне в жизни не нужен и настраивать с ним отношения я не желаю. Ибо не хватало ещё потом с ним «в кафешки» ходить, наладив отношения. Физически этот человек ушёл из моей жизни уже лет 8 (!) как. Да, он ещё некоторое время попадался мне в кошмарах, но и это ушло. Я не считаю его актуальным врагом. Однако, я придерживаюсь позиции наших предков (1000 лет +), что враг всегда должен оставаться врагом. И налаживать отношения с бывшим, всё равно, что налаживать их с объективно доказанным, как минимум, недругом. Да и мало ли ухажёров было в моём гареме. Гарем распущен, выбор сделан и закреплён законодательно. Какое мне дело до бывших?
Теперь мой супруг. Со своими бывшими жёнами он общается, ввиду наличия детей. Его позиция, что ПО с ними ему необходим. Супруг считает, что тот сильный негатив в их отношениях, который существует, необходимо убрать. Он считает это, выражусь примерно, каналом тьмы, которая мешает в жизни. Он встречается с детьми, платит приличные алименты, чтя кодекс. С детьми отношения хорошие. Да и дети – это другая история, это совершенно отдельные личности со своим жизненным путём. По своему примеру знаю, мнение моих родителей на того или иного человека (вопрос) никогда не влияло на моё мнение. С того момента, как я себя помню, у меня всегда была своя позиция по любому вопросу (или её отсутствие, когда я считала себя в вопросе несведущей). То есть, дети не причём.
Моё мнение, что для нашей с ним продолжительной счастливой жизни, ему необходимо наладить отношения с его матерью (он это тоже планирует). Причём здесь бывшие кровонерводеньгососки? Для меня: бывшие в этой жизни подобны просёлочной дороге с ухабами, по которой ты когда-то проезжал, набивая синяки на заднем месте. Денег отсыпал, поблагодарил Вселенную за урок и поехал дальше. Они не из прошлых жизней, они не фонят. Объединение до состояния единого Рода тоже не делалось. Мы с супругом не первый раз встречаемся (и даже в браке) на этой земле. Какая разница, что с временными бывшими из этой жизни?
Я, с одной стороны, вижу разумное зерно в его доводах. С другой стороны и моя позиция для меня обоснована. Я За созидание и сотворение, но разумное, осознанное и обоснованное.
Сталкивались ли Вы с подобными ситуациями в своей практике? Что Вы думаете по поводу ПО или вывороток с бывшими? Как, по Вашему мнению, это может влиять на отношения с настоящими супругами? У всех у нас есть бывшие. У такой привлекательной дамы как Вы, уверена, тоже был пул поклонников. Делали ли Вы с ними какие-то практики? Что Вы думаете относительно применения техник с позиции женщины и мужчины? Есть ли разница в зависимости от пола или чего-то ещё?
Буду благодарна за Ваши размышления/ответы!

Наташа Нетребенко

Анастасия, здравствуйте. Вам не понравится мой ответ, потому что будет честно))
Очевиден ваш негатив по отношению к бывшим супруга — «бывшие кровонерводеньгососки». Поработайте над этим, пожалуйста. О чем это для вас? Ревность? Жадность?
Позвольте супругу делать выбор самостоятельно, какие практики ему делать, а какие нет. Если вы считаете по другому и предпочитаете за него решать — здесь речь о заборе его свободной воли, права выбора, о давлении на него с вашей стороны. Проанализируйте это и проработайте — это вредит вашим отношениям.
Чтобы проработать всю мужскую линию, начинаем с отца (деда), затем мужья, дяди, браться, сыновья и ВСЕ важные для нас мужчины (в том числе и бывшие). В каждых из этих отношений вы не прошли какой-то жизненный урок. Кроме того с теми мужчинами, с которыми был секс, остается незримая связь, по которой туда утекает наша энергия — в наших же интересах это убрать. Также и с женской линией. Это актуально для каждого человека, включая вашего супруга и вас.
Успехов вам, терпения и понимания)

Анастасия

Наташа, Большое спасибо за Ваш ответ!
Вы абсолютно правы, я ревнива) И с этим мне надо работать. Искать те страхи, которые формируют это чувство.
Мужу в нашей беседе я сразу сказала — делай так, как считаешь нужным. Мне было важно именно для себя услышать отстранённую точку зрения. Я понимаю, что отстранённый взгляд на ситуацию, как правило, наиболее не предвзят и тем полезен.
Придётся проработать чуть больше, чем мне думалось) То не страшно) Практика мощная и интересная.
Ещё раз спасибо! Удачи Вам и Вашим ученикам!)

Наташа Нетребенко

Кризис в отношениях с мужем: психология семейных отношений

Кризис в отношениях с мужем: психология семейных отношений

В любой семье возникают конфликты, ссоры. Неразрешенные конфликтные ситуации постепенно становятся кризисными. Многие ситуации типичные, и возникают на определенных годах совместной жизни. Поговорим, как пережить кризис в отношениях с мужем, и сохранить семью.

Причины, серьезные симптомы

Многие пары не знают, как преодолеть кризис в семейных отношениях, поэтому семьи разрушаются. Чтобы сохранить семью, вместе преодолеть любые конфликтные ситуации, сначала нудно разобраться с причинами кризиса.

Выделяют следующие, основные причины возникновения кризиса семейных отношений:

  1. бытовые проблемы, которые появляются уже на первом году совместного проживания. Количество проблем, связанных с бытом, увеличивается при появлении ребенка;
  2. партнеры ощущают недостаток внимания со стороны друг друга;
  3. супругов раздражает отсутствие личного пространства;
  4. мало времени. Эта проблема чаще касается женщин. Жене все труднее совмещать работу, уход за ребенком с домашними хлопотами.

Чтобы понять, как пережить кризис в семейных отношениях, необходимо знать его основные признаки.

Признаки

Определить, что наступила серьезная, семейная, кризисная ситуация, можно по следующим признакам:

  • супруги больше не ощущают влюбленности, что приводит к охлаждению в сексуальном плане;
  • партнеры не предпринимают никаких действий, чтобы по-прежнему нравиться друг другу;
  • супруги, в процессе воспитания детей, постоянно ссорятся;
  • муж с женой не идут на уступки друг другу, практически из-за любых вопросах. Это касается отношений с родственниками, решения бытовых вопросов, воспитания детей, распределение обязанностей, семейного бюджета;
  • супруги игнорируют чувства друг друга;
  • взаимное раздражение;
  • муж и жена не делятся друг с другом проблемами, радостями.

Если в семейных отношениях наметились перечисленные симптомы, то нужно задуматься, как справиться с кризисной ситуацией.

Вам будет интересно  Кризис в отношениях - признаки и причины, как пережить кризис

Разновидности кризиса в зависимости от продолжительности брака

Психологи выделяют типологию семейных кризисов, под которой понимают различные периоды конфликтов. Кризисы различаются не только по вызвавшим их причинам, но и по прожитым супругами годам.

Типичные кризисные ситуации обычно наступают сразу после свадьбы, через несколько месяцев совместной жизни, через полгода, год, и дальше по нарастающей.

Почти всем парам трудно наладить отношения после появления первого ребенка. На супругов наваливаются новые обязанности, масса бытовых проблем. Не каждая пара способна грамотно распределить обязанности при воспитании малыша, поэтому начинаются упреки, скандалы, недовольство.

Опасным временем в отношениях партнеров, считается период, когда семейный стаж достигает трех, семи, десяти, двенадцати и двадцати лет. Любой кризис в отношениях с мужем по годам сопровождается спадами, сказывающихся на супружеских отношениях, с которыми справляются не все пары.

Ранний кризис

Особенно выделяется кризис первого года семейной жизни. На первом, совместном году проживания, супруги привыкают друг к другу, лучше узнают привычки, предпочтения своего партнера. Не всегда этот процесс проходит спокойно и гладко. В большинстве случаев романтические отношения перерастают в бытовые проблемы и трудности, связанные с распределением семейных обязанностей. Возможно, что пара поторопилась с заключением брака, но при желании обоих супругов можно пережить тяжелые времена, и сохранить семью.

Вместо того, чтобы спокойно решить какой-то незначительный вопрос, супруги начинают раздражаться и ругаться. Начинаются обвинения партнера. Жена может помочь мужу пережить кризис в отношениях на первом году после свадьбы. Но, для начала необходимо разобраться с причинами возникшей ситуации, которая может привести к разводу. Причины бывают следующего характера:

  • сказывается разница воспитания, которое супруги получили в своих семьях;
  • у мужа с женой не совпадает мнение по поводу того, как должны выглядеть семейные отношения;
  • супругов раздражают привычки и поведение друг друга, на которые они раньше не обращали внимание;
  • на смену романтике приходит раздражение.

Несмотря на серьезные препятствия к продолжению нормальных семейных отношений, избежать развода и расставания можно. Когда супруги отчаиваются, и жена не знает, как пережить кризис в отношениях с мужем, нужно обязательно обговорить возникшую проблемную ситуацию. Супругам нужно найти компромисс, и постараться наладить взаимоотношения. Необходимо обсуждать все, что не нравится или не устраивает партнера, и находить общее решение проблемы.

Что касается женщины, то ей нужно научится разбираться с семейными проблемами самостоятельно, а не жаловаться маме. Ведь, состоя в браке целый год, женщина научилась понимать многие вещи. Она знает, чего можно ожидать от супруга при определенной ситуации, и сможет найти мудрое решение, чтобы избежать конфликта. Нужно понимать, что практически невозможно переделать взрослого человека. Если женщина, несмотря на критические ситуации, возникающие в семье, собирается жить с мужем дальше, то она должна научится контролировать свои эмоции и сглаживать конфликты. Любые отношения, даже тупиковые, можно корректировать и привести к норме, ели этого хотят оба партнера.

Проблемы, связанные с появлением ребенка

Если семейная пара смогла пережить кризис первого года совместного проживания, то на 3 год ее поджидает следующий, трудный период. Это время, связанное с рождением первого ребенка, появлением новых обязанностей и бытовых вопросов.

Супругам будет некогда развлекаться, невозможно как следует выспаться. У обоих родителей постепенно накапливается усталость, муж или жена начинают срывать недовольство друг на друге. Такая ситуация возникает, если все заботы по уходу и воспитания малыша находятся в обязанностях женщины.

Многие мужчины ошибочно считают, что их обязанность состоит только в материальном обеспечении жены с ребенком. Но, обязанности любой семьи должны распределяться равномерно, иначе конфликта не избежать.

Пережить кризис любовных отношений после рождения малыша тоже возможно. Для этого мужу нужно повнимательнее присмотреться к супруге и позволить ей, хоть иногда, заняться собой, сходить к подругам, просто отдохнуть. Супругам нужно почаще выбираться на совместные прогулки с ребенком.
Женщина, так же должна отпускать мужа к друзьям, и не нарушать личное пространство супруга. Не стоит плохое настроение и усталость вымещать на своем партнере.

Понятно, что появление малыша очень трудный период. Поэтому, вместо того чтобы раздражаться и упрекать друг друга, нужно стараться поддерживать партнера для сохранения отношений.

Проблема в алкоголе

Нередки случаи возникновения семейного кризиса из-за алкоголя. Вредные привычки становятся причиной размолвок в семье, независимо от совместно прожитых лет.

Во многих случаях, если пьет муж, жена поддерживает супруга, надеясь на его разумное поведение. Некоторые семьи, в которых муж пьет, существуют годами за счет поддержки оказываемой супругой. Но получается ужасная ситуация: пара продолжает совместную жизнь от кризиса к кризису. Муж становится настоящим мучителем семьи.

Выходов из ситуации, при которой пьет супруг, может быть только два: либо мужчина полностью меняется и бросает вредную привычку, либо паре необходимо разойтись.

Если в семье, при пьющем муже, есть дети, то женщине тем более не стоит затягивать решение проблемы.

Обыденность в отношениях

Обидно, когда пара сумела преодолеть ранний кризис и трудности, в связи с появлением малыша в семье, но отношения начали разваливаться из-за обыденности и скуки.

Рутинность в отношениях появляется незаметно. Ребенок идет в садик, потом в школу. Все вроде бы хорошо, налажены бытовые вопросы, супруги работают. И вот именно такое спокойствие приводит к кризисной ситуации, возникающей примерно на 7 году совместного проживания. Чувства постепенно уходят, каждые день происходят одни и те же события, и мужчина начинает посматривать на сторону.

Важно перестать ссориться из-за любой несущественной мелочи.
Чтобы не разрушить семью, женщине нужно срочно заняться собой, чтобы вернуть эмоции в отношения. От жены зависит многое, включая общее настроение и атмосферу в доме. Поэтому именно ей предстоит оживить любовные отношения.

Сколько бы лет не прожили супруги вместе, при определенных периодах могут возникнуть кризисы в отношениях. Выход есть из любой, самой трудной ситуации. Важно не отворачиваться друг от друга, и не искать утешения на стороне. Отношения в семье можно сохранить, если делать это вдвоем.

Книга поможет справится с проблемой

Бывают ситуации, с которыми трудно справиться самостоятельно. В таком случае можно обратиться за помощью к психологу, который подскажет как пережить семейный кризис, или же можно почитать книги на тему конфликтных ситуаций в семье.

Можно скачать «13 способов преодолеть кризис любовных отношений», книгу в которой интересным, доступным языком рассказывается о проблемных отношениях и способах разрешения конфликтов. Автор Андрей Зберовский знакомит читателя с 13 признаками, которые приближают пару к вершине отношений. Это своеобразный тест, с помощью которого можно определить, насколько близко пара находится к кризису.

Каждая глава книги — это своеобразный тест, пройдя который становится понятно, на какой стадии отношений находится пара. После тестов даются практические рекомендации.

Так, автор описывает 20 признаков, по которым можно определить, что партнер разлюбил, а так же симптомы измены.

Книга «13 способов преодолеть кризис любовных отношений» может стать настоящим, полезным пособием для многих пар. Это профессиональная помощь тем, кто переживает серьезные проблемы и драмы в любовных отношениях.

По секрету.

Наверное каждая девушка сталкивается с проблемой избыточного веса? Ведь, порой бывает не просто похудеть, выглядеть стройной и красивой, убрать бока или живот. Диеты не помогают, в спортзал ходить нет сил и желания или он не приносит ощутимых результатов.

Поэтому мы рекомендуем прочитать истории похудения, в которых героям удалось избавиться от лишнего веса быстро, эффективно и без дорогостоящих процедур. Читать статью >>

https://metod-loseva.com/krizis-v-otnosheniyah-s-muzhem/
http://loveabout.ru/krizis-v-otnosheniyah-s-muzhem-psihologiya-semejnyh-otnoshenij/

Добавить комментарий

Ваш адрес email не будет опубликован.