Содержание

Как начинается любовный треугольник. Психология отношения с женатым мужчиной

Как начинается любовный треугольник. Психология отношения с женатым мужчиной

Мы поговорим о таком странном типе отношений, как любовный треугольник. Причем, с позиции любовницы. К сожалению, очень многие девушки, женщины на пространстве СНГ находятся в таких «отношениях».

Магнит для женатых

Некоторые девушки жалуются, что они прямо магнитом притягивают женатых мужчин, а свободные к ним даже не подходят. Очень важно понять женщине, оказавшейся в подобных отношениях, что она не просто так в них попала. Особенно, если такая ситуация повторяется неоднократно. Даже, если ты решаешь вступить в эти отношения «временно», пока не встретишь достойного. Часто мотивом для вступления в такие отношения является финансовое нестабильное положение девушки, которая видит в женатом любовнике своего рода спонсора, добродетеля.

Есть несколько жизненных сценариев, почему это происходит именно с тобой. Причина этих сценариев — внутри тебя самой.

Низкая самооценка

В первую очередь, в эти отношения заходят женщины с заниженной самооценкой. Уважающая себя женщина никогда не будет тратить свое время, энергию и тем более любовь на женатого мужчину. Ты должна понять, что, находясь в отношениях с женатым, ты кормишь собой чужую семью.

Женщина с нормальной самооценкой, даже, если она влюбилась в женатого мужчину, не зная о его статусе, разорвет с ним отношения, узнав об этом. Причем, насколько ты красива, и сколько у тебя поклонников, ничего не говорит о твоей хорошей самооценке. И, если ты попадаешь в такие отношения, нужно срочно работать с самооценкой.

Потому, что зачем тратить себя на «подкормку» чужих отношений, если можно строить счастливые, гармоничные отношения со своим мужчиной?

Ты — обслуга их брака

Когда ты — любовница, то ты, прости, обслуживающий персонал в семье своего женатого любовника. Не обижайся, но это так. Посуди сама. Ты — ресурс для этой семейной пары, с помощью которого они сохраняют свой брак. Потому, что любовницу заводит мужчина от недостатка чего-то в браке — cекcа, эмоций, признания, ласки… И он, уставший от претензий жены, набирается энергии и положительных эмоций у тебя, и напитавшись тобой, твоей энергией, удовлетворив свои желания, окрыленный бежит домой. Еще и о чувстве вины перед женой не забывай. Оно играет не в пользу ваших с ним отношений.

Немного грустной статистики

Статистика, кстати, неумолима — лишь 2-3% любовных треугольников заканчиваются браком любовницы и бывшего (уже) мужа. Есть еще один интересный момент: а ты уверена, что даже, если ты войдешь в эти счастливые 2-3%, твой (уже) муж не будет изменять уже тебе? И ты не повторишь сценарий его предыдущего брака. Это необязательно, конечно, но вероятность большая — задумайся об этом…

Важно разорвать данные отношения навсегда, т.к. многие женщины допускают ошибку, возвращаясь в эти отношения, оставаясь в «дружеских» отношениях со своим любовником. Так ты только оттягиваешь встречу со своим мужчиной и возможность построить счастливые отношения.

Причины твоей «ущербности»

Ключевой момент, над которым ты должна задуматься — какие именно твои качества и внутренние комплексы привели тебя в такие ущербные отношения. Почему ты соглашаешься на унизительную роль любовницы. Какая программа в тебе работает на привлечение женатых мужчин в твою жизнь. Возможно, причина в родовых программах, родительских установках.

И, если, например, ты считаешь, что порядочных, хороших мужчин нет, то следует заглянуть внутрь себя и осознать, что все, что мы видим в людях — отражение нас самих! Я ни в коем случае не пытаюсь вызвать в тебе чувство вины — нет! Нужно взять ответственность за свою жизнь и за себя, понять, что это ТЫ не берешь на себя смелость и силу поработать над собой и дождаться достойного, своего мужчину. Только такая ответственная позиция и осознание своей роли даст тебе шанс на счастливые, любовные отношения со СВОИМ мужчиной.

Любовный треугольник психология отношений

Самое интересное и полезное на тему: «Любовный треугольник психология отношений» простым и понятным языком. Мы собрали полную информацию по теме и постарались раскрыть тему во всех деталях. Если появились вопросы — задавайте их в комментариях.

Любовный треугольник – как из него выйти?

Частыми и достаточно популярными в современном мире становятся любовные треугольники – это такой вид союза, в котором любящими людьми являются не два, а сразу три человека. Двое из участников влюблены в третьего, который не может сделать окончательный выбор, с кем ему остаться и продолжать отношения. Нередко любовные треугольники длятся годами, пока его кто-то не покидает по собственной воле. Как из него выйти, если вы стали жертвой любовного треугольника, расскажет интернет-журнал psytheater.com.

Сексуальная раскрепощенность, пропаганда полигамии, разрушение института семьи привели к тому, что люди в последнее время не ограничивают себя такой обязанностью, как верность. Им хочется разнообразия, страстей и новизны. Когда в отношениях наступает скука и монотонность, нередко у кого-то из партнеров возникает желание найти любовника/любовницу. Отношения с официальным партнером не разрушаются, но возникает новый союз с новым партнером, который просто должен привнести свежесть и новизну в жизнь изменщика.

Что такое любовный треугольник?

Любовные треугольники – частое явление. Обычно они возникают по инициативе мужчин, которые изменяют своим женам. Однако есть любовные треугольники, обустроенные женщинами. Что такое любовный треугольник? Это вид союза между людьми, где двое любят одного, а последний не может с кем-то из партнеров разорвать отношения, чтобы оставаться верным другому партнеру.

Нередко любовные треугольники создаются теми, в кого потом будут влюблены двое его партнеров. Другими словами, если у женщины появляется любовник, значит, это она инициировала такой вид союза. Если мужчина завел любовницу, то именно он является виновником возникновения проблемы.

Но следует отметить, что любовный треугольник – это не только появление любовницы/любовника у партнера. Нередко любовные треугольники – это:

  1. Гаремы и многоженства/многомужества в странах, где это разрешено.
  2. Появление поклонников у одинокого человека, который пока ни с кем официально не встречается.
  3. Любовь двух друзей или подруг к одному человеку.

Любовный треугольник ставит на вершину одного человека, за которым начинают ухаживать и бороться сразу двое и более людей. Он может быть скрытым или открытым, что зависит от наглости того, кто на вершине, и принятых в обществе норм.

Проблем с любовными треугольниками не возникает в странах, где разрешена полигамия. Там люди могут спать, с кем захотят. Однако в странах моногамии всегда будут возникать конфликты при появлении любовных треугольников. Причем на то, как именно будут развиваться и решаться конфликты, влияет темперамент участников, общественные моральные ценности и правила поведения.

На то, как долго любовный треугольник будет существовать, влияет гендерная принадлежность тех, кто оказался на вторых ролях. Если за одной женщиной ухаживает сразу двое мужчин, то события будут разворачиваться стремительно. Буквально один-два месяца мужчины будут бороться за женщину, а потом сами ее бросят. Причиной того становится убеждение мужчин в том, что измену прощать нельзя. А раз женщина их не выбирает, то они согласны от нее отказаться.

Совсем по-другому ведут себя женщины, которые борются за одного мужчину. Такой любовный треугольник может существовать много месяцев и даже лет. У женщин не взрощено чувство собственного достоинства. Им чаще прививается мысль о том, что мужчинам можно простить измены и похождения, за них нужно держаться, поскольку без них они будут несчастны. С такими убеждениями женщины держатся за негодяев, которые морочат им головы и пользуются их слабостью.

Причины, из-за которых создаются любовные треугольники, в каждой ситуации свои. Здесь человек может искать разнообразия, добирать то, что не дает официальный партнер, еще в чем-то нуждаться. А порой человек настолько безвольный, что он просто позволил третьему лицу оказаться в его любовных отношениях.

Как появились мужчины и женщины? В одном из мифов есть история об андрогинах – людях, которые совмещали в себе мужские и женские качества. Они настолько были совершенными, счастливыми и уверенными в себе, что боги разгневались на них и разделили на две половинки – на мужчину и женщину. И если раньше андрогины могли сравниться с богами, то, будучи разделенными на две половинки, их задачей является воссоединение.

Обратите внимание, что мужчины и женщины счастливы и более сильны, когда находят и понимают друг друга. Пока вы одиноки, без своей второй половинки, ваши мысли заняты только тем, чтобы восполнить пустоту – ту недостающую часть, которой обладают представители противоположного пола. И здесь не будет говориться о том, что для каждого человека есть только одна его половинка, которую нужно найти и воссоединиться с ней. Считается, что у человека есть возможность построить свои любовные отношения со многими людьми, которые ему более или менее нравятся. Уже в процессе развития отношений мужчина и женщина могут быть как половинками, так и абсолютно неподходящими друг другу пазлами. Но смысл таков: жизнь андрогинов показывает, почему мужчины и женщины стараются воссоединиться. Они хотят стать счастливыми, полноценными и уверенными в себе, поскольку только в таком случае будут обладать всеми необходимыми качествами, параметрами и ресурсами.

Но все же вернемся в реальность и постараемся задуматься над простым вопросом: почему же женщины и мужчины так сильно нуждаются друг в друге, но довольно редко ценят свои отношения, доводя их до разрыва? Все дело в том, что у человека есть неправильное понимание о любовных отношениях. Раньше, будучи андрогинами, люди были уверены в том, что всегда будут обладать мужскими и женскими особенностями, их ничто не разделит. Поэтому для них быть одним целым было что-то вроде естественного и статичного явления. Но поскольку современные люди все-таки разделены на два пола, которые могут быть обособлены и далеки друг от друга, то следует избавиться от статичного понимания любовных отношений.

Любовные отношения сродни живому организму. Это не что-то постоянное, это не константа, а живое и развивающееся существо. Если вы за ним не ухаживаете, не питаете, не вдохновляете, не помогаете в развитии, тогда этот живой организм умрет. Вот что происходит с любовными отношениями многих современных людей: они не относятся к ним как к живым организмам, а думают, что, если любимый найден, то можно больше не решать любовные вопросы и проблемы.

Любовные отношения сродни живому организму. Вы ведь почему-то считаете правильным вкладывать свои силы, время, здоровье и деньги в свой бизнес или работу! Тогда почему вы с таким же трепетом не относитесь к собственным любовным отношениям, которые тоже сами по себе не будут развиваться? Любовные отношения – это цветок. Пока вы за ним ухаживаете, поливаете, удобряете, уделяете время и силы, он цветет. Но как только вы о нем забываете, то со временем он вянет.

Заметьте, отношения не сразу портятся, а со временем, как и человеческий организм не сразу стареет и умирает, а постепенно, в зависимости от того, как вы за ним ухаживаете.

Жизнь андрогинов показывает людям то, к какому счастью они стремятся: к жизни, где две противоположные половинки будут вместе. Но в то же время люди уже не могут быть статичными в отношениях, где каждый из партнеров отделен друг от друга. И если вы не развиваете отношения, не вкладываетесь в них, тогда партнер по праву начинает отдаляться от вас как от человека, который заботится о своем благополучии, а не о благополучии двух половинок одновременно – как это было у андрогинов. Ведь это похоже на то, как если бы вы пользовались только правой стороной своего тела, не замечая левую.

Мужчина и женщина – это правая и левая сторона тела. И если в отношениях каждый из партнеров заботится только о себе (то есть только о своей стороне тела), тогда вторая сторона начинает погибать, отторгаться, отстраняться как ненужная. Поэтому если вы хотите гармонии и счастья в своих любовных отношениях, то начните относиться к своему партнеру как к своей неотъемлемой стороне тела, которая будет удалена, если вы перестанете о ней заботиться и ухаживать, учитывая ее интересы и пожелания.

Что делать с любовным треугольником?

Любовный треугольник – это нежелательная ситуация для тех, кто в ней оказывается на вторых ролях. Никому не хочется осознавать, что его любимый человек ему изменяет или рассматривает другого партнера в качестве потенциальной пары. Однако судить однозначно о любовном треугольнике как о плохом явлении не следует. Ведь любовный треугольник создается не просто так.

Если человек получает все, что ему нужно от своего партнера, то появление третьих лиц, претендующих на его внимание и любовь, не станет проблемой. Обычно счастливый человек отрекает любую возможность появления у него любовников, если он счастлив и любит своего партнера. Совсем по-другому складываются ситуации, когда человек чего-то важного для себя не получает в официальных отношениях.

Любовный треугольник – это показатель того, что в официальных отношениях человек чего-то важного и ценного для себя не получает. Порой любовный треугольник становится очень устойчивой фигурой, разрушение которой приводит к разрушению основных отношений.

Причин для появления любовников у человека, который уже с кем-то имеет отношения, очень много. Это может быть желание новизны, усталость от устоявшегося быта в отношениях, недополучение любви, внимания или секса. Причины есть всегда. Поэтому заводится любовник/любовница, который будет компенсировать недостатки официального партнера.

[1]

Прежде чем устранять противника, следует подумать, а нужно ли это делать. Нередко любовники становятся стабилизаторами официальных отношений. Наконец-то человек получает все, в чем нуждается. Можно сохранить любовный треугольник и решить все проблемы в отношениях.

Если любовный треугольник разрушить, то человек снова останется наедине с проблемами, которые заставили его завести тайную любовь. Если официальный партнер снова не захочет его услышать и удовлетворить его потребности, тогда человек бросит его либо вновь заведет себе любовника/любовницу.

Разрушение любовного треугольника зачастую приводит к разрушению семейных отношений или появлению нового любовного треугольника, если партнеры не устраняют проблему, из-за которой любовный треугольник возник. Поэтому не нужно никого обвинять, упрекать и унижать, чтобы заставить его расстаться с любовником. Сначала попробуйте выяснить, что заставило партнера вам изменять, чтобы понять, сможете ли вы в одиночку удовлетворить его потребности после устранения соперника/соперницы.

Как выйти из любовного треугольника?

Любовный треугольник приносит несчастья тем, кто в нем оказался. Может показаться, что от ситуации получает удовольствие человек, за чье сердце и любовь борются другие. На самом деле он тоже может страдать от неспособности принять окончательное решение.

Из любовного треугольника можно выйти:

  1. Тот, за чье сердце и любовь борются, может выйти из любовного треугольника путем принятия окончательного решения, с кем он продолжит отношения. С партнером, с которым он расстается, нужно прекратить любые контакты и встречи.
  2. Тот, кто был первым партнером человека, за которого теперь ведется борьба, может выйти из любовного треугольника лишь путем разрыва отношений. Если партнер не желает принимать решение, он явно показывает, насколько ему дорог второй партнер. Не будем говорить о любви, которой может и не быть. Просто, если вам надоело страдать, то покиньте отношения с человеком, который не желает быть верным вам.
  3. Тот, кто оказался вторым, втянутым в чужие отношения, может выйти из треугольника аналогичным способом – разорвать контакты с «вершиной». Если вас обманули, то осознайте это. Если вы согласились иметь отношения с человеком, который уже занят, то поймите личные мотивы своего решения. Можно найти свободного партнера и избавить себя от необходимости его делить с кем-то и бороться за любовь, которой нет.

Любовный треугольник всегда выгоден только тому, за кого борются остальные. Если вы не желаете вести войну за человека, который не борется за вас, тогда нужно расстаться с ним. Но предварительно можно с ним поговорить, рассказать о своих переживаниях и страданиях, попросить разрушить любовный треугольник (то есть остаться с кем-то одним). Если «вершина» не принимает решения, значит, она вами не дорожит, хоть и получает от вас какие-то блага.

Психология отношений

Любовный треугольник

Начать менять себя, в первую очередь, полюбить и научиться давать любовь!
Принять факт треугольника, не терпеть, а, именно, принять!
Возродить в себе женщину.
Перестать прятаться за детей.

Четко решить чего она хочет.
Как только это происходит, он либо перестает гулять, либо в нем теряется необходимость и жена уходит .

Жизнь в любовном треугольнике: у кого больше шансов на победу?

Есть в человеческих взаимоотношениях такие ситуации и проблемы, которые актуальны практически всегда. И любовный треугольник — одна из них. А есть ли на самом деле шанс у человека, очень долго проведшего на вторых ролях, отдавшего много времени любовному треугольнику, завести полноценную семью? Посмотрим.

В нашем сознании существует множество стереотипов и типажей. Например, стандартный типаж мужа — мужчины, который долго пробыл в браке и разучился ухаживать за женщинами. Анекдотически-комический типаж жены — в грязном халате, с тряпкой в руках. На их фоне возникает типаж любовника/любовницы — человека, который в течение длительного времени специализировался именно в этом формате и в этом формате очень хорош. Однако когда он попадает в другие условия — условия семьи — возникает неожиданность: оказывается, что в условиях семьи — того, что он добивался всю свою жизнь, — он «не тянет». Он хороший любовник, хорошая любовница, но . на своем месте. Получается, что даже если человек добился в треугольнике победы над однополым соперником и наконец-то перетянул сторону на себя: стал законным мужем или женой, вдруг оказывается, что это ни к чему не приводит. Как говорится: «Опасайтесь ваших желаний, ибо они сбываются».

Кто выигрывает в «любовном треугольнике»

Можно ли жить счастливо в любовном треугольнике?

Этот вопрос волнует многих, кто по ряду причин не готов выйти из игры. Есть ли возможность, находясь внутри любовного треугольника, достичь внутреннего баланса и испытывать при этом душевный и сексуальный комфорт? Если понимать счастье как выгоду, баланс соблюсти можно. А уж будут ли при этом люди испытывать чувство счастья, это вопрос скользкий. В практике встречаются такие «треугольники», когда людям хорошо. И даже человеку, которого можно назвать «обманутой стороной» тоже хорошо, потому что он находит в этих отношениях свой интерес. Например, дружбу с любовником/любовницей второй половины, или когда жена учится у своей соперницы искусству «отбивания» обратно своего мужа. Существует множество граней человеческих отношений. Второй вопрос, который этот человек сам себе задает: «А как у меня-то в жизни все сложится, если я уйду?». И ответ, который приходит ему на ум, может его не устраивать. Поэтому статистически счастливые любовные треугольники встречаются очень редко.

Время жизни «треугольных» отношений

Если участников треугольника связывают еще какие-либо отношения, кроме любовных, например дружба, бизнес-интересы, общее хобби, работа — одним словом, видов социальной связи много, то такие отношения могут просуществовать достаточно долго. Это уже как бизнес, который состоит из нескольких ручейков: когда один из них иссякает — другой подкармливает. Также продляет жизнь «треугольным» отношениям и своевременная «компенсация ущерба», которую организатор треугольника выплачивает обиженным сторонам. Эта компенсация может носить как материальный, так и психологический характер. Если же в любовном треугольнике все держится только на любви, то скорее всего, какая-то из сторон (муж, жена, любовник, любовница) будут чувствовать себя обманутыми в своих ожиданиях. Такой треугольник недолговечен.

Прежде, чем ввязываться в игру, человеку стоит подумать, а потянет ли он все тяготы любовного треугольника? Ведь все стороны: любовник/любовница, муж/жена — все хотят плюсов от отношений. Но это феномен рекламы, когда нам презентируются плюсы товаров и услуг. А ведь за все это надо платить: деньгами, эмоциями, унижениями, ресурсами, иногда жизнью и смертью близких нам людей. И если кого-то не устраивают свои отношения с партнером, то, может, стоит подумать, как их улучшить?

Любовный треугольник, что делать?

Любовный треугольник — всегда актуальная тема, хоть стара как наш мир. Тянется с древних веков, с незапамятных времен. В древности даже было гадание любовный треугольник, оно пришло и к нам. Треугольники имеют различные комбинации: два мужчины и женщина на вершине треугольника; две женщины и мужчина. Может в наше время есть и другие варианты, но мы их опустим. Хотя, многие гетеросексуалы имеют на стороне однополые отношения (хотя бы один раз).

Любовный треугольник с точки зрения психологии — очень тонкая грань между надо и не надо. Многим людям любовные треугольники даже нравятся, игра с огнем для многих является стихией. Выброс адреналина, они с легкостью переносят подобные ситуации. Другие не хотят или не могут сделать свой выбор. Но такая ситуация всегда сопровождается сомнениями, переживанием, напряжением. Страдания — вот то слово которое подходит больше всего.

С чего же начинается любовный треугольник? Магия любовного треугольника. Возможно с первого взгляда, со встречи на которую шли и не предавали ей значения. Симпатии, каждая женщина по природе своей кокетка. Может влюбиться, может забыться…

Если разобрать несколько историй треугольников, то можно смело заявить, что третий который лишний – это близкий человек, ну почти всегда. Самыми опасными соперниками являются: друг или подруга.

Любовный треугольник — что делать?

Если вы вдруг, случайно, стали вершиной треугольника, адекватно оцените ситуацию. Без лишних эмоций. Попробуйте понять какое вы хотите занять место в этой борьбе. Снимите розовые очки и посмотрите на предмет своей страсти. Возможно трезво оценив происходящее, вы поймете, что человек к которому вы имеете чувства этого не стоит. И лучше будет развернуться и уйти. Не тратьте свое время и не пожалейте о происходящем.

Может возникнуть ситуация, где замешен ваш муж и лучшая подруга. Подруги очень привлекают мужчин, они очень притягательны для них. Но мужчины, как правило, таким связям не придают особого значения. Для них это скорей всего несерьезно.

Как выйти из любовного треугольника?

Самым правильным решением в таких ситуациях будет для себя решить все сразу. Допустить или нет сексуальную связь, с кем остаться, кого выбрать. Возможно так не будет, людям свойственно медлить. Они неохотно принимают решения. Что бы знать серьезно или не серьезно должно пройти время, надо проверить чувства. Но в таких ситуациях время работает против нас самих.

Узнав об измене мужа не отталкивайте его сразу, может это просто интрижка и все несерьезно. Дайте ему шанс. И ни в коем случае не вспоминайте ему о его постыдном поступке. Пусть поймет, что он вам очень дорог. Женщины всегда терпеливее мужчин. Простите его. Противника лучше переоценить. Не думайте, что соперник или соперница в вашем треугольнике затаится и будут ждать когда все закончится. Они будут действовать. На войне все средства хороши. Не торопитесь совершить ошибку.

В корне, такого рода трагедии лежат не совсем понятные, даже спутанные понятия секса и любви. Порой страсть мы не способны отличить от настоящего чувства. Страсть на то она и страсть. Что все происходит быстро, спонтанно, резко и резво. И начинаем пожинать свои плоды.

Любовный треугольник – это три очень несчастных человека. И каждый несчастен по своему. Не допускайте и не запускайте такие отношения. Берегите себя. Чем дальше, тем страшней и все запутанней. В один прекрасный день, вся это ситуация может выйти из под вашего контроля.

Треугольник тогда хорош, когда это дружба. В других случаях его всегда можете разрушить вы или кто-то четвертый.

Ловушка «любовного треугольника»: советы психолога

Как вырваться из «любовного треугольника»? Что советуют психологи?

Чем отличается любовный треугольник от банальной измены? Глубиной отношений. Изменять мужчины и женщины могут с кем угодно и сколько угодно, но только в настоящем «любовном треугольнике» «официальный партнер» и любовник (любовница) играют свои партии практически равноценными фигурами.

Иными словами, говорят психологи, «треугольник» — это даже и как бы не измена вовсе, а альтернативная модель семьи — «на троих».

Видео (кликните для воспроизведения).

И если любовник или любовница могут через какое-то время надоесть, то связь в «треугольнике» очень прочна, длится годами и причиняет страдания и тому, кто обманывает, и тому, кого обманывают, и тому, с кем обманывают.

Если об этих страданиях давно и хорошо известно, какой же смысл в образовании «треугольников»? Специалисты-сексологи говорят, что «геометрические фигуры» любви появляются по нескольким причинам.

СОЮЗ БЕЗ ЛЮБВИ. Вроде бы супруг(а), друг (подруга) — хороший человек. Внимательный, заботливый, за ним — как за каменной стеной, в доме — уют, покой. Есть нежность, забота, взаимопонимание, терпение, но так хочется вспыхнуть, закружиться в водовороте страсти. Желание любви реализуется в создании «альтернативной семьи».

ПОИСК ВТОРОЙ ПОЛОВИНКИ. Очень часто любовный треугольник появляется там, где есть пробелы в семейной жизни. Например, жена отлично готовит, но холодна в постели. Муж — прекрасный любовник, но грубый и черствый человек. А в «другой семье» — все наоборот.

НЕРЕШИТЕЛЬНОСТЬ. Вспыхнувшая когда-то интрижка разрослась, пустила корни. Двое влюбленных за спиной третьего обзавелись уже своей историей, знакомыми, бывает, что и детьми. И ни у кого нет сил бросить все и остаться «при своих», потому что человеческая натура слаба, а способы «третьего лишнего» удержать рядом с собой дорогого человека крайне разнообразны.

Знают ли о «любовном треугольнике» законные половинки? Ответ психологов: «Догадываются, но ничего не могут с этим поделать». Ведь «двойной агент» не делает попыток расстаться.

Изменившему тоже приходится несладко: его мучают угрызения совести. А тот человек, с кем изменили, мучается от нелепости и странности ситуации — и не супруг с ним, и не любовник, а не пойми что: вроде близкий человек, но принадлежит-то другому.

«Любовный треугольник» опасен именно тем, что из него нельзя так просто выйти, сказать: «Прости, дорогая (дорогой), я пошел -(ла), останемся друзьями». Зачастую вырваться из двусмысленной ситуации может помочь лишь психолог.

ВОТ ЧТО СОВЕТУЮТ СПЕЦИАЛИСТЫ ТЕМ, КТО ПОПАЛ В ЛОВУШКУ «ЛЮБОВНОГО ТРЕУГОЛЬНИКА»

ОБМАНЩИКУ или ОБМАНЩИЦЕ

Задайте себе вопрос: «Зачем мне это нужно? Что привлекательного я нахожу для себя в подобной ситуации?» Быть может, вам не хватает семейного тепла, вас чем-то «зацепил» партнер. А может быть, он попросту шантажирует, манипулирует вами, не хочет отпускать, хочет иметь вас в своей собственности. Как только вы найдете ответ на этот вопрос, можете задать себе еще один: «Кто мне дороже?»

Ответ на него уже не такой однозначный — ведь каждый из партнеров чем-то привлекает вас. И все же: выпишите на двух листках положительные и отрицательные стороны обоих (обеих) возлюбленных. Подключите интуицию — мысленно представьте себя с одним и с другим. Если вам действительно нравится человек, вы его любите, вы почувствуете покой и умиротворение, если нет — беспокойство и нервозность.

На третьем этапе вы обязательно должны сделать выбор в пользу того, кто вам действительно дорог, и остаться с ним.

После того, как сделали выбор:

• Не поддавайтесь на провокации брошенной стороны. Апелляция к общим детям, счастливым моментам, угроза самоубийства, подарки, слезы, цветы — всего лишь повод «привязать» вас к себе.

• Уходя — уходите. Не «размазывайте» свой уход на недели. Не возвращайтесь, чтобы забрать блокнот, не забывайте вещей и ни в коем случае не занимайтесь с брошенной половиной любовью «по старой памяти», не звоните «по делу». После этого уйти будет во много раз сложнее.

• Не пытайтесь занять пустоту в душе спиртными напитками и загулами. В этот непростой момент лучше всего отдать все силы и всю нежность одной-единственной семье, в пользу которой вы сделали выбор. Поверьте, вашему партнеру тоже сейчас нелегко.

ОБМАНУТОМУ или ОБМАНУТОЙ

Ставить точки над i нужно начинать, как только вы узнали о романе возлюбленного на стор
оне. Не руководствуйтесь принципом «само рассосется». Может, рассосется, а может, и нет. Тогда вы станете героем дружеских анекдотов и будете вынуждены терпеть «вторую семью» партнера. Это очень унизительно.

Не закатывайте скандалы, не бейте посуду и не собирайте чемоданы. Спокойно сообщите партнеру, что вам все известно, что вы не будете терпеть это двусмысленное положение и предложите сделать выбор.

При этом не делайте резких движений — не запугивайте партнера («Ах ты, такая-сякая, вот я сейчас тебе дам») — партнер может замкнуться и начать все отрицать («Не было этого, тебе показалось»), после чего путь к его (ее) сердцу может быть потерян навсегда.

ТОМУ или ТОЙ, С КЕМ ОБМАНУЛИ

Имейте совесть! Да, была интрижка, да, вспыхнула любовь, но только в ваших силах разрубить этот «гордиев узел» — ведь причиной создания «треугольника» явились именно вы.

Поговорите с партнером (партнершей), объясните, что дальше так продолжаться не может, и ей (ему) придется сделать выбор. Если же создание «второй семьи» для вас — исключительно способ самоутверждения, и вы меньше всего ожидаете, что на пороге вдруг появится возлюбленный с чемоданами — предупредите об этом сразу: чтобы он (она) не питал иллюзий относительно будущего совместного существования. Без перспектив, как известно, любовь вянет и хиреет.

• Только от вашей порядочности и великодушия зависит счастье двух других людей. Да в конечном счете и ваше.

• Не пытайтесь «привязать» партнера слезами и угрозами. Лучше подумайте о собственных перспективах. Психологи говорят, что очень часто люди разочаровываются во «второй семье» — приятное времяпрепровождение, пусть даже на постоянной основе, далеко от жизни, повседневных взаимоотношений в быту.

• Оцените наконец слабохарактерность и нерешительность партнера, того, кто уже много лет «крутит любовь», не решаясь рассказать об этом второй половине, и держит и вас, и ее (его) в «подвешенном» состоянии. Это, поверьте, не делает чести обманщику и низвергает его (ее) со сказочного пьедестала до уровня обыкновенного труса.

• Попробуйте найти новую любовь. Под ее лучами адюльтер растает как мартовский снег, и вы взглянете на жизнь новыми глазами — глазами свободного человека.

Как разбить любовный треугольник «Муж-Жена-Любовница». Советы жене

Здравствуйте, Уважаемые Зрители и Подписчики. В сегодняшнем видеоролике речь пойдет о т.н. «любовном треугольнике в отношениях» («Муж-Жена-Любовница»), а также о том, как психологически грамотно и правильно вести себя жене для того, чтобы этот самый пресловутый и злосчастный любовный треугольник РАЗБИТЬ и, таким образом, избавиться от любовницы раз и навсегда.

Сам видеоролик размещен чуть ниже. Ну а для тех, кто любит почитать – Текстовая версия статьи находится, как обычно, непосредственно под видеороликом.
Чтобы быть в курсе последних обновлений, я рекомендую Вам Подписаться на мой Основной Ютуб-канал https://www.youtube.com/channel/UC78TufDQpkKUTgcrG8WqONQ , поскольку все новые материалы я делаю теперь в формате видеороликов. Также совсем недавно я открыл для Вас свой второй канал под названием « Мир Психологии », где публикуются краткие видеоматериалы на самые разные темы, освещаемые через призму психологии, психотерапии и клинической психиатрии.
Ознакомиться с моими услугами (ценами и правилами психологического онлайн-консультирования) Вы можете в статье « Онлайн услуги психолога-психотерапевта ».

Здравствуйте, Уважаемые Читательницы моего блога. Меня зовут Юрий Лемехов. И в сегодняшней заметке я расскажу о том, как психологически грамотно и правильно вести себя женам в ситуации, когда муж вначале уходит от Вас к любовнице, а затем, по прошествии некоторого времени, вновь возвращается обратно в семью, однако продолжает поддерживать активную регулярную связь со своей любовницей. Такая ситуация в практике моего психологического консультирования встречается достаточно часто, поэтому я и решил записать на данную тему сегодняшнее видео.

Сейчас я зачитаю типичное сообщение женщины (моей клиентки), находящейся в подобной ситуации: «Юрий, добрый день. Мы с вами консультировались по поводу возврата мужа. Недавно муж вернулся, решили начать все заново. Высказали друг другу свои страхи и, вроде, внешне все нормально, но с любовницей общение не прекращено, каждодневные переписки, звонки. Ко мне со стороны мужа большое равнодушие и холодность. Вопрос. Как разбить любовный треугольник? Спасибо».
Т.е. очевидно, что определенную работу в правильном направлении моя клиентка Уже выполнила и получила Уже достаточно весомый Результат – ушедший из семьи муж домой к ней все-таки вернулся. Далее я зачитаю Вам свое сообщение моей клиентке, в котором и дам свой ответ женам, как надо себя вести в подобной ситуации:

А вот Чего КАТЕГОРИЧЕСКИ ДЕЛАТЬ НЕ следует, так это – вешаться ему на шею, умолять бросить любовницу и не проводить с ней время, а также активно показывать свою нуждаемость и полную зависимость в муже: «Брось ее, я хочу быть с тобой любой ценой, даже если ты об меня будешь вытирать ноги и ни в грош меня не ставить» – всего этого делать, разумеется, НЕ следует. НЕ надо также устраивать мужу вынос мозга, критикуя его почем зря. НЕ надо долго и нудно, до потери пульса, выяснять отношения – устраивать бесконечные дебаты на тему того, кто же прав, а кто – виноват, и до дыр мусолить прошлое, НЕ надо скандалить и упрекать мужа по поводу того, что он ушел к любовнице. НЕ следует также пытаться манипулировать им при помощи своих обидок, детей, отказа в интимной близости, пытаться командовать им, давить на него и т.д. и т.п. В общем, МНОГО ЧЕГО ДЕЛАТЬ НЕ СЛЕДУЕТ. Здесь всего и не перечислишь. Но, Вы, я думаю, что основную суть Вы уловили. (Подробнее со списком того, Чего делать НЕ следует, Вы можете ознакомиться в статьях « Любимый бросил. Как вернуть », « Как вернуть любимого человека, используя » и « Как вернуть отношения с любимым человеком »; Ю.Л.).

[3]

В общем, Вам (как жене) надо делать правильные вещи (о чем я уже сказал выше) и запасаться терпением – поскольку обязательно должно пройти какое-то время перед тем, как он окончательно поверит в то, что, Вы поменялись, ну и плюс достаточно долгое время будет получать от Вас то, что ему нужно, то, в чем он нуждается.
Ну и, конечно, Вам, как жене, надо надеяться на то, что любовница и в дальнейшем будет вести себя неправильно, что только ускорит окончательный разрыв их отношений, и его окончательный возврат в лоно семьи».

На этом у меня на сегодня всё. Вы читали статью о любовном треугольнике в отношениях. Ну а я желаю Вам успешного налаживания семейных отношений и до новых встреч.

Геометрия любви. 5 вариантов выхода из «любовного треугольника».

.

Любовь втроём…

В ней счастлив лишь один:
Тот, кто придумал

Этот треугольник.

Любовный треугольник. Наверное, каждому взрослому человеку знаком этот термин, а некоторым, возможно, и не понаслышке. Что же это за феномен? Почему он появляется? Что происходит с участниками треугольника и к чему он может привести? Вот только часть вопросов, которые хотелось бы осветить в статье. В психологии существует много подходов, которые на любые проблемы человека смотрят со своей точки зрения. Здесь будет показано три взгляда на феномен «любовного треугольника» — со стороны индивидуальной терапии, семейной терапии и сказкотерапии.

Любовный треугольник — вид романтических взаимоотношений между тремя людьми. Данный термин применим как к случаям, когда два человека испытывают эмоциональную привязанность к третьему независимо друг от друга, так и к тем, в которых всех троих связывают тесные взаимоотношения (по материалам Википедии).

Каковы же индивидуальные причины возникновения треугольников? Их можно разделить на физиологические, социальные и личностные.

  • Хроническая неудовлетворенность в сексе (отсутствие заботы о потребностях партнера, разные потребности в сексе, биологическая несовместимость, хроническая усталость, отсутствие сексуального влечения).
  • Внезапно возникшее сексуальное влечение к другому партнеру (особый запах, привлекательная внешность). Как правило, такое влечение не всегда приводит к стабильному любовному треугольнику, так как такое чувство может быстро угаснуть, если нет других причин для его возникновения.

Социальные и личностные причины, как хроническая неудовлетворенность в базовых потребностях.

  • Потребность в близком общении.
  • Потребность в нежности.
  • Потребность в ощущении себя привлекательным.
  • Потребность иметь собственное «гнездо».
  • Потребность иметь детей.
  • Потребность в финансовой защищенности.

А также постоянные конфликты в семье, нарушения психологических границ, когда супруги начинают рассматривать своего партнера как собственность и быт, который затягивает супругов в болото, где отсутствуют всякие эмоции и чувства. На телефон доверия часто звонят жены, чьи мужья изменяют, и рассказывают о том, что в семье все хорошо, секс есть и стабильный, но почти никогда не говорят о чувствах, которые они испытывают к своим супругам. И каждый раз они задаются вопросом, почему он уходит к другой? Взаимная передача и получение эмоций – важная часть семейных отношений, о которой забывают многие супруги, после многолетнего проживания вместе.

Как же смотрит на возникновение треугольников семейный подход? Когда эмоциональная близость в семье нарушена или она и не возникала вовсе, а разрушение брака может стать катастрофой для семьи, так как уже есть общие дети, материальные ценности — третий становится не лишним. Если вспомнить геометрию, то треугольник очень устойчивая фигура. Любовница или любовник становятся той самой вершиной, которая укрепляет брак, там, где отношения двоих балансируют на грани распада. Здесь можно отметить, что это лучше, чем когда третьей вершиной треугольника становится ребенок, укрепляющий брак родителей за счет собственного счастья.

Интересен и немного необычен сказочный подход, который предложила Т.В. Зинкевич-Евстигнеева в своей книге «Узор отношений». Когда отношения двоих становятся рутиной и их интерес друг к другу гаснет, то появляется третий, тем самым проявляя качество отношений. Если их любовь настоящая, то отношения станут крепче, а потребность в третьем участнике исчезнет сама собой. «Приход «третьего» – это шанс пересмотреть всю историю любви, чтобы понять: что произошло, почему это произошло, и зачем это необходимо. Если подлинная Любовь была, что с нею стало и почему? Если настоящей Любви не было и в образовании союза лежали другие причины, все ли исполнено, из того, что планировалось? Это вопросы для анализа внутри «союза двоих». Третий лишь «запустил» эту работу, но не должен в ней участвовать». Попробуйте ответить на эти вопросы и проанализировать, что происходит именно в вашей паре.

Участие в любовном треугольнике приводит к сильнейшей душевной боли у всех его участников. Каждый, конечно, будет считать себя самой пострадавшей стороной, но если расширить свой взгляд и посмотреть на отношения троих со стороны, то можно увидеть такую картину:

  • Жена (пишу жена, так как такие треугольники встречаются чаще всего, но это и относится к мужчинам, чьи жены изменяют) – постоянный страх потерять любимого человека, ощущение предательства, чувство вины – что я делаю не так, если мне изменяют, беспомощность.
  • Любовница (любовник) – ощущение ненужности, беспомощности, постоянное одиночество, отсутствие поддержки, жизнь в ожидании – а вдруг?
  • Муж (жена) – метание, постоянное чувство, что нужно сделать выбор, а сделать его невозможно, так как здесь «родное, а там любимое», чувство вины перед обоими партнерами.

Возможно, я написала не обо всех чувствах, так как у разных людей и в разных ситуациях, могут возникать свои эмоции и чувства. Важно то, что в треугольнике не бывает победителей – все проигравшие.

Что же делать, если вы уже в треугольнике? Какие варианты дальнейшей жизни есть у каждой стороны:

1. Ничего не менять. Продолжать жить, ждать, когда сама жизнь все расставит по своим местам. Какие последствия? Чувства, о которых было написано выше, никуда не денутся и вам придется жить с ними всю жизнь. Почему всю жизнь? Но если Вы ничего не хотите менять, то почему вы думаете, что другие захотят?

2. Бороться за свою половинку. Какие варианты дальнейшего развития можно увидеть здесь?

  • Вы «завоевали» свою половинку. Что дальше? А дальше Вам все придется делать заново, причем неважно, жена вы или любовница. Почему заново? А вы представьте, что в определенной местности прошли военные действия, и она дотла разрушена. Становится неважно, кто разрушил ее, кто виноват в военных действиях – строить приходится заново. Также и в отношениях троих, кто бы ни победил – отношения необходимо будет строить вновь, забыв про старые обиды.
  • Вы «проиграли». Здесь начнет свою работу – горе. Об этом написано немало книг и статей, поэтому не буду останавливаться на нем подробно. Напомню лишь этапы проживания горя – шок, отрицание, злость, компромисс, депрессия и адаптация. При нормальном течении, все этапы пройдут за год. И вы сможете начать новую жизнь с новым партнером или, если это ваш выбор, в одиночестве.
  • Вы «поле битвы». Наверное, это самый тяжелый вариант, но вы его выбрали сами. Кто бы ни победил, кого бы вы не выбрали или даже вы можете уйти совсем – Вы будете переживать все этапы горя по ушедшему человеку и, одновременно, строить новую жизнь с выбранным партнером.

3. Уйти. Как и в варианте «проиграл», Вы проживете все этапы горя, но после этого у вас появиться возможность начать новую жизнь. Хочется предостеречь тех участников треугольника, которые считают, что смогут построить новые отношения, находясь в треугольнике. Не выйдет! Пока вы затянуты в эти отношения, увидеть другие возможности не получится. Ваше сердце занято и не сможет откликнуться на вибрацию любви другого человека.

4. Принять все как есть. В отличие от первого варианта, принять, означает прожить те негативные чувства, которые у Вас есть, и радоваться каждому мгновению вместе. Самый сложный для исполнения вариант.

5. Пойти к профессионалу. Работая с психологом, вы сможете разобраться в причинах появления треугольных отношений в вашей жизни, сделать выбор и, по возможности, легче прожить те негативные чувства, которые вы будете испытывать в вашем случае выбора.

Видео (кликните для воспроизведения).

Независимо от того что вы выберете, я желаю вам удачи!

http://ronin.ru/interesno/kak-nachinaetsya-lyubovnyj-treugolnik-psixologiya-otnosheniya-s-zhenatym-muzhchinoj.html
http://alpha-psy.ru/lyubovnyj-treugolnik-psihologiya-otnoshenij/

Добавить комментарий

Ваш адрес email не будет опубликован. Обязательные поля помечены *