Кризисы семейной жизни по годам и пути их преодоления

Давно доказано, что страстная любовь длится на протяжении 3-4 лет, после этого чувства начинают медленно, но уверенно угасать. Со временем многие пары начинают замечать только привязанность, которая не имеет ничего общего с этими светлыми чувствами.

Но разве ничего нельзя изменить? Можно, важно только проявить немного своего желания и фантазии.

Психологи уже давно выделили несколько отличных советов, которые помогут разжечь огонь в отношениях.

Первый кризис семейной жизни

Считается, что на начальном этапе семейной жизни все просто. В сказках герои живут «долго и счастливо», что формирует соответствующие стереотипы, согласно которым первый год брака – счастливое и романтичное время. Однако в действительности многие молодые пары сталкиваются с кризисом 1 года совместной жизни. Для него характерны:

  • Притирки. Живя вместе, партнеры больше узнают о недостатках друг друга.
  • Новоиспеченные супруги узнают о бытовых привычках друг друга. Часто они не совпадают, это создает легкое напряжение в отношениях молодой пары.

Обратите внимание

По статистике около 16% семейных пар разводятся после первого года отношений. Тем не менее этот кризис преодолим, нужно лишь:

  • Стараться быть терпимее друг к другу.
  • Чаще совершать романтичные поступки
  • Обратиться к опыту родителей

Способы выходы из семейного кризиса отношений

Идеального решения, конечно, не существует, ведь это процесс индивидуальный. Каждый из нас проходит кризис семейной жизни по своему: для кого-то проблема встаёт острее, а для кого-то проплывает незаметно. Далее я приведу вам несколько советов, которые помогут вам справиться с напряженным периодом в семейных отношениях.

Главное правило в любых отношениях, не только семейных, но и дружеских – разговаривайте, обсуждайте проблемы и нив коем случае не замалчивайте проблему. Одна из основных причин обращения семейных пар к психологу – сложности общения между супругами, и лишь 40% всех проблем связано с финансовыми и сексуальными проблемами. Поэтому: разговаривайте люди, разговаривайте. Это важный шаг к решению множества проблем и недоразумений.

Относитесь серьезно ко всем претензиям, а также заботам и проблемам мужа, ведь именно таким образом проявляется соучастие в жизни любимого человека. Кроме этого, ваша поддержка в разрешении трудной ситуации очень важна для любого человека – это будет говорить о вас как о верном человеке, которому можно доверять и с которым можно не беспокоясь прожить всю жизнь, спина к спине – рука в руке.

Еще одно важное правило – умейте прощать своих любимых и вторых половинок, хорошая семья без этого невозможна, либо проживет совсем недолго. Кроме этого, психологи отмечают, что очень важно не только прощение, но и принятие извинений. Если вы чувствуете, что не готовы к перемирию и не хотите ближайшее время общаться с супругом, то следует сообщить ему об этом. Ведь, в конце концов, ваше молчание без предъявления претензий и без объяснений может просто-напросто ему надоесть. И тогда финал может оказаться совсем не таким, как вы его планировали.

Не манипулируйте мужем, например, отказывая ему в близости. Верните в ваши отношения романтику: ужин для двоих, поход в кино, неожиданные смски во время рабочего дня или милые записки на холодильнике. Старайтесь избежать каждодневной рутины, вносите что-то новое в каждый новый день – это не обязательно должно быть что-то масштабное, даже небольшие, но приятные мелочи сделают вашу совместную жизнь ярче и интереснее. Даже простые комплименты могут вызвать потрясающий эффект (вспомните, как давно со дня свадьбы вы делали своей супруге/супругу комплимент?). В идеале – выделите несколько дней, которые вы будете проводить только вдвоем (детей вполне можно отправить к бабушке или оставить у их друзей, они будут только счастливы).

Близость является неотъемлемой частью семейных отношений, и про него в рутине каждодневных забот забывать не стоит. Разнообразьте и усовершенствуйте вашу интимную жизнь, это будет глоток свежего воздуха в решении ваших проблем. Кстати, физическая близость способствует сохранению крепкой связи между супругами, а вот ее отсутствии может привести к многочисленным конфликтам.

Кроме любовных отношений, не забывайте сохранять и дружбу – это ведь одна из основ семьи, которая позволяет на протяжении долгого времени сохранять отношения и решать насущные проблемы и избегать кризисов семейной жизни.

В конфликтах также существуют свои правила, которые не следует нарушать, если вы не стремитесь разрушить семью, а лишь хотите донести до партнера суть своих претензий:

Три года совместной жизни

Кризис 3 лет — один из самых коварных. Он опасен как для людей в браке, так и для тех, кто еще не оформил свои отношения. В этот период в жизни уже нет места романтики, на смену ей приходит скучный быт. А еще три года брака – это:

  • Момент обманутых ожиданий. Супруги понимают, что идеальные образы мужа и жены, созданные в воображении, не соответствуют действительности.
  • Появление первого ребенка в семье.
  • Неготовность супругов быть родителями.
  • Частое вмешательство близких в семейную жизнь (тещи или свекрови).

По большей части кризис трех лет связан с рождением ребенка. Казалось бы, такое событие наоборот должно сплотить супругов, однако согласно статистике 18% браков распадается уже на 4 году совместной жизни.

В этот период трудности испытывают и бездетные пары. Коснулся кризис 3 лет и тех, кто состоит в отношениях без брака. К счастью, психологи давно разгадали, как преодолеть его. Необходимо:

  • Постараться не зацикливаться на отношениях. Дать друг другу личную свободу.
  • Стараться как можно больше говорить на разнообразные темы, не стремиться постоянно обсуждать личные проблемы.

Тем, кого трехлетний кризис настиг уже в браке, следует:

  • Ограничить влияние посторонних на отношения внутри семьи.
  • Обращать меньше внимания на недостатки друг друга.
  • Больше разговаривать о проблемах, возникших после рождения ребенка. Жена должна объяснить мужу, что по-прежнему любит его, даже если не уделяет столько внимания, как прежде. Мужу стоит быть терпеливей, во всем помогать и поддерживать свою супругу.
  • Проводить больше времени вместе. Например, оба супруга могут гулять с ребенком или купать его.

Как преодолеть кризисы семейной жизни: 3, 5, 7, 14 и 25 лет брака

Как преодолеть кризисы семейной жизни: 3, 5, 7, 14 и 25 лет брака

Как психологии отдельного человека, так и психологии брака присущи кризисные состояния. Кризисы семейной жизни – естественные ступени развития отношений или признак разбалансированности взаимоотношений?

«Вот раньше всю жизнь душа в душу жили, да горя не знали»,– скажут некоторые консервативные читатели. Скажут, и не ошибутся. Действительно, семейные отношения всего несколько поколений назад колоссально отличались от современных. Именно архаичное представление о семье может стать первым барьером, мешающим преодолеть кризис.

Почему же раньше браки были столь крепки? Ответ кроется непосредственно в окружающем нас мире, а конкретно – в обществе. Первобытному человеку необходим был тёплый очаг и забота. Чуть позже позиции женщины как хранительницы домашнего гнёздышка усилились: мужчины в первую очередь занимались физическим трудом и войной. Но живых воспоминаний про этот период в массовом сознании не осталось. Своё представление о счастливой семейной жизни многие до сих пор черпают из XVIII- XIX века. Это происходит, в первую очередь, из-за живого примера прародителей (прабабушек и дедушек) и, как ни странно, школьного курса классической литературы. Именно отсюда «родом» представления о больших и дружных семействах, где все исполняют «свои» роли.

Начиная с 50-х годов ХХ века, человеческая цивилизация кардинально переменилась. Метаморфозы постигли и семейные отношения. Бурное развитие экономики (как на Западе так и в СССР) спровоцировало спрос на женский труд: теперь женщина ставала финансово независимой. Появившееся общество потребления совсем по-иному смотрело на союз мужчины и женщины: нормальным явлением стало сожительство без брака, добрачные сексуальные связи и разводы. Несмотря на лёгкий и дешёвый доступ к материальным благам, человек стал более подвержен стрессам и депрессиям. Рецессии семейных отношений тоже стали напряжённее, ведь свои эмоции и желания теперь скрывать не принято.

Кризис 1 года семейной жизни или кризис рождения брака

Первые проблемы начинаются у молодой ячейки общества спустя год совместного проживания. Эмоционально молодожёны всё ещё очень привязаны к родителям, в их системе мышления всё ещё действует шаблон поведения «ребёнок – родитель». В своём поведении молодые люди всё ещё подсознательно копируют манеру своих родителей.

Например, у девушки Оли в семье лидировала мать. У её супруга Олега – отец. Естественно, молодая жена относится к попыткам Олега лидировать как к подавлению своей личности. Олег, в свою очередь, воспринимает независимость второй половинки как неуважение к себе и неготовность Оли жить в браке.

Кризис первого года семейной жизни легко решаем при высоком уровне взаимной сознательности пары. Молодые, создавая семью, уверенны, что теперь уж их разногласиям точно придёт конец. Конечно, это не так. Насколько бы не были похожи темпераменты наших героев, определённая «притирка» нужна всегда.

Действенным способом «профилактики» последствий первых лет совместной жизни является обыкновенное сожительство. Сегодняшние социальные нормы позволяют будущим жениху и невесте «попробовать на вкус» жизнь вместе.

Следующая разбалансировка семейных отношений связана с тем, что муж и жена наконец «притёрлись» друг к другу. Кризис трёх лет известен также в педагогике. Малыш производит свои первые осознанные действия, непременно твердя родителям: «я сам!». Ребёнок меняет свою роль с неосознанного младенчества, переходя на новый, осознанный этап.

Новый этап, новая социальная роль открывается и перед молодой семьёй. Чаще всего именно на этот период припадает рождение ребёнка. Таким образом вчерашние молодожёны превращаются в родителей. А родительство – абсолютно новая и неизведанная область для неопытной ячейки общества.

Помимо рождения ребёнка, супруги вынуждены решать проблемы финансового характера. Именно к третьему году совместной жизни мужчина может превратиться в ярого трудоголика. Помимо необходимости решать квартирный и финансовый вопросы, он может ощущать себя ненужным в собственном доме, в собственной семье. Новорождённый ребёнок может даже вызывать у новоиспечённого папаши чувство ревности. И на это есть все основания: всё внимание теперь уделено исключительно ребёнку. Жена, некогда привлекательная и милая, внезапно превращается в измученную нервную пародию самой себя.

Ожидая от своего супруга помощи и поддержки, молодая мама встречает лишь замкнутость, равнодушие и раздражение. Любовь и страсть остаточно перерастают в супружескую дружбу, а то и просто взаимную ответственность за ребёнка. Из сложившейся ситуации мужчины обычно видят один выход– реже появляться дома. Бежать из царства пелёнок, постоянного плача, и советов тёщи.

В зависимости от темперамента, «бежать» мужчина может в два места: либо к друзьям, либо к женщине. Именно на «трёхлетний» кризис припадает наибольшее количество разводов.

Во-первых, начинающему папе нужно свыкнуться с тем, что он отец. К этой же мысли нужно привыкнуть и маме. Часто именно мамочки отбивают у молодого мужчины чувство ответственности за своё чадо. Не стоит боятся оставлять ребёнка под присмотр мужа. Молодая мать имеет право на личное время и уход за собой. Чаще проводить время втроём – отличное средство в борьбе с «кризисом третьего года».

Когда женщина после декрета выходит на работу, её мужчине от этого обычно легче не становится. Теперь работу по дому, прежде незаметную для вечно занятого отца семейства приходится делить на двоих. У матери семейства практически пропадает интерес к «женским» занятиям: ведь из «пелёночного» мира она снова может вернуться к любимой работе, к своим хобби и привычному темпу жизни. У представителя сильной половины человечества может возникнуть апатия и даже депрессия. Особо опасно в этот период кормильцу семьи потерять работу.

Семейные обязанности нужно делить. Это – незыблемое правило семейной жизни. Разве может утратить веру в себя мужчина, даже безработный, который может позаботится о своей семье?

Кризис 7 лет семейной жизни: семь лет, притёрлись, надоели

Наиболее спорным является определение кризиса семи лет. Психологи характеризуют его как банальную усталость от рутины. Карьера к седьмому году совместной жизни практически построена, жилищный вопрос урегулирован и течение жизни приобретает однообразный и слегка скучный характер. Ребёнок уже подрос, скорее всего ходит в садик, позже– в школу. Всё идёт своим чередом. Супруги изучили друг друга «как облупленных».

Подобная рутина– неприемлема для творческих и активных людей. Романтической любви в таком браке, как правило, не остаётся: только крепкая дружба. После 7-9 лет совместной жизни у супругов могут появиться действительно «настоящие» любовники, а не мимолётные увлечения. Семья может рухнуть в мгновения ока.

Особо часто на данном этапе брачной жизни инициаторами развода становятся именно женщины: нередко особо эксцентричных дам не смущает перспектива оставить отца с ребёнком на руках, уж так заманчива перспектива новой жизни с любовником. Другой причиной инициативы разрыва брака может стать неверность мужа. Но из семьи мужчины на данном этапе уходят гораздо реже.

Спорность определения кризиса седьмого года заключается в том, что многие пары определяют данный этап своей супружеской жизни как действительно счастливый период своей жизни. Дело в том, что с подросшим ребёнком любящим родителям всегда интересно. Это – первая рыбалка в жизни мальчика, первое пошитое платьице для куклы в жизни девочки, помощь маме и папе. Именно с этого возраста своих чад приобщают к такой важной вещи как традиционные семейные ценности.

Не дайте своей семье засохнуть! Отправьтесь всей семьёй в тур по экзотическим странам, путешествуйте по родному краю, найдите хобби, занимающее всю семью. Помните: ваш ребёнок уже в достаточно сознательном возрасте, что бы у него сформировалось представление о семье, роли детей, родителей. Сформированные в 5-8 лет представления, кстати, останутся с человеком на всю жизнь.

Немаловажную роль активная жизнь семейства играет также и в формировании гендерных (половых) моделей поведения.

Кризис 14 лет совместной жизни: потрясение на потрясении

Наиболее проблемным в психологическом плане может оказаться 14-15 летний рубеж совместной жизни. В этот период у всей семьи начинается «переходный возраст». У родителей начинается кризис среднего возраста, а ещё вчера озорные и улыбчивые детки превращаются в угрюмых угловатых подростков. Именно это время наиболее опасно для целостности семьи. Начинают одолевать «тяжёлые» мысли: «чего я достиг/ла?» «почему так мало?» «кто я такой?». Мужчина из энергичного отца семейства плавно превращается в «диванного философа».

В этом возрасте приходит понимание: сейчас или никогда. У человека, вне зависимости от пола возникает провернуть что-нибудь «эдакое». Мужчины могут «ударится» в политику, субкультуры, экстремальный спорт. Матери семейств – в религию, чрезмерную благотворительность, сомнительные оздоровительные практики. Всем своим видом 40-летние демонстрируют миру: «хэй, смотрите, я ещё молод! Я не старик!». Их дитя, напротив, демонстрирует миру свою «взрослость» и крутизну.

К сожалению, именно подобные мысли часто подталкивают супругов к измене. В отличии предыдущего периода, инициатором измены обычно оказывается мужчина.

«Можно понять 14-летнего отрока, гоняющего на роликовых коньках и ухлёстывающего за девочками. Но что бы взрослый мужик, глава семьи!»,– судачат бабушки у подъезда.

На самом деле, переступившие черту среднего возраста люди, на подростков походят больше чем кажется на первый взгляд. Кризис среднего возраста превращает прежде любящих адекватных супругов в раздражительных, утомляемых и немного чудаковатых людей.

Дабы преодолеть этот кризис достаточно разделить увлечения друг друга. Или взять пример со своих же детей. Привнести в отношения ту же наивность и романтику, на которую способна пара влюблённых 14-летних подростков, гуляющая весной в парке за руку. Устройте свидание своей мечты, прыгните с парашютом, взойдите на Эльбрус или Монблан! Мир всё ещё в ваших руках!

Опустевший дом и пенсия: как не развестись после 25 лет брака?

После бурных деньков наступают спокойные времена: дети стали практически независимыми (хоть всё ещё нуждаются в помощи), финансовые проблемы больше не беспокоят. «Всё, чего можно было добиться, мы уже добились»,– можно услышать от семейных пар, проживших вместе более 20 лет. Казалось бы, брак, продержавшийся четверть века распасться уже просто не может. Но это в теории. На практике, к сожалению, противоположных примеров хоть отбавляй. Порой оказывается, что всё это время бетоном, удерживающим семью вместе были дети. А теперь этот бетон раскрошился. Ячейка общества распадается.

Весьма сомнительно, что все эти годы рядом союз «держали» только дети. Определённо, что за прожитые годы супруги изменились в личностном плане. Стоит присмотреться внимательнее: возможно, перед вами – новый, интересный человек. Если вы пережили столько кризисов, переживёте и этот.

Абсолютно любые кризисы семейной жизни преодолеть можно. Главное – быть честными перед собой и спутником жизни.

Источник: Как преодолеть кризисы семейной жизни: 3, 5, 7, 14 и 25 лет брака Как преодолеть кризисы семейной жизни и сохранить брак: причины возникновения дисгармонии в отношениях, особенности кризисов 1,3, 5,7 https://ladyideas.ru/krizisy-semejnoj-zhizni/

Пятилетний кризис

Прожив вместе 5 лет, супруги вновь сталкиваются с трудностями. В этот период женщина обычно возвращается на работу после декретного отпуска, что и является главной причиной кризиса. Он обусловлен тем что:

  • Несмотря на возвращение к работе и привычной активной жизни, женщина понимает, что больше не может успевать делать все.
  • Выбирая между своими личными потребностями и домашними обязанностями, женщина предпочитает первое, и это очень раздражает мужчин.

Не каждая супружеская пара доживает до 6 лет отношений. Согласно статистике 28% супружеских пар не справляются с кризисом пяти лет.

Однако его можно избежать, если:

  • Супруги будут вместе отвечать за домашние обязанности.
  • Муж будет более внимательным.
  • Жена начнет рассказывать супругу о том, что ее на самом деле беспокоит.

После семи лет брака

Семейная жизнь не так проста. Поэтому после притирки, быта, рождения ребенка и обманутых ожиданий супругов ждет очередной кризис — 7 лет брака. Он обусловлен тем, что:

  • После семи лет совместной жизни рутина просто захлестывает. В этот период времени многие пары вновь забывают о романтике, превращая свою совместную жизнь в обычную бытовуху.
  • Супруги надоедают друг другу.
  • Семейная жизнь становится обыденной и неинтересной.

С аналогичными проблемами можно столкнуться и после 8 лет совместной жизни. По статистике более 25% пар не знают, как пережить подобный кризис. Не понимая, как исправить ситуацию, супруги часто начинают изменять друг другу. Поэтому не каждая семья доживает до следующей годовщины, 9 лет отношений.

Однако подобных ошибок можно избежать, если:

  • Супруги пойдут друг другу навстречу: жена попробует внести новизну в отношения, а муж оценит ее старания и начнет проявлять свои романтические порывы.
  • Жена перестанет пилить мужа.
  • Мужчина будет интересоваться жизнью своей второй половинки.
  • Семейная пара будет стараться решить все противоречия сразу после их появления.
  • Попробовать что-то новое: найдут новое совместное хобби, отправятся в путешествия, придумают что-то новое в интимных отношениях.

Посплетничайте

Помните! Этот совет можно применять только в определенных ситуациях. К примеру, если вы по несколько часов что-то рассказываете своему супругу после работы, никакого эффекта добиться не получится.

Главная задача – поговорить по душам и высказать все, что скопилось. Начинать разговор можно с обсуждения своих знакомых или близких людей.

После этого можно медленно переходить на более личные темы. Простой на первый взгляд разговор поможет понять, что ваш супруг – это самый близкий человек. А если он самый близкий и родной, значит, нужно улучшать отношения.

Кризис 11-13 лет

Прожив вместе более 10 лет, супруги вновь начинают ссориться. Наступает начальный период разочарования в жизни. Чувствуя опустошенность, и муж, и жена хотят как-то изменить существующий быт. Однако они не знают, как это сделать, поэтому начинаются:

  • Взаимные упреки.
  • Поиск развлечений на стороне.

Часто после 12 лет супруги изменяют друг другу только потому, что хотят чего-то нового и яркого. Бурный роман возвращает жажду жизни, но лишает возможности на примирение внутри семьи. Поэтому около 22% выбирают развод.

Однако если оба супруга готовы обсудить проблемы и хотят восстановить отношения, разлада можно избежать. Для этого необходимо:

  • Поговорить, забыв о разногласиях предыдущих 11 лет совместной жизни. Прошлое должно быть забыто.
  • Посмотреть на своего партнера другими глазами: вспомнить все его положительные качества и снова полюбить.
  • Больше интересоваться жизнью друг друга.

Кризис пятнадцати лет

Прожив в браке 15 лет, пары вновь сталкиваются с трудностями. Этот кризис семейных отношений не так просто разрешить. Это время, когда обоим супругам под 40 лет. Для женщины это означает снижение интимных потребностей и скорый климакс, а для мужчин – кризис среднего возраста. Этот период характеризуется:

  • Эмоциональным и сексуальным застоем.
  • Неврозы у обоих супругов.
  • Желание снова стать юным.

Обратите внимание. Согласно статистике разводов 19% браков разваливается после 15 лет совместной жизни.

Чтобы преодолеть кризис однообразия необходимо:

  • Заново пробудить интерес друг к другу. Супруги должны попытаться снова стать молодыми вместе.
  • Попробовать сходить на свидание, оставив детей дома.
  • Поговорить о накопившихся проблемах и недовольствах.

Кризис 5-7 лет жизни

Вы и ваша семья уже повзрослели, многое поняли, многому научились. В течение этих лет, скорее всего, у вас появился ребенок, возможно и не один, вы вместе пережили радостные и печальные события. Наступает состояние переосмысления социальных ролей супругов в семье и вне ее – тут вступают в силу различия в скорости развития, особенно профессионального, личностном росте. Могут появиться разногласия в вопросах воспитания детей, не редко возникает скрытое (или явное) недовольство интимной жизнью, происходит некоторое охлаждение и взаимное непонимание на этой почве.

Тут важно помнить – с возрастом происходят гормональные изменения, что сказывается, в том числе, на сексуальных потребностях. Скорость этих изменений может быть разной у партнеров, не говоря об исходном темпераменте, количестве бытовых забот, которые также снижают потребность и провоцируют недовольство.

Кроме того, существует потребность в собственном пространстве, в отдельных от семьи интересах – это нормально, но смириться с этим бывает сложно.

Этот кризис может оказаться более серьезным, чем предыдущий, по-прежнему стоит делиться друг с другом своим видением ситуации – совместная жизнь это дорога с двусторонним движением. Пройдя этот переходный этап, вы станете однозначно мудрее, отношения станут дружественно-терпимыми, и у каждого из вас останется право на личное пространство.

Кризис «середины жизни»

Разногласия, возникшие на 15 году жизни, могут прогрессировать, и превратиться в итоге в кризис «середины жизни». Он охватывает целое десятилетие между 13-23 годами брака. Этот период характеризуется множественными проблемами:

  • Кризис среднего возраста у родителей.
  • Переходный возраст у детей.
  • Разногласие супругов по вопросам воспитания.
  • Совместная жизнь этого периода идет по привычке.
  • Наступает момент, когда дети уходят во взрослую жизнь и покидают родительский дом.

Если предыдущие кризисные ситуации семейной жизни часто решались миром ради ребенка, то теперь все изменилось. Оставшись вдвоем, муж и жена понимают, что ничего нового в жизни больше не будет. Именно поэтому, прожив вместе 15 или даже 20 лет, многие супружеские пары распадаются.

Статистика разводов этого периода неутешительна: 12,4% пар не могут преодолеть этот период.

Однако, кризис «середины жизни» преодолим, для этого необходимо:

  • Вспомнить былые времена. Супруги должны вновь начать заботиться друг о друге.
  • Выстраивать доверительные семейные отношения. В этот период особенно важно иметь возле себя надежного союзника – свою вторую половинку.
  • Найти новые интересы, окунуться в мир развлечений.
  • Чаще отвлекаться от плохих мыслей.
  • Вернуть в семейную жизнь интим.
  • Быть терпеливее друг к другу.

Как пережить кризис в отношениях

В настоящее время семейная психология и психология отношений обращают наше внимание на наличие кризисов в жизни любящих друг друга людей.
Не секрет, что у каждой пары случаются периоды, когда кажется, что все ровно и хорошо, но если пристально посмотреть на грани происходящего — то, что-то не наладится или вовсе разваливается.

Ты вдруг начинаешь замечать все недостатки партнера: громкое топание по квартире, широко раскинутые руки и ноги на кровати во время сна, смятое мокрое полотенце на кресле в комнате, долгое собирание на прогулку и т.п. — все, что раньше не беспокоило и забавляло тебя, кажется сегодня невыносимым.

Ты начинаешь названивать подругам, жалуешься на собственную раздражительность, упоминаешь о силе привычки в отношениях, путаешься в словах, сама не зная, чего хочешь; после медленно бредешь домой, то и дело, задавая себе вопрос: «Что делать дальше?»

СТОП! ХВАТИТ МУЧИТЬ СЕБЯ, ДРУЗЕЙ И ВТОРУЮ ПОЛОВИНКУ СОБСТВЕННОЙ РАЗДРАЖИТЕЛЬНОСТЬЮ И ХОЛОДНЫМ ВЗГЛЯДОМ.

Во-первых, ты должна знать, что подобные кризисы в отношениях переживают все пары, без исключения. Даже твои мама и папа, которые уже 25 лет вместе и любят друг друга, тоже с этим сталкивались и не один раз.

Для справки: важно помнить о том, что кризис всегда порождает противоречия (от переоценки собственных ценностей до кардинального нового взгляда на устройство быта), переживать свой собственный кризис (например, среднего возраста) — нелегко, а уж если два человека находятся в этом состоянии, то для сохранения и укрепления отношений потребуется немало времени, сил, терпения, взаимного уважения, любви и помощи друг другу.

Кроме того, в кризисные периоды рождается немало новых интересных взглядов на ваши отношения. Это похоже на поговорку: «В споре рождается истина».

Все, что вы выносите из нелегкого кризисного периода, позволяет вам узнать и понимать друг друга лучше, вы начинаете бережнее относиться к партнеру.

И еще… Все имеет свое начало и свой конец (к кризисам это тоже относится) — поэтому, если помнить эту простую истину, то трудности переносятся гораздо легче.

Итак, выделяют несколько наиболее серьезных кризисных периодов в жизни каждой пары. Рассмотрим их:

  • кризис первого года жизни — как правило, начинается спустя 6 месяцев существования пары. Особенно, усугубляется этот период, если пара начинает жить вместе и делает первые попытки в обустройстве совместного быта.

Особенности проявления: тебе начинает казаться, что романтика сменяется обычными буднями, «бытовуха» одерживает верх над «розовыми очками».Ты наблюдаешь некоторые особенности поведения и привычки своей второй половины, о которых и представить себе не могла (например, он никогда не моет за собой посуду или, на самом деле, он спит с подушкой на голове и стучит во сне зубами).За первый год совместной жизни парам приходится найти немало компромиссов. Если ты будешь готова к спокойному обсуждению волнующих вопросов и противоречий, то в ваших отношениях выработаются свои нормы.

Интересно: в период первого года жизни распадаются 90% пар.

Вывод: окажись среди 10%:)

    кризис трех лет — именно в этот период, отношения в парах меняются: кто-то уже исполняет новые социальные и стал мужем или женой, у кого-то появился ребенок. Зачастую, специалисты ограничивают условные рамки кризиса от 3-х до 5-ти лет. Это происходит из-за того, что нет четкого начала критического периода (у одних он начинается раньше, у других — позже).
    Особенности проявления: появление первого ребенка влечет за собой напряженную стрессовую ситуацию в жизни каждой пары. Безусловно, дети — это большая радость и счастье, но… Теперь вам придется привыкнуть к новому статусу: ВЫ — РОДИТЕЛИ.

Этот период осложняется вашей общей усталостью от бессонных ночей, пеленок, плача малыша. Большая часть твоего внимания достается ребенку, мужу кажется, что о нем вовсе забыли…

Ты разрываешься от количества забот и бесконечных дел, мыслей о том, что ничего не успеваешь, даже лишний раз обнять любимого, мучаешься от того, чтобы вернуть прежнюю фигуру и хотя бы на секунду выбежать из дома по своим делам.

Конечно, начинаются споры о том, как правильно воспитывать ребенка. На данном этапе отношений следует проявить гибкость, уважение к мнению партнера, важно найти единую линию в воспитании ребенка.

Интересно: переживая кризис 3-5 лет, распадаются 40% пар.

Вывод: Присоединяйся к 60%, появиться возможность услышать гордое: «Мама и папа, я вас очень люблю»:)

кризис семи лет — условные границы очерчивают от 7-ми до 9-ти лет совместной жизни. Этот период называют одним из самых «загадочных» и нестабильных в жизни каждой пары.
Особенности проявления: загадка в том, что все сферы жизни и психики человека накладываются друг на друга. Может начаться возрастной кризис у одного из супругов.

Если есть ребенок, то вы, обязательно, переживаете в это время его возрастные особенности либо 3-х, либо 7-ми лет. Дети в эти возрастные периоды способны превратиться из самых послушных в самых непредсказуемых и неуправляемых непосед в мире, способных вывести из состояния душевного равновесия любого эмоционально устойчивого родителя.

Кроме того, происходят заметные перемены на работе: движение по карьерной лестнице, развитие собственного бизнеса — что влечет за собой увеличение ответственности и количества выполняемых обязанностей.

Также специалисты отмечают, что пары начинают сравнивать свои мечты с реальностью, нередко желаемое не совпадает с действительностью — это приводит к разочарованию.

Тебе и второй половинке начинает казаться, что в вашей жизни все однообразно, вам хочется чего-то необычного, нового.

На данном этапе важно: запастись терпением, как никогда. Держаться друг за друга крепче обычного! Помнить о том, что ребенок НОРМАЛЬНЫЙ, он просто взрослеет. Вам необходимо привнести в жизнь новые СОВМЕСТНЫЕ занятия и увлечения.

Интересно: переживая кризис 7-9 лет, распадаются 60% пар с четким осознанием фразы: «от любви до ненависти один шаг».

Вывод: отличись, стань на сторону 40% и докажи обратное: «от непонимания до новой волны любви в отношениях страстный секс и совместные занятия танго в танцевальном классе».

кризис 15 лет совместной жизни — условно его называют «подростковым кризисом в отношениях» и смещают границы от 15-ти до 20-ти лет.
Особенности проявления: ты начинаешь оглядываться на свою жизнь и вести счет «взлетам» и «поражениям», сравниваешь свои достижения с успехами друзей.

Ты и он переживаете возрастной кризис и занимаетесь переоценкой ценностей (как своих собственных, так и внутрисемейных), обращаете внимание на накопленные обиды, задаете вопрос — не зря ли вы связали свою жизнь именно с этим человеком.

Кстати, дети выросли и стали самостоятельными. Если ребенок желает вести независимый образ жизни, вам снова придется учиться жить вдвоем.

На данном этапе ты и он стали гораздо мудрее. Вы знаете друг друга намного лучше, чем в первые годы совместной жизни, вы стали родными. У вас все еще есть темы для обсуждения, незавершенные планы и совместные проекты.

Интересно: переживая кризис 15 — 20 лет, распадаются 10% пар.

Вывод: окажись на стороне 90%, создай повод для гордости своим детям и внукам:)

  • самооценка — вместо того, чтобы искать негатив в поведении своего партнера или в том, что стало с вашими отношениями; обратите внимание на себя.
  • Отличный секс укрепляет отношения, позволяет взглянуть на любимого человека с особой, очень интимной стороны, делает вас ближе и помогает решить, а возможно, и исключить большую часть проблем (излишнюю ворчливость, отдаление друг от друга, недовольство неубранными носками, раздражение от пустого холодильника и т.п.).

    свобода — зачастую, постоянное пребывание вместе несколько пресыщает партнеров присутствием друг друга. Если ты или он начали испытывать жесточайший дефицит внешней или внутренней свободы, нужно «отдохнуть друг от друга».
    Помни, наши личные увлечения делают нас интересными другому партнеру. Вместо взаимных обвинений, встретьтесь с друзьями, запишитесь в спортклуб, посетите новый семинар или тренинг. Отдалитесь друг от друга ровно настолько, чтобы начать скучать.

    Все права защищены. Любое использование материалов сайта осуществляется только с разрешения автора.

    Источник: Как пережить кризис в отношениях В настоящее время семейная психология и психология отношений обращают наше внимание на наличие кризисов в жизни любящих друг друга людей. Не секрет, что у каждой пары случаются периоды, https://www.love-smart.ru/657/

    Семейная жизнь после 20

    Преодолев кризис «середины жизни» многие супружеские пары расслабляются, полагая, что больше никаких разногласий не предвидится. Однако после 20 лет брака наступает очередной кризисный период. У него есть своя характеристика и особенности:

    • У мужчин заканчивается кризис среднего возраста.
    • У женщин наступает климакс.
    • Супруги перестают поддерживать друг друга. Каждый зациклен на собственных проблемах.
    • Поводов для ссор становится все больше.
    • Очередной застой в отношениях.

    Эти разногласия вполне могут довести до развода. Согласно статистике около 1о% пар расстаются, так и не отпраздновав серебряную свадьбу.

    • Однако и этот кризисный период преодолим, нужно лишь:
    • Больше времени проводить вне дома, общаться с друзьями
    • Попытаться вернуть в отношения романтику

    Как начать новую жизнь

    Если развод неизбежен, остается лишь начинать все с чистого листа. Чего делать нельзя после развода, так это переключать все внимание на детей. Нет, они тоже тяжело переживают ваше расставание и внимание им нужно, однако гиперопека и слишком активное воспитание не приведет ни к чему хорошему. Если вы мама девочки, нельзя внушать ей, что все мужики -…такие же, как ушедший муж. Разумеется, нельзя и выплескивать на детей негатив, оставшийся после развода.

    Кроме того, нельзя давать волю черным и мрачным мыслям. Их мы заменяем на хорошие и позитивные. Вы не боитесь одиночества, а свободны. Вы не старый, никому не нужный человек, а опытный и зрелый, потому интересный. Если у него (или у нее) появилась юная любовница (или любовник), то вы тоже сможете. Если вам кажется, что теперь вам нечем занять себя, подумайте о том, что у вас много свободного времени и нереализованные интересы. Не стоит зацикливаться и на мысли о том, что если бы развод случился раньше, вам было ы легче. Лучше думайте о том, что 15 лет вы жили счастливо.

    Также не стоит продолжать конфликты с супругом и постоянные обвинения. Для того и нужен развод, чтобы это прекратить. Возможно, со временем вы станете друзьями и даже продолжите поддерживать друг друга. Но первое время лучше не контактировать с бывшей половинкой.

    А что сделать нужно, так это простить мужа или жену за ваше расставание. Не обвиняйте себя и вашу бывшую половинку, это бесплодное и непродуктивное занятие.

    Не поддавайтесь депрессиям. Лучше заняться новым делом и начать общаться с новыми людьми. Поможет от депрессии и спорт. Сами понимаете, что в красивом и здоровом теле — красивая и здоровая душа. Приведите тело в порядок, а за ним и нервная систем подоспеет. Выбирайте то, что нравится именно вам.

    Поймите, что в 40, как и в 50 (да и в 60) лет жизнь только начинается. Самое время пробовать себя в чем-то новом. Не стремитесь сразу же заводить новые отношения: живите пока для себя. Так вы лучше поймете, кто вы.

    Кризис в семейных отношениях: тупик или поворотная точка?

    Вы уже давно не разговариваете с супругом/гой по душам. О чем говорить? Все давно известно, а ответы заранее обесценены. Вы ничего не ждете от угасающего союза, застряв на сложном перекрестке, через который приходится проходить многим семьям. Когда наступает кризис в семейных отношениях, главной задачей становится мирный выход из надвигающегося цунами и сохранение семьи. Не всем удается выйти целыми и невредимыми, но тем, кто решился запустить апгрейд семейного счастья, дается шанс вернуть былые трепетные чувства и обойти подводный риф семейного быта.

    Семейные кризисы психология давно выделила в особую ступень развития отношений. Кризис в семье – это выход на гребень волны, преодолев который семья или распадется, или перейдет на другой кардинально новый уровень, выстраивая общее будущее. В сложный период супруги должны ценить друг друга и адаптироваться к изменениям. Но для этого потребуется приложить много усилий обоим конфликтующим сторонам. Попробуем разобраться в сложной теме: «семейные кризисы: причины, хронология, способы разрешения».

    Семейная психология

    Психология семьи предполагает оценку и исследование закономерностей функционирования семьи, ее стабильности и динамики межличностных взаимоотношений.

    Семья с позиции психологии – один из сложнейших предметов изучения. Ведь он находится на стыке множества наук и отраслей психологии: демография, социология, политология, медицина, детская психология, психология личности и межличностных отношений, группы, социальная психология, возрастная психология, мужская и женская. Семейная психология как самостоятельное направление функционирует с XX века.

    Кризис подростков

    Когда старший ребенок дорастает до подросткового кризиса, у большинства родителей начинается кризис среднего возраста. Этап семейной жизни со старшими детьми-подростками кризисный из-за достижения детьми половой зрелости и связанных с этим процессом вызовов. А также с происходящими физиологическими и психологическими изменениями самой супружеской пары. Переоценка жизненного опыта открывает глаза на упущенные возможности. Собственные неудачи вымещаются на партнере. Мужчины могут искать на стороне подтверждение своей мужественности и состоятельности.

    Поддержание иерархии в семье возможно, если выстроена гибкая система правил и налажено внутрисемейное общение.

    Причины семейных кризисов

    К причинам кризисов современной семьи относятся следующие изменения:

    1. Изменение межпоколенных отношений. Наблюдается тенденция к полному отстранению молодой семьи от родителей, дедушек и бабушек.
    2. Изменение отношения к семье и браку. Люди реже вступают в брак, изменились мотивы вступления. На первом месте – привлекательность партнера или беременность. Неготовность (моральная, материальная, интеллектуальная) будущих супругов уже не играет роли. Растет число внебрачных детей, но вместе с этим и количество пар, не планирующих заводить детей вовсе. В семьях с детьми преобладают супружеские отношения, нежели родительские. Для стабилизации отношений все чаще используется третье лицо или предмет (работа, ребенок, любовник, отдых).
    3. Изменение отношения к разводу. В настоящее время для развода достаточно одному супругу написать заявление, а причины в заявлении все чаще носят крайне субъективный характер.
    4. Снижение рождаемости и желание переложить воспитание ребенка. Женщины все чаще стараются как можно раньше выйти из декрета, переложить ребенка на няню, бабушку. Отмечено, что чаще ребенка воспитывают как кумира и откупаются от него.

    Индивидуализация и ценность свободы, культивируемые в обществе, расширяют свободу супругов, но вместе с этим увеличивают риск распада семьи, так как оба партнера постоянно меняются, но нередко в разном направлении.

    На кризисы семьи также влияют два фактора – свойства самой семьи: сплоченность и гибкость.

    • Сплоченность бывает низкой, от низкой до средней, от средней до высокой и чрезмерно высокой. То есть отношения становятся сложными, запутанными, нередко зависимыми.
    • Гибкость бывает низкой, от низкой до умеренной, умеренной и очень высокой. При чрезмерно высокой гибкости жизнедеятельность семьи принимает хаотичный характер, что негативно сказывает на ее функциональности и межличностных отношениях в семье.

    Оптимальный вариант сочетания сплоченности и гибкости для успешного функционирования семьи – средний или высокий уровень сплоченности в сочетании с низко умеренной или умеренной гибкостью. Подробнее функционирование семьи при разных комбинациях качеств представлено ниже. Собственно, это и можно назвать причинами кризисов.

    Циркулярная модель семьи Д. Олсона

    Запутанный тип семейной системы

    Уровень сплоченности слишком высокий, от чего члены семьи не могут действовать независимо. Внесемейные интересы, отличные мнения и друзья не приветствуются. В приоритете – согласие, единая позиция во всем. Нарушено личное пространство участников семьи. Внешние границы (между семьей и обществом) слишком жесткие, а внутренние (между членами семьи) слишком размытые. Членами семьи руководит страх одиночества.

    Разобщенная семья

    Характерен низкий уровень сплоченности, но высокая гибкость. Каждый супруг живет своей жизнью, своими интересами и друзьями. Общие проблемы семья решать не умеет. Но как ни странно, за такой отчужденностью скрывается страх быть поглощенным другим человеком, невозможность устанавливать близкие межличностные отношения.

    Разделенная семья

    Это сбалансированный по параметрам тип. Личное время и интересы в приоритете, но и общие проблемы семья может конструктивно решать. В семье присутствует понимание и поддержка.

    Связанный тип

    В приоритете общие интересы и совместное времяпрепровождение. Но эмоциональная близость не принимает неадекватное выражение в виде запрета на личную жизнь.

    Семья преодолевает стрессовые ситуации за счет гибкости, то есть возможности и способности менять семейные правила, роли, руководство.

    • При недостаточной гибкости в кризисных ситуациях (например, переезд, увольнение, трудоустройство, смерть кого-то из близких, рождение ребенка, взросление ребенка и уход из дома) семья не может адекватно действовать, что и вызывает проблемы.
    • В хаотичной семье кризисы возникают из-за неясности ролей, импульсивности и разрозненности поведения супругов, необдуманности решений, изменчивого руководства.

    Самым благополучным для профилактики, минимизации и преодоления конфликтов является гибкий тип семьи. Роли распределяются в соответствии с возможностями членов семьи, при необходимости меняются. То есть без проблем мужчина может выполнять работу по дому, а женщина работать. Или кто пришел пораньше домой, тот и приготовит ужин. Правила в семье регулярно меняются и корректируются в соответствии с возрастом ее членов. Дети (если есть) принимают активное участие в решении каждого вопроса.

    Кризис в семейных отношениях 7 лет

    Как утверждают ученые, в течение семи лет происходит полное обновление всех клеток организма. Значит, если вы прожили с партнером семь лет, то перед вами – новый человек. Вам с ним придется заново выстраивать отношения!

    Кризис семейной жизни 7 лет в психологии называется кризисом однообразия: нет вдохновения, чувств, а есть привычка и целый список обязанностей. Когда кажется, что дальше плыть некуда, наступает самый сложный период. На поверхность поднимается потребность в свежих эмоциях и ощущениях. Супруг находит любовницу, и вполне счастлив от сложившейся ситуации: привычную домашнюю тишь да благодать время от времени можно разбавить романтическими свиданиями на стороне. Супруга подходит к решению своих проблем иначе: она готова оставить давно не любимого мужа и начать жизнь с новым поклонником.

    Что делать, когда в отношениях наступает кризис 7 лет? Избавить семейную жизнь от рутины, внося как

    можно чаще свежие нотки и новые идеи, не позволяя семейной жизни превращаться в застоявшееся болото. Пусть муж начнет исследовать свою жену заново! Легкую влюбленность и интерес в любимом можно поддерживать, занявшись оригинальным хобби, записавшись на сальсу или йогу, изменив имидж.

    Годы развития брака

    • Во время ухаживаний пара проявляет высокую гибкость и связанность.
    • При вступлении в брак люди в основном воспроизводят образец взаимоотношений, который присутствует в семье их родителей. Если эти типы не совпадают, то начинается «притирка», выработка нового совместного стиля взаимоотношений.
    • Первый год брака уходит на структуризацию семьи. Распределяются роли, обязанности, формируются правила и нормы. При этом сохраняется эмоциональная близость и сплоченность.
    • На момент беременности семья становится разрозненной. Женщина сконцентрирована на беременности, а мужчина – на работе.
    • После рождения ребенка наблюдается хаотичная связь. На стабилизацию и адаптацию к новой структуре семьи уходит примерно год.
    • Семья становится разделенной. Женщина проводит время с ребенком, а мужчина – на работе.

    Каждый из этих этапов опасен кризисами, но их можно миновать, если супруги умеют общаться.

    Современная семья

    В современном обществе патриархальный тип семьи отличается от такого типа, существовавшего сто и более лет назад, но сохраняет его главные особенности. В связи с этим в настоящее время говорят о неопатриархальном и неоматриархальном типах семьи. В неопатриархальной семье лидером, осуществляющим руководство деятельностью семьи и регулирующего связи семьи с обществом (деловым лидером, лидером-организатором) является муж, а коммуникативным и эмоциональным лидером, регулирующим сферу внутрисемейных отношений, является жена. В неоматриархальной семье – наоборот. Эгалитарная семья характеризуется демократическими отношениями во всех сферах жизнедеятельности семьи. Для современных условий более характерны детоцентрическая и супружеская типы семьи. Для детоцентрической семьи характерна развитая система моральной, психологической и материальной опеки старшим поколением (отец, мать и др.) младшего поколения (дочь, сын, внук и др.) при определенной самостоятельности последних. Супружеская семья живет самостоятельной жизнью, стремится к материально независимой жизни; в ней больше развита идентичность, создаются условия для реализации своих возможностей каждым членом семьи, в том числе детьми. Современная семья – это обобщенное понятие, обозначающее вид семейно-брачных отношений в современном обществе. Этот вид семейно-брачных отношений отражает социокультурные особенности современного этапа эволюции семейных отношений. Современная семья имеет ряд психологических особенностей, отличающих ее от семей 20 века и других исторических эпох, прежде всего, в области семейных ценностей и установок, характера межличностных отношений и образа жизни. Изменяются виды семейных отношений, иными становятся система власти и подчинения в семейной жизни, роли и функциональная зависимость супругов, положение детей. В экономически развитых странах мира, в т.ч. и в России наблюдается снижение рождаемости, рост числа разводов, увеличение числа одиноких людей. В современных семьях преобладают взаимоотношения, основанные на демократичном, равноправном распределении семейных обязанностей между мужем и женой.

    Отличительными психологическими особенностями современной семьи являются:

    1. Приоритет личных качеств, а не социальных характеристик при выборе супруга. Эта особенность проявляется преимущественно в развитых странах мира. С одной стороны, это позволяет создавать семью на основе более глубоких, душевных отношений, с другой стороны, становится фактором нестабильности семейных отношений, т.к представления о личных качествах могут быть ошибочны. Э.Г. Эйдемиллер и В. Юстицкис в своих исследованиях показали, что в браках по любви и ради любви иногда преобладает не реальная оценка эмоциональной составляющей, а преувеличены сексуальные фантазии[1]. В России в начале 21 века наметилась противоположная тенденция – некоторый рост значимости материального фактора при вступлении в брак.
    2. Рост ожиданий и требований, предъявляемых людьми к семейной жизни. Изменились представления о том, каким должен быть брак. На первом месте в представлениях о благополучном браке – личные качества, идеальные представления о которых включают множество теоретически возможных качеств – «от красоты, ума, сильной воли и прекрасных свойств характера до финансовой обеспеченности». Категоричность требований наличия всех желаемых характеристик приводит к разрушению отношений и распаду семьи.
    3. Выбор супруга признается личным делом самого человека. В настоящее время у людей всех возрастов и социальных групп есть полная свобода знакомиться и вступать в брак с любым понравившемся представителем другого пола, не принимая во внимание социальное положение, мнение родственников и другие условия. Реализацию свободного выбора затрудняют такие факторы, как профессиональная занятость (однополые трудовые и учебные коллективы, большое время занятости на работе), личные качества (недостаток коммуникативных способностей и навыков, ведущая профессиональная направленность, особенности характера, интеллекта, эмоционально-волевой сферы и другие), узкая сфера внепрофессиональных интересов и видов деятельности.
    4. Уменьшение влияния родителей на выбор супруга. Возрастает доля молодых семей, в которых будущие супруги не спрашивали мнения родителей и не получали их согласия на брак. Обязательность или желательность получения согласия родителей различна для представителей разных возрастных групп. По мере увеличения возраста будущих супругов снижается потребность в согласии родителей. В то же время в социологических исследованиях установлено противоречивое явление: «в принятии решения о вступлении в брак принимает участие треть родителей еще юных россиян, для остальных их мнение необязательно или не нужно, но материальную базу для семейной жизни обеспечивают две трети (и больше) представителей старшего поколения семьи. Помощь родителей не одобряется, вмешательство в личную жизнь осуждается, более того – существует тенденция ставить родителей перед фактом о вступлении в брак даже при полной материальной зависимости от них. Можно констатировать, что старшее поколение теряет право голоса, но сохраняет обязанности»[2].
    5. Либерализация сексуальных норм и снижение возраста сексуальной активности. Эта особенность проявляется в оправдании и терпимом отношении к внебрачным и добрачным сексуальным отношениям.
    6. Рост числа одиноких людей. В России, как и во многих странах мира, отмечается рост числа людей, предпочитающих одинокий образ жизни, основанный, прежде всего, на желании быть свободным в распределении своего времени, выборе видов деятельности и образа жизни, свободе от обязательств и дополнительных обязанностей. Одинокий образ жизни часто является осознанным выбором человека формы жизнедеятельности без долгосрочных семейно-брачных отношений. При этом человек (как мужчина, так и женщина) могут иметь широкий круг общения, быть успешными в профессиональной и других областях, иметь относительно длительные любовно-сексуальные отношения с постоянным партнером/партнершей, но не стремиться к семейно-брачным отношениям. В данном случае проявляются негативные социально-психологические установки в отношении семейно-брачных отношений.

    Различные типы семьи имеют и разную жизнеспособность в условиях определенной социокультурной среды. Национальные традиции многих народов мира ориентированы на патриархальный и патриархально-модернизированный тип семьи. Исторический опыт показывает их жизнеспособность и благоприятность для жизни всех членов семьи. Остальные типы семьи являются более поздними социокультурными «продуктами».

    Нормативные кризисы в семье

    Кризис – поиск взаимоотношений, при которых сохранится принадлежность и причастность к паре вместе с личностной свободой.

    Семейный кризис – ситуация нестабильности и напряжения, ведущего к нарушению равновесия, привычного функционирования семьи. Кризисы наступают между стадиями развития семьи. Существует несколько классификаций периодов развития семьи.

    Е. Дюваль выделил 8 стадий развития семьи относительно родителей и детей:

    1. Вовлечение. Встреча будущих супругов и их эмоциональное притяжение.
    2. Пара без детей. Супруги выясняют собственные установки и желания относительно семьи, детей, входят в круг родственников партнера.
    3. Пара с детьми, рождение ребенка. Происходит адаптация, перестройки жизни для удовлетворения потребностей супругов и детей.
    4. Семья с дошкольником (2,5-6 лет). Преодоление трудностей родительства, усталости, нехватки личного времени. Все внимание направлено на удовлетворение потребностей детей и содействие их развитию.
    5. Семьи с детьми от 6 до 13 лет. Родители входят в круг других родителей школьников. Вся деятельность направлена на обучение и поддержание ребенка.
    6. Семьи с детьми от 13 до 20 лет. Семья ищет баланс между свободой и ответственностью. У супругов появляется возможность выстроить круг собственных интересов и отдалиться от ребенка.
    7. Уход ребенка во взрослую жизнь. Если в семье нет младших детей, то родители остаются наедине друг с другом, наступает новый этап адаптации и познания. С детьми сохраняются поддерживающие отношения.
    8. От ухода последнего ребенка до выхода на пенсию. Супруги пересматривают собственные отношения, налаживают отношения с младшим и старшим поколением.
    9. Старение. Внимание отводится личной адаптации каждого к пенсии, новому поиску себя. При смерти одного из супругов – переживание утраты и одиночества.

    Э. Г. Эйдемиллер составил периодизацию относительно только супружеских отношений. Как и в первом случае, период = кризис.

    1. Выбор партнера.
    2. Романтизация, или период влюбленности. Партнеры видят только достоинства друг друга, не могут адекватно воспринимать себя и партнера в супружестве.
    3. Формирование семейных правил и поиск индивидуального стиля.
    4. Стабильность, изменяемость. Происходит разбалансировка семьи по главным критериям, описанным выше. Если правила ригидные, то есть негибкие, то семья становится дисфункциональной.
    5. Экзистенциальная оценка. Подведение предварительных итогов, оценка удовлетворенности браком.

    Существует и более расширенная классификация стадий = кризисов.

    1. Добрачные отношения. Влюбленные весь мир и друг друга видят в «розовом свете». К концу стадии отношение становится критичным, тогда пара либо расстается, либо заключает брак.
    2. Конфронтация. В простонародье – «притирка». Молодожены сравнивают ожидание от совместной жизни и реальность. Происходит столкновение личного опыта, привычек и правил. Если на этой стадии вмешиваются родители, то ситуация ухудшается.
    3. Компромиссы. Начинается совместное строительство новой семьи, без оглядки на опыт семей супругов. Подход к компромиссу может быть стремительным или плавным.
    4. Зрелое супружество. Семья стабильна и сильна. Конфликты могут возникать, но супруги умеют их конструктивно решать.
    5. Эксперименты с независимостью. Часто совпадают с кризисом среднего возраста одного или обоих супругов. Бессознательно партнер испытывает страх, что вся его жизнь будет до смерти крутиться в нити «работа-быт», а быт в это время еще и, как правило, порядком надоедает. Начинаются попытки что-то изменить: страну, город, семью, работу, себя.
    6. Ренессанс. Если семья преодолела все предыдущие кризисы, то их отношения становятся близкими и доверительными.

    Стоит отметить, что в современном мире популярно сожительство, иногда как проверка будущей жизни. На мой взгляд, это разумно: попробовать семейную жизнь до заключения брака и детей. Но это, конечно, несколько меняет стадии развития семьи. Иногда, например, первая накладывается на вторую.

    Каждая семья проходит этапы – кризисы, но единой продолжительности, как и возраста каждого этапа, назвать нельзя. Также неясен и исход кризиса. Влияние оказывают внешние условия жизнедеятельности семьи и личностные особенности супругов. Если такой план развития не прерывается ненормативными кризисами, то семья благополучно проходит все этапы.

    Этапы семейной жизни

    Семья – это живой организм. В нем происходит цикличность, присутствуют такие этапы, как рождение, развитие, взросление и увядание. Переход из состояния в состояние в обязательном порядке приводит к некоторым сбоям, расстройствам. Это как с человеческим организмом. Когда наступают переломные моменты, возникает недопонимание, желание разорвать отношения, никого не слушать, отрицать критику, идти наперекор. А что делают взрослые мудрые люди – относятся ко всему с пониманием. То же самое и в браке – подготовиться и смотреть на ситуации с точки зрения мудрого человека. Да, будут страхи, паника, чувство растерянности. Не беда, наоборот, это нормально! Главное – взять себя в руки и сопротивляться испытаниям судьбы.

    Был ли у Вас в семье кризис отношений?

    Да, к сожалениюНет, и надеюсь не будет

    Основные проблемные моменты

    Сразу следует оговориться – проблемные ситуации могут возникать как часто, так и изредка. Все зависит от темперамента и характера супругов. Поэтому, необходимо изучать в кризисе отношений периоды, отмеченные практически всеми семейными психологами.

    Кризис отношений – 1 год

    Отгуляли громкую и богатую свадьбу. Казалось бы, жить да жить. Но нет, молодожены после нескольких недель самозабвенного отдыха в постели и свадебного путешествия начинают ссориться. Причем по пустякам. Причины – банальные и всем известные – «Твоя мама слишком много советует, а твоя во все лезет!». Молодой муж то и дело тянется к своим друзьям, хочет посетить по привычке ночной клуб, она продолжает часами болтать по мобильному и т.д. Короче говоря – все старо как мир!

    https://yandex.ru/turbo/news2star.ru/s/otnosheniya/krizis-15-let-braka.html?sign=265ada96b3a23ab746503a1d849e5f23c1eb16869165bc6a5d526c3dc33c617d:1623269071&parent-reqid=1623269071930043-472695639199907068-balancer-knoss-search-yp-vla-11-BAL-5501&lite=1
    https://yandex.ru/turbo/hemofenix.ru/s/stranichka-psihologa/krizis-semi.html?sign=f60c9aea424d3419e60c55d569e7fdb184eb2ace04343fcfd206a28fe9e77f8f:1623269071&parent-reqid=1623269071930043-472695639199907068-balancer-knoss-search-yp-vla-11-BAL-5501&lite=1

    Добавить комментарий

    Ваш адрес email не будет опубликован. Обязательные поля помечены *