Владлен Писарев, частный психолог, онлайн консультации г. Москва

Консультация психолога в Москве онлайн, индивидуальная и семейная психотерапия, психологическое консультирование в бизнесе, помощь психолога в Москве по скайпу, консультация сексолога, вебинары по психологии, супервизии online.

Избранное сообщение

Психологическая онлайн консультация

• Получить ссылку
• Facebook
• Twitter
• Pinterest
• Электронная почта
• Другие приложения

• Получить ссылку
• Facebook
• Twitter
• Pinterest
• Электронная почта
• Другие приложения

Психология отношений: секс и отношения

Есть у людей две потребности, которые большинство исследо-вателей относят к базовым. Это потребность в отношениях и сексе. Потребности важные, они на виду, про них все знают, их трудно обойти, не заметить. Вот только с их удовлетворением возникает много сложностей, более того, все это вообще часто похоже на какой-то фарс или трагикомедию. Когда человек хочет одного, а для того что бы это получить делает что-то другое.

• Получить ссылку
• Facebook
• Twitter
• Pinterest
• Электронная почта
• Другие приложения

Комментарии

Спорно. Особенно в некоторых моментах. И ложь в отношениях

На абсолютную истину я не претендую, спорьте. Не очень понятно, про ложь в отношениях. Ложь там у всех получается мужчины врут женщинам, а женщины врут мужчинам. Другое дело, что чаще это ложь не осознанная, без расчета.

С интересом прочитала, но не хватило продолжения, как если проблема очерчена, а никаких выходов для развития кроме психотерапии и нет. Грустно как-то.

Если честно, то есть другие выходы кроме психотерапии. Но они такие. разные. Проблема в том, что люди не меняются просто так. Если прочитать умную книгу, что то понять и постараться измениться как в «книге», то это не получается. Есть такой закон парадоксальных изменений Бисвангера. Суть его в том, что если человек хочет изменить себя как надо (надо с утра делать зарядку, сесть на диету, серьезней относиться к жизни и бла бла), то вместо изменений он получает партизанскую войну. Когда одна часть человека сильно давит в сторону изменений буквально заставляя себя делать хорошее и правильное, а другая изо всех сил сопротивляется. Партизанскую войну внутри себя выиграть можно, но такой выигрыш часто больше напоминает проигрыш. Изменения начинаются не с желания изменить себя, а с принятия того, что есть. Если человек начинает принимать себя, то он неизбежно начинает меняться. Проблема в том, что принять себя очень сложно. Мы живем в мире насилия. Насилие над собой для пользы возведено в ранг нормы. Не каждый может сопротивляться этой идеи. Кроме того, у очень многих людей в процессе взросления сформированы очень странные механизмы взаимодействия с миром и собой. Сам человек может увидеть это с большим трудом, по низкой эффективности в жизни. Изменить это сам не в состоянии. просто невозможно.

Еще один способ изменений это серьезные жизненные потрясения. Если человек выживает в них, то он неизбежно меняется. Но изменения с помощью психотерапии мне кажутся как-то более человечными. Сейчас для меня безумие пойти на войну для, того что бы привести в порядок свои ценности. Когда то подростком я рвался на войну в Афганистан, не видя другого выхода вырваться из мира «вывернутых» ценностей.

Читал несколько статей и интервью автора, не ошибусь, если скажу, что это один из самых откровенных и интересных психотерапевтов из тех, которых я читал в интернете.
Что касается данной статьи, на мой взгляд, эта она не самая провокационная, читывал у Владлена Леонидовича и пооткровеннее. 😉 Тем не менее, кое-что и тут зацепило, особенно по поводу женщин, которые красятся «на улицу», как бы для других, а не для тебя. Это прямо в точку, неоднократно ловил свою жену на этом. Скоро приедут друзья или пойдет на улицу – накрашена как на обложку, друзья уехали, пришла домой – вся косметика смывается. Думал, это у нас семейное, после этой статьи понял, что явление распространённое. Немного успокоило. Говорить с ней на эту тему сложно, видимо ее больше волнует мнение окружающих, чем мои желания. Будем разбираться. ) Автору спасибо. Надеюсь, будет продолжение, потому, как тема очень интересная и раскрыта в статье не до конца, как затравочка. Жду продолжения.

Спасибо, Эдвард, приятно. Только, что-то почитав твое сообщние чувствую себя как медом намазанным, так сладко. Я был бы более рад прочитать те вещи, в которых ты со мной не согласен.

А,вот всегда и с прической и с маникюром все приготовленно было мужа встречала и в секси не было проблем,всегда говорил, а потом нашел другую пол года врал красиво,говорил ни кого нет,когда догадалась,командировки появились(а 25 лет вмести и горести и в радос

К сожалению, так бывает в отношениях. Часто партнеры меняются, так сказать с разной скоростью и в разных направлениях. Если вовремя не проводить «сверку» то потихоньку расходятся. А потом, «находят» других. Это с одной стороны. С другой, знаете, у людей бывают еще партнеры, это про парные отношения и измены. Причем и у мужчин и женщин.

«Другое дело, что чаще это ложь не осознанная, без расчета.» — почему без расчёта? Даже в статье упоминается, что мужчина хочет секса, но зная «что женщины любят все, что касается отношений: цветы свидания, внимание, романтические путешествия, кафе» «мужчина начинает за женщиной ухаживать, проявляет внимание, дарит цветы, вообще делает все, что бы получить секс.» То есть он изначально скрывает свои истинные намерения, но имеет какой-то расчет.
«Мужчины хотят секса, и отношения у них для этого.» — то есть и женятся мужчины ради секса? Но потом он почему то «приедается» именно с женой. И тогда хочется и ищется секс на стороне. И часто бывает, что любовница и рядом не стояла с женой внешне, по фигуре, по . да по всем критериям. Это инстинкты? или воспитание?
Но при этом женщин упрекают что: «Она дома одевается просто, не красится, не старается быть привлекательной. Одевается и красится «на улицу» а не для него. Стройность, кокетство, фитнес куда-то исчезают, особенно этому «способствуют» дети.» — а мужчины. они остаются такими же как и в период когда добивались секса? Редко.

Про выходы из ловушки. Если один из партнеров понимает что ему нужен секс, и отношения есть именно для секса, а второй не понимает. Второй в ловушке разницы между мужчиной и женщиной. То как тогда? Менять себя не выход, изменения начинаются с принятия себя. Каждый должен принять себя таким как он есть. И принять другого таким? то есть «ломка»

Давайте попробую ответить по порядку. Я заметил, что из того, о чем я писал, вы видите ложь только со стороны мужчин, хотя ложь тут с обеих сторон. Если у вас есть опыт неудачных для вас отношений с мужчинами, то возможно, вы склонны видеть, что все мужчины лжецы и обманщики. К такой позиции очень часто приводит наличие гендерных ожиданий, о чем, собственно я и писал эту статью. К сожалению, это достаточно распространённая ситуация, даже есть такая известная женская гендерная игра — «все мужики козлы». При этом я никак не хочу очернить женщин и обелить мужчин. У мужиков тоже есть подобные игры — «все женщины дуры». Если это так, то вы все равно останетесь на своей позиции, что бы я не писал далее, про это — грустно.

Про расчет и ложь. Большую роль в поведении ухаживания играют гены и система обучения, обусловленная средой. В этом обучении главное даже не то, что говорят значимые взрослые (воспитание). Это обучение не словами, это про картинки: мужчина покупает цветы и дарит женщине, в кино мужчина подарил женщине кольцо, в книге мужчина говорит женщине комплименты и т.д. Только мужчины, у которых все настолько плохо было в детстве, что они практически не имеют этих навыков, начинают рассчитывать это сознательно. Обдумывать, как бы заманить женщину в кровать, особенно тут отличаются мастерством люди, прошедшие школу «пикапов». Там они по шагам целенаправленно учатся делать что-то, что приведет их к сексу. Ответив, я подумал, что не совсем полно написал об этом, поэтому немного поправлю, большое спасибо за вопрос, он помог мне это увидеть.

С выходами все не просто, их может быть много и для каждого человека свой. Первый шаг, это хотя бы осознать наличие проблемы, понять, что другой не «плохой», а просто действительно «другой», отличный от меня. Все что я считаю хорошим и правильным это так только для меня, только для женщин, только для мужчин.

Вполне знакомая ситуация, я приходил в отношения «по сексу», но потом отношения перерастали в другую фазу и уже принимал другие желания партнера.

Одна большая проблема — это выяснить, что кто хочет. И как-то договориться вместе. Пойти на уступки. Принять другие ценности. Часто из-за этого отношения и ломаются, что люди не могут договориться. Я так считаю.

Да, это очень сложно договориться, очень сложно отказываться от своего, трудно слышать другого, особенно если это касается таких вещей как гендерные предпочтения, семейный сценарий, социальный сценарий. Слишком много противодействия, трудно выдержать давление среды.

Не совсем уверена, что мой вопрос будет по теме)
Мне 26. После расставания с мужчиной я 2 года жила без секса, убеждая себя, что он мне совсем не нужен. Потом осознала свою потребность.
Хочется серьезных отношений с перспективой стать женой, мамой. Но пока не встретила человека, с которым захотелось бы все это реализовать. Да и вообще никто не нравился и не привлекал как мужчина все это время. Не хотела никого.
Сейчас есть отношения с мужчиной, они честные, искренние, приятные, но основаны на сексе. И других перспектив в силу обстоятельств не имеют. (было оговорено изначально) Но в сексе все ооочень хорошо, и другого никого физически просто не хочу.
Не обманула ли я себя, вступив в отношения ради удовлетворения сексуальных потребностей? Ведь я же могла дальше жить без секса и находиться в поиске своего единственного. А так вроде бы все по-честному, и потребность удовлетворена, и очень приятно именно с этим мужчиной, но нет главного — перспективы. Обстоятельства, конечно, могут измениться, но не подменила ли я истинную ценность отношений на простой физический контакт?

Вот я вас понимаю, когда вы встретились с этим новым человеком, вы расказали про прошлые отношения вы рассчитывали что хоть он дело доведет до конца,каждая мечтает быть женой и счастливой, и если он хочет с вами отношений, и он вас принял, он точно с вами не поступит также, вы же думали что он поймёт, как вы ожидали замужества и когда вы расстались как вам было больно, а тут тоже самое и + в более затяжной форме, и как его родственникам и знакомым представлять, знакомьтесь мы живём просто так это мой сожитель мы только тогда будем семьёй если я залечу и он не передумает жениться на мне, а по залету ой как не хочется заставлять, а если передумает так не хочется быть одиночкой

А теперь и я могу на эту тему что то сказать. Я изменила мужу. хотя особой радости нет. Просто хотелось новых очущений.
Действительно все хорошо прошло: свидание, ресторан,внимание.Безумный секс. А на душе пустота.
. Теперь хочу только в семью, жить как жили, рядом со своими близкими( если они еще близкие).

Не очень понятно про обман. В чем он? Концепция единственного мне тоже не очень понятна. В общем я с ней знаком, не понятно что вы туда вкладываете. Отношения нам нужны, так как они помогают нам удовлетворять через них наши потребности. Очень много потребностей человека могут быть реализованы через отношения. И потребность в сексе в том числе. Перспектива в чем? Создание семьи? Такая перспектива в любом случае не со всеми людьми возможна. Как ни странно, но есть мужчины и женщины, которые семьей жить не хотят. Или у них понятие семьи какое-то особое. В последнем вопросе я вижу деление на истинные ценности и секс как суррогат их. У меня такого деления например нет. Поэтому я не могу что либо на него ответить.

Спасибо за Ваше мнение! Похоже, Вы правы насчет моего деления «на истинные ценности и секс как суррогат их». Я тоже об этом думала, но теперь мне стало понятнее.
Наверное, нужно еще подумать над своими потребностями. И способами их удовлетворения.

Получать то что хочешь, т.е. удовлятворять свои потребности это универсальный рецепт счастья.

Владлен статья во мне противоречий сонм подняла. Поскольку живу с женой раздельно и не могу до конца понять хочу я с ней быть дальше как с женщиной или нет. Она считает меня хорошим человеком и «любит» как человека, но не как «мужчину» (с ее слов).
Как точно понять свои потребности? Если с едой все понятно то в отношениях тьма.

Сложный вопрос. Я учился понимать свои потребности очень долго на терапии. Механизм вроде понятен, но вот применять его в жизни каждый день очень долго учился.

Очень интересная статья,спасибо.

К статье напрашивается вывод: моногамия не возможна в силу гендерных особенностей. Ну, а если все таки хочется жить по правилам, принятым в обществе, то через год-два отношений (тут индивидуально) без психотерапевта или психолога не обойтись. Для этого видимо человечеству и понадобилась эта специализация, наука.

Почему, возможна, не все можно разместить в рамки одной статьи. Если рассматривать мужчин, то у некоторых из них есть высокий родительский инстинкт. И им нужен партнер, и длительные отношения, через которые они могут реализовать все свои потребности, связанные с «быть родителем». Это, с одной стороны. С другой, даже если у мужчины и есть больше потребность в сексе, чем в отношениях, то он же когда ее реализовывает, все равно попадает в отношения. Иметь потребность в сексе, это не значит менять партнеров.. Если мне нравиться секс именно с этим партнером, для чего его менять?

Владлен, где можно пройти и какую терапию чтобы выработать механизм понимания своих истинных потребностей ?

Ну терапевта лучше искать по месту жительства, если там, где вы живете с этим сложно, то по скайпу можно. Лучше всего с потребностями работают гештальт-терапевты. Так или иначе с этим все терапевты работают, просто в гештальт подходе работе с потребностями человека уделяется особое внимание.

ЕРАЛАШ,
ИЛИ МНОГОЛИКАЯ СЕКСУАЛЬНОСТЬ
(Из книги «Изнанка любви или опыт трепанации греха. » )

Не так ли мы устроены, как в музыке ноты –
один для других и не похожи друг на друга?
П. Шелли
«Сексологи нередко выбирают свою профессию потому, что их воодушевляет огромный диапазон интимного поведения людей» (Й. Дрент). «Разные индивиды всюду и везде, имеют не только количественно неодинаковый уровень сексуальных потребностей, но и качественно разные, не сводимые друг к другу иерархии личных жизненных ценностей». «Многие тонкие градации сексуально-эротических переживаний, например, удовольствия и наслаждения. еще ждут своей психологической операционализации. Слабо разработано понятие интимности»» (Н. Симоненко).
«. Синтаксис глаголов на сексуальную тематику открывает нам две весьма различные модели сексуальности. Первая напоминает нам содержание курса по этике и психологии семейной жизни, а также справочники для новобрачных и прочие санкционированные взгляды на данный вопрос: секс – это совместная деятельность, которой занимаются два равных партнера по обоюдному согласию, детали при этом не уточняются. Вторая модель более мрачна, нечто среднее между социобиологией млекопитающих и феминизмом в духе Дворкин: секс – это насильственный акт, провоцируемый активным участником-мужчиной и направленный на пассивную участницу-женщину, эксплуатирующий и наносящий последней урон. Обе модели отражают человеческую сексуальность в полном спектре ее проявлений, и если язык является нашим гидом, то первая модель пригодна для разговора на публике, тогда как вторая является табу, широко признаваемым в частной жизни» (С. Пинкер).
«При этом наши знания о мире больше не ограничиваются опытом одной жизни – передаются из поколения в поколение». «Но, научившись делиться своими моделями материального мира, мы обнаружили, что модели других людей в некоторой степени отличаются от наших собственных» (К. Фрит).
Примеры первой модели в духе: «любовь – это «великий Бог» (Платон) или, как минимум, «каприз тела» (Ш. де Лакло). Влечение, удовольствие, нежность и даже самопожертвование – долгожданные подарки и душе, и телу. Короче: «жил-был мужчина и жила-была женщина. И они любили друг друга» (Д. Джером). Но чувства непостоянны, а потому издержки неизбежны. Этим занимается чуть ли не вся мировая литература и другие коммуникации и коммуниканты. Несмотря на то, что тема избита до полусмерти, а рецепты попсы от психологии – «как стать счастливой» – набили оскомину, несчастных меньше не становится.

Хорошая подборка цитат

Мужчинам надо только втыкать в женское тело , а чтобы отношения выглядели настоящими отношениями женщина должна столько сил угрохать на романтику уют в доме и притворяться любимый как я счастливамы же любим друг друга и тогда мужчина будет думать что у них любовь

Гм, мне вот только кажется, что по гендерным особенностям романтика больше нужна женщинам. Боюсь, что очень многие мужчины романтику оценить должным образом не смогут.

Семья будет крепче если женщина будет следить за частым качественным сексом,можно и бытовые обязанности редко выполнять, вот тогда ему и ибижаться будет незачто, а та которая ой и полы на 3 раза подтиреть надо и ужин и салат и котлетки Я же люблю тебя я вон как стараюсь для тебя извини я так устала баеньки, вот у етой точно развод через месчц

Мне кажется, что это несколько упрощенный рецепт.

Просмотрев много семейных непонятных для меня закономерностей и пришла к несовсем честным со стороны мужчин закономерностям,например женщины с такой любовью старанием так искренне пытаются угодить мужчинам «мужьям» в каждом моменте как правило в бытовом и подсознательно ждут взаимной отдачи хотя бы раз месяц а особо терпеливые и раз в пол года, ну же любимый ну ты же тоже что-то для меня от души что-то сделаешь, а мужчина, у нас так все замечательно я рядом у нас так все прекрасно любимая, и ещё мужчина как то отталкивается от частоты и качества секса и тысячу раз подумает сделать ей что нибудь или подождать пока она ещё чего нибудь придумает, а многие женщины делают именно от души многие семейные дела и искренне секс считают как так сказать приложением к отношениям, и когда осознают что мужчина по природе с ней только из за пискотыканья а чувства только от этого возникают у многих жуткая дипресия от осознания этого процесса, у нас должны быть чувства уважение доверие а потом уж и спрвляй свою потребность и для здоровья и детей все таки надо.

Хорошо рассуждать о том, как должно быть. Проблема в том, что реальных возможностей сделать как «должно быть» у другого не много, и все они связаны с насилием. Это с одной стороны, с другой, как это не покажется странным, но есть женщины, которые «писькотыканье» любят тоже. Причем даже больше чем некоторые мужчины.

А мне 24 года, я начала общаться с мужчиной старше меня на 17 лет,он человек состоятельный,по моему даже бандитские дела у него.Разведен,жена его бросила когда проблемы были.Ко мне относится очень хорошо и уважительно,с нежностью.Я хочу быть с ним но боюсь что он слишком взрослый и не дурак,мне не удастся его сердце завоевать,мне кажется что он слишком серьезен для любви и уже не может любить.Мы знакомы лет 8 он никогда меня не трогал,в мои 24 мы впервые переспали,он был нежен,думал о моем удовлетворении, кончил в меня,я на панике естественно он сказал что пьет таблетки,может он хотел чтобы я забеременела,либо кончил и хотел так успокоить? Вообще,существуют ли такие таблетки для мужчин?

Можете посмотреть тут краткий обзор про мужскую контрацепцию http://www.provisor.com.ua/archive/2004/N11/art_12.php. В хорошем варианте, перед тем как вы соберетесь «это делать» обсудить с партнером перспективы рождения детей и передачи инфекций, передающихся половым путем и методы предохранения, если это необходимо.

Если коротко отвечать и без рекламы препаратов с недостаточной эффективностью, то: «Несмотря на большое количество исследований, до сих пор не найдено эффективных пероральных контрацептивов для мужчин».

Здравствуйте. Мне почти 28 и я в разводе почти 3 года. После развода никаких отношений с мужчинами небыло. Было время что по началу я призерала всех мужчин, но это прошло со временем. Бывший муж часто распускал руки, мы с ним уживались почти 4 года. В конце концов я не вытерпела. Это из за того что наши скандалы с каждым разом заканчивались всё хуже и хуже. Перечитав несколько книг по психологии, я всё пыталась найти свои ошибки в отношениях с бывшим мужем. В итоге я поняла что он меня ненавидил за то что я его не признавала как мужчину. Я с ним обращалась как и должны обращаться с мужем но в глубине души я его не уважала. Это я поняла гораздо позднее. У нас с ним был не равный брак. Он считал меня избалованной и вырасшей в достатке папиной дочкой. От части он был прав. Ответте пожалуй, помогите разобраться, я поняла что не могу пропустить к себе близко человека который не является для меня авторитетом, это нормально? Посоветуйте, что мне делать?

Не все просто так. С одной стороны, действительно, так бывает, что мы не умеем ценить. Этому можно научиться. Это про систему наших ценностей. Если мы ее меняем, то меняется и отношение. С другой, некоторых людей ценить правда очень сложно. У них мало что есть ценного. С вопросом что делать. Думаю, это – запрос на терапию. Просто прояснить это, разобраться. Что с вами происходит. Возможно, это еще связано и с механизмами прерывания контакта вроде обесценивания. Просто поработать какое-то время.

Здравствуйте.
«К сексу обязательно появляются какие-то эмоции, направленные друг на друга, они и формируют отношения. Желание увидеть, побыть рядом, хоть это и несет больше телесную окраску, для секса, все равно, это — про отношения.»
Я пошла заведомо на отношения ради секса, что заранее оговорили и приняли.И сначала все было прекрасно, отличный секс — полнейшая гармония друг с другом,мы настолько наслаждаемся процессом, что иногда даже финал становится не столь важен. Но прошло какое-то время, и я понимаю, что думаю о человеке не только как о сексуальном партнере, я жду его звонка, хочу просто увидеть. Я к нему привыкаю.Что делать дальше?Возможно ли вызвать в мужчине интерес к серьезным отношениям, если отношения изначально начались с секса. Или заканчивать эти отношения? Мне с человеком хорошо, но и просто секса мне уже мало.

Сложно сказать про другого мужчину, которого я не знаю. Обычно, если человек сразу оговаривает, что он хочет только «легких» отношений, то зачем ему «серьезные»? Но если попробовать пособлазнять человека на отношения, то, возможно, он захочет большего. Важно только не спешить, чтобы не «спугнуть». Соблазняют человека обычно тем, в чем он нуждается, что является его потребностями.

Здравствуйте. Прочитала статью и где то на уровне интуиции понимаю, смысл есть. Только вот если бы все удовлетворяли все свои потребности, начался бы хаос. Потому что у некоторых людей есть склонности и к садо и маза, которые под влиянием общества они вынуждены контролировать. Я вот тоже хотела бы хотеть секса как мужчины, с разными и часто, но я сильно влюбляюсь в мужчину и под действием химии начинаю хотеть быть с ним намного ближе: общие увлечения, дружба, совместное будущее, дети. Мне одного секса совсем мало становится. А потом разрывать такие отношения безумно больно. А приходится, потому что ему ничего кроме секса и не надо было. Как быть с этим? Как не влюбляться так сильно?

Здравствуйте. Люди всегда удовлетворяют свои потребности. В хорошем варианте они свои, собственные. В других они могут быть интроецированны, сформированы социальным средовым влиянием. Это как про детей. Часто слышу от многих: «я хочу детей». Когда спрашиваю: «зачем они тебе?» Начинаются открытия.
Влюбленность прекращать не очень сложно, если вы этого хотите. Для этого нужно перестать усиливать «хорошесть» партнера. Он такой замечательный, так ко мне относится, такой красивый, умный и т.д. Останавливать себя в этом и все. Стоп, а чего я решил, что он…, давай-как сбавим пафоса. Он (партнер) поступает обычно, как и другие люди, а не замечательный, и относится он ко мне нормально, ну симпатичный, к красоте привыкают, никто не спорит, соображать умеет, а не умный. Примерно как-то так.

Здравствуйте Владлен! Мне 36 лет, не разведена, но с мужем мы не живём вместе уже полгода, а секс был вообще последний раз в 2013 году. Конечно, я устала от одиночества. Появился мужчина, и я была инициатором секса на 2-м свидании. И, Боже мой, это было ужасно с моей стороны, я всё забыла. Даже целоваться разучилась! И всё! Он пропал! А я бы хотела дать себе (. ) второй шанс. Можно ли теперь ему позвонить самой? Что сказать?

Почему нет, про позвонить? Про что сказать — лучше что-то про то, чего хочется. Что-то про встретится, наверное.

Здравствуйте.Мне 36.Муж бросил меня со 2попытки с интервалом 2года.Ушел сказал устал от отношений и быты,осталось трое детей.Ушел и быстро вступил в другие отношения,официально со мной не разводится.Говорит ему не нужна др.жена,любовь,и дети он наигрался.На вопрос есть шанс восстановить семью,он спрашивает,что хочешь ты? Но как простить его?

Здравствуйте. Простить — очень сложное понятие. Если простить — это начать хорошо относиться к кому-то, кто сделал что-то плохое, то никак. Физиологически не возможно, напрямую нельзя. Только посредством различных манипуляций с собой. Для меня хороший вариант простить — это прожить все чувства, которые накопили в отношениях. Тогда появиться завершенность и накопленные чувства уйдут, оставив место для новых.

Здравствуйте . У меня очень щекотливый вопрос . Встречаюсь с парнем на расстоянии и будет возможность увидеться только через 3 месяца . Мы любим друг друга .
Он просит меня мастурбировать с ним по видео-связи или чтобы я присылала ему видео где мастурбирую , что для меня непонятно и непривычно . Я советую ему смотреть порно , а он обижается , говорит,мол, такое впечатление что я его не люблю и не хочу доставлять радость . Он не хочет смотреть порно , когда у него есть девушка , хочет видеть и возбуждаться только от моего тела . Мы ругаемся на этой почве , он просит меня об этом, а я говорю что для меня это неприемлемо . Он не понимает мою позицию , я не понимаю его. Не знаю как быть чтобы сохранить отношения , подскажите пожалуйста ?!

Сложный вопрос. Мир меняется отношения носят все более виртуальный характер. Кто-то в этом больше, кто-то против, кто-то «отстает». Мне про любовь всегда не понятно. Наличие любви не гарантирует хороших отношений. Хорошие отношения не возможно выстроить без наличия хорошего контакта, умения разговаривать друг с другом, договариваться. Можно попробовать объяснить свою позиция через не могу, сложно мне это, не секс это для меня.

Брак на расстоянии обречен.

Здравствуйте Владлен. Мне 29 лет.Мой муж постоянно сидит на сайтах знакомств и ведёт переписку с девушками на тему секса.Сначала скрывал но когда я его застала за этим сказал что ничего с собой сделать не может и он нуждается в этом , но не поймёт почему.Объясняет что ему нравится именно соблазнить.Склонить к сексу. У нас в отношениях его все устраивает. в секса его удовлетворил полностью.Ещё объясняет тем что в юношества у него было мало девушек и таким образом он вроде как восполняет нереализованные желания. ну вроде как не на гулялся.Ему 32 года. У нас обоих это второй брак. Меня естественно очень задевает его такое желание. Что делать.

Мужу лучше поработать с этим на терапии. А вам можно попробовать поддержать его значимость. Показать ему какой он хороший соблазнитель по отношению к вам.

Может вопрос немного не в тему, но: как быть если желание секса мешает найти ‘своего’ человека? Мне нравится чуть ли не каждый первый парень, с которым иду на свидание, но во время встречи ни о чем кроме физ близости думать не могу. После секса ‘напряжение’ снимается и я понимаю, что этот человек мне абсолютно не интересен.

Хорошо бы понять что такое «нравиться парень». Это хочу секса с ним? Или он подходит для дружбы? Или он любит детей и хорош для семьи с детьми? Или он готов содержать семью? Про какие это потребности?

а я не могу выходить из таких «отношениЙ», постоянно в них вступая. Если например и не собираюсь с ним спать, то он мне больше и не звонит, не пишет. Каждый. А если так, то я постоянно вообще одна. Хотя я очень привлекательная девушка.
Как-то надо выйти из этого круга, карусели.

Из каких таких? Это про отношения для секса? Если мужчина хочет отношений «для секса» совершенно осознанно и говорит об этом, то, понятно, что если нет секса, то зачем звонить и писать? Если это на уровне инстинктов у него, то очень часто у людей это перерастает в семейные отношения. В любом случае отношения это всегда про потребности, это всегда для чего-то. Я тут про это писал http://www.vladlenpisarev.com/p/lubov-ili-potrebitelskie-otnosheniya.html Для меня главное ясно понимать чего хочу я, свои потребности в отношениях. Говорить об этом с партнером. Договариваться.

Лечится ли психотерапией эректильная дисфункция

Трудно ответить, нужно уточнить диагноз. Если нет нарушений анатомо-физиологических, то конечно, лечится.

а я вот ни как не пойму психологию женщин,встречаюсь с девушкой,признался в любви,а она мене в ответ( что мол у меня нет любви и чусвств,но к тебе тянет словно магнитом и мне хорошо с тобой и хочет завести отношения.Как быть в таких сутаций.и на что это скорее похоже? спасибо за ранее.

Тянет магнитом, и хорошо с тобой, этого мало что ли? Зачем любовь и какие еще чувства нужны?

Со статьей не согласна. Отношения на сексе у мужчины строятся ровно до тех пор, пока не щелкнет его сердце с другой женщиной. И пофиг хороший секс с женой, вкусный борщ, дети. Если и с той женщиной окажется хороший секс, то он никогда не вернется, а если плохой, то вернется на те же грабли с раненным сердцем . ИМХО.

Что такое щелкнет сердце? Это про любовную зависимость? Если так, то согласен, зависимость перебивает все. Неоднократно сталкивался с подобными ситуациями в работе.

Здравствуйте, мне 36 лет, мы с мужем в браке 16 лет, 4 детей, последнему 4 месяца. Уже года 1,5 секса стало меньше раза в три. Муж говорит:» а что ты хочешь, мы уже вместе 16 лет, я тебя изучил вдоль поперек, но я люблю тебя как мать моих детей, я тебя уважаю, ты умная красивая, в постели меня ты устраиваешь, но я присытился «. Сравнивает это с едой, типо, как клубники наесться летом, но к следующему лету ее хочется опять съесть. Говорит, что любовницы нет, думаю это правда. Предлагает мне завести любовника, но чтоб он об это не знал. А я не хочу, я его люблю и мне с ним хорошо. В тоже время он заботится обо мне и детях. Сейчас у нас отношения как у брата и сестры, которые очень любят друг друга, но я не понимаю, как можно так любить без секса.Как вы думаете наладятся ли у нас отношения и как мне надо себя вести?

Добрый день! Прочла вашу статью, в моей жизни все наоборот. Секса в отношениях с моим мужчиной не хватает мне

Сексуальная потребность у людей разная, так бывает что у женщин она выше, чем у мужчин.

У нас как замкнутый круг. В последние пол года ( а встречаемся мы вообщем чуть меньше года) инициатор секса только я. Он объясняет это тем что он устаёт( устает на работе, на отдыхе он устаёт от жары и тд ). Мне хочется чтобы мой мужчина желал меня и демонстрировал это. А он не только не проявляет никакой инициативы первым, так ещё и мне отказывает , когда я уже сама пристаю или прошу секса. Конечно это задевает меня, мою самооценку, унижает. Я начинаю страдать, взрываться, драться. В итоге у нас разрастается конфликт. И получается у нас так, что он не хочет меня долгое время ( как он сам говорит 2 недели) после ругани, а я ругаюсь на него потому что у нас нет секса. Меня не хотят. Я не чувствую себя желанной. и мне некуда деть свою сексуальную энергию. И такая ситуация у нас происходит постоянно, по кругу

Сложно сказать про что это. Начиная от того что у вас разная потребность в сексе и заканчивая реакцией на конфликты. Большинство людей могут проявлять сексуальность, только когда безопасно. Хорошо с этим на консультацию подойти, разобраться.

Хочу обратиться к вам за советом, так как чувствую, что сама я не могу найти решение моей проблемы.

Мне 30 лет, и я испытываю трудности в построении отношений. Я не была замужем, но связей с мужчинами у меня было достаточно. Самые длительные отношения были первые — они длились около 4 лет и прекратились внезапно и непонятно — легкая ссора — разрыв — попытка восстановить — неуважение -конец.
После были разные попытки — заканчивались быстро и безболезненно.
Один из моих мужчин находится со мной в общении уже 7 лет. Мы сходились и расходились много раз. До настоящего момента — он еще не готов к построению отношений и хочет только интима, хотя ему много раз давала понять о том, что я не могу стоять с ним на месте в отношениях и оставаться только на уровне интима.
Дважды в жизни попадались мужчины которые скрывали что женаты! — в процессе отношений — и врали на прямой вопрос — а женат ли ты? — выяснялось все внезапно, и отношения, безусловно, прекращались.
Дважды в жизни были мужчины, которые признавались в чувствах — приглашали на свою территорию — я переезжала в другую страну! — и через 4-5 месяцев слышала: ты слишком комфортная, я не люблю…и конец — снова с разбитым сердцем (ведь уже успела влюбиться) возврат в привычную реальность.

При всех своих объективных достоинствах (интеллект, внешняя красота, куча положительных качеств), не могу понять причину почему я выбираю не тех мужчин и почему они так со мной поступают? Почему я обманываться и верить рада, а меня с готовностью обманывают? Почему ни разу я не услышала такое желаемое: «Выходи за меня замуж?»

Возможно, мне нужна помощь или терапия, чтобы я поняла какие ошибки я допускаю в отношениях и отчего я как бы хожу по замкнутому кругу?

Да, пожалуй, идея про терапию хорошая. Если такие вещи повторяются, важно разобраться что не так. Уже похоже на сложившийся сценарий и его важно разорвать.

Здраствуйте. Такая вот проблема и не могу найти решения. Встречаюсь с девушкой уже почти год. Начали не давно жить вместе. Но интимной близостью заниматься не хочет. В чем причина не знаю.

Что происходит с другим человеком мы можем только догадываться. А вы говорили с ней на эту тему? Что она отвечает?

Здравствуйте. Я живу в Германии, а мой парень в России. Год назад решили что перееду к нему, когда была у него в отпуске. Приехала домой он начал злится на меня. Потом узнала что беременна от него, он начал говорить что ребенок должен родится в Германии. Я сначала психовала,но потом свыклась с этим. Потом получилось так что потеряла ребенка. Прошло уже пол года и я задала вопрос почему он не хочет чтоб я к нему переехала, мы же это обоюдно решили. Ответ был таков ,что он не хочет лишать меня лучшей социальной жизни. Что за бред? Мне это не понять, разве это чувства ко мне.

Сложно говорить за другого. Возможно человек не хочет в будущем слушать возможные упреки в свой адрес. Так у людей часто бывает. Что-то вроде: «я из-за тебя бросила все, приехала в твою дыру, а ты. «

Я так никогда не скажу. Я в этом городе России до 21 года прожила и люблю этот город. Просто и он не хочет ко мне переезжать. Говорит что любит и не может без меня и всё же сам себя так ведет.

Сложно говорить за другого человека. Он опирается на свой опыт, и не факт что способен слышать других. Для меня бесполезно пытаться понять что с ним. важно понять что со мной. Хочу ли я таких отношений, где мой партнер так себя ведет, хочу ли такой любви?

Здравствуйте. Я запуталась и не знаю, как быть. И со временем становится только хуже. Говорю сразу ( это важно!) — я очень либеральный человек, совершенно свободна в вопросах секса, всегда отстаивала права людей на свободную сексуальную жизнь и т.д. и тому подобное! Тоесть никаких моральных ограничений во мне НЕТ, моё воспитание было свободным от предрассудков и я не забочусь о том, что подуиают обо мне окружающие (я пишу это, чтобы Вы поняли суть моей проблемы), но я просто не в состоянии кого-то хотеть быстро после знакомства. Физиологически не в состоянии. Для элементарного физиологического возбуждения мне необходимо эмоционально подсесть на мужчину ( не обязательно влюбится прям!! просто хотябы временно эмоционально на него подсесть) и мне на это может понадобится время. Я очень люблю долгие игры перед первым сексом, когда искры начинают играть все больше, но по какой-то причине мужчина остаётся недоступным (!) для меня. Т.е. меня , по сути, возбуждает только когда существует между нами некий период , когда мы оба уже заинтересованы друг другом , но оба играем в безразличие. Мне нравится, когда приходится немного . подождать секса с ним, что ли. И чем больше ожидание, тем больше я загораюсь к данному конкретному мужчине. Проблема в том, что практически ВСЕ мужчины начинают склонять к сексу слишком быстро после знакомства и вся моя возможная страсть в будущем к этому мужчине затаптывается им же на корню, не успев расцвести. Я просто теряю интерес к нему. И все последующие его попытки получить секс воспринимаю, как клянченье , что вызывает во мне только унынье. Проблема в том, что я даже обьяснить им это не могу! Не получается! Они думают, что я ‘боюсь показаться доступной’, ‘придерживаюсь каких-то правил 18 века’, т.е. они думают, что я ‘хочу, но боюсь нарушить моральные устои’ ( то о чем и Вы писали), но проблема то в том, что нет у меня никаких моральных устоев! я просто НЕ хочу. Физически не получается у меня хотеть так быстро. Только после вышеизложенной игры. И даже когда я это пытаюсь, как-то обьяснить мужчине , они это не понимают. В итоге я со всеми своими либеральными взглядами на секс и полную внутреннюю свободу нравов уже годы без каких либо отношений ( даже мимолетных). Парадоксальная ситуация у меня. И я с этим почти смирилась. Только почему никто не понимает этого? И как правильно обьяснять все это и нужно ли обьяснять?.Или ждать того, кто сам поймёт? Они думают, что ‘надо только надавить и она сдастся’ и вызывают во мне только обратный процесс!! Интерес теряется мгновенно( Когда в прошлом отношения складывались, это всегда было после периода просто дружбы, или периода наигранного безразличия между сотрудниками по работе. И у меня об этих мужчинах самые лучшие воспоминания! А сейчас. или не те попадаются, или я сама не то притягиваю. В общем, как-то так. Вы поняли мою проблему? Я путано обьясняю, знаю. Просто меня все больше вгоняет в депрессию полное непонимание этого от окружающих меня людей ( даже самых близких) будто я на другом языке говорю. А вообще не обращайте на меня внимание! Видимо, просто выговорится хотела. Выговорилась, вроде полегчало)))

Может просто поработать с этими своими особенностями на терапии? Это реально возможно изменить.

Здравствуйте! Мне 30 лет, я разведена и у меня есть ребенок. Около года я встречаюсь с мужчиной, он тоже разведен и у него тоже дети. У меня к нему чувства, я всегда надеялась, что мы в конце концов будем вместе жить, мне хотелось быть нужной и любимой. Однажды у него была проблема с эрекцией и я применила оральный секс. Он спросил, делала ли я это раньше. Я хотела быть искренней с ним и ответила, что делала это с мужем. С тех пор оральный секс стал практически неотъемлемой частью сексуальных отношений с моим нынешним мужчиной. Ему это очень нравилось. Но недавно он мне заявил, что не хочет целовать меня, т.к. его задевает тот факт, что я занималась оральным сексом с бывшим мужем. На этой почве мы поссорились. Через пару дней я первая пошла с ним на контакт. Он мне объяснил еще раз, почему у него поменялось ко мне отношение. Говорит, что мое прошлое с мужем будет постоянно его «задевать», и из-за этого он не хочет продолжать наши отношения. Потом он предложил мне встречаться только для секса, но «без поцелуев и всякой чуши о любви» или быть просто друзьями. Я не хочу разрывать с ним отношения. Я не хочу отношений с другим человеком. Как Вы думаете, возможны ли длительные отношения на условиях, которые предлагает он?

Странно, если на вопрос можете ли вы быть в отношениях на таких условиях отвечать буду я. Хорошо ли вам в них самой, можете ли вы так?

А мужчине этому я бы порекомендовал походить на терапию. Разобраться с собой. Несколько странно смотреть на прошлое партнера. И реагировать таким образом.

http://www.vladlenpisarev.com/p/psichologiya-otnoshenii-seks-i.html