Выход из зависимых отношений. Шаги и техники

main_img

Порой, как бы ни казалось, что партнер близок и любим, но настает такой момент, когда вы понимаете, что дальше будущего нет.

Но что-то все еще держит, какая-то невидимая привязка, которая и стоит преградой на пути выхода из отношений, которые перестали приносить счастье и комфорт. А партнер с каждым днем становится неприятнее и ненавистнее.

И если это так, то стоит принять решение в пользу себя, своего физического и психологического здоровья.

Как бы ни казалось, что просто и легко выйти из отношений, но не всегда это получается быстро и безболезненно.

Давайте разбираться, что может держать в отношениях, которые ранее приносили радость?

Диапазон может быть различным. Это и страхи чего-то лишиться и потерять. Кажется, что потеря партнера станет невосполнимой утратой. Страх остаться одному или «невостребованным». Страх потери материального благополучия. Или статуса замужнего человека. А может, и банальной привычки, что рядом кто-то есть. Или просто страшно посмотреть в будущее без поддержки?

Страхов много, и у каждого человека, который столкнулся с ситуацией выбора — стоит или нет? — он свой.

Подумайте про себя, а какой у вас страх?

Но, несмотря на внутреннее волнение и беспокойство, вы принимаете для себя решение, что больше нет сил и желания жить в болоте под названием «иллюзии счастливых отношений». И при мысли, что все завершается или идет к этому, начинают литься слезы, порой даже неконтролируемо.

И с завидным постоянством в голову закрадывается мысль, что дальше это терпеть невозможно, в кого я превратилась? Я во всех земных бедах виню себя, мне жалко и я ненавижу себя… Но я не могу решиться….

Так с чего стоит начать, чтобы все-таки принять решение?

Решиться на шаг к новой жизни?
Первое, что нужно сделать- это осознать.

Мысленно прокрутить ваши отношения, начиная с момента, когда «начался разлад».

  • Посмотрите сначала своими глазами.
  • Потом мысленно перенеситесь на сторону супруга и посмотрите на ситуацию «его глазами».
  • Далее на ваши отношения с супругом взгляните глазами ваших детей.

В итоге у вас сложится цельная картина, как каждый участник семейной ситуации видит, чувствует и поступает.

Теперь вы понимаете, что за долгое время сделали и предприняли все возможные варианты улучшения отношений, но все оказалось тщетно… Будущего и счастья вы с этим человеком не видите. И есть только один вариант остаться на плаву и не завязнуть в этом болоте — это расстаться.

Осознание наступило, но у вас нет сил на этот шаг. И где найти эти силы?
Ведь оставшиеся крохи уходят на борьбу с ним и с самой собой.

Не отчаивайтесь — самый главный первый шаг вы уже сделали: это осознали, что дальше так продолжаться не может.

Ситуации, из которых сложно выходить — это и алкогольная, и игровая, и любовная зависимость партнера и от партнера. Принцип и система одна.

Но будьте готовы к борьбе, сопротивлению — с самой собой и со стороны домочадцев.

Вас будут накрывать чувства разной эмоциональной окраски, они будут сопровождать на всех этапах исцеления и освобождения.

На следующем этапе нужно будет договариваться со своими страхами и сомнениями.

Запаситесь бумагой, красками и карандашами.
Нарисуйте солнышко, внутри круга напишите вопрос, а лучиками будут ваши ответы. Ответьте честно себе на вопросы:

  • Почему я хочу это бросить?
  • Какие я при этом испытываю ощущения, чего я лишусь?
    В этом пункте нужно найти замену вашей «выгоды». Например: «Я лишусь помощника по хозяйству» — замена «я могу попросить помочь соседа или пригласить помощника из службы».
  • Что в нем плохого?
  • Мое отношение к себе?
  • Что мне мешает его бросить, чего я боюсь?
  • Что мне поможет его бросить?

Каждый пункт расписывайте вдумчиво, анализируя и не торопясь.

Потратьте на это достаточно времени, ведь от правильности расписанных шагов зависит скорость вашего вливания в свою новую жизнь без него.

Теперь переходим к работе со страхами

Я перелагаю вам технику «Как договориться со страхом».

В спокойной и не отвлекающей обстановке начните глубоко дышать. Теперь начинайте думать о страхе, о ситуациях, связанных с ним. И ваше тело откликнется. В какой-то момент этот страх проявится в теле. Это может быть и какой-то образ, и ощущение.

А теперь концентрируйте ваше внимание на нем и начинайте его исследовать.

  • Если бы он имел цвет, какой бы он был?
  • Какой он формы?
  • Он легкий или тяжелый?
  • Из какого материала он сделан?

А теперь перенесите все ощущения и образы на бумагу. Нарисуйте его образ.

И сравните эти два образа.

Образ, нарисованный красками, начинайте перерисовывать, изменяя форму и добавляя краски. Перерисовывайте до тех пор, пока он не станет вам нравиться.

Теперь вернёмся к образу внутри вас. Мысленно выньте его и положите на пол или оставьте у себя в руках. Задайте вопрос: что полезного он вам несет и хочет рассказать. Внимательно слушайте себя и ответ. Каждый ответ внутри нас!

Поблагодарите его за информацию и договоритесь с ним о новом поведении. Обращайте внимание, как будет меняться цвет и форма. Когда вы с ним договоритесь, вложите этот приятный образ обратно в себя. Почувствуйте новое отношение к старой ситуации.

И так постепенно договаривайтесь и анализируйте каждый свой страх, мешающий двинуться вперед.

Следующим этапом нужно найти в себе силы и ресурсы для восстановления и действия

Поймите, то, что вы делали раньше и что не только не приносило результата, а скорее было «анти результатом» — это в прошлом. Прошлый опыт закрываем в темном шкафу и выбрасываем от него ключ.

Отодвигайте внутренние препятствия: «что скажут люди» и «у меня на это нет денег».

Давайте по порядку.
Цель- восстановить силы, ресурсы, позитив!

  • Вспомните, о чем вы давно мечтали, но так и не смогли воплотить в жизни?
  • Что раньше останавливало?
  • Лень, отсутствие времени или денег?

Сегодня у вас есть на это вышеуказанные ресурсы. И вы как мудрый экономист знаете, как распределить бюджет, чтобы ваш бюджет осилил ваши задачи. И поверьте, при желании все находится — и время, и деньги, и ресурсы!

Мечтали купить и прочитать книгу — делайте это! Себя и свои потребности и желания перемещаем на первый план. Ведь выздоровление — это начать жить для себя, баловать и радовать себя. Ведь вы — самое ценное, что у вас есть! Это — вы сами.

Если вы будете радостны и счастливы — не заметите, как все и все вокруг станут радостными и счастливыми!

Далее переходим к работе над собой, своим лицом и телом

Внимательно изучите себя и решите, над какими моментами стоит немного поработать. Например, маски для лица (и это не только для женщин, но и для мужчин). Дома вы найдете невероятно огромное количество продуктов, из которых можно сделать действенные и эффективные процедуры для лица и тела. Природа все давно придумала. Вам осталось только воспользоваться этим.

Запишитесь в зал и бассейн. Нет возможности купить абонемент — занимайтесь дома! Приседания, планка и растяжка. Подбирайте для себя комплекс упражнений для своего физического уровня подготовки. И не забывайте про ежедневные прогулки. Это обязательно! Гуляете- концентрируйтесь на дыхании (проблемы подождут:)) Здесь и сейчас только вы и природа, и вам нужно восстанавливать себя и свои силы. Вдыхаем — позитив, выдыхаем- негатив!

Следующее упражнение нужно выполнять утром, сразу после пробуждения. Оно вам даст заряд бодрости и положительных эмоций.

Вспомните, когда вы чувствовали себя комфортно, умиротворенно, счастливо или были любимы, каждой клеточкой тела ощущая это состояние. Вспомнили это состояние? А теперь увеличьте его в 10 раз. Увеличили? И мысленно входите в него! Пусть оно впитается в вас, как губка.

Каждое утро поднимайте свой жизненный тонус этой практикой.
И вы не заметите, как уже с утра начнете испытывать позитив и прилив сил!

Таким образом, постоянные и ежедневные практики со своим телом, мыслями и поведением — это путь достаточно быстрого становления здоровой и исцелившейся личности.

Если вы хотите завершить отношения с любимым человеком, то эту нерастраченную любовь нужно обязательно перевести на ребенка, на другого человека или даже неживой объект. Выбирайте сами. Самое главное — не утратить этот навык. Ваши эмоции не будут уходить в пустоту, а будут всегда находиться рядом с вами и дополнительно наполнять вас ответным чувством.

И теперь подведем итог:

Осознание, замена чувств и эмоций.
Есть силы и ресурсы.
Есть детальный план, как быть дальше.
Все, что осталось- это начать воплощать его в жизнь!

Действуйте!

Помните, что самое ценное, что у вас есть — это Вы сами.

И вы достойны жить в счастье, любви и комфорте!

ЗАВИСИМЫЕ ОТНОШЕНИЯ: НИКОМУ Я ТЕБЯ НЕ ОТДАМ

ЗАВИСИМЫЕ ОТНОШЕНИЯ: НИКОМУ Я ТЕБЯ НЕ ОТДАМ

Зависимые отношения подробно описаны в психологической литературе: это весьма распространённая форма взаимоотношений, от которых в равной степени страдают и мужчины, и женщины. Им присуще отчаянное желание всецело обладать партнером в сочетании с постоянным стремлением его удержать даже тогда, когда нет внешних угрожающих сигналов. Естественно, такие отношения – полная противоположность «здоровым» отношениям любви и взаимопонимания.

Зависимость любого рода, в том числе и в отношениях, зиждется на трёх китах: навязчивая идея или поглощённость, чувство потери контроля и желание повторять их снова и снова, несмотря на негативные физические и психологические последствия. Бренда Шеффер, автор книги «Любовь или зависимость?», соглашается с тем, что эта схема является центром аддиктивных или зависимых отношений, причем аддикции обычно сопровождаются отрицанием, т.е. признаки зависимости становятся заметны всем кроме самих зависимых.

Основа зависимых отношений – фиксация на партнёре

Начало аддиктивных отношений всегда субъективно приятно, так как они отвечают невротическим нуждам человека, которые он давно вынашивал и которые прежде не мог удовлетворить. Получаемое удовольствие объясняет и оправдывает быструю фиксацию на партнёре. Если бы ни эйфория от желанного контакта, фиксация не происходила бы так стремительно.

«Он единственный, кто понимает меня».

«Никто прежде не говорил, что не может жить без меня».

«Я никогда не думал, что такая женщина может полюбить меня».

Зависимость обладает свойством генерализации. Например, она легко переключается с наркотической на романтическую. Поэтому лицам, избавляющимся от наркотической зависимости, не рекомендуют вступать в отношения достаточно длительный период времени, так как они могут спровоцировать употребление.

В любой форме зависимость держится на сиюминутном облегчении, которое спасает от тревоги, отчаяния, страха, ярости, страха покидания и ненависти к самому себе.

Главная проблема заключается в том, что облегчение не длится долго. Здоровые отношения тоже основаны на эйфории, но это удовольствие от познания партнёра как отдельного самостоятельного человека с его недостатками и достоинствами. В зависимых отношениях важную роль играет наличие образа, под который «подгоняется» реальный человек и в соответствии с которым ему предъявляются требования.

«Ты ставишь друзей выше наших отношений?»

«Как ты можешь спорить, когда я говорю о своих чувствах?»

Зависимые отношения не способны поддерживать необходимый уровень удовлетворения, что повышает тревожность и часто вызывает гнев. Такие отношения запускают цикл эйфории и депрессии, что мешает человеку адекватно воспринимать реальность и заставляет терпеть любые трудности ради их сохранения и возможности снова и снова возвращаться к «магии» романтики.

Созависимость

Фиксация на другом человеке выражается в поглощённости, на которой держится привязанность. В любой аддикции повышается порог толерантности, из-за чего хочется «увеличивать дозу» — получать больше и больше, и появляется страх потерять источник удовлетворения.

Зачастую именно тот, кто является наиболее требовательным и контролирующим в паре, на самом деле больше нуждается и тянется к партнёру.

Но это не значит, что он больше зависим: оба партнёра одинаково зависимы, но по разным причинам. И то, что кажется идеальными отношениями, на деле оказывается «идеальным штормом»: доверие подорвано, тревожность выливается в ревность и параноидные страхи, неуверенность в себе усиливается, постоянно есть необходимость доказывать интерес и верность, и выражается это в бесконечных сообщениях, телефонных звонках, ультиматумах, выяснении отношений и испорченных праздниках и выходных. Это, в свою очередь, приводит к попыткам всё наладить, и вот уже партнёры готовы всё забыть, лишь бы воссоединиться в «упоительном» союзе.

Потеря себя

Это самая главная потеря в зависимых отношениях. Собственная ценность снижается, а ценность идеализированного образа партнёра возрастает, иногда возникает ощущение затуманенного сознания.

«Мне кажется, она пытается сделать меня более сильным и независимым, чтобы потом бросить».

«Я не знаю, кто я без него».

Потеря контактов

Так же, как наркотики и алкоголь, драматические циклы зависимых отношений ставят под удар отношения с семьёй, друзьями и любым кругом поддержки. Близкие чувствуют себя вычеркнутыми, потому что человек бросает привычные дела, игнорирует обязанности, посвящая всё время и внимание объекту зависимости. Случается, что человек обращается к друзьям, чтобы справиться с тревогой, пожаловаться или попросить о помощи справиться с зависимостью. Но эти попытки чаще всего не увенчаются успехом, поэтому друзья не справляются с этой ролью и отказывают в дальнейшем участии: тяжело просто быть свидетелем или они сами чувствуют, что их используют и затягивают в нездоровые отношения.

От расставания до примирения

Со временем партнёры зависят друг от друга всё больше, а удовлетворяют друг друга всё меньше, и эпизоды расставания и примирения случаются нередко. Расставание переживается физически тяжело и усложняется эмоциональным давлением со стороны партнёра.

Расставание

Теряя объект зависимости, человек испытывает не только психологическое опустошение, но и физические симптомы зависимости, такие как повышенное потоотделение, спазмы, тошнота, бессонница, потеря аппетита.

Созависимые отношения сложно прекратить, потому что обычно это решение принимается в одностороннем порядке, и второй партнёр не справляется с новым положением вещей.

«Разница между отказом от алкоголя и разрывом отношений в том, что алкоголь не позвонит вам ночью и не попросит вернуться».

Как заканчиваются зависимые отношения?

Психолог Сюзанн Филлипс говорит, что человек редко обращается за помощью с целью разорвать отношения, запрос обычно формируется иначе. Она назвала основные причины, по которым люди, состоявшие в зависимых отношениях, обращались к ней за годы практики.

  • Тяжело пережить расставание.
  • Пытается «изменить» партнёра – другими словами, потворствует своим невротическим требованиям.
  • Столкнулся с депрессией, яростью и физическими симптомами зависимости, которые не может квалифицировать самостоятельно.
  • Заметил, что у других людей отношения складываются иначе.
  • Сумел разглядеть в зависимых отношениях утраченного «себя» и хочет снова стать цельным.

Как излечиться?

Избавление начинается с осознания проблемы. Этот процесс требует искреннего желания измениться, даже ценой боли и преодоления соблазнов. Придётся отбросить попытки изменить партнёра и направить все силы на изменение себя. В этом процессе может понадобиться поддержка специалиста, который поможет вам воссоединиться с самим собой. Сам процесс выздоровления включает регуляцию эмоций, принятие себя, оплакивание утраты, заживление ран, изучение глубинных причин зависимости, выработка сострадания и любви к себе.

Чаще всего клиентов интересует вопрос: чтобы излечиться, необходимо расстаться? Нет, чтобы пройти все этапы избавления от зависимости, описанные выше, не обязательно отказываться друг от друга.

Эта работа может происходить в контакте: оплакивание утраты здесь означает не потерю партнёра, а утрату идеализированного образа и фиксации на нём. Но поскольку отношения были изначально построены на зависимости, вы должны быть готовы к тому, что излечение изменит их до неузнаваемости, и вы больше не сможете или не захотите быть вместе. Но тогда это будет осознанный выбор, и вы продолжите двигаться дальше.

Другой вариант развития событий – полное перерождение отношений. Тогда они принимают другую форму, и партнёры учатся по-новому смотреть друг на друга и на свои роли.

Но важно понимать, что излечиться от зависимости в паре возможно только при том условии, что оба партнёра этого хотят. Иначе один будет затягивать другого обратно в болезненные отношения и пресекать все попытки изменить ситуацию.

Оригинал статьи: Suzanne Phillips, Desperately keeping someone: addictive relationships. Psych Central, February, 2017.

Ключевые слова: зависимость, зависимые отношения, нездоровые отношения

Автор перевода: Кропалева Ирина Евгеньевна

Редактор: Симонов Вячеслав Михайлович

Подпишись на рассылку

Доступно для скачивания:

Тяжелая статья. Легко говорить о «здоровой любви» со стороны. А вот когда события начинают разворачиваться непосредственно с тобой то сложно увидеть где тут зависимость, а где искренность, где правда, а где игра разума и нервов. Мне сложно себе признать, что даже в самых важных для меня отношениях — была зависимость. Хочется верить, что основаны они были не на ней.. но и в этом я уже не могу быть уверенным. И это очень тяжело признавать.. Т.е я определенно имею склонность и риск попадать и создавать зависимые отношения. Так уж получилось.. и от этого мне больно. Ведь хочется чего-то настоящего, светлого, здорового.. а получается либо безразличие либо нервы. Когда я написал это, то возникло ощущение, что как и написано в статье — у меня есть внутренний образ девушки, женщины.. и когда я нахожу «похожую» то возникает ощущение какой-то сверх ценности, а оно влечет ступор и желание делать все, что бы сохранить эти отношения. Но это желание… оно идет не от ощущения ценности партнера, а от потревоженного внутреннего эгоизма. Это совершенно точно. И мне нужна помощь, сам я справиться с таким «взглядом» не могу.

Данную проблему усугубляет ещё один факт -вы пара! Для общества, близких, коллег для всех, кто видит только верхушку айсберга — вы пара. Осознав свою зависимость, обращаешься, как правило, за помощью к близким тебе людям, от которых слышишь «Потерпи, вы такая хорошая пара!» или «Это просто кризис в отношениях» и т.д. Никто не скажет «Да, это действительно проблема». Общество нацелено на сохранение своей ячейки, несмотря ни на что.

Юлия Коростелина

У меня есть такая парочка родственников у которых больные отношения, со стороны это выглядит ужасно. Но они проблемы не осознают и не кого не хотят слушать, только дети страдают, брошенные на произвол судьбы (у них двое детей), а у них «всё хорошо».

Недавно осознала, что не имела ни когда нормальных здоровых отношений с мужчинами. Зависимость это жесть. Это очень трудно и тяжело. Особенно тяжело осознание того, что потерял себя. Что тебя нет попросту. И что последнее время вся твоя жизнь была попросту заполнена объектом зависимости. Я считаю что после разрыва таких отношений ни в коем случае нельзя сразу вступать в следующие. Это будет просто кляп для дырки в сердце. Нужно справиться с собой. Обрести себя и заполнить внутреннюю пустоту. Это сделать гораздо сложнее, нежели осознать свою зависимость.

Аддиктивные или зависимые отношения — это раскрытие для меня болезненных и запутанных отношений. Мне довелось познакомиться, с такими отношениями на примере своей знакомой. Это отношения, которые заводят человека в тупик, когда он осознаёт, что не может существовать без второй половинки и в то же время эта половинка причиняет боль. Эта зависимость одновременно даёт возможность жить и забирает её. Согласно статье, человек сам себя загоняет в зависимые отношения, не давая вздохнуть ни себе и ни своей половинке. Главное не только осознать плачевность данной ситуации, но и захотеть или решиться работать над этим.

Наталия Вернигородская

Больше всего меня впечатлило предложение: «Разница между отказом от алкоголя и разрывом отношений в том, что алкоголь не позвонит вам ночью и не попросит вернуться». Эта проблема знакома мне лично… Попытки все наладить заканчивались неудачей, а звонки ночью с просьбой вернутся и начать сначала бывали частыми в моих отношениях. Когда пришло осознание проблемы, мы приняли решение прервать отношения. Расставание длилось 2 года без звонков и общения, мы жили в разных странах. После длительной реабилитации, мы учимся смотреть друг на друга по новому, без идеализации.
В профессиональном плане мне приходится сталкиваться с такими отношениями, так как работаю с зависимыми людьми. Мне кажется, что с химической зависимость справиться легче. Люди прекращают употребление, возвращаются в отношения и опять все по-кругу…
Прочтение этой статьи натолкнуло меня на идеи создать условия для консультирования пар по окончании реабилитации для химически зависимых людей.

То, что отношения могут быть зависимыми я впервые поняла, в подростковом возрасте. У нас была компания девчонок, я с ними ходила, потому что мы жили рядом. Стоило любой из моих подруг «влюбиться» в парня, как смысл идти гулять сводился только к тому, чтобы найти объект «любви», постоять рядом, позвонить, «развести» на то, чтобы проводил, что-то купил, в общем получить любое внимание любой ценой, дальше больше… Мне это очень не нравилось, потому что я шла гулять с подругами, а оказывалось потом, что мы весь вечер кого-то ищем, кого-то откуда-то вытаскиваем, лезем у какие-то разборки — эти парни были бандиты, наркоманы и дегенераты. (…Господи, как приятно, наконец, назвать вещи своими именами и как здорово, что все позади =)) Потом это по кругу обсуждалось, вот и все. Я же в этой компании постепенно стала «своим пацаном» — ни в кого не влюблялась, но интерес у меня там тоже был. А девчонок я не понимала, как можно терпеть такое скотское отношение к себе, ради чего.
Я попыталась один раз вступить в подобные отношения, «чего это все страдают по поводу, а я просто так». Нашла объект, убедила себя, что жить без него не могу и год развлекалась, писала стихи, резала руки, потом мне надоело и я вообще перестала вступать в отношения, мне никто не нравился. Адекватные казались скучными, а на неадекватных, плохих парней был внутренний запрет, хотя запрет был даже не на них, а на близкие отношения с ними. Это типично для женщины, склонной вступать в зависимые отношения.
Зависимость повсеместно выдается за любовь. Я за свою жизнь видела всего несколько семей, отношения в которых можно назвать здоровыми. Моя семья в их число пока не входит, но мы стремимся.
Недавно читала книгу Р.Норвуд «Женщины, которые любят слишком сильно», там на примерах раскрываются механизмы, которые работают в зависимых отношениях. Таких книг много, но эта показалась реально интересной.

Татьяна Рогова

Прочитав, задумалась, что написать? В ходе размышления, возникали мысли, которые тянут на полноценную консультацию. Потому приводить их здесь смысла я не вижу. Но как бы «случайно» мне на глаза попалась статья, в которой изложенные мысли срезонировали с моими. Данная статья и будет являться комментарием. Написана она своеобразным языком, что придаёт ей особую пикантность. Она опубликована на сайте AUM.NEWS под заголовком: «Зачем человеку второй? Он нужен ему своим бесценным вниманием». Автор: Марк Ифраимов. А вот собственно и сама статья:

«На низком уровне осознания второй помогает отвлечься от дыры в груди, в которой клокочет бездна тревожности, темной силы, идущей из глубины веков и неумолимо зовущей заглянуть в её дно. Второй — тот спаситель, кто своим присутствием заставляет нас отвлекаться на его поступки, мысли, мнения и тем самым отвлекать первого от его дыры.
Но когда осознание крепнет и его луч становится довольно широким, чтобы отчетливо видеть собственную бездну в груди, внимание второго становится тем недостающим зеркалом, в котором отчетливо видны Тени, приглашающие провалиться в дыру.
Осознание второго укрепляет силу собственного осознания, и двое точно узнают причину Тени, жадно призывающую взглянуть на неё. Второй теперь не отвлекающий от Теней, выходящих из бездны, а провокатор, заставляющий нырнуть в устрашающую глубину.
Там, на дне, где находятся источники всех Теней — там находится исцеление, свет, освобождение, и настоящий покой души, к которому так стремится человек.
Этот покой не имеет ничего общего с небытием, отсутствием жизни, смертью. Этот покой — истинное движение, благодать, свет улыбающегося Бога, довольного, что его ребенок достиг просветления.
Без второго этого покоя человеку достичь невозможно. Именно потому, мы так стремимся к единству, но на низком уровне осознания, мы западаем в эмоциональном слиянии, попадая в силки созависимости, и только при огромном упорстве и безжалостной работе над собой мы поднимаемся в своей силе и равностности, благодаря того, кого раньше считали врагом, за его служение и негативное внимание, толкающего нас осознать причины своих Теней.
Нам всегда будет нужен человек, в присутствии которого, придет это осознание. Есть маленькая подсказка, как ускорить приход силы, дающей осознание причин своей бездны Теней.
Если вы благодарите в душе, когда второй провоцирует вас на страдания, ваш луч осознания мгновенно расширится и появится энергия разобраться с причинами своих реакций.
Благодарность второму за его присутствие и настойчивое желание раскрыть перед ним тайну своего страдания присоединит его энергию к вашей.
И как гласит закон Оппенгеймера: «Если два человека объединятся в одном несгибаемом намерении, на свете не найдется той силы, которая смогла бы их остановить!»».

Что тут добавишь? Аллилуйя! 🙂

Одни из моих отношений находятся у меня под вопросом: являются ли они зависимыми? Исходя из трех описанных параметров получается,что нет. Хотя может это и есть то самое отрицание? А вот далее кое-что совпадает. Я получаю в этих отношениях спокойствие и подтверждение того, что все будет хорошо. Но при этом я не ощущаю фиксации на партнере. Да, я идеализирую его, но во всем. И при этом терплю любые трудности ради сохранения отношений. Но вот увеличивать дозу как-то не хочется. Поняла, что нуждаюсь в партнере больше я сама, так как с моей стороны больше требовательности и контроля, а еще критики и категоричности. Мы не надоедаем друг другу звонками, но выяснение отношений происходит довольно часто. Согласна, что собственная ценность снижается, и неясность сознания до сих пор не позволяет понять какие механизмы срабатывают в этих отношениях. Изменить партнера я не пытаюсь, пытаюсь понять и принять, расставаться уже тоже не собираюсь. Работаю над перерождением отношений, только вот партнер пока не в курсе этого, но уверена, что он меня поддержит. Любую ли невротическую связь можно назвать зависимостью?

Людмила Чувелёва

С трудом заставила себя читать статью, потому что, не совсем готова посмотреть правде в глаза, понимание отличия любви от зависимых отношений есть, но принятия этого факта нет. Я человек который переходит из одних больных отношений в другие и нынешний брак не отличается адекватностью. Любовью ,многие привыкли называть страсти ,бурлящие в отношениях. Это чувство должно сопровождаться скандалами, страданиями, ревностями и всеми остальными спецэфектами. Если все тихо и спокойно, то это не любовь, это что то другое, несерьезное)))))))). На самом деле я всегда понимала, что мои отношения меня не устраивают и что надо чтото менять, но чаще я меняла партнера, думая что проблема в них.)))). Единственное радует, что в статье говориться о том, что ненадо расходиться, когда понимаешь, что зависимые отношения, что в них ты «потерял себя» и живешь не «своей жизнью». Все возможно в этом мире и возможно, начать выстраивать свой здоровый мир, где будет здоровая семья и здоровые отношения, главное понимать хочешь это менять или нет. Главное не перестараться и не заниматься самолечением, в этом помощь нужна специалиста. Мне впервую очередь страшно осознать, то, что ты создаешь семью в надежде на светлое будущее ,а потом понимаешь, что это зависимость и если ее не лечить, то приведет не совсем к тому о чем мечтал.

https://www.all-psy.com/stati/detail/9337
https://xn--90aennpco.xn--p1ai/%D0%B7%D0%B0%D0%B2%D0%B8%D1%81%D0%B8%D0%BC%D1%8B%D0%B5-%D0%BE%D1%82%D0%BD%D0%BE%D1%88%D0%B5%D0%BD%D0%B8%D1%8F-%D0%BD%D0%B8%D0%BA%D0%BE%D0%BC%D1%83-%D1%8F-%D1%82%D0%B5%D0%B1%D1%8F-%D0%BD%D0%B5-%D0%BE/

Добавить комментарий

Ваш адрес email не будет опубликован. Обязательные поля помечены *