Содержание

Как спасти разваливаюшийся брак и пройти сложный период в семейной жизни с достоинством

Содержание

  1. Попытка не пытка
  2. Оставаться человеком в любой ситуации
  3. Когда есть дети

Добрый день, уважаемые читатели. Сегодня я хочу поговорить о том, что делать, когда рушится семья. Еще недавно близкие и дорогие друг другу люди становятся отчужденными, обиженными, совершают массу некрасивых поступков по отношению друг к другу. Что можно сделать, чтобы сохранить семью? Если нет другого выхода, кроме развода, то как остаться при этом человечным? Что делать, если есть дети?

Попытка не пытка

Для начала давайте поговорим о том, каким образом можно спасти отношения, если они начинают рушиться. Проблемы не возникают на пустом месте. Не бывает такого, чтобы один из супругов вдруг просто разлюбил другого. Семья — это совместная работа и мужчины и женщины. Поэтому для начала необходимо разобраться с причиной.

Причина у каждого человека может быть своя: мало внимания, обычная бытовуха, измена, новая влюбленность, непонимание и так далее. Что происходит в вашем случае можете понять только вы. Для этого необходимо честно и откровенно поговорить с партнером. Выяснить все недовольства, обговорить что происходит не так, понять свои неоправданные надежды.

Как спасти брак, когда он трещит по швам? Сразу скажу, что практически любые отношения можно сохранить, было бы желание у обоих супругов. Тянуть все одному будет очень сложно, и повторный кризис все равно застигнет вас. Когда же работают над отношениями оба партнера, тогда успех более вероятен.

Если вы решительно настроены попытаться сохранить отношения, тогда вам необходимо немного поработать над собой в первую очередь. Научиться терпению, понимать в какой момент лучше промолчать, внимательно слушать своего любимого человека, уметь находить компромиссы. Когда вы будете выяснять отношения, очень важно не критиковать мнение супруга, не повышать голос и не начинать ссориться.

Когда вы найдете причину вашей размолвки, тогда будет куда проще понять, что с этим делать дальше. Для женщин будет очень полезно ознакомиться со статьей «Что делать, если мужчина обиделся».
Помните: развод — это самый легкий и не всегда верный выход. Попробовать сохранить семью в ваших силах.

Оставаться человеком в любой ситуации

Если же получается так что, кроме развода больше нет выхода, тогда вам надо постараться остаться человеком в этой истории. Совершенно не важно, что у вас произошло. Будь то предательство, измена или очень крупная ссора — вы все равно любили друг друга. Вы дарили друг другу счастливые дни и радостные моменты.

Очень многие почему-то забывают об этом в момент расставания. Концентрируют свое внимание на всем плохом, на своей внутренней обиде и причиняют сильную боль друг другу.

Проблемы есть и были всегда. Просто в какой-то момент человек перестает хотеть решать их. Бывает и такое. В этом нет ничего страшного. Но вот от чего вам точно стоит держаться подальше, так это от оскорблений, унижения вашего бывшего партнера.

Сколько раз я слышала истории про то, какой бывший муж подонок и моральный урод или бывшая супруга настоящая стерва, которая забрала все лучшие годы жизни. Сразу хочется спросить: что же вы делали рядом с этим человеком столько лет, если он настолько плох?

Не совершайте этой ошибки. Не вступайте на тропу войны с бывшим партнером, даже если причиной вашего расставания стало что-то ужасное. Статья «Что делать, если тебе изменил любимый человек» может помочь вам взглянуть на некоторые вещи по-новому.

Когда есть дети

Если у вас есть ребенок, то помните, что он может пострадать от вашей размолвки куда больше, чем вы с супругом вместе взятые. Дети очень чувствительно относятся к ссорам родителей. Представьте, что обе ваши руки начинают неадекватно себя вести, а потом и вовсе отваливаются.

Абсолютно не важно, как сложатся ваши отношения с бывшим партнером после развода. Это ни в коем случае не должно повлиять на ваше взаимодействие с ребенком. Правильным будет поговорить с малышом и попытаться ему объяснить что происходит. Что мама и папа всегда будут рядом, вне зависимости от ситуации. Что родители всегда будут любить и поддерживать его.

Самая ужасная вещь, которую могут совершать родители, когда брак разваливается — начать настраивать детей против друг друга. Этого нельзя делать ни при каких условиях. Если вы считаете, что жена поступила с вами кошмарным образом, то не стоит поливать ее грязью при ребенке. Путь он вырастет и попробует самостоятельно разобраться в этом. Не переносите свои мысли и чувства на ребенка.

Мужчинам рекомендую прочитать статью «Что делать, если ушла жена». Помните, что вы всегда можете обратиться за помощью к специалисту. Психолог может помочь вам попытаться сохранить брак, помочь преодолеть трудные времена, а также помочь ребенку пережить развод родителей.

Поделитесь своей историей. Вы сможете выговориться и, возможно, найдете новое решение для своей проблемы. Расскажите, из-за чего отношения в вашей семье не ладятся, что вы пытались сделать. Получилось ли у вас, а если нет, то почему.

Я уверена, что у вас все будет хорошо!

Кажется, я пытаюсь этими мыслями контролировать ситуацию. Но в спокойном состоянии говорю себе — что не надо никуда торопиться. Будет проблема, будем говорить… Читать ещё

Кажется, я пытаюсь этими мыслями контролировать ситуацию. Но в спокойном состоянии говорю себе — что не надо никуда торопиться. Будет проблема, будем говорить. Ещё поняла, что ситуация закономерная. Я очень боялась, что когда-нибудь так произойдет. Еще похоже, я зависима. Много всего я не понимала, и думала, что веду себя правильно. А по ходу, себя-то я не очень знаю.

Вы и сами на свой вопрос ответили,- не смотря на неясность ситуации, не хотите торопиться с разговорами. И это правильно, Вы можете дать себе времени на паузу … Читать ещё

Вы и сами на свой вопрос ответили,- не смотря на неясность ситуации, не хотите торопиться с разговорами. И это правильно, Вы можете дать себе времени на паузу столько, сколько считаете нужным (даже для того, чтобы подготовиться к разговору).
Догадка возникла удивительная, но не исключение. А как же история с дамой, о которой мы говорили в апреле?

Здравствуйте, Елена! Спасибо за поодержку. Похоже, догадка не подтвердилась. Плюс к этому- неделю назад муж просил прощения и предложил снова стать ему женой… Читать ещё

Здравствуйте, Елена! Спасибо за поодержку. Похоже, догадка не подтвердилась. Плюс к этому- неделю назад муж просил прощения и предложил снова стать ему женой. Я сказала, что очень хочется ответить ему согласием, однако мне еще многое нужно в себе развить. Толком не обговорив, как мы будем менять наше существование, муж перешел в наступление. Я мягко свела близость на нет. Такими вещами не спекулировала никогда, сейчас просто не хочется. И пока на его попытки я отвечаю аналогично. Видно, что он обижен этим. Знакомая говорит- «зря ты так». Я не знаю, действительно правильно ли это. Только знаю, что не хочу. Да и после близости он обычно бывает ко мне равнодушен. А сейчас вроде нет. Про даму информации не прибавилось. Я подумала, зачем мне это надо. Не она- так другая. После этого ночного разговора полезла смотреть — вижу в друзьях его ее нет. А на следующий день снова есть. Сразу в голову полезли мысли, что может, там что-то случилось и поэтому попробовал дома восстановить. Сейчас я нашла себе важное дело, которое требует времени и сил. И включила режим по-минимуму — стираю, готовлю, убираю, улыбаюсь, поддерживаю разговор. Ничего предпринимать не хочу.
Еще история с отпуском — до разговора пытались что-то придумать. После разговора не заинтересован в планировании. Вот такие дела!

Меня останавливает несколько причин: я дважды предлагала поговорить — оба раза разговора не последовало. Он не хочет. Боюсь при ребенке начинать — мы можем под… Читать ещё

Меня останавливает несколько причин: я дважды предлагала поговорить — оба раза разговора не последовало. Он не хочет. Боюсь при ребенке начинать — мы можем подраться. Боюсь услышать в ответ готовое решение не в мою пользу. Как будто перед чем-то набираюсь сил. Еще мне кажется, что и ему трудно будет сказать что-то конкретное — а вынуждать, ускорять мне не хочется.
Сегодня утром меня кольнула догадка — а не в друга ли он влюблен. И вроде все сходится. Ездит каждую неделю — две к нему в гости на дачу. Созваниваются по нескольку раз в день. Между работами обедают вместе. Я друга знаю — учились вместе. Но у него есть девушка.
В общем, самой не по себе от таких догадок.

Елена, здравствуйте! Хочу спросить совета. Стоит ли пытаться понять мужа в нынешней ситуации? Или не вникать? Говорить он не начинает на эту тему, а остальное … Читать ещё

Елена, здравствуйте! Хочу спросить совета. Стоит ли пытаться понять мужа в нынешней ситуации? Или не вникать? Говорить он не начинает на эту тему, а остальное общение происходит в ключе » все, как обычно». Смотрю на его действия- стал мне помогать, иногда интересуется, как мои дела. Чувства сожаления, кажется, он не испытывает, настроение хорошее. Но может уйти ночевать к другу, иногда и без предупреждения. Говорит о будущем и пользуется словосочетанием «наша семья». А я слушаю- и меня «кидает» в разные стороны. Он говорит уверенно, а у меня ощущение, что он запутался. И не признается себе в этом. А я начинаю верить.
Потом думаю, что это видимо, сильная привязанность, раз от его слов я могу и обрадоваться и загрустить.
Наметила себе стратегию- готовиться к худшему, но параллельно заниматься всем, что радует и приносит пользу себе. Учусь общаться.
Чувствую, что любовь есть. Достаточно быстро я нашла состояние, в котором как будто наблюдаю со стороны за этой ситуацией. И мне не больно. Не обманываюсь ли я? Может, это простое замалчивание.
Плюс у мужа начались проблемы со здоровьем. Хронические и новые. Для меня это- звоночки. И стыдно от этого, но я злорадствую.

Юля, здравствуйте! Рада получить от Вас весточку! Из Вашего рассказа выглядит все ровно, но неясность отношений тоже прослеживается. Возможно, недосказанность … Читать ещё

Юля, здравствуйте! Рада получить от Вас весточку! Из Вашего рассказа выглядит все ровно, но неясность отношений тоже прослеживается. Возможно, недосказанность и заставляет Вас сомневаться и испытывать противоположные чувства. А что Вас останавливает, почему Вы не осмеливаетесь прояснять волнующие моменты?

Сегодня снова нахлынуло. Муж ушел до вечера в свой выходной. Утром купил продуктов, погулял с дочкой, и сказал к купанию приедет. Столько мыслей. А может, мы … Читать ещё

Сегодня снова нахлынуло. Муж ушел до вечера в свой выходной. Утром купил продуктов, погулял с дочкой, и сказал к купанию приедет.
Столько мыслей. А может, мы действительно не «свои» люди? Может, нам нужно было дать какой-то урок друг другу? Или для того, чтобы родилась наша малышка?
В интернете много написано, как женщина расцветает рядом со «своим» мужчиной, чувствует себя в безопасности. Не помню, чтобы чувствовала себя так.
Пишут- уходят туда, где восхищаются им, где мужчина чувствует себя самодостаточным и нужным. Но я всячески проявляла и ласку и нежность и заботу.
Я не говорю, что я белая и пушистая. Но такие основные принципы я не упускала.
Еще десять дней назад, он говорил, что любит. А сейчас каждый живет своей жизнью.
Готова ждать. Но не годы.
Может, ему просто скучно.
А если мы напрасно тратим время?
Елена, извините.

Юля, здравствуйте! Сейчас так и будет кидать в разные эмоциональные состояния, это нормально. Прежде всего это говорит о том, что семья Вам дорога, как и отнош… Читать ещё

Юля, здравствуйте! Сейчас так и будет кидать в разные эмоциональные состояния, это нормально. Прежде всего это говорит о том, что семья Вам дорога, как и отношения с мужем. Но и сомнения конечно будут теперь возникать, так как Вы находитесь в неопределенной ситуации — нет уверенности и сомнения тут как тут.
Вы правильно сделали, начав потихоньку выходить в люди и зарабатывать, море и психолог- это действительно нужные пункты.)
Постарайтесь слишком не увлекаться с внутренними диалогами, это только прибавит тревоги. Если хочется проанализировать случившееся, то лучше всего пишите на бумаге, в таком случае это действительно принесет облегчение и ясность придет.

Не знаю, нужно ли искать причину, почему так произошло. Если начинаешь, то увязаешь во внутреннем диалоге. Вспоминаешь слова мужа, его действия.

Елена,здравствуйте. Хочется поделиться. Начала принимать ситуацию, такою, какая есть. Поняла, что ругаться, плакать и топать ногами-бесполезно. По совету знако… Читать ещё

Елена,здравствуйте. Хочется поделиться. Начала принимать ситуацию, такою, какая есть. Поняла, что ругаться, плакать и топать ногами-бесполезно. По совету знакомой, «углубилась» в дочку. Делаю приятное для себя, забочусь. Буду крутить роман с собой)
Из эзотерической книги почерпнула знание о том, как важен момент «сейчас»: так много времени уходит на мысли о прошлом и будущем, что в настоящем не успеваешь жить. У меня уже получается.
Как решится наш семейный вопрос я не знаю. Поняла, что не все в жизни можно решить на раз два. На всякий случай просчитываю вариант самостоятельного проживания. Потихоньку вырываюсь на работу, беру дочку с собой. Заработок небольшой получается, но общение с людьми много дает. Решила начать копить на море и психолога.
Звоню знакомым, налаживаю контакты.
Когда вместе с мужем дома- чувствуется напряжение. Хотя дочь немного разряжает атмосферу.

Вам будет интересно  Тест на семейные отношения

Елена, спасибо большое Вам за разъяснение.

У меня нет на примере модели семейных отношений (я незапланированный ребёнок ), у мужа тоже неполная семья из-за алкоголизма отца. Он говорит, что в семьях до… Читать ещё

У меня нет на примере модели семейных отношений (я незапланированный ребёнок ), у мужа тоже неполная семья из-за алкоголизма отца.
Он говорит, что в семьях должно быть что-то общее-занятия, увлечения. И я полностью согласна. Говорю, что эти увлечения можно найти вместе. А он говорит-это либо есть либо нет.

Юля, Вы конечно будете чувствовать себя незащищенной сейчас, Вы мама с грудным ребенком на руках, нагруженная бытом и не имеющая свободы в перемещении и на соб… Читать ещё

Юля, Вы конечно будете чувствовать себя незащищенной сейчас, Вы мама с грудным ребенком на руках, нагруженная бытом и не имеющая свободы в перемещении и на собственные интересы. Я сердита на Вашего супруга, он влюбился, стараться для отношений не хочет, как бы дает шанс Вам на перемены, отстраняется в такой сложный для Вас период жизни, Ваши предложения опровергает, т.е. даже не пытается совместные увлечения поискать и спросить «а что тебе интересно, жена?». Конечно, здорово в такой позиции рассуждать о легкости отношений. Посмотрите, в прошлых комментариях вы описывали ваши с ним отношения, они были легкими, живыми, с совместными планами и увлечениями, в начале так у всех.
Не вешайте нос Юлия, и будьте уверены все пары сталкиваются с такими проблемами. И влюбленность на стороне, это способ создать альтернативные отношения, где как раз будет та легкость о которой все мечтают. Но она исчезнет, как только «левые» отношения станут официальными. Эти проблемы невозможно избежать: недовольства, конфликты, разные точки зрения — неотъемлемая часть отношений и уметь их решать — это навык, который нужно тренировать, и делать это с психологом.
Конечно же муж против того, чтобы Вы работали с психологом, ведь тогда Вы научитесь настаивать на разговоре, отстаивать свои интересы, начнете менять привычный уклад жизни, перестанете бояться его отдаления, будете независимой от него — ему это не нужно. А сейчас он Вас напугал и Вы попробуете изменится для него, — а вот это ему подходит.

Он сказал , что «там»- полное взаимопонимание, с полуслова. А дома ему больно находиться со мной, вот уже несколько лет. Я об этом узнаЮ в наши размолвки. Т.е… Читать ещё

Он сказал , что «там»- полное взаимопонимание, с полуслова. А дома ему больно находиться со мной, вот уже несколько лет.
Я об этом узнаЮ в наши размолвки. Т.е. жили- жили хорошо, а потом раз- столкновение интересов- и оказывается «мы живем в тяжелой, больной атмосфере уже несколько месяцев».т.е. он молчит.
Я перелопатила море литературы, я знаю, что мужа надо любить, хвалить, говорить о своей любви, восхищаться им. Вдохновенно смотреть, поддерживать его во всем. Вкусно кормить, заботиться, быть в форме, быть мудрой, спокойной. Развиваться самой (вот этот пункт я запустила).И сейчас как в спину ножом. Оказывается, ничего у меня не получилось. Любви нет, уважения нет, доверия нет. Только боль, страх, разочарование.
Когда я спрашиваю- что конкретно не так? Ответ пространный:»теплоты, любви не хваттает».
Еще было месяца три назад заявление- я вам не нужен. Я так и не смогла выяснить, в чем же для него выражается нужность.

Елена, здравствуйте! Почему-то только сейчас увидела Ваш комментарий. Все действительно проясняется. Мы снова говорили. Мой муж влюблен уже пару месяцев. Но пр… Читать ещё

Елена, здравствуйте! Почему-то только сейчас увидела Ваш комментарий. Все действительно проясняется. Мы снова говорили. Мой муж влюблен уже пару месяцев. Но при этом еще не переходил черту. Чувства взаимные, но при этом до откровений дело не доходило. Он не хочет торопиться. Готов попробовать сохранить наши отношения. Договорились о том, что мне надо отказаться от сахара. Не ходить к психологам и практиковать духовно вместе с ним. Я готова. Но меня трясёт. Мне страшно. Я боюсь. Я не знаю, что делать. Стараюсь верить в лучшее. У меня на руках дочка. Боюсь заболеть. Понимаю, что можноизменить отношение к ситуации. Не представляю как. Тяжело.неужелт у всех так в браке? Верю в «дорогу осилит идущий «. Страшно. Рвать? А надо? Простить? Но я не злюсь. Обида. Я так старалась.

Потому что для гостей ему нужны силы, а их нет. Ни встречать, ни ходить в гости. Вспоминала время после свадьбы: был один случай ( не знаю, мог ли он повлиять… Читать ещё

Потому что для гостей ему нужны силы, а их нет. Ни встречать, ни ходить в гости.
Вспоминала время после свадьбы: был один случай ( не знаю, мог ли он повлиять, я не заметила какого-то раскола). Мы пошли на одну практику -тантра- там у меня с ведущей не заладились отношения. Еле еле я прошла курс до конца, мужу рассказала, что мне не понравилось. И что ведущая не вызывает доверия. Он ее яростно защищал. Потом увидела их в перерыве (на занятии), что-то они с ней обсуждали , а при моем появлении замолчали. После всего курса тантры муж мне сказал, что и ему не очень-то понравились эти занятия. Я вздохнула с облегчением. Вот это мне удалось вспомнить.
Вообще на практики я ходила с ним за компанию, думала понравится. Но не вышло.
Сейчас он живёт у друга, но периодически ночует дома, гуляет с дочкой, мы перекидываемся шутками.
Прочитала некоторые приемы Экхарта Толле, может Вы слышали. Стало немного понятно, чего он хочет от меня.
Еще я поняла, что у меня много ожиданий от него. От этого много боли. Тренируюсь не ждать.

Здорово, что ситуация для Вас проясняется, Вы потихоньку меняетесь и это замечательно. Главное, чтобы супруг не пропустил этот момент и не упустил Вас. Юлия, В… Читать ещё

Здорово, что ситуация для Вас проясняется, Вы потихоньку меняетесь и это замечательно. Главное, чтобы супруг не пропустил этот момент и не упустил Вас. Юлия, Вы молодец и правильно все делаете, тренируйте новые навыки и разбирайтесь в отношениях.

Еще мы ходили в гости и сами принимали гостей. Сейчас -«гости»- это тяжкое бремя.

Из Вашей истории выглядит как две разные жизни, до свадьбы и после. Получается и духовными практиками вы вместе увлекались. Очень странно, что муж со стороны в… Читать ещё

Из Вашей истории выглядит как две разные жизни, до свадьбы и после. Получается и духовными практиками вы вместе увлекались. Очень странно, что муж со стороны выглядит измотанным и уставшим, а утверждает что ему хорошо как никогда. Счастливые люди выглядят по-другому, Вы правы. Скажите, что изменилось после свадьбы, что могло так серьезно вас отдалить? Почему гости сейчас это тяжкое бремя?

Хочет разъехаться. Я против-но не говорила. Считаю, что это не решение проблемы. Да и опыт был. Хватает ненадолго.

До свадьбы мы встречались 6 лет. Их могу. Мы учились вместе, работали , совмещая учебу. Жили в общежитии. С работы я летела. Дома мы музицировали вместе. Копил… Читать ещё

До свадьбы мы встречались 6 лет. Их могу. Мы учились вместе, работали , совмещая учебу. Жили в общежитии. С работы я летела. Дома мы музицировали вместе. Копили на квартиру. Фильмы смотрели, сериалы. Оба не любили один и тот же предмет. Планировали каникулы. Ходили на лекции по духовным практикам. В 13 году поженились. Дальше вспоминала, но помню только огромный букет пионов в 15 году. Мы начали снимать квартиру. Через год взяли ипотеку. Перед этим пожили две недели отдельно. Из-за похожей ситуации.
Я не знаю, что происходит и как помочь нам это пройти. Иногда кажется, что ему нужен кто-то другой, идеальный.
Из того, что я замечаю-он плохо ест, плохо спит, от всего устает, измотанный. Спрашивала открыто-может болеешь или депрессия? Он отвечает, что все хорошо. Как никогда хорошо.

Вот сегодня опять все по новой разгорелось. Где черпать силы? Надо ли? Поставил рамки-месяц. Если ничего не изменится-будем разводиться. С условием моей духовн… Читать ещё

Вот сегодня опять все по новой разгорелось. Где черпать силы? Надо ли? Поставил рамки-месяц. Если ничего не изменится-будем разводиться. С условием моей духовной работы (погружение внимания а свою боль). К психологу идти не хочет. Так больно. Я устала, хочется, чтоб тебя оберегали, позаботились. Но самому близкому человеку-мужу-ты не нужна.

Очень жаль, что супруг так категоричен. Из Вашего комментария похоже, что он не собирается искать компромисс, а перекладывает все перемены на Вас. Юля, это бол… Читать ещё

Очень жаль, что супруг так категоричен. Из Вашего комментария похоже, что он не собирается искать компромисс, а перекладывает все перемены на Вас. Юля, это больно без сомнения. Можете описать время, когда Вы чувствовали мужа самым близким человеком, как долго оно длилось?

Елена, спасибо за поддержку! Я изучу. Иногда кажется, что ты идешь в темноте наощупь. А когда так ободряют, легче становится.

Здравствуйте, Елена! Мне эти практики неинтересны. Проникнуться пыталась. В муже — вижу радость, что он нашел то занятие, которое искал. У него даже появились … Читать ещё

Здравствуйте, Елена! Мне эти практики неинтересны. Проникнуться пыталась. В муже — вижу радость, что он нашел то занятие, которое искал. У него даже появились ученики)). Однако, он так устремляется в эту работу , что жутко устает. На отдых не остается времени и в итоге мне ничего не достается, на пределе, от этого мне тревожно.
Чем конкретно жертвовать-мы не дошли, сказал лишь, что нужно главное- служить. На мой вопрос почему нельзя и отдыхать и при этом духовно работать, предпочитает отвечать, что так лучше.
Он постоянно устает и на это списывает все наши разлады. Я и прошу его отдыхать, и помощь предлагаю. Но пока безрезультатно.
На мой взгляд гармоничные отношения-когда супруги в балансе- и работают, и развиваются, помогают друг другу, и внимательны друг ко другу.

Юлия, здравствуйте! Ваши взгляды на отношения совершенно верны. Невозможно быть успешным в одной сфере, забросив остальные, рано или поздно забытые сферы дадут … Читать ещё

Юлия, здравствуйте! Ваши взгляды на отношения совершенно верны. Невозможно быть успешным в одной сфере, забросив остальные, рано или поздно забытые сферы дадут о себе знать: жена и близкие люди отстранятся, здоровье быстро возмутиться через болезни, а сфера смысла пострадает от того что отказали предыдущие две. Посмотрите мою статью о балансе жизни, там все подробно описано.

Здравствуйте, Елена! Спасибо, что ответили. Практики по просветлению. Жертва, Вы имеете в виду, свекрови? Если да, то а том, что она все делает за сына. (Сто… Читать ещё

Здравствуйте, Елена! Спасибо, что ответили.
Практики по просветлению.
Жертва, Вы имеете в виду, свекрови? Если да, то а том, что она все делает за сына. (Стой, не надо , я сама)
Я наблюдала картину, будучи в отпуске. Она вставала в 5 утра, чтобы помыть ему ботинки, постирать и погладить его вещи (гладятся и трусы). Из магазина несет тяжелую сумку-не скажет, бережет. Не отдыхает совсем. Зрелище не очень.
Гармоничные отношения — по его словам-одно понимание, одно восприятие, одни интересы.

Юлия, а Вам эти практики интересны (видите ли Вы положительный эффект на муже после этих занятий?) и какими интересами муж предложил Вам пожертвовать? Расскажи… Читать ещё

Юлия, а Вам эти практики интересны (видите ли Вы положительный эффект на муже после этих занятий?) и какими интересами муж предложил Вам пожертвовать? Расскажите, а как с Вашей точки зрения выглядят гармоничные отношения?

Здравствуйте, Елена! У нас брак трещит по швам и я не знаю, что делать. В разговоре с мужем подытожили: мы разные. На вопрос что будем делать — не знаем. Когда … Читать ещё

Здравствуйте, Елена! У нас брак трещит по швам и я не знаю, что делать. В разговоре с мужем подытожили: мы разные. На вопрос что будем делать — не знаем. Когда я спросила, всегда ли было плохо, ответ был — «не всегда, пока я не начал заниматься духовными практиками».

В итоге муж предложил мне жить его практиками, жертвовать своими интересами и убрать эмоции. Я чувствую тут какой то подвох.

Муж сказал, что ему интересен только гармоничный семейный союз. У меня есть ощущение, что должна работать над собой только я. Что мне одной нужна семья. Что я должна стать кем-то другим, чтобы заслужить любовь.

Поначалу семейной жизни я интуитивно включилась в режим, о котором муж сейчас меня просит. Я взялась за все. Хозяйство, работа, жила так, как он хотел. Но через 5 лет я выдохлась, я не узнала себя в зеркале. Зато узнала в себе свекровь. Она тоже замученная, жизнь положила на сыновей. У меня закралась мысль, а уж не маму/служанку ли ему надо?

Вам будет интересно  Как создать крепкие отношения: 13 советов психотерапевта

У нас восьмимесячная малышка. Не знаю, как себя вести с ней в такие моменты. Скрывать грусть и слезы не получается. Объяснять? Видно, что она замечает.

Здравствуйте Юлия! Предложение мужа действительно звучит сомнительно. А что там за практики духовные, в чем заключается жертва и как выглядит гармоничный союз со слов супруга?

Добрый день. Мужчина, 30 лет. Детей нет. В браке почти 7 лет. До этого встречались с женой еще 7. То есть начали встречаться, когда мне было 16, с 19 жили вмес… Читать ещё

Добрый день. Мужчина, 30 лет. Детей нет. В браке почти 7 лет. До этого встречались с женой еще 7. То есть начали встречаться, когда мне было 16, с 19 жили вместе, с 24 в браке. До 28 жили с родителями. Где то лет в 28 у меня погас огонь. Я перестал стремиться к чему то. Потерял интерес к стремлениям. Хотя раньше всего себя отдавал карьере и улучшению материального благополучия семьи. Чтобы вернуть стремление решил взять ипотеку. Думаю своя квартира принесет желание что-то делать. Ремонты там и т.п. Стремление заработать на хорошую мебель. И да оно вернулось…. на 1-1.5 года. И потом снова пустота. Я начал отдаляться от жены. Месяц назад назрел разговор «по душам». Я заявил, что если так будет дальше, то развод не за горами. Что у нас разные интересы и ценности. разные друзья. Разные семьи. Все разное. Но она попросила шанс. Я ей дал этот шанс. Но ближе то меня это не сделало. Отношения холодные. И она это чувствует. А из за этого и шанс этот использовать не удается. Я не принимаю ничего, что бы она делала. Утром назрел еще один разговор, но я торопился на работу и он не удался. Сидя на работе я на бумаге написал вопросы к себе самому и попытался на них ответить, а также некоторые утверждения, что меня не устраивает. Ответы меня сильно не порадовали. 1) это кризис или конец? — я считаю что конец 2) Мы живем очень скучно. Мы даже голос ни разу не повысили за 14 лет. Скандалов и споров не было никогда. Запретов нет. Хочешь? — иди. Вопросов нет куда и с кем. Пофигизм какой-то? А ведь и мне не интересно куда она идет и кем. 3) Боюсь ли я одиночества после развода? — ДА! Боюсь отстаться один. 4) Планы на будущее? в последнее время нет. Я даже не знаю что будет завтра. 5) испытываю ли я к ней жалость? Да. Мне ее искренне жаль. Потому пойти подать заявление в ЗАГС я боюсь. Боюсь сделать больно когда то близкому человеку. 6) Есть ли перспективы у отношений? у меня нет ответа на этот вопрос. 7) У нас разные предпочтения во всем. Нет общих фильмов, музыки, друзей. Она домашняя. Я нет. Она любит в пледе с чашкой чая вечером, я хочу куда то ехать и двигаться. 8) Зачем мне она? Мне с ней комфортно. Как с мамой. 9) Мне кажется что мы живем прошлым и держимся за то, что построили сейчас, а не за то, что будем строить в будущем. 11) я не могу себя представить с ней рядом в старости. Не представляю какими мы будем, если даже сейчас так. 12) Никогда не было ревности. Многие скажут это нормально, это доверие. А мне кажется это пофигизм. Хоть немного должно быть, без фанатизма. 13) Готов ли я поменяться ради нее? я пытался. Я многие годы глушил свои желания. Сидел с ней дома вечерами. Пытался казаться домашним. Чаша переполнилась. Мое «Я» начало выходить наружу. 14) О чем мы можем говорить с женой? ни о чем. Вообще. Я могу не говорить и мне плохо от этого не будет. Все разговоры сводятся к рутинным домашним делам. Купить то, купить се. Сделать это, сделать то. 15) У нас разные взгляды на семью. Я категорически сейчас не хочу детей. И я ей всегда это прямо говорил (даже когда женились). Она хочет и тоже говорит. Время идет. Детей я все еще не хочу. А жена становится старше. В декабре я предложил, чтобы она начала новую жизнь с тем, кто подарит ей счастье материнства. Она сказала, что ей нужен только я, пусть даже без детей. Но это не правда. Я не хочу ее мучить. А вдруг я захочу детей в 40, а она не сможет. Тогда что будем делать? 16) одна из причин почему я все еще не ушел? осуждение ее родственников. Вот такая ситуация…

Здравствуйте, Юрий! Скажите, до того как первый раз пропало стремление, до 28 лет, на чем держались ваши отношения? За что вы полюбили друг друга, что конкретно Вам нравилось в жене?

Доброе утро! Мы с мужем живём уже семь лет, у нас есть дочь ей почти семь. Мой муж уже был женат и у него есть ребенок от первого брака, ребёнок живёт с мамой… Читать ещё

Доброе утро! Мы с мужем живём уже семь лет, у нас есть дочь ей почти семь. Мой муж уже был женат и у него есть ребенок от первого брака, ребёнок живёт с мамой. В семье его первой жены любили выпить, мой муж тоже начал с ними выпивать что в дальнейшем перерасло в зависимость. Его даже кодировали. Когда мы познакомились он был закодирован, мы поженились, родился ребёнок. Когда его кодировка закончилась идти снова кодироваться не хочет. И вот уже пять лет я борюсь с ним, каждая его пьянка для меня как приговор, боюсь чтобы не ушёл в запой. Он очень хороший, он любит меня, ребёнка. Но я понимаю что с каждым разом как он выпьет у меня опускаются руки и в моей душе очень много мусора. И этот мусор просто убивает моё отношение к нему. Я начала отделятся от него, мне хочется чтобы он не трогал меня. Мне хочется закрытая от всех и просто лежать. У меня очень часто возникает желание просто уснуть и не проснуться дабы это быстрее закончилось. Уйти не могу ребенок очень любит папу. Что делать не знаю?! Подскажите как вернуть обратно теплые чувства к мужу и как вернуть доверие к нему.

Анна, здравствуйте! За пять лет пьянок, силы закончатся у любой любящей жены, совершенно естественно, что Вы отдаляетесь от него. Очень жаль, что в вашей семье … Читать ещё

Анна, здравствуйте! За пять лет пьянок, силы закончатся у любой любящей жены, совершенно естественно, что Вы отдаляетесь от него. Очень жаль, что в вашей семье случилась эта напасть. Скажите, а что помешает дочке любить папу, когда Вы уйдете от него?

Здравствуйте! Моя история с одной стороны типичная, с другой — не совсем. Начну с начала. Мне 47 лет, моему мужу 36 лет (для меня это третий брак). У нас двое … Читать ещё

Здравствуйте! Моя история с одной стороны типичная, с другой — не совсем. Начну с начала. Мне 47 лет, моему мужу 36 лет (для меня это третий брак). У нас двое общих детей и моя старшая дочка (26) от первого брака. Прожили мы вместе 15 лет. Любовь была, так сказать, с первого взгляда: мне 32, ему 21. Две мои беременности прошли просто идеально: забота, внимание, удовлетворение всех моих желаний и т.д. и т.п. Но с появлением детей стала замечать как он стал ревновать (то ли меня к детям, то ли наоборот). Но, в общем время, шло и мы жили более или менее не хуже и не лучше других. Родители нам помогали. Муж работал, я занималась детьми и как-то само собой получилось, что о работе я и не думала. Все всех устраивало, пока однажды муж не потерял работу и решил заняться самостоятельным бизнесом. С моей легкой руки, в этом решил помочь ему мой отец. И понеслось… бесконечные ссоры, упреки. У меня претензии по бытовухе (простите) и недостатке денег, у него ко мне — «жена это хранительница очага и она должна». И начал закатываться бесконечный снежный ком. Выгоняла? Да, выгоняла. Подключилась моя мама, которая постоянно мне помогала: магазины, уборка в квартире, водила среднюю дочь в английскую школу и т.д. и т.п. Отношения стали ухудшаться, получался замкнутый круг: я-мама-муж, я-муж-мама и т.д. Я находила в своей маме поддержку, любовь и понимание. Результат: теща с зятем разругались в прах. Мне хотелось и с мужем быть и маму не потерять. Разговоры не разговаривали, жили и ругались. Так продолжалось лет 5, дети подрасли. Старшей 26, средней 14, младшему 10. Для меня младший это нечто особенно дорогое и любимое, хотя старалась всем троим уделять время. Но… видимо где-то что-то упустила. Всех нюансов не опишешь. Результат: две недели назад муж ушел к родителям и средняя дочь тоже ушла с ним; младший сейчас разрывается, не понимает как такое бывает. Старшая дочь старается меня поддерживать, но… как-то мне не по себе от этой ситуации, такое жуткое ощущение сначала страха, потом вины, как будто половину от тебя отрезали. Средняя дочь вообще не хочет со иной общаться, на телефон не отвечает, на мои предложения «Давай поговорим» отвечает категорическое «нет». Что делать? Как быть?
Муж, кстати, говорит «ты со своей матерью виноваты, делайте выводы»..

Здравствуйте, Мария! Ссоры и взаимные претензии — это естественная составляющая отношений, невозможно жить душа в душу, когда есть недовольства и различного ро… Читать ещё

Здравствуйте, Мария! Ссоры и взаимные претензии — это естественная составляющая отношений, невозможно жить душа в душу, когда есть недовольства и различного рода трудности. Вы нашли для себя спасение в отношениях с мамой и сначала это хорошо помогало, но этому должен был прийти конец. Тогда Вы сделали все правильно, нет Вашей вины, что помощь от мужа так и не пришла, а ее брать где-то нужно было. Жаль, что с дочерью не получается поговорить, похоже она вошла в папино положение и теперь на его стороне. Не бойтесь, такое часто бывает, что дети делятся и принимают чью-то одну сторону. Очень жаль, что супруг винит только Вас, ведь вы оба в равной степени виноваты в развале отношений.
Скажите Мария, какие перемены хотели бы видеть? Что с отношениями с мужем, все потеряно или рассчитываете на перемены?

Здравствуйте, у меня такая история. Я замужем 3 года, все хорошо, ребенку годик. Но в последнее время начала замечать странное поведение у своего супруга, дели… Читать ещё

Здравствуйте, у меня такая история. Я замужем 3 года, все хорошо, ребенку годик. Но в последнее время начала замечать странное поведение у своего супруга, делится уже не всем, в телефоне часто, по делам уходит, а подробностей потом не рассказывает, я заподозрила… Потом в один прекрасный день мне написала девушка в соц сетях, что якобы мой муж с ней в отношениях был и познакомились они на сайте знакомств, скинула страничку, я в шоке. Мужу предъявила, он говорит что его подставили, у него сейчас в работе проблемы и есть недоброжелатели. Я поверила, но решила проверить. Пошла в детективное агенство, там меня уверили что распутают эту белеберду и узнают кто есть кто. Оказывается страничка была фейком, но. Детективы выяснили и выложили все доказательства, что измена у мужа была, уж не знаю как они познакомились, если не на сайте, а фейк создали видимо чтоб я точно поверила, никто ж не знает что я к детективу пошла.
В итоге, фотографии, разговоры и др доказательства у меня на руках, я реву и не знаю что теперь со всем этим делать.. Уходить от мужа? У меня ребенок годовалый..куда как? Я не могу смириться. Да, я запустила себя, не ухоженная стала совсем, но это не значит что любовницу надо заводить…помогите, что делать. Как с ним поговорить? Может сначала поговорить не рассказывая о доказательствах?

Виктория, здравствуйте! Ситуация неприятная и неясная. Что там за доказательства и как они были получены этим детективом? Что Вас останавливает спросить все у мужа, чего боитесь?

Здравствуйте! Мы с супругой прожили 13 лет, есть ребёнок 6 лет. Мне 42, ей 34. В силу моего характера Телец-Дракон, она (Водолей-Крыса) по ходу впала в депресс… Читать ещё

Здравствуйте! Мы с супругой прожили 13 лет, есть ребёнок 6 лет. Мне 42, ей 34. В силу моего характера Телец-Дракон, она (Водолей-Крыса) по ходу впала в депрессию после рождения ребёнка. Закрылась, выход нашла, в соцсетях познакомившись с ровесником и «родственной» душой, как считает, из другого города. Будущего со мной не видит, претензий ко мне как к семьянину не имеет, а вот тепла женского у неё ко мне нет, пустота. Просит её отпустить как морально так и физически, Последние дни общаемся хорошо, после откровенного разговора, с обоюдными слезами. Но проблема не ушла, ждёт сигнала от «него». Что предпринять? Как спасти семью? как вернуть её обратно? Я готов меняться, причём полностью, под неё. Силы найду!

Здравствуйте, Григорий! Независимо от гороскопов каждая семья сталкивается с трудностями в отношениях, тогда и появляется ощущение того, что любовь прошла. Вро… Читать ещё

Здравствуйте, Григорий! Независимо от гороскопов каждая семья сталкивается с трудностями в отношениях, тогда и появляется ощущение того, что любовь прошла. Вроде и причины веской не называет, но и жить вместе не может- это состояние говорит о том, что между вами накопилось много маленьких нерешенных конфликтов, которые сложно быстро обнаружить.
Постарайтесь немного успокоиться, Ваша супруга еще при Вас, и то, что вы оба говорите об отношениях уже хорошо. Обязательно обратитесь к психологу, он поможет увидеть картину яснее.

Вам будет интересно  Как правильно ругаться? Рав Ашер Кушнир о гармонии в семейных отношениях

Как пережить кризис в отношениях с мужем и когда есть шанс вернуть любовь?

Содержание

  1. Какие опасности для отношений таит первый год совместной жизни?
  2. Что же в этот период спасет от расставания?
  3. Опасный кризис в отношениях семейной жизни: как преодолеть трудности?
  4. Как пройти кризис достойно?
  5. «Синдром пустого гнезда» — период, когда супруги внезапно встречаются лицом к лицу
  6. В чем секрет возвращения романтических отношений?
  7. Когда возможен сценарий «Седина в бороду, бес в ребро»?
  8. Почему важнее ухаживать за отношениями, чем за лицом?

Несмотря на то, что на тему семейных кризисов написано уже немало, эта тема до сих пор остается недостаточно раскрытой. Интернет-пространство в изобилии предлагает варианты спасения отношений: от строго научных до откровенной ерунды. Существуют даже случаи, когда, начитавшись не самой верной информации (или посетив низкокачественные тренинги), женщины окончательно портят отношения со своей второй половинкой. Как отличить статью грамотного специалиста от детского лепета дилетанта? Как понять, что кризис в отношениях уже наступил? И самое главное, что делать в этом случае? Об этом сегодня и поговорим.

Добрый день, уважаемый читатель! Возможно, вы помните свои детские мечты и планы о будущем. Тому, кто не помнит, достаточно будет провести немного времени с детьми и поговорить с ними об их будущей семье. Согласитесь, каждый из нас в юности представлял себе будущие отношения в виде «они жили долго и счастливо и умерли в один день». Судя по детским сказкам, для счастливой жизни достаточно «удачно» выйти замуж или жениться. Однако реальность оказывается куда сложнее.

В конце статьи у меня будут для вас советы, которые сдвинут ситуацию с мертвой точки.

Но прежде чем к ним обратиться, давай посмотрим на ситуацию с высоты птичьего полета и ответим на непростые вопросы по этой теме.

Почему же мечты разбиваются о реальность? Что мешает воплотить в жизнь детские представления о семье и браке? Возможно, почитав эту статью, вы наконец-то поймете, в чем дело.

Все, что на сегодняшний день написано о кризисах семейной жизни, не обязательно случится с вами. Возможно, какой-то период вы будете переживать остро, а в какой-то даже не заметите трудностей. Все зависит от ваших индивидуальных особенностей, а также от особенностей вашего избранника.

Необходимо помнить, что нельзя рассматривать понятие «кризис» только с плохой стороны. Любой кризис является новой ступенькой в вашем развитии и в ваших отношениях.

Этот период как бы напоминает о том, что пришло время перемен. А в лучшую или в худшую сторону они будут – это зависит от вас.

Несмотря на то, что кризисов отношений существует множество, в этой статье я расскажу о самых опасных. А зная, как реагировать в тех или иных случаях, вы сможете сориентироваться и в менее острых ситуациях.

Какие опасности для отношений таит первый год совместной жизни?

Вступая в отношения, первое время пара неизменно пребывает в иллюзиях друг относительно друга. В период отношений, называемый «медовым месяцем», следующим сразу же после регистрации брака (или просто решения совместной жизни на одной территории), начинают происходить чудеса.

  • Тот, кто по любому поводу дарил цветы и не уставал делать комплименты, внезапно оказывается не таким уж романтичным. Он любит по вечерам лежать на диване, разбрасывает носки и отказывается помогать по дому.
  • Та, которая казалась прекрасней всех на свете, при ближайшем рассмотрении, тратит слишком много денег на косметику и одежду и совершенно не умеет готовить.

Конечно, на первых порах все разочарования скрашены бурной сексуальной жизнью. Но, проходит время, и это также начинает надоедать. Со стороны одного из супругов (не обязательно мужчины) может внезапно появиться пресыщение и холодность. Подобное поведение сразу же вызывает подозрения у второй половинки.

В этот период пара еще пытается удержать интерес друг к другу совместными мероприятиями. Частые походы к друзьям, развлечения, путешествия – не редкость в этот период.

Под внешним лоском и картинкой счастливой жизни уже начинают появляться первые червоточины. Яркое совместное времяпрепровождение с обязательной картинкой в социальных сетях – не что иное, как попытка прикрыть уже начавшее появляться раздражение от несоответствия партнера какому-то выдуманному идеалу.

Что же в этот период спасет от расставания?

  • Чтобы не рушить иллюзии с мужем, разрушьте их еще на этапе «с парнем». И это утверждение касается не только женщин.
  • Смотрите на своего избранника или избранницу без розовой пелены перед глазами. Как это сделать?

Оценивайте не слова, а поступки. Как заметить расхождение?

Замечайте любые расхождения между словом и делом. Например, парень говорит о том, что мечтает о большой семье, но при этом неуважительно отзывается о своих родителях.

Или девушка рассказывает о том, что обожает готовить, но за все время встреч вы так ни разу не попробовали что-то из ее фирменных блюд.

Помните о том, что картинка в социальных сетях редко соответствует реальной жизни. Наблюдайте за поведением своей второй половинки в нестандартных ситуациях и делайте выводы.

Проходите трудности вместе

  • Если ваш партнер отстраняется от каких-то дел, связанных с вами, не помогает там, где он нужен — задумайтесь.
  • Если трудных ситуаций не происходит – создавайте их сами.

Пойти вместе в поход, заняться волонтерской деятельностью, оказать посильную помощь вашим родственникам – вот то, что откроет истинное лицо избранника (избранницы).

Принимайте недостатки друг друга — как это сделать?

Помните, что идеал недостижим, а идеальных людей не существует.

Определитесь сразу, с какими недостатками вы готовы мириться, а что совершенно неприемлемо для вас.

Надеюсь, эти несложные советы уберегут вас от разочарований первого года совместной жизни и помогут пережить первые кризисные явления.

Опасный кризис в отношениях семейной жизни: как преодолеть трудности?

Наибольшее количество разводов приходится на период между 3 и 7 лет совместной жизни.

Не имеет значения, зарегистрированы ли вы официально или состоите в браке гражданском. Именно в этот период отношения проходят серьезную проверку на прочность.

Проблемы возникают из-за того, что романтике между супругами уже нет места. В быту супруги начинают вести себя абсолютно свободно. В этот период уже никто не стесняется самых нелицеприятных проявлений себя. От хождения в удобной, но старой одежде до физиологических проявлений организма.

В это время у супругов может появиться ощущение обманутости ожиданий, ощущения того, что в жизни уже не будет сюрпризов и «бабочек в животе».

Наибольший процент супружеских измен также приходится на этот период. Ситуация осложняется тем, что на это время выпадают еще и возрастные кризисы у обоих супругов – 30-ти лет и среднего возраста.

В немалой степени обострению кризиса способствует и рождение ребенка.

Из текста может показаться, что в этот период будет рекомендовано любыми способами сохранить романтику в отношениях, однако это не так. Романтические отношения этого периода будут выглядеть смешно и нелепо, как одежда, не соответствующая возрасту.

Как пройти кризис достойно?

Кризис будет пройден достойно, если каждый из партнеров найдет в себе силы принять другого таким, какой он есть. Принять необходимо полностью, со всеми недостатками.

Таким образом вы сможете перейти на новы этап доверительных отношений, таких, которые невозможно выстроить на первых порах семейной жизни.

  • В общении необходимо интересоваться личностью партнера, предоставлять ему возможности для реализации его интересов.
  • Не забывайте также и о себе. Для себя жизненно необходимо подобрать «дело для души».

Поймите, вы уже вдоволь насытились отношениями.

Сейчас нужно дать себе возможность расти в другой области.

Это надежно защитит в первую очередь ваш брак. Близкие отношения вернуться позже, уже на новом этапе. Они будут более близкими, более доверительными, более теплыми. Но торопить наступление этого времени нельзя.

В начале статьи, если помните, я говорила о том, как отличить советы дилетанта от рекомендаций профессионала. Так вот, если в этот кризисный период вам кто-то советует непременно приобрести сексуальное белье, создать романтическую атмосферу или еще каким-то образом вернуть отношения в начало, задумайтесь, возможно, этот человек некомпетентен.

Помните выражение «нельзя в одну реку войти дважды»? У него есть много трактовок, но одна из них (на мой взгляд, наиболее верная) звучит так.

Река течет, постоянно изменяясь. Та вода, в которую вы вошли однажды, уже утекла. И на ее место пришла новая.

Вы уже не тот человек, которым были в начале ваших отношений. У вас поменялись взгляды, вы приобрели некоторый опыт. То же самое случилось и с вашей второй половинкой.

Вернуться в прошлое невозможно, но можно создать новый этап отношений, где доверие и честность становятся главной скрепляющей силой.

«Синдром пустого гнезда» — период, когда супруги внезапно встречаются лицом к лицу

Есть еще один опасный период семейной жизни, когда нелегко приходится обоим супругам.

Те отношения, которые держались только из-за детей, как правило, рушатся. Ведь именно сейчас впервые за много лет, супруги опять смотрят друг на друга.

Синдром пустого гнезда потому так называется, что дети, оперившись, вылетают из семейного гнезда навсегда. Они создают свои семьи, и общение с вырастившими их родителями становится все более редким.

И в этот период может наблюдаться несколько вариантов развития событий, опишу два наиболее популярных.

В чем секрет возвращения романтических отношений?

В семьях, где супруги смогли сохранить доверительные и чистые отношения, этот период характеризуется появлением особой нежности друг к другу.

Они понимают, что создать настолько глубокие отношения с кем-либо еще просто невозможно. За время, проведенное вместе, несмотря на все ссоры и неудобства, человек стал очень близким и родным. Появляются опасения за здоровье близкого, желание сделать его жизнь интересной, насыщенной.

Человек ценит время, проведенное вместе, и уже не пытается как-то «перевоспитать» или «переделать» другого. Это комфортное время, которое супруги посвящают как любимому делу, так и друг другу.

Когда возможен сценарий «Седина в бороду, бес в ребро»?

Такой сценарий часто возможен при совпадении двух условий: кризис среднего возраста плюс проблемы в межличностных отношениях с супругом (супругой).

Если кратко, кризис среднего возраста характеризуется судорожными хаотичными попытками «успеть». Успеть жить, любить, действовать. И если не получается любить в семье, то человек ищет любовь на стороне.

Часто такая «последняя любовь» бывает жарче и насыщеннее, чем даже «первая». Сжигаются мосты, собираются чемоданы, начинаются бракоразводные процессы и раздел имущества.

Здесь нет каких-то стопроцентных рецептов. Однако следуя рекомендациям только по сохранению молодости, вы непременно попадете впросак.

Как говорила одна известная писательница, каждый год на улицах города появляется множество молодых красивых девушек и женщин. И с каждым годом мне все сложнее конкурировать с ними. Но, когда я начинаю свое новое произведение, мне нет равных.

Почему важнее ухаживать за отношениями, чем за лицом?

Будьте уникальны, развивайте вашу близость, ваше доверие, ваше принятие друг друга на протяжении всей совместной жизни. Если вы будете уделять этому вопросу гораздо больше времени, чем сохранению вашей молодости (которая все равно рано или поздно увянет), то у вас не будет конкуренции.

Потому что ни с кем, кроме вас не будет настолько хорошо и комфортно. Таким образом, вы не только сохраните ваши отношения, но и покажете достойный пример для подражания вашим детям.

Кризисы семейной жизни – это этап, избежать которого не удастся никому. Когда я слышу о семейной паре, в которой супруги якобы «никогда не ссорятся», то я понимаю: они либо совсем недавно вместе, либо врут.

Нет ни одной благополучной семьи, в которой тишь да гладь, одна любовь и нежность. Благополучие тем и отличается от неблагополучия, что в первом случае супруги подходят к явлению кризиса конструктивно. Они пытаются понять друг друга, выявить истинный источник конфликта, готовы идти на сотрудничество или компромисс.

Порою пойти на компромисс нам мешает то, что мы воспринимаем мужчину слишком прямолинейно, не пытаясь вникнуть в тонкости его «мужской» психологии. Отсюда — непонимание, ненужные обиды и неоправданные ожидания.

Нам почему-то кажется, что мужчина должен думать, чувствовать и реагировать точно так же, как и женщина.

Справедливости ради отмечу, что многие мужчины грешат тем же.

Как часто спасти отношения и вернуть им чувство глубокой привязанности помогают знания как «мужской», так и «женской» психологии. Если вы еще раздумываете, как приступить к такому путешествую в глубины подсознания, то советую начать с увлекательной книги, написанной замечательным автором Джоном Греем. Она написана живым языком с яркими примерами из жизни, и называется «Мужчины с Марса, Женщины — с Венеры»

Неважно, в какое время застал вас кризис отношений, важно как вы воспринимаете свалившиеся на вас «открытия» в некогда любимом человеке.

Задумайтесь, насколько вы способны ценить то главное, что вас связывает и не придираться к мелочам.

Поймите, что для хороших семейных отношений только любви недостаточно. Важно уважать человека, с которым ты живешь вместе, не обманывать его.

Старинный русский совет «не выносить сор из избы» — прямое подтверждение народной мудрости. Постоянное вынесение на суд подругам и друзьям своих семейных проблем и трудностей, как правило, не приводит ни к чему хорошему (исключением является семейное насилие, но это тема для отдельной публикации).

Отношения, пронизанные уважением и искренностью, не нуждаются в советах подруг.

Супруги способны самостоятельно наладить отношения, если настроены на конструктив, а не на взаимные обвинения. В сложных случаях уместно обратиться за консультацией к психологу.

А на сегодня все!

Подписывайтесь на мой блог, делитесь информацией в социальных сетях, ставьте лайки, пишите свои мысли в комментариях.

https://yandex.ru/turbo/ezy-life.ru/s/semejnim-param/chto-delat-kogda-brak-rushitsa.html?sign=a73fcc580284ad12a37f75cd964c1fede6332e3bcfcd4d1fe3a73e90a8ba4d5e:1623269655&parent-reqid=1623269655411977-2353264223477607455-balancer-knoss-search-yp-man-16-BAL-4394&lite=1
https://yandex.ru/turbo/smartstress.ru/s/krizis/v-otnosheniyah/?sign=b1e49e4f84526a6341ca40cd667a33b508a5de7d0539d48c559f5b5d1181c8d4:1623269659&parent-reqid=1623269659049905-493031922591049239-balancer-knoss-search-yp-vla-11-BAL-1024&lite=1

Добавить комментарий

Ваш адрес email не будет опубликован.