Психология семейных отношений: 6 главных качеств для семьи

Лазарь Алина Последнее обновление: 3 апреля 2020

Хотя считается, что дети склонны повторять сценарий жизни своих родителей, при том не только хороший, но и плохой. Например, дочь алкоголика обязательно выйдет замуж за будущего алкоголика, а сын семейного тирана сам станет таковым же. К счастью этот порочный сценарий можно разорвать. Мы рассмотрим 6 фундаментальных качеств, на которых держится психология семейных отношений и семейной жизни. Развитие, которых в своей семье гарантирует здоровые отношения, а также счастливую жизнь.

Согласитесь, что психологию семьи можно назвать наукой, благодаря которой создаются прочные надежные брачные узы. Каждому человеку свойственно стремление создать свою семью, развивать отношения, а также стремиться к счастью в семейной жизни. Благодаря семье человеческая жизнь приобретает смысл, появляется уверенность в своих силах, стимулируется творческая активность. А хорошие брачные отношения дают ощущение некой защищенности, своей полезности, душевного равновесия и комфорта.

Вот почему у психологов, как говорится, всегда будет много работы. Ведь отношения нужно как-то регулировать, налаживать особенно в семейной сфере.

Психология семейных отношений: качества и принципы

Приверженность
Семьи, где чтятся семейные ценности и отношения, прежде всего, думают о благополучии своих домашних. Они ценят единство семьи. Обязательство служит прочной основой для крепких семейных отношений. Это значит, что:

• Семья на первом месте, работа на втором.
• Каждый член семьи драгоценен.
• Трудности, проблемы не разрушают отношения.
• Сексуальная верность брачному партнеру.
• Прощение легкодоступно и его не нужно вымаливать.
• Семья придерживается надежных приоритетов.
• При необходимости каждый член семьи готов чем-то пожертвовать личным, ради благополучия близких.
• Каждый в силу своих обязанностей и способностей способствует достижению общих семейных целей.
• Всеми членами семьи чтятся семейные традиции, установленные ими для своей семьи.
• Постоянно поддерживается пламя любви.

Признательность

Следующее качество, на котором прочно держится психология семейных отношений жены и мужа — умение признать, оценить и проявить признательность брачному спутнику за его вклад в гармонию брака. Ведь наряду с нашей потребностью в любви самая важная человеческая потребность — это признательность и знание того, что тебя ценят. Одна из причин, почему мы так много работаем в жизни, — это не столько мотивация деньгами, властью или карьерой, как желание чувствовать себя оцененным.

Оценка важна также и для здоровых семейных отношений. Когда муж или жена чувствуют что спутник жизни по-настоящему ценит его/ее вклад в семейное благополучие. Тогда чувство собственного достоинства каждого члена семьи усиливается. Признательность мотивирует брачных партнеров продолжать позитивно относиться друг к другу. Что включается в семейную признательность?

• Замена отрицательного взгляда или эмоций к партнеру положительными чувствами.
• Своими лучшими друзьями считают своего брачного спутника.
• Ежедневно даже в мелочах показывать свою любовь партнеру.

• Часто говорить: «Я тебя люблю» (особенно касается мужчин).
• Проявлять и показывать взаимную привязанность.
• Высоко ценят достижения и сильные стороны друг друга.
• Искренне делают взаимные комплименты, брачному спутнику за вклад в благополучие семьи. (Примеры красивых и искренних комплиментов мужчинам и женщинам вы можете прочитать здесь и в этой статье ).
• Каждый член семьи стремится со своей стороны создать положительную среду в доме.
• Помнят о семейных датах, праздниках и юбилеях, делая взаимные подарки друг другу.

Коммуникабельность

Третий столб основания, на котором строятся брачно-семейные отношения — общение. Считающихся жизненной силой любых отношений. Члены семей работают над развитием хороших коммуникативных навыков, проводя много времени в общении друг с другом.

Они могут говорить не только о маленьких, тривиальных вещах, но и о важных жизненных проблемах. Именно так выражаются взаимные любовь и другие эмоции — в контексте общения. Мы не можем не общаться, поэтому от нас зависит, каким будет общение в наших семьях — эффективным или неэффективным. Эффективные средства коммуникации:

• Открытость, честность и доброта в общении.
• Умение внимательно без отвлечений слушать спутника жизни.
• Переспрашивать (просить объяснения) смысл непонятных вещей, а не додумывать то, чего на самом деле не было.
• Избегать «чтения мыслей», приписывая неверные мотивы партнеру.
• Ставить себя на место брачного партнера. (Как бы мне хотелось, чтобы со мной разговаривали или слушали)? И так поступать со своей второй половинкой.
• Доверять друг другу.
• Избегать взаимной критики или оценки незначительных ошибок членов семьи.
• Одновременно обсуждать только один вопрос, не перескакивая с темы на тему.
• Обсуждая проблемы или о чем-то прося либо спрашивая говорить конкретно, а не в общих чертах.
• Атаковать во время трений саму проблему, а не друг друга.

Совместное времяпрепровождение

Семейные отношения становятся крепче, когда брачные партнеры уделяют друг другу достаточно времени. Притом речь идет не только о количестве совместно проведенном времени для формирования и поддержания хороших отношений, но и качестве этого самого времени. Ведь бесконечное количество времени, проведенного в спорах или скандалах, вряд ли укрепят брачные отношения.

Кроме того, укрепление семейных связей строится также на воспоминаниях о совместно проведенном времени на семейных мероприятиях или торжествах.

Польза от совместного времяпрепровождения:

• Помогает устранить изоляцию, одиночество и отчуждение.
• Помогает семье развить единство и чувство сплоченности
• Помогает избежать «фишинга и смерти» брачных отношений.
• Улучшает коммуникационный процесс.
• Дает возможность опираться на другие сильные стороны семьи.

Духовные потребности

Всегда советы психолога по семейным отношениям не обходят стороной тему духовности семьи. Духовные потребности считаются одним из столпов, на котором зиждутся здоровые отношения любого брака. Некоторые люди описывают духовность как силу, помогающую проявлять свои лучшие черты характера в любых аспектах семейной жизни.

Многим духовные принципы помогают найти ответы на самые значимые вопросы жизни: «Что такое жизнь и почему я здесь»? Поэтому независимо, что семья подразумевает под духовностью, но важно признавать наличие этих потребностей и стараться их правильно удовлетворять. Ведь их осознание дает много преимуществ семьям:

• Помогает членам семьи поддерживать позитивный взгляд на жизнь.
• Предоставляет надежное руководство для жизни.
• Обеспечивает чувство свободы и мира.
• Предлагает поддержку людей, объединенных одной верой, целями или системой убеждений.
• Обеспечивает духовное наследие.
• Воспитывает, а также формирует характер в повседневной жизни.
• Взращивает чувство ответственности перед высшим разумом за то, как распоряжаешься собственной жизнью или близких тебе людей.
• Помогает семьям справляться с трудностями во время несчастий.
• Поощряет чувство благоговения и почтения к самой жизни.

Гибкость

Умение в браке быть гибким помогает преодолевать трудности или правильно реагировать на них. Данная способность помогает рассматривать стресс или кризис как возможность расти над собой и чему-то учиться. Опыт решения прошлых проблем увеличивает семейную уверенность в том, что она сможет справиться с большинством неприятностей встречающихся на их пути.

Благополучные семьи делятся некоторыми секретами позволяющими решать проблемы, например, следующими:

1. Возможность найти что-то позитивное, в любой ситуации и сосредоточиться на этом положительном элементе. Психологи называют это «рефрейминг», то есть способность видеть розу, а не шипы. Знание того, «что все пройдет» позволяет справляться с плохими ситуациями, не оставаясь загруженными плохими эмоциями.
2. Стрессы, несчастья, проблемы способствуют объединению членов семьи, цель которой справиться с возникшей трудностью. Притом ответственность за урегулирование ситуации разделяется на каждого члена семьи. Где каждый может сосредоточиться на том, что он или она может сделать для решения проблемы.
3. Хотя многие проблемы или кризисы могут быть решены в семье, но счастливые семьи достаточно умны, чтобы знать, когда эти трудности могут с ними случиться. Кроме того, они не стесняются обращаться за помощью к внешним ресурсам: друзьям, соседям, родственникам или помощи профессионалов. Так как некоторые кризисы могут казаться настолько тяжелыми, что потребуется профессиональная помощь специалистов.

Заключение
Хотя каждая из шести характеристик важна, но отдельно от других они мало принесут пользы для установления хороших семейных отношений в браке. Все шесть качеств взаимодействуют, перекрываются, соединяются и усиливают друг друга, образуя сеть прочности.

Например, человек, у которого нет приверженности к семейным ценностям, вряд ли будет уделять много времени семейным отношениям, сближаться с другими или улучшать общение. Тогда как семьи, привыкшие вместе проводить друг с другом много времени укрепляют приверженность и общение, развивая при этом взаимную признательность.

Выражение признательности усиливает приверженность, а эффективная коммуникация необходима для выражения признательности. Духовность со своей стороны является ценным ключом в развитии гибкости и умения быть признательным, по достоинству оценивая время проведенное вместе.

Изучение и понимание этих шести качеств здоровых отношений — только первый маленький шаг на пути к тому, чтобы наши семейные отношения успешно развивались. Древнекитайский философ Лао Цзы сказал: «Путешествие в тысячу миль должно начаться с одного шага». Вы можете начать свое путешествие в лучшую семейную жизнь, предприняв эти первоначальные шаги.

Посмотрите видео о психологии отношений в семье.

Лазарь Алина Последнее обновление: 3 апреля 2020

Психология отношений между мужем и женой: признаки здоровой семьи

Все семейные пары желают длительного сохранения гармонии, благополучия в браке. Психология семейных отношений указывает на важность понимания, ведь создание крепкой семьи, брачных уз — это ежедневная задача для обоих партнеров. Фундамент гармоничной связи между супругами — взаимное уважение, понимание, способность приходить к компромиссному решению при возникновении конфликтных ситуаций.

Психология семейных отношений — это область, занимающаяся изучением остро возникших проблем, недоразумений, разногласий между партнерами. Ее цель — поиск путей решения споров, создания взаимного понимания в браке. Осознание, понимание конфликтных ситуаций поможет избежать неприятных ошибок, сохранить спокойствие в семье. Поэтому семейная психология заслуживает серьезного отношения. Правила создания крепкого брачного союза важно знать каждой паре.

Поэтапное развитие семьи

Создание новой независимой семьи — индивидуальный процесс. Каждая личность обладает отличным характером, имеет другие интересы, материальный, образовательный уровень. Семьи строятся вне зависимости от возрастной категории, при разных обстоятельствах. Но они имеют общую черту — фазы развития, проходимые каждой семьей. Их изучение и является целью психологии отношений между мужем и женой.

После создания новой социальной единицы пара сталкивается с аналогичными для всех задачами, например:

• ведение общего домашнего хозяйства;
• нахождение общего языка с родственниками партнера;
• правильное воспитание детей и др.

Решение этих задач — это и есть развитие супружеских отношений. В семейной психологии классифицируется 7 основных этапов развития:

1. Влюбленность. Эта романтическая фаза характеризуется неправильным истолкованием недостатков партнера. В частности, неряшливость = милая небрежность, грубость = волевой характер, безвкусие = творческая натура.
2. Противостояние. Этот этап часто происходит одновременно с совместным проживанием пары; он способствует лучшему познанию друг друга. Решение повседневных задач открывает разные жизненные позиции, «настоящий» партнер отличается от человека, видимого в рамках 1-й фазы. Цель психологии отношений между мужчиной и женой — обучение нормализации отношений на данном этапе развития посредством чувства юмора, способности обнаруживать позитивные моменты в любой ситуации, терпимости.
3. Компромисс. Этот этап характеризуется принятием недостатков партнера, но без исчезновения раздражения. Супруги учатся идти на компромисс в самых противоречивых ситуациях.
4. Терпение. На этом этапе происходит постепенное исчезновение раздражения, вызываемого недостатками партнера; эта фаза типична появлением терпимости, его признания таким, как он есть. Понимание этого способствует укреплению семейных отношений, переходу в зрелую связь.
5. Уважение. Этот этап — возрождение ранних чувств, но на новом уровне. Этому способствуют пережитые разногласия, проблемы между супругами. Развивается ясное понимание термина «МЫ», безболезненно воспринимается индивидуально развитие «Я». Характерная черта этой фазы — настоящая радость, гордость из-за успехов партнера в его развитии. Карьерные достижения уже не рассматриваются как препятствия семейным отношениям.
6. Благодарность, доверие. На этом этапе психология семейных отношений раскрывает благодарность партнеру. Пара способна координировать совместные или отдельные действия, адаптироваться к потребностям партнера.
7. Любовь. Только после прохождения указанных выше 6-ти этапов, не потеряв семью в бытовых неурядицах, проблемах, пара обретает истинную любовь. С годами это чувство крепчает, супругов неспособны разлучить текущие невзгоды. Этот этап характерен перерастанием связи на духовный уровень. Партнеры понимают друг друга с полувзгляда, полуслова. Но этого этапа достигают не все пары.

Психология брака. Брак: четыре возраста отношений.

Очень важно! Уж сколько слов сказано о том, что брак — это титанический труд и терпение, что совместная жизнь двух взрослых людей — это постоянная работа над собой. Но однажды тяжелая работа заканчивается и начинается просто счастье.

Психологи условно разделили жизнь супружеской пары на этапы. Ведь если знаешь, на какой стадии отношений вы с партнером находитесь, легче скорректировать свое поведение и: узнать, что ждет впереди. Известный гештальт — терапевт и ведущий психотерапевтических групп Андрей вламин считает, что отношения в браке проходят четыре фазы. Первая прекрасна, вторая и третья трудны, но очень важны. А с четвертой фазы, собственно, и начинается настоящая совместная жизнь.
Первый этап. Не могу без тебя! Первая фаза отношений — период влюбленности. Каждый из партнеров ощущает, что обрел вторую половину, встретил самого близкого на земле человека. Бывает, влюбленные ссорятся — и это трагедия, но они быстро мирятся — и тогда звучат клятвы никогда не делать друг другу больно. Эх, знали бы они, наивные, что боль в совместной жизни просто неизбежна. Не потому что супруги садомазохисты, а потому что просто находятся слишком близко друг к другу: стоит одному сделать резкое движение (не со зла, случайно) — и вот он уже задел другого. И пока муж и жена учатся не замечать этих непредумышленных обид, проходят десятилетия. Но пока пара в самом трепетном состоянии находится. Влюбленные живут и чувствуют в унисон и не могут нарадоваться своему счастью. Эта фаза отношений длится недолго, но запоминается на всю жизнь. Потом энергия этого периода будет согревать пару в кризисные моменты взаимного охлаждения и выводить ее из очень трудных тупиков.

Второй этап. Ты — это не я, но тем ты мне и дорог. Время идет, и постепенно один из супругов обнаруживает, что его вторая половина не оправдывает каких-то ожиданий, что у партнера есть свои взгляды и куча недостатков. Особенно достают мелочи. Очень серьезные ссоры начинаются. Во время взаимных обвинений часто звучит слово «Предательство». Оно заключается в том, что один супруг разочаровал другого. Например, жена считала, что ее муж ответственный и надежный, а он в самый неподходящий момент взял и отошел от решения житейских проблем. И жена не может понять простую вещь: ее никто не обманывал. Просто сначала она наделила мужа несуществующими качествами, а потом ее ожидания не оправдались. Кризис между первым и вторым этапом может длиться годами, многие пары так и не выбираются из него — всю жизнь предъявляют друг другу претензии. Кто-то не выдерживает и уходит к другому, «Хорошему», человеку, который, в свою очередь, его тоже разочаровывает. Но если люди решают остаться вместе и быть семьей, а не «Соседями по Коммуналке», им придется привыкнуть к несовпадениям и научиться уважать индивидуальность друг друга. Это очень трудный и долгий этап. Его — большой успех пройти.

Третий этап. Могу обойтись без тебя, но не хочу. О третьем этапе мало говорят и пишут, а ведь он чрезвычайно интересный. Супруги учатся обходиться друг без друга, жить, не манипулируя партнером. Ведь многие люди сближаются для того, чтобы восполнить какой-то дефицит: один боится одиночества, другой ищет замену отцу или матери, третьему требуется доказательство его сексуальной привлекательности или солидный статус семейного человека. А на третьем этапе супруги самореализуются, не используя партнера. У женщины появляется хобби, она принимается строить карьеру или, наоборот, резко меняет работу и начинает профессиональную жизнь с чистого листа. Или зарабатывает хорошие деньги и понимает: я могу прожить и вырастить детей без мужа. Женщины перестают быть «Принадлежностью» мужей, расширяется круг их общения, их мир выходит далеко за рамки семьи, и в этом мире они получают признание. У мужчин тоже наступает новая жизнь. На работе они дорастают до руководителей или развивают свой бизнес, у них появляются интересные «Игрушки» и увлечения. В общем, люди обнаруживают свою ценность за пределами семьи. Они видят, что их уважают как профессионалов, что они успешны, востребованы в сексуальном плане, и понимают, что при желании даже смогут вступить в новый брак. Сначала люди испытывают эйфорию и в это время могут, что называется, наломать дров: мужчины уходят к молодым подругам, женщины увлекаются феминистскими идеями — соблазнов много. Но если человек задаст себе вопрос «а зачем мне расставаться с партнером? » И не найдет на него ответа, значит, третий этап благополучно пройден. Люди убедились в том, что они свободные личности и могут жить друг без друга. Но они не видят смысла в расставании, потому что хотят быть вместе.

Четвертый этап. Счастье быть вместе. И только после этого у супругов действительно зрелые отношения начинаются. Теперь их можно считать настоящей парой. Люди обнаруживают, насколько ценно то, что они вместе. Четвертый этап отношений наполнен светлой энергией — прямо как в первой фазе, в период влюбленности. Дойти до него — огромная удача, далеко не каждая пара может этим похвастать. Но все возможно, если очень захотеть. Несколько шагов навстречу гармонии. Не ориентируйтесь на «Норму». В общении надо руководствоваться только одним правилом: воспринимать близкого человека как уникальное явление и пытаться понять его. А еще никогда не выясняйте, кто из вас прав, и не указывайте другому на его ошибки. Любому человеку нужно признание. Женщине надо чувствовать себя любимой, желанной, красивой, знать, что ее труды оценены. Таким образом, если этого нет, она страдает — со скандалами, слезами, придирками. А вместе с ней страдает и вся семья. Для мужчины признание — принципиальный момент во взаимоотношениях. Женщине надо хвалить мужчину, радоваться его успехам, восхищаться им, повторять ему: «Как Хорошо, что ты у Меня Есть, я Счастлива с Тобой и Ценю все, что ты Делаешь для Меня». Кстати, детям тоже очень нужны похвалы. Часто причиной конфликтов становится некое «Добро», которое мы делаем любимым людям, не спрашивая, нужно ли им это. Яркий пример — женщина, которая постоянно дает советы мужу. В случае если вас волнуют отношения с партнером, просто спросите: «тебе нужны мои советы? » И не обижайтесь, услышав отрицательный ответ. Чтобы понять, чего хочет ваш партнер, надо чаще с ним разговаривать. Именно разговаривать, а не выносить категорические суждения. Лучшее, что вы можете спросить у любимого человека, — хорошо ли ему с вами, чего ему не хватает, что ему нравится и не нравится. Только следите при этом за интонацией. Никогда не спрашивайте о таких вещах, будучи в раздражении или занимаясь одновременно другими делами. Вместе не от страха, а для удовольствия. Елена шуварикова, кандидат психологических наук, директор психологического . — раньше люди заводили семьи и жили в них по определенной схеме. Часто они поступали так только потому, что боялись общественного мнения, осуждения, одиночества (список можно долго продолжать. У каждого из нас наверняка есть знакомые семьи, где муж с женой прожили долгие годы, не разводились и при этом люто друг друга ненавидели. Сегодня наша жизнь зависит не от того, что подумают и скажут про нас соседи или коллеги, а от наших собственных чувств.

Уровни супружеских отношений

Психология отношений между мужчиной и женщиной в браке выделяет 3 психологических уровня брачных отношений:

1. Социальный. Этот уровень означает законное заключение брачного союза. Мужчина и женщина осознают наличие ряда взаимных обязательств. Как правило, пара имеет негласное соглашение в плане совместной жизни: единогласное партнерство или доминирование одного человека. Обычно конфронтации по поводу лидерства отсутствуют.
2. Сексуальный. Гармоничный секс — это ключ к супружескому благополучию. Но часто причиной конфликта бывает неверие, чаще всего с мужской стороны.
3. Эмоциональный. Психология семейных отношений характеризует этот уровень, как важнейший. Иногда чувственное, эмоциональное тепло отступает, заменяясь пресыщением. Партнеры расходятся. Восстановлению чувственных связей часто помогает временное отдельное проживание супругов.

Этапы развития отношений между мужчиной и женщиной — через что предстоит пройти

Любовь напоминает реку, которая имеет сильное течение, постоянно изменяющееся и нестабильное. Это делает все отношения уникальными для тех, кто их переживает.

• Моральная измена — как сочетание внешних факторов уничтожает семью? 14.03.2021
• Несколько советов жене, как вести себя после измены мужа 14.03.2021
• Крепкая семья — основа цивилизованного общества 08.02.2021
• Основные характеристики института семьи и его роль в социуме 08.02.2021

Однако их можно разбить на основные этапы, через которые должны пройти будущие пары, а именно:

1. Влечение. В этот момент партнеры обращают потенциальное внимание друг на друга. Мужчины делают акцент на красоте девушки, тогда как женщины обращают большее внимание на интеллект. Впрочем, здесь могут наблюдаться различные исключения, продиктованные особенностями воспитания и конкретными национальными или же семейными традициями. Данная стадия способна длиться вплоть до нескольких лет.
2. Симпатия. Начинается проявление чувств по отношению к партнеру. Он также начинает меняться в лучшую сторону и обращать повышенное внимание на ухажера.
3. Раскрытие чувств. Оба партнера раскрывают свои чувства. В этот момент они воспринимают только достоинства друг друга. Вполне возможно заключение брака, но не всегда.
4. Соприкосновение. Нежность и страсть еще никуда не делись, однако приходит понимание того, что потенциальная вторая половинка — обычный человек, не лишенный некоторых недостатков. Это самый сложный этап развития отношений, начинается примерно через 3-4 года после знакомства. Характеризуется тем, что влюбленные могут начать испытывать разочарование и пустоту по отношению к друг другу. Чтобы облегчить ее, необходимо искать общие интересы и цели, которые помогут сблизиться.

Впоследствии, после прохождения всех этапов развития отношений они могут перерасти в этап «Гармонии», где оба партнера начинают жить «душа в душу».

При этом стоит учесть, что каждый этап может длиться разное количество времени, в зависимости от особенностей каждой личности. Иногда несколько этапов могут промелькнуть очень быстро, а могут и затянуться на долгие годы.

Семейные кризисы

Кризисные периоды психология семейных отношений жены и мужа регистрирует у всех супругов. У одной пары он возникает в самом начале брака, у другой — спустя много лет совместной жизни. Психологи наглядно объясняют появление кризиса в определенный период брака. Это трудное испытание, не все переносят его безболезненно, часто оно ведет к разрушению семьи.

1-й год

На 1-м году партнерской жизни происходит «притирание», борьба за семейное лидерство. К концу этого периода реальный образ заменяет идеализированного ранее человека, вдохновленного романтическими чувствами. Кризис 1-го года нетипичен для пар, вступивших в союз обдуманно. Наибольшее разочарование в этом отношении ждет романтиков.

3–5 лет

Чаще всего это время типично рождением ребенка в молодой семье. Это ведет к нарушению уже сложившегося образа жизни, нередко возникают первые семейные проблемы, трудности. Постоянный детский плач, беспокойство, нервность жены, недостаточная материальная основа — это факторы, по которым часто молодой отец не справляется с положенными на него обязанностями. На этой стадии психология семейных отношений обучает пару взаимной поддержке, направленной на преодоление возникших трудностей.

7 лет

Это самый спорный период в брачных партнерских отношениях. Он характеризуется скукой в отношениях, обусловленной бытом, рутиной, монотонным сексом. Ребенок перестал капризничать, стабилизировалась материальная ситуация, обязанности стали четко разделенными. Следующий день копирует прошедший.

Полное изучение партнеров, происходившее на протяжении прожитых вместе лет, не оставило романтики в отношениях. Желание разнообразить сексуальную жизнь толкает мужчину на неверность. Мнения психологов в этом отношении расходятся: одни указывают на рутину в качестве виновника кризиса, другие считают причиной измену. Мужчины чаще всего покидают семью именно после 7 лет брака.

14 лет

В качестве самого серьезного кризисного периода психология семьи и семейных отношений указывает кризис 14 лет. Это время кризиса среднего возраста у родителей, пубертатного периода у ребенка. Ранее веселый ребенок в одночасье становится замкнутым, раздражительным подростком. Частая причина семейных конфликтов — это именно отсутствие понимания между ним и родителями.

Пересмотр родителями личных успехов приводит к неверному выводу: семья — это препятствие на пути к карьерным достижениям. Ситуация нагнетается разделением взглядов на воспитание подростка, частыми ссорами, возникающими на этой почве.

25 лет

Мужчины — самые частые инициаторы расторжения брака после 25 лет его существования. Одна из причин — климактерический период у женщины, гормональные изменения, обуславливающие снижение сексуальной активности. Мужчины, в свою очередь, хотят показать всем (прежде всего, себе) свою мужскую силу, привлекательность, из-за чего идут на измену.

На это время приходится взросление детей, покидание ними родительского дома. Супругам кажется, что именно дети удерживали целостность семьи.

Цель психологии семейной жизни в этот период — взаимная моральная поддержка, совместное планирование отдыха, увеличение внимания, уделяемого партнеру. Следование этим правилам способствует возвышению отношений к духовному уровню.

Секреты счастливых семейных отношений

В любой семье в силу тех или иных причин периодически происходят разногласия, недопонимание, ссоры. Иногда это может приводить к серьёзным конфликтам, крайней точкой которых является развод. Чтобы между женой и мужем как можно реже возникали кризисы, специалисты в области психологии делятся секретами счастливых семейных отношений, в основе которых заложены этика и культура супружеского общения:

1. Уважение. Если вы связали свою жизнь с человеком, научитесь его искренне уважать и ценить. Даже если вы совершенно разные. Например, часто различающиеся социальный статус, уровень образования, материального дохода или жизненные позиции приводят к разногласиям между супругами. Хотя они изначально знали о данных особенностях и всё равно связали себя узами брака. Поэтому нужно видеть в своей половинке что-то хорошее, новое для себя, принимать особенности и привычки, мнение и решения друг друга и учиться с этим соглашаться, даже во время ссоры. Именно уважение лежит в основе любви и доверия к партнёру.
2. Доверие. Не стоит постоянно в чём-то подозревать своего избранника, украдкой следить за ним, изучать телефон. Во-первых, это сильно выматывает нервную систему. Во-вторых, показывает вас не в лучшем свете. В-третьих, усиливает личностные комплексы, приводящие к обидам и одиночеству. Лучше демонстрируйте любовь и доверие к партнёру, и он будет отвечать тем же. И не стесняйтесь просить прощения за свои ошибки или проступки. Если всё-таки в семье произошла измена, решите для себя дальнейшую судьбу вашей пары. Или вы расходитесь из-за постоянного недоверия, или прощаете и продолжаете жить дальше, проявляя уважение и веря друг другу.
3. Искренность. Когда один из супругов что-то скрывает и недоговаривает, у другого появляется подозрительность, обиды и в дальнейшем часто замыкание в себе. Поэтому перед любимым нужно быть максимально искренним, обсуждать все волнующие моменты и возможные ошибки, ничего не утаивая, не стараясь быть идеальным. Ведь это ваш самый близкий человек, и отношения с ним нужно строить на принципах честности и открытости.
4. Забота. Проявляйте внимание и заботу ко всем членам семьи. Любому человеку нужна поддержка – как моральная, так и физическая. Поэтому, если вы вовремя будете интересоваться состоянием и чувствами членов своей семьи, это вызовет у них самые нежные эмоции и сплотит вас гораздо сильнее. Важно быть рядом, когда кому-то плохо на душе или он заболел. Элементарно подать лекарства или куриный бульончик, подбодрить добрым словом или налить чашечку чая и укрыть ноги пледом – и жизнь заиграет более яркими красками. Именно заботящиеся друг о друге семьи являются самыми счастливыми и устойчивыми.
5. Выражение чувств. Регулярно дарите тепло, нежные слова и ласковые прикосновения, признавайтесь в любви и в том, что счастливы именно с этим человеком. Говорите, как сильно гордитесь, цените и восхищаетесь им и благодарите за любые позитивные поступки. Такая взаимная атмосфера будет поддерживать здоровый психологический климат в семье и способствовать личностному росту и развитию каждого её члена.
6. Позитивный настрой. Оптимистичные люди вокруг себя способны сеять радость и уверенность в завтрашнем дне. С ними хочется как можно чаще быть рядом, не давая негативным мыслям затмить рассудок. И, наоборот, если с вами находится человек, который только и делает, что постоянно ноет и жалуется на жизнь, недовольный ничем, в том числе и своим партнёром, это несёт отрицательные эмоции и негатив в отношения. От такого субъекта хочется убежать и скрыться на долгое время. Поэтому смотрите на жизнь позитивно, улыбайтесь и не давайте раскиснуть членам семьи. Это поможет вам найти решение любой возникшей проблемы и сильнее сплотит союз.
7. Секс. Психология крепких отношений супругов не приемлет отсутствия в них интимной близости. Секс должен быть обязательным, регулярным и разнообразным. Постоянно открывайте для себя что-то новое в партнёре, обсуждайте с ним предпочтения и желания. Старайтесь по возможности экспериментировать и воплощать в жизнь ваши фантазии. Это будет поддерживать гармонию в отношениях и держать их на высоком уровне.
8. Общение. Несмотря на свою загруженность работой, домашними и личными делами, всегда находите время для общения со своей семьёй. Лучше один раз пожертвовать своими делами, чем потерять дорогих людей. Причём разговоры не должны сводиться лишь к обсуждению бытовых проблем, семейного бюджета или невыполненных уроков. Устраивайте дружеские посиделки с членами семьи, обсуждайте, как прошёл день, что хорошего произошло, какие проблемы возникли. Советуйтесь друг с другом, ищите совместное решение, стройте планы на будущее и предупреждайте о собственных. При этом следите за тем, что вы говорите, в какие слова облекаете свою речь. Избегайте грубости, резких обидных подшучиваний и произносите больше тёплых слов и приятных комплиментов. Такая дружеская атмосфера, основанная на уважении и заинтересованности, станет регулярно манить домой каждого члена семьи, и они будут гордиться принадлежностью к своему роду.
9. Совместный досуг и традиции. Ничто так не сплачивает членов семьи, как совместно проведённое время, интересное для каждого. Старайтесь почаще отдыхать вместе. Устраивайте встречи с родственниками, проявляя искреннее уважение и заботу о родителях партнёра. Такую модель поведения в будущем проявят ваши дети. Придумайте свои собственные семейные обычаи, которые регулярно будете соблюдать. Варианты могут быть совершенно разными. Например, «утренняя вкусная штучка» для ребёнка, дающая заряд хорошего настроения на весь день. Или катание на лыжах каждое зимнее воскресенье либо выезд на природу с палаткой и костром каждую летнюю субботу. Традицией могут стать приятные мелочи и сюрпризы, которые вы периодически друг другу преподносите. Даже простая записка на видном месте с надписью «Ты у меня самый лучший» или ежедневная смска с приятными словами сделают серые будни теплее и радостнее. Провожайте утром друг друга тёплым поцелуем и встречайте вечером нежными объятиями.
10. Личное пространство. Не стоит растворяться друг в друге полностью. Оставляйте время для собственного развития, личных дел, увлечений, встреч с друзьями. Так вы не успеете надоесть друг другу и всегда с интересом будете проводить совместное время, делясь новыми впечатлениями.

Таким образом, если вы хотите иметь крепкую, сплочённую семью, основанную на любви, взаимоуважении и чувстве защищённости, придётся постоянно трудиться и соблюдать определённые правила. Когда они войдут в привычку, то не будут казаться слишком сложными для исполнения и помогут создать благоприятный психологический климат для каждого члена семейства.

Правила создания функциональных отношений

Психологами, изучающими психологию семьи, был разработан ряд правил, соблюдение которых может своевременно подавить возникающую конфронтацию. В чем они заключаются:

• взаимное уважение, как и уважение близких людей партнера;
• внимание, благодарность партнеру;
• готовность к компромиссам, прощению;
• отсутствие акцентирования внимания на минусах партнера, особенно в сексуальном отношении;
• умение слушать, совместно находить компромиссное решение проблемы.

Но следование этим рекомендациям не является гарантией поддержания функциональных отношений. Важную роль играет физический контакт — многое можно сказать посредством прикосновений. Созданию близости в отношениях способствует наличие общих целей, их совместное достижение.

Созависимые отношения

Некоторым людям нравится проявлять себя в качестве альтруиста. «Вы только посмотрите, какой я бескорыстный» — всем своим видом они кричат. Такие личности выбирают для себя партнеров с определенными проблемами или зависимостями. И потом на протяжении многих лет они борются с этим. При такой модели супружеских отношений страдает не только «альтруист», но и зачастую дети, которые вынуждены также бороться с проблемами второго родителя. Особенно тяжелый случай, если партнер пьет, дебоширит или даже избивает своих членов семьи.

Данная модель поведения во много схожа с предыдущей. Только тут в роли ребенка выступает человек со своей зависимостью. Он словно малыш требует постоянного контроля и внимания. Такие отношения комфортны только для одного. Но разве это настоящая любовь?

Если вы оказались в такой ситуации, то нужно срочно пересмотреть свои взгляды на жизнь. Альтруистические наклонности – это замечательно, но почему они касаются только одного из членов вашей семьи, который, возможно, этого даже не оценит? Если вы годами пытаетесь справиться с зависимостью второй половинки, а она не хочет меняться, то такие отношения обречены.

Готовность к семейной жизни

Готовясь к созданию семьи, партнерам важно освоить основы психологии отношений между мужчиной и женщиной в браке — читать специализированную литературу, консультироваться со специалистами. Полученные знания предотвратят ошибки, совершаемые в браке, помогут подтвердить (или опровергнуть) готовность к важному жизненному шагу. Для функциональной, гармоничной связи полового созревания недостаточно. Семейная психология указывает на 3 критерия зрелости пары для вступления в брак. Они включают:

• физическую, ментальную зрелость;
• социальную зрелость;
• этическую, психологическую готовность к браку.

Ментальная зрелость характеризует способность к осознанию себя, трезвому взгляду на вещи, умение строить хорошие отношения с окружающими. Для будущих супругов важно понимание необходимости разделения бытовых, материальных проблем, оказания взаимопомощи.

Социальная зрелость означает образованность, наличие стабильной работы, умение обеспечить не только себя, но и созданную семью.

Психологическая готовность — это осознание концепции «МЫ». Она заключается в общих интересах, восприятии духовных ценностей, разделении мнений о родительстве. Вместе с тем, не должно нарушаться личное «Я» каждого партнера.

Знание азов психологии супружеских взаимоотношений поможет предотвратить скороспелые решения, вступление в брак без готовности к нему.

Почему портятся отношения?

Первое время после свадьбы, кажется, что отношения всегда будут идеальными и доверительными. Но что же делать, когда происходит наоборот и постоянные ссоры и недовольство друг другом только нарастает?

Помимо однообразия семейной жизни и недовольства некоторыми привычками и чертами характера супруга, причиной взаимных претензий, психологи выделяют некоторые неоправданные ожидания:

1. Возможно супруга ожидает от мужа, что он будет настоящим добытчиком, быстро обеспечит ее и детей жильем и всем необходимым. И непременно будет зарабатывать уйму денег, которых будет хватать и на детей и на новую шубу и на шикарный отдых. При этом он должен уделять достаточно внимания семье, и проводить с ними много времени. Сама она при этом, не обязана выходить на работу или готова трудиться исключительно на подработке.
2. Ситуация напоминает первую, но в этом случае супруг ожидает от жены, что она будет зарабатывать и вкалывать на работе наравне с ним или даже больше. При этом молодая и красивая жена должна родить как минимум двоих детей и оставаться всегда в прекрасной форме как Анджелина Джоли.
3. До замужества супруг или супруга ведут достаточно активный образ жизни: ходят по ночным клубам, любят проводить время в компании друзей. После вступления в законный брак второй партнер ждет от своей половинки, что гулянья прекратятся, и на смену придет спокойная размеренная супружеская жизнь. Но муж или жена не желает менять свой привычный образ жизни, даже несмотря на брак и наличие детей.
4. Несовпадение о представлении ведения общего быта и воспитании детей. Это происходит когда у супругов разные взгляды на обязанности женщины и мужчины. Например, в семье девушки мама и папа делали уборку и готовили по очереди или вместе, и отец всегда принимал участие в воспитании детей. А в семье молодого человека, женские обязанности по дому для отца считались чем-то унизительным, и детьми всегда занималась только мама. Сделав выводы из опыта своей семьи, молодые люди пытаются строить такую же модель и у себя в браке, но мнения и ожидания при этом не совпадают.

Это лишь несколько вариантов из множества ожиданий, которые мы придумываем себе сами. С одной стороны они помогают строить планы и моделировать будущее, а с другой наравне с этим разрушают это будущее и обманывают нас. Что же делать, чтобы сохранить брак и избежать неоправданных ожиданий?

Прежде всего, психологи советуют отпустить ситуацию и не придавать большого значения своим выдуманным иллюзиям. Не придумывайте себе слишком много. Отбросьте все эмоции, мечтания и подумайте реалистично. Оцените ситуацию трезво и честно ответьте себе на все вопросы, о том как будет выглядеть ваша семейная жизнь после свадьбы. Начните с себя, подумайте, что именно вы делаете для того, чтобы сделать вашего партнера счастливым и укрепить ваш брак.

Создание доверительной связи

В начале развития отношений создается высокая уверенность в партнере. Пара делится секретами, открывается друг другу, строит совместные планы. Но совместное проживание, рождения ребенка, быт, возникающие трудности, изменение привычного образа жизни охлаждают теплое общение. Это часто ведет к отчуждению. После взросления детей отступает необходимость поддерживать имидж семьи. Частый результат — развод.

Предотвратить такое развития сюжета, воссоздать и поддерживать доверительную связь — это цель семейной психологии.

Знание, применение следующих рекомендаций психолога семейных отношений уменьшает риск отчуждения между партнерами:

• хвалите, говорите теплые слова, комплименты;
• проявите осторожность с произносимыми словами (в т. ч. с юмором), избегайте оскорбительных слов в адрес партнера;
• в процессе ссоры не применяйте закрытые жесты (скрещивание рук, наклонение тела вперед);
• без разрешения не нарушайте личное пространство;
• предотвращайте постороннее вмешательство в брак;
• не вымещайте раздражение на партнере;
• не копите обиды, сразу говорите о том, что вас беспокоит.

Важную роль играет совместное, равное выполнение домашних обязанностей. Отсутствие осознания ответственности на уровне домохозяйств — это частая причина раннего развода.

Психология семейной жизни

Что такое семейные отношения? Это особая форма сосуществования двух людей. Основной целью создания семьи всегда было и есть продолжение рода, совместное ведение хозяйства и максимальное удовлетворение потребностей всех ее членов.

Психология семейной жизни – наука очень тонкая и требует учета многих нюансов. Каждый человек индивидуален. У него есть свои потребности, привычки и желания. Когда мужчина или женщина живет самостоятельно, появляется чувство свободы, вседозволенности и так далее. Многие считают, что после заключения брака все это куда-то исчезает. Однако это не совсем так. Все зависит от отношения человека к конкретной ситуации. Если не поддаваться общим предрассудкам, а жить собственным умом – то вы быстро поймете, что все совсем наоборот.

Несмотря на то, что психология семейной жизни кажется невероятно сложной, вам не придется прилагать много усилий для ее изучения. Очень важно уметь разговаривать со своим партнером. Обычные, ежедневные беседы супругов помогают им преодолевать многие препятствия и избегать большинства проблем. Для того чтобы узнать что-то о человеке, можно много лет прожить вместе либо просто откровенно поговорить.

Ваш любимый человек может, к примеру, не догадываться о том, что вы предпочитаете есть на ужин, какие цветы любите и какие общественные места вас интересуют. Он может узнать это через подруг, друзей. Но гораздо проще об этом рассказать. Это убережет от ошибок и неприятных сюрпризов, а следовательно от ссор.

Психология супружеских конфликтов не менее интересна чем, к примеру, изучение космоса. Просторы для фантазии здесь неограничены. Имея большое желания поскандалить с супругом, можно найти даже не сотню, а тысячу причин. Для этого порой достаточно посмотреть по сторонам. А вдруг где-то лежит грязный носок, посуда не помыта или свет в ванной опять не выключен. Каждая мелочь может сыграть огромную роль и стать причиной разлада в семье.

https://semyadeti.ru/psihologiya-semeynyih-otnosheniy.htm1
https://yandex.ru/turbo/spbliders.ru/s/semejnye-otnosheniya/mezhdu-muzhem-i-zhenoj.html?sign=9de4046f071832528d2e89af36cb63bc687bf005cf27dc3d58a54fb334860f70:1623275775&parent-reqid=1623275775900064-10984552231095776242-balancer-knoss-search-yp-man-13-BAL-2175&lite=1